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孫を義実家に連れて行くなという実母

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
みい
ひと
生後2ヶ月半の娘の事です。先週の日曜日に初めて義母、義父に会わせに行き、ふたりの他には義妹と子供たち（小4と中1）もいました。

その時とった写真を共有アプリでみて、行った事を知った実母から電話があり『どうして連れて行ったの？」と言われました。

実母の主張は『まだ生後2ヶ月半、どんな病気をもらうかもわからないのに連れて行くとは...せめて半年、出来れば一年は義実家には連れて行って欲しくなかった。向こうには子供もふたり居るし、コロナも流行ってる。どんな病気をもらうかもわからない」でした。

私も小さい娘を連れ回したりしたくは無いですが、車で約一時間の義実家、向こうからも会いたいと言われておりいつまでも顔を見せない訳にはいきません。

どうせ見せるなら、まだ免疫があると言われている3ヶ月以内かなと考え今回は行きました。それに私からすれば、自分たちはどうなの...？です。

父は総合病院で働いていますし（事務ではありますが） もう4回も会いにきています。それに菌うんぬんで言えば、私の4歳の息子は幼稚園児で月一で風邪をひいており、私自身こちらの方が余程気をつけるべきだと思っています。

私からすれば自分達の事は棚上げして、何言ってるんだろうと思うのですが....。しかも『娘の事を守れるのはあなただけ。今後は来る様に言われても控える様に言った方がいい」と何回も言ってきます。

母は自分の意見に反論されるとヒステリックになる為、私は小さいうちは頻繁に連れて行くつもりはない。とだけ伝えました。母の考えには賛成できないのですが、皆さんはどう思われますか？母の意見の方が正しいと思われますか？

トピ内ID：1ef029c100674e71

#３０代
#妊娠・出産
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#父親・母親
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実家がいいなら義実家だっていい

🙂
はにわ
なのに、なぜトピ主の母親は義実家へ連れていくな、と言うのか？それは娘と孫が義実家へ行くのが面白くないから。だけどそれを正直に言うと嫉妬だとバレるから、色々理由を述べて禁じるのです。 トピ主も自分の母親をおかしいと思うでしょ？トピ主の母親は娘であるトピ主を実家依存にさせたいのでしょうか。 ご主人だってそんなことを言うトピ主の母親をよしとしないでしょう。 トピ主の家族はご主人とお子さん達です。自分の母親の戯言に振り回されないで。

トピ内ID：42ceca24cd7e15ec

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そんなこと言ってたらお母さんにも会わせられないじゃん

🙂
ピヨピヨママ
って、お母さんに言っちゃうわね。 小さい子供がいるから？ そんなの理由にならないわ。

トピ内ID：d01df49743589819

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そりゃね

🙂
三猿
従姉妹もいてワイワイ楽しそうな 写真見せられたら嫉妬しちゃったのよ だからさ 「そうね」とだけ言って もう義理実家との写真やら旅行とかの 情報は言わないのが一番じゃない？ うちの義母は 義理実家の親族は毎年正月3日に集まるから それに参加するように言われて 参加してたのに 元日に私の実家に遊びに行ったと知ったら それも子供から聞き出す形で そしたら 「こっちより先に行ったのね！」って 毎年ご機嫌斜めですよ 聞こえないフリ見えないフリしてます

トピ内ID：205837ba0f1b9687

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親御さんにびっくりです。

🙂
べるる
その理屈から言えば、 きょうだいを隔離して生活しなきゃならないですね 実家にも連れていってはいけませんよ。 確かに、 あちらでも、楽しそうでなにより と、思う人もいれば あちらでは楽しそうで焼きもちが焼けちゃう なんて人もいるでしょう トピ主母は後者なので、 義実家との事は言わぬが花なのでしょう 余り煩ければ、 実家にも行きません 宣言してしまいましょうか？

トピ内ID：8092d96eacb02438

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あはは…困ったお祖母ちゃんだね

🙂
四槓子
う～ん、義実家がダメというより、お出掛け、外に出るのがダメ、ということかしら？ 二昔前なら、そのような話もあったねぇ 今それを言い出すと、生活が成り立たないご夫婦もいると思うんだよね。 まぁ何を言っても、理解する実母さんではないでしょうから、 適当に話を濁しておくしかないと思った。 孫の誕生が嬉しい反面、過剰に心配してしまう実母さんの気持ちはわからないでもないけど。 『娘のことを守れるのはあなただけ』まさに、その通りではありますが、どんなに注意しても防げないこともあるのよねぇ、悩まし。 なんか、お母さんの圧が重過ぎて、トピ主様がお気の毒になりました。

トピ内ID：2d634b8abfc9f319

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嫉妬ですよ

🙂
なな
自分はいいんですよ。 要するに気に食わないから行くなって話です。そういう細かいことを気にする実母がいるなら、みてねに義両親との写真をあげないことです。 うちは義実家が遠く、なかなか会えなかったので実両親と孫の写真は、みてねにあえて上げませんでした。LINEで送ってます。 そういう配慮してれば文句言われませんよ。

トピ内ID：4a41fafdc1b306ae

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支配力が強い母

🙂
良いなり娘
そんなことまで指示されて悩む主様。 結婚したのでしょ？ 自分で考える力を付けた方がいいと思います。 自分の生活を全て母親にさらけ出す必要はないと思いませんか？ 共有アプリに載せるのは最低限にした方がいいですね。 毒親入ってそうで怖いです。

トピ内ID：f1c1d5dd8eb209da

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あなたの考えが正しいと思う

🙂
みんみん
あなたのお考えで良いと思います。 お母さま神経質すぎ、というか、単に義実家のメンツが嫌いで会わせたくないのかなと 思ったりしました。 面倒な方なら「そうだねー」と言っておいて、写真も見せなければいいのでは？ 面倒な人にはきっかけを与えないのが一番です。 何も言わない。何も見せない。情報を与えない。 これが最善です。

トピ内ID：2d4dfd8e73ce1f13

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母は間違っている

🙂
暇人
母の主張に従えば、対象は両方の実家になるでしょう。 あえて義実家のみを対象としての主張は、まったく説得力がありません。 ただのこじつけです。 両家との交流のバランスをうまくとることは夫婦円満の手段のひとつです。 トピ主の考えで良いと思います。

トピ内ID：85df2309c6d75b72

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ブーメランを返す

🙂
にゃんにゃん
じゃあ、 娘を守るために、しばらく控えるね とします。 ヒステリックとなろうが、放っておく。　

トピ内ID：e59cffaba763fa7e

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あなたの

🙂
より
母親の言う事がおかしい。妬いたのか本心かはわかりませんが。 あなたがふつう。客観視できていてえらいと思う。 全くの正論を主さんは述べていますので、そのままお母さんに伝えてあげてほしいとこですが、ヒステリックなお母さんということでまあ主さんのスルー対応で正解だと思います。 そのままの対応で、義実家にも見せてあげてくださいね。

トピ内ID：5b4dd20fe3607ae5

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正しいわけ

🙂
ささ
正しい訳無いですね。 合理的妥当性、根拠が希薄です。 車に轢かれるかもしれないので家から一歩も出ずに人生終えろというくらいの極論。 そもそも、免疫獲得の側面から言えば、決まった環境にしか身を置かないのは脆弱になる事が分かっているわけで。 あなたの息子がよく風邪引くことも、免疫獲得の側面では必要な体験なので。 風邪を引かせたくないからと社会環境より著しくイージーな環境に置くのは、将来どういう大人にしたいのか疑問を感じます。 ただの自己満足というか。

トピ内ID：f41f14076bbadd02

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コントロールフリーク？

🙂
リコ
＞母は自分の意見に反論されるとヒステリックになる為、 ヒステリーを起こして周囲を自分に従わせる人なのですね。こういう人の話は鵜呑みにしてはいけません。マイルールで常識や思い遣りに欠ける言動を取り、それが悪いことだとすら思いもしない人間です。 トピ主さんと旦那さんが会いたいな、会わせたいなと思える人と会って娘さんを可愛がってもらってくださいね。

トピ内ID：8c47c945045e369f

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あなたの言う通りだと思う

041
レイガ
それをお母さんに言って、ヒステリーおこしてもほっとけばどうですか？ 1度あなたがガツンと言えば大人しくなるんじゃないですかね。 （しばらくは） 電話でわめくなら電話を放置して（音を最小までさげて聞こえない所に置く）か、 前から言おうと思ってたけど、うるさいし鬱陶しい、って言って切る。 そのあとは出ない。 ヒステリーは構うと益々酷くなるけど、相手が我慢して容認すると助長すると思います。 無視するのが利くのではと思います。

トピ内ID：d95697075c556639

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共有アプリが失敗だね

🙂
ライラックブルー
支配的でヒステリックな母親と 共有アプリは最悪だね 知られないようにしないと 共有アプリは不具合で使えなくなったことにしたら？ じゃあ、お父さんが病院辞めるまで会えないね〜お母さんも同居家族だしね これからは会えないからLINEで写真送るねと言って放置する ヒステリックに言ったり 嫌味を言ったり 威圧するだけで言いなりになる人って ずーっとやられ続けるんだよね これで言いなりになると学習しちゃうから ヒステリックになったら損だと思わせないとね お母さんすぐヒステリックになって子供にも悪影響だから、しばらく行かないね、じゃあ！と電話切るくらいじゃないとね

トピ内ID：981b3116af07c3b9

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余計なこと言わない

🙂
アラフォーママ
情報共有しない。生活を切り離して付き合う。質問には答えない。 お互い理解し合うことはないことを、トピ主は理解しよう。もう別家庭だから。

トピ内ID：f78e4be9326c6aa8

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言わない。

🙂
るん
実母の言うのはおかしい。 ヤキモチと独占的でしょ。 会わせるななんておかしいよ。 じゃ、お母さんにも会わせないね 夫の手前対等にしないと説明つかないからね。と言いたい私ならね。 今後は、実母には報告しないで。 私ならあまのじゃくなので、実母は避けて義父母に余分に会わせるかも。イヤな義父母でなければ。

トピ内ID：6f4b37e4af7b5c2f

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スルーで

🙂
スルスル
実母さんがイケないと思いますよ もう余計な刺激を与えないように、義実家に行ってもアプリ共有せずに義実家だけのグループ、実家だけのグループとか別けてみてね ベビーちゃんはすぐに大きくなるのでもう少しの辛抱です まぁその後、別件でも色々言ってくる可能性があるので知られないことですね

トピ内ID：2e22a023be6883fa

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そのまま言い返せば良いのに。

🎶
やれやれ…。
トピに書かれている事そのまま言い返せば宜しいのに。 そしてヒステリックになるのなら「まだ純粋な我が子をすぐヒステリックになる祖母に会わせられない」と言っておけば良いのでは？ しかしおかしな理屈言ってるお母さんですね。 どう読んでもお母さんのヤキモチみたいですけれど。 お父さんには話したのですか？ お母さんは今回に限らず普段もおかしな事言っていそうですけれど？ 普段もそうだと心当たりないですか？ あってもいつもヒステリックになりお母さんがいかにも正しいと言う方向に持って行かれ家族もよく分からなくなってしまっている可能性もありそうですが。 親とは言えお付き合い大変だと思いますが結婚して家を離れている今お母さんと一線置いてお付き合いした方が良いかもです。

トピ内ID：6ed5cdb77af6eda4

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同居じゃないなら

🙂
ICHICO
完全無視でOK 義実家に行く予定があっても、わざわざ言う必要はない どこか出かけた際に撮影した写真も、見せる必要はない なんでわざわざ「こんな様子だったよ」的に実家親に見せるんだろう トピ主様ももう少し自分の親と距離を持った方がいいんじゃないですか？ ＞母の考えには賛成できないのですが、 いちいち反論したりせず「はーい、キヲツケマース」でいいんですよ それより自分の親が来ようとする際には「両家平等でありたいので」と言えばいい 貴方たちはすでに４回も孫に会っている 義両親はまだ一度しか会っていない これは明らかに偏っているでしょ そういいましょうよ 余談になりますが、私の子は私の両親よりも パパの親のほうが大好きでした 私の両親に会う頻度のほうが多かったのにねー まあさ、いちいち真っ向から反論したりせず「ハイハイ　そうですね」とかわしておけばいいんですよ

トピ内ID：55ef21b473bc690f

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口出しは嫌でしたね

🙂
大変ですね
お母さんはちょっと口出しし過ぎです。 うちにも赤ちゃんの孫がいますが、幼稚園児の上の孫が風邪をひいてくると移ってしまいます。 仕方ないことです。 これから「危ないから」ということで、ご実家に行くのは控えれば良いと思います。 だってお母さんが言ったことですからね。

トピ内ID：7dc8bab97f0e5818

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娘を盗られると心配なんですよ

041
金毘羅
トピ主さんは姓をご主人のにしませんでしたか？ そうすると娘の親は、娘が夫の実家に嫁として盗られやしないかと心配なんですよ。 私の実母も心配して「こう言うことはやらなくて良い」と、嫁業を選別して拒否するよう応援してくれました。今となっては凄く感謝しています。 姓を継がせた夫側の親は、嫁の実家より自分たちが優位に立ちがちです。嫁親はスルーで孫もこっちのものと思い込まれたら困るので、お母様は不安なんでしょうね。 娘としてお母様の気持ちを汲んで、今後の行事とか、決して義実家優先しないように配慮してあげて下さいね。

トピ内ID：81cac3e9a8637dfa

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気持ちを整えましょう。

🙂
つむちゃん
そっかーじゃあ残念だけどお母さんとも暫く会えないね。となりますね

トピ内ID：e122aa36d15f2450

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「分かった。じゃあお母さん達も来ないでね。」

041
詩音
トピ主母さんは典型的なダブスタです。 自分達が会うのは大丈夫でトピ主夫側の親族に会うのは危険なんて、どういう根拠で言ってるのか謎です。 今度、同じようなこと言われたら「分かった。じゃあお母さん達からの感染を防がないといけないから当分会いに来ないでね。私達からも行かないから。」とブーメランで投げ返す。 ヒステリックになる人って支配欲が強い。 誰でも支配欲は持ってますが、大人になれば自制するもの。それが出来てないトピ主母に幼い子供さんはあまり会わせない方が良いかもしれません。

トピ内ID：f4259d076bc0317b

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レスします

🙂
みか
お母さまは支配的ですね。 ＞母は自分の意見に反論されるとヒステリックになる それはモラハラです。そうして相手を支配しようとしています。今回のこともそうですよね。たぶん、これまでにも同様のことはあったのではないでしょうか。それを差し引いて考えても、お母さまの意見は正しいとはいえません。子どもが病気をもらってくるリスクをいうのなら、経験上、トピ主さんのお子さんも同程度かそれ以上にあると思います。 ＞私からすれば自分達の事は棚上げして、何言ってるんだろうと思う 同感です。義両親はいちどしか会っていないのに対し、ご両親はすでに４度も会っています。リスクからいえば、会う回数が増えれば増えるほどリスクは高くなるものだと思います。ほかのレスにもあるとおり、ご両親の訪問を断わることも必要かもしれません。たぶんご実家のほうが近いのでしょうが、義実家も車で１時間なら近いです。極端に回数が違うようなら、ご主人が不満を覚えるようになる可能性もあると思います。もちろん、お母さまの言葉を知ったら間違いなく不快に感じるでしょう。それは気をつけたほうがいいと思います。 ちょっとやっかいなお母さまのようですね。

トピ内ID：268862800264a477

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