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妻にこれ以上耐えられるかが不安

レス46
（トピ主 10 ）
😢
デンデンデンジくん
夫婦
こういった掲示板には初めて投稿します。 出会って10年結婚３年目になる子なし30代夫です。 タイトル通りとなってしまうのですが、妻の発言に耐える毎日です。 妻は些細なことでも決して私を許してはくれません。 ちょっとしたミス（電気のつけ忘れなど）でも許してくれず、 そのことでずっとイライラしております。 もちろん電気のつけ忘れは私がいけないです。 自分でも気をつけようとしておりますが、気の緩みで忘れてしまうことってあると思います。 本人もこんなことでイライラしたくないとは言っているのですが、 感情のコントールは難しいようで私に当たり散らかす日々です。 その度に「ごめんね。」と私が謝ります。 生理でイライラしている時、ペットが何か粗相をしようものならイライラ。 その度に私は謝れるポイントを探して自分への落ち度を無理矢理にでもこじつけて謝ります。 私も人間なので正直疲れてきてしまいました。 というのも、自分にも悪い点があると本人はわかっているのに折れようとしません。 ほとぼりが冷めてからでも「あの時は悪かった」と一言あれば気持ちも楽になりますが、 そういったこともないのでサンドバッグ状態です。 性格の問題もありますが、私は些細なことでイライラはほとんどしません。 誰が得するとか損するとか考えませんし、気がついたらやるでいいと思っている人です。 また、私からは怒ったことはほとんどありません。（それもよくないのですが・・・） 少々天狗になっているところもあるのかも知れません。 でもそんな妻ですが、内心は愛しております。喧嘩もしたくありませんし、仲良く歳をとっていきたいです。 なので離婚は考えていません。 妻からも度々こんな私といても辛いだけでしょ？離婚じゃない？って言われます。 私に対して思いが切れてしまったからこのような発言ができるのでしょうか。 毎日不安でしょうがないです。

トピ内ID：a84b04a0e0142e86

#３０代
#夫婦関係
#妻
#離婚

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うーん

🙂
わかめ
まず基本的に、自分以外の誰かを変えることはできません。 主さんにとっては妻を、妻にとっては主さんを、お互いに「自分の理想通りに」変えることは不可能です。 ＞なので離婚は考えていません。 離婚が選択肢にないならば、この先もその不毛なやり取りを続けるしかないでしょう。 変えることができるのは自分だけなので、主さんは妻のイライラの元を作らない努力をすることと、 奥様が反省の弁を述べた時に、毎回 ＞でもそんな妻ですが、内心は愛しております。喧嘩もしたくありませんし、仲良く歳をとっていきたいです。 これを口に出して、きちんと伝えられたら良いと思います。 何年かかるか分かりませんし、一生イライラ妻のままかもしれませんが、離婚しないなら頑張ってください。 ちなみに。 私の母親(現在88歳)も主さんの妻のような人です。 一生不幸の渦中にいます。 おそらく不幸が好きなんだと思います。 自分から、不幸を見つけているようにしか見えないのと、 自分の幸せが何なのか、全然わからないみたいです。 わからないというか、幸せは自分以外の誰かから受けるものだと勘違いしているのかも。 主さんには現在お子さんがいないようですが、お子さんができたらさらにイライラがパワーアップすると思います。 母は私以外の家族全員に見捨てられましたし、私も嫌々、面倒(私とは当然別居、認知症介護度１)を見ています。

トピ内ID：8e7980591846c74a

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まさにそれです。

🙂
デンデンデンジくん トピ主
わかめさん ご意見いただきありがとうございます。 妻のイライラの元を作らないこと。 私の中でも答えはこれでしたが、やるとなると家の中でも常に気を張っていないですよね。ほんと他人と暮らすのは難しいなと思います。 また、自分の幸せが何なのか？まさにこれは当てはまると思いました。 不幸を見つけてはイライラして、何が幸せかわかっていないです。 逆に自分の人生、他人から与えられた幸せだけで幸せなのか？とも思いました。 貴重なご意見ありがとうございました。 同じ境遇の方がいて少しだけ余裕ができ、もう少しだけ頑張ってみようと思える気がしてきました。 またどうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：a84b04a0e0142e86

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愛してる

😱
怖過ぎる…
こんな サンドバッグにされて 疲れてもきてるのに 離婚する気はない。 妻を愛してる。 なら、このままずっと、謝り続けたらいいのではないでしょうか？ 悪いことしてないのに 謝るポイントを探してとか… そのうち、トピ主さんが病んでしまいそうですけど。 自分の悪いところは一切省みず 感情のコントロールも出来ない奥さん。 お子さんも考えているんですか？ この今の状況で トピ主さん夫婦にお子さんが産まれたら… どうなるか考えただけでも恐ろしいです… ＞妻からも度々こんな私といても辛いだけでしょ？離婚じゃない？って言われます。 私に対して思いが切れてしまったからこのような発言ができるのでしょうか。 毎日不安でしょうがないです。 これは、トピ主さんをこうやって[コントロール]してるとしか思えないです。 もしかしたら共依存なのかもしれないですね。

トピ内ID：0e434507c831b6fb

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子供は作らない

🙂
りゅう
おそらく、 誰かと生活すること、 結婚、子育てには向いてない妻だと思います。 離婚しないなら、 あなたが我慢すればいいだけ。 子供がいれば被害者を増やすだけだから、避妊はしてね。

トピ内ID：77840591a5954c14

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逆じゃない？

🙂
匿名
妻のイライラは一旦断ち切る必要がありますね。 それが心を落ち着けるカウンセリングなのか薬なのか分かりませんけど。 【妻からも度々こんな私といても辛いだけでしょ？離婚じゃない？って言われます。 私に対して思いが切れてしまったからこのような発言ができるのでしょうか。】 ↑これね、逆ですよ。イライラが抑えられなくて当たってしまうけど、それが悪い事であなたに嫌われる事だとも分かってるんです。 だからこういう言葉を言ってあなたの反応を見てるんです。不安なんですよ、あなたが離婚を考えてないかどうか。 なので妻がこの発言をしてきた時が話し合いのチャンスだと思う。 イライラされて当てられると辛い。言ってる事は分かるけど普通に伝えて欲しい。サンドバッグになってる気分だ。ここまで言わないと「ハッ」としないです。 うちは夫が電気の消し忘れとかめちゃくちゃうるさいです。けどその時間が［消し忘れ］では無いんですよ。５分くらいその部屋を出ただけで「つけっぱなし！」とか言うの。自分は3時間くらい誰もいない部屋のクーラー消し忘れたり、１時間くらい電気つけっぱなしなのに。 でも私は夫を責めはしませんが「電気代払ってる人が気にしてないなら私は何も言うことはない」と言います。物凄い嫌味ですけど自分は棚に上げて何言ってんだと思ってるので。 あなたも全く言い返さないのはダメですよ。 でもまずは消し忘れなど気をつける事は前提ですよ。

トピ内ID：6b34be8e388e08a9

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難しいです。

🙂
デンデンデンジくん トピ主
怖すぎるさん ご意見いただきありがとうございます。 やはり謝り続ける他ないですよね。 私も病みそうにはなりますが、幸い没頭できる趣味があるのでなんとか心を保てているのもあります。落ち込みますが、やりたい事やってあまり考えないようにしてます。 子供は考えておりません。 同意見で子供ができたらどうなるか想像はできます。虐待などもありあると思ってます。 飼っているペットにさえあたっている時もありますし…もちろん止めには入っています。 コントロールと言われれば確かにそう見えなくも無いですね。そう思いたくはありませんが、嘘並べて試しているとするなら付き合ってられないなとは思います。

トピ内ID：a84b04a0e0142e86

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不幸

🙂
デンデンデンジくん トピ主
りゅうさん ご意見ありがとうございます。 みなさん同意見で私が我慢すれば良い話で終わりますね。 子供は考えていないので自分だけが不幸になれば皆幸せですかね…

トピ内ID：a84b04a0e0142e86

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時には勇気を出して

🙂
デンデンデンジくん トピ主
匿名さん ご意見ありがとうございます。 カウンセリングや薬で抑えられるならと思い、何度か提案はしたことあります。が、本人にもプライドがあるのかあしらわれて終わりでした。本気にはしてなかったです。 やはり時には思い切って伝えることも必要ですよね。私にはその勇気が無いと自覚はしています。 だから今までサンドバッグなんですね。 伝えたいことを準備してその時が来たら伝えられるようにしようと思います。おそらくその場で浮かんだ言葉を並べても顔色伺って話したいこと話せない気がします。 もし、何かに気がついてくれて前向きになればいいです。そうじゃなかった時はいよいよ離婚とかになるんですかね… 時には嫌味な感じを出して相手に気がつくチャンスを与えるのは良いかもしれませんね。 この案は実践できそうな気がします 参考になりました。

トピ内ID：a84b04a0e0142e86

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どちらを気にしているのでしょうか

🙂
くらげ
あなたが今後も耐えられるかが不安、ということと、奥さんの愛情が切れているかもしれないことが不安、のどちらがメインの不安なのでしょうか。 前者に関しては、怒りの感情をコントロール出来ない人を相手に、ずっと耐えることは難しいでしょう。言い返すことも重要だとは思いますが、相手の性格を変えることは難しいでしょうし、あなたの精神的な余裕がなくなった時点で、耐えられず離婚の方向になると思います。 後者に関しては、奥さんの私といても辛いでしょ発言は、純粋にあなたを気遣っての発言とは他の態度から見ると考え辛いです。申し訳ないという気持ちもあるかもしれませんが、あなたが離婚の方向には動かないことを見越した上で、離婚しないの、と馬鹿にしている様にも感じます。離婚は要求してこないのなら、歪な愛情はあるのかもしれません。 そんな状況なのに愛しているとか離婚を考えていないというのは、精神的か経済的なもので彼女に依存しているのではないかと思えます。もし思い当たる節があれば、そちらを先ずは解決しましょう。

トピ内ID：b83e8c2fc7e212c1

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簡単に言うと・・

🙂
一条
舐められてるだけですよ。 サンドバッグにしても主さんから平謝りしてくれるのでそりゃエスカレートする事はあっても直る事はありません。 だって、子供でもそうですが、舐められる相手にはわがまま放題になりますよ。犬でも同じですからね。 まだ30代の夫婦でこんな調子なら先は長いですよ。あと50年ぐらいはずっとその生活になるかと。 お子さんも居ないので二人の関係性に変化がありませんからね。 子供が居たら奥さんの意識も分散されますが主さんしか居ないので集中砲火でしょう。 子供を持つ事は考えていないのでしょうか？ もしそうなら、夫婦二人でこの先も同じ感じでしょうね。 一番良いのは一回キレる事ですよ。 舐めてんのか、コラッ！人が謝ってたら調子に乗りやがって！ぐらい言ったらどうですか？ え？何！えぇ・・ぐらいの衝撃を与える事ですね。 勿論、言葉遣いはサイテーですけど、長年のサンドバッグを払拭するには優しく言っても無理ですからね。 あとは、揉め事が嫌いで平和主義の人って裏を返すと、他者から攻撃された時に奥さんや家庭を守れませんよ。ある程度、気が強くないと。奥さんからしても頼りないなぁと思うのでは？

トピ内ID：1ed7b16c4b39de43

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ささりました。

🙂
デンデンデンジくん トピ主
くらげさんありがとうございます。 メインの不安としては、自分自身が耐えられるかどうかというところになります。 精神的余裕が無くなる前になにか手はないのかと考えた次第でしたが、皆様のご意見を聞く限り、人は簡単には変われませんよね。 私が離婚を切り出さないのはおそらく見透かされています。だからの発言とも捉えられなく無いです。 私自身が変わらなければいけないと刺さりました。 気が付かないだけで妻に依存しているのかもしれません。 大変参考になりました。 ありがとうございます。

トピ内ID：a84b04a0e0142e86

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なし

🤔
ななし
「でもそんな妻ですが、内心は愛しております。喧嘩もしたくありませんし、仲良く歳をとっていきたいです。 なので離婚は考えていません。」と結論がでているので感想になりますが 毎日注意されながら仲良く歳をとることって可能なんだろうか？つらい思いしながら生活をしてるのが幸せなんだろうか？と疑問に思いました。 軽いDVの夫婦逆バージョンなのでは？と客観的に思っちゃいました。

トピ内ID：0619e3aae0c71dbe

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ちょっと、ではないのかも。

🙂
はリス
＞ちょっとしたミス（電気のつけ忘れなど）でも許してくれず 　 毎日何かやってるんじゃないんですか？その ＞ちょっとしたミス を。 毎日毎日毎日毎日毎日毎日… 『ちょっと』で、済まないですよねー。累積赤字みたいな。 　 ＞自分でも気をつけようとしておりますが え、出来てないですよ。 だって、 　 ＞気の緩みで忘れてしまうことってあると思います。 気の緩みとか言って自分のミスを正当化して許してる。もう許しているので気をつけられない。 直らない。 そもそもミスなんですか？ だって息をするのを、 　 ＞気の緩みで忘れてしまうことってあると思います。 気の緩みで忘れたりしないでしょ？ それと同じですよ。習慣化できていない。 ガスコンロ使って火をつけて料理して、 ＞気の緩みで忘れてしまう 　 ことなんてないでしょう。火事ですもんね。しかも延焼。 もう実家から独立して、社会人で、大人なのにそんなことも習慣化できていない。 気が張る緩むの問題じゃない。そんな事は、緩んでも出来ること。 　 でもそもそも夫の稼ぎが充分ではないのでは？アナタが妻に要求している家事や生活に対して、足りていない。 だからアナタのちょっとしたミス？で腹が立つのかも知れませんよ？ 『私はアナタの生活要求に応えてるのに』みたいな気持ちもあるのかも知れませんね。 あるいは、 共働きやパートなどで妻を養えていない、あるいは家計カツカツ専業主婦とか？ 経済的に逼迫していると、夫を尊重しよう、夫に優しくしようなどとは到底思えませんしね。

トピ内ID：fd505f6e3c671e93

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合わないだけ

🙂
わかりみ
電気がつけっぱなしとか小さなことで病的にイライラするような人と私は結婚できません。 世の中にはそんな小さなこといちいち指摘せずのんびり暮らしている夫婦たくさんいますよ。イライラをぶつけるとか、人間的に未熟な人がすることです。 トピ主さん視野が狭くなっていますね。子供もいないし、もっと合う人をみつければ。なにもそんな居心地の悪い小さな世界でもがかなくても。 私なら電気がつけっぱなしなら、今日は相方は疲れているんだなと思って、黙って消しておく。それだけの話です。妻は自分のことしか考えられないからトピ主さんの気持ちになんて考えが及ばない。そういう思いやりや信頼関係もないようなので、情だけで続けるのも今後ますます苦しくなるだけだと思います。 残りの人生の方が長いはずですからご決断を。別れの一時の苦しみは、今後数十年の苦しみに比べたら大した事ないです。搾取されるだけの人生は自分で終わらせましょう。行動しないなら、トピ主も妻と同罪です。

トピ内ID：bbde2899c437a536

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舐められたくない

🙂
デンデンデンジくん トピ主
一条さん ありがとうございます。 舐められているだけ。 舐められる原因を作っているのは私ですね。 そう思われても平気な私がいるので普段は気にならないのかも知れないです 先を考えると今までの年月のが短いなと意外と気が付きませんでした。 子供を持つことは考えておりませんので確かに集中砲火になりますね。 一度キレること 効果は絶大な気がします。 兄弟くらいにしかキレることはなかったのでうまくできるか・・・ 言葉は選ばないといけないとは思いますが、考えてみます。

トピ内ID：a84b04a0e0142e86

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矛盾

🙂
デンデンデンジくん トピ主
ななしさん レスありがとうございます 書いてはみましたが、客観的に見ると毎日注意されると行っているのに仲良く歳をとるとは変なことになってますね。それが続いたらDVといっても過言じゃないですよね。

トピ内ID：a84b04a0e0142e86

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おっしゃる通りで。。。

🙂
デンデンデンジくん トピ主
はリスさん レスいただきありがとうございます。 私が思っていないだけで「ちょっとではない」かも知れないです。 何度も何度も注意してたら人間嫌になります。妻の気持ちも考えるべきでした。 気の緩みについても自分を許したいだけ。その通りだと思いました。 お金には余裕があるので金銭的にどうこうというわけではないとは思いますが、 私への尊敬の気持ちはそもそもないのでこうなっているのかも知れないです。

トピ内ID：a84b04a0e0142e86

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同罪

🙂
デンデンデンジくん トピ主
わかりみさん ありがとうございます。 心に余裕がないは人間的に未熟なのかもですね 10年も一緒いるから視野は狭くなっているかも知れないです。 私自身毎日マンネリしていますし、考え方もそうなっています。 もっと会う人はとは今の段階では考えられませんが、 別の世界線があったのかも知れないとは思うことは度々あります。 電気がつけっぱなしなら疲れているんだろうなとは私も思います。 でもやはり妻はそうは思ってくれないから言葉に出るのかも知れません。 信頼関係は崩れかけているのかもです。再構築をできればとは思うのですが。。。 私の苦しみは妻への苦しみとなるようであれば確かに私も同罪ですね。

トピ内ID：a84b04a0e0142e86

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何となくですが

🙂
みみみ
奥様、主様と離婚したい別の理由がありませんか？ 勘繰り過ぎかもしれませんが、不倫相手がいるとか。 結婚前や結婚当初から暴言を吐いていたなら違うかもしれませんが、「自分に非があっても謝らない」は、流石に酷いでしょう。 一度奥様の身辺を確認された方が良いように思います。 まだ同様の意見は出ていないようなので、敢えて書きました。 申し訳ありません。

トピ内ID：fa9e2ff8bf5a5fca

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程度問題

🙂
らん
あなたの書いてあることだけ、たった1回だけやったことなのに激怒するなら酷いモラハラ妻だろう でも、小さいことって何ですか？ 小さくない、中くらいのことも混ざってないの？ 頻度は？ 3か月に1回？月1回？週一回？毎日？毎時間？ たぶん、本当に直してほしいこと、 そうでもないこと、 混ざっているんだけど、 ミスが多いからイライラするんじゃないかなってきがします。 どちらが悪いとも言えないことだけど、 夫婦のことは夫婦のルール 世間の常識とは関係ないです やっていきたいなら、歩み寄りしかないですよ あとはちょっとしたミスを認めてもらえるくらい人間として尊敬される人になってみるっていうのはどうでしょう？

トピ内ID：5f3c9e7259361740

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不満に

🙂
ささ
不満に思っているなら、我慢はおすすめしない。 全く気にしてないなら外野からは何も言わないですが、相談するってことは違うと思うので。 人間、ある程度の年齢になると衰えは確実にきます。 人格者と言われた仕事人間が、年を経てハラスメントの止められない一面を出すなどもあるし。 子どもに関して書いてますが、同じ様に、必ずしも毎日同居するのも唯一のスタイルではないです。 例えば、恋人次第にはこうじゃなかったなどあれば、いいとこ取りで週末婚なり、恋人で止めておくなり、お互いが良い関係性で問題ないので。 少なくとも、今の状態はお互いにしんどい気がします。

トピ内ID：8e876e591852e610

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男女逆ならアルアル

🙂
ー
奥様は仕事をされていますか？ 結婚前からそうならともかく、途中から変わったのなら何かきっかけがあったはず。 職場やご近所付き合いで、ストレスがたまるようなことがあったり。 家庭内で、許容範囲を越えているのに言えないなど。 今はメンタルクリニックも複数ある時代です。 奥様に行け、ではなく、夫婦として一緒にカウンセリングを受けてみようとご相談を。

トピ内ID：5c17e89868477440

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愛情は既にないんだと思う

🙂
しょみ
> 妻からも度々こんな私といても辛いだけでしょ？離婚じゃない？って言われます。 めんどくさいから離婚してないけど、そうなっても仕方ないと思っていそう。私は、好きな人にこのセリフを言ったことはないです。

トピ内ID：09a6f14b9a4b4f11

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再構築したいなら…

🙂
改善
＞妻からも度々こんな私といても辛いだけでしょ？離婚じゃない？って言われます。　 奥さんもイライラしてしまう自分が嫌で、こんな自分だと、いつかトピ主に捨てられてしまう。と不安なんだと思う。 離婚はしたくない。ということなので、 ・謝らなくていいことは謝らず、凛とする。 謝るからエスカレートしていくと思うよ。 悪くないときは、スルーして、自分の機嫌は自分で取れるようにさせる。 怒るのは相手の感情の問題であって、トピ主の問題ではない。と課題の分離をする。 ・心療内科、婦人科、漢方内科、内科等に受診して相談。 ホルモンバランスを整えるとイライラしなくなる。こともある。 私の場合は加味逍遙散という漢方でイライラしなくなった。 イライラしないと本人もラクになるよ。 ・脳みそのリフレッシュ。 マッサージ、エステ、筋トレ、有酸素運動をして、身体を緩める。 ・栄養 なにか、栄養素が足りてなくてもイライラにつながるから、バランスのいい食事にする。 甘いものは控えめに。 鉄、ビタミン、タンパク質が大事。 イライラするのってしんどいよね？ だから、二人で体質改善してみない？と誘って、上記のことを試してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1381fe5445cc3333

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優しすぎると相手が横柄になるのはどこでもそう

🙂
にっく
トピさんが変えなければならないのは、ご自分の意見をしっかり奥様に伝えることだと思います。 トピさんが日頃から、ご自分を抑えて生活していると思いますが、それはアドラー心理学では無意味です。 自分を抑えるのではなくて、ご自分の思っていることを言葉にしていく、面倒でもです。 奥様に伝えて行くのです。黙って我慢は、奥様のためによくありません。 奴隷ですよトピさん。もし可能なら、奥様が電気を消し忘れたらさりげなく、指摘してください。 普段王様になっている奥様がハッとしますよ。それを何度かやっていけば自分も言われると嫌だと思うと思います。 私はこれを自分の息子にやられました。 相手が押し黙って我慢していると、どんな人でも大きく出てきます。怖いほどにです。 これはいじめの構造にも似ています。相手はどんどん発言権が大きくなり開き直ります。 我慢する方がますます我慢して疲弊します。これは健全な関係ではありません。 奥様が落ち着いているときでも、奥様が喜ぶ美味しいケーキなどを買ってきてサプライズ。 そしてゆっくり語り合うんです。これって大事なんですよ。日頃から自分の意見や考え方、世間のニュース、今の話題はオリンピック。これらを楽しく会話するんです。 あなたも負けないことです。そうすると、相手もひるみます。これは動物界では同じです。 指摘される、は他者から攻撃を受けると同じなんですよ。 奥様より先手でまずやってみましょう。 奥様の前でしばらくはぼんやりしないことです。

トピ内ID：97d3f9ec009b9e7f

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電気の付け忘れってなんですか？

🙂
ビリオンズ
消し忘れのことですか？ 点けたまま忘れるってことですか？ 「点けたら消す、開けたら閉める、借りたら返す」が出来ない人。 忘れているんじゃなくて、思いつきもしないんですよ。 「消さなきゃ」って思ってないんだから、消せないでしょ？ だから、例えば、トイレの電気なら、 トイレのドアの内側に「電気消す」って書いてベッタリ貼っておくんですよ。 または、24時間点けっぱなしにして、電気料は高額になることを諦める。 それか、初期投資してセンサーライトにする。 物事へのものさしが彼女さんと会わないようですから、 少し離れたらどうですか？ いきなり別れるんじゃなくて、別居してみる。 サンドバッグになっていいとは思いません。 彼女さんは過敏すぎるし、あなたは鈍すぎます。 彼女さんが当たり前にできることがあなたにはできないことがある。 それを謝罪させられ続けている。それが辛い。 なぜ治らないのかって、必要性を感じないからですよ。 電気消し忘れても別に困らないじゃんって言ってみたら？ 電気代かかるっていわれたら、その分多く稼ぐって言い返せば？

トピ内ID：211675c3e77e3bd5

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モラハラですね

🙂
ラヴェンナ
主さんは「見捨てられ不安」があるように見受けられます。親に捨てられたり十分に愛情が与えられなかったということはないですか？いずれにしても自己肯定感が低く自罰傾向のある方だと感じました。奥さんのしていることは明らかにモラハラですし奥さんの非も大きいですが、主さんの態度がそれを助長している部分もあると思います。それは「注意されたことを何度も繰り返す」からではありません。逆です。そのような些細なことでサンドバッグにされても反撃せず「自分が悪いのでは」と思ってしまう思考回路が奥さんのモラハラを助長しているのだと思います。主さんは奥さんを愛していると言っていますが、依存と「見捨てられ不安」からしがみついているように見えます。 もしかして主さんは親から奥さんと同じような扱いを受けていませんでしたか？子供の頃に慣れ親しんだパターンを大人になっても繰り返す(それが問題行動であっても)とか同じような人に惹かれてしまうというのはよくある話です。このような不健全な関係から抜け出すには自分の問題を認識する必要があると思います。信頼できるカウンセラーなどを見つけて相談してみるのが良いと思います。主さんはもっと幸せになっていいんですよ。

トピ内ID：54e15a529067afb9

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トピ主さんも静かなる怒りを表してもよい

🙂
さとこ
私は妻側でもう結婚してだいぶ経ちますが、結婚当初や若い時は奥様のような態度でした。 夫のどんな些細なことも許せなかったことは一緒です。 夫は私をとても愛してくれていたので、私に対しては遠慮気味な態度でした。 ある時夫が何かやらかして、頭に来た私は1週間近く無視しました。夫なりに１週間気を使っていることはわかっていました。 １週間目で夫は花束を持って来て「ごめんなさい」と私のところにやってきました。それなのに私は「ふん」と言う態度を取ってしまいました。そしたら夫は態度を変えました。もう私に対して何もしなくなったのです。焦ったのは私です、やり過ぎたと。それで今度は私が夫に許しを請う側になりました。 何が言いたいのかと言うと、夫婦でも度が過ぎたことはしてはいけないということです。 相手が心を込めて謝罪してきたのなら、こちらも折れないと上手くいかなくなる。 だから、トピ主さんも謝っているのに奥様がもし度を越した態度をしてきたのなら、怒っていい（無視）のです。夫婦は「対等」ですよ。

トピ内ID：02d4c8bf02141dd8

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悲しいですね、 、

😢
ひろぴの
 本来安らげる場所である家で怒られ続けるのはつらいですよね 奥様だって、きっと夫婦仲良くしたいだろうに、でも、怒りの感情を押さえられない、、なにか原因があるんではないかと思います。 心療内科で相談できたらいいんですが、、いきなり病院に行けと話したらまた、怒りをかいますよね、、 家の中でちょっとしたミス？なんてよくありますよ、私も窓開けたままだったり、ゴミ出し忘れたりしますし、主人もお昼渡したお弁当を食べずに忘れてきたり、寝てばかりだったり(笑っ) 疲れてるんだろうなぁ～とお互い笑ってます。 離婚したくないんですね、、ミスをなくすだけで解決するのでしょうか？奥様の心の中を解決するしかないように感じます。主さんが我慢することはないんですよ、人としての尊厳は失われてはならないと思います。

トピ内ID：c47b472f3d4038df

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うちの夫のトピかと思いました

❤
愛妻家の妻
「ちょっと！なんで私に黙って小町にトピ立てしてるのよ！小町は私の縄張りでしょーが。しかもなんでこんなにサバ読みしてるのよ！図々しいッ！」　 と、LINEで夫に尋ねたら トピを読んだ夫から爆笑スタンプが返ってきました。 「何か恐妻家の大先輩としてトピ主さんにアドバイスは、ないの？」と尋ねたら、 「諦めてぇ〜（泣）」 と返ってまいりましたので、妻の私が今、レスを代筆投稿している次第です。 お察しの通り夫婦仲は、かなり良好です。 私は不労所得があるので離婚しても困らぬ身ですが、夫は、「君には僕がいないと駄目だから」と言って離婚したがりません。まあ百歩譲ってそうかも知れません。 さて、私から見た感想ですがトピ主さんは、あまり深刻に受けとめず、指摘されたことをもっと適当に受け流してもよいと思います。 今よりしたてに出る必要は毛頭ございません。むしろボケ役に徹して、面白いギャグでもかまして下さい。笑わせた者勝ちです。 夫婦なんて漫才みたいなもの。片方がボケたら片方がハリセンでツッコむ。 その程度に軽く受け流しましょう。 うちの夫も電気の消し忘れ常習犯ですが妻は段々と「もういちいち指摘するのも面倒くさいわ」という心境になり、最近は妻の私が黙って消しています。 PMSなら閉経後に治りますよ。 でもそれまで待てないなら、婦人科に相談してみて下さい。いきなりメンタルクリニックを勧めると奥様がさらに怒り出すかも知れないので。 それと、ペットへの暴力だけは絶対に許さないで下さい！ あらやだ、夫の代筆なんて言いながら自分の意見を書き過ぎちゃったわ。ごめんなさいね。

トピ内ID：fe06bc8e3f8cb887

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