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恋を諦めるべきか悩んでいます

レス39
（トピ主 0 ）
041
あかちゃん
恋愛
22歳女性です。 職場の先輩である3歳年上の男性との交際を悩んでいます。 彼とは就職して2ヶ月ほどで急速に仲良くなりました。 波長も合い、性格も雰囲気も好みです。 しかし、両想いだと分かった時に彼から「学生時代にデキ婚し、今は離婚して前妻との間に子どもが1人いる。月3万円の養育費を払っており前妻とは絶縁状態。前妻の強い希望で離婚した。原因は育児を任せきりにした自分にあるが、その時のことは思い出すのも辛い。」と告げられました。 その後に私への想いを真剣に伝えられ「もし自分を選んでくれるのなら世界一大切にするし、幸せにする。」と言われましたが「自分には決定権がないので、付き合うかはよく考えて欲しい。」とも言われました。 それから1週間ほど、何度か彼と会い話し合いました。 私は結婚を視野に入れて付き合いたいタイプで、初婚の私とバツイチ子持ちの彼との関係を考えると、将来の養育費や相続問題などが心配で、特に「子持ち」という点が受け入れられませんでした。 そのため、「たくさん考えたが付き合うことはできない」と彼に伝えました。 しかし、彼は初めて両想いになれた人で、私の幸せを一番に考えてくれる優しい人だったため、付き合うことはできないと告げるのは辛かったです。 今後も食事に行ったり遊びに行ったりはしたいとも伝えましたが、それが別れを辛くするのではと不安です。 職場で毎日顔を合わせるため忘れることもできず、今後自分のことを好きになってくれる人が他に現れるのかも自信がありません。 また、母親に相談すると付き合うことに大反対され、「今後は友達として付き合っていく」と嘘をついてしまいました。 しかし、自分の人生ですからこのまま後悔する選択をするのも嫌です。 さらに辛いのが、恋心を忘れようとしても彼と会うたびにやっぱり好きだと再確認してしまうことです。 この恋は諦めるべきなのでしょうか。

トピ内ID：aefd880eb6963bcb

#２０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚
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彼の子供を

🙂
緑の風のアニー
受け入れられないなら、この結婚はなし、です。 前妻が養育しているとはいえ、なにかあれば、彼にも責任があります。そうなれば、彼の妻たるあなたも、無関係ではいられません。 いっそ、彼と一切会わないようにされた方が無事かと。 転職されては？

トピ内ID：1847db33715e9595

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もっと視野を広げて・・

🙂
ワジ
あなたはまだ22歳、はっきり申し上げて、何も、今からバツイチ子持ちを選ばなくても、もし、この彼と結婚したら、一生、彼の前妻と子供が付きまとうことになりかねません。（必ずしも年齢ばかりの問題ではありませんが） もっと視野を広げて大勢の男性と付き合うことです。そして、その時に人柄や外見を比較してはいけません。それぞれ、一長一短なものです。

トピ内ID：83a2fe5b622d7c74

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貧乏くじ

🙂
幸せにね
出会って数ヶ月ですか？ 彼のことをよく知らないでしょう？ 20代前半なら人を見る目を養う時です。恋愛の入口で盛り上がって慌てて焦って、そんな貧乏くじを引くことはないでしょう。 子持ちがいる男性と結婚するとはどういうことなのか、この小町を見るなどして想像してみたらいい。 彼にとってあなたがその子供より一番になることはありません。 子の立場ならあってはならないと思いませんか？それに養育費月3万なんて、全然足りませんよ。彼の子供に対する思いはどの程度なんでしょうね。 思い出すのも辛いのは元妻側では？ 離婚はよくある話ですが、離婚後に良好な関係が保てないなら有責側が難ありということです。 それでも付き合う前に話してくれた事は、あなたを大切にしたい思いはあるのでしょうね。 もし元妻に何かあった場合、彼の子なら私も支える！と思えるほどの大きな愛がなければ、将来を考えるには難しいでしょう。22歳で自分の子もいないのに、そんな覚悟は難しいんじゃないかな。覚悟がないなら、ダラダラ会うのはやめましょう。お互い無駄な時間を過ごし傷つけ合うだけです。 この先出会えないかもなんて消去法ではなく、この人しか考えられないと思える相手を選びましょう。 そのためには一時的な感情に流されるのではなく、経験を積んで判断を誤らない大人になることです。

トピ内ID：d66b2f1692770e96

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口では何とでも言える

🙂
葉子
気になるところをあげます。 ・離婚原因が彼にあること。強く希望するほど嫌われたという経験がある人です。 「世界一大切にするし幸せにする」などと大仰なことを言うところも気になります。具体的に何をしてくれるんだろうか。言ってるだけですよ。 また、元妻とは絶縁ということはお子さんとは面会してないのでしょうか。してないとしたら「我が子でも切り捨てる男」という判定ですし、主さんと結婚してもお子さんが生まれたら大して可愛がりませんよ。 ・養育費、相続問題だけではない。元妻に何かあった時、そのお子さんを引き取る可能性もある。それも考慮に入れるべきです。お金で済む問題ではないからです。 ・彼や彼両親にとっては「２回目のお嫁さん」なので比べられます。 養育費と相続の問題だけなら逆にさっぱりしています。 彼がその分稼げばいいだけです。副業でも何でもすればいいんです。彼はそこまで言ってくれてますか？たぶん言ってないですよね。

トピ内ID：cd1ec99faa7c88b0

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恋愛をしたいか、結婚をしたいか

🙂
千鶴
トピ主さんはその彼と恋愛がしたいのでしょうか？結婚がしたいのでしょうか？ もし恋愛がしたいのでしたら、好きという気持ちのまま、お付き合いするのが一番かと思います。 でも、そうはならなかった。トピ主さんはその彼と結婚をしたいんですよね。(実際、したくなるかは別として、視野に入れてるということですし) そうなると、そこで答えは決まってるのではないでしょうか？ でも結婚ってそういうことです。相手の関係性、親族、全部含めてお互いに背負っていくということですから。好きという感情だけでは難しいかと思います。なので、恐らくトピ主さんにそれだけの覚悟がないのかと思います。 ある程度の覚悟があれば、相手と気になる点、不安になる点について、どう対処すればいいか、二人でどう乗り越えていけばいいか、きちんと話し合いをして向き合えると思うので。 私としてはまだトピ主さんはお若いので、とりあえずお付き合いをしてから、決めてもいいのかなと思います。結婚前提と考えると色々重く考えることになりますが、お互いのことをまだ知らないですし、お試しがてらお付き合いで。 そこで彼の言動ではなく、行動をきちんと見て判断し、不安なことはすぐに相談して解決しあえる相手なのかを見極めればいいのかなと思います。

トピ内ID：1771a1ce1e3630e6

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はー？

🙂
さら
＞「もし自分を選んでくれるのなら世界一大切にするし、幸せにする。」と言われましたが うそくせー！！ 世界一大切にするって、前妻には何を言ったんだ？って思うけど。 ＞今後も食事に行ったり遊びに行ったりはしたいとも伝えましたが、それが別れを辛くするのではと不安です。 つきあわないのですから、もう別れてるよね？ ていうか、食事や遊びに行きたいってなんのため？ 次の恋ができるかどうか悩んでるのに、なんで付き合わない男と時間浪費すんの？ バツイチ子持ちは変わらないけど？ ＞今後自分のことを好きになってくれる人が他に現れるのかも自信がありません。 今の彼とは２ヶ月で急速に仲良くなったのに？ ＞この恋は諦めるべきなのでしょうか。 ご自由に〜。 こんなうさんくさい男の何がいいのかわかりませんけど。 離婚の経緯だって嘘としか思えませんね。 育児任せきりだとしても離婚した今でも子供はまだ三歳じゃん。 ワンオペの間になにかしてたんでしょ。遊び呆けるとか、浮気とか。前妻さん任せきりの間になにをされてたかが嫌なんですよ。 でもって「世界一大切にする」とか言えちゃう安易さ。25歳にしてバツイチ子持ちのくせして「世界一大切」とはどのようにだよ？って思いますねー。 しかも幼い我が子をないがしろにしてて他の女性に「世界一大切」って笑っちゃう。 トピ主との間に子供が出来ても前妻さんとの子みたいな扱い決定じゃん。 時間の無駄無駄。

トピ内ID：6c468d3c90671908

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転職したら？

🙂
はは
まだ若いのに転職したらいいだけでしょ？ わざわざ初婚なのにバツイチ子持ちにいかなくても。 もっとほか探しなさい。

トピ内ID：76f5a572493e9d8c

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デキ婚せざるを得ない状況になりませんか。

🙂
やめましょう
25歳なんですよね。学生時代にデキ婚して、前妻の強い希望で離婚？ 一人の女性の一生を自分の欲望を満たすために踏みにじったとも言えると思いませんか？ その女性は子どももできて、これから二人で育てていこうとしていたのでしょう。 それなのに「任せきりにした」と。臭いものにフタをするように、子どもは先方へ押し付けて 「思い出すのも辛い」と。え？一体何言っちゃってんの？ですよね。思いません？笑。 これはもうダメすぎる男でしょうよ。 自分の言いように解釈して、妻も子どもも過去の遺物化して、自分は初婚の若い女と恋愛ですか。 おそらく、元の奥さんも知るところになるとは思うんですよ。このままいけば。 幸せになってほしいとは微塵も思わないでしょうね。 恨まれているでしょう。今だって。 ずっとのろわれてるみたいでしんどくないですか。 ＞今後自分のことを好きになってくれる人が他に現れるのかも自信がありません。 これははっきり言いますけど、現れます。 そこは大丈夫です。 これにとらわれて、曇った目で相手を選ぶのは早計。 ＞今後も食事に行ったり遊びに行ったりはしたいとも伝えましたが こんなことして何になるんですか。 はっきり別れると伝えないと。 あなたもまた「デキ婚野郎」の犠牲になってしまいませんか。大丈夫？ 学生時代に後先考えずに相手を妊娠させて、子供ほったらかして、挙句の果てに逃げた男 ですよ？相手は。 よく考えてください。 あなたが、彼とデキ婚しても、そこに明るい未来は微塵もないです。 あなたも同じ目にあう未来がくるかもしれない。 大丈夫ですか？ お母さまが大反対しているのもわかります。誰が見てもこんなのに関わるのは危ないです。 ずるずるしないほうがいいです。 あなたがハッキリすれば、相手はすぐ次の女に飛び移ると思います。そういう人だと思います。 目をさましてください。

トピ内ID：e3af3303bdb5c5d8

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悩む時点でナシ

🙂
その人二度目もあるよ
彼と結婚を考え幸せになりたいなら 彼の全てを受け入れる覚悟がなければ。 今後もトピ主さんが一番だと行動するとしても、その片方で養育費しか渡されない子どもがいるのです。トピ主さんはその子のことを自分の幸せの下敷きになって当然と考えますか？ 人間には欲がありますから、トピ主さんや将来生まれてくる子が不利益を被るとなれば、罪のない先妻の子に矛先が向くし、万が一引き取って育てることになれば、平等に育てられるでしょうか？ 一時の恋愛観で問題事を背負う結婚は避けたほうが良いです。

トピ内ID：20764ffbe2941c54

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隠し事があるかもしれません

🙂
う〜ん
あなたは非常に聡明な人だと感じました。まだ22歳という若さでありながら、バツイチ子持ちの相手との結婚に対してしっかりとデメリット（将来の養育費や相続問題など）を考える事ができるのですから。よくあるのは【バツイチ子持ち】を〝子供は元奥様のところにいるから関係ない〟と軽く考えて突っ走ってしまい、後々大変な目に遭う人の多い事多い事！養育費や大学費用などはもちろんですが、一番大きいのは相続問題。あなたにお子様が産まれても、元奥様の元にいる子にも平等に相続権がありますからね。あなたの子にはすでに兄か姉がいると考えなければいけませんし、元奥様に万が一のことがあれば引き取って育てなければいけません。子供とは永遠に縁が切れませんよ。 そして、もっと引っかかるのが【学生時代にデキ婚】…学生時代にデキちゃうような事を平気でしたっ事ですよ？それだけ考え無しの人って事ですよね。性格や雰囲気はあなた好みのタイプかもしれませんが、人の中身はそう変わりません。女性に対しての欲望に正直で、後先考えずに歯止めが効かないタイプなのかもしれません。「妻の強い希望で」離婚との事ですが、その人、もしかしたら婚姻中の不倫の事実を隠しているのかもしれません。それで離婚になったのかもしれませんよ。 ＞自分の人生ですからこのまま後悔する選択をするのも嫌です。 そうですよね、できれば元奥様と離婚原因についてお話しできればいいのですが。それでも彼経由で連絡を取ろうとすれば彼が元奥様に口止めや誤魔化しを依頼するかもしれません。人生に後悔したくないのであれば、探偵などを使って事実を確かめてみれば如何ですか？ここでお金を掛けることを躊躇すると真実は永遠に分からないですよ。後悔したくなければ彼がどういう人物であるかしっかり確かめてからでも遅くはないと思いますよ。

トピ内ID：9f7b1946e653d067

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彼は「親として」、養育費以外に子に何かしてますか？

😢
夫は親の離婚経験者
彼は25歳 ＞学生時代にデキ婚～離婚して前妻との間に子どもが1人 ＞月3万円の養育費～前妻とは絶縁状態 ＞その時のことは思い出すのも辛い 様ですが、大人の都合・事情で父親と離れて暮らす事になった【お子様は】どう思っているでしょう？ 養育費を払ったら、子は育つ訳ではありません。子の母親が引き取り養育しているから、彼は【独身・子がいない方と同じ様な感覚で】 ＞もし自分を選んでくれるのなら世界一大切にするし、幸せにする と言っていますが…離婚しても親子の縁は切れないし【彼には親としての責任・役割があります】。 子にとって親の離婚・再婚等は大きなショック・環境変化。手厚いケアを必要とする子もいて、将来の恋愛・結婚観に影響を与える可能性も有。 彼は【親として】子に何かしていますか？離婚後の生活・様子を気にかけています？ 別居している親との面会交流は、子の権利・福祉の為ですが…彼はその辺をキチンと理解し、実行していますか？ 主様は ＞結婚を視野に入れて付き合いたいタイプ 彼と交際し結婚を視野に入れるなら、考えなければいけないのは ＞将来の養育費や相続問題 【だけではない】ですよ。 もし何らかの理由で 子の母親が同居・養育継続困難になった又は子が父親との同居希望等→彼が親権・養育者になれないか？打診されますよ。 子に心身の治療が必要な場合→専門家は「子との時間を増やして」等の助言をする可能性有。 主様との間に子が誕生したら、その子には異母兄姉がいます。 彼にとって、どちらも実の子。子を平等に愛し、時間・労力を使う必要有ですが…彼は出来るでしょうか？ 主様は、当然と受け入れられます？きょうだいの交流はどうします？ ＞この恋は諦めるべき～か。 恋愛だけなら主様の自由ですが、結婚は慎重な判断が必要です。 主様は ＞育児を任せきり にされ、元奥様と同じ立場になる可能性も考慮してますか？

トピ内ID：ec9b97b70342d0b3

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うん

041
くま2
諦めてもいいのかもね。 お相手である彼が全然本気ではないので。 両想いではなく、トピ主さんの好意を知ったこの男性が両想いのフリをしたんじゃないかな？ >「自分には決定権がないので、付き合うかはよく考えて欲しい。」 こんなの断ってこない前提で行っているだけでトピ主さんが付き合うという判断をしたら、彼は自分の悪条件をトピ主さんが受け入れてお付き合いを希望するという大義名分が手に入る。 これは本気ではない証拠だよ。 彼だって男性なので本気で手放してはいけない女性がいたなら、女性に判断を委ねずに必死に追いかけてくるよ。 そして自分のマイナス面を覆せるような幸せを提供するということ。 それをせずにトピ主さんに判断を委ねているという状況から判断をして、この男性は遊び半分だとしか感じない。 男性が本気ならこんな感じにはならないと思う。

トピ内ID：3e0d3a9654e0188c

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無責任

🙂
なな
まぁ、やめておいたら？とアドバイスしたくなる彼ですよね。 とりあえずまだ、親密になって2ヶ月ほどなら一年は見るべき。こういうタイプは、女性遊びが止まらない可能性がある。あなたが頻繁に会わなくても好きかどうか試した方がいいです。 そして、この人の一番良くないのは無責任ってこと。デキ婚で責任取らず逃げたんですよ。前科あるのに、2回目はうまくいくと思いますか？ ましてや子供も養育費もある。養育費はいつか終わっても、子供との関係は永遠です。その罪の重さ分かってないのですよ。 あなたがもっと軽く、1年だけ付き合おうとか割り切れるなら諦める必要はない。結婚は100％やめた方がいい。あなたが不幸になります。 22歳なら、あと5年くらいは出会いに困りませんよ。

トピ内ID：a8ad5e6ded981d00

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まだ

🙂
たんたか～ん
主は、好きだ嫌いだ て事でしか見えてない。 彼はバツありの人。 養育費払ってる ってことは、面会交流もしてるんじゃない？ もし、仮に主と結婚しました。 主にも子供が授かりました。 彼は、前妻の子も可愛がり、主の子も可愛がる(どちらも実子だからね)… ・素直に彼を面会交流送り出せますか？ ・前妻の子より、私の子を可愛がってと、嫉妬や我儘でませんか？ 女性は、自分や自分の子を第一に考えてほしい為、バツあり子あり相手と結婚すると揉めたりします。 覚悟が持てないなら、止めたほうがいいよ。 ちなみに、主は知らないかもしれませんが、マッチングアプリなんかでも、バツ有り子あり男性は好かれません。 面倒が有る(付いてくる)ということは、揉める原因が増えるということ。

トピ内ID：f9cba020d56377dc

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ずーっと

🙂
電源ON
彼と結婚して自分の子供が出来たら少しは変わるでしょう。 ですが、養育費がー、相続がーというところはずっと不満の種でしょうね。 この金があれば、子供が成人しても、あの金があればと、私は他の人よりずっと損している、トピ主は一生そう思い続ける性格でしょう。そういうのを趣味だと思って楽しめるなら結婚しても良いと思います。 でもこれから会社でずっと気まずいですね。職場で色気なんか出すからそうなるんです。次の相手も職場で探すんでしょうか。職場は学校とは違うって学んだ方がいいですよ。

トピ内ID：06ada98a5becbc81

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世界一？

🙂
猫丹
「もし自分を選んでくれるのなら世界一大切にするし、幸せにする。」 …まだお付き合いもしてないのにこんなこと普通言えませんよ。 トピ主様のことは年下で可愛いな、ぐらいの段階でしょ？ 離婚理由もどうなんだか。 育児に関わらなかったことで妻に不満を持たれ結婚の危機になったのなら改善すれば良いでしょ。 なのに妻側の強い希望で離婚、お子さんはまだ三歳って…余程家庭に対してひどいことをしたか、その理由自体が嘘なのかと思えます。 嫌な意見かもしれませんが、全然良いご縁ではないと思います。 私は子連れ再婚の経験があるのでバツありの人は絶対ダメなんて思いませんが、この男性はあまりに軽率すぎると思います。 学生時代のできちゃった婚は今更どうしようもないけど、その妻子を自分の人生から外して彼女作ろうとウキウキしてるんですよね。 思い出したくないって無責任な。 世界一大切にすべきは自分の遺伝子受け取って母親ひとりが育ててるあんたの子どもでしょうに。 何から何までとっても萎える人ですよ。

トピ内ID：373d3f722a9f519f

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仕事を頑張れ

🐤
しらす３
就職して２ヶ月で急速に仲良く？ トピ主さんは新卒ですか？ まあ新人は絶対恋愛するなとは言いませんけど、何もそんな人と…。 「もし自分を選んでくれるのなら世界一大切にするし、幸せにする。」 新人が自分に惚れているのが明らかであれこれできるとウキウキしてたんでしょうね。 でもそんなんまだ深く知りもしないのだから、顔やスタイルがイイ、若いって事に惹かれてるだけで性欲からですよね。 周りの人にもバレバレでドン引きされてんじゃないですか？ 私の知る限り、妻からの強い希望で離婚した人達って夫が不倫したか暴力や借金が原因ですよ。 昔先輩が職場の若いアルバイトに手を出して奥さんから離婚調停起こされてました。 彼も「思い出すのも辛い」でしょうけど自業自得ですよね。 彼は辛抱堪らんタイプみたいだから付き合えばあなたも第二の元妻さんになるよ。 付き合えないと言って正解だったと思います。なので振り返らないようにしましょう。 仕事覚えるとか新しく勉強する事とか、いくらでもやる事あるでしょう？

トピ内ID：2db4d3596566a25c

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デキ婚して離婚するだけ責任感のない人だよ

🙂
まよ
多分カッコいいしモテるタイプです、トピック主さんみたいなウブな人はすぐに騙せるタイプですね。 今は辛いと思いますが でもお付き合いしなくて良かったです。デキ婚してしまう男性っていうのは女性を泥沼に引き摺り込むのが上手いです。 > 「学生時代にデキ婚し、今は離婚して前妻との間に子どもが1人いる。月3万円の養育費を払っており前妻とは絶縁状態。前妻の強い希望で離婚した。原因は育児を任せきりにした自分にあるが、その時のことは思い出すのも辛い。」 コレ、多分嘘が混じってます、家族の為に仕事ばかりしていたのなら、妻の立場ならよく分かりますよ、それも肌でわかるほどに家族のために頑張っているんだってね。 その25歳男性は、『奥さんと子供を放置して遊び回っていた』だから『奥さんが愛想尽かした』が正解だと思います。 また、彼が有責の可能性が高いです。 彼の言ったことを鵜呑みにしますか？ 私は奥さんが子育てに奮闘している間に、浮気してたんじゃないのかなーって感じますけどね。 育児放棄する男性を甘く見ない方がいいですよ。 それってもし間違って貴方と結婚したら同じ事されるって事です。 22歳なのに、何も見た目と上っ面だけ良いバツイチ男性を選ぶ必要ないです。 彼にアプローチされたのはトピ主さんは落としやすそうだったからです、馬鹿にされてますよ。 他の経験値の高い素敵な女性は落とせないから恋愛経験値の低そうなすぐに騙されそうな優しそうなトピ主さんがターゲットにされただけです。 みんなが皆んな貴方のように優しくて思いやりに溢れた人間ばかりじゃありません。悪魔は天使の顔をして近づきます。恐らく向こうは日常の事なので、次のターゲットを物色してると思います。 そもそも安易に職場で異性関係作ろうとする男性です、頭も良くないし、25歳にもなって会社に遊びに来てるのかって思います。

トピ内ID：2ab3a3e3acdef2ed

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かなり怪しい…

🙂
匿名
離婚の原因、本当に彼の言った通りだと思いますか？？ 学生時代にデキ婚→育児を任せきりにした→その為元妻の強い希望で離婚→絶縁状態 と彼は言っているんですよね？でもよく考えてみてください。育児を任せきりにしただけなら、これだけ強い拒絶をされるでしょうか。 離婚はしていても、普通は子供の為にも親子の交流は持つものです。しかし元妻さんとは絶縁状態…元妻さんの強い希望での離婚という事からも、彼は元妻さんに非常に強く憎まれている状態だと考えられます。　 ではどんな時に憎まれるのでしょうか。おそらくですが、彼は浮気（不倫）をしたのではないでしょうか。学生時代に一人の女性を妊娠させたのですよ。彼は女性に対して自分の欲望を抑えることが出来ないタイプなのではないでしょうか。自分の行動がどういう結果になるか考えることも出来ないようですよ。奥様が妊娠中、または出産後に彼は他の女性と深い仲になったのではないでしょうか。育児は奥様に任せきりでね。その事に奥様は絶望し、憎み、離婚になったのではないでしょうか。 都合が悪ければ、離婚の理由なんて普通誤魔化すと思いますよ。しかもあなたとは知り合ってからまだ２ヶ月ですよね。本当の事なんて言ってないと思いますよ。 まずは【本当の離婚原因】を知るところからではないでしょうか。

トピ内ID：9f7b1946e653d067

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諦めなくてもいいが、諦めた方が無難

🙂
もうオッサン
彼の人間性に問題がなかったとしても、やはり子持ちは色々難しい。 最初から分かっている悪条件は避けた方がいい。 >波長も合い、性格も雰囲気も好みです。 短い、浅い付き合いの結論に過ぎない。 >その後に私への想いを真剣に伝えられ「もし自分を選んでくれるのなら世界一大切にするし、幸せにする。」 元妻は？ 子供は？ 幸せに出来た？ >今後も食事に行ったり遊びに行ったりはしたいとも伝えましたが、それが別れを辛くするのではと不安です。 付き合うつもりはないのでしょ。 だとするなら、そういう男は次の恋の邪魔になるだけだよ。 >職場で毎日顔を合わせるため忘れることもできず、今後自分のことを好きになってくれる人が他に現れるのかも自信がありません。 それは自身の環境にもよる。 出会いがない職場なら難しいかもしれない。 ただその場合でも婚活すればいいだけ。 便利なツールも沢山ある。 彼ほど好きになれるかは保証出来ないけど、好きになってくれる人なら確実に現れると思うよ。 >しかし、自分の人生ですからこのまま後悔する選択をするのも嫌です。 後悔しない選択が、後に後悔する選択にもなり得ます。 というか、彼と一緒になるならその可能性の方が高い。 >この恋は諦めるべきなのでしょうか。 別に結婚を考えないなら、付き合ってもいいと思いますよ。 付き合うだけなら、彼の背景は関係ありませんから。 ただそれが出来るなら、トピ主さんは結婚を視野に入れて付き合いたいタイプではないけど。 ちなみに避妊は徹底した方がいい。 なんか彼は甘そうだから。

トピ内ID：925b106b84df34ce

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諦めるべき、と言うよりも

🐱
鯉
出会うべき二人ではない、という感じでしょうか。トピ主さんと彼は 生きている世界が違うと思います。 まだ22才で人生経験も恋愛経験も未熟なトピ主さんの手に負えるお相手ではないと思います。 トピ主さんは「彼は初めて両想いになれた人」だから 甘い言葉や浮かれるような愛情表現にドキドキし、ときめいてしまっているのだと思いますが 彼は本当に「トピ主さんの幸せを一番に考えてくれる優しい人」でしょうか？ トピ主さんの幸せは デキ婚の挙句 離婚し、元の奥様から絶縁されるほどの問題がある男性との交際ですか？

トピ内ID：e753a49623b9bd4e

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もっといろんな男性を見たほうがいいと思う

🙂
nanano
>私の幸せを一番に考えてくれる優しい人 ってなんで分かるの？出会ってまだ数ヵ月なんじゃないの？ >前妻とは絶縁状態。前妻の強い希望で離婚した。 この辺もなんだかうそくさいし。 本当に前妻の強い希望で離婚したのなら、彼は有責なんじゃないの？ そもそも「もし自分を選んでくれるのなら世界一大切にするし、幸せにする」なんて言葉は、出会って数ヵ月の女性（トピ主さん）に言うのではなくて、我が子にかけるべき言葉だし、我が子を全力で幸せにするべき。 それが親よ。 でも実際には、我が子の母親（元妻）も大切にできず、我が子のことも大切にできず、挙句の果てには出会って数ヵ月の女性に「世界一幸せにする」なんてほざいているんでしょ？ そりゃ、トピ主さんの親は交際に大反対しますよ。薄っぺらいもの。 逆にトピ主さんはいまの年齢になるまで、親に大事に育てられてきたんじゃないの？ 同じ職場なんですよね？ だったらそのうち、彼の人間性が分かってくると思いますよ。

トピ内ID：315d53337f526f5f

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他責の男はやめな。

😅
逃げろー！
子供って、1人じゃ作れません。 ましてデキ婚てことは、正式に婚約関係に無い間に避妊もせず、せっかく授かった命を喜ぶ所か、デキたから結婚したような言いぐさ。 離婚理由も元奥様のせい。 都合悪い事ぜーんぶ人のせい。 デキ婚は元奥様も同罪だけど元奥様は子育てしてますからね。 離婚原因の１つに育児に否協力的ってあるのに。 そもそも養育費３万て少なすぎない？ 養育費以外に父親として他に子供に何してあげてるの？ 誕生日は？面会は？ 元奥様に何かあったら子供は父親が引き取るんだけど子供と少しも関わっていないの？ 勝手に作っていらないと言って元奥様に押し付けたような。 子供に愛情や責任があれば養育費以外にも父親としてできることを考えるハズだし、その状況でトピ主さんにチョッカイかけることがもう私は嫌悪感あります。 それもバツイチ子持ちを仲良くなってから打ち明けるあたり、トピ主さんの事も大切には思ってないかと。 普通一番最初に言わない？ 大切なことでしょ。 こういう人間は変わらない。 もしこの人と付き合って結婚して、子供ができたら次はトピ主さんが元奥様の立場になる可能性が高いよ。 トピ主さんもそうなっていいの？ 付き合う付き合わないすらトピ主さんに丸投げってことは、 『付き合っても付き合わなくてもどっちでもいい』 『飽きたらまた捨てるし』 って思われてるってことかと。 前妻さんの子供を受け入れられないならその男性には深入りしないことです。 男性は、言葉より行動を見よ!!です。 言葉での『好きだ』なんて嘘でも言えます。 本気の相手になら逃がしたくないから行動するのが男です。 男の言うことぜんぶ信用してたら相手の思うつぼ。 知り合って数ヶ月たらずで相手の何が理解できるの？

トピ内ID：461ee93ca8f57d49

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そうねぇ

🙂
ロニ
＞「もし自分を選んでくれるのなら世界一大切にするし、幸せにする。」 １回結婚歴もある子持ち男のセリフとは思えないほど薄っぺらい。 ＞今後も食事に行ったり遊びに行ったりはしたいとも伝えましたが いやいや・・・・付き合うことはできないと言ったのであれば、遊びに行ったりしたいというのは辞めるべきでは？ お断りすると言うのはそういう事です。 ＞今後自分のことを好きになってくれる人が他に現れるのかも自信がありません。 初彼氏でしょ？ それで、今後他に現れるのか自信ないって・・・大げさ。 仮に現れなくても、受け入れることができない「子持ち」の男と付き合うよりマシだと思いますけどね。

トピ内ID：d09dee24a8e1b115

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バツイチ子持ちを隠すのは、何だかフェアじゃないですね。

🙂
まるあんぱん
そういった重大なことは「両想いだと分かった時」より前に、彼氏の口から言うべきでした。 それを隠して貴女に接近すること自体、フェアじゃないです。 要するに、ジェントルマンのすることじゃない。 容姿のいい男性は、普通の女性が容姿に執着し、事実かなりモテるので、重大な過去を隠して、 遊んだほうが楽しいし、自分にだけ都合がいいので、そういった作戦を採ります。 だけどちょっと待って下さい。それって、良く考えると卑怯じゃないかな。 卑怯という言葉には語弊があるとしても、少なくとも男性としてフェアじゃない。 先に相手に惚れさせといてから、後出しじゃんけんで言うなんて、良くない。 僕は、そんな人とは、男友達としてもイヤだよ。会社では、完無視でいいと思います。

トピ内ID：29c7aa4a8d333b94

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身内やお友達の意見も聞いてみたら良いかと

🙂
柳っ子
先ずはまだまだお若いのですし、敢えて訳アリの男性を選ばなくても良いと思います。相手の男性だってバツイチで自分より若い女性に想われたらホクホクでしょう。フェロモンの影響だか何か分かりませんが、訳アリなのに何故か惹かれやすい男性が世の中には一定数存在するのです。 そうでなくても読む限り、主さんは主さんと彼のことしか考えていない。現にお母様には反対されている。他の身内やお友達の意見も聞いてみてください。どんな伴侶を選ぶかでその後の友人関係、人間関係も大きく変わっていくものです。

トピ内ID：642a3f531afebc72

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軽いやつ

🙂
ぶろっくま
世界一幸せにするだなんて、アホみたいな寝言を言う人は信用できませんよ？ しかもその男性は、学生の身分でデキ婚し、その家族に役立たずだから捨てられて、また恋愛経験のなさそうな新卒に軽々しく手を出して、同じことをしている。本当に反省していたら、慎重になるべきなのに、経験のなさそうな世間知らずな女性をターゲットにしている悪い男ですよ？ 食事も遊びも友達関係もなしです。全ての縁を切った方が主さんにふさわしい男性に出会う可能性が広がりますよ。はっきり言いますが、その男性は主さんを好きなのではない、遊ばれて同じようにデキ婚から離婚への道を辿るだけです。 お母さんの言うことが正しいですよ。誰が22才の可愛い娘をそんなやつに差し出したいですか。世間知らずもいいところです。主さんを好きになる男性は絶対いるから、そんな男性は断ち切りなさい。

トピ内ID：19b4614a84730827

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勘違い

🙂
ミニトマト
障害があるから燃え上がる典型的なパターンですね。 彼を美化して、トピ主にとって都合の良いように勘違いしているんです。 まだ22歳なのに、こんなところで人生に躓こうとしているのが歯痒いです。 学生時代に出来婚して養育費だけはかろうじて払っているけれど、父親の義務を全く果たしていない彼ですよ。 人生においてうっかり出来ちゃった子供は負債でしかないと考えている人の行動です。 どこが優しい人なんですか。 しかも簡単に世界一幸せにするなんて口にできる人です。 言うのは簡単ですよ。 でも、本当に誠実な人はそんな無責任な事は言いませんよ。 自分の立場を考えれば、子供がいるのは間違いない事実なのですし、今後、今のまま養育費だけを払っているだけでは済まない場合もありますから。 前妻さんが急に亡くなったりしたら、養育義務は彼にあるんですよ。 彼はそんな事を全く考えていない無責任な人だから、世界一幸せにするなんて簡単に言えるんです。 まだ若いのに人生を無駄にしてはダメですよ。

トピ内ID：1cb621fe36690789

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問題を背負う覚悟があるなら

🙂
将軍
他の方も書いていますが、チャラい先輩ですね〜。 そしてトピ主さんは想像力が無い。 学生の時にデキ婚って結構な出来事ですよ。 学生って勉強して卒業するのがやっぱり第一目的なんで、 そうならないように普通の学生は考えて行動するんです。 でも先輩はそれをできなかった。 あんまり頭はよろしく無いような。 そして「世界一幸せに」って、 まず最初の妻をどれだけ幸せにできたんですか？。 お子さんのことは？？？。 元妻さんと協力してお子さんを育ていて、 責任をきちんと感じている人ならともかく、 一人の人と真面目に向き合えない人がいえるセリフではないですね。 完全に言行不一致。 人を見る時には「言葉ではなく行動を見て」ください。 行動は本当に正直ですから。 それで、トピ主さんの想像力の無さですが、 まず二ヶ月で急激に接近するのは要注意です。 二ヶ月で相手にここまで夢中になってしまうのは、 彼にチヤホヤされたり甘い言葉を言われて、 トピ主さんに判断力がなくなってるからでしょう。 口説かれて気持ちよくなって、 チャラい言葉を簡単に言ってくるのに乗せられ、 「両思い」だとか「自分を一番に考えてくれてる」とか、 相当幻想を抱いてると感じます。 でも自分の人生に後悔したくないと言うのなら、 この人と強引に結婚してみてもいいと思います。 トピ主さんとの間にお子さんができると、 先妻との子供と財産は分けなくてはいけないし、 養育費は払い続けなければならないし。 第三者がみてもざっとこれくらい問題が見えますが、 それらを全て責任持って、受け止めていけるのなら、 今の勢いで結婚しみたら。

トピ内ID：fa4b72bfc98780b9

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就職したばかりなんでしょ？

🤣
銀さん
就職したばかりなんでしょ？ 色恋より仕事覚えたらどうですか？

トピ内ID：6b8b3256c4ede955

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