ドタキャンしますか？

>>母も仕事をしていて忙しいようなので前もっての連絡は難しいのかもしれません 仕事をしていて忙しいのなら、お母さんの予定だって、かなり前に決めているはずでしょう？ 特に病院の予約なんかは、前回の診察をしたときに、次回を決めますよね？ 私なら「お母さんの用事に付き合えと言うのなら、３カ月前に予約お願いします」と申し渡しておきます。 日取りの交渉はできるんですか？ 例えば、「あさって、病院に行く」と連絡があったら「あさっては外せない用事があるから、しあさってじゃダメ？」というような？ そういった交渉がいっさいできないのなら「自分の予定ばかり優先させる酷い親だ」と言ってもいいと思いますよ。 実際には言ったら、果てし無くめんどくさいことになるので「今回は予定が合わなかったということで」とさっさと切ります。 友人を優先も何も「先約優先」は社会常識。 緊急事態でもなければ、親が優先なんてあり得ませんよ。

口が悪くてすみません でも ふざけんな！です 仕事をされているぐらい元気なのでしたら 病院ぐらい一人で行けるでしょ そもそも、トピ主さんに病院に付いてこいという理由はなんですか？ どのような役割？ 足がわりなら、タクシーで行けるでしょ ということで、 私でしたら、つっぱねます 友人との約束が大事です ドタキャンなどありえません

しませんよ。 しかも緊急性のないただの付き添いや、同行でしょ？ それはお母様のわがままとは思わないのですか。 30代のトピ主さんのお母様ならまだ60代ぐらいではありませんか。 うちの母、86歳ですが、一人暮らしということもあるけれど、買い物から病院から携帯ショップから、全て一人でこなしていますよ。 お母様、何を甘えているんでしょう。 しかも、トピ主さんに罪悪感を持たせるような言い方をして。 急に入った、お母様からの緊急性のないお願い。 友達との約束をキャンセルしてまで付き合うことないですよ。 友達に申し訳ないです。 もしたまたま同時に(友達との約束とお母様の用事)が発生したとしても、我慢してもらうのは身内であるお母様の方でしょう。

どうして母親のために友人との約束をキャンセルしなきゃいけないの？ 突然の頼まれごとなど一切対応しませんよ。 自分の用事が犬の散歩でも。 ＞あんたはいつもママよりも友達を優先するのね。普通は親を優先するのに、酷い娘ね」と言われてきました。 どんな環境か知らないけどあなたの親は毒親では？ で、あなたは大人になった今でも洗脳から抜け出せず親の支配下にある。 目をさましましょう。 自分の生活優先が当然。 私なら 「酷い娘でけっこう。今後は自分の都合を優先するからもう下らない用事で連絡しないで」と言います。 早く親離れしましょう。

友達であろうと家族であろうと『先約優先』にしています 重篤な急病とか、大切な人の臨終など、命に関わる問題で無い限りは、先約を守ります そう決めているので、守れそうもない約束は、はじめからしません 三浦綾子先生の本から学んだ生き方です 例え、後からの誘いが、どんなに魅力的なものであっても先約を死守します この信念を貫く様になってから、誠実な人に囲まれて、人間関係にとても恵まれるようになりました お母様の要件が、命に関わるものでは無い限り、先約を優先されることに大賛成です

友達との予定や、保護者会なんかと被ってても、母親(80代)を優先しろという人でしたね 娘の私(50代)も子供（20代）がいますが、私は娘と約束してても約束の日に娘が友達から誘われたと聞けば、そっちにいって友達と楽しんでーと娘に友達との楽しみを優先させるので、自分の母は娘より自分なんだなと毎回思ってました 一時が万事で何事に置いて我の強い人なのでこちらも、振り回されてしまわない様にしています

普通は友人を優先するんだよ そんなこと当たり前 友人に言われなかった？若いころ ひどい娘で上等なんだよ キャンセルすることがあるとすれば 親の危篤くらいじゃないの

するわけ無いです。 というか、別に優先してないですよね。 等しく早い者勝ちというだけでしょう。 それを、親の約束の方が先、もしくは同時に提案で、それを友人の用事でリスケや選択したら、友人を優先と言われてもしょうがないけど。 先約を優先してるだけのこと。 というか、あなたも友人がとか詳細内容言わなくて良い。 いい年した大人なので、予定があるで済む話。

ひどい娘なんて微塵も思ってないです。 ただ単に、主さんが一番傷つく言葉を選んでぶつけているだけ。 いやー、性格ひん曲がってます。 ＞「あんたはいつもママよりも友達を優先するのね。普通は親を優先するのに、酷い娘ね」 大きくため息をついて 「そうね、私はひどい娘よね。 　愛想が尽きたでしょ？　もう連絡しなくていいよ。 　ひどい娘とは縁を切ってすっきりするでしょ」 と、言っては。 ＞しかも連絡があるのは大抵前日か前々日の夜 ものぐさもあるのでしょうが、主さんを下に見ていますよね。 娘は母に尽くして当たり前、みたいな。 ちなみに主さんのお母さんは祖母（お母さんにとっての実母）に 尽くしていたのですか？ もし、尽くしていた気配がないのなら 「そうね、ひどい娘ね。お母さんに似たのかな」 でもいいかも。 多分、愛情を試しているんです。 ギリギリに連絡するのは性格的なものかもしれないけれど 「予定をキャンセルしてまで、私に尽くしてくれる娘」 を期待しているのでしょう。 まともに反論しないこと。 何度も言いますが、主さんが一番傷つく言葉をチョイスしているだけで 本気ではないからです。 反論できない、反論するとめんどくさいというのなら、 言われた瞬間に電話を切って翌日まで着信拒否。 何が言いたいかというと「主さんが怒っている」という意思表示をしないから お母さんはグダグダ言うのです。 育ててもらった恩もあるし、仲良しの時間もあると思いますが 「ダメなものはダメ」と、意思表示することも 関係を良好に保つうえで大事なことだと思います。

『ドタキャンしますか？』という設問がおかしいです。してもいいドタキャンなんてありえない。される立場を想像したらわかるでしょう。 お母さんは寂しくて、あなたに相手をしてほしいのですよ。 お母さんが今でも働いているということは、まだそれほどご高齢でもないし、お体も不自由ではないでしょう。病院でもどこでも１人で行けるはず。娘と外出したいだけなんです。 あなたが空いている日に付き合ってあげるか、またはお父さんがご健在ならばいっしょに出かけるように仕向けたらどうですか。

当然ドタキャンしないし、親もさせませんね。 独立した二人の人間である、という自覚があるならば「どっちを優先」だの「酷い」という発想にはなりません。 それぞれに人生があるわけですから、それぞれに大事な用事があり、大事な人間関係があります。 もちろん「期待してたのに断られた」というがっかり感自体は分かりますが、先約があるなら仕方ない事です。 またどうしても同行して欲しいのなら前もって伝える努力をするはずです。 トピ主さんのお母さんはいまだに娘を自分の配下にあると思ってるのですよ。 だから突然言っても自分のために予定を空けるのは当たり前、それをしない娘は「私への愛情が無い。親不孝」とみなすのです。 またトピ主さんの人生や友人関係を軽んじているという事です。 また、本当に偶然なのかもしれませんけど、私はお母さんはトピ主さんが楽しみにしている予定があると知ってわざと自分の用事を言ってきてるのでは？と疑ってしまいます。 何気なく予定を話したり、SNSでつぶやいたり、家族のカレンダーで予定を共有してませんか？ 小さい子供は母親が自分を置いて遊びに行く予定を立てると熱を出すことがあるようです。 本当に偶然なのかもしれませんが、無意識に寂しくて引き留めたくて体調を崩すのかもしれません。 お母さんもそういうタイプかもしれません。

沢山のご意見、ありがとうございました。 洗脳に近い呪縛と言って頂き、長年蟠っていた想いが解消された気分です。 思えば小学生の頃、放課後友人と遊ぶ約束をしていたのを母に「今日は体調が良くないから家事を手伝う為に断ってきなさい」と言われ、中々友達に言い出せずに少しだけ公園で遊んで帰ったところ、病気の親を放置して遊ぶなんて酷い娘だと最初に言われた覚えがあります。 罪悪感もあり、ずっと心にのしかかっていた呪縛をこの機に解き放とうと思います。 お察しの通り依存の激しい母です。 一人娘なので結婚して家を出てからも色々援助しようとしてくれるのは有り難いのですが、先約があると断ると途端に酷い娘扱いをされます。 此方で色々なアドバイスを頂けて本当に有難かったです。 今後適度に距離を取り、あまり縛られない程度に付き合って行きたいと思います。 改めて、ありがとうございました。