喧嘩したことがない夫婦（子への影響）

レス16

（トピ主 1 ）

かもし

2024年07月23日 22:11

子供

40代夫婦と5歳息子の3人家族です。トピタイどおり、私たち夫婦は喧嘩をしたことがありません。付き合っている時からずっとです。たぶん、2人とも無理してるわけでなく、夫は上に2人姉がいるため、女性との接し方、かわし方が上手い？のか、喧嘩になる前にスッと引く癖があります。私は私で晩婚だったこともあり、それまでの恋愛経験から男性に過剰に期待しないタイプになり、さほど不満も抱かずに済んでます。喧嘩しないのはいいことだと思っていましたが、先日子どもが保育園でお友達と喧嘩をして少し拗れたことから、ふと、喧嘩の仕方や仲直りの仕方を見せられていないのはいいことなのか…？と考えるようになりました。もちろん始終喧嘩するのは悪影響ですが、不満の伝え方や謝り方などは、家庭環境から多少学ぶものなのかも？と。とはいえ無理に喧嘩するつもりはないのですが。喧嘩しない家庭は子どもにどんな影響があると思いますか？いい影響も悪い影響も知りたいです。

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#４０代

#夫婦関係

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まだ幼児ですからね…

🙂

あ。

2024年07月23日 22:30

子供同士の喧嘩と大人の喧嘩はちょっと違うでしょうし、そもそもどういう理由で喧嘩になりどうやって拗れたかわからないので、なんとも？子どもの前は夫婦喧嘩はしないのが理想的だと思います。友達と違い、「親が喧嘩をして、もし離婚したら」と子どもは不安になるからです。うちの子も、周りに親が離婚した家庭がちらほらいて子ども同士でそういう話をすることがあり、たまに夫婦で口論すると「離婚しないよね？」と確認してきます。まぁ子どもの性格もあるんですけど。夫婦喧嘩せず、1人っ子の家庭。夫婦喧嘩したりきょうだいがいる家庭よりは、喧嘩の仕方や仲直りの仕方も覚えるのは遅いと思うけど、それは別に悪い事とは思いません。拗れて悩んで親も一緒に悩み、小学生くらいになれば自分で解決していくのでは？あとは、友達と公園や家で遊ばせたり、習い事にいかせたり、「他の子はどのように解決してるか」を自分の目で見て考えさせるとか、人間関係についての本・絵本・アニメを見せて、親子で「この子達はどういう気持ちかな？自分だったらどう思ってどうする？」と考えさせる。うちも1人っ子ですが、本やアニメを見て親子で話し合うのはよくやりました。

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うーん

いーち

2024年07月23日 22:39

親が喧嘩をしないことが何か子供に影響しますかね……？子供自身が、そのこじれた喧嘩を修復する中で自然に学んでいくものなのでは？喧嘩の仕方…って、そもそも夫婦喧嘩と子供同士の喧嘩は全然違うものでしょ。考え過ぎだと思う。私だって、親のケンカは見たことあるけど仲直りをするところなんて記憶にないので、たぶん見たことない。

トピ内ID：1516120c93d75762

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あまり心配しなくていいかも。

🙂

茉莉花茶

2024年07月23日 22:50

うちの子はまだ中学生で子育て途中なので「ぜんぜん心配ないよ！」とは言えませんが、あんまり心配しなくていいと思います。私たち夫婦も喧嘩したことありません。年下の夫は穏やかで口数の少ない人で、私はトピ主さんと同じく晩婚で、恋愛経験は豊富なので「喧嘩って無駄だよね」という認識で、夫にイラッとすることがあっても、ひとまず頭を冷やしてから対応できる、不満があれば小出しにしたり冗談にまぶしたり可愛く言ってみたり、ということが普通にできるので、喧嘩にはなりません。そんな家庭で育った我が子ですが。一方、私の実家は家族揃って議論好きで、「それは違うな」と思うことがあればガンガン言い合う家族です。でもすごく仲はいいのです。激しい口調で言い争うことはありますが(暴言、暴力、物に当たったりは一切ない。)、後を引くこともなく、遅くても翌日には仲良し家族に戻ります。うちの子は、私の実家に帰省した時に、私が家族とガンガンやりあう場面を見て、少なからずショックを受けたようです。「喧嘩するから怖い」って言われました。私としては「いや、あれは忌憚のない意見のぶつかり合い、議論であって喧嘩ではない。」と子どもに教えました。「それは違うと思ったらちゃんと相手に言う、そして相手の言うことをちゃんと聞くのも大事なことなんだよ。それは違うと思うのに言わないで、仲良いふりするのがいいことではないよ」と。喧嘩というか言い合いすら見たことがないと、そういうことに免疫がなくて過剰反応する恐れはあると思います。でもちゃんと教えてあげれば理解はできるのかなと。私の親も私が小学校校高学年なるまで言い合いすらしたことはないと思いますが、私自身はちゃんと議論ができる人間に育ったので(必要であれば喧嘩もできます。)、「喧嘩と議論は違う」ことをちゃんと教えてあげれば大丈夫かなと思います。

トピ内ID：3cde76bb2c2d4f58

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想像だけど…。

🎶

はて？

2024年07月24日 09:51

＞不満の伝え方や謝り方などは、家庭環境から多少学ぶものなのかも？と。とするなら子供への躾の中で親が教えられるのでは？子供だから悪い事と知らないでいたずらしたり親を困らせたりな場面ってとても沢山あると思いますが、その時にトピ主さんは「こういう事されてお母さんはこう感じ悲しかった」と『具体的』に話せば子供も具体的に話される事で理解もして親が悲しいんだと感じたら相手が悲しい事するのは良くないと学び謝りそうだけれど？そういう具体的に話すというのも学べば子供も相手へ不満を上手く伝えられそうだけれど。そういう家庭で育てば一歩外に出ても同じで不満の伝え方も親からの躾の中でされてる様に具体的に相手に話す事も出来そうだし、相手を不愉快にさせた事を感じ取れば自然と謝罪も出来そうですが。ただ夫婦仲良くても子供の言動放ったらかしで躾全くせず…となるとどうなのでしょうか。こうなると好き勝手やり放題な子となりそうです。そして今回お子さんが他の子と揉めたと言うならその話を聞いて自分の子供のせいで揉めたと言うなら相手の子の気持ちもそれこそ具体的に話して理解させるとか出来そうですよ。相手の子が悪いとしてそのせいでどう感じたか話し合えば感情もちゃんと出しそうですね。夫婦喧嘩見せなくても、子供に不満の伝え方やら謝罪の仕方と教える場面沢山ありそうです。そんな場面一切無いとしても例えば子供に読み聞かせる絵本でもそんな教育となる絵本沢山ありますね。子供の絵本って大概そんな内容では？絵本読み聞かせながらどう思うか話し合うのも良さそうだけど…。いずれにしろ夫婦仲良いのは良い子とだと思うので、何時までも仲良し夫婦で居て下さい。偏見かもですが夫婦仲良い家で育つ子供は心も安定していそうですからね。

トピ内ID：bd54e30ad6234ff9

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あなたは親から学んだの？

🙂

50代の男性

2024年07月24日 11:03

私は喧嘩や仲直りの仕方を親から学んだな…とは思っていません。もちろん子どものときに親が夫婦喧嘩（というか言い合い？議論？）などをしているのも見ましたけど、そこから何かを学んだということはありません。自分で経験を重ねて学んできました。そんなものではないてますか？大丈夫だと思いますけど。

トピ内ID：35ae197e597f2f20

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必要なし

🙂

くろ

2024年07月24日 11:03

うちも喧嘩しないですね。面倒臭い。私の両親も喧嘩したのは見た事ありません。夫婦喧嘩するのを見ると子供はストレスになるし、親のことを嫌いになるとか、悪影響があると言われます。それを排除するから、見せない方が良い、必要ないと思いますよ。保育園とか子供の世界でも喧嘩はしょっちゅうやってると思います。キッカケも展開も収束も大人とは違う。子供は子供なりの方法で少しずつ学んでいるから、その場面でヒントを言ってあげれば十分でしょう。夫婦喧嘩がない家庭は子供も夫婦喧嘩しないようになる。じゃないですかねえ。そんなの、考えたこともないや。

トピ内ID：7b4acbbd411b6c6f

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しない方が良いと思う

ねこさん

2024年07月24日 11:01

幼い子に夫婦喧嘩を見せるのは、現代では虐待の認識です。私は幼い頃から激しい夫婦喧嘩を見せられてきて凄くいやでした。言い争いからの父物投げる、暴力暴言。母泣く。 50代近くなった今でも思い出すと苦しい。なので自分は反面教師で夫婦は仲良くを心がけて来ました。夫も家族大事、暴力暴言なんてありえないって人。でもお互いの主張や価値観の違いの言い争いを子どもたちの前でもします。それによって夫婦は対等で、相手への伝え方とかお互いの尊厳は守るみたいな所を、子ども達は感じてくれてるかなって。子ども達は大学生と高校生の3人。振り返ってみても問題行動は無いし交友関係もさほど問題なく成長したし、家庭が平和なので自己肯定感も高めみたい。私は自己肯定感低めで人付き合い苦手です。穏やかな家庭が特に幼少期には何より大切だと思いますよ。トピ主さんは良い夫婦関係ですよ。無理に夫婦喧嘩なんてしないでお子さんの話に耳を傾け共感してあげてから、良く無かった所やお友達に対しての姿勢を諭してあげていけばいいのでは。あと、こう書くと異論も出るとは思うけど、兄弟がいるのといないのではまた違う側面が出てきて、夫婦喧嘩云々では片付けられないかもなぁとも思いました。兄弟の中で同年代との接し方を学ぶって事もあるのかなぁと。

トピ内ID：ea84b28da311848f

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喧嘩する夫婦でも

🙂

ぐるぐる

2024年07月24日 11:15

大抵は子供の前ではしません。するとしたらもう夫婦関係破綻寸前ではないでしょうか(感情的になりすぎて周りが見えてない) そんな姿見せるのは悪影響以外ないです。下手したらトラウマになりそう。トピ主さんの言う｢喧嘩｣は本気でやる喧嘩ではなく｢じゃれ合い｣程度の争いでしょうか？なら、あまり問題なさそうですけど、わざわざ見せる必要あります？喧嘩の終わらせ方なんて何通りもあって喧嘩していく内に相手との折り合いのつけかたや自分の気持ちの落ち着け方などを経験して学んでいくものですよね。見て教わることではないです。あと、やはり年齢的の問題もあります。その年齢はやはりまだ自分が自分が～の時期です。大人のように譲り合い、気持ちを飲み込んだりはまだ無理でしょう。喧嘩することが全て悪ではないです。した後どうするかが重要だと思います。それを学ぶ良い機会だと思いますよ。家庭環境とか全く関係ないと思います。その子達の性格によるものでしょう。あと、喧嘩内容にもよるでしょうね。

トピ内ID：9f644cd2d1ee3689

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どんなことでも悩みになるのか

🙂

わーまま

2024年07月24日 11:19

親が仲がいいほうがいいに決まっているし夫婦喧嘩を見せるのは、虐待だとも言われますねあなた方夫婦が、喧嘩をしないのは自ら培ってきた経験によるものでしょう？こういうのって、自分で学んだことが重要であって誰かからこうするべきと教え込まれたところでうまくいかないでしょうよ５歳なら、今まで園で、喧嘩やトラブルがあったと思いますおもちゃの貸し借りとか、お友達との遊び方とか普通に生活していてもあったのでは？一人っ子だと経験が少ないだろうけど、息子さんのわがままを諭したり、いたずらなんてあったのではないでしょうか？その時に、ごめんねというようなしつけをするでしょう？せいぜいその程度で、喧嘩から仲直りを実際見せることの効果であるんでしょうか？それこそ、幼稚園でそういうことはたくさんあると思いますし？ただ、喧嘩しないについてそれは話し合いなどで問題解決ができている夫婦であるなら問題はないはずですがただの諍いを避け続けるだけ、問題はおざなりという方法ならそれは家族関係としていびつだと思うので、問題ありだと思います

トピ内ID：baf91a2c117a45d8

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両親の喧嘩から学ぶものではない

🙂

ばじる

2024年07月24日 11:30

あなたもそうだと思いますが、喧嘩や仲直りの仕方を両親の喧嘩を見て学ぶなんてことしてないでしょう。そんなことになった人もいるかもしれませんが、ほとんどの人は親子喧嘩、兄弟姉妹との喧嘩、保育園や学校という集団生活の中での喧嘩で学んできたと思います。私の場合、親の喧嘩は何度か見たことがありますが、父親が短気で怒り理不尽なことを言っているパターンが多かったので、当時はどうしようも出来なかったですが、不快さしか感じなかったです。喧嘩より問題事は話合いで穏便に解決する姿勢を見せるほうがよっぽど重要だと思います。

トピ内ID：d707a3b93fdbb8c6

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はて？

🙂

栗霧金利

2024年07月24日 11:49

全く喧嘩しない訳じゃないけど、子供に喧嘩をしている姿を全く見せない配慮をする夫婦は沢山いると思いますよ？トピ主さん夫婦は議論・討論、なんなら意見交換も避けている印象を受けました。決して喧嘩ではなく、意見交換・意見のすり合わせをする姿を見せるのは良いと思います。確かに意見交換から合意が導き出されないと喧嘩に発展することはあります。そうなりかけた時にどちらかが引くのはいい。けど自分の意見や心情を全く言わないのも健全な状態とは言い難いのではないでしょうか。ご主人がどの段階で引いてしまうのによると思いますが。

トピ内ID：989e0793cf4622f3

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トピ主です

🙂

かもしトピ主

2024年07月24日 15:30

ありがとうございます。いただいたご意見から、いろいろ考えさせられました。私は自分の父親の顔を知りません。生まれたときから不在でした。だから両親揃った家庭像がわからなくて無駄に悩むことも多いみたいです。夫婦の普通の会話って何なのかよくわからないですし、何でも話せる家族って何？？って感じです。栗霧金利さんのご指摘が図星です。喧嘩どころか討論・議論もほとんどしません。繰り返しますが、どちらかが無理してるわけではないと思います。引き下がることが苦にならなかったり、「まいっか」と忘れてしまえる性格の結果だと思います。というか、だいたい子育てに関することは妻である私の意見を優先させてくれる夫なので今のところ食い違いようがないんです。この先はわかりませんが。だからトピ文の「喧嘩」は言い争いだけを指すのではなく、ディベート的な意味も含んでいます。茉莉花茶さんのお子さんと似ていて、うちの子も怖がります。クラスのお友達が強い口調で何かを指摘しただけで「意地悪された」というし、子供向けのアニメが少し険悪な雰囲気になるだけで「怖い、もう見ない」となります。兄弟もいないですし、不穏な空気に慣れていなさすぎるのか？？？とトピを立てた次第です。それと同時に、おうちが大好きな子です。保育園より家にいたい。お友達は怖い、うるさい。といいます。来年小学生になるのに大丈夫なのか・・・？と不安になっています。長くなりすみません。本題に戻ると、両親の喧嘩は見せないに越したことはない。でもあくまで穏やかに、異なる意見をすりあわせる方法は意識的に伝えていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：e887fb1829b156e8

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昔つきあった男性の家庭がそうでした

🙂

匿名

2024年07月24日 20:57

ご両親が喧嘩したこと見たことないし、物心がついてから父親が自分に怒っているのをみたことがほとんどない、といいましたが、当の本人は前の彼女とも、私とも普通に喧嘩してましたし（さすがに怒鳴り合いとかはなかったですが）、会社関係の人の悪口も言う人だったし、喧嘩有の家庭で育った男性と何も変わらないかな、と思いますご両親がやさしい家庭の子のほうが、優しく育つ傾向にはありますがご両親がいがみ合っていても、自分は自分、という考えの子もいますのでそんなに心配しなくても大丈夫では、と思います

トピ内ID：2b1f4eed136affb6

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子ども社会が怖かった

🙂

家は大好きでした

2024年07月25日 10:55

私が育った家庭も、両親の仲が良かったです。両親とも穏やかな人物で、両親の喧嘩は、大人になるまで一度も見たことなかったです。幼少期は、当時は珍しく母も働いていたので、（幼稚園ではなく）保育園児。小学生の時からずっと鍵っ子で留守番の時間が長い子どもでした。親と暮らしたのは高3までで、以後は県外で一人暮らし。私が大学3年くらいの頃、初めて、電話で母から父の愚痴を聞かされて衝撃を受けたのを覚えています。ちなみに、私も一人っ子です。そんな私の幼少期は子ども社会が怖かったです。無秩序で、荒々しく、未熟な子どもたちの言動に圧倒されていたのだと思います。もちろん私自身も子どもで未熟だったのですが、家庭では穏やかな大人としか生活していないので、秩序のないパワフルな子供らしさに馴染めなかったのだと思います。小学校では、声を荒げて怒る先生が恐ろしかった。自分は叱られるようなことはしませんでしたが、同級生が叱られると自分は関係ないのに、必要以上に萎縮していました。だから高校まで学校生活は嫌いでした。集団行動も嫌だったし、当時は今よりも荒々しい先生が結構いたので、小学生（4年生くらい）の時は一時不登校でした。両親ともが出勤してしまえば天国だったのですが、嫌いな先生が毎朝迎えに来るのが嫌で登校するようになりました。自分のペースで生活し好きな勉強ができる大学生活はとても楽しかったです。世間知らずだったので、大人になり就職してから、いろいろな人に揉まれて苦労したような気がしますが、ぼちぼち幸せに暮らしています。両親とも忙しい人たちでしたが、両親なりに私を愛情深く育ててくれたおかげか、悩みの渦中にいても「どうにかなるか」というような感覚が心の片隅にあり、それで人生のいろいろを乗り越えてこられたような気はします。でも、こういうことは子ども自身の性格によるのかもしれません。

トピ内ID：9526c4ad25fa8284

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同じ家庭環境で育ちました

🙂

メロン

2024年07月26日 16:57

同じような家庭環境で育ちましたが、中高一貫の私立で比較的穏やかな校風の学校ででさえ先生や友人の物言いがきつく感じていました。何かにつけて怒られた、嫌われたとビクビクしていたように思います。その傾向は就職、結婚後も変わらず。夫がきつい物言いをするタイプだったので、夫の関係性から少しずつ悪意があるわけではなく文化の問題なんだと学んでいるところです。なので子どもたちにはそのような思いをさせないよう、積極的に夫婦喧嘩を見せることはしませんが、夫との議論を隠すことはしませんし、本人に多少厳しい言葉遣いもしています。トピ主さんがどのような教育方針で、子どもにどのような進路を歩ませたいかにもよりますが、公立学校で過ごさせたいなら過度に穏やかに育てすぎるのはおすすめしないなあと思います。

トピ内ID：6e76e619ee91baee

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