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危篤の義父の呼び出し

レス23
（トピ主 0 ）
😢
moi
ひと
夫婦と小学生の子2人の4人家族、1時間の距離に義理実家（義父と独身で非常勤の義兄）、3時間の距離に実家があります。
実家の母が倒れたので、私ひとりで病院へ行きました。翌朝帰る予定でしたが、深夜に義父が救急車に運ばれ夫が呼び出されました。命に別状はありません。
深夜から明け方まで子どもを自宅に2人残されたので、病院併設ホテルに一泊する予定が慌てて自宅に戻りました。
宿泊費も掛ったのに徹夜で運転しモヤモヤしました。
実家の母は倒れたのが初めて、父も病気ですし2人住まいで、後遺症もあり心配で顔を見に行きたいですが、以前から義父の呼び出しも度々あるので悩んでいます。
義父は危篤ですと10年間のあいだ数十回も呼び出され、こちらがキャンプ中でも、夫婦とも仕事中でも、義兄が病院から帰るタクシー代が払えないので夫が向かいます。
大黒柱だった義母は昔に亡くなっていて、義父の生活費負担もあり、我慢して付き合ってきましたが、こちらの親が倒れても行きにくくなり、振り回されてすごくイライラします。
昨日も入院から無理やり帰ってきてしまったので、連休中また呼び出されると思うので実家行きを諦めました。いつも退院して必ず数日で戻る羽目になるので、ずっと入院してて欲しい。
これが最後かもしれないと会いに行ってるからもう死に目に会えなくてもいいと言うのが夫の本音。（我慢してるけど毒親で不仲です）
入院付き添い、義兄だけじゃダメ？翌日休めるし食費や家電や車は我が家持ちだし、頑張ってくれてもいいんじゃ？
こんなに無理して最期に立ち会わないといけないんでしょうか。自分の考えが普通じゃないのか、非情なのかと悩みます。

トピ内ID：cda1da9155c845df

#４０代
#父親・母親
#義実家
#非常識

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誰に呼び出されている？

🙂
にゃんにゃん
危篤な義父なら、呼び出しているのは義父ではなく、義兄？病院？ そもそも危篤ではないが、 運ばれると呼び出される？

トピ内ID：e07934c2f2a82824

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あはは…危篤危篤が数十回とか

🙂
四槓子
トピ主様ご夫婦が、呼び出しに律儀に応じるから、こんな狼少年みたいな父親が出来上がるんだと思ったけど？ 呼び出されても「行かない」選択肢はないの？ 病院も独りで退院させる事はないと思うし、仮に独りで退院させるのなら、それだけ元気だと言うことです。 同居の義兄が役立ってないようなので、入院ではなく思いきって義父さんだけでも施設入所を検討されたらどうですか？ 勝手に脱走する事も難しいよ。 年金だけで、生活費負担も知れてると思うんだけど？ 旦那さんが毅然と対応するべきだと思ったし、 こんな義父より、我が子を深夜に留守番させてまで行くことはないと思ったよ。 翌日対応で充分。 少なくとも、トピ主様は一切関わらないのがヨロシイかと思いました。

トピ内ID：134508e4200dab83

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入院付き添いがあるのですか

🙂
鳥飼い
私の住む地域では、病院付き添いはありません。 本当に亡くなるのが確実な時も、家族が希望するなら面会したり長時間滞在したりできますが、通常は(特に高齢者では)亡くなってからの連絡です。 　 付き添いは、病院の指示でしょうか？大変ですね。

トピ内ID：50e7b1b43cbf7eb1

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連絡が来てもすぐに行かない

🙂
よね子
危篤で呼び出し数十回って、義父は何か持病でもあるんですか。 いずれにしても旦那さんも毎回その日に行かなくてもいいんじゃないかと思うんですが。 だって義兄が同居しているのに、なんで一時間もかけて弟(旦那さん)まで行かなきゃならないの？(ほんとは毎回危篤っていうのは大袈裟に言ってんのかもよ) もう毎回危篤の連絡なら「明日行く～」でいいと思いますよ。 だって旦那さんは死に目に会えなくてもいいって言ってるんですからね。 病院の付き添いは義兄にやってもらってください。(車代もだしているんでしょ！) トピ主夫婦優しすぎます。 それでなくても義父の生活費をだしてやってるのに、いちいち呼ばなくても、とりあえず義兄ができることはやってもらわないと、これからますます頼ってきますよ。 義父亡き後に義兄の面倒もみる羽目にならないよう、今から「しっかりしろよ」とそれなりの態度を示す必要があるかと思います。 毎回弟に連絡しなくても大丈夫な男になれるよう(義兄が)、トピ主夫婦はできる範囲でのフォローにしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：1d26a7ddf8943244

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おかしいとは思いませんが

🙂
くじら
危篤が数十回では呆れて当然ですし、非情だとは思いません。 ただ既にあなたに立ち会う気はなく、旦那さんだけですし、旦那さんにしても危篤に立ち会うためというより、義兄さんが役に立たず自分が面倒を見るしかない立場なので行っているだけに思えます。 あなたが不満を持つのは当然ですが、だからといって致し方ない立場の旦那さんの行動を制限するのもおかしな話です。 それに問題も、夫婦が出掛けてしまえば子どもの面倒を見る人がいない点だと思います。 あなたが自分の実家に子どもを連れて行くということは出来ないのでしょうか。 旦那さんも確認だけしたら、家にさっさと戻ることは出来ないでしょうか。 義兄さんに最低限の対応が出来るようにしてもらうことは出来ないでしょうか。 子どもさんも二人いるのですから、留守番が出来る余地がないでしょうか。 夫婦で検討してみてはどうかと思います。

トピ内ID：5c477ed4084c2691

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自分を守れ!

🙂
くまぞう
>>10年間のあいだ数十回も呼び出され それはずいぶんと怪しい危篤ですね・・・・ どう考えても鍵を握っているのは貴方の旦那さんと義理のお兄さんですね。 貴方が必要以上に活躍するべきではないと思います。義理の父と兄は半分見捨てて旦那さんには貴方がキレて実の兄弟間で何とかせいよ!という態度でいいんじゃないでしょうか? 話し合える機会があるなら貴方は貴方の実家の方のケアをするのが優先順位の第一位であることをキッパリ表明したらいいと思います。喧嘩になってもいいんですよ。本当のことなんですから。 恥を知らない人間とは極力付き合わない疎遠であることが貴方を守ることになることを覚えてください。

トピ内ID：d1d305ea04be8ce0

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べつに

🙂
すもも
立ち会いは義務じゃないので義兄がいるならあなたまで行くことないのでは？ 私なら行きません。 夫も本音ではもう死に目に会えなくていいとまで言ってるんですよね。 なら夫婦揃って毒親に振り回されているだけ。 思い込みは捨てましょう。 ほおっておけばいいです。 非情でもなんでもない。

トピ内ID：d52c28299fc12071

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自分の行動を決める

🙂
みさき
自分の行動を決める。 いくら呼び出されても、救急車同乗1人までというわけでないなら、夫が子供連れていけばよかったのでは? そもそもいかなくてよいのでは? タクシー代払えないならタクシー代渡しておけばよいのでは? 呼び出しあろうと、金銭要求あろうと、これは対応する、対応しない、行く行かない、を夫が決めるところでは? 別居ですから知らぬ存ぜぬ、で逃げ切れる場合もあります。 主さん自身も、そんな夫なら、あてにせず、子供を頼める相手をみつけておくか、同伴するか、考えておく。 危篤は誰が言ってるのですか? うちの身内でも危篤十回以上はあったので、あながち嘘とも思えません。 義兄に期待してもガッカリするだけなので、夫の行動を決めといてもらいましょう。

トピ内ID：7faf6fe94059039e

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数十回ってすごいですね

🎶
アイボリー
病院から危篤と言われるけど、 持ち直すのでしょう。 私の父も3回程ありました。 遠方の父の兄弟に連絡したりしましたが、 本人の生命力が勝るのか持ち直しました。 でも3回目の危篤で本当に息をひき取りました。 その後すぐに葬儀の話とかになりましたが。 10年間のあいだに数十回ってすごいですね。 そういうことなら 最後に立ち会うのは実子だけでもいいかもね。

トピ内ID：7e34fd296e6619e6

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行かない

🙂
ルル
入院付き添いお兄さんだけで大丈夫ですよ。お兄さんがタクシー代がなければ、早朝までまって電車で帰ればいいのですから。何度もお別れしていらっしゃるし、ご主人が死に目に会えなくてもいいとおっしゃっているなら、仕事中やキャンプ中なら、翌日に落ち着いて、もう一度病院に電話して、容態を聞いてから行くか決めても遅くないですよ。すぐに行けない、来ない方なんてたくさんいらっしゃいますよ。亡くなってから行く方も多いのでは。連休や夏休みはお子様連れてご実家に帰省されてはいかがでしょうか。義理実家はほっときましょう。ご主人がなんとかするでしょう。振り回されないように、頑張りましょう。

トピ内ID：e70a6d29aa077373

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そうですね

🙂
ん？
今回は双方の親が危機なようですので とぴぬしは自分の親、旦那は旦那親が対応しようって決めたらいいんじゃないですか こどもは出来るほうが連れてくとか。

トピ内ID：ee0370ba5a7e8c1b

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旦那さんしっかりしないと義父亡きあとが大変よ

🙂
老松
一体誰が呼び出してるのでしょうか。病院？それとも義兄さん？ 何となく義兄さんが「救急搬送された」を「危篤」って言ってるだけのように思いますけど。 いずれにしてもトピ主さんがうんざりするのも分かるのですが、そもそも旦那さんがそれに振り回されてるのが良くないのではないでしょうか。 「もう死に目に会えなくてもいい」って思ってるのに毎度毎度行くんだもの。 結局救急車に同乗して病院に行ったはいいけど、帰りのタクシー代が惜しいから「危篤」と言えば弟が金持って飛んでくるから呼び出してるだけなのでは？ だって本当に危篤なら朝まで付き添ってバスで帰ればいいだけじゃないですか。搬送後すぐタクシーで帰れるんだったら「危篤」じゃないでしょ？ 義兄さんが呼び出してるなら「こっちはもうとっくに別れは済ませてるから亡くなったら連絡くれ」でいいと思うのです。 もし呼び出してるのが病院であれば「連絡は同居の兄にお願いします」とか「亡くなってからの連絡で結構です」と伝えておけばいいです。立ち会わない家族っていっぱいいますよ。 そうやって旦那さんが義兄を甘やかすから振り回される羽目になるのでしょう。 毒親育ちは精神的な自立が難しいと思うけど、もうお子さんも二人いてトピ主さん達という家族がいる身ですからね。 そして今回はたまたま両家の入院が重なってお子さん達が取り残されてしまったから帰らざるを得なかったのは分かりますけど、トピ主さんは実家優先でいいのです。 義兄さんは多分義父さんが居ないと生きていけないタイプ（経済的にも日常生活でも）で、義兄に期待するのは無理です。 旦那さんが結局実家の言いなりになるその洗脳状態を解く方向で考えた方がいいのでは？ 旦那さんを自立させないと義父亡きあと義兄はトピ主さん夫婦を頼ってくるだろうし、旦那さんは口では嫌がりつつも義兄を拒めないのではないでしょうか。

トピ内ID：844c4d6960ed2603

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レスします

🙂
ゆうみ
義父は、入退院を繰り返しているようですし、健康に不安があるようですね。 旦那さんと相談されて、訪問診療と訪問看護を頼むことはできないでしょうか？ 訪問診療は、在宅クリニックといって、自宅で過ごす高齢者や末期癌の患者さんなど、利用状況はありますが、 近いところを探してみてはどうですか？ 私の親は、認知症なのですが、健康上心配のない人です。車椅子で通院もできていたのです。 ですが、認知症による、幻覚や幻聴でパニックを起こして騒いだりが頻発していました。死にそうだと騒がれて、救急車を何度も呼んでしまったのです。 かかりつけ医とケアマネにどうすればいいか相談しました。 最初は、緊急対応可能（24時間）の訪問看護ステーションと契約しました。具合が悪くなったら、訪問看護さんに来てもらって対応してもらいます。救急車が必要かどうかは看護師さんが決めます。それが、2年くらい続きました。コロナにかかったことをきっかけに、かかりつけ医から在宅クリニックに紹介状をもらって、現在に至ります。 同じように、具合が悪くなったら、訪問看護さんに来てもらいます。医師を呼んだようが良いと看護師さんが判断されたら、在宅クリニックに電話をかけてくれて、来てもらいます。救急車はもう呼びません。 超高齢者なので、自宅で看取りします。 訪問看護さんは2週間に1度の訪問。在宅クリニックの医師は月1の訪問をお願いしています。 訪問診療は、１回5,000円くらい。訪問看護さんは、介護保険を使って、30分600円くらいかな。 金額は、あやふやです、すみません。 実家のご両親にも、在宅診療を考えてあげたらどうでしょう。 いつでも、看護師さんが来てくれると思うと、安心です。

トピ内ID：a8d6181b42c998e1

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2度目のレスです

🙂
ゆうみ
私は、在宅クリニックを勧めるレスを先程しました。 具合が悪くて、救急車を呼ぶのは通常、度胸がいるし、焦っていると思います。 もし躊躇っていて、急変したら、何故救急車を呼ばなかったのか責められると思います。仮に、急死すれば、警察に連絡して検死になるのです。 私も、死にそうだと騒がれて、救急車を度々呼びました。オオカミ少年の例えを医師から聞きました。死にそうだと言って何度も救急車を呼ぶ。またかと思い、無視してしまう、結果亡くなってしまうこともあるのです。判断が難しいから、緊急対応の看護師さんをお願いしましょうと。 トピさんは、誰かが具合が悪くても、救急車を呼ばないのですか？ トピさんの義兄を庇う気持ちはありませんが、たった1人で付き添うのは不安です。私には兄弟がいますが、絶対に来てくれません。私が親と同居しているから任せたいの一言です。頼る人もなくなって、不安だから、在宅診療に切り替えたのです。 いいですよね、別居の人は、呼び出されたら文句が言えて、羨ましいです。もう死に目に会えなくてもいいのですよね？なら、着信拒否すればいいと思います。

トピ内ID：a8d6181b42c998e1

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オオカミ少年

🙂
うしゅ丸
オオカミが来た、と近所に向かって何度もウソついて、ほんとにオオカミが来たときには信じてもらえなかった少年のイソップ童話。 　それと同じですよね。義兄のタクシー代だけが問題なら、お金を預けておけばいいのでは、と思いますが、実際はそのお金、勝手に何かに使っちゃいますよね。でも、それは義兄の落ち度なんだから、放っておけばいい。 　肝心の義父の危篤についても、オオカミ少年なんだから、もう死に目に会えないのは覚悟して、またですか（行かないよ）でいいことにする。 　その義父、入院しても勝手に退院して、救急車も何度も使っていませんか。救急車って本当に貴重な存在で、文字どおり、死ぬか生きるかのとき限定、一生に二度も三度も使うようなものではないと思います。そんな人間、それだけで振り回されたくないと思います。

トピ内ID：6d58bfce83e08771

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それが毒親

🙂
はっきり分ける
苦しいですね 葛藤しますね お金も心身もリソース持ってかれてますね それが毒親です まだ子ども気分なんだなー それに妻や子どもまで巻き込んでズルズルしてるのは毒親継承じゃ？ 妻の親にまで範囲を広げるんかい 憎まれっ子は長寿だからなー 毒親を付け上がらせるとこうなるいい事例 感想です 介護は実子なので 経済も夫婦別財布にして、負担はそれぞれの財布から 車云々は夫の車と時間労力なら文句言わない 何より、妻は自分の親を好きなだけ大切にするのが重要だと思います

トピ内ID：aa71ca46ebf7e8ce

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馬鹿らしい

🙂
おばちゃん
介護は実子だよ。 夫は実家へ。 あなたはあなたのお母さんに行く。 きっちり別けないと。 もうあなたは夫実家へ行く必要ありません。 お金がない義理兄がいながら、臨終に間に合わないなら、それは夫の人生だから。 あなたはそれを背負う義理は無いですよ。 仕事してたり、遠方や海外に暮らしてたら、親の臨終に間に合わない人なんて沢山いますよ。 どなたか言ってるけど、義父が亡くなったら、金の無い義兄の面倒どうするの？ いちいち呼び出す性分の父兄がいる旦那さんも血を受け継いでるから、老後面倒になりますよ。

トピ内ID：00482b5ab322f3b4

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これからは空返事で良いのでは・・

🙂
ワサ
義父さんが危篤と言ってくるのは病院側ですよね、病院側は、やはり、父親が危篤となれば、息子である、あなたの旦那さんと弟さんに知らせない訳にいかないですよね、こうなったら、病院に行く、行かないは旦那さんが決めれば良いのではないですか？ 他の方も言ってるように、言ってこられたって、はいはいとその言葉に忠実に従わなくても、今まで従って駆け付けたんですから、これからは、空返事で良いのではないかしら。 それで、万一死に目に間に合わなくても、毒親だったそうですし、自業自得で子供（あなたの旦那さんと弟）のせいじゃないです。

トピ内ID：e37060a7c5091663

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レスします

🙂
みか
お気持ちはとてもよくわかります。でも、責めるべき相手が違うと思います。 義父さん、義兄さん、ご主人と３人の登場人物のなかでいちばんの問題はご主人だと思います。義父さんは弱い人です。義母さんに頼りきって生きてきたのでしょう。でも、実際に入院するほど具合が悪くて救急車で運ばれていますよね。結果的にトピ主さん家族は振りまわされていますが、義父さんに関してはしかたないと思います。義兄さんは言いかたは悪いですがダメな人なのでしょう。収入が低く自活能力に欠けていて、判断能力も足りないのではないでしょうか。だから、毎回ご主人を呼んでしまうのだと思います。実際にトピ主さん家族を振りまわしているのは義兄さんですね。そして、ご主人は（義父さんと義兄さんにとっては）弱くてダメな人なのだと思います。ご主人にとってはしかたないと思える状況でも、まわりからみると少し違うように思います。義兄さんが振りまわしている立場なら、ご主人は喜んで振りまわされている立場だと考えられます。別の選択肢はあったはずです。 今回の件でいえば、ご主人はもう少し出発を遅らせればよかったと思います。臨終にまにあわなくてもしかたないと思っているのなら、翌朝になってから向かってもよかったはずです。そうすればトピ主さんはホテルに一泊し、翌朝早くに帰宅できました。お子さんたちを二人きりで残すことにはなりませんでした。でも、ご主人はお子さんたちを二人きりで残してでも父親と兄が待つ病院へ駆けつけたのです。キャンプ中でも仕事中でもすぐに駆けつける選択をしたのはご主人です。そう考えると、ご主人にいちばん問題があると思います。きっかけは義父さんでも、実際に家族を振りまわしているのはご主人です。 今後は、夫婦別々に動けばいいと思います。ご主人は義実家へ、トピ主さんはお子さんたちを連れて実家へ行くのです。大変でもそうするしかないと思います。

トピ内ID：0fcbd9c803a54891

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ご主人の判断ミス

🙂
ライラックブルー
ご主人１人で病院に行き そこでトピ主さんが変える必要があるか判断してから呼べばいいのに 義兄と一緒にご主人が慌てるから おかしな事になってると思う 今回も、１度、病院に行って すぐ帰宅すれば済んだのに いちいちトピ主さんに連絡して騒ぐから迷惑なんです ご主人はお義兄さんに どう危篤なんだ？何十回もこんなことばかり続けて本当に行く必要あるんだろうな？と念押ししてるんですか？ 実家に行くのやめないほうがいいですよ ご主人にいい加減にしろと言わないと 入院させておいても言わないの？ お義兄さんは、お義父さんを入院にしたら仕送りもらえないから入れないんじゃない？

トピ内ID：0d8879eb3015de7b

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実際危篤なら

🙂
切目
連絡はくるでしょうね しかも救急車に同乗した義兄さんの帰りの足になるのも、当たり前になっているんでしょう？ なんかゴチャゴチャしてますが、まず最初の入院だから手厚く泊まりがけで面倒をみるべき、数十回目だから、危篤でも無視して当然なんて理屈は通らないと思います 実際のところ、貧乏な義実家が大嫌いで、義父の体調をただただ迷惑だと思っているのでしょうから、まあトピ主さんが爆発するのは仕方ないですけどね 旦那さんが父親の死に目に会えなくてもいいというのが本心なら、義兄さんと話し合うしかありません 車は我が家持ちってことは、義兄さんも車持ってるんですか？ もしそうなら、次回からは救急車に同乗せず、車で病院に行って貰うように話してみてはどうですか？ 違うなら帰りのタクシー代を負担するなどの代替案を出して、危篤でも連絡は不要、実際に亡くなってからで構わないって、お話しするしかないでしょう 普通じゃないのかは、なかなか判断できないと思いますが、もしトピ主さんが自分の親の死に目には会いたいと思うなら、非情というより、他人のことはどうでも良いだけな気がします

トピ内ID：f6e624dbf73f1cbf

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義兄もいるので

🙂
意味がわからない
義父のことは夫と義兄に任せておけば？だってあなたの実親に関しては夫は何もしなくてよい（葬式には出る程度？）のに なぜ貴方だけ義実家のことばかりやってて、子供を犠牲にしているのですか？

トピ内ID：3765bbb42e6fafed

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危篤だって誰が連絡寄越すんです？

🙂
麻衣
義弟が大げさに騒いで連絡寄越すんじゃないですか？？ それならもう無視でいいと思います。 でもそんな義弟で葬式なんて出せないんだろうから、 トピ主御夫婦がやるんでしょうねぇ、ため息が出ます。 で、残された義弟のその後の生活や老後も、トピ主夫婦が共稼ぎして面倒みるんですか？ 義父さん義弟さんが体質が似ているのでは？ 根っから甲斐性がないのでしょうね 義弟さんも非正規とはいえ実家済みで働いているのでしょう？ タクシー代もないなんてびっくりします。 パチンコなのかゲームの課金か知りませんが、 あるだけお金を使ってしまう体質なんでしょうかね。 とても結婚なんて出来ないでしょうから、 今から縁を切っておかないと一生よりかかられると思います。 死ぬまで… 私の実家も頭の弱い伯母がいるのですが、父が死んでもぴんぴんと生き続けて９０になります。 馬鹿は長生きしますよ。 最後に、連休もそれ以外も実家に帰ってください。 私からのお願いです。

トピ内ID：bc0848328e64b122

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