ひとりっ子の長男さんとの結婚を迷っています。彼32歳男私29歳女彼には友達もおらず、趣味はご飯巡りだそうです。転職も何度か繰り返しています。県外に彼の両親の実家があるのと、沢山の農地があります。管理は今は他の方に任せていますが、今後どうなるかはわかりません。将来的には実家近くに住みたいそうです。でも、両親仲もそこまでよくないみたいで、母親が心配性なのと、難病だそうです。優しいんですが、こんな家庭事情を抱えるのは不安で踏み切れないです。何かご意見をいただけたら嬉しいです。

ひとりっ子の長男さんとの結婚を迷っています。 | 恋愛・結婚

意見

🙂

のの

2024年07月23日 16:04

＞彼には友達もおらず、趣味はご飯巡りだそうです。友達がいないと困りますか？友達が多すぎて、妻との時間より友達との時間が多い人を知ってますので友達ってそんなに必要か？と思いますご飯巡り、駄目ですか？大してお金もかからない、可愛らしい趣味ですね＞転職も何度か繰り返しています。今の収入が安定してるのならいいのでは？＞県外に彼の両親の実家があるのと、沢山の農地があります。管理は今は他の方に任せていますが、今後どうなるかはわかりません。先の事など誰にもわかりませんよトピ主の実家だって将来的には負動産になるかもしれませんし＞将来的には実家近くに住みたいそうです。でも、両親仲もそこまでよくないみたいで、母親が心配性なのと、難病だそうです。両親仲が良い人の方が実は少ないと思います母親が心配性はどこでも同じ親は早かれ遅かれ病気になり子供より先に亡くなりますトピ主の親だって明日難病になるかもよ？医療費も高額医療制度があるのでそこまで心配の必要はないと思います彼の実家に住んだらあなたの親が怒るのですか？＞優しいんですが、こんな家庭事情を抱えるのは不安で踏み切れないです。そこまで悩む家庭事情に思えませんけど・・・トピ主さんって心配性なんですね嫌ならやめる別れた後、彼以上にいい人が見つからなかった場合とか彼がトピ主以上の素敵な女性に出会ってとっとと結婚するとかあとで「止めなければ良かったー！！！」と後悔してもトピ主の自己責任ですお好きにどうぞ

トピ内ID：840ac7b9c4404ab6

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彼の考えは？

🙂

匿名

2024年07月23日 16:40

彼があなたを自分の今の家族に組み込もうとしているなら、苦労しかないと思いますが、あなたを外野に置いておいてくれる（実家から遠ざけて守ってくれる。親の介護は彼がする）なら、そのスタンスを守ってもらえば良い。でも結婚したとしても１年くらいは子供を作らずに様子を見れば良いと思う。子供ができると身動き取りづらくなるからね。

トピ内ID：ceed22ab353af933

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家庭事情はどうにでもなる

🙂

むっちりもっちり

2024年07月23日 16:40

今後どうなるかわからないじゃなくてある程度あなたの希望を言ってそれを飲んでくれるかどうかあなたの実家近くには住まない住むとしたら定年後難病だろうがなんだろうが親が金持ってるかどうか年金にしっかり入ってるかどうかそこら辺だよあなたたち世帯に迷惑がかかるかどうかそこじゃないかな

トピ内ID：6a2263de8db1db68

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なにがそんなに問題？

🙂

かりん

2024年07月23日 16:40

今、農業人気ですよね。若い人にも。最近、東京から農業やるために田舎に来た知り合いが、農地買ったって言ってました。お母さんの難病がどの程度なのかわかりませんが、親の老後の介護は誰しもあります。ひとりっ子ならそれ全部１人でやるわけですが、遺産も普通に考えて全部相続する訳です。きょうだい・友達いないというのむしろ面倒な付き合い無くて好都合では？私ならそう思いますけどね。

トピ内ID：70bfc8d7686cde7e

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やめといたら？

🙂

わーまま

2024年07月23日 16:40

今どき一人っ子は普通だし浮気の心配はないしごはん巡りも趣味があるなら楽しいじゃない転職、今どき一つにとどまってもね実家近くに？その他もろもろこれ以上はフォローが難しい逆に言えば、彼の何が良かったのですか？

トピ内ID：6d094b73e0d13ea9

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よく考えましょう

🙂

KM

2024年07月23日 16:40

将来の大事なことです。よく考えて自分で結論を出しましょう。彼はとりあえずトピ主さんにきちんと状況を伝えてるようです。ただ他にも後出しの何かがあるかもしれません。もうこの先のことはトピ主さんがきちんと考えて結論出すしかありません。彼も考える時間をくれてるわけですから。

トピ内ID：54f4f6f843af8036

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本当に

🙂

モモンガ

2024年07月23日 16:46

好きな人との結婚だとしても、義理の親との同居や、介護の必要性をチラつかされれば悩むところです。大して好きな人じゃなければ尚更つらいのでは？親の世話までできるほど、本当に相手の方のことを好きかどうかで考えればいいと思います。

トピ内ID：3ff266741a9a8358

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えっと

くま2

2024年07月23日 16:46

大前提として。彼からトピ主さんとの結婚の意思表示はあったんだよね？それがないまま単にお付き合いをしているだけなら考えるだけ無駄。このような状況だと大きく分けて二通りで、男性がトピ主さんに自分の状況を飲んで結婚をしてもらいたいケースと、結婚がしたくないので自分の状況が女性にそぐわないという事にして結婚を回避する。このようなパターンが多いので。後者の場合、女性が条件を飲めないことを期待しつつ、自分が結婚に前向きという体をとってお別れを実現するよ。親が反対しているなどと告げてくるのもこのパターン。そして、その後出会った女性と結婚を望むなら、当然だけど自分が全面的に折れてでも結婚をしていく。女性の希望に沿った結婚をしていくということ。なので、彼が本当に結婚をしたいのか、それとも単に誰でもいい将来の結婚への夢を語っているのか判断は必要。男性の結婚願望って実際にはお相手不在のものが多く、単なる「こうなればいい」が多い。

トピ内ID：e7dbf7db5742bbfd

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というか

🙂

おじさん

2024年07月23日 16:52

＞ひとりっ子の長男さんとの結婚を迷っています。私の住むど田舎ですら、子供三人なら多いと思うし、一人っ子も多いです。子供二人で男と女なら、男の子は長男なわけで、長男が嫌なら、男男の次男とか、子供三人の末っ子を狙うとかしかなくなるわけで、けっこう狭い道を進む気がします。＞将来的には実家近くに住みたいそうです。実現するかはともかくとして、多くの人はそう思ってると思いますよ。それが嫌なら、同じ地元の人と結婚すればいいだけだと思います。正直、分かりきったことを今さら悩んでいるだけで、その時間が無駄だなと思いました。

トピ内ID：c627c52ae1fb2961

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何かしらの問題はある

🙂

ゆめこ

2024年07月23日 16:52

決めるのはトピ主さんですが、 30過ぎたら今までのような出会いはないですよ。どんどん少なくなる出会いから、兄弟がいて（しかもまともな兄弟ということですよね？）、独身で、きっと浮気もしなくて、収入もそこそこあって、優しくて、同居しなくて良くてきっとタバコも吸わない人がいいですよね？年齢も近い方がいいですよね？なおかつトピ主さんが好きになって相手もトピ主さんを好きになるそんな人を探さないといけないとなると、トピ主さんの周りに対象になる人どのくらいいるんでしょうか。しかも年齢を重ねるほど、相手を見る目が厳しくなります。そのリスクは覚悟した方がいいです。

トピ内ID：e3b759870e1ac599

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不安な時点でやめた方がいいよ

🙂

まよ

2024年07月23日 16:52

うちも夫がひとりっ子長男です。出会って最初の頃それとなく結婚の話になった時に色々と聞きました。そのうち実家の方に帰るのか？もしも介護が必要になったらどうするのか？そうしたらキッパリと、実家に帰るつもりはない、介護が必要になったら施設に行ってもらう（父方の親御さんは老後人手が必要になってから施設に入ってもらってたそう）何より結婚したら自分の家族は両親ではなく私だから、私が1番大切だ。そう言われました。私も、私にも親がいるからね、結婚したからって便宜上、夫のために名前を夫側に揃えてあげただけで別に貴方の親と親子じゃないし貴方側の家に取り込まれるつもりはないから、他人だからって伝えてあります。了承してくれているので、夫側に関して常識内の最低限は関わっています（倒れたとか、親戚関係で必要な時くらいお正月行かない事にしてます）それ以上は色々と酷い目に会ったので会うつもりもないです。結婚するなら受け身でいては幸せになれませんよ。男性に無条件に付き従うのではなくお互いに尊重して思いやらないと結婚は上手くいきません。何かあって我慢を強いられて恨み節の人生なんで歩みたくはないでしょう？なので私は我慢しない事にしました。ただし、夫に対しても我慢しないようにできるだけ相手の気持ちは叶えられるようにしています。我慢ばかりの人生じゃ苦しいだけですから。そうなる為に結婚したわけじゃないし、幸せな結婚したくて結婚するんじゃないの？相手あっての事だけどね。女性はモノじゃないし。私は女性側の気持ちを最初から汲もうともしない、女性である前に同じ人間であると理解できない人は無理。私を幸せにしたいって言われて、私も大切にしたい幸せにしたいって思えたから結婚しました。結婚すればなんでもいいってもんじゃないです。トピ主さんが幸せになる為に結婚してくださいね。

トピ内ID：c24b862f482ca0c4

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家庭事情以外も不満しかないようですが

🎶

ロシアンブルー

2024年07月23日 16:25

優しい以外、何も彼の好ましいところが書いてありませんね。優しい人なら他にも沢山いますから、そんなに心配になるなら無理に結婚しなくていいと思いますよ。〉彼には友達もおらず、趣味はご飯巡りだそうです。転職も何度か繰り返しています。彼の家庭事情どころか、趣味や人間性にも不満があるわけですよね。世の中には、友達を必要としない人もいるし、ご飯巡りが趣味じゃ不満なんですか？ (すごくバカにしている感じがしますよ) 転職が多いのは不安でしょうが、今の職場は何年勤めているのでしょう。彼に対してそれだけ不満だらけなのに少しでも結婚を考えるのは、他に探せそうにないからとかですか？主さんは、お友達が沢山いて、同じ会社でキャリアを積み重ねてきて、自慢できる趣味がおありで、ご家族も安定しているのでしょうから、満足行く相手を探す自信があるのではないのですか？彼と別れて納得いくお相手を遠慮なく探した方がお互い幸せだと思いますよ。

トピ内ID：f3c421a84ae6f951

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うん？

😱

あちゃー

2024年07月23日 16:41

そこまで特殊な家庭環境だとは思わないのですが… トピ主が一番引っ掛かっているのはどこ？一人っ子だから、難病の母親の介護をしなくてはいけなくなる事？きょうだいが多いと農地の相続で揉めそうだから、一人っ子の方が面倒が少ない気はするけど。

トピ内ID：2d7466768b2c9c9d

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迷っている時点で今はその時では無いと思います。やめておきまし

🎶

szk

2024年07月23日 16:40

迷っている時点で今はその時では無いと思います。やめておきましょう。現在、どのような状況ですか？プロポーズされて返事を待ってもらっている状況でしたら、「ごめんなさい。現時点で決断できません。理由は、・・・。懸念点が、・・・とクリアになったらその時点で再検討します」と返事されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：21dcf70cc80210a7

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私は気になります

🙂

私ならしないけど

2024年07月23日 17:04

＞彼には友達もおらず、趣味はご飯巡りだそうです。転職も何度か繰り返しています。転職はいいんですが、友達と呼べる人がいないのはなんでだろ？と思います。一緒に遊ばないから別に困らない、とか、必要かどうかの議論ではなく、学生時代から今日まで、普通に社会生活をしていたら友達ってなんとなくできてしまうものじゃないですか？結婚式には職場の人だけ来るって感じですかね。本当にひとりも友達がいないなら、人を寄せ付けない人間性なのかなと。貯金がないより不自然に感じます。たぶん、運もあまりよくないはずです。いないと言ってるだけか、私のことを友人に紹介したくないんだな、と解釈するかも知れない。ところでこれ、「彼氏」とか「恋人」とどこにも書かれてないけどプロポーズされてるんですか？状況だけ書かれてて、母親が心配症とか悩みどころがざっくりし過ぎなんですけどよく知らないお見合い相手ですかね。一人っ子なら将来的には実家近くというより親と同居する気ではないかな。将来なのか今すぐなのかわからないけど。とにかく彼が放棄しない限り全部のしかかってくるので、お金は大事だしトピ主がそこに暮らせるかどうかじゃないですか。へたに恋愛臭がしないところが逆にうまくいくかもね。彼に対する気持ちとか一切書いてないし、ある程度割り切りがあればいけるかも。

トピ内ID：b20b847a4ad39e07

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どのあたりが不安？

🙂

amneris

2024年07月23日 18:06

：こんな家庭事情を抱えるのは不安で踏み切れないとありますが、どんな家庭事情ですか? 農地があること？お母さんが病気なこと？友人がいないこと？転職歴があること？御飯巡りの趣味? 人にはそれぞれ様々な事情がありますよ事情が無い人はいませんそれが気になるか気にならないかのどっちかです

トピ内ID：26c5b1bd5721955a

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主が特に懸念しているのは

🙂

既婚

2024年07月23日 21:07

＞将来的には実家近くに住みたいそうです＞母親が心配性なのと難病この部分では？勝手にそうだと仮定して書きますが。でも彼自身が実家近くに住みたくて、主もその土地に住んでも問題ないなら、実家近くに住むのは別にいいとして。母が難病？と聞かされ実家近くに住むとなると主に、その母親の病院送迎だとか、病の時に主が食事を届けるとか、のちは介護の役目が回ってくるのが嫌なんだよね。夫婦仲悪いなら尚更。私は敷地内別居してますがもう舅は鬼籍ですが。近くだろうが隣に住んでいようが、今80代の姑の用事は今は夫がやってくれますので、私は姑と顔合わせずに済んでます。まあでも前は私が姑の相手して用事もしていたんだけどね。時代錯誤の姑だから色々言われて嫌だったのでそれは全部姑に伝えたから姑は今は私に凄い気を使ってくるようになったけど、やはり昔言われた事とか忘れてなくて顔見たくないので。夫婦の歴史もあるから、夫も私の気持ちを汲んでくれて今は姑の用事は夫が引き受けてくれてるけど。主の場合も、彼が出来る限りやる事と、病院送迎とかご主人が無理な日でも母親が自分でタクシーや公共交通機関使って行けるし食事も今は便利なカロリー栄養考えた弁当の宅配もあるよね。だからやらなくてもいいかもしれないし。一番良いのは、お母様の介護、病院送迎食事を届けるなどはあなたにしてほしいし、私はできないけどいいですか？と言えればいいけど。付き合ってる段階でなかなかそこまで踏み込んで言えないよね。言われた彼も結婚生活もしてないし分からないのに、主もどんな親かも分からないのに、彼の親の事そこまで拒否するような事はまだ言えないよね。母親が難病って言われて、何かあれば私も手伝うわ！と言えたら一番良いんだろうけど。結婚はまだ決めずに、遊びに行く名目でまず彼の母親と会ってみるとか？

トピ内ID：d5d8a2db4cdd318e

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それはボクちゃんになるのでは？

🙂

にゃんにゃん

2024年07月24日 11:49

友人なし転職多数実家に戻りたい母から干渉実家に戻れば、彼は子供に戻ります。夫婦仲が良くないなら、尚更息子への干渉もあるでしょうね。転職がスキルアップになっているなら良いのですが、堪え性がなく転職しているなら、生活が成り立たないでしょう。せめて、実家に帰らない確約がなくちゃ、進めないな。

トピ内ID：af3786b5871d1d5e

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一人っ子はダメですか？

🙂

みつ

2024年07月24日 17:22

さしずめあなたの心配は、彼の両親と同居、介護も頼むと言われたらやだな、てとこですか。でもね、今は一人っ子がどんなに多いか。一人っ子だから避けたいなんて言ってたら、相手がいなくなっちゃいますよ。同居か近居か分かりませんが、彼親の手助けはする気がないよ、ってことですか。それはまたずいぶん冷たいんじゃないでしょうか。あなたの親ならいいわけ？介護と言っても、今は介護保険もあるし、昔のように嫁ががっつり引き受けるということもないでしょう。それはもう、やり方です。ま、いやならご縁がなかっただけ。おやめになればよいでしょう。

トピ内ID：77b835942ad3985a

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この時代、ひとりっ子って多いんじゃないですかね？

🙂

実はおばあちゃん？

2024年07月25日 11:51

個別の事情による不安はともかく、今の時代に則して考えればひとりっ子ってかなり多いと思うのですが…。終身雇用制度も変わりつつあり、転職も回数ではなく理由やそれによってキャリアをどう積んでいるかに着目するべきかなと。なんか…トピ主さんってホントは50～60歳くらいなんじゃないですか？価値観的にはそれくらいの年代の方のように感じました。

トピ内ID：b31e1efb70321a22

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あなたの希望とかけ離れるなら

🙂

くじら

2024年07月25日 12:43

転職を繰り返す、友だちがいないという状況から人間関係を煩わしく感じる人でしょうし、仕事も責任が重くなってくると嫌になるタイプではないかと思います。おそらく近い将来に現職の退職と実家近くに帰りたいという意思を出してくると思います。義実家が農家なら、農業を継ぎたいという話が出てくる可能性も高いと思います。あなたが結婚するなら現状の維持が前提で、彼の実家近くに住むのも、農家の嫁も、義母の介護を手伝うことになるのも嫌ということが明確なら、別れた方が良いでしょう。

トピ内ID：3f61c6a900f9150b

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私ならパス

🙂

みあ

2024年07月25日 13:54

あなたは彼の実家の近くに住んだり、同居したりというのは考えていないんですよね。なら、一人っ子長男だからという理由ではなく、母親心配性で難病、何より本人が「将来は実家の近くに住みたい」と希望しているのが無理です。彼が「将来住むところは2人で決める、両親のことはあるけど本人同士の問題なので関わらないでいい。」と言い切れるなら、全然アリです。でもなんというか、彼の家族の問題を一緒に背負ってもらえることは前提という言い方に感じました。友達がいないと、そういう問題について客観的な意見は得られないし、というか32年生きていて友達がいないというのは…？そんな人いるの…？子供が欲しいにしても全然焦る年齢ではないし、懸念事項のある結婚で時間を無駄にしないほうがいいです。

トピ内ID：e3b50f327ac7cdf5

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ふたりっ子でも一緒かと思う

🤔

カノッサの屈辱

2024年07月25日 14:20

ひとりっ子への偏見は、偏狭でありイメージ力が足りないでしょう。兄弟はいた方が良いとの刷り込みは、遺産相続等を経験すれば変わります。すごく仲良かった兄妹だったのに、相続後に関係が悪化しているケースは数え切れません。兄弟いてもニートだったり足手纏いな存在としたら、一人っ子が良かったとなります。一人っ子にもメリットは多く、特に相続などで揉める心配がないです。骨肉の争いと言われますが、ほとんどが相続を意味していると思います。

トピ内ID：9f32fbc5ba33f4fe

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嫌ならやめれば良い

🙂

藻

2024年07月25日 15:16

イマイチ乗り気じゃないけど、コレ逃すと後はないからーみたいに感じますね。彼をそれ程好きじゃないならやめれば良いですよ。彼の条件は特別気にするほどの物ではないです。私事ですが、ひとり親で寛解中だけど難病持ちです。息子の彼女がこんな事言ってたら即刻お断りします。地味に暮らしていますが、富裕層でちょっとした財産が有り、息子に財産移行中です。主は色々彼の事を言っていますが、いざ結婚となった時に主側にダメ出しされる事は有りませんか？もちろん、だから目を瞑れとは言いません。が、条件のみで選ぶと言うことは相手からも選別される事を覚えておいた方がいいです。

トピ内ID：54bfefdf87adb3c9

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32歳で何回の転職？

🙂

くるみ

2024年07月25日 17:27

まだ32歳で何回か転職を繰り返したという時点で心配になります。彼が大卒なら社会人生活は10年間。2回転職なら1社あたり3年強、3回転職なら1社あたり2年強ですよね。友だちもいないなら転職理由は人間関係とかですか？　キャリアアップの転職ではなさそう。トピ主さんが私の娘なら、あんまり賛成できません。

トピ内ID：199490fb77bfb534

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気になるのはここ

🙂

ぐりとぐら

2024年07月25日 18:55

私が気になるのは、この一点だけですね。〉将来的には実家近くに住みたいそうです。将来とはいつのことなのか。近くとはどれぐらい近くなのか。なぜ、そう思うのか、ですね。将来って、一年後？それとも定年後？近くって同居？何分ぐらいの距離のこと？それによって変わるかな。私は転勤族の人と見合い結婚しましたが、単身赴任に関してどう考えているかなど、話を擦り合わせてから結婚を決めました。それぐらい、どこに住むのか、誰と住むのかはとても大事なことですし、なんとなくこうなんじゃないかな？って思ってるだけじゃ、のちのちこんな筈じゃなった、ってことになりますよ。

トピ内ID：15bf28e77b3dcec5

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なんだか

🙂

電源ON

2024年07月26日 11:19

大して彼のことを好きでもなさそうだし、なんだか何もかも嫌みたいですね。最初から、親が他界か絶縁などしてる男性で、トピ主の好きな所に住んでくれるという条件で相手を探した方がいいのでは？不安だ不安だ言いながら結婚生活して、結局もめて別れるよりその方が幸せになれそうです。

トピ内ID：9a253cf58b48853c

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ひとりっ子の長男さんとの結婚を迷っています。

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