稼ぎの行方

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おせきはん

2024年07月15日 12:13

ひと

都内在住の３人暮らし(妻、娘)の者です。先日某家具屋に我が家と義両親で行った時の話です。ボーナス支給があり念願かなって前々から欲しかったキッチンボードを購入する事になりキッチンボードを購入しました。支払いは↑の通り自分のボーナスから支払うつもりでした。妻ともそのように前々から話しておりました。しかし、レジに向かう道中で、妻「支払いどうする？」自分「割り勘なんていかがかしら？笑」の様に普段と同様に冗談交じりで話をしていたところ、義母様から「もうすぐボーナスでしょ？ボーナスから出せばいいじゃない！」と割と真面目な感じで言われてしまいました。かなり面食らいましたが「そうですね、ボーナスから出します」と返答したところ義母様が妻に「お母さんナイスアシストでしょ？」と笑顔で言ってました。元からボーナスから出すつもりだった事や普段の冗談交じりのやり取り等を義母様は知らないという事は重々承知しておりますが。自分の稼ぎの使い道を妻ならわかりますが何故義母に指定されないといけないのだろう？と感じました。普段から物事をハッキリ言うタイプの方で、以前から我が家の事情に踏み込んだ発言をちょくちょくされてはいたけれど貴重な意見は取り入れつつも特に気にはしてませんでした。しかし、今回の発言は妙にモヤモヤしております。こちら側の考えすぎなのでしょうか？なんか似たような体験談やアドバイス等あれば是非お聞きしたいです。

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#家計

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あるある話

🙂

漂流者

2024年07月15日 15:54

「アハハ、お義母さん、冗談ですよ、ボーナスで払うことになってます」と返せれば良かったのにね。もしくは、お義母さんも「ナイスアシストでしょ？」と冗談で言っていると思うようにする。これ、自分の親なら言い返したり出来るけれど、義理の関係だから言いたいことを飲み込んでしまってモヤモヤしちゃうのよね。嫁姑で良くある話。

トピ内ID：b93bfd49452af85e

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妻が悪いのでは？

🙂

アラフィフに入りたい

2024年07月15日 15:54

もちろん、義母さんも娘の家庭の家計に口出すなんてはしたないですけど。奥さんも悪いのでは？その時に速攻で、口出ししないで。最初からボーナスから出すことになってる冗談でやり取りしてただけだから。って言ってたら、トピ主さんだって別にモヤモヤしなくて済んだのでは？

トピ内ID：4b04d09343f216ed

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ごめんなさい

🙂

夫婦で話し合おう

2024年07月15日 14:36

トピ主さんのモヤモヤに全く共感できません。というかトピ主さん、トピ主妻、義母、3人とも理解しがたい。前々からトピ主さんのボーナスで支払うことは夫婦で話していたのでしょ？なのに何故わざわざ自分の両親のいる前で「支払いはどうする？」なんて妻は改めて聞いたのでしょうか？もしかして夫の「ボーナス出たから自分が払うよ」と答えて妻両親の前で夫を立てるつもりだったとか。でもそこでトピ主さんが「割り勘で」と答えたので妻はもはや冗談にはとれなかったのかも。（奥様、一瞬顔がこわばった？）なんで妻の両親の前でそんな笑えない冗談言うかな、トピ主さん。そこが最も理解できない。義母からしたら稼ぎのいい（妻と比べて）夫から割り勘を提示された可愛い娘を援護しただけ。自画自賛するのは恥ずかしいけど。モヤモヤ発生の要因はトピ主夫婦だと思いますよ。義母はちょっとクセのある人だというだけ。

トピ内ID：9a7b749815270ef0

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義母の性格わかって居て

🙂

カール

2024年07月15日 14:38

聞こえるように言えばそうなるんじゃないのって感じです。きっかけを自分で作って居て不快に感じるところが不思議です。

トピ内ID：e70d21109ecbb475

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常識が異なるから

🙂

匿名

2024年07月15日 14:38

世代によって常識が異なるからしかたないんですよ。例えばトピ主さんがアラフォー、義母が60代としましょう。トピ主さん世代なら夫婦共働きで家計を分担するのが普通でしょうが、義母が結婚出産したのは80年代のバブルの頃、夫が家計を全て負担するのが当然だと思っているのでしょう。だから娘夫婦のやり方に違和感を覚えて口出しするのだと思います。解決方法は簡単で、ネットにこんな面白い掲示板があるよと小町を紹介すればいいんです。わたしの経験は実母ですが最初は若い世代の考え方に衝撃を受けていました。でも次第に感化されて今ではすっかり真逆のアドバイスをするようになりました。

トピ内ID：cd6eea59f66bdec0

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買い物に義両親は連れて行かない

🙂

中華丼

2024年07月15日 14:38

普通大きな買い物に両親や義両親が一緒に行く場合は、親が商品の支払いをしてくれる場合が多いかと思いますが、なんでお金ださないのに、娘婿に文句言うの。今後は一緒に買い物に行くのはやめましょう。一緒に食事に行ったついでに家具屋に寄ったなら、仕方ないけどね。口煩い義母なら、そんなに仲良くしなくてもいいと思いますね。

トピ内ID：fbf7e03b4eee3e6d

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レスします

🙂

お可哀想

2024年07月15日 14:38

妻は実母に何も言い返さなかったのですか？妻はボーナス出ないのかしら？母も母なら娘も娘だわ。

トピ内ID：b7f6d02dc2ee602c

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考えすぎですよ

🙂

じぇにふぁぽ

2024年07月15日 15:03

「義母様が妻に「お母さんナイスアシストでしょ？」と笑顔で言ってました。」てことは、義母様も義母様なりの冗談のつもりだったんでしょうに。。。考えすぎは不仲の元。あれは、義母様流の冗談！そう決めとくんですよ、今後のためにも。で、以後は義母様の前で家計の話はしないことです。あと、お子さんの教育の話もね。

トピ内ID：e986377291bf8d80

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アドバイスというか・・・

🙂

Yukko

2024年07月15日 15:00

トピ主さんがボーナスから支払うことになっていたんですよね？その状況で割り勘はいかがと言ってみる冗談というのは、別に面白くないと思うんですよね。奥さんが働いているのかわかりませんが、もし、専業だとしたら、ハラスメントだと思いますよ。普段の冗談混じりのやり取りということですが、お金や支払いに関することを、ソフトに笑いながらだろうと、お前も払うか？と言ってきて、最終的に当然自分が払いますとなったとしても、なんていうのかなーマウンティングというか、優位に立とうとしている、自分のおかげだと示している、そんな行為としか思えないです。義母さんが口を挟んできたということですけれども、普段から相談されていたりするんじゃないですか？だから、あえて間に入ってきたのかもしれないですよね。このやり取りからは、普段のことはわかりませんけれども、冗談混じりのやり取りというのが、本当に冗談になっているのかよく考えられた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：88c9d075dea4d2e7

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トピ主の責任では？

はな子

2024年07月15日 15:18

60歳前後の無職女性にとっては「夫の稼ぎ＝自分のお金」で、夫には「あたしが小遣いを与えてあげている」という価値観や生き様なのです。だから、「娘夫の稼ぎ＝娘のお金＝使途は母親のあたしが決めることができる」と思っています。トピ主は配偶者の母親がいるところでお金の話は一切しない、その母親とは二度と一緒に買い物に行かないことです。割り勘や小遣い関連の話題など論外で、いつどこにいくらの住居を買うなども絶対に話をしてはいけません。住む世界が違う価値観の話を他の世界に持ち込むことの是非さえ理解できないのですから。相手母親の価値観や生き様を確認しないで配偶者と結婚したのなら明らかにトピ主の確認不足であり、トピ主に全責任があります。配偶者も母親の影響を強く受けて育てられたので、今後は細心の注意を払って状況に対処するようにしましょう。

トピ内ID：01f460e6c23106a1

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親心だろう

友とは折半

2024年07月15日 16:25

今は、折半が好きな男の人が増えているから、心配なのかもしれませんね。トピ主さまも、近い将来、同じような気持ちになるかもしれません。割り勘という言葉が聞こえてしまったのでしょう。以前は、過労や失業を期に、結婚する人がいたのだと思いますが、これからは、真逆が流行るのかなぁ。と、心配しております。親御さまとのお出掛けの際の飲食は、割り勘なのか、親御さまのお支払いか、トピ主さまのお支払いか、奥さまのお支払いかどうかが、お嬢様の思い描く未来に間違いなく影響を与えるでしょう。定収入のある堅実な御家庭で、お父さんの小遣い◯万が、昔、流行りましたが、おそらく、あれにはカラクリと深い思いがあってのことでしたが（スーツや服は家計からですとか、性病を家庭に持ち込ませないですとか）男児は深い理由を知らなかったから、お金を確保しなきゃ。と、思って、デートは、割り勘じゃないと。とか、結納なんてしないしー、となっていったのでしょうか。

トピ内ID：56802d9838e69ea3

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奥様が変な流れを

🙂

猫丹

2024年07月15日 16:25

作ったのでは？事前にトピ主様のボーナスからと決めていたのなら、わざわざ「支払いどうする？」っていらない話ですよね。割り勘云々は他の方もおっしゃるように別に面白くもない答えですし、「決めてたとおりボーナスで払うよ」って言えば良かったのに。また家族であっても誰が負担するしないや割り勘などといった生々しいお金の話は控えませんか？何より奥様が何故そこであらためて支払い方法を持ち出したのかなと不思議に思いました。

トピ内ID：a953b13e56b76f11

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上手く立ち回りましょう

🙂

ヒロ

2024年07月16日 12:21

古い人間は旦那さんを一家の大黒柱と見ます。だから義母さんは冗談交じりとはいえ割り勘の提案にイラッとしたのでしょう。割り勘を提案したということは、共働き世帯ですよね。それなら家計は協力し合うのが筋というのも理解します。こういう場面では「とりあえず俺が払っておく」と言っておくのがベストかと。後で奥さんに請求すればいいだけです。「とりあえず」なのですから嘘ではありませんしね。こういう風に上手く立ち回ってください。

トピ内ID：d5219eff94965f92

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親としては

🙂

北斗一星

2024年07月16日 11:51

あなたの悪い冗談が引き金になったことはともかく、親の立場として子供夫婦の特にお金の問題については当人の前では全体に口を出してはいけませんね。そこは義母の出しゃばりです。もっとも、そういう義母なればこそ今後は買い物には誘わないことです。こちらの意に反してデザインや評価に横槍を入れてこないとも限りませんからね。

トピ内ID：a924b825ab8ff4ad

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この冗談、笑えない

🙂

neko

2024年07月16日 12:21

まずは娘夫婦とはいえ、他家のお財布に口を出すのは言語道断です。それを踏まえてですが、親にとっては娘は娘、いつまでも可愛い我が子なんです。奥様がどういう働き方をしているのかわかりませんが、少なくとも『割り勘が冗談である』程度には収入差があるってことですよね？なのに割り勘を提示するのは、親としては笑えない冗談なんですよ。冗談にしろ『お金を出す俺を敬え』という無言の圧力がありますから。こんな圧迫されるような冗談を娘が言われてるとなると口出したくなりますよ。お金に纏わる冗談は結構微妙なんです。奢る気満々でも『今日は割り勘にしよっかなぁ〜』なんて言うと、なんか感じ悪く思いませんか？『そんなに偉そうに言われるなら奢ってくれなくて結構！』ってなる人の気持ちはわかりませんか？私（女性）はこう言う冗談は本当に苦手です。こういうちょっぴり毒の聞いた冗談は義両親の前ではしないのがいいです。お金はさり気なくスッと支払うのがスマートです。冗談は二人だけの時になさいませ。

トピ内ID：fdf8ea2e88804ab4

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義母

😣

キラー

2024年07月16日 12:23

何故、買い物に義母連れて行ったの？口を出して貰いたくないなら、連れて行かないし、義母には言わないよ。それに、変な冗談とか、そんなの知らんがな。貴方達夫婦のお金事情は知りませんが、義母にしてみたら、トピ主は、主、娘より稼ぎがあるのだからお金を出すのは当然です、と思われている。口を出されたくないなら、妻に、「自分達の事だから、義母には言わないで」とか、「誘わないで良いからね」と事前に言っておく。私もうっかり、息子の進路の話しを義母にしてしまったら、「そんな所通えないわよ」とか、「そんな学校行っても」と口を出され、流石に、私も何で、息子の進路に親でも無い義母が口を出すのよと思い、それからは余分な事は言いません。主人が余分な事を言わないように、念を押してます。

トピ内ID：52c643dc9d69d623

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その冗談、独りよがりかも

🙂

そらまめ

2024年07月16日 12:58

本人だけが面白いと思っている可能性があると思います。主さんは、その冗談から、どういう会話の流れにしたかったのですか？も〜そんなわけないでしょ！あなたのボーナスのおかげで買えるよ、ありがとう！みないな、感謝の言葉を引き出したいのですか？それなら素直に、俺仕事めちゃくちゃ頑張ったから、もっと褒めてほしい。そしたら、もっと頑張れるから。って素直に伝えたほうが、わかりやすいし、早いです（笑）その冗談は、面白くない上に、ちょっと面倒くさいです。何の小芝居を求めてるんだよ…って心の狭い私が伴侶なら思ってしまいます。なので、ナイスアシストの意味は、もしかしたらですが、面白くない冗談に対して、その冗談めんどいっす。という事を伝える為のアシストなのかな、と思いました。

トピ内ID：96b76646f192b0b0

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なぜ一緒に？

🙂

わからない

2024年07月16日 15:55

自分の家具を買いに行くのになぜ義両親が同行したのでしょう？一緒に行った時点で何かに口を出される事は想定内。それに夫婦のノリは他人にわからないから目の前でそんなノリはしません。あと義両親のお母様が専業主婦などの無職もしくはパートなら社会を知らないので自分の娘が費用を半分出す事に驚きしかないでしょう。あの世代は周りを見ても働かずに養ってもらっている人が多いですから。人と付き合えばストレスは必ず発生します。家の事情に踏み込んだ発言をしてくるなら・行かない・近寄らない・情報を教えないです。我が家はお互い相手の親には関わらない事で決定していますので老後の心配も介護もない。夫婦生活とても上手く行っていますよ。

トピ内ID：99f3dc280503eb14

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義父母の前では変な冗談、言わない

🙂

メロ

2024年07月16日 15:55

＞普段と同様に冗談交じりで義父母の前では普段同様の冗談は言わずに気を付けた方がいいですよ。何をどう誤解されるかわからない。貴方のボーナスの話しか出てこないから、妻はボーナスが無いかあっても少ないのでしょう。それを妻も同額出せと言われたら義母としては心配になるのでは。義父母の世代ではそういうのは夫が出して妻が半分負担するなんてことなかったから。妻と二人きりのときならともかく、義父母の前では気を付けた方がいいです。一昔前では、「義父母の前では夫に家事させている気配をなるだけ見せないようにする、義父母の時代は男が家事するなんてことはなかったから」という心遣いもありました。義父母の価値感を推察して波風立てないようにする。妻もこういう場合は「おせきはんは元々自分で出すつもりだったのよ、ちょっと冗談言っただけ」とフォローしてくれればよかったのにね。親は実子の味方をするものです。激務で帰宅時間の遅い夫に定時に帰れる妻が「家事の負担が私ばかり」と詰め寄るのを耳にすればつい夫の親が「息子は激務で疲れているのだから」と口をはさんだりする。そんなものです。＞以前から我が家の事情に踏み込んだ発言をちょくちょくされてはいたけれど義父母の前では何か突っ込まれるような発言はしないように気を付けるのが一番。今回の件では義父母の方も「おせきはんさんはそんなに何もかも娘に平等に金を出せと普段から言ってるのかしら。私達の時代には考えられなかったこと」「最近の男は情けないな、俺なら考えられん」とモヤモヤして娘を案じているのではと思う。

トピ内ID：72cb4064b7bae174

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妻の発言の意図

🙂

メロ

2024年07月16日 15:09

「支払いはどうなさいます？」は私もレジで毎回店員に聞かされるセリフ。「クレジット？一括？分割？リボ？」「貯まっているポイント？」「現金？」「電子マネー？」どれで払うかという意味なのでしょうね。うちも夫婦で「支払いどうする？」「金額少ないからここはクレジットでなく電子マネーで払おう」などよく言います。妻のそういう相談に、ふざけて「割り勘で」と言ってしまった？或いは、貴方が「僕が払うよ」と言うことを前提で聞いて、貴方に答えさせて頼りになる夫だということを親にアピールしたかった、貴方の顔を立てたかったのかも？いずれにせよ義父母の前で変な冗談を言ってしまったのが失策。本音ではやはり妻に半分負担させたかったのかどうかは知らないが。

トピ内ID：72cb4064b7bae174

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