出産間近の夫婦喧嘩（仲直りできるか・別居すべきか）

レス65

（トピ主 5 ）

🙂

Summer

2024年07月19日 14:12

夫婦

初めての投稿で分かりにくい部分があるかと思いますが、自分ではもう抱えきれなくなってきてしまったので、アドバイス・ご意見をいただきたいと思い投稿します。
すごく長くなってしまうので、何回かに分けて説明してまいります。

現在切迫早産入院中で２ヶ月半を経過しました。このまま出産まで入院予定（計画分娩）で、出産まで２週間を切りました。

下記詳細になります。

【家族構成等】
夫：40代　妻：30代（産後退職・主婦）子供：２歳・妊娠中（９ヶ月）
夫は今年度から中間管理職。昨年度妊娠がわかった時点で、これから３年は大変だから覚悟して働き方を考えてほしい、前回も切迫で入院だったから入院になる可能性は高いということは伝えておいた。それでも新しい役職を引き受けたので、よく働き方を考えてと言っておいた。夫の仕事が多忙なこともあり、子供は妻の実家に預けて夫は仕事に集中している。夫の勤務時間は平日6:00-19:00, 土曜日午前中。週末に病院面会30分。

【妻の主張】
（1）入院や２人目のことに関して心配や気にかける様子が一切なかった
・２人目についての話は妻からしないと聞かない、妻の体調は心配しない、荷物を置いてすぐ帰る
・周りの旦那は妻の体調を心配したり、赤ちゃんのことを聞いたり、幸せそうに話しているそれを毎日聞いているのも辛かった　

（2）家のことや赤ちゃんのことで準備しておいてとかなり前から頼んでいたのに、軽視して手をつけない
・入院してすぐExcelでやることリストを作成したのにも関わらず、現在まで全く手をつけない

（3）子供を実家に任せきりな上、配慮が一切ない
・「お願いします」のみで、妻が聞くまで子供の様子を見に行ったりサポートしたりする様子がない

トピ内ID：276fa8ddb58c6d58

#夫

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お疲れ様です

🙂

たらい

2024年07月19日 15:41

お互いに余裕がないんだと思います。今から覚悟しておくことは、 2人目が生まれたら、2倍大変なんてもんじゃないですよ。5倍は大変です。 2人目を作ろう、生もう、生めると思ったあなたも近い過去にいたはずです。他人のご家庭、ご主人と比べるのはおやめなさい。いいことありません。子供が「◯ちゃんちはいいな〜」って言ったら「よそはよそ！うちはうち！」って言うでしょ？色々とご主人に対して、これもだめ、あれもできてないと指摘する気持ちはわかります。女だからよく気がつくの。女だからマルチタスクできるの。子どものあれこれを考えて察して早めに行動できるの。もちろん、女性がみんなそう、男性はみんなできないんじゃない。あなたのご主人は仕事に邁進してるでしょう？仕事を頑張ることが父親である自分の役目だと意識してなくても、刷り込みで思ってるはず。そこに一人目のこと、生まれてくる子のこと、あなたのこと、、、無理ですよ、もともと不器用な人が。あなたが大変なのはわかります。幸いご実家に頼ることができているから、1人目のお子さんは安全、安心ですよね？今はそれでいいと思うしかない。あなたとご主人だけを頼って生まれてきた一人目ちゃん、そしてこれから生まれてくる二人目ちゃん。今あなた方が仲違いしている場合ではないの。私なら今細かいことは全部水に流して、「みんな生きてたらそれでよし！よし、元気な子を産むぞ！」とその日を待つのみです。産後もね。。。お子さんたちが少し手が離れる頃になったら（幼稚園くらい）不思議と「あれー？私何あんなイライラしてたんだっけ？」と思うようになります。そこをぐっと我慢して乗り越える（私はそうだった）妊娠して、出産して、この子たちを必ず幸せに育て上げてみせると思ったはず。その覚悟があればなんでもできる。大海原の母になるんです。今は無事に産むことだけ。がんばって！

トピ内ID：54a16c6d4085392f

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でも2人目作ったのはあなた

🙂

スイミング

2024年07月19日 16:02

前からですよね？非協力なのわかってて2人目作ったのはあなた。なら、ご主人は当てにならない前提で予定組むべき。働き方を考えて、は間違ってますよ。社長ではなく雇われ社員にそんな都合よく仕事の環境変えられません。中間管理職なんか上から下からサンドバックです。でもそれをこなさないと上にはいけず、窓際になるか出世か大事なとき。言い方悪いけど、生むのと子育ては任した!といいたくなるんじゃない？実家を頼れてるんだから、ワンオペではないでしょ？思いやりはご主人はもともとない方だったと諦め、お子さんを育てるATMと割り切るしかないわ。

トピ内ID：49ae13fb0f49dc30

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続き（1）

🙂

Summer トピ主

2024年07月19日 15:08

（4）自分の世帯のことよりも義父母のことを優先するもともと結婚前から義父母との関係が良くなかった。２年前は夫も私の味方をしていたが、孫や生まれたこと、義父母が高齢になってきたことを理由に、「義父母を理解してほしい」と喧嘩の最中何度も言ってきた私は今入院のストレスもあるし、２人目を幸せに迎えることしか考えていないし、何より義父母をまだ許せていない（義母：妻への配慮なしで夫に対する永遠の自慢話・産後も妻への配慮なしで長時間滞在し、夫の話ばかり・勝手に孫の服を買ってくる義父：お祝いの席でこちらがお金を出しているのにも関わらず、料理に対する不満を何度も言う）最低限のマナーとしてお正月に顔だしはするから、それ以上を求めないでほしいと言ったのにも関わらず、私の気持ちを無視して「義父母を大切にしたい」と言い続ける（5）長女を私に内緒で勝手に義父母の家に連れて行った上、２日間何度も電話をしたのにこちらからの電話を無視し続けた・毎日長女との電話が楽しみで、それで入院生活を乗り切っていることを伝えていたのに、２日間電話を無視し続けた（多分義父母の家にいるのがばれたくなかったのだと思う）さらに実家に長女が帰ってきた際、オムツはおしっこが漏れていて、汗疹がひどくなっていたそういうことはしないでほしいと言ったのにも関わらず、服は新しいものになっていて、おもちゃが買われていた長女は祖父母の着せ替え人形でもないし、アクセサリーでもない自分たちのエゴで上辺ばかり可愛がって、最低限の衛生面もきちんと世話できない人たちにもう会わせたくない【夫の主張】（1）育休を３ヶ月取るために、その分まで事前に仕事をしているため余裕がない妻から夫に対して心配する言動がないのに、なぜこちらだけ配慮しなければならないのか家族のために仕事を頑張っている

トピ内ID：d1e633a4f691853f

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続き（2）

🙂

Summer トピ主

2024年07月19日 15:08

（2）家のことや赤ちゃんのことは自分のペースでやるだけで、やらないとは言っていない（3）義父母は悪気があるわけではないから仲良くしてほしいし、孫にも会わせてほしい（4）義父母を優先しているわけではなく、どちらも同じように大切に思っている（5）この内容はまだ夫には伝えていません【今の気持ち】理想は話し合って夫婦仲直りをし、実家にもきちんと謝って、予定通り夫が育休をとって生活するのが１番だと思います。私が話し合いを持ち掛ければ一応可能かもしれませんが、夫婦関係がギスギスしたときにいつも話し合いを持ち掛けるのは私で、もう疲れてしまいました。私が意地を張っているのかもしれませんが、出産という普段と比べ物にならないくらい大切なことを控えているのに、それでも夫はどこか危機感がないように感じております。特に、・子供と３ヶ月会えなかったことや、腕がボロボロになるまで点滴差し替えをしていてかなり辛かったことを理解していない・こんな出産間近になっても夫の歩み寄りがない態度に悲しい・他の幸せそうな夫婦を毎日見ていて、夫がますます信頼できなくなっている・実家にも夫がこんな態度で申し訳ない

トピ内ID：d1e633a4f691853f

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続き（3）（最後です）

🙂

Summer トピ主

2024年07月19日 15:08

上記のことを考えると夫とこれから家族をやっていく自信がないため、産後別居・離婚も考えております。しかし夫からのアクションはほぼないことや、産後大変な時期を見ないで生活することを考えると、別居となったらもう終わりな気がしてしまいます。正直どちらにしたいかは自分でもはっきり決めきれず、毎日悩んでおります。とりあえず別居になったとしても実家は協力的で、仕事も頑張れば数年後には何とかなりそうです。すごく長く取り留めのない内容になってしまいましたが、最後まで目を通していただきありがとうございます。私も強く言いすぎている部分があることは重々承知しておりますが、どうしても「大変なときこそ１番の味方でいてほしかったし、寄り添ってほしかったのに」という気持ちが拭えずにいます。なかなか同じような状況になっている方はいないかと思いますが、様々なアドバイスを頂けますと幸いです。

トピ内ID：d1e633a4f691853f

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実家に預けたからだよー。

🙂

転勤族

2024年07月19日 15:25

何が不満なのか、わからなかったです。トピ主は専業主婦ですよね。一馬力で働くのは夫ですよね。昇進を断って欲しかったの？夫からしたら子供２人と専業主婦を養うために必死なのだと思う。夫を激務から解放させたいなら、トピ主も復職することです。 2人目妊娠がわかった時から帰宅許可もなく、ずっと入院しているのですか？切迫の可能性があるなら、2人目妊娠がわかったらすぐ、準備にとりかかれば良かったと思う。入院中に準備リストを作れるなら、買い物系はスマホをポチっとすれば、完了しますよね。あと、子供を実家に預けたのが最大のミスだと思う。実家に頼っておいて夫にも育児を期待するもんじゃない。配慮って何？お願いします。と言ってますよ。実家に預けなければ、夫は主体的に育児をやらざるを得なかったと思うよ。夫の主体性を奪ってしまったのよ。あと他の家庭と比べない事。実家に迷惑だと思うなら、上の子は保育園に預けたら？私の主観ですが、子供を実家に預けられていいなあ。としか思わなかったよ。

トピ内ID：4c0d9de367322e3a

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仕事と私、どっちが大事

🙂

わーまま

2024年07月19日 15:59

私でないと満足できない女どっちも大事だと思う男この質問、不毛だと思います仕事に集中するというのも、ある意味妻や家族への愛情でもあるんですよね仕事に逃げている節もあるとは思うけど人間出来るできないはあって、できないものをやらせるのは無理がある専業主婦に子供二人、夫の収入減っても大丈夫？仕事を断るというのは、その場限りの対応じゃないですよこの先の何十年の昇給のチャンスを失うとか、もしかしたらリストラ候補に入ってしまうかもしれない自分は子育てとか、妻に愛情表現するのが苦手だと思っていて、できることが仕事だとも思っているんでしょう元々、仕事ばかりの夫、経過に問題がある可能性のある自分の体それでももう一人子供を望んだのはなぜ？子供ができたら夫は変わるはずはないですそもそも他人が変わるのは無理って相場が決まっているでしょう？おそらくだけども、もともと実家に頼るつもりで妊娠したんでは？夫もそれでいいと思っているんでしょうけど、そういうのって自分の居場所が家庭にないからの仕事に集中ってよくあると思いますさて、妻の主張があるならば夫の主張はあるのでしょうか？妻の主張の感想は決行求めすぎかなと思いましたほんと生きている世界が違うものまったく会話が通じてないと思います辛いのもわかるけど、それはお互い様私の母親ですから、気持ちはわかるのですが元々仕事人間だった夫でしょうから、出来て当たり前のレベルが全く違うんですよ妻にも気を使い、妻実家に気を使い、職場にも気を使い慣れない家事に、妻の病院通い、ただでさえ休む暇のない仕事この労働なら、土日もぐったり休むだけだったと思いますあなたにとっては育児に協力しない夫だったはずあからさまにキャパオーバーでしょう夫の主張はあるんでしょうか？

トピ内ID：07173a41b43de219

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すごい不平不満負のオーラ

🙂

怖いの読んでしまった

2024年07月19日 16:19

専業なのにこれから３年は大変だから覚悟して働き方を考えてほしい、よく働き方を考えてなんてよく言えますね。前回も切迫で入院だったなら2人目の時期をもっとよく考えたら良かったのに。周り全員に妻の体調を心配したり、赤ちゃんのことを聞いたりしているのか聞いたの？夫は遊んでいる訳ではなく仕事なんだから「お願いします」のみで何が不満？一体何を謝るの？義母、義父に対してお正月に顔だしはするから、それ以上を求めないでほしいってとにかく嫌いしなかく、わがまま過ぎ。だから夫は内緒で連れて行ったんでしょう？分からない？とにかくあなたが手が付けられない感じだし、産後別居・離婚で良いのでは。

トピ内ID：2b57dfbd31abefb9

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求めすぎ

🙂

凪

2024年07月19日 16:19

めちゃくちゃ長いわりに、要するに「夫はもっと私を大切にするべき！夫の気づかいが足りないからイライラする」っていうことですよね？旦那さんは今年度から仕事が忙しくなった。主さんからしたら「忙しくしないでって言ったのに無視した！」って思ってるんでしょうね。でも旦那さんにも旦那さんの立場、考え、生き方ってものもあるんじゃないでしょうか。第三者から見ると、主さんが旦那さんの欠点をあげつらっているようにしか見えません。主さんの理想を勝手に押し付け、ぎゃーぎゃー言い、旦那さんの気持ちは無視。エクセルでやることリストを作るだなんて…旦那さんはうんざりしていませんか？会社の部下じゃないんだから。話し合いをしたと書いてますが、話し合いじゃなくて意見を押し付けて無理やりうんと言わせただけなのでは？旦那さんが納得してないから動いてくれないんでしょう。そして旦那さんにとって主さんが大切じゃないから気づかいをしないんです。頭ごなしにぎゃーぎゃー言う妻を愛しくは思えないのは普通かな…って思っちゃいますけど。

トピ内ID：e21e810161b41a51

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主様がわがまますぎる。

😒

baron

2024年07月19日 16:19

すみません、全部読みましたが、ご主人に求めすぎだし、ご主人は窮屈だろうなと気の毒にも思えました。まず、上のお子さんを実家に預けているのに、育児をしろとはなんぞや？預けないで、お2人の子供なんだから、ご主人がなんとかするんですよ。ご主人に任せたら口出ししない。例え義実家に連れていこうが。主様こそ、義実家より実家を頼ってるではないですか？主様は働いてらっしゃいますか？ご主人の働き方を変えろ？昇進するなってこと？役職引き受けずに、会社でのご主人の立場がどうなってもいいの？離婚も考えてるようですが、離婚してどうやって子供2人抱えて暮らしていくのですか？あ、ご実家をアテにするんですかね？あれこれ、察してくれ、自分を優先してくれ、、ちょっとわがままが過ぎません？働いてくれてるご主人に感謝の気持ちが全く文面から伝わらないです。

トピ内ID：5b41273870975453

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夫婦関係等調整調停

😅

ぼんぼのすけ

2024年07月19日 16:19

裁判所で調停の申し立てをしてみてはどうでしょうか？トピで既にかなり整理された書き方をされているので、すぐにでも準備を始められてはどうでしょうか？ネットで申立書もダウンロードできますし、 ”円満調整”を試みて、だめなら”関係解消”、という方向でもよいと思います。ご実家には正直に話して、必要な時にお子さんを預かってもらえるように話をしておくといいでしょう。主に、夫さんには・仕事と育児のバランス・妻とのコミュニケーションが不十分・義両親との関係（漠然と「仲良くして欲しい」だけでは解決できない）がきちんとできるかどうかが問題なのですよね。勿論、トピ主さんも妥協は必要です。何から何まで、自分の思った通りに事が運ばなくても、結果良ければよし、と思えるくらいの余裕は欲しいですね。夫さんの言うように、夫を労わりもしないで、自分の不満や言い分だけ通すのはよくないです。どうしてしないのか？ではなく、どうすればやってくれるか？という視点で考えているでしょうか？正直、文章から受ける印象では、トピ主さんかなり怖いです。生活共同体として対等な関係であるが故だとは思いますが、正当な言い分に乗っけて、ついでに動けない自分のストレスをぶつけているように感じます。（しんどい時にごめんなさい、でも知らない人からはそう見えるよ、という話です。）嫌な義両親も、うまく使えるようになればトピ主さんが楽になるかもしれませんね。

トピ内ID：437eef96af0f1aea

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求め過ぎ

🙂

松本

2024年07月19日 16:22

専業主婦なら別居＝離婚の選択肢なんてないと思うけど。別居って、実家に頼る前提だよね。なんでそうなるんだろ？実家に頼ればそりぁ、夫は離れていくよ。あ、仕事に集中するって意味ね。義実家に不満があるようだけど、そんな義実家も、そんな夫の対応もほとんどの妻は経験してると思うよ。夫とやっていける気がしなくても、そんな夫に養われている事実があるのだから離婚したいならトピ主は働くしかないのですよ。それは何年後かしら。夫は育休をとるつもりなんだから、今忙しいのは当たり前。実家は協力的夫は配慮がない。求め過ぎだと思うよ、実家に頼れる人はいいなあ。夫の育休いいなあ。と思う妻は山ほどいますよ。

トピ内ID：4c0d9de367322e3a

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う〜ん

🙂

匿名

2024年07月19日 16:08

なんで2人目をそのタイミングで作ったのかがまず疑問なのと、実家に上の子を預けたのなら夫はまず心配なんてしないと思います。だって安心じゃん。妻の実家で妻の親が面倒見ているなら、何か有ったとしても自分が責められる要素ゼロだし。というか、夫が仕事に打ち込めるように自分の実家に預けたのでしょう？なのに心配しないとか様子を見に行かないとか、そもそも夫とあなたの実家は普段から仲良くしていたのですか？妊娠出産は母親にとっては命かかってる一大事ですが、それを想像出来ない男性は沢山いると思います。一人目の時に分かりませんでしたか？あと勝手に義両親に娘を会わせたとご立腹ですが、何が悪いのか全く分かりません。娘はあなただけのものでは無いですよ。新しい服を着て新しいおもちゃを持ってる。何が問題なの？全く分からない。もう子育て終えてからだいぶ経つ人にオムツなんて気にしてもらえないでしょう。夫がそもそも気づかないのに、なぜ責める相手が義両親なの？衛生面がなんとか言ってるけど外にお出かけしていて育児に慣れていない人には有るミスじゃない？あなたが責めるから２日も音信不通にされたんでしょ？娘に「良かったね〜楽しかった？(ニコニコ」とでも話せれば電話くらい繋いでもらえるよ。それを「私に黙って勝手に会わせて！」なんて言う人に電話出るわけないじゃん。あなたがキーキー言ってるから夫も必要な物だけ届けてさっさと帰るんでしょう？人格的に大人な夫ならちゃんと上手く接するのでしょうが、あなたと話すのが面倒なんだと思いますよ。勝手に義両親に会わせるな！なんて思ってるうちは上手くいかないと思いますけどね。

トピ内ID：f30b0b6ae2c55a83

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感想

🙂

ララベル

2024年07月19日 16:20

夫に働き方を変えて欲しければ、役職を降りてもらって共働きして負担を減らしてあげては？働き方を変えられないのは専業主婦と子供二人にお金を運んでくるのが自分しかいないからでしょう。 40代で管理職なら中間管理職でしょうか。上と下との板挟みのストレスと激務で大変だと思いますよ。トピ主さんはそうやってお金を稼いでいるご主人に感謝して労ってあげているのですか。正直、妊娠中で精神不安定なのか視野が非常に狭くなっていると思います。離婚したいならいいでしょうが、どうやって生活するんですか。出産は確かに大変なイベントですけど、数年で子供が小学校に通うようになるまでの辛抱ですよね。いつ働くかも分からない専業主婦の妻と子供二人を養って、二人分の教育費から生活費、習い事、住宅ローン、老後の貯蓄、その他諸々を一馬力で働いて貯めるストレスは大変なものだと思いますが、ご主人の方が楽してると思うなら、代わってあげるか、せめて半分負担してあげてはどうですか。義理両親のこともあまり共感できませんでした。トピ主さんの実家は子供を預かっているから毎日孫に会えていますけど、ご主人は週末に義理実家に遊びに連れて行くのもダメなんですか。毎日欠かさず電話してるなら、二日間祖父母宅にお泊まりしたときくらい電話できなかったことに対して寛容になっては？オムツが濡れていただけで衛生観念が云々、ってトイレトレができてないからオムツをしているわけで、オムツが濡れるのは当たり前では？変えればいいのではないのですか。洋服を買ってもらったら母親の許可がないというだけで文句ですか？何をされてもおそらく今のトピ主さんは文句しか出なさそうだし、一緒にいても息苦しそうだからご主人もそれが態度に出ているんじゃないでしょうか。夫婦は鏡と言いますから、自分の態度がそのまま相手に投影されていると考えてみては？

トピ内ID：f46c9576d62356e3

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夫婦でよく話し合う

🙂

暇人

2024年07月19日 16:35

アラカン親父です。今、夫は仕事でいっぱいいっぱいと思います。管理職になるとプレイヤーと業務が大きく変わり、責任はぐっと重くなります。将来の家庭の収入を考えれば、夫が仕事で成果をあげる事が昇進昇給といったよい結果に繋がると思います。もちろん、仕事より育児を優先する働き方もあるでしょうが、評価の面では全力で仕事をする人には勝てないでしょう。夫婦でメリットとデメリットをよく話し合うことです。

トピ内ID：93cfe496b8e6d25b

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トピ主さんの要求が多すぎる

🙂

おばはん

2024年07月19日 16:30

妊娠中、入院されて大変だとは思います。ですが、全てを理解して寄り添えと言うのは難しいと感じます。また、上のお子さんをご実家で見てもらっているのは、ご夫婦で感謝すべきことだと思いますが、夫の実家を疎外するのは今すぐにやめた方が良い。＞自分たちのエゴで上辺ばかり可愛がって、最低限の衛生面もきちんと世話できない人たちにもう会わせたくない　夫との不仲も、こういうトピ主さんのエゴや拘りが原因なのでは？頻繁に孫の世話をやっていれば改善することもあるし、少々の事は目をつぶった方が良いのです。また、買い与えることも、滅多に会わせてもらえない孫に好かれたい喜ばせたいから。トピ主さんだけの子供、トピ主さん実家だけの孫ではない、こういう基本的な事がお分かりでない。＞毎日長女との電話が楽しみで、それで入院生活を乗り切っている大変な状況だとは思います。ですが、夫は？働いているのだから、労わって差し上げて欲しいと思うのです。＞（1）育休を３ヶ月取るために、その分まで事前に仕事をしているため余裕がない妻から夫に対して心配する言動がないのに、なぜこちらだけ配慮しなければならないのか本当に、この一つだけで夫に同情いたします。ましてや夫の実家への敵対心の正当化など、トピ主さんは反省改善すべきことがあると自覚した方が良い。＞理想は話し合って夫婦仲直り＞夫婦関係がギスギスしたときにいつも話し合いを持ち掛けるのは私話し合いにも限度や適正な内容があると思っています。自身の主張を通すために正当化した弁論を延々と聞かされ続けるような話し合いには参加したくないですね。このトピックやトピレスに顕著に現れていますが、書かれていることはほぼトピ主さんの独断と偏見、拘りの主張ですよ。もう少し大人になった方が良い。離婚や別居など、トピ主さんの思い通りにしたい、わがままです。

トピ内ID：35747aba1cef36a8

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大人になって

🙂

はちどり

2024年07月19日 17:05

いまトピ主さんが考えなければならないことは無事に出産することと、長女と産まれてくるお子さんのことです。トピ主さん自身の気持ちなんて二の次なんですよ。旦那さんが信頼できない？それはトピ主さんだけの「お気持ち」で、子どもには関係ない事です。客観的に見れば良いパパだし良い祖父母だと思います。ただトピ主さんがそれらを気に入らないと言うだけ。トピ主さんの不満は現状を悪化させるだけです。他所の夫と比べる必要なんてないです。取り替えるわけにもいかないしそもそもトピ主さんが選んだ人でしょう？ない物ねだりして何かいいことがあるんですか？仲直りはできると思います。トピ主さんが子どものことだけ考えれば。でもまだ若いのでお互いエゴも強いし、夫に期待する気持ちも幻滅する気持ちもわかります。ただ大人になったほうがいいなと思いました。今のトピ主さんは「私が私が」と駄々をこねる子どもみたいですよ。お腹の子は日に日に大きくなっているんでしょう？トピ主さんとは別の人格が産まれてくるんですよ。旦那さんにも子どもたちにもトピ主さんの気持ちを押し付けないであげてください。

トピ内ID：34a67241250d4c3f

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全て読みました。書き連ねていますが

🙂

我が我が

2024年07月19日 17:05

要はトピ主の思い通りにならないから不満なんですよね。トピレス前の文章で「これから３年は大変だから覚悟して働き方を考えてほしい」て。妊婦様なんでしょうけど専業主婦で「私が妊娠したから覚悟してください」ってどういう思考なんだろうと思いました。レスを読む前でも自分勝手だなと思いましたが、レスをよんでもトピ主擁護にはならなかったです。トピレス含め、ただの一言もご主人をねぎらうような言葉がなく、「私が大変」そればかり。家族としてやっていく自信がないとかいいながら「寄り添ってほしい」求めすぎですよ。トピ主が産休中とか言うならまだ考えようもありましたけど、なんでそんなに偉そうなんですか。

トピ内ID：0f8dcd583c594aa8

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あなたも同じだけど気遣っている？

🙂

りーず

2024年07月19日 16:58

稼ぐ人が夫のみなら妻と子二人を自分だけの稼ぎで生かさねばならないのはそれはそれで大変な負担ですよね。体は大丈夫？食事はどうしてる？きちんと寝ている？たまには気分転換出来てる？そんな気遣いをあなたは今夫にしているのですか？してないならお互い自分自身で出来る事をやるのみ。専業主婦を持つ夫ならしっかり働き稼いでもらう。私は夫の足手纏いや、足枷になるような事は絶対にしたくないけどな。

トピ内ID：e69c6434ad65270f

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うわぁ

🙂

kiki

2024年07月19日 17:17

専業主婦と子供2人を養えるだけの給料保ちつつ働き方は考えろ(要は家事育児しろ) 夫の親に子供は会わせるな夫の親がおもちゃや服のプレゼントするのは、我が子を着せ替え人形扱いしてるからで許せない夫の親は、子供に服を買い、夫の自慢話をして、奢ってやったのに料理に文句言ったから自分と子供は絶縁に近い疎遠にするうーんなんで2人目作っちゃったのでしょうね、ご主人。私がご主人の立場なら、もう永遠に入院してて欲しいと思うくらい、面倒だし怖いしうるさい… トピ主の心配しないというより、もうあんまり関わりたくないから、最低限のことだけやってるんじゃないですか? トピ主の事、考えたくないんだと思う。幸い、トピ主は入院、子供は義実家で、任せておける状況だしね。うちの夫婦関係、もう末期なんだけど、夫が具合悪いとき、なるべく存在を気づかれないようにしてますよ。だって下手に声掛けたらこっちの気が滅入るほどグチグチ言われるし、思考回路がどうなってるのか不思議なほど自分勝手な意見ばっかりだし。夫と夫の親を非難しまくって、でも自分を大事にして欲しい、は難しいのではないかな？「妻から夫に対して心配する言動がないのに、なぜこちらだけ配慮しなければならないのか」本当にコレだと思う。それに歩み寄りも何も、トピ主が一方的に怒ってギスギスさせてるのになぜ夫から歩み寄らなきゃいけないんだろう？

トピ内ID：72fe155a5eb0e4f4

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読んで率直に思ったのは

mari

2024年07月19日 17:04

トピ主は余裕が無さすぎることと、義両親に対して異常に敵意を持ちすぎていること。不平不満のオンパレード、この状況でよく2人目を作ったなと思います。ご主人は家族のために身を粉にして働いておられます。家族のためですよ。出産したら大変なんだから働き方を考えるようにと伝えたようですが、ご主人は中間管理職になったばかりで非常に大事な時期です。あまり自分の都合ばかり言うのはよくないと思います。トピ主いい歳なのに男にとっての仕事をどう考えてるのかなと思います。私が大変なんだから降格してもらってよ、とでも言います？やたらワンオペワンオペと言う人がいますが、専業主婦なら一人でこなして当たり前だと思います。同時に3人や4人、過酷な子育てをご主人不在でフルタイムで働きながら本当にワンオペでやってる人もいますよ。義両親についてはご主人のおっしゃる通りだと思います。親思いの優しい素敵なご主人じゃないですか。義両親を優先とおっしゃるけど、トピ主だって自分の親を優先することばかり言ってません？義両親と仲良くやって欲しいというのはまさにご主人の本心だと思うし、そうするようにトピ主は努めるべきだと思います。トピ主の名字はなんと言うの？って話です。自分の気に入らないこと意にそぐわないこと全てをNGにしてたらそりゃうまくいくわけがない。結婚した以上努力すべきです。勝手に孫に服を買ってくるは言い過ぎ。何がいけないんですか？孫が可愛くて服を買ってくれるんだから、むしろトピ主は御礼を言わなきゃいけない立場でしょ。どうしても気持ちが収まらないなら、別居離婚でいいかも知れませんが、それこそワンオペできます？この話、私はトピ主が嫁として妻として問題あると思いました。何もかも自分の思う通りにしようとしたらだめですよ。アラフォー２児の母親としては考えが幼いなと思います。

トピ内ID：b4d17d991d8ecd6c

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別居・離婚

🐱

ぽんた

2024年07月19日 17:21

こう提案したら夫がおれると思っていませんか？別居や離婚を脅しの材料に使ってはいけませんそれにしてもトピ主さんはわがままだなあ

トピ内ID：2d14c34360bb691e

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離婚

🙂

わたげ

2024年07月19日 17:23

>>理想は話し合って夫婦仲直りをし、実家にもきちんと謝って、予定通り夫が育休をとって生活するのが１番だと思いますきちんと謝るというのは、夫(とトピ主)がトピ主実家に謝るということですよね？トピ文を読んだ第三者的にはとても違和感を覚えました。義実家がそこまで悪いと思える記述はない一方で、トピ主のとにかく義実家憎しというのはガンガン伝わるトピだったので。あなたが自分の実家を頼り、関わっていきたいと思うようにご主人も自分の実家と関わっていきたいのですよ？舅姑にだって孫を会わせたいし、舅姑だって会いたい。だからこそ久しぶりの機会に新しい洋服やおもちゃを贈ったのでしょう。でもあなたはそれすらも >>長女は祖父母の着せ替え人形でもないし、アクセサリーでもない自分たちのエゴで上辺ばかり可愛がって、最低限の衛生面もきちんと世話できない人たちにもう会わせたくないと刺々しい言葉で否定する。あなたの子供でもあり夫の子供でもあり、あなたの実家の孫でもあり、夫の実家の孫でもあるのに。母親の視点や感情で孫まで取り上げるのはどうなのか。お漏らししたのは義実家のせいですか？清潔な格好に着替えさせなかったのは夫の育児力の足りなさゆえ。なぜならトピ主実家が長女を育てているのも同然だから。トピ主はそれも夫の私への寄り添いが足りないから、だから自分の実家に頼るしかない。その一方で義実家は憎くてたまらない。こんな状態では離婚しかないと思います。なぜこんな関係性の中で2人目を作る行為ができたのか不思議です

トピ内ID：6476c8fa07872f15

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別居、離婚して何がしたいの？

🙂

おこた

2024年07月19日 17:27

しっかりしてください。入院中で、体力的ににも、メンタル的にも大変お辛いことでしょう。優しい言葉をかけてあげたい気持ちは勿論あるのですが、疲れで目が眩みすぎているようなので、喝を入れさせてください。まずね、人間しっかり働いていればいずれ昇進します。会社は家族毎の事情に合わせてくれることなんて勿論しません。今回逃していたら、もう昇進は無かったかもしれない。旦那さんは、一生懸命仕事をするという形で家族に貢献してくれているんです。家族と部下、上司と義家族に板挟みになりながらも、できる最大限はしてくれているはずです。そして、妊娠、出産は決して楽なものではないとご自身が1番よくわかってますよね。それでももう1人子供を産むことを決めたのは、トピ主さんの責任でもある。こうなることは、予測くらいできたはずです。他人の支えありきではなく、自分一人で乗り越えるくらいの覚悟を持って望まなければならなかったと思います。しかし、不平不満を並べて、一時の感情で離婚して、子供達はどうなるのか考えもできませんか？勝手に子供作って、生まれてくる子は実の父親と暮らすことも叶いませんか。お子さんに対して、あまりにも身勝手すぎませんか？義両親に対して、表面だけ可愛がるなと仰いますけど、自分の感情ひとつでお子さんから父親を取り上げようとしているトピ主さんとそう大差ないと思います。そのままお返ししますが、子供はアクセサリーじゃないんですよ。今は、トピ主さんも頑張ってるけど旦那さんも頑張っている。大変なのは貴方だけではない。お互いいっぱいいっぱいなんです。こんな状況で完璧な家族像を描ける訳がない。でもこの状況がいつまでも続く訳ではないです。あと2週間で終わりがくるんでしょう？仕事も忙しいだろうに、育休をとってくれたおかげで、家族4人で一緒に頑張れるんでしょう？よく考えて見てください。

トピ内ID：23f8598dacd16cc6

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ありがとうございます。

🙂

Summer トピ主

2024年07月19日 17:47

初めての投稿でここまでご意見をいただけると思っていなかったので驚いています。男性・女性両方の視点で考えることができて助かります。お一人お一人にお返事することはできませんが、どのご意見も参考にさせていただいております。ありがとうございます。少し補足をさせていただきます。私は夫と同じ職場・立場だったので、仕事内容への理解はある方だと思います。１人目のときは夫が育休を半年取っており、取りやすい環境ではあります。（そうは言ってもまだまだ男性の育休が取りにくいことも承知しております）子供は不妊治療の結果やお互いの年齢を考えての今となっております。そこで中間管理職を引き受けるのを１年ずらしてほしかったというのが本音です。給料は変わらないですし、来年度に中間管理職になることも可能だったので。しかし多くの人がおっしゃっているように、私が求めすぎていた部分が多かったのかなと思いました。切迫早産で入院なさった方は理解していただけると思いますが、この長期入院が想像以上に精神的にも身体的にもきつく、余裕をなくしているのだと思います。どうしても先ばかりを見て計画的にやっていきたくなる性格で、夫を色々な面でコントロールしようとしていました。夫のできないところばかりに目を向けるのではなく、してもらっていることに感謝できるようになっていきたいです。数名の方が書いてくださったように、結果が良ければそれまでの細かいことは気にしない・水に流すといった大きな心を持った女性になりたいなと思いました。夫の仕事は今日でひと段落するので、もう少し落ち着いてから私の方から歩み寄り、話し合いの場を設けたいと思います。その決心をつけることができたので、本当に感謝しています。いつまでレスの受付ができるのかわかりませんが、可能であれば出産(8/1)まで細々と続けていきたいと思っております。

トピ内ID：d1e633a4f691853f

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先ず思ったのは…

🙂

あ。

2024年07月19日 18:04

計画的な妊娠だったのかな？妊娠した時、曖昧ではなく「こういう事が大変になるだろうから、今より拘束時間が長くなるような働きかたはしないでほしい」など具体的に伝えたのか。そして夫の返事はどうだったのか。何も言わなかった場合、同意したわけではなかったのではないか。また、昇進したら年収はどのくらいあがるのか。100万単位でふえるなら、子どもを育てるにあたりかなり差が出ると思う。あなたによりそい、平社員になれば時間はできるが収入は減るし…。出世欲のある人は、出世できるチャンスがあるのにできないことがとてもストレスだと思うし、自分の努力が足りなかったという理由なら次こそはと頑張れるが、理由が自分以外（誰かのため・せい）だとやる気をなくす人もいると思います。さてうちの妹はデキ婚で本人でさえ「妊娠しなきゃこの相手とは結婚しなかった」と口にした人と、一緒になりました。喧嘩する度母を巻き込み、母が子どもを預かると「要望が多すぎ、自分の家なのに全く寛げないし家中占拠される」と愚痴を言うほどです。妹は喧嘩すると「実家に戻る」とすぐいうんだけど、母は「一時的ならいいけど、長期的だと妹の私物を置く場所はうちにはない」と。また、母も高齢だし持病もあるので、動かない赤ちゃんならまだいいけど走り回るようになったら面倒はみきれないし、責任ももてないと思う。あなたのご両親も、子どもの面倒みるにも限界がきます。離婚して実家に戻っても、子どもは早々に保育園に入れあなたは稼ぐために職場復帰をし、親には保育園送迎、食事の用意くらいしか頼めないかもしれませんよ。親が倒れてしまえば、あなたは親と子どもの世話することになりますから。

トピ内ID：04f681000a3a6f3d

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大変な時こそって

🙂

ICHICO

2024年07月19日 18:04

なにが？悪いけれど、トピ主様は我が強すぎると思いますよ確かに幼子を残して入院となれば、子に逢いたい気持ちはよくわかりますでもね、トピ主様の主張って無茶苦茶だと思いますよ夫の昇格を「時期をずらせ」とか「こんな大事な時に」とかはぁ？って感じですよ別居したらそのまま離婚につながるだけでしょうご主人の実家は元からトピ主様の事は受け入れていないんでしょう我の強さを見透かしていたんじゃないかしらねもう一度書きます別居したら自動的に離婚に話が進んでいくだけだと思いますよご主人って普段から淡々としているんじゃないですか？トピ主様の書き込みだけを射ての判断ですと日常はあまり口答えしないというか「何か言っても自分の意見を変えないから言葉にしない」に徹しているんじゃないでしょうか３か月の育休を取得しようとしてくださっているんですよね？それってどれだけハードルが高いかわかります？私がトピ主様の姑だったら「さっさと別れなさいよ」と息子にけしかけるなそれくらい我が強すぎると思います

トピ内ID：54308643ebfd4bff

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なにも変わってない

🙂

さなやま

2024年07月19日 18:36

>細かいことは気にしない・水に流すといった大きな心を持った女性になりたいなと思いました。あーあ。ダメだこりゃ。要するに自分が絶対正しいけど、旦那の間違いに寛容になってあげますよ。ってことですよ。大きな心じゃなくそれは傲慢な心です。正義はお互いにあるってことを全く理解しない発言ですよね。ダメだこりゃ

トピ内ID：9cb60b3cde016307

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仲直りしましょう

🙂

くらげ

2024年07月19日 18:36

読んで思ったのはどっちもどっちで、相手の状況を思いやれないんだなと感じました。あなたについては、産休・育休で対応している女性が多い中、産後退職して旦那さんが一人で経済的なものを支えなければいけない状況なのに、自分の大変さばかりを強調して、旦那さんがもっと手伝うべきで、それが当たり前という態度には違和感を感じました。おそらく旦那さんの冷たい態度もこれに対する反発の面が大きいと思います。義実家についてはご馳走されているのに食事に文句をつける義父さんはアウトだと思いますが、他は苦笑して済ましても良いかな感はあります。長女を預けた件についても、あなたの実家に預けるのは当たり前で、義実家に2日でそこまで責めるのは微妙感あります。旦那さんも最低限のことしかせず、入院しているあなたにねぎらいの言葉も掛けない、苦手なのでしょうが娘がお世話になっているあなたの実家に気の利いた対応が出来ないと問題ありすぎです。自分の親への対応も甘すぎです。その上で、現実問題として、離婚にしか繋がらない別居はないでしょう。実家に頼って数年後から働くなんて考えは甘すぎとしか思えません。責めているはあなたの方ですから、歩み寄るとすればあなたの方からです。相手のことも思いやりつつ言葉を掛けて仲直りをしようとすれば、旦那さんも答えてくれるのではないでしょうか。試すならこちら一択です。

トピ内ID：ff71247a7cb0e5bb

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頼り甲斐のない夫ですねぇ

🙂

花菜実

2024年07月20日 11:03

＞妻から夫に対して心配する言動がないのに、＞なぜこちらだけ配慮しなければならないのか夫というものに、包容力を期待するからですよ当たり前じゃないの。そりゃ包み込むような優しさが欲しいですよねー！判り易い頼り甲斐でもあるし。　＞家族のために仕事を頑張っているイヤ別に独身であったとしても仕事はしてるし、高い給料とプライドを満たす為に頑張ってもいるだろうよ、と思いますけどねー。　まぁ全く頼り甲斐のない夫ではありますもんね。優しくもないし、包容力もない。そんな男に甘えられないから、可愛いく接することができないんですよね… 　＞別居となったらもう終わりな気がしてしまいます。そうでしょうね。夫は別にお腹で育てたわけでもないので父親感は、ゼロでしょうしね。親権は放棄しそうですしね。何だったら上の子も要らないと言うでしょうね。離婚して子も棄てて身軽になって、気軽にまた恋愛して、若い女に子どもを産ませればいいや〜くらいでしょうね。私の父親がそうですから。だから離婚も別居も、夫をラクにしてやることでしかないのかも知れませんよ！そんなのムカつくので、身の振り方は慎重に！！怒っている時に行動を起こしては駄目ですよ。

トピ内ID：2e82025fbd584a6d

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