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夫から生活費折半といわれ。

レス38
（トピ主 4 ）
🙂
ココア
夫婦
小町のみなさんこんにちは。 皆さんのご意見を伺い致します。 夫が会社を変わり収入が以前より２万円少なくなりました。 以前の手取り24万、今後は22万ですが残業が多いので実際の手取りはもっと多くなります。 ですが、今後は生活費を折半にしたいと言い出しました。 私は重度障害があるので年金を支給されているので仕事は出来ませんが年金収入はあります。（月にすると14万） 今までは、基本的な生活費は夫もち、それ以外の出費は私もち（固定資産税、電気製品の買い替え、 植木屋さんの支払い、家のメンテナンス、外食、昨年はヒートポンプ給湯機とエアコンの買い替えで100万ほど私が支払いました。また車の買い替えなども私もち） そのうえで生活費の折半と言われ、私は腹がたちそれでもかまわないけど、今後は食事は作らないし何もしませんと言ってしまいました。 私はわがままですか？　本心は私の重度障害の年金などあてにするような夫が嫌なのです。

トピ内ID：ada69b331a47e345

#５０代以上
#お金
#夫
#夫婦関係

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家計、家事の割り振りを見直す

🙂
のこ
きっちり家計や家事の細かいことも話し合ってはどうですか。嫌いと言いますが、旦那さんが太っ腹で支えてくれるタイプでは無いことは分かって結婚されたのではと思うので。 お金に関してはお互いの負担を分かりやすくするなら、共通の通帳に入れる金額を決めて、すべてその中でやりくりするとか。 腹を立てたとして離婚を考えず、障害について支えて貰っているところがあるとか、あてにしたいところがあるなら、お互い妥協が必要になってくるように思います。 面倒かもしれないですが、細かくしていけばお互いの損する感情は減らせるのでは。

トピ内ID：2bd0ad6ec35901be

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そうは言っても収入だし。

🙂
にゃんにゃん
家計的に、 トピ主の収入をアテにせずにはいられないですよね？ 生活費は夫でも、税金や買い替え費用はあなたが払っている。(家計を担っている) 払い方や支払う額が明確になった。 となれば、正式に折半なのだから、 家事なども話し合えばいいのでは？

トピ内ID：2fae175c4e396742

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そもそもどういう設定だったんでしょう？

🤔
さらり
＞基本的な生活費は夫もち、それ以外の出費は私もち これは話し合って決めたことなんでしょうか？ もし今回生活費折半を受け入れないといけないなら、一旦全てリセットして、家事分担も含めて生活全体を再構築するしかないかと思います。 私の身内にも障害年金を受給している者がいますが、年金を全部出して、配偶者の収入と合わせて生活しています。障害年金といえども収入ですから、それをあてにするのは夫婦で生活する上では仕方ないことではないでしょうか。 ただ月14万の年金を受給するという重度障害であるなら、家事にはできないことがおありかもしれませんので、家事分担に関しては、当然そこを考慮する必要があるでしょうけど。 ＞本心は私の重度障害の年金などあてにするような夫が嫌なのです。 それが嫌ということなら、そういう夫とは離婚を考えるしかないかと思います。

トピ内ID：088a0aee0b838fdc

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ならば離婚ですよね

🙂
ゆかたん
しょうがない。 ＞本心は私の重度障害の年金などあてにするような夫が嫌なのです。 あなたもご主人の給与をアテにしているではありませんか。 一体全体、何が違うというのですか。 年金にしても給与にしても、だれかの労働により生み出されたお金です。

トピ内ID：3bd6fc7447e479be

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びっくり

🙂
絶句
各種年金って生活費のために支給されてるはずなのに・・・ それをアテに生活しているのはトピ主でもあるのに・・・ なんで夫が生活費としてあてにするのは許さないのに 自分だけOKなの？ それじゃ夫婦対等の立場にすら立ててないですよね。

トピ内ID：d778b1e1d273853e

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共感できない

🙂
蒲田
トピ主、お金を払う以外に何ができるのでしょうか。ご主人を支えることはできますか？ まず、働いてお金で支えることはできなきですよね。それに食事を作らずなにもしない宣言ちゃったみたいだし。障害が重度なら、普段の生活でご主人の助けは必要なはず。トピ主はお金を出す以外にご主人に何かしてあげてるの？障害があるからしてもらって当然なんですか？ 普段ご主人に出してもらっている生活費を具体的に書かずに、いかに自分がお金を出しているかを強調してますね。植木屋さん払いまで引き合いに出しちゃって。基本的な生活費って、家賃、食費、光熱費ですよ。これ全部ご主人に出してもらってるなら、養ってもらってるみたいなもんですね。外食や家電の買い替え費用くらい、出してもバチは当たらないと思う。 ＞年金などあてにするような夫が嫌なのです 最初から生活費を折半にしなかったのは、トピ主がご主人の収入をあてにしてたからですよね？どの口が言うんだろう。ご主人の収入が二万円も減ったけど、我慢してそのまま私を支えろってこと？

トピ内ID：d67f76d695144b92

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なぜ急に折半に？

🙂
おばはん
＞以前の手取り24万、今後は22万ですが残業が多いので実際の手取りはもっと多くなります。 ＞今後は生活費を折半にしたいと言い出しました。 ＞私は重度障害があるので年金を支給されている（月にすると14万） 結婚の際の約束では、夫が生活費を出すことになっていたのですよね？ 結婚何年目かは分かりませんが、重度の障害があって仕事が出来ないのならば、やはり結婚後は不測の事態に備えて貯金していたいと思うでしょう。 今までも、突発的な費用はとぴぬしさんが出してきたのなら、貯蓄はあるのですね。 安心しました。 14万ではね、離婚されて放り出された後が心配になってしまいます。 急な折半の理由はお聞きになっていますか？ ギャンブルや投資など、怪しい動きなどありませんか？ 健康で働けるのならば心配は不要ですが、虎の子の年金を取られるのは不安ですよね。 周りの方に相談は出来ませんか？ そもそも、なぜお二人は結婚されたのでしょうか。 夫に覚悟が足りなかったのか、急な心変わりなのか。 きちんと話し合った方が良いと思います。 そして、話が平行線だったり、夫が激昂や脅すようならば、ご家族に間に入ってもらった方が良いと思います。

トピ内ID：1c951df0c154acac

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離婚しやすくなる

🙂
ミルク
夫婦には、相互扶助義務があります。重度障害を持つトピ主さんにも、できる範囲で夫を扶助する義務があります。 　年金が月14万円ならば年間で168万円。今までは、そのうち100万円しか家計に入れていなかったわけですね。今後は家計を折半。でも >今後は食事は作らないし何もしませんと言ってしまいました。 ということは、重度障害でトピ主さんができない部分は、一方的にご主人に頼ることになります。トピ主さんの「相互扶助義務違反」になる可能性があります。 　ご主人が離婚しやすくなりますね。

トピ内ID：b02aae08d2c790a7

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わがままだと思います

🙂
肉まん
ご主人には、トピ主さんを無償で養う義務はないし、離婚せずにサポートし続ける義務もありません。 「働けず、収入もない相手」なら離婚しにくい場合もありますが、トピ主さんは月14万円も収入があり、食事を作るなど最低限の家事もできるようですね。　 結局は相手が「障害があるんだし、できるだけ貯めておけば」と言いたくなるような関係を、トピ主さんが築けていなかったということでしょう。 私がご主人の身内なら離婚を勧めます。

トピ内ID：b02aae08d2c790a7

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ん？

🙂
匿名
年金が月14万円ももらえるのですか？ 因みに自分は生活保護で暮らしている鬱＆ADHD持ちです。 子供が２人います。わけあって子供は某施設に入っているので 一人の生活保護費が合計130940円 …住宅扶助基準額が53700円 …生活扶助基準額が77240円 因みに都心近郊在住ですが生活費の77240円から 電気ガス水道、携帯やネットなどの通信費を抜くと 手元に残るのが45000円くらいなのですが 食費は15000円くらいなので自分の趣味の物も少しは買えるし 子供の施設への面会時のおやつなども普通に買えています なので14万だとやりくりが上手ければ一人で生活出来ちゃいます。 夫が自分の年金をあてにしてくるのが嫌だというのなら 離婚したらいいのではって思いますけどね 重度障害者なら行政からの支援も結構あると思うし。

トピ内ID：30a8e1babb048549

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レスします

🙂
さら
＞今までは、基本的な生活費は夫もち、それ以外の出費は私もち（固定資産税、電気製品の買い替え、 植木屋さんの支払い、家のメンテナンス、外食、昨年はヒートポンプ給湯機とエアコンの買い替えで100万ほど私が支払いました。また車の買い替えなども私もち） ていうけど、日々の生活は全て旦那さんがかりってことでしょ。 自分は100万円出したと威張ってるけど、旦那さんが年間に出してる生活費は100万円じゃ収まらない、むしろ倍以上出してると思いますが？ ＞今後は食事は作らないし何もしませんと言ってしまいました。 なら、結婚してる意味ないよね。 ＞私はわがままですか？　本心は私の重度障害の年金などあてにするような夫が嫌なのです。 自身は旦那さんの収入をあてに生活してんじゃん。 それは嫌じゃないんですか？ 年金というのは「生活費」でもあるわけですから、年収が減ればそこから出して欲しいと思うのも当たり前じゃないですか？ むしろこれまで月額14万円もの年金を独り占めしてて、感謝もないんですね。 旦那さんだってこれまで全部自分がかりで、減収したから出して欲しいと言ったらキレられて、家事をしないという妻、嫌でしょ。

トピ内ID：a636afb067591dee

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私は全額負担していましたが

🙂
めがねざる
夫が障害年金をもらっていた時は、私が生活費を全額負担していました。それは相手への気持ちと、自分の収入がそこそこあったからです。 トピ主さんの場合、ご主人の収入も多くはありませんし、失礼ながらご主人からトピ主さんへの気持ちも冷めがちなのではないでしょうか。 >本心は私の重度障害の年金などあてにするような夫が嫌 こんなこと思われていたら、私だって心がもたなかったと思います。

トピ内ID：b02aae08d2c790a7

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折半なら

🙂
ほ
これまであなたが支払っていた物についても折半（固定資産税、車や家電の買い替えなど）にするなら良いのでは？というか、夫からはそういう提案なのではないですか？ 違うならそうしてもらいましょう。 だけど折半ではなくて、全部の必要金額を計算して按分して負担するのが現実的ではないですか？ あなた︰14万（残りゼロ） 夫：14万（残り8万） こんな風になっては意味がわからないし。 怒るよりもちゃんと話し合ったほうが良いですよ。

トピ内ID：30c838e58dd0da3f

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あなた、夫、それぞれ年間いくら負担していたのか

🐤
離婚したら？
あなたが書いた項目や金額を見ると、「今まで私のほうが多く負担していたのに、さらに生活費まで取るのか！」と読み取れるんですが、実際はどうなんですか？ 持ち家なんですよね。 だとしたらそのローンの支払い、食費、光熱費、生命保険、通信費、これらを夫は年間いくら払っていたんですか？ 明らかにあなたより多く払っていませんか？ うまい具合に色々な項目を書くことで、まるであなたが夫より多く支払いをしているかのように見せてますけど、実際は違いますよね？ だから、夫からそういう発言が出たんでしょう？ そもそもその障害年金って、生活するために支給されているものですよね。 あなたが貯金するために支給されたものでないはずですが。 それなのに「私の年金をあてにするのか」って、どういうことですか？ あなたの年金をあてにしてはいけないの？夫婦なのに？ フルタイムで体を痛めつけて働いて、それでもあなたより給与が低いです、私は。 そんな私から見たら、あなたはなんて我儘なんだろうと思います。 重度の障害は大変でしょう。 でも、働きもしないのに毎月そんなにお金がもらえるんだ･･･と、自分が働いていることが馬鹿馬鹿しくなります(勿論、この考えが間違っていることは承知しています。すみません。) 何度も言いますが、そのお金は生活するためのものですよ。 あなたの貯金を潤すために我々は税金を払っているわけではないんです。 それでも夫と生活費を折半したくないのなら、離婚されればいいと思います。 さて、離婚したら戸建てなんて住めなくなりますが、そうなったらあなたはまた不満を言うのでしょうか？ 月に14万円「も」もらえるのに、足りない足りないと言いながら生活するんでしょうか。 生まれた時から貧困生活をしている私からしたら、14万円もあったら贅沢な暮らしができると喜びますけどね。

トピ内ID：339fe011e064d5b5

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メリット

🙂
masaco
昔は専業主婦の時代もありましたが、今はメリットがないと結婚しない。大人の無職は養わない。夫婦別財布、老後資金は各自で形成。その流れを理解しているご主人と無職だから世間を知らないトピ主さん。 私の場合は主人と同等に稼ぎ家事は全て私(料理得意・仕事も何でも出来る)主人の趣味も理解し寛容。 トピ主さんは結婚した事で働かなくても食べて行けて貯金も出来てメリットしかないですが、ご主人がトピ主さんと結婚して良かったところは何と思いますか？

トピ内ID：f40520789aff15c5

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夫さんからみて

🙂
るん
貴方がムダな物を買ってるとしたら、夫は自分は生活費全部出してるのに不公平だと思うかもしれません。 が、毎月の収入が倍くらい違うから折半は酷いです。 二万減額なら、せいぜい四万まででいいような気がします。 家事を何もしなくなると結婚の意味は夫にはないかもですね。

トピ内ID：24e594922547ec7b

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嫌なら別れたらいいと思うよ

🙂
とおりすがり
障害は気の毒に思うけど、だからって成人したあとは自立しなくていいということではないと思います。 そんなに嫌なら離婚しますか？ 夫婦はいつでも別れられます。 ＞私の重度障害の年金などあてにするような夫が嫌 障害者だからって夫に生活費の大半を出させたい、 折半となったら家事を放棄する、 そんな人の方が嫌です。 結婚するならお金でも家事負担でも、何らかの形で夫婦は対等に、お互いに相手を支えなければダメだと思う。 相手のために自分がやれることがあるのは嬉しくないですか？ せっかく食事は作れていたのにそれをやめちゃうのはなぜ？ そんなに夫の言い分が嫌なら、結婚せずに一人で障害年金だけで暮らす方法もあります。 障害者でなくても、他の様々な理由で結婚しない（できない）人もいます。 病気とか、経済的なこととか、親きょうだいの事情とか、本人には落ち度がないのに、 頼るところがない人は自分で乗り越えます。 人はどんな人でも、それぞれに大きな悩みやできない事はあり、 諦めたり、別の部分で折り合いをつけたりして生きるものです。 障害者なのに頼らせてくれない、優しくされないという意識がもろに文章に出ていて、 弱者であることを盾にするような言い方に、なんだかやりきれない思いがします。

トピ内ID：045c7f7db99f9cd7

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お小遣い制を提案したら？

🙂
まるまる
お互いに収入を合わせて、そこからお小遣いを貰うようにしたらどうですか？ 同額ずつもらうようにして、それぞれできることを頑張る。 夫は労働を、あなたは家事を。 二人のための貯蓄や生活費は全て共同財布から出して、個人の趣味や自分のための貯蓄はお小遣いから出せばいいと思いますが、ダメなんですか？ 夫は残業が多くなってしんどいんじゃない？ 自分のためにお金を使いたいのに、自由になるお金が少ないと感じているのかもよ？ 今後も夫婦でいるためには、夫の気持ちを理解するのも大切だと思います。 金の切れ目が縁の切れ目とはよく言ったものですが、愛の切れ目が金の切れ目とも言えますから、トピ主さん、よく考えたほうがいいですよ。 夫に離婚されたら今よりも生活が苦しくなりそうですもん。 お金を取り戻すために愛を、愛を取り戻すためにお金を上手く使いましょう。

トピ内ID：7189b3a44ddcfbd6

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レスします

🙂
ココア トピ主
トピ主です。 ご意見ありがとうございました。 たしかに年金も収入ですよね。 自分本位だったかもしれません。障害はありますが家事はできます。 車で買い物もできます。義足をつけてます、松葉杖で動いています。 皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：9b6367894ae5959f

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ちょっと、不思議ですが・・・

🙂
不思議ちゃん
トピ主が、固定資産税や家の修理代などを、支払っているということは、 トピ主所有の家なのですか？ だから、家関連の経費は、トピ主のお金から、支払っているということ でしょうか？ その家に、夫さんは、結婚後、住んでいるということ？ う～ん、それなら、生活費は、夫さんが、支払ってくれてもいいような 気がします。なぜなら、家の賃貸料が、発生しないからです。 ただ、トピ主が、重度障害があるなら、生活の中で、夫さんの世話に なっていることもあるでしょう。 それなら、生活費がいくらか？計算して、トピ主が許せる範囲であれば、 負担してあげるのも、ありかな？とも、思います。 トピ主は、離婚しても生活できるのですか？ それらを、勘案しながら、今後の生活を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：e130cd4e7f70491e

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別れた方がいい

🤔
きのこ
離婚した方がいいと思います。 支給額が専門学校や短大新卒の初任給より多いぐらいですよね。 住む場所の家賃をおさえれば、わりと自由に生活できますよ。 離婚するときに財産分与できますので、夫が貯め込んでいる分を分けられます。 弁護士に相談してみて下さい。 市役所等で弁護士相談会を実施していることがあります。予約方法は市報などに載っているかもしれませんが、市役所に電話したら教えてくれます。

トピ内ID：372c87002363935d

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折半は普通

🙂
仕方ない
なので、基本的な生活費だけではなく、 ＞それ以外の出費は私もち（固定資産税、電気製品の買い替え、 植木屋さんの支払い、家のメンテナンス、外食、昨年はヒートポンプ給湯機とエアコンの買い替えで100万ほど私が支払いました。また車の買い替えなども私もち） こちらもすべて折半しましょう。 家事はしなくてもいいし、半分やらせてもいい。 年金はお小遣いではなく、生活費としてもらっているはずなので夫さんの言い分は否定されるものではありません。払うものは払ったうえで、いかに負担を少なくするかという方向に考え方を転換したほうがいいと思います。

トピ内ID：ec24a3270299bd02

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夫は保護者ではない

🙂
ケヤキ
重度障害と言っても家事ができたり、こうして掲示板に 文句が書けるくらい元気なら、少しでも働くべきでは ないでしょうか？ 重度障害、もちろん、本当に困っている人は別ですが、 このトピを見ると、制度の厳格化は必要と感じますね。

トピ内ID：8a679cd7a06e5ead

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いくらなんでも折半はないかな

🙂
四槓子
収入割りが妥当ではないかと思うんですが。 旦那さんは年収400万程度 トピ主さんは年収200万程度 すると生活費を 2:1 程度で出しあうのが理想かと。 障害者厚生年金の一級相当だと思うので、普段の生活も本当に大変な状況ではないかと察します。 そんな中で、食事作りも大変ですね。 実際、ヘルパーさんなどのサービス利用もあると思うので、その分はトピ主様負担にはなるかなと。 ちょっとお堅いことを言うと、 税法上、旦那様の扶養にトピ主様は重度障害者として入ってると思うんですね。 つまり、障害者控除の恩恵を旦那様は受けてる訳です、扶養してるのだから。 生活費折半したら「扶養」の事実はどこにあるのかな？ 臨時費のトピ主様負担も相当ですよね？ 実際は掃除など旦那様負担もあるとは思いますが、 自動車税の減免を初め、旦那様もその恩恵を少なからず受けてると思うんですが。 ただ、これで離婚されて困るのはどちらですか？ あまり、強く反発して離婚になってトピ主様が困るようなら、止めた方が良いとも思います。 >本心は私の重度障害の年金などあてにするような夫が嫌なのです。 このお気持ちは充分わかります。 生活費を負担したくない訳じゃないですよね。 障害者であることの福祉制度を当然の如く享受しようとする夫の態度や気持ちが嫌なのではないでしょうか。 トピ主様にとって、このお金は大切なものです。 そしてこれは国民の税金。 粗末な使い方はして欲しくないし、過度に当てにされたくもないと思うのは普通かと。 私としては、離婚で独りになっても困らないなら、ちゃんと自分の気持ちを冷静に伝えた方が良いと思いました。

トピ内ID：d7676b7d2cb64245

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よく分からないけど

🙂
おじさん
大前提ですが、主さんは夫さんを愛していますか？ 夫さんは主さんを愛してくれていますか？ 一生ともにしたいと思いますか？ そうであるとして。 夫婦というのは運命共同体です。 法律とかは離婚など不測の事態も考えますからちょっと違いますけど、普通は、「夫の金、妻の金」と区別はしないでしょう。 つまり、折半だろうがなんだろうが同じということです。 夫さんがなぜ折半といい出したか分かりませんが、お金の動きだけで言えば、折半だろうが夫さんの収入だろうが主さんの年金だろうが、どうでもいいです。 ＞今後は食事は作らないし何もしませんと言ってしまいました。 家事というのは家族経営の上で大事な要素の一つですから、それをしないというのはかなり大きなマイナスだと思います。 わがままかは分かりませんが、年金は主さんが生活するため、結婚しているなら夫婦、家族のために使うのは普通だと思います。 トピは年金の話ですから回答はここまでになりますが、老婆心ながら付け加えると、主さんが気にするのはそこじゃないと思います。

トピ内ID：fa9e5d150f6fcd05

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トピ主です。

🙂
ココア トピ主
厳しめのご意見が多いようですが、生活費は折版、その上、その他の出費は私。 家事全般も私では、やはり納得いきせん。子供のころからの障害なので工夫しながら家の中ならなんでもできますし、夫はゴミ出しが唯一の家事です。 来年は夫の車を新しくしなければならないので、私のほうで積み立てしています。これでも、夫に協力してませんか。 14万の金額は障害者年金だけでなく老齢年金や個人年金を含めての総額です。

トピ内ID：9b6367894ae5959f

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障害年金も生活費にしてます

🙂
らら
夫は数年前から障害年金を受けてます。 ６５歳以降は厚生年金か選べましたが健康保険料など考慮して障害年金を選びました。障害年金は非課税なのでフルタイムパートの私の手取りと変わらないです。 ２人の収入合わせて家計にしています。 もし夫が障害年金は生活費にしないと言ったら、私は切れたと思います。

トピ内ID：a776f00ac33bd607

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年金は生活費でしょ？

🙂
にゃん
>私は重度障害があるので年金を支給されているので仕事は出来ませんが年金収入はあります。（月にすると14万） 年金は生活であって、トピ主さん個人のお小遣いではありません。 しかもその年金は、ご主人だけでなく多くの方が収めた税金で賄われています。 月140,000円×12カ月=1,680,000円は税金からの支給であれば、トピ主分の生活費、医療費として支払って当たり前じゃないですか？　でも昨年は1,000,000円の支払で残りの680,000円はどうなっているのでしょうか？　これまでの差額も含め預金ですか？　年金自体は支え合いという趣旨なので、貯蓄ではなく生活費として使っていただきたいですね。 >そのうえで生活費の折半と言われ、私は腹がたちそれでもかまわないけど、今後は食事は作らないし何もしませんと言ってしまいました。 既にご主人の提案にかまわないと了承し、何もしない宣言済みなら、それでいいじゃないですか。 トピ主さんがご主人の家事をしなくなった分、ご主人は自分の生活のために食事や洗濯の家事を外注するでしょうし、そこには今まで以上の費用が発生するかもしれないので、ご主人自体負担が重くなる可能性も出てきますしね。ますます生活費折半で安定するかもしれませんよ。 >本心は私の重度障害の年金などあてにするような夫が嫌なのです。 トピ主さんが「嫌なのです。」という気持ちがあるように、ご主人にも嫌だという気持ちもあるので、お互いさまとして生活するのか？　離婚して1人で月140,000円で生活するのかを決めてみてはどうですか？　ちょうど引っ越しの初期費用は、昨年の年金の残りが使えますしね。

トピ内ID：b6a7230e3876489d

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折半なら

🙂
さくら
家事や生活費以外の支出も、全て折半です 当たり前です

トピ内ID：23ac73e2e42f8931

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なぜ積み立てできたか

🙂
摘果メロン
大人2人の家事は、そんなに手間はかかりませんから、「家事全般も私」というほど大変ではないと思います。 　 >本心は私の重度障害の年金などあてにするような夫が嫌 　本心は自分の年金をあてにしないでほしいし、家事だって余計に負担してほしいのではないでしょうか。 　自分としては「重度の障害ありき」「周囲の配慮ありき」でしょうが、周囲からすると、そこが鼻につくようになってしまったのかなと思います。 >来年は夫の車を新しくしなければならないので、私のほうで積み立てしています。 　年金だけなのに、車を買うほど積み立てできるのは、ご主人が多めに生活費を負担してきたからですよね。「協力」というのもおこがましいと思います。

トピ内ID：b02aae08d2c790a7

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