性格の不一致、我慢していつか許せると思っていたけど、、、

DV、モラハラ 家を出れるなら、出るべき。 子供の為に離婚しないのではなく、世間体や職場、自分のプライドが許さないのでしょう。 　 相談窓口もあります。

14も年下もらう男なんて言い方悪いけど若い肉体目当てでしょ。 あなたがつわりだろうが嫌だろうが、無料でできる人員としかおもってないから、ひどい態度が取れるんでしょ。 現に風俗がもったいないと本人が告白してますよね？ そんなやつ離婚しかないね。 ただ、ひどいこと言われた日付、内容は必ずメモ。 可能であれば録音。 それをもって弁護士に相談し、養育費は一括請求。

性格の不一致？ 年齢の不一致じゃないですか？ ＞結婚８年目 ＞夫４４歳  妻３０歳(結婚７年目まで専業主婦) ＞軽度知的障害児 ５歳１人 ＞離婚を意識して４年 ね？ 夫が40になった頃でしょう？ 30代と40代って違いますもん。 そして40代と50代は更にガクッと変化する。 そういうの意識して嫌になったんじゃないかな。 レスの原因も夫の性格というよりそっちじゃないかなぁ。 それと、子供に障がいがあったこと。 本当に愛し合っている夫婦じゃないと、一緒に乗り越えることはできません。 出産って奇跡なんですよ。 何一つ問題のない子が産まれる保証ってありませんよね？障がいを持って産まれた子はどうしても手がかかります。一人ではなく二人で育てた方が良いに決まってます。だからこそ子供を希望するなら、たった4年で嫌いになるような人を選ぶべきじゃなかったと思います。 性格の不一致なんて言ってるぐらいだから、互いの性格もよく知らないまま結婚したんじゃないですか？それだけならまだしも、子供を作るなんてチャレンジャー以外の何ものでもないし、産まれた子供が不憫すぎます。 夫を嫌う理由をいくら並べてもレスが続けば離婚事由になってしまうし、早めに決着つけた方が良さそうですね。でもトピ主さんは、ついこの間まで専業主婦だったらしいし、お金あるのかな。子供はどっちが育てるんだろう。どっちが引き取っても、結局どっちかの親が苦労しそう…。 ＞家を出たいのは私の辛抱が足りないのでしょうか、、 家出したいんですか？ 離婚したいんですよね？ 辛抱はしなくていいから、子供おいて家出とかは絶対やめて下さいね。子供連れて取り敢えず実家に帰り、後は代理人に任せたら如何ですか？ 「こんな世界、生まれてこなければよかった。」 と、お子さんが悲しまないで済むような生き方を、トピ主さんにはしてほしいです。

何でまたそんな歳の差があるんですか？ よくそんな年の離れた人と恋愛できるよなぁとある意味関心です。 そもそもが恋愛相手として合ってないでしょう。

＞離婚したいほど嫌いだと伝えていますが子供の為にそんな事出来ないと言われます。 「は？私は離婚したいと書いてますけど？」と反論するかと思いますが、 ＞３０歳(結婚７年目まで専業主婦)軽度知的障害児 ５歳１人 仕事はしているけど収入的にお子さんを抱えての生活は不安で、本心は離婚したくないのでしょう？ だから、ご主人が「だったら、性生活はマストでしょ？若い女性とタダでやりたいから結婚したのに」と思う訳です。 今の生活で辛抱するのか、離婚してシンママとして辛抱するのか、どっちを選ぶ？と考えてみたら、「やっぱり、今の生活を辛抱すればお金は困らないし・・・」と打算で選んだとしても、間違いではないですよ。 お子さんが未就学児のうちなら、母子寮に入るなど、手は有るんですけど。 お仕事をされていると、通勤県内に有るかなど条件も有りますしね。

上下関係ができるよなあと思います。 ご主人が上からなのも予想の範囲内。

トピ主夫がモラハラですよ 文章を読んだだけで上下関係が出来上がっていて 対等な夫婦関係ではないなと思いました。 家を出ていく先はありますか？実家とか？ もし可能なら自分の親に相談して欲しいです 児童相談所に療育施設の紹介をしてもらうのもありかも。 因みに モラハラ相手に我慢して許せるとかはありえないですね そもそも具合が悪い人に性行為なんて普通しません 拒否して怒って出ていくってもうモラハラ通り越してDVですわ 『出来ない教えてもらってないから』って 子供を実際に産む母ですら最初は何にも知りませんよ それでもスマホ１つあれば調べる事くらいは出来るし やってみようって普通はなるよ 親なら子供が可愛いからお世話するの苦じゃないはずです 嫌がったのはトピ主夫が面倒くさいからやりたくないと思ったんだと私は思いました 経験者から言わせてもらうと産後は１か月程度休んでいなくてはいけません 勿論子供に母乳あげるとかあやしたりとかは必要ですが 私は昼夜の世話以外は寝て体を休めながら行ってましたよ お風呂は確か記憶では担当医師に聞いてから入ったと思います だからトピ主夫のいう汚いから入りなよなんて論外です。 専門家じゃないんだから黙って！って言いたくなります。 因みに我が家も長男は最重度知的障害という診断をされてますが ドアを勝手に開けて道路に出ていくとか 深夜に包丁を持ち出して大出血といったこともありました 救急病院で５針くらい縫いました。それが3歳頃です それからすぐ療育施設に入所して今年で9年目とかですが プロの職員さんが付き添ってるからこそ何とかなってると感じます お母さん一人では養育困難ってハッキリ言われています。 私がお前の辛抱が足りてないなんて言われたら じゃああなたが全部やって？って言いますし言ったことを後悔させますよ。 文字数が足りないので後ほど続きを書きますね

行政の手厚い支援はあります。 うちも子供を療育施設に預けるまでは特別児童扶養手当とかは頂いていました でも自分はお金貰えるからといってわが子が重度知的障害で良かったなんて思ったことないです。 普通はそうだと思うんですけどね 産んだ側じゃないからわからないのかもしれないですけど。 トピ主夫は家族内で自分だけが潤う事を望んでいるようですね 何でも金金、俺が俺が俺がといった感じで自己愛が強すぎる。 因みにDVは性欲が凄いらしくて自分の為にするといった感じなので 妻を愛しているとかそういう感情ないらしいんですよね 妻が体調悪いとかどうでもいいと思ってると思います 正直DV相談ナビとかあるのでそちらに電話をかけるとかしてみてほしいが 一番は(不仲ではないなら)あなたの親に相談して 帰れるなら実家にいさせてもらってほしいですね 療育施設を検討する場合は、児童相談所に相談ですが 多分トピ主夫がギャーギャー言うと思うので母子共に別居からが先かなと ただ、相手がモラハラDV夫なので逃げようと思うなら ばれないような行動をしましょうね

だって、実際問題、金銭面で困るでしょう？ 性欲おばけの自己中モラハラ夫でも、きっとすごく稼ぎはいいのでしょうし。 なんでわざわざそんなハズレ男を選ぶかねと思うけど、お子さんがいるのだから、自分のことよりもまずはお子さんのことを第一に考えなくては。 障害を持つお子さん抱えてのシンママは非常に辛いので、我慢して今の生活を続けるのが妥当だと思いますよ。

＞お金とか貰えるんだったら重度の方が良かったのにな 　これは許すことができない。誰でもそう思うでしょう。 　育児に非協力的なことも含めて、父親として自覚がない。 ＞性欲が抑えられない 　　悪阻でも求めてくる 　　避妊しない 　　お金を払うから、したいと言う 　あなたの女性としての尊厳をおとしめている。 こういう人は、あなた以外の誰でも性格不一致ですよ。 「我慢していつか許せる」なんて、有り得ない。 こういう奇跡にすがることはよしなさい。 離婚を見据えて準備すべきだと思います。

トピ主さんは今までにご実家やご親族、お知り合いの方などに相談したことはないのでしょうか？ わざわざここでトピを立てているという事は、誰にも相談していない、もしくは相談してもあまり役に立ちそうな回答が得られなかった、という感じかと推測されますが… トピ主さんに起こっている様な事を誰にも相談していないのも良い答えが返ってこないのもなんだか不自然なんです。 もし特に理由なく相談をしていないのでしたら、これからもっと色々な人に相談するべきです。 ただし、この人に話したら夫の耳に入りそうだな…という方だけは避けて。 所で些細な事かもしれませんがトピタイに疑問を覚えました。 トピ本文に書かれている内容は"性格の不一致"という言葉で表現されるものではないと思います。 トピ主さんが受けているのはモラハラ・性的DVではないでしょうか。 もしかして普段からこんな感じで極端に控え目な表現をしてしまっていませんか？ もっとはっきりと、自分はこんな目に遭っている！とアピールしないと他人には分かってもらえませんよ。 それと、もうやっていらっしゃるかもしれませんが、今後はノートか何かに記録をつけましょう。 日付と言われた事やされた事などを出来るだけはっきり詳細に書いてください。 こういった記録は万が一の際に証拠となり得ます。 手帳やメモ帳といった小さいものですと持ち運びが出来ますし隠しやすいのでお薦めです。