どうやっても好かれない

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（トピ主 0 ）

なつ

2024年07月15日 16:48

ひと

初めまして、中3女子です。友達付き合いで悩んでいます。私は中1の時まで、人の目を気にせず生きてきました。他人の話は聞かず自分の話ばかりで、いつも自己中心的でワガママで…今思い返しても酷い人間だったと思います。周りにも嫌われていました。中2になってそんな自分に気付き、改善しようと決めました。見た目では、髪や肌のケアに力を入れ、周りから見て汚いと思われないように清潔感を大事にしました。性格では、決してでしゃばらない、調子に乗らない、自慢しない、いつでもポジティブに、相手の気持ちを考えて行動する、個人より全体を尊重する、相手が求める言葉をかける…など、相手をとにかく大事にしてきました。周りに好かれている人を観察し、同じように振る舞うようにしています。生活面では、やるべきことはやって、勉強も運動も手を抜かないようにしています。自慢に聞こえてしまったら申し訳ないのですが、定期テストでは10位以内を維持しています。それくらい、努力はしている…つもりです。自分語りが長くなってしまって申し訳ありません。人に嫌われてきた経験から、人に嫌われない努力をしています。私はその努力を苦だとは思っていないし、むしろ自分のことが好きになりました。それでも、友達付き合いがなかなかうまくいかないんです。「いつメン」のようなグループはいくつかあるのですが、どこも私がいるときよりいないときのほうが楽しそうです。表面上、仲良くはしてくれるのですが、声や態度から「私のこと好きじゃないんだろうな、、」って分かります。逆に、相手の気持ちを気にせず相手が傷つきそうなことや自分の自慢話などをストレートに言ってしまう友達は、私よりも好かれています。大好きで、仲良くしたいと思う人ほど私を嫌います。私のどこが悪いのでしょうか。よろしければご教示願います。

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へりくだり過ぎるのも

🙂

ほ

2024年07月15日 17:13

思うに、相手に気を使いすぎると相手も気を使ってゆったり接する事が出来ないんじゃないかな。気を使っているのを悟られないでさり気なく自然に出来ていれば相手も楽でしょうが、あなたの場合は相手に迎合しているように見えて、悪い言い方をすると「媚びへつらってる」様に見えるのかも。そうすると格下判定されると思うの。

トピ内ID：0821eceeb9c20ec6

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好かれたい人は好かれない

🙂

パダ

2024年07月16日 10:07

難しいんですが、人に好かれたがってる人は好かれないんですよね。理由はあまり魅力を感じないから。好かれたいってことは媚びてるってことで、そんな人は下に見られるんです。でも以前のあなたみたいに回りを思いやれないのも問題。だからあなたが自分を変えようとするのはある意味正解です。人間関係はアクセルとブレーキで、アクセル踏みまくっても暴走するだけ、ブレーキだけなら車は動かないですよね。以前のあなたはアクセル踏むことしかしてなかったけど、今はブレーキの踏み方を練習してるんです。アクセルとブレーキをほどよく使えるようになれば、法廷速度で走れるようになります。今はいろいろ試すときです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0af0e5f2cab6b543

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無理しない

🙂

のこ

2024年07月16日 12:21

自分のことを好いてもらいたい=相手をコントロールしてることですからね。 > 相手の気持ちを気にせず相手が傷つきそうなことや自分の自慢話などをストレートに言ってしまう友達は、私よりも好かれています。それって、そういう言動をとっているから好かれているのではなく、もともと好かれているから、そういう言動も盛り上がるって感じなのでは？そもそもが今まで傍若無人な振る舞いをしていて、そういう人間だと思われて距離を置かれているのでは？今中3であればもう頑張りすぎないで、自然体でいて、高校で新しい環境で頑張れば？人生長いですよ〜。（中学までの友だち誰とも連絡とってない30代のおばさんより）

トピ内ID：a72e0e37f9fb2ae7

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時間をかけて、ゆっくり見直していく。

正真正銘

2024年07月16日 11:51

トピ文を読んでも、努力家であることが良く分かります。成績も、チョコっと頑張って、急に１０位以内にはなれないので、トピ主さんは多分、以前から成績も良かったのだと思います。さて、どうしたら好かれるか。。。先ずは、嫌われない努力をし過ぎない事！だと思います。トピ主さんは多分、記憶力も良く、努力すればする程、上手くできるようになる人なのだと思います。ただ周りにいる人達には、既に、気の合う、相性の良い人達でできたグループっていうのがあります。何が何でもそのグループに入りたい！とか、そのグループの、一番の人気者になりたい！という感じで、グイグイ行っちゃうと、相手側も、えっ？！っていう風になるのかもしれません。頭の良い人が、人の話を聞かずに、自分話を始めると、なーんだ、また知ったかぶりしてー、となるし、ヤダー、また自慢話。。。と、うんざりされます。トピ主さんが、好かれていそうな人の真似をしても、同じような振る舞いをしても、それは、あくまで、真似であって、トピ主さん自身の言動ではないこと。取って付けたような振る舞いや言葉遣いは、きっと、誰にとっても不自然に感じると思います。性格や人格って、カップラーメンみたいに、お湯を注いで３分経ったら出来上がり！みたいな物ではないので、あまり考えすぎないで、じっくり時間をかけて、自分自身を、ゆっくり見直していく事が大切だと思います。

トピ内ID：3c9a2ebf485d55e7

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時間をかけて、ゆっくり見直していく。 2

正真正銘

2024年07月16日 12:21

もう一つ、追伸としてお伝えしていいですか？今後の助けになるかもしれない事として、トピ主さんが、それまでどうして、人の目を気にしないで生きてきたのか。。何故、他人の話を聞かずに自分の話ばかりしていたのか。。何故、いつも自己中心的でワガママだったのか。。１4 歳位でそれに気付くだけでも立派だし、その、何故、という部分が、トピ主さんご自身の心の中ではっきりすると、これからの、自分自身の生き方の改善に、きっと役立つと思います。頑張って！

トピ内ID：3c9a2ebf485d55e7

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自慢してるよね？

🙂

neko

2024年07月16日 11:59

『勉強も運動も手を抜かないようにしている。定期テストでは10位以内を維持している』こういうとこかな？と思いました。何故なら今は『友達に好かれる好かれない』という話ですよね？あなたがどれだけ努力して定期テストで何位であろうと『友達に好かれる好かれない』には関係ありません。一目は置いてもらえるかな？程度のことで、それでも好かれる人は好かれ、嫌われる人は嫌われます。だから友達の気持ちに立っているつもりで立てていない。自慢しない、が本当なのか疑問が出てきます。今回の場合の事前に入れておきたい情報ならば、『勉強も運動も頑張っています』程度で良いのです。これで真面目で努力家で多分成績が良いのはわかりますから。この辺りは高校、大学に行くと解消されると思います。同じ成績の人ばかりになるので。それとあなたのやり方は土台作りでしか無いんですね。ひび割れたところを埋める、壊れたところを修復するその作業しかしてません。その上に乗せるプラスアルファの魅力がないのです。好き勝手しても好かれる人はマイナス面もあるけれどそれを上回るプラス面があるから。あなたはマイナス面もないけれど、プラス面も無い人間になってます。もし友達の気持ちになれていなかったり、無意識に自慢をしてたりするともうマイナスになってしまいます。だからもっと自分の個性を出していって良いのではないでしょうか？ご両親やごきょうだいと自分の長所を話し合ってみましょう。この中３の年は個性を伸ばすことを考える年にして、無理しない程度にちょっとずつ実行していけばいかがでしょう？本格的に親友とも呼べる人を作るのは高校に入ってからのほうがあなたのような優秀なひとには良いと思いますよ。

トピ内ID：aeab00911a96f70a

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周りに好かれてる人の

🙂

どっどいみーやん

2024年07月16日 11:59

真似は地雷です。見抜く人は見抜いてしまいます。本来の自分を偽る人に多い傾向ですが長い目で見ると本当によくないですよ。必ず反動で嫌われるときがきます。

トピ内ID：ab6d21c3e74013cd

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ホント頑張ってるね！

🙂

プリン

2024年07月16日 11:59

その年で自らをかえりみるなんて凄い！よく頑張りました！でもね、あなたのしているところにあなたがいないのではありませんか？相手の望む答えをすることは本心でないとわかってしまうのではありませんか？人付き合いは相手に迎合することではないでしょう。勿論傷つくような事は言ってはいけない。口先だけ快いことを言っているのはわかっちゃうから。受けだけを狙ってるのが透けて見えるのではないかしら？よく思われたいだけで当たり障りのないことを言ってる人は信頼されません。でもあなたがしている努力は全く悪くない。身勝手な人を傷つけるようなことを言うくらいなら口を閉じるべきでしょう。今の自分が好きなのはとても良いことです。他人は自分の思い通りにはならないことは肝に銘じましょう。そして人のために自分がいるわけではありません。高校生になって、また先の人生で良い友人が必ずできます。焦らないで下さい。それから百点満点の人なんていない、そう思えば気が楽になります。自分を赦し人を赦しです。

トピ内ID：89bab6de85b1f185

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媚びてるように見える

🙂

つなまる

2024年07月16日 12:58

学校だと1度イメージが付いてしまうと変えづらいと思います。あなたが自覚してるくらい自己中心でワガママだったなら周りはそういうイメージでいると思って行動した方がいいでしょう。今やっている勉強や清潔感は自分の為になるので続けてください。グループでうまくいくよう今やってる行動は媚びてるように見え、舐められる原因になると思ってください。私も昔そうだったのですが、でしゃばらない、いつでもポジティブに笑顔でマイナスな事は言わずみたいに一見いい人みないな振る舞いですが、本心が見えず何考えてるか分からず、でも媚びてるように見えて疎まれます。自分を持っていないし面白くないとも見なされます。グループで強い発言をしても好かれてる子はそれを上回る魅力があり立ち位置が強いのでしょう。今、中3ですよね。もう決まってしまったグループのポジションが変わるのは難しいです。そこで悩むより高校で新しい出会いがあるのを楽しみにして、受験を頑張りましょう。勉強に取り組み、友達に好かれようとするエネルギーを抑えれば自分も辛くなくなり、グループの子の態度もソフトになるかもしれません。追われると人間は逃げたくなるものですから。高校は学力もタイプも近い人と出会えるチャンスが大きいですよ。先を見て頑張って。

トピ内ID：d03236e15bff9f4e

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そうねえ

🙂

もっち

2024年07月16日 13:09

頑張ってるんですね。努力家ですごいと思います。それでも好かれない…難しいですね。気になったのはここかな。＞相手の気持ちを考えて行動する、個人より全体を尊重する、相手が求める言葉をかけるこれは一見とても素晴らしいことなんだけど、やりすぎなのかも。常に相手に合わせていませんか？自分の意見を言わないようにしていませんか？私の知り合いにもそんな人がいたんだけど、常に褒めてくる、常に私の良いようにと合わせてくる。正直、本心が見えなくて怖いんですよ。何しろ「常に」だから、私に気を遣ってそう言ってるんだなと思って、心を許せない、どこかで警戒してしまうんです。＞ストレートに言ってしまう友達は、私よりも好かれています。裏表がないからです。自慢話が多少鼻についたとしても、褒め言葉も本心だろうなと素直に受け止められる。こういう人は安心できるんです。本音を言うってことは相手を信頼することと似ていると思います。本音を言わないのは信頼してないってこと。貴方はその相手を信頼していますか？相手が求める言葉は、本当に相手のためになっていますか？自分を保護することに必死になってませんか？

トピ内ID：c09210bd677e5af5

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小学校時代からの印象はそのまま引き継がれがち

🙂

ナミ

2024年07月16日 13:50

私はどちらかというと主さんのような女子だったかも知れません。小学校時代までは走るのも速かったし音楽は習っていて得意。そこそこに勉強もできましたが、地味な服装でも気にしないし整理整頓も下手。いわゆる華やかな女子の対極にいました。しかしながら、ある時から、そんな自分が情けなくなってちょっと気を取り直して勉強を頑張ったら気付くとトップクラスに躍進。両親の教育意識は高かったのに私の精神年齢が低くて自覚がなく、真面目に取り組んでいなかったので長い間「そこそこ」だったのでしょう。試験で最高点を叩き出す私を見て周りの同級生からしてみれば「なんでアイツが？」と心外だったことでしょう。少しずつ自信が出てきて、塾友の影響もあっておしゃれや可愛い小物も好きになりましたが、やっぱり地元では大して好かれなかったし友達の輪の中心にいるような人間ではありませんでした。何だかんだで地元では、小学生時代の印象は中学に上がっても引き継がれがちです。そして理不尽なことに、男子が伸びていくと崇められるのに女子だと妬まれることも多い。でも私は自分なり努力し、一方で上には上がいると言うことも常に理解して謙虚でいるように心がけていました、少数でも理解してくれる友人や先生がいただけ幸せだったと思います。アラフィフになった今でも中3時の先生とはやり取りしていて、私が20代で母を亡くした時には先生は私の自宅への弔問と葬儀にも来られて、卒業後10年近く経っているのに「ナミさんは自慢の生徒だよ。」と言ってくださったこと。今でもずっと心の励みになっています。主さんも無理に好かれようとするなく、避けていくような人は割り切って「去る者追わず」の精神で。すぐには結果が出ないかも知れませんが、あなたの努力を見ていて認めてくれる人がいると思います。

トピ内ID：375dfa5db17d6172

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全部「自分のため」だから

🙂

ティーマ

2024年07月16日 15:55

その好かれる努力って、つまり、「自分が（好かれるという）得をするため」、「（友達に好かれて）自分がいい気分になるため」ですよね？いかに他の子のために気を使っているかのような行動も、その根底にあるのは「我欲」。そして「10位以内をキープ」って、結局自慢してる。そういう小さいことの積み重ねで、周りの人たちは、「なつさんは、自分が人気者になりたいがためにうわべを取り繕っている」って分かっちゃうんじゃないでしょうか。まあ、もっと年齢が上がっていろいろ経験を積むと、本当に「友達のためにしてあげたい」、「他の子のために自分が役立ちたい」という気持ちもわいてくるかと思います。その時こそが、本当に友達ができる時なんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：44d1dc3849e9200e

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はい

🙂

匿名係

2024年07月16日 15:17

トピさんが真面目な方なのでこちらも真面目に回答します一言で言えば動機が不純だからです好かれるためにしている行動は作為的ですつまり、自然ではないだから浮きます周りの人はそういう違和感を嗅ぎ分けますトピさんが努力していることはすごく立派なので続けていいのですならば、違和感をなくすにはどうすればいいか？考え方を変えます好かれるためにだけしているのなら好かれなかったら意味が無いと思うのではありませんか？でも、そうではありませんトピさんが気を遣ったこと、かけた言葉誰かを救っているはずです誰かが少し、気分よく過ごすそれを自分の喜びにするのです喜んでもらえてよかったな、、その感情は作為ではありませんトピさんさえ正しければトピさんを嫌う人が変なのですそう思えば、人に嫌われることは何ともありませんよね？人には人を嫌う権利くらいありますそれは、誰が悪いのでもないですトピさんを嫌いたい人がいるなら、嫌われてあげましょうその人の感情を尊重してあげましょうトピさんは気にせず、思うままに人を思えば良いのです人を思う気持ちは間違いではありませんトピさんが幸せになりますように

トピ内ID：888a7bf3741eb7dd

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中学は

🙂

既婚

2024年07月16日 15:36

公立なんですよね？どうしても色々なレベルの人達がいるから、合わない環境でもそこでやっていく為に、気の合う友達がいないとか意地悪な子がいるとしても、テキトーにやり過ごしてるって子も結構いると思いますよ。そこで早くから主が色々な事に気づいて周りに合わせるように努力してるのは、主は大人だなと私は思うけどね。気の合う友達がいなくても何となくやれてれば、それで良いと思う。人から好かれたい、友達から好かれたいというのは当たり前の感情だから主がそう思うのも自然です。でも相手から好かれる事よりも、主自身が好きだな〜と思える友達が今後現れるかもしれないしね。まあ究極、そんな親友？みたいな関係ではなくてもその場その場でサラッと浅く付き合う関係だって悪くはない。いつも友達に囲まれてすっごく楽しく過ごさなくても、今の感じで良いと思います。高校は自分で選んで行くし、周りも自分に合う人達がいたりして、違う世界が広がる場合も多いから、行きたい高校をよく考えてそれに向けて頑張ったらいいんじゃないかな。

トピ内ID：0968f205ad353003

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主さんの色が見えない

🐱

むらくも

2024年07月16日 16:51

周囲の友人は、主さんの言動から「この人どっち向いてるの？」と感じてるのでは？「旗手鮮明」で、調べてください。嫌われることばかり怖がっいては、自分を見失いますよ。

トピ内ID：10dd2a05b1166d68

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第一印象が全て

🙂

共働き

2024年07月17日 11:16

今のお友達はいつからの付き合いですか？中1からの付き合いなら、今の友達から好かれるのは無理でしょうね。厳しいですが、人の印象って第一印象で99％決まります。中１の時点で「嫌な奴」と思われたら、なにを改善しようが「嫌な奴」から抜けられません。大人なら再評価できる心の余裕がある人もいるかもしれませんが、子供ならまず無理。それから、人に好かれるって「努力」でできることではありません。人を引き寄せるのは天性の才能なので、「周りに好かれている人を観察し、同じように振る舞う」これは無駄です。むしろ「あの人の真似をしている」と更に嫌われる可能性すらあります。嫌いだった人が、急に態度を変えてすり寄ってきたら…あなただったらその人を好きになれますか？もう中3なら、高校受験まで我慢されたらどうでしょう。そこで、中1までのあなたを知らない新しい友達を作る。これが一番だと思います。

トピ内ID：557fd0d321180224

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高校で報われるかも？

🙂

みかん

2024年07月17日 12:59

中1までの印象って、中学では中々切り替えられないんじゃないかな。そんなつもりはなくても、今までの印象から裏があるように見えてしまうんじゃないかな。中学生なら内申のため？とか。一度嫌いになった人を信頼するには、最低でも嫌いだった期間と同程度の時間はかかると思います。中1までの言動を考えてみると表面上でも仲良くしてくれることに感謝して、このまま努力を続けて、高校から友達関係リセットするしかないかなと思います。その努力はどこかで報われると思います。今の時期に気が付いたことは立派だし、変わろうと努力することは、誰かの真似だろうが中々出来ることではないです。焦らず続けて欲しいと思います。

トピ内ID：73bf6f2b8ed1bb71

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そのままでいい

🙂

ドレス

2024年07月17日 15:42

いろいろ気付いて改善しようとしていてえらいです。たぶんご自分で思うほどは周りに嫌われてないと思いますよ。トピ主がいるときよりいないときのほうがグループメンバーが楽しそうっていうのも、蜘蛛の子散らすようにぱあっといなくなってしまうわけじゃないなら、いいじゃない。「好きな人に好かれない、どうでもよい人が寄ってくる」のは人間関係あるあるだから。

トピ内ID：282dac058c1f26fb

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無理して変わろうとしなくていいよ

🙂

近くのおばさん

2024年07月17日 16:06

いつメンがいくつもあるならいいじゃないかと思いますけどね親友が欲しいのかななんでも話せる親友、けして自分を裏切らない赤毛のアンに出てくるアンとダイアナみたいな関係ですかね（懐かしい！）なんで嫌われてると思うんでしょうね話せる女子が何人もいるんだから、それでよしとできませんかたとえば修学旅行のようなイベントのとき、グループ分けでボッチになったりしないなら、今のまま変わらなくてもよくなくないですか強いて言うなら、女子って口が達者な女子は、基本好かないです口が達者、口数が多い、これが一番嫌われます顔には出さないけど、敬遠されるわねトピ主さんはそんなことないんでしょでも社会に出て仕事に就いたら、口が達者っていう癖のある性格もある意味その人の武器になるのよ、打たれ強いから。何事も良い面悪い面があって一概には言えないよ私は無理して自分を作ろうとせず、ふつうにしてればいいと思う無理して作っても、そういうの続かないです

トピ内ID：bc2bdafae594f3af

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見方かもしれない

🙂

きょう

2024年07月17日 16:26

とりあえず二人の付き合いから始める、深く相手を知らないと複数になると一歩引いて話に加わるからだと思う。一番付き合い長い友達とカフェとかに誘ってみては？またはそう感じるだけかも、付き合いってそんな物、最後に残ってくれた友達は人生の宝物になるからその友達に目を向けて

トピ内ID：22aad992792f089f

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反省できて気づいた時点で、言動は変わってます。

🙂

みやん

2024年07月18日 09:48

そこまで周りを意識しなくてもいいんじゃないでしょうか。後、嫌われる勇気ですね。あなたは何をしたいですか？何ができますか？自分の良いところ。悪いところは具体的にどんなところですか？はっきりいうと万人に好かれる人はいません。あなたが良い人だろうという振る舞いを嫌う人もいます。後、いい人はぶっちゃけ当たり前なのよ。ようやく周りに害を及っぼさない人間になっただけ。これからあなたが素直にあなたの思う考えを伝えて、それを好き！と言ってくれる人もいますし、嫌いという人もいます。それが個人の魅力になります。あなたは子供だった。我儘だった。人の気持ちなど考えていなかった。それに気づいた時点で、一皮むけて、あなたは変わりました。これから、自分を出してみてください。人の気持ちを考えられるようになったのなら、傷つける言動はしないと思います。少しずつ出していけば、自然な空気になれると思います。ただ時間は掛ります。それは仕方ありません。でも確実に変化はあります。それが目には見えないだけです。むしろ変わった自分を嫌いなら、別にいいや！と開き直ったらいいと思います。一度リセットしてぼっちになるのも、お勧めします(笑)時期的には無理だよね。ただ高校になったら、変わると思いますよ。変わったあなたを受け入れる人が必ずいるから、今はそんなに気に病まなくていいですし、頑張れ。あと人付き合いは、ほどほどに。距離感を意識して。というのも伝えておきますね。

トピ内ID：d86e6b9af068e462

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無題

🙂

あ

2024年07月18日 12:55

そりゃ環境が変わらない限り難しいのではないですか？だって周りはこれまでのトピ主さんを知ってる人ばかりですよね。人の印象なんてそう簡単に変わりませんよ。特に悪い印象から良い印象へと変えるのは至難の業だと思います。中学を卒業してからに期待しましょう。あと、隙がない人も中々好かれないですよ。会話の殆どが人の悪口ならまた別ですが、全く言わないのもつまらないと思われがちです。思いやりは大切ですが自然体が一番です。必死と言うか、無理してる感が伝わってるんちゃいますか。不自然に映るのかも知れませんね。

トピ内ID：4c3de36c22529345

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