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夫の弟家族と仲良くするためには

レス50
（トピ主 0 ）
041
朝顔
ひと
夫の弟の奥さんについて、気になっているので相談させてください。 当方は私（30代）、夫、娘（3歳）、息子（6ヶ月）の4人家族。あちらは夫の弟、奥さん（30代）、娘（2歳）の3人家族です。 義実家含めみんな同じ市内に住んでいますが、夫の弟家族の付き合いがとても悪いです。夫曰く「弟はノリいいよ」とのことなので原因は奥さんだと思われます。 私としては義実家での集まりにも参加してもらいたいし、子供達もいとこ同志定期的に会わせて仲良くしていきたいと思っています。将来のことを考えたときにも（義両親の介護問題等）嫁同士で仲良くなっていて損はないと思うのです。 夫の奥さんが考えていることとして私が想像できるのは ・私もしくは夫のことが好きではない？ ・男女両方に恵まれた我が家のことを妬んでいる？ ・そもそも義家族と仲良くしたいと思っていない？ 等々ありますが…どうなんでしょう。 実際のところは本人に聞くしかないのは承知ですが、第三者の方の意見も知りたいなと思い投稿させていただきます。 ちなみに…弟家族は2ヶ月に一度程は義実家を訪れているようです。（我が家への情報共有はなく事後で知ることがほとんどですが）。また、奥さんは自分の家族とはとても仲が良いようで娘を連れて2ヶ月に一度は1週間ほど帰省しているようです。聞くところによると、奥さんは友達も多くママ友付き合い等もあるようです。内向的な性格ではあるようですが、見た目も派手で綺麗だし物静かなコミュ障タイプという感じではありません。

トピ内ID：66a5ad55c590b080

#３０代
#夫
#義実家

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はい？

🙂
あ
見た目が派手だから大人しくない訳ではないし、そもそも夫の兄弟家族と仲良くしたい人なんて稀ですよ。 男女の子供が居る自分達を妬んでるかもなんて妄想はおやめなさい。 怖いわ。 相手が望んでないのですからそれが全てですよね。 理由なんて求めないで下さい。 本当可哀想やわ。

トピ内ID：ed715eb1ca53f772

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仲良くしないといけないのか。

🙂
かい
似たような感じになったことありますが、私は弟妻の立場です。 介護なんか夫と弟、実子がやったらいいでしょう？ いまは実子が介護する時代なんですから。 あとお正月も弟夫婦には会わないんですか？ でしたらあなたがたに会わないように避けているのでは？ 普段はあなたたちがいないときに行ってるみたいだし。 無理に仲良くしたくない人だっています。

トピ内ID：01962dabf064e1ee

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嫌かも

🙂
匿名
嫌だと思う ・男女両方に恵まれた我が家のことを妬んでいる？ 嫌われる理由として、こんなわけわからんことを妬まれる理由だと思う人は苦手だし、付き合いたくないです。 こんなこと「もしかして」でも思ってるってことは、心のどこかで一人っ子可哀想とか色々くだらないこと考えてそうだし、端々に出るから。大体まだ子供が2歳なら一人っ子が大半だし、両方の性別の子がいる我が家が妬ましいって、そもそも普通は思いましませんよ。 ・そもそも義家族と仲良くしたいと思っていない？ 行ってみて合わないと思ったんじゃないかな？ 将来の介護は嫁は関係ないでしょう。実子がするんだから。 従兄弟同士遊ばせたいなら、別に義実家で集まらなくても、あなたの夫と弟で子供達連れて遊びに行けばいいし、あなたの家に弟と子供達を招いたら？

トピ内ID：6883f293537a1e62

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原因はあなただよ

🙂
？
あなただよ。原因は。 > 男女両方に恵まれた我が家のことを妬んでいる？ こんな考え方、1mmも思わないのですが…どういう思考でそう思うのですか？この文章だけ見ても、ああこの人と付き合いたくないなと感じました。 偏見に満ちてませんか？ というか、そもそも、義両親の集まりって何。いとこ同士の付き合いって例えば？そういうなら、あなたが一から全て企画してくれるって事ですよね。 というか、義両親と義妹は会ってるのに、それ以上に何をしろと？ 仲良くするメリット本当にありますか。いとこ同士仲良くしたいのはあなだだけで、友達もいないからいとこに頼ってるように見えましたけどね。

トピ内ID：510ba830a797c0d8

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三つめの

🙂
すもも
そもそも義実家と仲良くしようと思わない これでしょう。 私も同じ考えです。 義理の親族と仲良くしようとは全く思わないしその義務もない。 ただ、なぜ付き合いの悪さを妻のせいだと断定できるの？ 何ひとつ根拠もなしに。 もしかするとあなたのそういう思い込みの強さがどこかでにじみ出て、結果的に避けられているのかもしれませんよ。 妻だけじゃなく義理の弟からも。 繰り返しますが義実家との付き合いは義務じゃありません。 なので付き合わない理由も必要ないわけで、頭の中で色々考えても不毛だと思います。

トピ内ID：46a50156f63cfdf5

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3.です

🙂
にゃんにゃん
1.圧は感じているかも？ 2.関係なし 3.まさに！必要以上は求めていない！！ 4.義実家と別居ですよね？ わざわざ、同行の伺いを嫁同士しないわ。(事後認識は普通) 長男の嫁？としての気概なのでしょうか？ トピ主の育った環境にも因るでしょうね。 (親族環境が濃い) また、介護の基本は実子。夫兄弟の意識よ。 恩を返す機会だよ、実子たち。 嫁は世話になってませーん。

トピ内ID：40ead0cd83522468

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嫌だ嫌だ

🙂
さら
諸悪の根源は義弟妻と決めつけがまず不愉快。 ＞将来のことを考えたときにも（義両親の介護問題等）嫁同士で仲良くなっていて損はないと思うのです。 損ですけど。 義父母の介護をなぜ部外者の嫁同士が今から準備しなきゃならないのよ。 それぞれの家庭で考えること。 義弟が困れば義弟が奥さんに相談することです。 ＞・私もしくは夫のことが好きではない？ 興味ないですよ。 しつこくすれば嫌われます。 ＞・男女両方に恵まれた我が家のことを妬んでいる？ はい？ ＞・そもそも義家族と仲良くしたいと思っていない？ でしょうね。 ＞ちなみに…弟家族は2ヶ月に一度程は義実家を訪れているようです。（我が家への情報共有はなく事後で知ることがほとんどですが）。 共有する必要がありません。 ＞内向的な性格ではあるようですが、見た目も派手で綺麗だし物静かなコミュ障タイプという感じではありません。 自分の家族や友人と親しいのは当たり前。 友達でもなんでもない義兄妻は鬱陶しい。 原因は奥さんとか決めつけられて仲良くしたい人はいません。

トピ内ID：72e5bb041a319e1b

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さあ・・

🙂
ん？
これだけでは何ともいえませんね ただ私自身はとぴ主みたいなかたとは距離を置きたいと思いました いとこ会は親がしゃしゃり出ずに子供の意向に任せたいし、義実家＆嫁同士仲良くはあなたの考えだけが正しいわけじゃない。個人の自由だと思う。、なのに己の考えだけが正しいかのように相手を従わせようと思考する、我の強いひとは苦手です　 要するに、とぴ主、ワタシは義実家にいい顔していいヨメしたいんだけど、そうやって自分だけ頼られて面倒なのはイヤ！だから弟嫁も道連れにしたい　って考えてるんだと思えるのよね 如何なる善行でもやりたい奴が一人でやるべきだと思うわ　その行いに共感したら自然と賛同者が集まるものよ

トピ内ID：8963097687a5f087

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見定め中かもしれないね

🙂
あ。
嫁同士仲良くなれるのか、見定め中もしくは既に見極めた結果かもしれません。 他人同士ですから、仲良くなれれば最強の味方ですがなれなかったら最悪の敵、になるかもしれませんよね。だから、慎重に慎重に…と私なら思います。 ちなみに私の実両親の考え方だと、子どもたちと同居なんてしたくないし嫁に介護もさせないです。父親は自分の親の介護をし、母親にしろなど言いませんでした。母親は父親のサポートだけ。夫の親も、介護されたくない、施設見つけとくからと言っています。 子どものことについて妬んでいる、はよく分かりませんが…そう思うような言動があったんでしょうか。なかったんだろうなと思うけど、義両親の介護に嫁が出るのを当たり前に考えている所から、トピ主はそういう（子どもの性別とか）のにこだわる人なんでしょうね。なんとなーく、そういうのが普段の言動からダダ漏れしていて、あちらが違う考え方の持ち主なのであれば「あまり関らない方が、つきあいに支障がなくてすむ」と判断されたのではないでしょうか。たぶんそうです、だって私も義妹に対してそう思っているから。まともに会話しようとすると、意見が合わず火花が散って雰囲気が悪くなるので…自分が入りたくない話の内容になったら、そろそろーっとその場を離れるようにしたりね。反対したら険悪になるし、かといって自分の意見を我慢して相手を認める事もいいたくないからさ。

トピ内ID：24615a56e2f042e3

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どう付き合いが悪いのか分かりませんが？

🎶
ん？
具体的にどう付き合いが悪いのか書いてないと読み手もどう答えて良いのか分かりません。 意地悪でもされているのかと読んでもそんな様子もないし。 義実家の集まりに参加して貰いたいって事ですか？ その義実家の集まりって何でしょう？ 盆正月の事ですか？ 義両親の誕生日会だののイベントですか？ 何よりもその集まりは誰かが企画しているとして義弟夫婦に企画者が声掛けるのですが来ないと言う事ですか？ でも義実家の集まりが何だか分かりませんが弟夫婦は義実家に定期的に参加されている様子で義実家と仲悪くも無いし様子だし義両親さんも文句言っている訳でも無い。 よく分かりませんがきょうだいなんて結婚して家を出れば別世帯で、もし親に何かあれば「その都度」話し合って行けば良いと思うのですが？ もしかして重要な話も避けていると言う事ですかね？だとするとどんな事？ 子ども同士遊ばせたいと言うのもいとこだからと遊ばなくても良いのですけれどね。 それに義弟一家が義実家遊びに行くのにいちいち声掛けしなくても良いのでは？ トピ主さん夫婦も義実家に勝手に行けば良いのに。 いちいち兄弟一家揃ってこぞって行かなくても良いんじゃ無いの？ なんだかトピ主さんが義理弟の奥さんが「気になって」仕方ないみたいですね。 いかにも義弟奥さんが自分にヤキモチ焼いてる風に書かれてますがトピ主さんが義弟奥さんに憧れでもあるとか？ トピ主さんが相手して貰いたいって事かな？ 義弟奥さんは他に遊ぶ仲間一杯いて楽しそうにして見えていて羨ましいとか？ 義弟奥さんはトピ主さんがそうなんじゃ？と考えているような事は一つもなくトピ主さん夫婦の事は単に何も気にしてないって事だけなんだと思う。 トピ主さんも義弟奥さんの事なぞ気にせずママ友やら自分の友達と交友深めれば良いのですよ。

トピ内ID：cf0b37baf777faba

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関わりたくないんじゃないかと

🙂
たま
トピ主さんが鬱陶しいタイプの人みたいなので、敬遠されているんじゃないでしょうか。 トピの中にも ・義実家での集まりにも参加してもらいたい ・子供達もいとこ同志定期的に会わせて仲良くしていきたい ・将来のことを考えたときにも（義両親の介護問題等）嫁同士で仲良くなっていて損はないと思う すでに鬱陶しいことをズラズラと述べていますよね…。 こういう煩わしいことを言ってくるような人とは関わりたくないんだと思います。 義理で義親の所には顔を出すのでしょうが、「義家族の一員」として組み込もうとするようなトピ主さんみたいな人とは、私も関わりたくないです。 あと、なんとなくトピ主さん、義弟の奥さんに対してなんか失言してそう…。 我が家のことを妬んでいる？とか、見た目も派手で…とか。 わざとそういう言い回しをしているのか分かりませんけど、そういうの…出ちゃってたのでは？ だとしたら嫌われてると思います…。

トピ内ID：605e2a6671975a5d

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そうですね

🙂
これではさすがに
＞実際のところは本人に聞くしかないのは承知ですが、第三者の方の意見も知りたいなと思い投稿させていただきます。 何らかの具体的なエピソードや話した時の印象でも書いてくださらないと、さすがにこれでは何とも推測のしようがありませんよね。 まあ誰が考えても、トピ主さんがあげられた可能性ぐらいしか思い浮かばないと思いますよ。 そもそもになりますが、その義弟さんの奥さんと話したり何かを一緒にしたりとかされたことはあるのですか？ 全てが想像の域で、まるで今までしゃべったこともないような感じを受ける書きぶりですけど。

トピ内ID：d0284338b0f3d907

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何、それ

🙂
おばさん
＞＞男女両方に恵まれた我が家のことを妬んでいる？ こういう謎の優越感を持っているトピ主さんと関わりたくないだけではないですか

トピ内ID：3c4b775e96301caf

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ずいぶん、自己チュー的なお考え

🙂
のん
のようですね、トピさんは。 当方がトピさんの文面から感じられる自分勝手と言うか、押しの強さ的な嫌～な雰囲気を夫さんの弟妻は感じ取っているのかも知れないなぁ、って想像します。 別にその弟妻は、指摘しなければならないような問題は何もないではありませんか。 他人をご自身の有利なコマに仕立て上げたいたいのですか？ あちらは特段トピさんと仲良くはなりたいと思っていない、ただそれだけのことなのでは。 トピさんのお考えは正に「噴飯物」ですね～。

トピ内ID：75138f03736e1666

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自然で

🙂
らん
仲良くしたいと思うのはとてもいい事だと思うけど、自分の価値観を押し付けては上手くいきませんよ。 比較対象になるので、無理に仲良くしなくてもよくないですか？

トピ内ID：72ab63c48228dfc2

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昔の人みたい

🙂
50代
投稿を読んだだけですがトピ主さんは30代と思えないぐらい思考が昔の人みたいですね。 ・義実家の集まりに参加してもらいたい ・子供達もいとこ同志定期的に会わせて仲良くさせたい ・介護で嫁同士で仲良くなって損はない ・男女両方に恵まれた我が家のことを妬んでいる？ 介護は実子です。そもそも親の老後は親自身が考える事ですし「嫁」と言うワードも今は言わないし、男女両方に恵まれた妬みの思考もジェンダーレスの時代に？トピ主さん少しずれているんですよね。 他人の一家とこんなに結束固めたいノリノリな人は私なら仲良くしたくないですね。実際、私は義両親も主人のきょうだいとも関わっていません。おかげでストレス無いですよ。 他人には他人の考えがあります。 相手を自分の要望に応えさせる思考は弟家族に限らず人としてやめた方が良いですよ。

トピ内ID：25d7faa25bb0e157

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どうしてもお嫁さんが自分の身内にいってしまうのは

🙂
ほぼ専業主婦
しょうがないと思います。 義実家より自分の実家、という所でしょう。 とは言え、それはそれでしょうがないとしても、義実家は義実家でそれなりの付き合いはした方がいいですよね。 トピ主さんが理由として挙げている3つは、どれもありそうだし、いやいやそんなんではない、とも両方ともあると思いました。 これと言って嫌な思いを弟嫁がしたわけではないのなら、もう少し歩み寄ってくれてもいいですよね。 ただ、うちも旦那の弟家族とはそんなに親しくないですよ。 会うのは一年に一回あるかないか。 と言ってもそれは私と子供達の頻度で、旦那は一人でよく実家に行くので、私よりももっと会っていると思います。 私もだけど、あちらのお嫁さんも、自分の身内の方へ何かと顔を出しているようです。 親戚同士仲良くとも思いますが、旦那を通して意思の疎通はできているし、お互い嫌っている訳ではないので、こんなものか、と思っています。

トピ内ID：bb0bd3fb0e729127

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仲良くする必要はない

🙂
義小姑は嫌い
つかず離れずといいますが、つかずつかずで宜しいかと。 将来、義母の世話など妻同士が一緒になんてトラブルの元。 仮にあなたがキーパーソンになったら、連絡だけすれば良い。 お互い自分の 好きなように義両親と 付き合えば良い。 トピ主さん、なんだか小姑みたいですよ。 いや義小姑かな。

トピ内ID：dc9eedd9c3c6f13a

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嫌だわ

🙂
わー
＜原因は奥さん　 その他もろもろで、なんかもう こういう風に考える人と仲よくなんて無理だわ て思うし なんだよ妬ましいと思うとがっくりする 仲よくしたいと思ってないはあってると思う 向こうの実家依存と納得したら、それで済むならいいと思いますよ トピ主さんはどうなの？ さては、実家と懇意にしているのがうらやましいな？ ＜将来のことを考えたときにも（義両親の介護問題等）嫁同士で仲良くなっていて損はないと思うのです。 これじゃ 仲よくしたほうが損ですよ(笑) トピ主さんはよき嫁としてそれが正しいと思っている だから、それが正義なんだろうけど そういうのを価値観の押しつけというんですよ いとこ同士の集まりならば、義弟が子供を家に連れていくればいいし そもそも、義弟がそれでいいと、実家は2ヵ月に一回でいいと 別にいとこ同士もほどほどでいいと思っているのではないかな？ 俺、次男だし、面倒なのは兄ちゃんにお任せ って態度が気に入らないのでしょう？ 気持ちはわかるけどね、あなたの思う通りにはならないと思うのよ 確かに、 あんたなんか構ってられないわという感じの 義実家含めてトピ主一家もおざなりにされていると なんだか寂しいというか悲しいというか しょうがないと思います 現代において、親戚って遠い血縁があり 今どきは血縁はあまり重視されないし つかず離れずそこそこで、近いと だって、結婚という、それぞれの息子、夫というだけで、 他の共通点と言えば、性別くらいで まったく違う他人と仲良くって無理があるもの そもそも義弟嫁と同じクラスだったなら、友達になれそうですか？ 少なくとも、トピ主と義実家はよい関係なら、それでよかったと思った方が幸せです たぶん義実家に多少となりの不満はあるだろうけど うちはうち、よそはよそですよ

トピ内ID：be95b2ca326447cf

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嫌っているのは

😅
スプーンおばさん
トピ主の方でしょう。 義弟の奥様の事が気に入らないのですね～。 自分は張り切って‘’嫁‘’を頑張っているのだから義弟妻にも我が同士たれ！と。 うわぁ…いつの時代のお生まれですか？ あ、因みに私は50代既婚女です。 鬱陶しい義兄‘’嫁‘’だなと思います。 トピ主の価値観はトピ主だけのものです。 人を巻き込まないであげて下さい。 孤軍奮闘頑張って下さい。 蛇足ですが 今時は‘’嫁‘’よりも‘’妻‘’または◯◯の‘’奥様‘’と言った方が無難ですよ。

トピ内ID：f4cad0c5cf8ff05f

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トピ主、これ以上頑張らなくても良いのですよ。

041
マルグリット
仰っている事は【不健全な優越性】です、【不健全な優越性】とは他人と自分を比較し、自分の優っている点に固執する状態の事です。 読ませて頂いて、トピ主、自分なりに頑張って居るのでしょうけど、拗らせていると思いました。 兄弟の配偶者なだけで、仲良くしてあげたい、でも嫉妬とされているのかなと思うのは【？？？】ですよね。 何となくですが、【相手にされていない】ことを認めたくないのではないですか。 トピ主には、元々相手と自分を比較し、自分の優位を自分でも認識するとともに、相手にも認めさせたい感情があるのだと推測しました。　それと、家族で仲良くするメリットが義弟家族にはないと思われている、と言う事をうすうす感じて居る気がします。 義弟家族や義弟嫁の情報、そんなに気になりますか？ 義実家や御主人から聞かされた義弟嫁情報を、結構詳細に覚えて居るの何故ですか？ 語られる義弟嫁情報の内容に、羨ましい所が有るのではないですか？ なんだろう、義実家が原因、義実家が関係しているのかなと思いました。 「男女両方に恵まれた我が家」と言ってしまえるくらいです、トピ主は義実家で自分が思っているほど大事にされていない、持ち上げられていないと、感じて居る気がします。 義弟嫁と平等に扱われることが、嫌ですか？ 【義実家で称賛されたい】【義弟嫁より良い嫁と言われたい】【義弟嫁より尊敬されたい】またそれを認めてほしい、つまり他者承認欲求が働いているのだと思います。 「義実家での集まり参加」や「義両親の介護問題等」といった理由でこのようなプレゼンを幾らしても、目に見える結果は出ません。 なのでトピ主の欲求は満たされませんし、トピ主が望んで居る反応も帰ってきません。 思い込みで動いているトピ主ですので、まず義実家を気にしない、義弟家族が何をしようと気にならないと思い込む事から、初めてみましょう。

トピ内ID：5c15362d70b86996

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トピ主と付き合いをしたくないとか？

🙂
のん
男女両方に恵まれた我が家のことを妬んでいる？ 多くの人は、こんなこと考える人とは付き合いたくないですよ。 トピ主と付き合うのを避けたいんだろうなぁ と簡単に想像できました。

トピ内ID：a72ecb1e4a99d4f9

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あなた方を避けてるようですね

🙂
久我重明
まあ書かれてるような内容を本人には言ってなくても、義弟さんとか義両親に公言してるなら、「要注意フラグ」立ってもしょうがないと思いますけど。

トピ内ID：8bc988e2de43ce56

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あなたのことが苦手なのでは？

🙂
えー
〉男女両方に恵まれた我が家のことを妬んでいる？ 〉子供達もいとこ同志定期的に会わせて仲良くしていきたいと思っています こんな謎マウント思考、勝手な要望でグイグイこられたら引いてしまうのでは？ 私だったら表面上は愛想良くしますが、理由つけてすれ違い、なるべく会わないようにします。 合わないマウントさんと定期的に会うのなんて苦行です。 家族や友人じゃないんだし、本音で話し合って分かりあうなんて面倒なことしたくないです。 人には相性がありますし、よかれと思う価値観も違います。現状困り事があるわけでもない、トピ主さんが諦めて放っておくのが一番平和じゃないでしょうか。 ママ友の多い義弟嫁さんの人脈利用したくて繋がりたいとかじゃないですよね？もしそうなら大抵拗れるのでやめた方がよいです。

トピ内ID：aff4f020babb53e7

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ほっといてあげて

🙂
みるみる
あなたも３０代なら分かるでしょう。 付き合いたくない、興味のない相手からグイグイ来られる不快さが。 向こうは明らかにおつきあいしようだなんて全く思っていないと分かりますよね。 夫義両親も情報共有してこないのだから、親もバックアップする気はなし。 何なら「お子さんが男女」だなんて関係ありませんよ、あるとしたらトピ主が過剰にフレンドリーで 警戒心を抱かせたことがあるかもしれませんね。 ちなみに私は弟のお嫁さんと旅行に行くほど仲良いですが、お互いに気持ちの良い距離が取れて、 思いやれるからです。 相手の気持ちを考えない人間とはお付き合いできませんよね。

トピ内ID：112a66845b895833

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ほどほどの距離感

🙂
四槓子
トピ主様は仲良くしたいのかも知れませんが、 あちら(義弟夫婦)は、そう思ってない、それだけの話だと思いました。 それを変えたいですか？ あくまで、私個人の憶測だけど、別にトピ主様ご夫婦を険悪してるとかではなく、お互い気を使わない距離感を保ってるだけのような気がします。 このような親族間の付き合いって、他人同士とは違う煩わしさや面倒臭さがあるのも事実な訳で、今のような距離感であちら(義弟夫婦)は満足してるんじゃないかしら？ ただね、 >将来のことを考えたときにも（義両親の介護問題等）嫁同士で仲良くなっていて損はないと思うのです。 これについて、私は賛同しかねます、というか「？？？」です。 「損」もないけど「得」もない、実子である夫同士が話し合うべき事で、全く無意味な気がしました。 トピ全体を読んだ感想ですが、トピ主様も実生活を充実させたら、こんな些細な事なんか気にならないと思うんです。 トピ主様ご家族、義弟家族、それぞれの考え方があって良いのです。 そこは認めて尊重しましょうよ。 今後、自然と仲良くなるかも知れないし、このまま現状維持、はたまた疎遠になるかも知れない、それはそれで仕方ない事です。 つまり、気にしないことが一番だと思いましたし、 あえて「仲良くなること」を頑張らなくて良いと私個人は思いました。

トピ内ID：34011caa27c42b5f

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ツッコミどころ満載ですが・・

🙂
瀬戸
「男女両方に恵まれた我が家のことを妬んでいる？」 ・・このひと言だけでも、トピ主に問題ありと判断できます。

トピ内ID：7d078509f025997f

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いまいち解せん

🙂
ぽぽ
仲良くしたいのは結構ですが、相手が避けているみたいなのに、それでも無理やり距離をつめようとするのは、どうしてなんでしょう？ 従兄妹同士定期的に会わせたい？ 将来の介護のために嫁同士仲良く？ なんだか取ってつけたような理由ですね 義弟さん家族は２か月に１度程度は義実家に顔を出しているけど、その予定は教えてもらえないわけです トピ主さんが言うように、一姫二太郎に嫉妬されているなら、少なくともトピ主さんの第２子妊娠以前は、親しくお付き合いしていなければ辻褄が合いません 義弟さんのノリが良いからって、嫌われてないとは限りませんよ ノリが良い人にだって嫌いな人はいます 相手から距離を取られているのに、もっともらしい理由を並べて、親しくしたがるって不可解です もっと他に理由なり、魂胆なりががある気がします 参加して欲しい義実家の集まりってなんですか？ 何が原因で距離を取られたのかは分かりませんが、そういう時は静観するのが一番だと思います もし会う機会があれば、努めて感じよく接して、様子を見るしかありません

トピ内ID：3cd90c4307ff61bd

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友達じゃないからね

🙂
通りすがり
義実家に行く時に、いちいち義弟夫婦（うちは義兄夫婦だけど）の情報共有なんてしませんよ。 盆正月も会ったら話す程度。その時は普通に話しますよ。 いとこ同士だからって、仲良しになれるとは限りませんし、余程お嫁さん同士ウマが合わない限り、会えば話す程度じゃないですか？大して仲良くもない兄嫁さんより、友達とかママ友の方が大事ですよ。 まだ子供が2歳で、本人もまだ産める年齢なのに、義兄夫婦が男女の子供に恵まれて羨ましいはないでしょ。1番目と3番目は可能性はあるかもしれませんけど。

トピ内ID：9ff601185134a274

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何言ってるの

🙂
う～ん
>男女両方に恵まれた我が家のことを妬んでいる？ 30代なら今からでも産めるでしょ。 何言ってるの。 >弟家族は2ヶ月に一度程は義実家を訪れているようです。（我が家への情報共有はなく事後で知ることがほとんどですが） なんでいちいちトピ主に連絡しないといけないの？ 義実家が承知していれば良いだけでしょ。 >私としては義実家での集まりにも参加してもらいたい 義実家での集まりって何？ トピ主主催？ 義実家の事は義両親に了解してもらえば良いだけでしょ？ それに集まるのって盆とか正月くらいで良いのでは？ トピ主さんが面倒臭いなって思いますけど。

トピ内ID：08711e14085defea

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