知り合いママさんからのフェードアウトの仕方を教えて下さい

レス28

（トピ主 6 ）

😨

ふたたび

2024年07月23日 14:37

ひと

知り合いママさんからの、フェードアウトの仕方を教えて下さい。幼稚園が一緒だったママさんがいるのですが、苦手なママさんです。文句が多く、先生や周りの子供達を批判なさる方で、周りからも煙たがられていましたが、ご本人はあまり気付いていらっしゃらないようでした。多少は気付いているのかな、と思うこともありましたが、「私やうちの子を理解しない人は、低レベル過ぎるだけ。低レベルな人にはこっちも用はないから。」という感じでした。私も苦手で、関わらないようにしていましたが、比較的、私は話を聞いてしまうせいか、この人になら同調して貰えると思っているようで、先生や子供達についての不満を私にタラタラと言ってきていました。私はウンザリしながら、FOしたい、とずっと思っていました。幸いなことに、小学校入学後2年ほどで転校していき、その後は音信不通になってホッとして、最近はもう完全にそんな人が過去の知り合いにいたことすら忘れていました。ところが、子供が高校に入ったら、そのお子さんがいました。中高一貫校だけど高校募集も少しある高校で、うちは高校から入りましたが、春の保護者会のときに、そのママさんから声をかけられて死ぬほどびっくりしました。なんと中学からそこの中高一貫にいたのだそうです。 10年近くぶりなのにも関わらず、また学校やクラスメイトの文句？を私にLINEで送ってくるようになりました。あとどうでもいい話を振ってきて困っています。学校慣れた？とか、部活はどう？とか。また家も近所に帰ってきているそうでスーパーでバッタリなんてもこともありそうです。クラスメイトのママさんなので無視は厳しい。でもこっちは全然、仲良くしたくないんですが、どのように対応したら、「まるで友達のようにLINEしてくるのをやめて」くれると思いますか？よろしくお願いします。

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無視するしかない

🙂

ロマ

2024年07月23日 21:47

ラインはブロックするのが手っ取り早いですが、ためらいがあるならそれは最終手段として当面は通知をオフにして既読スルーか未読スルーを続けてみては。スーパーで会っても毅然として会釈のみして立ち止まらない。嫌だ嫌だと思いながら話を聞いてあげたり曖昧な態度を取るから相手に友達と思われるのでしょう。そういう人にはなあなあで済ませない方がいいです。結果自分の首を締めてるし。いっそ「あなたの言うことが理解できない」と伝え相手に低レベルと思ってもらえればいいのでは。

トピ内ID：c8c2733e75a8f508

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基本的に

🙂

匿名

2024年07月23日 22:09

通知オフして未読スルーして、３回に一回、５回に一回まとめて読んで「最近忙しくて、ラインはあまり見ないから、返信できないと思う」と伝える。「学校慣れた？」は「慣れたみたい。ありがとう」で一回で終わりませんか？

トピ内ID：3ad0aa7088d06049

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トピ主さんがそうさせているので…。

🎶

だね。

2024年07月23日 22:35

＞「まるで友達のようにLINEしてくるのをやめて」だってトピ主さんが「まるで友達のようにLINEを返す」からなのでは？仰るようにそのママ友さんの話を聞いてしまうのでしょう？そうされればそのママ友さんも嬉しくてLINE送って来そうですよ。そもそもが子供が幼い頃に誰も相手にしてくれなかったのをトピ主さんが1人相手にしてくれていたと言うなら、その時の事が頭に焼き付いていそうだし。こういってはなんだけどトピ主さんがそのママ友さんにそうさせているんだと思いますが。子供ももはや高校生で数年で成人の年齢。もうママ友自体が要らないですね。お子さん同士が例え仲良くしているとしてもその親同士も出てこない年齢。もうトピ主さんも子供が幼い時だけで個人的に仲良くしたいとも思わないならLINEもいちいちご丁寧に返さなくても良いのでは？他人の悪口書いてきても「私は良くわからない」で終了としましょう。これ聞いてるだけと言って少しでも同意したら一緒に悪口言っているとなりますので。そもそも一線置きたい相手と言うなら何故そのママ友さんの理解者みたいにしていたの？どこかでそんなママ友さんに嫌われたくないと思って居たのでしょうか？何よりフェイドアウトと言うので一気に切るではなく段々と繋がらない様にしたいならLINEには中々返事しないとかにしていくしかないのでは？外で会っても「今ゆっくり話していられなくて」とでも言ってさっさと歩いて言っちゃえば？ここでまた理解者の様に話聞いてあげれば元の木阿弥となりそうです。昔のトピ主さんではないと言う所を理解させましょうよ。

トピ内ID：87ed4631f9e55029

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相手にしない

🙂

もここ

2024年07月23日 22:35

私も人から執着されやすいです。自分の中でルールを作りました。Lineは未読にして1週間寝かせます。毎回気が付かなかったという体でいきます。お誘いは絶対に絶対に即断ります。ばったり会ったら飛び切りの笑顔で挨拶してすぐに立ち去ります。立ち話なんかには付き合いません。顔は笑顔だけど貴方に入る隙ないからということを分からせます。無視は人としてどうなのと思うのでしません。

トピ内ID：31a0ad018da767e9

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はっきり気持ちを伝えてみれば？

🙂

ちゃんちゃか

2024年07月23日 22:45

あなたが、はっきり伝えないで嫌なことをずっと聞いていてあなたが体調とかを崩したらよくありませんので思っていることを伝えるのではないでしょうか？例えば、昔から言いたかったのですが、不満とか私に話してくるのやめてくれませんか？あと、LINEも控えさせてもらいますなど、

トピ内ID：75863d87126a983a

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大丈夫

🙂

Hee

2024年07月24日 09:51

高校はPTA役員にでもならない限り親が関わる事が少ないですから小学生の時みたいにママ友関係に気を遣わなくても大丈夫ですよ。会うことも滅多にないと思います。 LINEは通知オフにして、未読スルーまたは既読スルー。返事をしなくてはならないのならスタンプまたはなるべく短文で返信。無難にフェードアウトしたいならそんな感じかな。でも‘’忙しい‘’を盾にゆるーく繋がっておいて、何か学校の情報がほしい時には都合よく利用させて貰うのもいいと思いますけど(ニヤリ) そういう人はメリット(話を聞いてくれる等)がなければ離れて行きます。必要なのはトピ主が「この人に陰口を叩かれても構わないわ」と強い意思を持って開き直ることなんじゃないかな？と、子供達の高校ではママ友が１人もいなかったおばちゃんは思います。懐かし(笑)

トピ内ID：ee538f70a5b38ab6

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根掘り葉掘り

🙂

ヤッホー

2024年07月24日 11:18

聞きたがる、愚痴を言いたいそういう人がママ友にいます。子供同士が同じ職場で、頻繁に「あーだこーだ」どうでもいいことをLINEしてくる人がいます。子供同士は同期ではないし部署も違います。ママ友は、同じ会社というだけで、自分の子とうちの子が同じ仕事内容、上司も繋がっていると勘違いをしています。うちの子は職場のことを滅多に話さなく、何人もいる先輩の名前なんぞ私は知りません。なのに、ママ友の子の先輩の名前をほぼ覚えたそうで名前を言って愚痴ります。「知らんがな」と思い「接点がないからわからないわぁ」と言っても自分のことのように話すので「あなたの職場って子供達と同じだったっけ？」とツッコミを入れたりしましたがそれも疲れた。よって、LINEの場合夕方にLINEが来ても次の日の夜に「携帯見る時間がなかった」とだけを言い直ぐに返信が来てもスルー。寝る前に「仕事めっちゃ大変だった。寝るね。おやすみ〜」と返す。愚痴に対して応答しないのです。「ランチに行こうよ。」としょっ中きていましたが「仕事が忙しいから休みが思うように取れないの。ごめんね」と返信。そのうち来なくなりました。平和を取り戻しました。

トピ内ID：197a6055245cd49a

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こんにちは

🙂

ぴーちゃん

2024年07月24日 10:46

合わない人に来られて困ってるということですよね。そのかたは話し相手がいないのかもしれないですね。でもあなたのことを話しやすい人だと思ってるのですよね。なので話しやすい相手ではないと思わせるしかないと思います。私もその方のような状況なので何となくわかります。友達や家族に話しかけてもあまり返事をくれないです。たまに話せればいいと思われているような感じです。だから私もそこまで連絡をしなくなりました。ということはやはりあまり返事をしない、ということしかないと思います。はっきりと伝えなくても気づくと思いますし、はっきり伝えてしまうとお互いにストレスじゃないかな、と感じます。文字通りフェイドアウトがいいと思います。

トピ内ID：4edf6eeb171e0c7e

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お返事ありがとうございます

🙂

ふたたびトピ主

2024年07月24日 11:15

皆さまお返事ありがとうございます。そうですね、皆さまの仰るとおりで、私がこういうタイプを引き寄せているんだと思います。この人に限らず、以前からこのパターンは何回かあった気がします。要は私が「嫌いな人にも嫌いって表に出せずに、我慢していい顔しちゃうタイプ」なんですよね・・・嫌われても別にいいんですけど、こっちがあまりにも「非常識な人」を演じる気がなかったというか。周りでもそんな「露骨に嫌そうにしている人」ってあまり見かけません。みんな、陰で「あの人は、ちょっとね・・・」くらいの感じで、話しかけられれば、みんなも返事はしていました。私だけ、他の人よりも、上手く逃げるのが少し下手だったんだろうと思います。そういえば、自分の親もそのタイプ。苦手な人に掴まっても、逃げられず、家では、あの人困ったわ～、って愚痴っているので、なんだかなあ、って私は思っていました。そう思っていた自分が、今、同じタイプになっちゃっているんですね。小町でグチっている・・・露骨に避ける人のお手本を見たことがなくて「人として、常識的に、露骨に避けたりするのはイジメと同じで、いけないこと」みたいな思い込みがあります。こちらから寄っていって親切にしたり、自分から話しかけたりはしていないんですが、昔から、ちょっと少し変わった人に懐かれやすいので、私も多分ある意味多少同類項な部分もあるのだろう、とは思っています。他の人は、うまーく、さっと逃げていて、どうしても逃げ遅れた自分がターゲットになっちゃっているんでしょう。襲われた草食動物の群れで、一番逃げ足の遅い1頭が狙いをつけられて餌食になる。最初の逃げ足が遅かったのが原因ですね。これから気を付けます。続く

トピ内ID：3e2d80a65f79dced

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続き

🙂

ふたたびトピ主

2024年07月24日 11:19

続きですホント、高校でママ友とかいらないです。小中でも別にいらなかったし。何故ここに来て、幼稚園ママに粘着されてるんだ、私？と情けないですね。お相手さんは、あの感じだと多分どこにいっても、そこそこ煙たがらる経験を続けているでしょうから、転校先の小学校でも中学でも、もしかしたら周りとは上手く行かない経験を積んで、きっぱりと避けない私を好都合とみて、未だに寄ってくるんでしょうね。小中違うところに行ったから、利用価値がなさそうだから連絡もしなくなったけど、同じ高校になったから、また情報源に出来そう、マウンティング出来そう、愚痴を吐き出せそう、とか思って声かけて来たんだろうな、って思います。（うんざり）とりあえず未読スルーにして、それでも連絡来るようならたまに既読、直接会ったときにLINEしたんだけど、って言われたら、えっ、ごめん、気付かなかったって言おうかと思います。

トピ内ID：3e2d80a65f79dced

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わかってるんでは？

🙂

ふう

2024年07月24日 11:30

>仲良くしたくないんですが、どのように対応したら >比較的、私は話を聞いてしまうせいか、この人になら同調して貰えると思っているようでご自分でもわかってません？他の人には距離を置いた対応されるけど、トピ主はそうしないからなのでは。話を聞かない。LINEは返事をしない。たまたま会ったら「LINE返事できてなくてごめんなさい、バタバタしてて」、会話が広がりそうになったら「急いでるからまたね」で去る。無視しなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID：3e782297cab9589a

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負担ならはなれる

🙂

関わらない

2024年07月24日 11:27

他にいないから連絡くるんでしょうね。私の場合、そんなに仲良く無い且つこちらが反応が薄ければ、普通はそこまで連絡してきません。たまに来るラインすら嫌ならブロックしちゃいます。同じ社内の人でもしています。関わったら最後、しつこいし相手は全然めげないので。自分に負担であり、今後も継続して関係を持たないならブロック。仮にもし聞かれたら、ラインを余り使わないからと言えばいいですよ。相手をたてようとすると自分が犠牲になってしまいます。

トピ内ID：9a26649fdfd1ee6e

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この夏からは一切無視で

🙂

梅おかか

2024年07月24日 11:52

お子さんが高校に入学してからこれまでは（悪い意味でも）懐かしいわということでLINEに反応したということにして、この夏からは何が何でも一切無視しましょう。特に用事がないのですから。大体、高校の保護者同士の付き合いって、熱心な運動部の保護者同士だったり、よほどお互いの歩調が合うとかお出掛け好きとかでない限り、そこまで盛んではないと思います。お子さん同士も別に仲良くないのならその保護者など放っておきましょう。そうするのみです。

トピ内ID：c827a5c8fbded754

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ありがとうございます。

🙂

ふたたびトピ主

2024年07月24日 15:34

先ほどお礼を書いた後にも、引き続きお返事いただいておりありがとうございます。もここさん流の感じで対応したいとは思いますが、彼女に見つかるのは、何故か、即座に立ち去るのが難しいときに、掴まっています。電車を待っていたら声かけられて一緒の車両に乗られて、最寄り駅までずっと一緒で、ずっと愚痴られたとか、保護者会で一旦、廊下で待機中になったときにずっと隣にいるとか、そういう、こっちがあまり動けないようなときに掴まります。次にもし「忙しそうに逃げ出す」のが難しいときに、また会っちゃったらどうしよう？と、びびってます。空気読んだりはとかはしてくれないので、こっちが避け気味なのに気付いても、グイグイ来るタイプで、あら？もしかして私、避けられてる？もし何か、気に障ったら正直に言ってね。私ってサバサバしてるから。ふたたびさんもサバサバしてるから話しやすいのよね。って感じなんですよ・・・（多分、自称サバ女で、実はネチ度はMAX）要は、同類だと思われて懐かれてるんですよね。多分、私も同類なところがあるんでしょうけど、、、こっちは同族嫌悪だとしても、嫌いなんですけどね。続く

トピ内ID：3e2d80a65f79dced

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続きです。

🙂

ふたたびトピ主

2024年07月24日 15:27

私も陰口の対象になってもいいや、もう別に。酷い人と思われてももういいや。嫌ってくれて、離れてくれるならバンザイなので、このままスルーにします。怖いのは偶然バッタリ逃げられない場所でまた会って、なんでスルーしているの？としつこく追求されることですね・・・気付かなかった、忘れた、なんて返事していいか思い付かなくて、など、言い訳を用意しておかないと、シドロモドロになりそうです。とにかく、もう相手からラインが来なければそれでいいので、返事しないでいれば、そのうち諦めてくれるかも。それでも、彼女、ばったり会ったら、こっちが他の人とランチしていたとしても、いきなり、「きゃあ、お久しぶり～、お邪魔だけど、ちょっとここいいかしら？」って、いきなり隣に座っちゃうような人です。で、こちら、どなた？ご紹介して。とか言って来るような人なんですよ。。。まじで。なんだろう、いつも、こっちがえ？ってタジタジとなるような、言動をするんですけど、彼女はその無神経ぶり傍若無人ぶりが、自分は細かいことにとらわれない、おおらかなサバサバ性格なので、って思っているらしく。見ていると、こういう人に懐かれるって、私も、もしかしてここまで変なのか？と不安になります。ああ、なんか自分も愚痴愚痴ネチネチになってますね。文句ばかりの人と話してると、自分もその人の文句ばっかり出ちゃいますね。負のオーラが伝染してくるというか。やっぱりなんとしてでも縁を切るべきですね。出来る限りフェードアウトします。がんばります。ありがとうございます。

トピ内ID：3e2d80a65f79dced

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うわ

🙂

既婚

2024年07月24日 17:37

大変な人と一緒になって、しかもご近所とは。逃げるしかないですね。＞怖いのは偶然バッタリ逃げられない場所でまた会って、なんでスルーしているの？としつこく追求されることですね… ＞こっちが他の人とランチしていたとしても、いきなり、「きゃあ、お久しぶり～、お邪魔だけど、ちょっとここいいかしら？」って、いきなり隣に座っちゃうような人です。手強いですね。買い物先とか道でバッタリ会った場合は、急いでるので！と、相手が何か話していても聞こえないフリで足早に立ち去るしかないですね。ランチ先なら、相手何か話しかけてきたら、表情で表す。え？何この人？みたいな無表情をして、質問にもわざとかなり間を置いて、ウンとかスンとしか答えず、すぐにランチしてる人に向き変えて話し掛けて、そのママが割り込めないようにする。とか？主が色々対策考えないといけないなんて、きっと余程しつこくて下世話な人なんでしょう。もう高校生なら、親とか関係ないだろうから、強気でいくのが良い思います。

トピ内ID：b800df3874eeacd9

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ズレた人になる

🙂

はこ

2024年07月24日 19:59

要するに相手に『認められている』ってことですよねこういう人にはズレた人間になって相手の思うような行動はとらない事が効きます自慢されたり愚痴られたら返事せずにボ――ッとして急に「ほんとイライラしちゃうよね～暑いからかな！暑くて食欲もなくなるよね～今日の晩御飯決めてる？」などの天然発言でずらしますこうだと思わない！？と言われたら「そういう風に感じたことないなー私はそういう目に遭ったことないから分かんないのかも！ラッキー！」などと相手にストレスを与えます馬鹿と思われても無神経と思われてもどうでも相手に気分のいい答えは絶対に与えず、好かれなければいいのです

トピ内ID：0f996abe7ec10722

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私は同じ言葉を繰り返してました。

🙂

匿名

2024年07月25日 10:02

そこまでひどくないんですが、会うたびにネチネチ愚痴愚痴言う人がいてめんどくさくて、ある日から返事をせずに、愚痴愚痴言いだしたら「愚痴ばかり言ってないで、もっと楽しいこと考えたら？」って真顔で返すようにしました。相手は最初びっくりしていて、それでも負けずに愚痴愚痴言っていましたが、「愚痴ばかり言ってて楽しい？もっと家族のこと考えたら？」とひたすら返してました。３か月くらいの間に何回も言ってました。一度たりとも愚痴は聞きませんでした。相手の言葉に相槌を打ったり同情すると食いつかれるので、優しく突き放すといいのかなと思います。そう言う意味でトピ主さんは隙だらけなんでしょうね。逃げないし、聞いてくれるし、で。ちなみに上記の相手は私に愚痴を言っても相手にしてもらえないと思ったのか、私の前では言わなくなりましたね。愚痴言わないなら適当な会話して終わるので、楽ですよ。そういえばもう一人いて、その人は年配の人だったんですが、会うと愚痴がしつこかったので、そちらも話を一切聞きませんでした。愚痴が始まると、「ごめんね、帰りたいから」「ごめんね、買い物行きたいから」とくり返して、一切話は聞きませんでした。その人も、私に愚痴に言わなくなり、道では挨拶だけになりました。相手にしないのが一番良いと思います。

トピ内ID：0e28d369e6353aee

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喧嘩ができないんですよね。

🙂

梅

2024年07月25日 12:05

私も主様と似た部分があるので、なぜ自分がこんな事で戦ってんだろうって苦しくなる気持ちがわかる気がします。結局、急に態度を変える勇気がないんですよね。自分らしくない事はやっぱりできない。考えただけで心臓がバクバク…。もし実行したら、きっと主様自身がそのストレスでやられてしまうんじゃないかと思います。結局どう願っても相手の性格は変える事は出来ないので、自分を変えていくしかないんですよね。ラインは超淡白に・一週間後位に返す、近所や学校で会ってしまったら敬語で対応、忙しさをアピールしてスマートに去る、ランチに乱入してきたらそれこそはっきりと「遠慮して欲しい」と伝える。自分を変える良い機会でもあります。

トピ内ID：af8ed9a45128b262

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態度に出したほうが良い

🙂

かのん

2024年07月25日 14:41

子どもも高校生なら、その人との関係がどうなろうと良いですよね。忙しくて、ラインの返事はできないって言っちゃえば？人の悪口を聞かされたら、「私はそういう話、興味ない」と言えばよい。＞それでも、彼女、ばったり会ったら、こっちが他の人とランチしていたとしても、いきなり、「きゃあ、お久しぶり～、お邪魔だけど、ちょっとここいいかしら？」って、いきなり隣に座っちゃうような人です。こういうことがあったら、「今日は、友人とゆっくりランチしたいの。ごめんね」と言う。毅然とした態度で接しましょう。それで、嫌われて離れてくれたら、万々歳です。

トピ内ID：81412829c513a527

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私の撃退法

たらこ

2024年07月25日 21:15

話し方も見た目もおっとり見えるらしく、トピ主さんのようにターゲットになりかけることがよくあります。私の場合は「悪口やグチは苦手なの。そういった話は家族や友達にしてもらえない？」と、スパーンと言っちゃいます。ネチネチと「察してくれない」と愚痴ったり、メンタルを削られるのって馬鹿らしくありませんか？

トピ内ID：c344749a29cc0d40

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ありがとうございます

🙂

ふたたびトピ主

2024年07月25日 21:54

引き続き皆さま、ご回答をありがとうございます。その後、いろいろ検索もしてみて、同じような悩みのある方のご相談がたくさんあるのを見つけました。お相手さんと同じような方に悩む、私のような人は多いのですね。また、逆に、お相手さんのような方からの相談も、だいぶたくさん見つけました。お相手さんご本人か？と思うような、「自分は悪くない、自分を理解しない周りがおかしい、自分を嫌う人は低レベル」と思っているような人は、世の中に結構いるんだな、ということも分かりました。世の中には、彼女タイプもそれに困っている私タイプも、たくさんいるんだ？と分かり、少し安心しました。お相手さんタイプに共通しているのは、「自分は悪くないのに嫌われる、世間から認められないのは、　優秀過ぎて理解されない、嫉妬されている」というような認識。彼らのターゲットになるのも、私タイプが多いことも分かりました。あからさまに表立って嫌がれない、「いい人」でいたい、タイプ。お相手さんタイプが、執着するのは私みたいなタイプなんですね。今回の彼女は「自称サバ女」なので、スルーしていたら、深追いしないでくれる気がして来ました。再会後、なんか前より随分、めっちゃシタテに出てこられてヨイショされたりしていますが、なんか裏があるんだろうな、って思います。さすがに未読スルーは、彼女のプライドが許さなそうだし、未読または既読スルーしている間は、追撃ラインは、もう来ないんじゃ？と、だんだん楽観的に思えて来ました。ラインしたことすら、忘れてくれるかも。とすら思えて来ました。私もスルーしていることを早く忘れたい。忙しくしていれば、忘れられる気がしてきました。皆さんのおかげです。ありがとうございます。

トピ内ID：3e2d80a65f79dced

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同じ思いをしています

🙂

恵みの雨

2024年07月26日 12:43

アドバイスではないのですが、私も同じような思いをしているので出てきてしまいました。中高一貫で、我が子も高校から入学。相手の方は中学から入学で、子供が同じクラブに入部したことがきっかけで親同士も知り合いになり、連絡先の交換をしました。私はべったりした関係のママ友を作る気はなかったのですが、そのママさんは「あなたは学校のこともクラブのことも何も知らないでしょ？教えてあげる！」と言わんばかりの勢いで、頻繁に私にラインを送ってきました。最初は親切に色々教えてくれていると受け止め、失礼がないように丁寧にラインを返していましたが、少しずつ「Aくんがクラブのときあんなことをした」「Bさんはこんなことばかりしている」「CさんママもAくんが問題だと言っている」等の噂話や悪口ばかりになってきました。私は高校生の人間関係に興味はないし、仕事の合間にそんなラインを読む時間もないです。もうお相手をするのが面倒になってきてしまい、最近は頑張って意識して塩対応に努めています。具体的には、返信は数日空けてから少し的外れ気味に「暑いですからみんな疲れますよね」「子供たちも忙しくて大変ですね」程度ですが、いきなり「そういう話は聞きたくないのでラインしてこないで」とも言えないタイプなので少しずつ頑張っています。トピ主さんは、お相手に失礼がないようにと気を使うタイプだと思いますので急にバッサリ塩対応は違うストレスの原因になりそうですが、変えられるのは自分だけ。お互いロックオンされやすいようなので少しずつでも距離を空けられるように頑張りましょうね。

トピ内ID：c5e6c6ad7e1c3699

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対応策

🙂

かなえ

2024年07月26日 12:59

私は表立ってトラブルになるのは避けるタイプです。なので、面倒そうな人に執着されたら、 LINEは最低２日は放置。お返しは、短文＋スタンプランチなどの誘いには、最近忙しいのでまた落ち着いてから、と、かわす上記の対応で、深追いされずにすんでいます。ばったり会った時には挨拶できるし、今のところ上記の対応で困ったことはありません。学校慣れた？とLINEが来たら、２日以上後に、慣れたよ＋ありがとうスタンプで返信、部活どう？とLINEが来たら楽しそうだよ＋笑顔のスタンプで返信、って感じで対応したらいかがかと思います。

トピ内ID：d31f7f9d465aef17

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さらっと伝える

🙂

かも

2024年07月26日 15:30

本人は自分の何が悪いか、全く分かっていないでしょう。その上で突然距離を置いたら、疑問だけが残るので私だったら、さらっと伝えるかな。たとえば学校行事の時に会って、ずっと愚痴を言われたら胃をさする。「最近、胃の調子が悪いの。特にネガティブな話を聞くと胃が痛くなるんだ。ごめんね」くらい伝えていいと思います。あとどうでもいいLINEは短い返事やスタンプのみで雑な返事をする。こちらのトピでもきちんと返信されてるトピ主さんはLINEもきちんとされている印象です。嫌なことは嫌と伝える LINEは雑に返事そのうち返事すらしない私ならそんな感じの手順にするかな。

トピ内ID：3229ac839d1455c7

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キチンと反応しないのが一番の対策

🙂

うーたん

2024年07月26日 16:57

LINE対策として「短文＋スタンプ」、私もおススメします。かつて、知り合い以上友達未満の関係の人（同性）がいましたが、ある時から用件だけではなく雑談でも頻繁にLINEしてくるようになりました。私も最初はLINEがきたその日のうちに、丁寧な返事をノリよく返していましたが、そうすればするほどどうでもいい内容でもLINEが届くようになりました。返信の間隔を徐々に広げていき、翌日～翌々日くらいに返信するようにして文章も短めにしていきました。最終的には既読は付けるけど返事はしない、または時々スタンプのみにしました。その代わり、実際に顔を合わせた時はこちらから挨拶して「もしかしてこの前LINEもらっていたかもしれないけど返事できてなくてゴメンね～」と言って話しかけるようにしました。少しだけ会話して、長くなりそうな雰囲気の時は「あ、この後行かなければいけないところがあるので～」と言って笑顔で立ち去るようにしました。こうすれば、無視していることにはならないし最後も一応笑顔で立ち去るので、相手を刺激することもありませんでした。気が付いたらどうでもいいLINEもこなくなりました。

トピ内ID：c08fe00d3b006645

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辛口です

🙂

きらきらまんもす

2024年07月27日 15:17

追記が長々としていて特に必要って内容でもなく、読む気が失せました。こういう対応が相手を執着させて、ダラダラとどうでもいいLINEを送らせるんでしょう。相手から探りだったり愚痴のLINEが来たら子どもも大きくなったし、学校の事部活の事、本人に任せて親の私は一歩引いた所から見守ってる。今までありがとうね！じゃあ！で、終わりです。そこからLINE来ても開かない。学校や近所で会った時はとびきりの笑顔でこんにちはー！じゃあね！で、良いと思うよ。

トピ内ID：c0eb0e387a0dc155

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ありがとうございました。

🙂

ふたたびトピ主

2024年07月31日 12:53

皆さまありがとうございました。おかげさまで、今のところ、追撃は来ていないので、このまま気付いていないふりで、未読スルーを貫くことにします。追撃が来たら、初めて、前のLINEも含めて既読にして、短文やスタンプで、もっともっとそっけない対応をするようにがんばります。外では見つかってもこっちはなるべく気付かないふりをしているので、トントンと後ろから肩を叩かれたとか、目の前で声かけられたとかじゃない限り、気付かないふりを貫こうと思います。気付かなかった、知らなかった、知らない、分からない、で、フェードアウトするようにします。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3e2d80a65f79dced

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