妻が里帰りから帰らないです

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（トピ主 4 ）

🙂

よしし

2024年07月10日 19:49

夫婦

家族構成私、妻、子供(1.5ヶ月)の3人
私、妻共に育児休業取得中です。
妻が元々里帰りをしたいと話しており、1ヶ月くらいならと了承しました。その間、私は毎日妻の実家へ通い(片道1時間ほど)子供と妻に会いに行く生活を送っていました。
おむつ替えや沐浴等自分ができることは妻と協力しながらやっていました。
夜の寝かしつけや洗濯などは妻の両親にお世話になっていました。
一ヶ月過ぎた頃いつ家に戻るのかと聞くと、「家に帰りたくない」「(私と)一緒にいるとイライラする、実家で少しいただけでも限界なのに今は一緒に暮らすのは無理」と言われ、普段の様子からこう思っている様子は感じられなかったため、その言葉にすごくショックを受けました。
妻曰く主体性が足りないということで、思い返すといくつか当てはまることがあり反省しています。
私としては妻と子供と3人で暮らしたいという思いが強くあり、今すぐにでも家に帰ってきて欲しいと思っています。それを伝えても妻は育児に困っていない、ゆくゆくは家に帰るから心配しなくていいと言い家に帰る気はありません。
私が育休を早めに切り上げて仕事に復帰したらすぐ家に戻るとも言っており、妻にとって私は邪魔者なのかとも思いました。

妻のことは好きで子供とも離れたくないですが、今の状況はとても辛いです。何かいい解決方法はありますでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。

トピ内ID：5bbb189a6a4be0ee

#２０代

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はじめから

🙂

焼きとり

2024年07月10日 20:45

奥様そのつもりだと思いますよ。どうかと思うんですよね、人として。自立してないって言うか、子供だけ欲しいって言うか。このままだと奥様の思う壺、弁護士に相談案件ですよ。このまま、なあなあにすると、一生帰って来ませんよ。それぐらい奥様は考えてると思います。

トピ内ID：ccfa2efd6a501f4f

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あーそれヤバいヤツかもよ

🙂

むっちりもっちり

2024年07月10日 20:45

奥さんの親がどう思ってるのか主体性が足りないなんて抽象的な表現で納得してちゃダメだよそんなの言いがかりに過ぎないからなんだかヤバい香りがするね

トピ内ID：1594dcb4bb5fa991

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離婚

🙂

aaa

2024年07月10日 20:57

えっ自分は男ですが、そんなことまで言われても「妻のこと好き」「別れたくない」のですか？自分なら速攻離婚ですよふざけるな！って感じです

トピ内ID：3aac918e57c48e34

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残念ながら…

🙂

かぱ

2024年07月10日 20:57

残念ながら離婚しかないと思います。後は養育費だけを払い続けることになるでしょう。結婚という人生最大の賭けに負けたのだから仕方ないです。

トピ内ID：ea59a48d272ce269

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カギは妻の両親かも？

🙂

メロ

2024年07月10日 21:30

この件に関して妻の両親は何と言ってるのでしょう？夫婦とも育休中なのですよね？夫と家事育児を分担出来るなら妻1人に負担が掛かって心身ボロボロとまではならないでしょう。「もう十分実家にいたのだから早く家に帰って夫婦で子育てしなさい」と普通は親がたしなめるはず。「よしし君も寂しいだろうから早く子どもを連れて家に帰りなさい。」彼女の親は娘にそう言わないの？何だか変。いつまでも娘に居られたら両親も負担なはずなのに。娘の親には「孫さえ生まれたら娘の夫など不要。娘が孫連れて家に戻ってくればいい。」と冗談本分、本気半分で言う人が少なくないと聞きます。もし妻の親がそういうタイプなら、「このままずっと娘と孫に家に居て欲しい」という考えで娘をそのように誘導しているのかも？洗濯はともかく、夜の寝かしつけも母親がせず、祖父母にしてもらっているの？＞私が育休を早めに切り上げて仕事に復帰したらすぐ家に戻るこれも本当かどうか。貴方が仕事に復帰すれば「子育てを一人でしないといけない、無理」とそれを口実にさらに実家に居座るのでは？貴方を仕事に復帰させて、自分が実家に居続けるための口実にするのでは？「夫と一緒にいるとイライラする、実家で少しいただけでも限界なのに今は一緒に暮らすのは無理」それなら今後一緒に住んで子育てなど無理では？離婚しかないのでは？貴方に「主体性が足りない」という話も、どの程度貴方に問題があるのか、帰宅しないための言い掛かりかもしれない。妻とその親にすれば、両親と娘と孫で住んで貴方から仕送りだけ受けるのが理想の状態なのかもしれない。カギは妻の親だと思う。親を交えてよく話し合ってみれば？親が娘に帰るように促さないなら万事休すです。

トピ内ID：f55172206e204686

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たまに見かけますね

🙂

はにわ

2024年07月10日 21:58

妻が里帰り先から戻ってこない話。こういう場合、妻の親も一枚かんでる事が多い。妻の親は帰したがらない、そして妻も親と一緒にいたいから帰りたがらない。夫が「いつ戻ってくるの？」と聞いても、「○○したら戻る」「△△できるようになったら戻る」とのらりくらりかわす。「妻は主体性が足りない」、うんなるほど。主体性というより実家が大好きなんだろうね。妻にとっての家族は、自分が育った実家の家族と自分が産んだ子だけ。弁護士つけて調停離婚がいいと思う。そして最低額の養育費だけくれてやればいい。足りない分は“妻の家族”が援助してくれるよ。

トピ内ID：5d00a88e6b1ec7c9

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両親との話し合いについて

🙂

よししトピ主

2024年07月10日 22:53

皆さん色々なご意見ありがとうございます。私もこのままではまともな結婚生活が送れないと思い強く危機感を感じていますが、妻はそうでもないようです、、何回かこの話しをしているのですが「何回同じ話するの？」と言われる始末です。この件に関して、妻の両親は「このままいてもらっても問題ないよ」と言っているそうです。ただ、私が3人で暮らしたいということが両親に伝わっていないため、このような返事になっている可能性があるとも思いました。皆さんがおっしゃるように一度両親を交えてしっかり話し合いたいと思います。話し合いの結果次第で今後のことを決めていきたいと思います。

トピ内ID：5bbb189a6a4be0ee

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良くある話

🙂

青色吐息

2024年07月11日 09:56

この手の話、よくあります。結局、離婚まで発展してしまう。（１）出産すると夫への興味が薄れる（２）育児で自分の仕事のキャリアを失いたくない（３）一人でも経済力がある。（４）育児から解放されて自分の遊び時間とお金を持ちたい（５）実家が全力で応援してくれる（６）夫に説得できる力も実力もないこういう条件が揃ったら、もう戻ってきません。夫も子供と接する時間がないので、自分の子供という実感がそのうち希薄になるんです。そうなると、離婚になっても仕方がないと思うようになるんです。

トピ内ID：230f364889666deb

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大変だねぇ

🙂

さり

2024年07月11日 09:56

まぁうちの親は1ヶ月で帰れ！だったからよくわからんなー兄嫁は４か月くらい里帰りしてたかな実家との距離にもよるかも、、妻実家遠いとなかなか帰れないから里帰りあ長くなっちゃうって言うのがあるのかなとおもうは産後の肥立ち人それぞれだしね。でもなんか妻が帰りたくない理由があなたといるとイライラする、てのが不思議かつ問題かと！！！なんでそーなったのかなパパ一年生だから気に食わないことがおおいのか、、、どうしても一緒に過ごしたければいっそ復帰もありかも？

トピ内ID：5fcf0756390b64ef

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様子を見る

🙂

ここ

2024年07月11日 09:58

奥様が帰ってくると言っているので信じるしかないのでは？産後は大変なので、旦那さんより実家に頼りたいだと思いますよ。今はホルモンバランスが崩れていると思うので、数ヶ月後には落ち着いてくるでしょう。半年もすれば育児はグッと楽になるので、半年後ぐらいに聞けばいいのでは？今は奥様の気持ちを優先した方がいいかと

トピ内ID：55834e7f3f3780e0

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敢えて言います

🙂

蘭子

2024年07月11日 09:58

あなたはここで皆さんの応援を受けて、自分にはあまり非が無いと思ったかもしれません。でも、育休を取っているのに >夜の寝かしつけや洗濯などは妻の両親にお世話になっていました。これはどういうことなのでしょうか。もしかして、あなたの洗濯物も妻の両親がしていたということですか？私にはそう読めましたが。これでは妻がイライラするのは当然でしょう。妻の両親は、あなたのお世話をするためにいるのではないですからね。そして夜の寝かしつけは、なぜあなたがしないのですか？何をしに、妻の実家へ泊まり込んでいたのですか？お客のように上げ膳据え膳、子供の寝かしつけ、あなたの洗濯物までしてもらって、あなたは何をしに泊まりに行ったのですか？こんな事では、自宅に戻った時、あなたは本当に子供の寝かしつけ、洗濯など、育休として休んでいる分、しっかりその休みの意味を果たせるでしょうか。面倒なことは妻に任せ、夜はのうのうと眠り、洗濯掃除も妻に任せる。挙句3食の用意まで妻がやるものと思っていませんか？そうした予想がありありと見えるからこそ、妻はごねているのかもしれません。自発的ではない、これは気が利かないのかやりたくないのか、当人にしかわからないのですよ。せっかく妻の実家に泊まり込んだのなら、お客ではなく、妻の両親がしてくれていることをしっかり見て、自宅に戻った時は自分がその役割を担う、その意識が妻に伝わっていないのでは？妻両親も、子育ても大変な中、役に立ちそうもないあなたの世話まで娘にさせるのは忍びないのかもしれません。話し合いをするのなら、妻両親を詰問するようなことではなく、自宅でどんな働きをして妻を助けたいと思っているか、その決意表明の場にするのがいいと思います。そこで埒が明かなければ、あなたの立ち位置を決めたらいいと思います。

トピ内ID：3a6b172a90c4f50c

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こういうやり方でも認知や養育費って必要なんですかね？

🙂

totoka

2024年07月11日 10:33

離婚して養育費を払えば良いというレスがありますが、離婚はともかく養育費まで払う必要あるんでしょうかね。トピ主さん（夫）が悪いなら養育費必須なのはわかるけど、今回のケースって明らかに妻のほうが悪いですよね。トピ主さんは父親をやる気があるのにさせないんだから。こういうケースでは夫側は養育費なし、何なら子供もなかったことにして戸籍から抜いて将来的な相続もできないくらいの感じにしないと、同じ手口で子供とお金だけゲットして夫は用済みさようならみたいな人が多発しそうです。良くないと思う。

トピ内ID：ee3f6e403e46e302

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いや・・

🙂

一条

2024年07月11日 10:32

＞私が3人で暮らしたいということが両親に伝わっていないため、このような返事になっている可能性があるとも思いました。三人で暮らしたい！という事を言わないと分からない、気づかないような親はそもそもおかしいのです。娘にいつまで実家に居るんだ！と戻る事を促すのがマトモな親でしょう。そうでないと結婚生活が破綻する訳ですから。若しくは、親も奥さんもこのまま結婚生活が破綻しても良い、離婚でも良いと思ってる可能性は高いですね。生活費は主さんから貰い続けたいけど一緒には暮らしたくない、子供のお世話も親がやってくれるし、娘のまま甘えて暮らせる、友達と遊びにも行ける、仕事もしなくても良い・・みたいな。主さんが話し合うのなら、ちゃんと離婚になってしまう！と言う事じゃないでしょうか。そうなったら生活費ではなく養育費のみの援助となりますからね。これって弁護士に頼んだら慰謝料請求も可能かもしれませんよ。里帰りから戻らなくなった事が夫婦関係の破綻を招いた！という事で。

トピ内ID：3ab24c0d911c70c2

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そりゃもうダメな妻

🙂

やられたね

2024年07月11日 10:36

悪意の遺棄に近いなあ、とこういう事例についていつも思う。最初からそのつもりだったんだろ！？みたいな主、反省もいいけどそこは大概にして、妻とは戦うつもりでいなきゃダメだよ養育費だけ踏んだ繰られて我が子には全く会えないなんてことになったら悲惨離婚に強い弁護士さんと一緒に、しっかり戦おう

トピ内ID：0d24a3192eefd8c1

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妻親も悪いわ。

ドクダミの花

2024年07月11日 10:58

女性側が結婚した娘を未だに娘扱いして親娘ベッタリは現代では良く見られるようです。双方の親を交えて話し合いですよ。貴方側の親と同居とかでも無いのだし、親子3人での生活をしたいだけなのに、妻親も完全に人として非常識です、なってないわ。似た者親子の妻側です。常識が何さえも分からない自己中家庭だし、もしかしたら妻母が世間の狭い我が強い人ではと想像します。貴方には可哀想だけど話し合いの結果、もし離婚となるにしたらそれは良いことです、こんな妻と母では一事が万事で貴方の人生は笑顔もない辛い生活になるでしょうから。

トピ内ID：60be774b9357b71a

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妻の親がダメ

こむぎ

2024年07月11日 10:58

わたしは女ですけど、こういう話には腹が立ちます。妻の親が、娘を甘やかしすぎ。「このままいてもらっても問題ないよ」じゃなくて、期限を決めて帰らせるべき。もし妻が「親がそう言ってる」と嘘をついているとしても、 1ヶ月過ぎたら言い訳させずに毅然と叩き出せばいいのに。何か困ることがあっても、片道1時間なら駆け付けられるでしょう。そりゃ妻は自分の実家にいるんだから”育児に困っていない”でしょうね。妻側が、夫側に対して配慮や尊重する気持ちがなさすぎるんです。自分たちが良ければそれでいい、という身勝手さ。両家の人間関係が拗れる元凶です。トピ主夫婦と両家両親の全員で話し合うべきですね。里帰り延長するにしても、期限だけはキッチリ決めて守って貰いましょう。後々揉めない為にも、録音など証拠は残すこと。うまく擦り合わせが出来るといいですね。

トピ内ID：0cc03cbd43211abf

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子供は、女性の所有物なんですか？

🙂

生き物の世話係

2024年07月11日 10:58

こういう、話しよく有るようですが、子供を人質にして実家から帰らない妻って、誘拐犯人と同じですよね。そもそも、妻親も毒親じゃないですか。こういう、妻が勝手に実家から戻って来ない事は立派は離婚事由ですよね。だから、男性が結婚に良いイメージがないのですよ。トピ主さん、離婚する他ないと思いますよ。でないと、これからトピ主さんは一人暮らしで婚姻費用だけ搾取されます。早めに手を打った方がいいでしょ。

トピ内ID：416a6d2cf3b11d25

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おかしいね

🙂

猫好き

2024年07月11日 11:07

自立できない実家依存の妻に、里帰りを機にこれ幸いと甘やかす妻の親。まずトピ主さんが育休とってるのに里帰りって時点でおかしいですが、当初の約束通り一カ月で戻るべきですよね。産後一カ月も引き離されて、トピ主さんは妻実家へそれなりに時間も掛けて出向いて、向こうの親もベッタリ協力してて、さぁ夫も育児しろったってそんな隙もなかったんじゃないですか。主体性がないって...自分が実家の親に子どもを取り込ませているくせに何言ってるのか。トピ主さんの両親には会わせることできたんでしょうか？離婚も考えた方が良いのでは？トピ主さんが育休切り上げて妻が家に戻ったとして、今度は妻の親が毎日のように訪問してきて入り浸る未来しか想像できません。

トピ内ID：5499556c142b0f57

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主体性がない=指示まち

マルグリット

2024年07月11日 11:36

「父親に成りたい」と言うモチベーションが感じられないトピ主は【指示待ち】なんですね。奥さんの「(私と)一緒にいるとイライラする、実家で少しいただけでも限界なのに今は一緒に暮らすのは無理」の言葉はうなずけますね。赤ちゃんが居て究極に忙しい時に、トピ主はジッと隣で側で指示が来るのを待って居る。指示以上の事が出来ない（臨機応変×）、責任を追う事を進んでしない（責任転嫁）、知識を得ようとしない（無気力）、教えればば赤ちゃんのお世話は最低限出来るが、教えた事しかできない。これは心配で、赤ちゃんの側を離れられませんよね。奥さんの、一緒に居たくない気持ちわかります、奥さん心労が耐えなくて可哀想です。自分の周りの人をイライラさる天才【指示まち】でも、本人は自分がどの様な事で人を苛つかせるのか、わからないんですよ。パニックになると、叫ぶように支持を仰ぎ、余計に苛つかせる。多分トピは、周りから優しいと言われて居いるのではありませんか？優しいのでは無く【優柔不断なので、判断力や決断力がない】もです、なので指示されないと動けず、指示以上の行動が出来ないのです。お子さんを抱えら今の奥さんに、トピ主へ指示を与える余裕は有りません。奥さんは、手をかけなければ生きていけない赤ちゃんを守るのでせい一杯。トピ主の相手をする、気力も体力もないでしょう。毎日赤ちゃんの世話をして、指示を与えないと動けないトピ主の面倒を看る。「父親に成りたい」と言うモチベーションをどう持つのか。まずは、指示を待つのではなく、赤ちゃんのお世話のやり方、色んな対処方法を自分で調べて覚える努力をし、それを実家で見せる事が出来たら少しは立場も変わるかもしれません。が、今までのトピ主がやらかした実績があって、奥さんは拒否していますので、どうかな。今は動かず、静観した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5dc80be0a26da16d

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父親してる？

🙂

自由人

2024年07月11日 11:55

主体性が足りない ↑これが全てだと思います。育児をする事を自分で考えて行動してますか？妻に指図されるまで動かないんじゃないの？「そろそろお風呂入れようか。着替えとかお湯の用意してくるね」とかやってます？おむつ替え後に袋に入れて捨てて、おむつやおしりふきを補充してる？もう少ないと思ったら買いに行ってる？なぜ同じ親なのに父親ってだけで受け身なんだ？母親だって初めての育児で分からない事だらけなんだよ。分からないながらも自分で考えて調べて必死でやってるのに、何も努力しない夫に指示までしなきゃいけないの？まず、主さんにどう動いて欲しいか。自分はどこまで出来るか。をしっかり話合ってみてはどうかな。もちろん育児だけでなく妻のフォローもしっかりする。育児は「参加者」じゃダメなんだよ。「当事者」にならないとね。新米パパ頑張れ！！

トピ内ID：ec4f582068ecc3d8

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感想

🙂

gon

2024年07月11日 12:18

親離れ、子離れができてない典型ですね。そういう人達とは関わると、ろくなことがないので、離婚されるのがよいと思います。

トピ内ID：e4d12e20650349b8

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トピ主様が復職すれば良いと思います。

😒

おばちゃん

2024年07月11日 12:31

５０代既婚女性、２人の子供は成人しています。夫とは円満夫婦です。最初は実家依存の妻と、娘を甘やかす御両親の話だと思ったのですが、違うようですね。 > 私が育休を早めに切り上げて仕事に復帰したらすぐ家に戻るこれ、理解できます。 > おむつ替えや沐浴等自分ができることは妻と協力しながらやっていました。 > 夜の寝かしつけや洗濯などは妻の両親にお世話になっていました。育休を取得した夫の役割は、第一に、普段妻がやっているであろう家事一切を引き受けることではないですか？まさかと思いますがトピ主様、育休を取得していながら、自分の洗濯や食事の世話を妻の御両親にさせているのなら、怒られて当然です。それくらいなら仕事してもらった方がいいです。昔は男性の育休なんてありませんでした。それでも沐浴なんて夫の多くが仕事から帰宅後にやっていましたよ。今でもそういう夫は少なくないでしょう。また、妻が里帰り中の夫は仕事しながら自分の世話くらい自分でやるものです。独身一人暮らしや単身赴任の人はみなやっていることです。育休中に自分の世話も自分でできないなら、それは夫ではない、妻の大きな息子です。個人的には概ね産後１か月以外夫婦同時に育休を取得する必要はないと思っています。今は育休を分割して取得できるそうですね。今からでも可能なら一度復職して、奥様が仕事復帰してから育休を取得したらいかがでしょうか。もし、日中自分だけで子育てしたくはないというなら、本気で育児したいとは思っていない、育休にかこつけて仕事をさぼりたいだけの人だと思います。いかがでしょうか。

トピ内ID：2725116c544cc9ed

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トピ主は「いない方がマシ」レベルで指示待ちだったの？

🙂

そら

2024年07月11日 12:31

奥様批判が多いですが、奥様の不満は不当なものなのでしょうか？奥様は「『トピ主が』主体性がない」とイライラしてたんですよね。で、トピ主にも言われるだけの心当たりがある。さらに奥様はトピ主が仕事復帰するなら家に帰る、と言ってるんですよね。これってつまり、「主体性のない指示待ち状態トピ主」は、「いない方がマシ」レベルのお荷物で奥様の足を引っ張り仕事を増やしてたったってことでしょうか。トピ主さん、「自分は主体性がなかった」と心当たりがあるエピソードをあげてくれませんか。もしトピ主さんが「いない方がマシレベルの指示待ち人間」で、それを改善する案も出さずに帰ってきてだけ言ってるなら奥様の反応も納得なので。

トピ内ID：1001ae4f956f7899

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育休切り上げれば解決じゃん

🙂

さとう

2024年07月11日 12:48

育休とった夫がお荷物なんてあるあるですよ。育休切り上げれば帰るって言ってるんだからそれで良くないですか？何をそんなに悩んでるの？

トピ内ID：592eadc421c7e583

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話し合いはトピ主の親も一緒に

🙂

うしゅ丸

2024年07月11日 14:25

こういう妻の話を最近よく見聞きします。表面的に何を言っているかはともかく、実態として、妻はもうトピ主宅に帰らないつもりです。妻の両親は「このままいてもらっても問題ないよ」と言ってるそうですが、産後、夫のもとに帰らない妻子なんて、問題大アリに決まっているじゃないですか。妻の両親の本音も、「もうトピ主のところには帰るな。ずっとここに住め」です。そうでなければ、妻は義実家には居られません。　話し合いですが、妻の両親+妻ｖｓトピ主、という構図では、向こうの人数が多く、妻の両親は年上で育児経験者ということをカサに来てトピ主をあげつらうので、勝てません。第一に、話し合いはトピ主の親も交えてやるべきです。　第二に、言うまでもなく育児は夫婦でやるものであって、妻の親の出番はその次です。トピ主宅にいるのが本来であり、何らかの条件が満たされないならトピ主宅に帰らない、という理屈が間違っています。まず帰って、そのうえで足りないことがあれば妻の両親が補うだけです。　第三に、子どもを取り上げるという手もあります。子どもは夫婦双方のものなので、トピ主が育てて悪いわけではありません。母から引き離すことに、妻は最大の抵抗を示すでしょう。育児がなければ義実家にいる理由がなくなりますから。実際、生後1カ月半の子どもを母親から引き離して育てるのは大変ですが、まるっきり不可能ではありません。それだけの手間とお金をかけてでもそこまでやる覚悟を持たないと、妻のペースで離婚まっしぐらです。

トピ内ID：e75020a61b43eb22

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奥さんがわるいね

🙂

るん

2024年07月11日 14:22

男は産んでないから、生まれてから徐々に世話をしながらお父さんになるの。その機会を奪ってるのは奥さんの親です。大体ね奥さんの親がやたらと手伝う家庭は夫さんは家事育児をやらなくなります。危なっかしくてもオムツ替えもミルク作りも買い出しも教えて挑戦させるから上手くなっていくの。貴方がいたらイライラするとか失礼な奥さんですね、貴方は優しいね。貴方がどうしても勝手だけど、私なら結婚間違った、と思うな。性格わるいよ。

トピ内ID：8fc7ebb1ace497ca

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初めから父親になれるはずはないよね。

自己中親も多い

2024年07月11日 15:34

子供に初めから父親ぶりを発揮できるなんて絶対ないよ。夫婦で苦労しながら子育てして、少しずつ父親として成長するのです。そりゃ子育て経験者の妻親がいれば妻は夫よりは断然安心だし、妻は娘に返り楽できるからね。そこらを妻も妻親もどんな感情で整理するかでは。夫が生まれたての赤子を完璧に世話できるはずはないし、親子3人で住んで始めて経験値が増えるのだから、妻も妻親もそこは理解しないといけないね。孫命の妻親も人として如何なものですかね。

トピ内ID：60be774b9357b71a

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あなたも育休を取っているのなら

🙂

桃色式部

2024年07月11日 15:41

仮に妻が居なくても一日赤子の世話ができますか。そこまでしないと育休の意味がありません。夫が育休を取らない場合に妻は出産後の身体の養生と育児の二つをこなしている訳ですから、夫もこれくらいできなければなりませんよね。最近は企業も夫の育休に好意的だと聞きますが、育休の夫がろくに育児もせず自分の自由時間に使う姿に腹立たしいやら手間がかかるやら妻の恨み節も聞かれます。まさかこうなっていないことを祈ります。妻が実家から戻らない理由として妻側の問題もあるかもしれませんが、妊娠出産以前の夫婦生活に相互不審や不満はなかったか、そこから点検してみる必要がありそうですね。

トピ内ID：ef8a8f200252ba57

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