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妻との今後についての相談です。

レス64
（トピ主 3 ）
041
ぞう
夫婦
結婚3年目で自分は45歳、妻は30歳の15歳差の夫婦で子供はいません。

自分は会社員で年収は1000万を越える位です妻は昼は会社員で妻の希望で夜は週数回スナックで働いています。

家事分担はゴミ捨てや皿洗いと風呂洗面所掃除は毎日自分がやりますが洗濯や掃除機、トイレ掃除などはタイミングがあった時にやる程度です。妻には日々の洗濯や掃除、朝夕飯作り、日用品の買出しなどをお願いしています。

妻は普段と機嫌の悪い時の差が激しく、普段はベタベタと引っ付いて離れない位なんですが、キレると無視から始まり時にはヒステリックに御飯をゴミ箱に捨てたりモノに当たります。定期的に波がやってきて生理前は特に酷く、その時は本人も「好きでこんな気分になっている訳じゃない」と言ったりします。

キレられた時は決まって機嫌を取り戻す為に自分から声を掛け、腑に落ちて無い時でもゴメンねと謝る様にしています。

最近は相手に疲れてしまう事もあり、キレられてもなるべく放置する様にしているのですが、何度もヒステリをぶつけられている内にビクビク心が怯える様になってしまいました。今や閉じ籠もってくれている方が気が楽だったりもします。
普段は、平日一緒にいる時間をなるべく減らす為に家に帰る時間を遅めたりしますが、週末は苦痛です。

自分が大人にならなきゃいけない歳の差や彼女の性格や闇を少しだけ理解していたつもりでしたが、受け止める覚悟や結婚したら変えられると思った自分の甘さは本当に悔やまれます。

そんな妻から子供どうする？と定期的に聞かれます。妻に親が務まるとは到底思えませんし、自分が子供を育てながら妻の面倒を見るのは無理です。

妻には愛らしい所もありますが、ただただ疲れてしまい、今後どうすれば良いのか分からずココで吐露してしまいました…普通の家庭はこんなものなのでしょうか？

トピ内ID：a15c043dd08a19fc

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#年の差
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なぜ夜にスナックで働くの？

🙂
おばはん
普通の家庭は、年収一千万の夫ならば、妻に夜スナックで働くことを許したりしないと思います。 どうしても収入が足りずに働くか、会社員の仕事は向いていないので夜に働く、そんなイメージでしたね。 お酒が好きで好きで、スナック勤め？ 15歳年下も普通ではない、珍しいですよね。 何もかもが、普通ではないトピ主さんご夫婦。 偏見かもしれませんが、年収一千万で共働きならば、掃除などは出来ないし、したくないので外注します。 また、どうしてもスナックなどの夜の接客業がしたいのなら、子供は諦める。 何が悲しくて、仕事と、家事と子育てと、妻の世話と一手に引き受けなからばならないのか、意味がわかりません。 まぁ、15歳年下なら、デレデレと鼻の下を伸ばして言うこと聞くしかないのかな。 悪い事は言いません、妻の世話、言いなりがお嫌ならお別れ一択。 頑張ってください。 別れられないのなら、妻に「子供が欲しいならスナック勤めをやめること」と言い渡した方が良いですよ。 妻のためにも、言いなりからの脱却を目指しましょう。

トピ内ID：1e8da6476b1b2833

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感情垂れ流しの妻

🙂
言うか冷たくする
それは無視すればいいのでは？ 甘やかすからつけあがってる。嫌なら冷たい態度、無視すればいい。そうすると、このままでは私は相手にされないと思って改善するのではないでしょうか？生理前の女性は感情の浮き沈みはあれど、人に当たり散らしたりものを壊したりは普通しません。それは性格、性質です。 甘やかしたいからかなり年下の妻、妻からしたら甘えたいからかなり年上の夫なのかな。 疲れたなら別れても良いのではないですか？ 外見や若さ以外で何か良さがあったのでしょうか。何か共通の意識や趣味など、価値観が似通ってれば向き合ったり改善できるかと思います。どうせ別れるなら話し合ってみたらどうでしょう。向き合う価値があるかどうか分かりませんが。 私はトピ主と同世代で共働き、夫は10個下です。共通の趣味の社会人の集まりで知り合いました。私は全く家庭を持つとは思っておりませんでしたが、一緒に活動する上でかなり信頼できる人だなとは感じてました。家庭をもってから、私からすると精神的に幼いなと思うことや甘えてくることがあるので、ちょくちょく言います。限界がくるとはっきり言います。そうすると相手は改善してくるので、じゃあ一緒に頑張るかという感じです。一方に負担が多い状態は無理です。何か利点がないと続かないです。

トピ内ID：5dfb26e37592d7f8

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スナックやめさせなさい

🙂
みか
昼夜逆転というか、夜中に働かすからホルモンバランス崩れて精神不安になるのよ。 働くなら昼間にさせて夜はきちんと寝させなさい。

トピ内ID：8b7e37b854832aa5

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生理については

🙂
のこ
生理前中後、調子が悪くなり気持ちの浮き沈みがある人はいますが、その中でもすべての女性がヒステリックかというとそうでもないです。不機嫌に見える程度の人だっています。 奥さんは婦人科にかかっていますか？ 子供の事を考えないならとりあえず婦人科の薬を貰ったり、漢方を試すのがいいと思いますが言ってみるのは難しいですか。 (それで改善されるかは分かりませんが)

トピ内ID：5041455b415a8bcf

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ピル服用を検討してみては

🙂
フキハラ被害者
夫であるトピ主さんにアドバイスするのもどうかと思いますが、生理が重い奥様は一度婦人科を受診してピルを試してみては？と思いました。 私の娘の話になりますが、娘は生理が重く、2回に1回は転げ回って苦しむほど強い生理痛がありました。極めてひどい腹痛だけでなく吐き気も伴い、日常生活に支障をきたすレベルでした。もちろん生理前から生理中は朝は起きてこないしめちゃくちゃダルそうで不機嫌だし、八つ当たりはされるし、母親である私は大変でした。 ある時期からピルを飲むようになったのですが、かなり生理は軽くなり、不機嫌な態度やひどい行動は少なくなりました。（もともとの酷さが100だとしたら、今は15くらいのレベルです）ホルモンの関係で感情的になる人は、おすすめだと思います。 ピルは飲んでいる間は避妊効果がありますが、お子さんをいずれ検討される時は、また医師に相談されたらいいと思います。

トピ内ID：e72aadaa529b8c56

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虐待に繋がりそう

🙂
無理
虐待に繋がりそうだから子供は考えられない。 ヒステリックを起こさないようになるのが先決。 ＞何度もヒステリをぶつけられている内にビクビク心が怯える様になってしまいました。 これも伝える。 自分で自分の機嫌を取れない人に子育てなんて無理。 個人的には別れを勧める。 人は中々、変われないし、変わると決意してもかなりの忍耐力がいる。 ＞「好きでこんな気分になっている訳じゃない」と言ったりします。 という人は変われない。と思う。

トピ内ID：74511d4f49eb0438

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覚悟が足りない

🙂
るる
PMSのような女性ホルモン問題だけではないと思います。アンガーマネジメントできない女性は手に負えません。そして、女性ホルモンを言い訳に暴れるタイプは知性も足りません。 まず、婦人科に通い精神を安定させないと夫婦としてもやっていけません。 > 妻に親が務まるとは到底思えませんし、自分が子供を育てながら妻の面倒を見るのは無理です。 でしょうね。産前産後の女性は大変ですから、男性側の覚悟も必要です。 というか、妻の希望でスナックで働く意味がよく分からなくて、チヤホヤされたいのか知り合いの手伝いなのか。本気で子供が欲しい人の行動には見えません。 ましてや、あなたが45歳なら時間ないのにね。 総合して、たったの3年で音を上げてるなら、これからの夫婦生活は無理でしょう。 未来を繋ぐためにも、本音で話て対等なコミュニケーションとらないとダメですよ。ちなみに子供同じ。出来ないから話さないじゃ成長しません。 ｢今のあなたは母親には到底なれない｣これを伝えることです。

トピ内ID：ca90171b44029fd5

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レスありがとうございます。

041
ぞう トピ主
皆様からのアドバイス痛み入ります。 スナックについては彼女の昔からの職場ですが、結婚したら辞める約束をしていました。直前に再確認したら「わたしの世界を狭めるのを強要するのはモラハラだ！」と散々なじれ、周りの意見も聞いた上で一旦容認するしかありませんでした。現在は自分の時間も出来るのでそれも良いかと考えを改めました。今後について本人は「子供が産まれるならスナック辞める」と言っていますが信用していません。 ベタベタ甘えられたり若さの恩恵が、彼女が気に入らなかったり計画通りに行かなくて怒り、傍若無人に振る舞っても許してしまう、甘やかしに繋がっているのは間違いありません。ちなみに彼女からゴメンナサイという言葉を聞いた事がありません。 病院については行くのを極端に嫌っています。熱が出て「病院行こう」と言っても「寝て治す」と言うことを聞きません。大人だから放ってますが… 以前に思った通りにならず泣き叫んだ時や日常の人に対する暴言などから産婦人科より心療内科に連れて行くべきかもと考えましたが、現在は比較的安定している為、そのままです。

トピ内ID：a15c043dd08a19fc

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それ、モラハラだから

🙂
カメリア
妻から夫へのモラハラですよ。 生理関係なく不機嫌、無視、怒りがある日もあるんですよね？ 生理前が特に酷い（酷くなるのだけは生理のせいかもしれませんが） DVもそうだけど、すごく機嫌が良くて優しい時と、暴力暴言の時とが繰り返しやってきます。 奥様はそれをやってるんです。 トピ主さんは怒らない、逆に顔色を伺ってご機嫌取りをしてくる、そういう態度に調子に乗ってどんどん態度が悪くなってるだけです。 　 一度、出て行ったらいかがですか？ それとも叱りつけますか？ 舐められてるんですよ。 モラハラだと、はっきり言ってやれば良いのに…。 まぁ、それをやって、奥様がどういう態度に出るか？ですね。 結局、どんなに年下で可愛い奥様でも、一緒になれば可愛いだけでは済まされない事があるのが結婚ですよ。 ＞普通の家庭はこんなものなのでしょうか？ 全然違います。 そんなモラハラ妻、滅多にいません。

トピ内ID：14824ae4b472d2b1

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諦めた方が早そうです

🙂
おばはん
＞スナックについては彼女の昔からの職場です これならば、仕方がない。 あきらめるしかないと思いますよ。 夜職の方はね、やっすいお給料で昼間働くのは耐えられないと思います。 スナックならば、向いている方はチヤホヤされて好きなお酒を飲んで楽しくしているだけで稼げるので辞められないでしょう。 一人の男性だけでは満足せず、男性と接触していないとダメな方っているのですよ。 奥様の小さい頃の家庭環境はどのようなものだったのか。 トピ主さんが15歳も年上というのがね、父親がいなかったか、機能不全家族だったのか。 離婚も視野に入れて、奥様を刺激しないようにした方が良いと思います。 結婚したのが運の尽き。 我慢できるだけ我慢して、嫌になったらお別れで良いと思いますよ。 奥様に子育てできないだろうことはとぴ主さんがよくわかっていらっしゃるようなので、のらりくらりとかわしていけば良い。 しばらくは耐えるしかないと思います。 奥様はまだ30歳。 トピ主さんと別れてもまだまだ十分楽しい人生が待っています。

トピ内ID：1e8da6476b1b2833

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ごめんなさいが一度もないのは

🙂
どうでしょうね
きついですね。そういう性格なんだと思いますが。 男性は謝れない人が多いとは聞いたことあるし、職場の隣の席の男性も謝らないでしょ、と言っていたので珍しくはない。夜の世界は華やかなイメージはあるけど、気の強さはないとやってけないとは思います。 追加のレス読みましたが、やはり幼さそうですね。もう30ですよね。ただ別れるにしても疲れるとは思うので、ちゃんと話し合ってみるというか、希望を言ってみたらどうでしょうか。今のままだと機嫌取りみたいで、しんどいと。ちょっと度を越してるし負担であると。まあ言わなくても良いですけど、このままだとキツイ旨は伝えて良いでしょう。実際そうですし。伴侶の言葉は響くんですけどね。 改善されれば一番ですね。

トピ内ID：3e86c20780e1cbde

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主様は、奥様と今後どうしたい・なりたいとお考えですか？

🙂
専門的支援する側
主様は、奥様が何故 ＞病院については行くのを極端に嫌って いるか？考えた事はありますか？ 【奥様は】 自分の課題を「正確に」認識してますか？ 心身の健康回復・安定＋主様との健全な関係の為に治療を受け、改善したいという意志があるでしょうか？ 治療を勧めても ＞わたしの世界を狭めるのを強要するのはモラハラだ！ コントロールしようとするな！病人扱いするな！等と言う可能性有ですよ。 例え医師でも判断能力のある成人が同意していない事は実施できず、本人の意志を尊重する必要有。「仮に」薬を出しても、本人が飲まなければ無駄になります。 今は生理前症状（PMSやPMDD）等を軽減する治療の選択肢は増え、小児科に通う子でも治療を受けています。ただ奥様は治療を受け【症状軽減したら】 ＞キレると無視～ヒステリックに御飯をゴミ箱に捨てたりモノに当たり ＞「好きでこんな気分になっている訳じゃない」と 言って【主様をコントロール】する言い訳に使う等は難しくなります。 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 奥様はどんな成育歴をお持ち＝どんな家庭で育っていますか？ 御両親の夫婦仲、親子関係はどうですか？ ＞普通の家庭はこんなもの～？ 主様は所謂「普通の家庭」出身？ 主様両親は頻回にキレたり、夫婦喧嘩していましたか？ ＞妻から子供どうする？と定期的に聞かれます 奥様は、どの程度【本気で】お子様希望ですか？ 妊娠→出産、子育て希望なら… 感情コントロール、アンガーマネジメントを習得必須で 昔からの職場であるスナックでも（一時的に）働けなくなる上、お子様が幼い内は自分の寝食トイレよりも子を優先しなければいけない事も多々ありますが… 奥様は【キレる事無く】新環境に適応出来るでしょうか？ 奥様は根本的原因から改善が必要だと思いますが、改善の意志がないなら【望まない妊娠は避ける】を強くお勧めします。

トピ内ID：cb69e4033ac1be3d

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若い嫁

🙂
花子
だけど30ですよね？ はっきり言ってやばい女です スナックに勤めるって酒飲みして遊んでるようなもんです 生理前になるとヒステリックになる？ わかるけどそこまでならない おかしいです 子供育てられるのかな？ せっかくお若い奥様もらわれたけど色々早いほうがいいよ

トピ内ID：5539f990c44e1d6d

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他人を変えるのは無理

🙂
自分を大切に
昔の私を見ているようです。年齡は男女逆方向に差がありましたが私にも昼職＋夜職をしていたパートナーがおり、不安定な性格（精神面）を変えてあげられる、生活を支えてあげられると思い込みました。結果は子供を作って大失敗と思ってしまうほど裏切られました。 自分自身は変われても他人を自分の力で変えることは大変厳しいです。病院を拒否しているということは奥様に変わる気はありません。結果、貴方の思いは伝わりませんし奥様側からすると迷惑な意見となるでしょう。 自分と同じような経験をする方が一人でもいなくなればいいと思いますので離婚推奨です。他にも価値観の合う異性は山程いますよ、私も今はそうした方とめぐり逢いましたし。

トピ内ID：02e8bc3fbd691159

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なんで結婚しちゃったかなぁ

🐤
リアム
奥さんは15歳若くて、美人さんなんでしょうか？ 精神的に不安定な人と結婚しても良いことなんて一つもないのに…。 変えられる訳ないですから。 普通の家庭は、早く家に帰りたいと思う寛げる場所ですよ。 苦痛なのが普通な訳ありません。 離婚したほうが良いです。

トピ内ID：deb4977fcaea18ce

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分かっていて結婚したんでしょう？

🐱
しまねこ
妻が、そういう人間だということは。まあ、考えが甘かったというか、それでも疲れてしまったんですね。 普通なら、そんなエキセントリックな女性は避けますよ。トピ主さんはあえて火中の栗を拾ったのだから、当然の帰結なのですが…。 ＞思った通りにならず泣き叫んだ時や日常の人に対する暴言 妻も、自分で自分をコントロールできないのでしょうね。そして病院を嫌がるのなら、心療内科など絶対に行かないでしょうね。というか、心療内科に行ったところで、聞き分けの良いおとなしい人になるってことはないと思いますが。 ＞普通の家庭はこんなものなのでしょうか？ そうですね、スナック勤めの15歳年下の妻、であれば、そんなもんだろうなと思いました。若くて愛らしいと思って結婚したのでしょう？だったら、それに付随するものも致し方ないです。

トピ内ID：bd93e879783037b7

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レスありがとうございます、感謝です。

041
ぞう トピ主
皆様のアドバイスを通じて改めて自分の頭の中のモヤモヤを整理させて頂いています。 彼女は普段もたまに怒りが爆発します。外での不満を家で自分に話して解消する性格なので、疲れている時などつい反応が薄くなり処理出来ず、地雷を踏んでしまう事が良くあります。 モラハラ、ＤＶ…自分には無縁と思ってましたが今、その真っ只中にいると認識しています。被害者の方の気持ちが少し理解出来る様になりました。 スナックについては半ば諦めています。以前に何故そんなに辞めたくないのか？と聞いたら「承認欲求が満たされる」と言っていました。 普段ベタベタと一緒にいるのも含め病的に依存が強いんだろうなと考えていました。 精神的に幼いと言うのもその通りだと思います。自分も30歳の頃は常に自分が正しいという考えや自信が多少あったので、彼女も徐々に他者の考えやアドバイスの有り難さに気付いていけるのでは？と期待していました。ただ明確に当時の自分と違うのは、相手が傷付く言葉や振る舞いに対して自分がされたらどうかを考えず感情そのままをぶつけられている気がします。 彼女が爆発する度に「ちゃんと話そうよ」と会話を持ちかけても「ハイハイ、どうせ私が悪いんでしょ？」「いつも人のせいにする…もういいから」と会話を切られ閉じ籠もられます。「怒らず冷静に」と言っても「怒ってない、もう話す気がないだけ」と取り付く島もない状況で、こうなるともう何も出来ず怒りが冷めるのを待つ以外どうすれば良いのか自分はわからなくなってしまい、根本解決が出来ていない状況です。

トピ内ID：cf1843ed8c642052

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女医さんのいる婦人科へ

🙂
おしるこ
連れて行ってあげてください。 今の状態は本人も辛いと思います。 今はホテルのように綺麗な病院はたくさんあるし、 さらに女性医師さんのいる婦人科であれば、 病院嫌いの方も行きやすいはず。 私もずっとPMSに悩んでいて、 感情の起伏が激しくて生理前は夫とよくケンカになっていました。 婦人科で低容量ピルを処方してもらったら だいぶ楽になりました。 ピル以外に漢方薬も色々あります。 とにかく奥様を説得してみてください。

トピ内ID：06631e7123ed1ca5

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子どもが子どもを生むのは不安

🙂
うしゅ丸
＞　普通の家庭はこんなものなのでしょうか というお尋ねですが、トピ主夫婦は、広い意味では普通の家庭の範疇ですが、狭い意味では、年の差、妻の夜の仕事、妻の年齢に見合わない幼さあたりで、普通の家庭ではない気がします。 　離婚を考えるほどの状態とは思いません。トピ主はそういう妻が好きなんだし、妻もまた甘えられるトピ主が好きなんでしょう。 　ただ、子どもを持つのは、やめたほうが良さそうですね。子を持てば母になれるかというと、夜の仕事を辞めると言っていたのに辞めなかったように、人間、そう変わるものではないです。トピ主にとって、妻は子どもみたいなつきあい方をしていて、妻もまた、トピ主を親とは言いませんが、かなり年上だと思って甘えている。トピ主の予想通り、子どもが子どもを産んで、トピ主の育児の手間倍増に近い状態になりそうだし、今から生んだら、20歳の時はトピ主は65歳とかですしね。ライフプランまで遅いのでは不安が大きいです。 　ただこういう論理的な話をして分かる妻ではなさそうなので、あいまいにのらりくらり過ごすしかないかな、という感じはします。

トピ内ID：1908b3708e3199ec

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奥様が変わろうとしないなら

🙂
抹茶黒蜜
無理でしょう。カウンセリングや診療も拒否するなら。多分成育歴に原因があって、ありのままの奥様を受け止めてほしいのかもしれません。がトピを読むと普通の方には無理、主さんが壊れてしまいます。 奥様が自然に気付くまで待てないので、早目に専門家に任せるのが良いと思いますが、奥様がその気になるか…。診療やカウンセリングは、今のままの奥様を受け入れられない、と言われているに等しいから激しく拒否するのでしょう。 スナックのママさんや、奥様が尊敬する先輩、昔からの友達などから真剣にカウンセリングや受診を勧めてもらえれば、もしかしたら耳を傾けてくれるかもしれません。 でも主さんが頼んだことがわかれば逆鱗に触れそうなので、お気をつけて。

トピ内ID：d3c8ca1fccac605e

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お別れしたら？

🙂
しょせんひとごと
トピ主さんはいいカモになってる。 それ普通の夫婦じゃないですよ。 妻が水商売してるってところからしてよくない。堅気と結婚したら、まず水商売はしません。 好きなんでしょうね、男性からチヤホヤされるのが。 これからも家庭におさまらないと思うし、忍耐のいる子育てができるとは思えない。 ぜんぶ押し付けられるよ、それでも幸福ならいいけど。 奥様が若いうちに別れた方が良さそうです。妊娠したらたいへんなことになりそう。 だいじな金蔓だから、そう易々と応じないと思うけど、これからもトピ主さんの思い描くような家庭になるとは思えない。

トピ内ID：3f33bfc0034b48d0

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確かに

🙂
改善したいなら
男性と出会いがないからスナックの仕事をするのはわかるけど、夫や彼がいてやるとなると自分が向いてるのはそれしかないという感じなんでしょうね。ちやほやされたいみたい。 我儘は直る場合とそのままがあります。別ですが喧嘩するとすぐ泣く女性というのがいて、30過ぎてるんですが、やはりそういうのも甘えだと思います。話が通じない。自分に都合が悪くなると好き勝手振舞うか、泣きになる。一緒にいるならスルーか我慢でしょうね。 感情の起伏のコントロールとなると、漢方のお薬あります。アマゾンでも買えます。プラシーボ効果もあって、何か摂取してると気分はましになったりするみたいです。ただ甘え癖はなおりそうにないから、それが今後もずっととなると辛そう。最後通告したらどうですか？人の多くいる飲食店などで。腹をくくって家をでるとかしないと、心休まる生活とはならないような。 感情の起伏込みで受け止められるとかじゃないと無理でしょうね。罵倒し返すような人なら合うのかもしれません。そのまま続けると苦労を背負い込みながら、老いを重ねそうですが。

トピ内ID：da646ae2c8894c0c

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お別れになったほうがいいのでは

🙂
ママ
妻のわがまま聞き放題、夜の仕事も許している…… 歳が離れているから、奥様に好きな人ができる可能性は大いにあります。。 奥様は、あなた以外の男の人ともかかわれるから 仕事をやめないんですよ。 子供とかとんでもないですよ。 夜の仕事が悪いというのではありませんが、 子供が産まれても、男の人とかかわりたいという本能はかわらないでしょう。 奥様は、これからますますわがまま放題になると思います。 子供が子供を育てるのは無理です。 静かに落ち着いて生活したいならお別れになったほうが いいと思います。 ベタベタされるのもいつまでか…… 老いてしまうと見向きもされなくなる可能性大ですよ。 あなたの老後…どうします…

トピ内ID：71b387ffd3f3a8a6

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離婚しないなら諦める。

🙂
匿名
子供が生まれたらもっとヒートアップするでしょう。 要求も増えるし、我も強くなるし、子供を人質に取ってトピ主さんを脅すでしょう。 子供を諦めるか、離婚して別の相手と再婚するか、どちらか二択しかないと思います。 でも離婚する選択はないのですよね？ じゃあ諦めて、奥さんの言いなりで人生終えてもいいんじゃないでしょうか。 子供を作る場合、中学生になるまでは母親に洗脳された子供相手が大変だと思います。 父親疎外もされるだろうし。 うまくいけば、高校くらいで周りの影響でまともになってきて、社会人になる頃には母親と離れてくれるかもしれません。 でも、ずっと母親の洗脳下に置かれたら… ピーナツ母子になった場合、トピ主さんの人生は終わりますね。 ご愁傷様です。 奥さんが若いうちにさっさと捨てて、人生やり直すのが一番別れやすいと思うんですけどね。

トピ内ID：44b57c7cc876125e

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何故、２人が一緒になったかが疑問

🙂
mayumi4054
投稿を見る限り、２人とも違う世界の人。何故一緒になった？ お互い苦しいはず。 お別れしたほうが、はるかにお互いの動きやすさが広がるのでは？

トピ内ID：afca8e6aa1389088

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大変ですね。。。

🙂
そんな妻はイヤだ
サンドバッグお疲れ様です・・・。 自宅に帰るのが苦痛だなんて、相当ですね。 しかも会話ができないタイプとなると、対処法は無視するか別居するかの二択じゃないですか？ 私もわがまま妻ですけど、人妻の身でありながら水商売したいなんて思わないし、夫との会話を拒絶したことなんてないし、ヒステリックにご飯をゴミ箱に投げ捨てたこともないですよ。 結婚３年目なんてまだまだ楽しい幸せな時期なのに。 トピ主は実はもう別れたいと思っているんじゃないですか？ 配偶者からのフキハラ(不機嫌ハラスメント)にこれからもずっと我慢していくのって、辛くないですか？ どうするかはトピ主次第ですけど、悔いのない選択をなさってください。

トピ内ID：b576f7fc2a6595fc

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普通の家庭なわけがない

🙂
yoyo
Q.普通の家庭はこんなものなのでしょうか？ A.普通の女性ではないので、普通の家庭なわけがありません。 普通の女性は水商売と昼間の職業の掛け持ちなどしません。子供が生まれたら子供放置して夜の仕事へでかけるのでしょうか。承認欲求、自分、自分、の女性が大人の言葉が通じない子供と二人で家にいるなんて、恐らく耐えられなくなり、夫は当たり散らされるでしょう。 夜の夜泣き、休日の赤ちゃんのお世話、すべて生んで女性は大変なんだから！と任され、女性は承認欲求満たす為に赤ちゃん置いて外へ外へ。 これが普通の家庭でしょうか。普通の家庭は子供を迎える心の準備ができた夫婦が揃い、初めてできるのではないでしょうか。どちらが欠けても荒れるだけでしょう。成長しきれていない自己中心的な母親が、子供を放置して出歩きおこした事件は数知れずあります。奥様は本当に３０代ですか。

トピ内ID：b5aac0ed7e25be01

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私の友人にも

🙂
匿名
そういう人がいて、ネットで調べたら感情が爆発する病気があるそうです。 部屋にみまもりカメラを付けて本人の様子を客観的に見せては？ 心療内科をお勧めします。 スナック勤めは辞めさせた方がいいと思います。 旦那さんがいるのですから…

トピ内ID：518a08a55970615d

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えっと離婚でいんじゃないですか

🙂
人生の経営判断
とぴ主さん年収1千万超なら、彼女みたいな人 周囲にいないでしょ。 ついつい自分を基準に考える・・誰しもそうしてしまうんだけど スナック勤めのそういった女性を妻にしてしまったのが、誤り 自らの誤りなんだから、損切りすることですよ。 きっと「離婚」と言ったら、妻は泣き叫び、謝り、直すと言ってくるかもしれないけど。 今ならまだ新たなスタートや再婚も考えられる年齢だと思います。 今後老後の世話をしてくれるわけもない女性に、貴重な資本を投入するのはやめた方がいいんじゃないですか

トピ内ID：90e55cad858092f8

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過去には戻せない

🙂
takuya
40代、男です。 うちも10個、下に離れてる嫁です。 共働きなので、家事は分担。 やはり、嫁の機嫌を伺って家事を率先してやってますよ。 自然に動けてないから疲れるけどね、、 ＞＞根本解決が出来ていない 主さんの、性格はどうなの？ 男友達とか多い、大切にしてる？ 自分の親を大切にしてる？ 嫁側のご両親や兄弟とうまくやってる？※贈り物などしてる？ 嫁に笑顔を提供できてる？ 一緒にいて楽しい（笑えてる？）、と思われてる？ 休みの日とか、お遊び企画（デートや旅行）をちゃんと立ててる？ 結婚して、子供の居ない場合ね。 時間にもお金にも余裕がある分、この上は凄く重要だと思うよ。 私は、特に嫁側の親や兄弟やその子供には凄く気を遣っています。 私の中では、夫婦の仲というくくりで根本の部分で上の事柄は大事な部分だと思う。 まず、家事をやってるから偉いとか怒られないで済んでる。 とか、ベタベタいちゃいちゃが出来てる。 ってのは、ここは自己評価から外したほうがいい。 ある意味、当たり前だと思ったほうがいい。 余り、直接的なアドバイスでは無いけど。 喧嘩してる（嫁が不貞てる）時間が、無駄。 だったら仲良くしていたほうがいい。と嫁が認識するまで主さんの努力しないとダメだね。 私が上記で並べた気を使ってることの、常用性が副作用で効いてくるから。 まず、スナックで働く。 って言う嫁に対して。 辞めろ！！！（怒） と、ビシって言えない。 関係値を作ってしまった主さん。 それは、優しさじゃないし。 怒ると嫌われるとか、嫁の顔色ばっか伺ってじゃ、結婚生活は長くはもたないよ。 医者に頼るとか、そいう問題では無いから。笑 主さんが提案したら、もっと悪化するから。

トピ内ID：3b20a18d75389685

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