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産後の恨みがいまだに消えない方いますか？

レス57
（トピ主 0 ）
🙂
もにこ
夫婦
はじめまして。 結婚6年都内30歳、子供3歳、1歳で専業主婦をしています。 家事育児と仕事の大変さについては比べるものでもないと思いますが、産後に育児をあまり手伝ってくれなかった主人を思い出しフラッシュバックしてしまい未だに主人に歩み寄れない時があります。 産後の恨みや、辛い記憶がある皆さんはどうやってその後歩み寄りをしていますか？ 主人は同い年で外資系投資銀行に務める仕事人間(年収3000万前後)です。 お金で9割のことを解決できてそれが長期的には家族を助けることになるし今が1番頑張らなきゃいけない時だと、家庭を顧みずに仕事ばかりな日々です。 勿論子供は大好きなので土日などは一緒には遊んでくれますし、お風呂にいれたりおむつ交換など育児はたまにしてくれます。 私自身、このご時世に働かないで居られることは本当に感謝していますし、彼が頑張ってるからこそ今の生活が出来てることは分かってはいます。 また今後も一生働かなくてもいいよ、とも言われています。 それなのに喧嘩をするとつい私の方が大変、私が大変な時に助けてくれなかった、お金はいらないからもっと育児を手伝ってほしい…という彼を責める思考になってしまうんです。 私自身は専門学校を卒業後、医療系の事務をずっとしていたため、この年齢でここまで稼ぐことの大変さがあまりわかってないからかもしれません。 また彼とは学生時代からの付き合いで、とんとん拍子で出世をしてきたスーパーマンなのでまだ現実味がないのもあるかもしれません… 彼を尊敬してまた昔のように寄り添っていくためにどういうマインドでいれば穏やかでいられますか？どうしたら産後のことを気にせず折り合いがつけられますか？ 同じような境遇の方いらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。

トピ内ID：c2c48e37d6511cef

#３０代
#お金
#仕事
#夫
#子ども
#子育て

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専業主婦やめてみたらどうかな

🙂
ゆかたん
あなたも働いてみたらいいのでは。 ＞お金はいらないからもっと育児を手伝ってほしい…という彼を責める思考になってしまうんです。 そのお金で毎日を生きている人が何を言っているのかな。 さすがに幼稚すぎ。 働けば、視野も広がりますよ。 経験値なく、家庭内で年齢だけどんどん重ねる女性に魅力があると思いますか。

トピ内ID：c70ba4421032246e

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実家や義実家頼れませんか

🙂
ぎんねこ
そんな高収入の旦那さんだったら、朝六時に出て行って、帰宅は夜十時ですよ。妻がワンオペになるに決まっているから、トピ主の精神状態が心配です。 そういう生活を三年続けていると、妻が倒れて、精神科に入院とかなってしまいます。 それを予防するために、実家との付き合い、義実家との付き合いを続けていき、共同育児の体制にすることです。時々子供預かってもらってリフレッシュしたり、息抜きしましょう。また子供が正しく育っているかどうかのバロメーターになりますよ。 旦那はそんな高収入の生活していたら、小綺麗な生活しているだけでしょう。無理ですよ。 二番目の子供を考えたら、実家、義実家、共同育児体制構築です。 動物は自然界だと、次の子を産むとき、数年空けます。しかし人間は年子でも育てられる。なぜかというと共同育児しているからです。なかなか保育所はハードル高いから、先ずは実家、義実家ですね。 NHkのテレビ番組で、共同育児のことは放送していました。 トピ主の空白を埋めるのは御主人じゃないですね。実家のお母さんや義実家のお姑さんですね。 頑張ってください。

トピ内ID：5fb38c30bc38150a

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まだ産後だよ。

🙂
子育て終了
3歳1歳なんて、まだ産後じゃないのさ。 しかも、専業主婦なんて社会との繋がりもないし、一日中、子どもにまとわりつかれて、家事も進まないでしょうに。 なんにもしてないのにずっと忙しい。 それが3歳1歳の育児です。 1歳ならまだ夜泣きもあるんじゃないの？ あなたのメンタルが心配です。 産後のわだかまりは夫に話してもいいと思うよ。 それでも、メンタルがもたないなら、産婦人科に相談したらいいと思うよ。 産婦人科なら子連れでも受診できるよ。 子どもが1歳なら、まだ産後。 産後のメンタル不調を軽くみない方がいいと思う。 あと、お子様が小学生になったらパートに出たらいいと思うよ。 自分で稼いだお金は夫の収入とは別の価値があります。 それと同時に夫の苦労や勤勉さを再認識する機会になると思う。 お大事になさってくださいね。

トピ内ID：a65229b73468fdde

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なぜ外注しなかったの？

🙂
匿名
それだけ収入があるならベビーシッターなどを頼んで家事育児を回すのがトピ主さんの仕事です。 その業界は激務で有名ですし、結果を出さないと退職に追い込まれるのも有名です。知人数人は女性関係も派手です。。。 育児を一緒に分担していく職種ではない。お金を使っても自分でどうにかしてさらに女性としてキレイにしておくことをおすすめします。ここで一般的な意見を聞いても意味ない。ダンナさんの同僚のオクサマに知り合いとかいると良いですけどね。悩みを共有できると思います。 夫婦で収入格差があるとパワーバランスは取れないと思います。その収入に見合う何をあなたは提供できるのか？という面が必ずあると思うから。

トピ内ID：5017ae4ae3ef8160

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夫に何かあるまで気が付かないんだろうね

🤔
通りすがり
今ある幸せは当たり前で、他所を見て自分より恵まれていると不幸な気持ちになってしまうのは生物としての本能だから仕方無いですよ。 あなたが堪え性無いわけでも、夫が父性が無いわけでもない。 外資系の人たちって、日系企業で40年働く分を濃縮して20年で稼ぐイメージですよね。 スペシャリストしかいないから、のんびり息つく暇も無くひたすら利益追求しないと会社からサヨナラされちゃう。 奥様たちはナニーやハウスキーパーを使って美しさや優しさを保つのが仕事だと思っていました。 今からでも遅くないので、各種サポートを駆使しませんか？ 高収入で愛情深くて健康な夫がずっと続くと思わないことが解決策ではないですか？

トピ内ID：79a7dd44a01c4148

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捨てられてみては

🙂
むっちりもっちり
そうすればどれだけ恵まれてきたのかがわかるかと でも取り返しがつかないのが難点ですが ３０歳で３０００万も取ってくるような旦那に 何が文句があろうか あなたのワガママでしかない あなたの家事育児のほうが ３０００万よりもはるかに楽だよ 楽させてもらってるって感謝しかない 外資系投資会社は大変だよ この先その年収が保てるかどうか 家では何もさせないくらいの配慮があってもいいだろ

トピ内ID：60ee367c86a4cdb4

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離婚されたら分かる

🙂
匿名
世の中、あなたの夫の何分の一かの収入でヒーヒー言いながらワンオペしてる女性は沢山いますよ。 それだけ稼いでくれて仕事しなくて良いと言ってくれてる人を失ったら分かるんじゃないですか？ あなた運が良かったんですよ。 夫が今の収入で独身なら専門卒の医療事務の女性を選ばないと思う。夫はあなたと出会った後に順調に稼ぐ事が出来ているから、あなたをお金目当てだとは思ってない。 夫と離婚したら、同じ様な男性からは選ばれませんよ？ あなたワガママ言っても離婚されたりしないと思ってるでしょ？ 男性はあまりにも家庭が居心地悪くなるとリセットしたくなりますよ。養育費払ってスッキリした方が楽だと思うんですよ。 捨てられても良いなら諦めずに恨んでいれば良いと思うけど。

トピ内ID：c4a2579e596e5f2f

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参考にはならないかも

041
クリームティー
トピ主さんの倍の歳の者です。 子供は一人で、成人しています。 トピ主さんの、ほぼ親世代とは言え、友人達は皆共稼ぎだったので、育児はそこそこ分担していました。 私の夫は、かなり古い考え方で、子育てには手を出さず。 でも、私の場合は夫に手伝いを期待する、とかしない、というレベルではなくて。 子育てが大変、というのを上回るほど、夫と共に生活するのが 余りにも大変で。 夫は余りにも偏りが多くて、四六時中、不機嫌で爆発しそうで。プラス、常に泥酔レベルに酔っていました。 (職場ではパーフェクトな人格者らしかったですが) 偏り、というのは、息子の頭が湿疹だらけになるまで、 「石鹸は化学物質だ！」と使うのを禁止される、レベルでした、 せめて、シラフなら、「やめて！」と言えることでも、酔っ払い相手なので、常に顔色を伺っていなきゃいけない。 夜中に、怒ったまま酔いが覚めない夫が、たまたまナイフを手にしたら、と恐怖で目が覚めたこともありました。 離婚はだめ、という考えがまだ残る時代でしたが、産後4年弱で、逃げ出すように実家に行きました。 息子の一番可愛い盛りの2〜3歳頃に、いつも真っ暗な気持ちでいたことを、今でも、勿体ないことをした、と思います。

トピ内ID：a959329a0ab0209d

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気持ちは分かる

🙂
りら
私は夫がほぼ家にいなかったのですごくわかりますよ。 でも夫と同じ収入を稼ぐとか、そうでなくてもシングルマザーでも子供を二人育て上げられる収入になってから文句は言った方が良いかもしれないね。 24時間休みなく働いてもあなたの夫より稼げない人がほとんどだからねぇ。 私は子供が産まれるまで夫と同じくらい稼いでいましたのではっきり怒っています。 離婚しても子供をシッターに預けて夫と同額かそれ以上稼げるので何の心配もないからです。 高収入で激務な方の結婚相手としては向いてないんでしょうね。 平均年収で9時5時で働いてくれる人と再婚しては？それでも専業なら家事はあなたメインでしょうが… 例えば年収1000万以上とかで、9時5時で働いて家事育児も分担して、、ってそんな人ゴロゴロいるのでしょうか？ お金は要らないって、具体的に年収いくらのことなんでしょうか…？ 現実的に、毎月いくらくらいお金を使っていて、年収いくらなら生活していけるのでしょう？ あなたが魅力的だから、高給取りの夫は結婚したんだと思うんです。 だから、自分で自分の魅力を落とすような言動はもったいないと思いますよ。 お金で解決できることは解決するしかなさそうです。 平均年収以下だったら、シッター代も出せずにワンオペするしかないひともたくさんいますからね。

トピ内ID：baa5611bb3fc4190

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そのお金で専業主婦してるんでしょ

🙂
ため息
産後すぐ子供預けて働かなきゃ暮らしていけないワーママもいるのに、恵まれ過ぎる故の不満ですね。 ご主人だって、デスクで昼寝して3000万稼いでるわけじゃないでしょ。 私の方が大変。ってお金を稼ぐ大変さを知らない世間知らずの甘ったれですよ。 それなら、そのお金で優秀なシッターさんを雇って働きに出たらどうですか。

トピ内ID：9f0746e2f099b3b1

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リフレッシュする

🙂
ちゃんおば
産後の旦那さんの協力によって夫婦関係の良さは大きく変わるらしいですね。 うちの母親は70代にもなって今だに恨んでいますよ。 ちなみに私は協力が無かった旦那と離婚しています。 旦那様は外資系でとても忙しいけど稼ぎもすごいですよね！ 今時専業主婦を出来て幸せだとは思いますが、仕事をしている女性よりも子育の大変さとストレスが大きいと思います。 旦那様は稼ぐ人と割り切って、お子さんは一時保育に預けたりしながらトピ主さんもリフレッシュし、自分のご機嫌を自分で取った方がいいです。 旦那様に子育てを手伝ってもらおうとするだけ期待ハズレになり余計ストレスになるだけです。

トピ内ID：4df818a2180d0da2

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お金があるからでしょ

🙂
アラフォーママ
まさかクレジットカード使い放題とか、生活費毎月50万食費とかもらってたり？ トピ主の普通は普通じゃない。3000万も稼ぐなんて心身ともに並大抵の努力じゃ無理だよ。 1ヶ月所謂平均の生活費で暮らしてみたら？ トピ主夫、よく我慢してるなー。そんなに稼いで怒られたら普通彼女作ってそっちに貢ぐと思う。

トピ内ID：08182f989e54119c

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外資系銀行

🙂
恨みツラミ
ご自分でも気付いているみたい。 トピ主も仕事して子供預けて仕事しればいいと思います。 視野が狭いので自分だけ大変だと思っているかんじなので、医療事務に復帰することをオススメします。 外資系銀行がどれだけ大変か知らないのですね、、、。 育児を手伝う男と結婚すればよかったのに。 外資系銀行の仕事の大変さを知らず、年収がいいからトピ主さんは当たりの結婚だと喜んでいませんでした？

トピ内ID：b4ca783d863a0aab

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そうだねー。

🙂
コロコロレコード
うちの夫も家事育児を共有できない人だったから、 始めから期待してませんでしたね。 朝5時出勤、22時帰宅。 休みは変則で 半年で２日しか休みがない時期もありました。 そんな夫に家事育児をさせたら、 死ぬと思ったので、 家にいる時間はひたすら 寝ていて欲しかったですね。 トピを読んで、 主はご主人の体調とか心配ではないのかな？ と思いましたよ。 しかも、ご主人の仕事は ６５才まで続けられる仕事ではありませんよね。 今の年収がいつまでキープできるか わかりません。 一生働かなくていいよ。とは、 30歳での経験値の浅さから 身近で不条理な退職者を見ていないだけだと思います。 いつか体調も崩します。 期待通りのパフォーマンスができなければ、切られますよ。 そんな職種ですよね。 あなたも働く事になると思うよ。 産後の不満なんて過ぎた事です。 私なら 夫を過労死させない為に転職して欲しいと思うし、 私自身もマザーズハローワークに行きます。 夫婦揃って、危機感が足りないと感じました。

トピ内ID：a65229b73468fdde

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どちらの人生がいいかな。

🙂
ママ
妻と子供のため、と仕事に明け暮れ、子供とは殆ど関われず、妻にも冷たくされる人生と。 専業主婦で子供と一緒にいれて、お金の心配なく暮らせる人生。 よっぽど働きたい仕事がある場合以外は、専業主婦で子供と過ごせる方がいいと思いません？ うちは子供は小学生と１歳児。 下の子が保育園に入るまでは育児に専念したいという私の気持ちを優先してくれて、「ママの好きなようにしていいよ」と言ってくれる優しい夫です。 夫は、トピ主さんのご主人みたいな稼ぎはないけれど激務です。朝７時に出勤し、帰宅は21時過ぎ。 なので、家事育児はほぼ私。 夫は、休日に子供の相手をするくらいかな。 上の子が生まれたばかりの頃は、「もっと〇〇して欲しい」とか「なんで私ばっかり」とか思ってました。 でも、２人目生まれて思ったんですよね。 「こんな可愛い時期あっという間に過ぎ去るのに、私ばっかり堪能していいの？独り占めしてごめんね！夫ありがとう！」って。 夫の稼ぎのお陰で生活出来てます。 夫が専業主夫になるって言われても、同じだけ稼ぐことは出来ません。（出来たとしても、殆ど子供と関われず仕事ばっかりの人生なんて絶対イヤです！） なにより、子供の成長を間近で見れるなんて、すごく幸せなことだと思うんです。 そう思ってるからか、子供のお世話は全く苦ではないです。むしろ楽しい。 お風呂も寝かしつけも、可愛い我が子との愛おしい時間です。 あと数年経ったら、何でも一人で出来るようになるのを、上の子の成長で知っているので、余計に思います。 働かなくても生活出来て、子供と過ごせることはラッキーなんだと思えると、ご主人に感謝して優しく出来るんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：30d82cede0779b33

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疑似シンママ生活してみる？

🙂
あ。
心の広い？旦那さんでよかったんじゃないかな。 ですから、一度話してみてはどうでしょう。 「どうしても、私の方が大変で私ばかり…という気持ちがぬぐえない。これはきっと、恵まれた生活しかしてこなかったから周囲への感謝を感じられなくなっている、自分の問題も半分はあると思う。だから、一時的に疑似シンママ生活をしてみたい」。もし離婚して、働いて自分ひとりで子どもたちを育てて良くとしたら、今と比べどれだけの苦労があるかどうかを身を持って体験してみる。まぁ、最終的に「疑似だからつらくてもそれが一生続かない」という余裕があるんだけども…。 具体的に、まず仕事（フルタイム）を見つけ、自分の収入のみで借りられるアパートを見つける。子どもは保育園でもベビーシッターでもなんでもいいけど、朝預けにいき夕方迎えに行く。保育園入れないなら、ベビーシッター高額でもいいので雇い、そこは夫に出してもらいあなたは保育園に入れた場合の相当額を夫に払う（ことで金額を実感）。当然、家賃光熱費生活全部自分の収入で賄う。夫からは「養育費の平均」をもらう。さて、離婚はしないのですしたとえしても父も子どもに会う権利はありますから、「土日は夫に預かってもらう」。そして、一週間の報告として夫婦の会話の時間。夫は夫で、家事する人がいないのでその分外注でしょうか。 そんな生活を半年から一年してみる。リスクとしては、夫の方が案外「この生活の方がいいかも」と感じてしまったり、妻子が家にいないことでほかの女性に目がいったり、女性の方からよってきてしまうかもしれないことかな。まぁ、恵まれた生活だけしてる限り恐らくずっと今の気持ちは持ち続けるだろうから、そういうリスクを負っても学んだほうがいい事もあるかもしれないよね。間違っても友人知人に愚痴らないこと。反感を買ったり夫を誘惑されかねません。

トピ内ID：728fffa32af12151

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専業主婦でも預けてる人います

🙂
通りすがり
そのくらいの年収なら奥さん働いていなくても子供を無認可保育園やプレ幼稚園に入れたりしてますよ その無認可保育所は母親は別に働いていなくても預けられました。 一昔前でよっぽどしっかりしてる奥さんなら別かもしれないけど、20年前くらいからそういう人よくいます。 奥さんが年下で頼りなかったりすると旦那が面倒見ざるを得なくて、でも物理的にできないのでそうなってる気がします。

トピ内ID：c4861b3f74477ef8

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いや・・

🙂
一条
30歳で３千万円の年収って日本全体の0.３％しか居ませんよ。 ただ、外資系なのでご主人の言う通り、業績を上げないとあっさりクビになる可能性は大きいのです。ここが日本企業との差ですよ。日本企業はかなり社員が守られているので犯罪などよほどの事がない限りクビにはなりませんが、外資は真面目に働いていたとしてもある日突然クビになるので。ゴールドマンサックスやJPモルガンなどに勤めていたとしても油断は出来ません。 この先、海外への転勤などもあるのでは？ 主さんは不平不満を言う前に最低でも英語の勉強など妻として出来る事をやっておいた方が良いですよ。 ご主人の仕事も夫婦の関係も未来永劫、安泰ではないのです。

トピ内ID：ee5e963c4cadd075

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失って初めてわかるのかもね

🙂
南風
産後や育児を大変だと思ったことがありません。 むしろ生きていくためのタスクの中で楽な部類だなと思ってます。 妊娠中に入院もあったし、出産もスムーズじゃなかったし、夜泣きや食事などで手のかかる子だったけど。 大変だー！誰か手伝って！と思ったことがありません。 子どもといるのって楽しいし。 かわいいし。 あとは、私はご主人と同じくらい稼ぐ仕事をしてるから、 それだけを稼ぎ出す事の難しさを理解してるからだと思います。 世の中の「産後大変だから女をいたわれ」とか、 「子供は二人の子供だから子育てはどんなに稼いでても二人で」ていうの、最近ちょっと行き過ぎてません？ そのせいでトピ主さんみたいに、十分恵まれてるのにまだ不満みたいに感じる人がいる。 好きなだけ文句言ってたらいいと思いますよ。 そうしたら多分、ご主人の気持ちは他の女性に移ります。 不倫推奨するわけじゃないけど、 こういう思いやりのない奥様なら旦那さんが不倫しても周りは旦那さんの味方。 奥様が悪いからそうなったという風に受け止めます。 そうなって初めて分かっても遅いです。

トピ内ID：a3df38e0bf188707

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純粋に年収3000万年羨ましい

🙂
まよ
さすが外資系金融ですね。うちもそれくらいそれ以上にお金稼いでくれないかなぁー。もちろん健康第一、安全第一で。 トピ主さん離婚しちゃえば？ 多分旦那さんはすぐに彼女できてすぐに再婚できると思う。 子供は旦那さんにあげて再スタート切ってもいいかもね。

トピ内ID：f9011491f7ae3279

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詳しいことは分からないけど

🙂
レモンカヌレ
外資系の投資銀行とかとなると、アスリートみたいなもので稼げるうちに稼いでおかないとっていう感じがあるんじゃないですかね？いつ首切られるか分からないと言うか。 私も産後の大変さには、「働く方が楽だ」なんてことをよく思ったものですけど、実際問題としてはやっぱり働くのだって大変。外資系投資ぎんこうだったら、間違いなく働く方が大変なんじゃないかなと。 給料我慢しろとは思わないですけど、その給料もらう為にどれだけのプレッシャーと戦ってるかは考えてみてもいいんじゃないかなと。 正直その給料でたまに手伝って土日遊んでくれるなんてすごいと思いますよ。 3歳と1歳、うちも2歳差でしたけど、一番大変だったのは4歳2歳の時でした。その後は少しずつ楽になっていきます。 それまで、頼れるものには全部頼って乗りきって下さいね。

トピ内ID：70ef2b29f6b1c5db

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強迫観念的なイクメン幻想に囚われていないかなぁ

🙂
うなぎパイ
産後も今も、大変なのは確かだと思います。 でも、１人ではもうどうにも手が回らなくて心身ボロボロというほどの状況ではないのでは… 主さんもわかってらっしゃいますが、お金で9割のことを解決できるのだから、それだけの収入もある中、いよいよになったらプロの手を借りることでも何でもできますよね。（あるいは既にそうしている？） ＞お金はいらないからもっと育児を手伝ってほしい ここが主さんの最も訴えたい部分なんですよね。 年収３０００万→２５００万ぐらいに減ってもいいからもっと育児に参加してよ、というのが本音でしょうか…（う～んでもそんなに都合良く行くかな！？） 「育児をしない男を父とは呼ばない」で刷り込まれた世代だから、絵にかいたようなイクメンぶりを発揮してくれる夫でなければ妻も子供もかわいそう…と悲観しちゃうのかもしれないけど。 都内で高収入の男性の妻だったら、主さんのお宅と同じような感じの人は、昔も今も結構いると思いますよ。 不満を口に出すか出さないか、あるいはそもそも不満に感じるかどうかが違うだけで… お幸せな境遇だと思いますけどね！

トピ内ID：efb1b92e8d7cb9d8

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最近気づいたら

🙂
匿名係
うちの夫はすごく子供好きで なんか色々やってくれてたんですよね 一歳までは二人ともお風呂に入れてくれてたんです で、最近、母となった娘と話してたんです もちろん、私の立ち位置は、色々助けてくれてた夫です でも、いや、オムツ替えてくれたことはないよ？ ご飯食べさせてくれたこともないなあ お着替えはしてはなかった もちろん食事作ることもなかった そしたら娘が 風呂に入れただけかよー笑 確かにね なんであんなにしてくれてた感があったのか？ 自営だけど妊娠中と産後一年は子供とゴロゴロさせてくれてたからかなぁ？ 不思議 いや、年収はトピさんちのはるか下ですよ でもなんかわかんないけど すごく幸せな子育てだったんですよね トピさんの不安に寄り添ってくれない不満かな と思ってしまいました 一人で孤独感と戦うんだもんね 辛いよね

トピ内ID：3464e64f1af21f88

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そりゃ、ムリだ

🙂
四槓子
>それなのに喧嘩をするとつい私の方が大変、私が大変な時に助けてくれなかった、お金はいらないからもっと育児を手伝ってほしい…という彼を責める思考になってしまうんです。 本当にお金がいらないなら、彼に退職してもらったら？ それか離婚したらいい。 彼は困らないし、再婚もすぐに出来るのでは？ 外資系で生き残るってどれだけ大変か知ってます？ ある日、突然解雇メールがきてもおかしくない世界なのよ？ 仕事人間に好きでなってるわけじゃなくて、そうしないと残れないから、旦那さんは家庭を省みず頑張ってると思うのね。 そもそも、そんなに稼いでいるなら、外注したり、双方の御両親を頼ったらどうですか？ お金と頭を使いましょうよ。 お疲れなのはわかります。 でも、あと数年、小学校へ上がる頃には楽になるよ。 それまで、いろんな手を借りてみて。 トピ主様だけじゃないよ。 世の中には、ワンオペで子育てしてる人なんて、たくさんいるの。 かくいう私もそうでした。 他人に出来るんだから、トピ主様も大丈夫よ。 あ～辛い！ってなったら、家事育児サービス頼ったらいい。 実家に帰るもヨシ。 上手く、乗り切る術を模索してみて。

トピ内ID：629c134af503ecf5

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真面目に、離婚を考えましょう。

🙂
プログラム
今後もトピ主さんは一生忘れませんよ。 その態度ですと、年収３０００万の夫は浮気します。より心の休まるところへ行くのは自然の流れです。

トピ内ID：970e469a000d92f6

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深刻になる必要なんてないですよ

❤
いろ
私が大変な時に助けてくれなかった、お金はいらないからもっと育児を手伝ってほしい…という彼を責める思考になってしまうんです。 ↓ ↓ 俺が仕事で大変なときに君は仕事上の手助けをしなかった。家事なんてどうでもいいから、もっと稼いでほしい。未だに、仕事で一番キツイときの恨みがフラッシュバックして辛いんだ。 …なんて 滑稽でしょ？ そんな事を考えて悩んでたご自分を笑い飛ばしましょ！ いくら恵まれてても、なにかにつけ不満におもうもんだなーって。でも、その不満を深刻に捉えず笑い飛ばしちゃいましょ！あはは！馬鹿馬鹿しいこと真面目に考えてちゃったーって。 ひとりの家事育児が寂しかった、もしくは心細かったのかな？ それは、仕事であれ、家事育児であれ、学校であれ、内容は違えど、誰でも経験するものじゃないかな？ 過去の辛さではなく、それを成し遂げた今を喜ぶ方にフォーカスするのは難しいですかね？ そうすれば、過去の毒々しい思い出が、トピ主さんの栄養や財産に変化すると思います。 人生、そんなことの連続ですが、後ろを見た後は、しっかり前を向いて行きましょう！！

トピ内ID：def38723ac8b269d

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考え方を変える

🙂
クローバー
同じ境遇の方…とおっしゃるけれど、あなたのご主人程稼いでいる人って、 滅多にいないと思います。 医療事務をされていた、とのこと。 社会人経験があるのでしたら、ご主人ほどの年収を稼ぐ事がどれほど大変な事か、 想像は付くのではありませんか？ 激務なのでしょう…身体を壊さず家族の為に頑張って働いてくれて、感謝するのが第一ですよね。 定年までその年収が保障されているわけでは無いでしょうから、 今、稼げるうちに思いっきり頑張ろう！としているんだと思います。 かといってもにこさんもお疲れなのでしょう。 それでしたら、ベビーシッター等をお願いして、少し自分だけの時間を作って、 自分を労わったらいかがですか？ 人は疲れていると、ろくな発想が浮かばず、ネガティブになるばかりです。 幸い、ご主人に話せば、自由になるお金は有りそうですから、 是非リフレッシュされる事をお勧めしたいです。 お金が無いのが一番惨めで悲しいです。 そうじゃない今に、まずは感謝の気持ちを忘れずに。

トピ内ID：371d5b85dd0a6e81

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自ら拗らせてますよ

🙂
通りすがり
トピ主さんには申し訳ないけど、世間知らずなんでしょうね。世の共働き夫婦から見れば、ワンオペだの文句言ってられない、貴女の文句は当たり前にこなしてますし、高収入ならもっと工夫出来るものです。 それをせずに、ご主人に当たり、恨みつらみとは…真面目に働く夫が気の毒ですよ。社会性に欠けてますよね。 私は、総合職で働く妻側です。もう子供は高校生ですか、30歳の当時、私は年収は1000万超え、夫はもっと稼いでましたけど、夫婦多忙でどちらかが仕事をセーブしなと家庭は回らないが、夫に求めるのは物理的に困難でしたから、私の給料は、シッターやヘルパーへ投入して、家庭を回してました。 ご主人は、金融だからこそ高収入と思いますが、一馬力で3000万に貴女は求めすぎ。相当のストレス、プレッシャーあると思うし、外資は日経企業と違うから、いつリストラ要因になるかも不明。それを稼がなくて良いから、手伝ってとか。無収入がよく言うな…。 自分で解決できなければ、外部のサービスを依頼するとか、頭を使いましょうよ。その為に、ご主人は稼いでるんですよ。家族を顧みずどころか、家族のために働いているんですよ。 私の周りにも、総合職や研究者や専門職で働く主婦は沢山いますけど、外部のサービスや、便利家電、もう何でもやってますよ。それで家族の時間を確保してます。これ、高収入だからこそ出来る事です。 貴女は、ご主人の給料をこのようなサービスに利用するのを無駄遣い？とか思ってます？それは大きな間違い。意味がある有効なお金の使い方、しましょうよ！

トピ内ID：0a05c405942e7b25

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お金は大事

🙂
おばんざい
主様の気持ちわかります。 私も今の時代珍しく専業主婦させてもらってます。（主様家庭ほど収入ありませんが） 本当にしんどい時1人で全てやるのはしんどかったです…。独身時代に経験あるので、仕事の方がかなり楽だったですもん。ワンオペ時の【ありがとう】【（できなくて、任せっぱなしで）ごめんね】【思いやりの心】が欲しかったな〜等、今も思います。 でも、、、 年収3000を稼ぐってかなり大変だと思うんです。主様の昔の医療事務年収と比べてどうですか。 その年収を得るには、生まれてから【30年】ずーっと旦那様が勉強や経験（時には才能だったり）を積んで努力してきた結果だと思います。 その分の恩恵を（言い方悪いですが）結婚した【だけ】で受けれてるんです。 どうですか。下品な言い方ですが、主様の方が【得】してません？ 父親なのでお出かけ等はもちろん今後もしてもらわないといけませんが、家族に給料すべて入れてくれてるなら、すごくいい父親だと思います。ワンオペで沢山稼ぐってすごく大変だと思いますよ。 私はそう思ったら、感謝と尊敬の念しか沸かなかったですけどね。

トピ内ID：d31b0b8d26c71e8d

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産後の恨みは未熟な証拠

🙂
ラクベジータ
最近よく産後の恨みは、、という言葉を目にしますが、 これは女性が未熟になった証だなと思っています。 社会人として成長している人間は、日々の恨み事を水に流して前を向いていくものです。 育児を通じて、大人になってくださいな。

トピ内ID：c416c61e24226624

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