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旦那の地元に引っ越したくない

レス94
（トピ主 7 ）
🙂
にゃんちゅう
夫婦
子供３人、1番上が小学生に入学するタイミングで義実家の県引越し予定です。（新幹線で数時間）

義父が1人なので、土地やお墓もあり帰ってきてほしい（同居はなし）
との希望のためです。

どうしても嫌なら単身赴任でもという事ですが、
やはり着いてきて欲しいとのことです。
ちなみに結婚前に着いていく約束はしてます。

今住んでる環境がとても良くて引っ越したくないのですが、（実家1時間弱で行事の時に下の子をみてもらえたりするのと、子育て環境が抜群）
子供のためには一緒に引越した方がいいのでしょうか？
単身赴任だとお金もかかるし、永住なので引っ越すしかないとわかってますが、この話が出てから自分の気持ちの中で行くしかない。と思う時と、
やはりこちらで永住したいと思う時と波があります。
転勤だと仕事の関係だからしょうがないと思えるのですが、
義父がこちらに来てくれたらいいのにと（絶対来ないです）
もう生活基盤も出来ているのに、また1からかと不安になります。

トピ内ID：80a023d37cc79723

#住まい
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#父親・母親
#義実家

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約束した。

🙂
ひどい
結婚前の約束ですからね。 今更、悩む事ですか？ しかも、あなたの仕事に触れていないので、専業主婦かフルリモートの仕事でしょうかね。 それなら、断る理由がない。 あと、義実家県に行きたくないなら、結婚前に言う事ですよ。 そうすれば、夫はあなたと結婚しなかったと思うよ。 ３人の育児も実家に頼らずやる。 実家に依存するのをやめるには良い機会だと思う。 単身赴任はあなたのわがままでしかない。 夫がかわいそう。

トピ内ID：5c31a91f3bdece30

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お仕事は？

🙂
めんどくさがり
生活基盤が既に出来ているなら、申し訳ない言い様ながら義父様の我が儘に、一家で振り回される必要は無いのでは？

トピ内ID：557b453b0a52b47b

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養育費もらえば？

🙂
のお
月に１０万くらいもらって 後はトピ主が子供３人養えばいいんじゃない？ トピ主のわがままで、 父親と引き離される子供が かわいそう ですけど これでトピ主が パートだ専業だ って言うんなら、ちょっとびっくりですけど

トピ内ID：f638560557a545fe

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約束したって一生ものとは言わないけれど

🙂
リスク
それでもまあある意味、結婚の条件みたいなものですよね？その同居。 それ込みでお互い結婚するかどうかを決めた。 そこでもしノーだったら、あなた結婚してもらえなかった可能性だってありますよね。 だからズルいなとは思う。 結婚してしまえば、途中で反故にしたって今さら離婚はおいそれとはできなかろうって。 それでも嫌なら、向こうがあなたをズルい奴だと認識するリスクも承知で断固主張してみる道もありますね。

トピ内ID：91794a7f5b62c3f4

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住宅費が勿体ない

🙂
冷やしラーメン
今のお住まいは賃貸でしょうか？持ち家だとしたら売却して転居ということになるのだと思いますが、別居となると単純に住宅費が過分にかかります。今後お子さん達の教育費も必要になってくるのに、住宅費につぎ込んでしまったら勿体ないと思いませんか？それに現在は主さんのご実家に頼れる状況だといっても、仮にご主人が単身赴任になれば、実家には頼れてもご主人の助けは得にくいということになりますね。 お互いの郷里が離れているのなら、約束をしていなかったとしてもいずれどちらかの郷里に永住する可能性は念頭に入れていくべき事項だと思います。出身地が近い者同士が好まれる傾向なのはその為です。初めからそういった条件を考慮して恋愛や将来の相手探しをしている人は珍しくありません。

トピ内ID：e5d866fe4fda751b

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トピ主です。

🙂
にゃんちゅう トピ主
住宅はもし単身赴任になるとしたら、義実家に旦那が住むことになるかもしれないです。 結婚して子供ができ状況が変わったとしても、やはり約束は約束なので守るべきということですよね。 しかし生活基盤も出来ていて、義父が帰ってきてほしいという希望ということだけで帰るのかという気持ちもあります。 仕事は会社関連の事業所で勤めるのが難しい場合、転職になるので収入は下がります。

トピ内ID：80a023d37cc79723

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それが結婚の条件みたいなもの

🙂
ぐりとぐら
結婚前についていく約束をしているなら、行くべきでしょうね。 この約束ありきで、彼が結婚を決めたかもしれませんから。もし、結婚前にそれを、断っていたなら、かれはあなたと結婚しなかったかもしれない。 なので、行くべきです。

トピ内ID：9ee1d42d32fa2deb

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厳しいなぁ

🙂
匿名
約束をしていたトピ主さんは、 優しい人だなあーと思います。 私なら、 絶対受け入れないし、 この時代なら、嫁親も反対するところ 面倒を見てもらう義父が、 動けば？って私も思いますよ。 私の義父なら、おそらく 来てくれるから。 でも、約束かー。 旦那も義父もずるいなーと 結婚をエサにされたのかな

トピ内ID：a1b6eb49623dabfd

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無理

🙂
大の自然嫌い
土地やお墓もあり帰ってきて欲しいと言うほど古い考えだから、もし家族で引っ越したら介護は決定。介護は距離だから近い人がする羽目になる。 私なら地方の土地や墓に執着している田舎の思考が合わないから勝手に行って、と思うかも。 同居しなくても毎週集まるんだろうな。うわー無理。

トピ内ID：578173dd49345b3f

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子供ができて考えが変わった。

🙂
ミント
子供が一人二人三人と増えて考えが変わるのは悪いことではないと思います。 というより、どうしてもその土地にマイホームを建てたいとか、継がなければいけない事業があるならともかく 土地がある、墓があるの理由ならば お子さんが大学入学くらいでもいいんじゃないですか？？ 独居ぐらしの老人なんて日本にたくさんいますよ。 ただ、その地に住みたい理由の一番が自分の実家を頼れるという部分なら 旦那さんは面白くないし、納得できないと思います。 今の地のほうが子育てするのに学習環境、子育て支援、救急医療などが充実しているというのならば 旦那さんとよく話し合って話を白紙にしてもらう価値もあると思います。

トピ内ID：9a28023e559b4801

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嫌かも。

🙂
へー
これが男女逆だとワガママと言われるのは女性の方ですけどね.....。 そんなに「約束」って守るべきですか？約束なんて、状況によって変わるでしょう。 仕事やら子供の数やらで.......。 「いつ」と言ってなければ、今じゃなくてもいいんですね。 しかも「土地や墓」の為？ 馬鹿馬鹿しいですね。 でも、帰れコメントが多いってことは、世の中、結構、「家」を大事にしてる人多いんですね。 子供が成人するまでは単身赴任でいいのでは？ その後は様子を見て決める。 夫もそれでいいと言ってますよね？？ 同居をする、介護をするとは言ってませんか？ 言わないように。 今のうちに「約束」しておきましょう。 体が弱ったら、夫や親戚たちは絶対に言ってきますから。 とりあえず、妻子より義父を優先する夫であるのは確かなので、そう思って行動した方がいいですよね。

トピ内ID：22e29cac0d3edf41

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収入が下がるとは？

🙂
メアリ
トピ主ですか？ご主人ですか？ ご主人ならトピ主働いていないのに実家の近くとか何言っているんだろうです。 そこまで嫌なら、離婚もありかなと思いました。現在住環境が整っているのなら、そこで養育費を貰って離婚して3人育て実家に助けてもらう事も視野に入れたらどうでしょう。 結婚前の約束もあり、トピ主の経済状況が夫ありきなら、義実家の県に行くしかないかなと思います。

トピ内ID：d68d73e7fd325185

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ご主人の仕事が

🙂
KM
ご主人の仕事があるのであればいったんは行くしかないと思います。 ただそこに永住するかどうかは今後あらためて考えるしかないのではないでしょうか？ 約束したからしょうがないというのもありますが新しい環境がお子さんたちに合うかもしれません。 とりあえず一度試してみるという風に考えましょう。 ただご主人の収入が大幅に下がるようなら拒否してもいいと思います。

トピ内ID：c68a184b80f9462c

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ちょっと弱いかな

🙂
おじさん
年齢や体調にもよりますが、私も義父さんに引っ越してもらうのがいいと思いました。 遠方から墓参りする人なんて珍しくもないですし。 ただその場合、義父さんの面倒は主さん夫婦が主体となって見ることになりますが（わざわざ引っ越しさせたのだから）。 さて、引っ越すかどうかなのですが、主さんの主張としては、「子供が小学生になるから」、「転職すると収入が下がるから」の２点かなと思いますが、後者については、一時的なものでしょうから、そんなに問題にはならないでしょう。 主張するなら前者なのですが、正直、弱いなと思いました。 これが、中学受験前とか中学生ならけっこう説得力はあると思うのですが。 単身赴任は主さんとしてもできれば避けたいでしょうから、ここのところの説得力がもうちょっとほしいところかなと思いました。

トピ内ID：c0396fb2d07cfda3

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引っ越すなら帯同一択

🙂
にゃんにゃん
親が子供と過ごせる時期は今しかない、と思うからです。 あとは義実家の環境にもよるでしょう。 子供アリなので、 ・小中学校 ・高校 ・公共交通機関の便 ・病院、スーパー ・転職により年収が大幅に減る 義実家が便利で環境が整っているなら、行く価値もあるでしょうが、 土地があっても、わざわざ過疎の地域に行くことは無いと思うし、墓があるからと言っても面倒みるなら帰る理由にはならないと思うんですよね。 肝心の長男教で育っている夫はどのように考えているのでしょうか？ 年収が下がっても、帰りたいのか？ 教育環境がイマイチでも、帰るのか？ 単に父親だけの問題なら、老後は帰るでもいいんじゃね？

トピ内ID：80e2f33e477efce0

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人にしたことは自分に返ってくる

🙂
パンダ
おそらくご主人は、約束通りにあなたがいつか一緒に戻ってくれることをずっと信じていたはず。 私は自分が約束を破られたら嫌なので、約束は守るタイプですが、 結局は、トピ主さんが後悔しないようにしたらいいと思います。 ただ、ご主人との約束を守らなかった場合、 将来、お子さん達から同じことをされる可能性がありますよ。 （例えば、結婚後は近居すると言ってくれていたのに、実際は義実家側に永住） 　　　　　お子さんが将来親の面倒を見ると約束してくれていたのに、 　　　　　いざとなったら、あなたのように言い訳をして逃げる等） その時にあなたは、「ご主人との約束を反故にした重み」を実感するのかもしれませんね。

トピ内ID：9598f9f42acb1f79

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結婚前に約束したなら着いていく一択

🙂
共働き
＞結婚して子供ができ状況が変わったとしても、やはり約束は約束なので守るべきということですよね。 当たり前でしょう。結婚と子供はほぼイコールな関係（子供がいることを前提に人生設計するのが当たり前）なので、その程度のことは状況が変わったとは言いません。 一人っ子のつもりが五つ子になってしまった、兄弟3人みんな障害持ちとかなら別ですがね。 ＞しかし生活基盤も出来ていて、義父が帰ってきてほしいという希望ということだけで帰るのかという気持ちもあります。 だってそう約束したんですよね。そう思うなら、結婚前にそういえば良かった。 結婚前は従順なふりをして、「結婚させてしまえばこっちのもん」と考えているように見えますよ。 結婚前に言わなかったことを簡単に離婚できなくなってから言い出すのは卑怯ですよ。 ＞やはりこちらで永住したいと思う時と波があります。 ＞もう生活基盤も出来ているのに、また1からかと不安になります。 だって結婚前にそう約束したんでしょう？条件も状況も変わっていないのに、約束を反故にされたら私だったら離婚しますけどね。 ＞仕事は会社関連の事業所で勤めるのが難しい場合、転職になるので収入は下がります。 旦那さんは当然それを承知で着いてきてと言っていると思いますよ。

トピ内ID：2acef2766ef4be0b

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約束というか条件では？

🙂
中年女
ご主人は自分と一緒に地元に帰ってくれる人というのか結婚相手としての最低条件だったのでは？ 私の周りでもそういう男性は一定数いて、例外なく全員家族で地元に戻って生活しています。あなたが結婚前にNOと言っていたら、別の人を探していたと思いますよ。 そのくらい重い約束だと思うのですが、簡単に覆せると思うことがふしぎです。 〉約束なんて、状況によって変わるでしょう。仕事やら子供の数やらで.......。 こういう発想の人がいることに驚きました。だったら男性が結婚前に「家事も育児も折半してちゃんとやる」という約束を反故にされても絶対文句言わないのかな？ 「仕事が忙しくなったから無理」と言えば許されるんだ。

トピ内ID：97335224223a5cab

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それがまかり通るなら

🙂
さあて
＞結婚して子供ができ状況が変わったとしても、やはり約束は約束なので守るべきということですよね。 状況が変われば話は違うと言いたいなら、ご主人側も、状況が変わったら離婚したくなったとか、夫婦別財布にしたくなったと言ったらすんなりトピ主も認めるんですか？ それでいいんだったら堂々とその主張、掲げればいいんじゃないですか？ でもきっと「自分の都合のいい時には白と言い、都合悪くなったら黒と言う」ダブスタだと思います！

トピ内ID：c9d3ac2269986f84

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お子さん

🙂
Yukko
3人もいるんですよね。しかも、今のところで子育て環境が抜群というのであれば、何のために引っ越すのかなと思いました。歳をとった義父が寂しいからってことだけですよね。新幹線で数時間で帰れるのであれば、お墓や土地の管理ぐらい十分できるでしょう。後しばらく生きるだけなのだから、自分一人で暮らせば良いと思います。子供夫婦や孫たち3人も巻き込んで、孫たちの育つ環境が悪くなってまですることでしょうか？ 結婚前の約束ということですが、子供が3人もいたら、考え方が変わるのも無理ないと思います。旦那さんに、確かにそういう話ではあったけれども、子供たちが育つ環境はこちらの方が明らかに良いにも関わらず、本当に父親のためだけに地元に引っ越すのか、よく考えて欲しいって言ってはどうですか。父親として、子供たちにとっての最善を考えてもらえないかって話ですよね。 義父さんも、孫たちがより良い暮らしをすることが、自分の幸せじゃないんですかね？私は元々親が転勤族なので、地元という意識が薄いのですが、本当にこういうお話を聞くと地元に戻る意味がわからないです。年取ったら、それなりに生きて行って、若いものの邪魔をしないでいるべきだと思いますけれどもね。

トピ内ID：856a0c9e421fc80a

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反故にするならリスクも出てくる

🙂
ヒョイ
約束ではなく結婚の条件では？ 条件だけど子供いるから単身で行くのもありだけどと言う旦那さんの提案。 その提案に同意するかしないか。 条件だから行くのか提案で単身で行くのか決めるのはトピ主。条件なら条件で動いた方が良いと思う。 永住ならトピ主は今別居したら死ぬまで別居？いつ旦那のところに行くかもはっきりさせないと。ただし、それはしっかり守ること。 旦那さんがトピ主が条件飲まなきゃ結婚しなかったかもしれない。他の女性と幸せに暮らしてた可能性もある。それ考えたら結婚前のこと、反故にするのはどうなの？とは考える。旦那さん、自分とじゃない人と幸せになってくれた方が良くなかったですか？ また1からと言うけど、結婚前からわかっていたことで1からを嫌がるって意味不明。1からが嫌なら結婚しなきゃよかったよ。 結局、旦那の地元に引っ越ししたくないって言うのは結婚前からで、旦那を騙して結婚したのでしょう。行きたくないらなら行かなくても良いと思います。でも自分が騙したリスクは負う。 別居でお金がかかるとか死ぬまで別居とか。 義父の希望で帰るって言うのが引っ掛かるみたいだけど、旦那さんの地元に行くことOKしなければ結婚はしなかった可能性もあるわけで、結婚は相手の人生半分背負うものなんだから旦那さんの人生狂わせたと言うことにもなりますよ。 だから結婚前に大事な話はしっかりするんです。そこでNOを突き出しても良いわけだし。

トピ内ID：6934fefa89c1fc8f

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生活基盤とかいっても

🙂
宇兵衛
旦那さんは一人でも帰るつもりなんでしょ 義父が嫌だから行かないのなら、義父が亡くなったら同居もありでしょうが、場所が嫌ではね 義父が亡くなる頃には、旦那さんの転職も今よりさらに難しくなるでしょうから、旦那さんが土地やお墓を捨てて、帰ってくる可能性は低いでしょうね 子供達も学校に通い出せば、どんどん引越しのハードルは上がりますし、今別居するということは、今後少なくともどちらかが定年するまで、一緒に暮らすことはないってことじゃないかな？ 子供達も物心ついてから、父親はいない生活です お金だけ貰うなら、養育費を貰って離婚している状態とさして変わりません まあ、そのくらいの覚悟はしないとってことです

トピ内ID：4c4632603194b7bb

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二重生活できるなら

🙂
久我重明
通い婚で良くない？ 彼には一人で向こうに言って貰い、週末なりに帰ってくる。 あなたも稼いで生活の糧を得る。

トピ内ID：6c3587059ae89aae

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旦那さんの意思

🙂
もぐもぐこ
旦那さんは単身赴任になってでも、地元に帰るつもりってことですよね。 義父の希望というよりは旦那さんの希望でもあると。 だったら、もう腹をくくって移住しかないのでは？ 今住んでる環境が子育てに良いって言ったって、 実家は1時間弱の距離、つまりは 旦那さんの職場にアクセスがいいから住んでいるだけの ゆかりもない土地ってことですよね。 ドラッグストアが近い？ 習い事や塾が豊富？ 入れたい私立がある？ 子育てに手厚い自治体？ うん、でもそれは父親とずっと離れて暮らすよりも大事なこと？ 会社都合の単身赴任でないなら 二つ分の住居の手当ても無ければ、移動費も出ない。 しかも、収入が下がるかもしれないのに？ 旦那さんの地元が、今住んでいるところよりも 子育てにおいて選択肢が少ないのだとして。 田舎でのびのびと育って、 田舎は公立の方が進学強いから、中高と公立に進んで。 その先は子供たち次第。 っていうのも悪くないと思うよ。 お子さんたちは、順応能力高いから、なじんでくれると思うし。 少なくとも、単身赴任はナシですね。 旦那さんが自ら、「今のところ気に入ってるしUターン止めよう」と 思わない限りは、家族で移住だとがベストだと思います。 旦那さん自身が、今の子育て環境良いところを離れて 帰る気でいるのだもの。 まあ、旦那さんは本気なんじゃないの。 永住の単身赴任になれば、結局どこかで問題が起こって 離婚になるのでは？

トピ内ID：344abf4dd7401f43

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私なら段階を踏ませてもらう。（そこで相手の本気度を見る。）

🙂
グループセッション
「帰郷が結婚の条件だった」ということですね？ なるほど、それは反故にしずらい…。 しか〜し！私は夫の6回の転勤（全て）に帯同した経験者だからこそ言いますが、子供3人を引き連れて「いきなり」「ぶっつけ本番」の完全移住は無謀ですよ！ 最終的に「約束は守る」方向で動いてみるにしても、今の形はズサン過ぎます。 物事には順番というものがあるのですよ？ （1）まずは旦那さんが転職先を見つけるべきで、一馬力で家族を養える収入が得られる職でなければ話になりません。それが「自分都合で引っ越す」現実です。「引っ越すからビンボーになる」というのは、子供3人を抱えたお父さんには許されません。（だったら引っ越さないでくれって話です。）父親として、子供3人の教育費を稼げる職に付いて下さい。それが子供を3人も作った責任です。 （2）旦那さんが単身で戻り、新住居を用意する。子供達の学校の下調べもしておく。 （3）職・住・教育が確保できてから→妻子を呼び寄せる。 以上、これが適切な順番です。 このときに条件を付けましょう。学校はどこでも良い訳ではなく、子供の教育環境は落としてくれるな。 「子供の教育を犠牲にしないこと」。 実はこれ、めちゃくちゃハードル高いと思います。実際は無理難題レベルかと。 逆に言うと、ここまで本当にやれたとしたら貴女の旦那さんは実行力の伴う素晴らしい男性なので、付いて行く価値アリです。 なお（ここからオフレコですが）一旦は約束を守る形で帰郷しても、本当にイヤだったらまた戻って来ましょうよ。その場合「私は約束を守り、一旦はあなたの故郷に引っ越した」と堂々と言えますよ！ それとも「帰る」という約束だけでなく、帰った後は一生そこに永住しますと「永住」も約束しちゃったのですか？ 約束の「重さ」を理解する前に「軽く」引き受けちゃったことの責任を取らされるの、キツいよねぇ…

トピ内ID：5127e500e775c9d3

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まずは単身赴任してもらったら？

🙂
慎重に
トピ主さんに迷いがあるなら、まずは単身赴任からスタートしてはどうでしょうか。 結婚前の約束だったとはいえ、お子さんが三人生まれたり、当時の気持ちとは変わってしまうことは仕方ないですよね。 義実家の土地や墓守りなんて、別にもっともっと先でもいい訳ですし。 無理して引っ越して、トピ主さんが精神的に追い詰められてしまっては意味がありません。 心を病んでしまったら、もはや育児も介護も無理ですよね。 ご実家の協力も得られるのなら、今の場所でトピ主さんもフルで働いて収入面を安定させながら、週末には月に何度か義実家へお子さんと顔を出すなど工夫されたらいいと思います。 義父もいつまで在宅で生活できるか分かりませんし、あまり早まった行動をしない方がいいかもしれませんよね。 よくよく旦那さんと話し合って後悔のないようにしてくださいね。

トピ内ID：fcb3c349f26c0af9

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義父のわがままで帰るのは、理不尽

🙂
反対派
どういう理由で義父が帰れというのかよくわかりません。 （１）夫の収入が下がる。３人の子供がこれから教育費が多くかかるのに。 （２）子供が３人、子育ての環境がよいことは子育ての絶対条件。 義父が、息子の生活基盤が安定している状況で、土地と墓のために帰れと、一方的に 言うのは、納得がいかない思いがします。 生活基盤を根こそぎ変えるのは、非常に大きなストレスと、様々な代償が伴います。 だって、義父が、あなた達のところに来たくない理由と同じではないですか。 義父が自分の都合ばかりを押し切るのは受け入れがたいと思います。 そもそも、土地のためのとはどういうことなんですか？ 農業でもやっているのですか？ 息子が帰らないと土地の管理ができないという理由が理解できません。 仮にその土地に賃貸物件を持っていて、その管理が大変だと言うならば、 不動産会社に管理を委託すればいいんです。賃貸収入の何％かを管理費として 支払えばいいんですから。土地を貸している場合も同じです。 土地にからむ収入の確定申告や、納税などの事務手続きなどは、遠隔地にいても できます。 いくら結婚前の約束でも、無条件に帰るという意味ではないのは理解の範囲です。 子供のことを中心に考えるべきです。 あなたは、喧嘩をしてでも反発すべきだと思います。

トピ内ID：770f26e6dc2bb453

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トピ主です

🙂
にゃんちゅう トピ主
皆さま有難うございます。 確かに結婚前に、地元に帰るのは嫌だと伝えていたら結婚は無かったかもしれないです。 通勤に便利なこの土地に引っ越してきて5年ほど経つうちに色んな基盤ができて、やはりこちらがいいと考えるようになりました。 が、約束としては守らない事になりますね。 単身赴任でもいいとは言ってくれてますが、最終的に着いてくるとは思っていると思います。 そして上の子は違う土地に行く事自体を楽しみにしており、やはり皆んな一緒がいいと言われます。 そう言われたらやはり一緒に住まないとこれからの生活で色んな問題が生じるのかなとも思います。 意思としては転職してでもなんとしてでも、旦那は戻ります。 後はついて行くか単身赴任か（一生かどこかの目処がついてからになりますが、現実的ではないですよね） です。 なので結局は行くしかないのだと思いますが、この気持ちのまま、また1から人間関係構築、周辺環境や学校関係の把握をしないといかないのかとしんどい気持ちが先にきます。

トピ内ID：80a023d37cc79723

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困りましたね。

🎶
そうね…。
まあ約束したからと人って変わるものでもありますね。 同居にしろ地元に帰るにしろ結婚当初からその様にしていれば良いのですが途中まで別居での同居や途中から地元帰るって本当大変だと思いますよ。 仰るように今居る所で生活基盤出来てしまうと特にね。 義父さんは1人で生活出来ないわけではないのですよね？ 田舎でも子供がもう戻らないと言って墓仕舞いする家も増えてるし、跡取りと言う考えも薄れて来てますが本当一昔前を行ってますね。 実際もう定年で仕事してなく、それでも子供と一緒に暮らしたいなら親が子どもの元へ引っ越せば良いのに家が〜、墓が〜となるのよね。 実際高齢になると引っ越しなんて大変だろうけれど、それでも一緒に暮らしたいのなら現役で働いている方が重要だと思うので現役で働いている方に従うべきだと思うのよ。 そういう所義父さん考えてくれてなさそうよね。 と言うかこれ言うと元も子も無いけれど旦那さんもそもそも地元に帰るつもりなら地元の人とお見合い結婚でもすれば良かったのにね…不躾でごめんね。 でもトピ主さんが付いて行かなくても単身で行くと旦那さんが言っているならトピ主さんの気持ち知っているのでしょう？ なら離婚される訳でもないので旦那さんだけで行って貰うとか？ その代わりトピ主さんも今の所で頑張って働く。 そうなると子供3人ほぼ1人で見る羽目になるかもだけれどそこは文句言えないかもですが。 旦那さんもう転職先決まったのですか？ 田舎だと収入下がってもそれなりに暮らしていけるかもだけれど実際田舎でも教育熱心で塾やら習い事にお金掛かりそうだけれど…それも子供3人分。 ただ行くと決めたら住めば都とも言いますし、大変なのは最初のうちだけで実際お子さんも多感な年齢になる前に引っ越した方が楽とは思いますよ。 人間関係また作るの大変と言っても其処で無二の親友出来る可能性もあるし。

トピ内ID：ce11992ce694e512

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よかったです

🙂
共働き
>なので結局は行くしかないのだと思います 人の道を踏み外すことにならなくてよかったです。 人生をかけた約束を、お気持ち１つで反故にする人を信頼なんてできないですからね。 旦那様の地元に行かないというのなら「子供にどういう教育をするのだろう」と心配していました。 まさか、一番大事な人の約束を守らない人間が子供に「人との約束を守りましょう」「嘘をついてはいけません」なんて教えられるわけないですからね。 そんなことになったら、私が旦那様の立場なら「どの口が言ってる」とはらわた煮えくりかえるところです（笑 ＞また1から人間関係構築、周辺環境や学校関係の把握をしないといかないのかとしんどい気持ちが先にきます。 まだ小学校に上がる前ですよね。まだまだ楽なほうですよ。小学校途中とかなら大変でしょうけど。 旦那様の地元なら、ある程度旦那様が把握しているでしょうし。 こればかりは頑張りましょう、しかありません。 あなたは、それを覚悟して結婚したのですから。

トピ内ID：2acef2766ef4be0b

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