料理に文句を言い続けた母

私なら2年も我慢してやってあげません。 私の母も料理が面倒なのか適当な物を少量しか食べていないようですが、食べているだけマシと思って何もしてあげていませんし。ドアtoドアで電車移動で２時間くらいなので、行く気もありません。 相手が変わらないのなら、変えてもらう必要無いですが、あなたもやってあげなければ良いですよ。困れば変わるでしょうから。変わらないのなら困ってないと言うことです。

宅配のがあるでしょう？ それか 今は冷凍食品も惣菜もあるし 気に入ったのをまとめてネットスーパーで注文だけしてあげて、配達先をご実家にするのはどうですか？

「母の文句を我慢して聞いて改善するように努力しましたが」 ↑ これがいけない。 「我慢する、（相手の事を聞いて）改善するよう努力する」 これが一番、健康上悪いわけです。 そんな理不尽なことを言う人の言葉は、例え親でも「スルーする」に限る。 心の中で「どの口が言っているんだ」ぐらいに思って（それは顔には出さない）、 軽いフットワークでスルーすること。 そういう習慣をつけた方がいい。

と、私なら言って、しばらく作りません。 そんなに悩むことでも、傷付くことでもないと思います。 こうしたら美味しいよ、と言う助言なら素直に聞くし、実際それで美味しくなるのならそうします。 でもお母様は文句なのですよね。 そして美味しいとも言わない。 挙げ句の果て、トピ主さんが「作らない」と言ったら怒った？ わがままですね。 この夏もとてもとても暑いですよね。 そんな中、家族以外の料理を作って持って行く、もうそれだけでも感謝しかないですよ。 キッチンにすら立ちたくないと、毎年私は思います。

いいんですよ、作らないで。 文句言う人のために料理しませんよ。 当然です。 ただ、今まで散々耐えていきなり作らない宣言するより、 もっと前から母親に対し 「文句言うな。文句あるなら作ってあげないよ?」 と毅然とした態度を取れていたら良かったのに、 と思います。 お母さんとお父さんには、ただ「しばらく作らない」 だけじゃなくて、なぜ作らないか言いましたか? 「善意で作ってあげているのに文句ばかり言われて ばかばかしい、もう作らない。文句があるなら 自分でなんとかしろ」とハッキリ言って 放っておけばいいですよ。 お父さんは文句言わず食べてくれるそうですが、 夫婦はセットなのでしょうがない。 お父さんにも作らない理由をしっかり説明しましょう。 お母さんには「自分は助てもらっている立場である」 という事を分からせるべきです。 お母さんが反省して態度を改めるまで 彼らの為に料理するべきではないと思いますよ。

高齢になると顕著なのですが、本人は文句言ってるつもりもトピ主さんを傷つけるつもりもなく、ただ「事実を言ってる」つもりなのではないでしょうか。 もともと余計な一言が多い人だったのかなーとも思います。 高齢じゃなくてもいるじゃないですか。なんかマイナス面をちょっと言っちゃうとか（美味しいけどこのソースがちょっと塩っぱい みたいなの）。 素直に褒めない「美味しい」と言わずに「割とマシ」みたいな言い方するとか。 だからまずそれは「文句」であり「私に対するクレーム」と受け取っている、という事を伝えた方がいいかも。 それを伝えたところで「文句じゃない」とか言うのですけど、我慢したり反論しないで飲みこんでたら何も変わらないですよね。 お母さんの目線からは、ちゃんとありがたいと思ってるのに、ちょっと思ったこと言っただけで普通に会話してただけなのに、突然娘が「もう作らない」とか言い出した。なんで？そんなに親にご飯作るのが嫌なの？ みたいな感じかもしれません。 今は宅配弁当もあるし、そんな嫌な思いしてまで作る必要はなく、買っていくのでもいいのです。 それはそれでまた文句言うでしょうが、トピ主さんが頑張らない分流せるかもしれません。 まずは「お母さんはいっつも文句ばっかり。そんなに文句言われたら作る気が失せるわ」「お父さんは文句言わずに食べてくれるから作り甲斐があるけど」ってしっかり伝えましょう。 「お父さんは文句言わない」を伝えるのも効果的でしょう。 概して母親というのは「子供は母親の方が好き」という思い込みがあるもので、まさか自分より夫の方がいいと思われてるなんて、というのは結構ショックだと思いますよ。

作るの止めました。 もちろん、止めたら止めたで文句を言います。 今は、高齢者向けの宅配弁当を頼んでいます。 見守りサービス付きなので、程よい距離感もできて助かります。 当時はがんばっていましたが 今は、する側もされる側も気楽になれる策があるなら頼ればいいと思っています。

作ったのを母が食べるのは構わないけれど、父親に作る。 文句は受け付けません。

医療関係者です。 高齢になり脳が委縮すると、短期になったり、怒りっぽくなる人がいます。 味覚が変わる方もいます。 なので、聞き流すのが一番良いのですが、トピ主さんは良い娘さんなので 言葉を真正面から受け止めて傷つくのは仕方が無いです。 多分、どんなに素晴らしいお料理を出しても、脳の機能が問題であれば、文句を言います。 トピ主さんの労力が報われないと思うので、宅配を手配してあげたり、取り寄せを頼んでみたり、そういう方面に切り替えてみても良いかもしれないです。

80代ともなれば認知機能に変化が起こっていると思います。 私の母も、元々好き嫌いのハッキリした性格でしたがかつては相手のあることには気を遣ってものを言っていました。 しかし80代に入ってからビックリするような遠慮のない発言や不満が多くなりました。 他にも不審な言動が出てきて、脳神経内科を受診すると軽度の認知症と診断されました。 現在数年経過していますが、調子によっては心広い穏やかなおばあさんになったり、情け容赦ない批評家になったりです。 わかって意地悪を言ってくる健康な大人としてではなく、「老い」「脳機能の変調」を得た相手として接していかれるのが良いかと思います。 ストレスがたまるかもしれませんが、誰もが通る道なのかもしれません。 他の方も仰っていますが、お食事は宅配のお弁当にしてお気に召さなければまた別のものにしてみるなど、トピ主様が心折れないよう割り切ってお世話されるのが良いと思います。

私も似たような環境で同じような手伝いをしておりました。私の母は認知症が進行していたので、黙って持って行った物を食べていましたが、いちいち文句を言われたら、そりゃ言い返したくなりますよね。 味付けが気に入らないなら下ごしらえだけして持って行くというのは如何でしょう。今の季節なら夏野菜は豊富ですから、野菜を下茹でした物を持って行き、後はお母様が鰹節を振りかけて醤油で食べる。調理酢などでさっぱり食べる、胡麻和えにする等好きに味付けしてもらったら。他にも火を使う料理ならば、ご実家でササッと炒めるなどして、その場で味見をして貰う方法もあるかと思います。それにスーパーに行けば色々なお惣菜もあります。たまには食べたい物を聞いて、そういったおかずを頼るのも悪くないですよ。