好きという感情だけで結婚するのはどうでしょうか

レス33

（トピ主 0 ）

🙂

うーーん

2024年07月24日 22:27

恋愛

私21。彼23才です。 2年半前にお付き合いをはじめた彼とこのまま付き合い続けて良いのか正直不安です。彼は専門卒で、今は1年以上派遣従業員として工場に勤めています。私は大学4年生で、来年からは大手のグループ会社で収入はそこそこ安定しているのですが、彼が派遣社員で不安定なため将来が不安です。就職活動を機に将来について考える上で、結婚して家庭を持ちたいという思いが強くなりました。ただ、旦那さんに頼りきりになるのは嫌で産休後も復帰できるような企業を選びました。しかし、収入がすごく良いわけではないので彼に安定した仕事について私より稼いで欲しい、せめて平均年収以上、、というのが本音です。こんなことを考えている時点でお別れした方がいいのでしょうか。彼とのデートはほとんど割り勘で、旅行は全て下道、自販機で飲み物買うのももったいと我慢するくらいけちです。金銭感覚は正直あいません。でも彼のことがどうしようもなく好きで別れられません。彼も同棲したいと言っていて、絶対に結婚したいというのがすごく伝わります。浮気されても何されてもふらないと2年以上経つ今でも言ってきます。これだけお互いに思っていたら結婚しても大丈夫かなと思いますが、もう一つ欠点があります。それは彼が怒りっぽいということです。不機嫌になった時が怖くて、犬にもガチ説教するような人です。私は犬が大好きなのでなんでそんなに怒れるのか理解ができません。嫌なことは言って少しずつなおってきてる気もしますがまだまだ気になるところがあります。好きという感情だけでこのまま付き合い続けても大丈夫でしょうか。 4月から同棲という話もでていますが、曖昧な回答しかできていません。はっきりしたいです。

トピ内ID：0c98445dcc5c915f

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年07月24日 22:52

主がそのまま結婚して好きという感情だけで結婚は成り立つのか立証してみたらどうですか？もし、やっぱ無理となるなら離婚するだけでいいんだから。避妊だけはして、子供を作らなければ、比較的やり直しはいくらでも効くからさ

トピ内ID：deaca76e0f10d8a2

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男性側だけに、一方的に完成品を求めない。

🙂

まるあんぱん

2024年07月25日 10:02

23歳じゃ、男性としてはまだまだ未完成ですよ。今から一足飛びに完成品を求めて、どうしますか？貴女だって完全じゃないでしょ？派遣社員といったって、永久に派遣社員で終わるという確証なんてない。派遣社員から正社員になる人なんて、幾らでもいます。怒りっぽい性格だって、老成すれば丸くなる人物を、僕は何人か知ってます。今の時点で物足りないからって、切ってはいけません。長い目で見てやったほうがいいです。

トピ内ID：24cea555b2dfdf32

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好きだけでは早めに破綻するんじゃない？

🙂

あ。

2024年07月25日 10:02

同棲して数ヵ月後…２ヶ月くらい？したらもう嫌になってるかもしれないね。はっきりしたいなら、同棲半年で一度結論を出すという約束でやってみたら？そしたらはっきりするよ。住居、ガス光熱費、通信費、食費（2人の外食、消耗品含）など共同生活にかかるお金の負担。家事の分担。共同生活のルール（例えば勝手に家族友人を呼ばずパートナーに確認してから、とか）。結婚すると仮定して結婚後のお互いの小遣い、家計の管理方法（同じ金額入れてあとはそれぞれのものなのか、お互いの収入は夫婦のものか。一人が管理しない方がいいので、毎月2人で家計確認？）。私は社会人になると同時に、遠距離の夫と付き合いはじめ何年も行き来しました。私は平均的な収入を得、夫は就職がうまくうかず派遣や契約社員をいくつも経験し、無職も経験。元々夫はとても節約家で自販で飲み物はほとんど買ったことはなかったみたいだし、お腹すいても1食2食抜いても平気で我慢ができます。私は、結婚前はしょっちゅうカフェでコーヒー飲んで、お腹がすけばすぐご飯を食べないと機嫌が悪くなります。結婚してからも5年くらいは相手は経済的に安定してなかったと思います。が、気がつけば結婚して10年以上。まだ一緒にいますよ。お互いに不満は多少なりあるでしょうが、それもほとんどわかってて結婚したのでお互い我慢しています（無理はしていませんが）。好きという気持ちだけで結婚するのか、結婚すれば相手が変わるだろうと相手に期待するのか、相手の欠点もある程度目をつぶる（自分が変わる）と腹をくくるのか。好きだけ、とか相手に期待すると駄目になりやすいよ。世の中には妻が稼いで専業主夫の家庭もありますし…。あなたもまだ学生ですから、来年から大手グループの自分と同等それ以上の収入の人たちと仕事をし仲良くなりますから、予想ではあなたが心変わりすると思います。

トピ内ID：986e9cf0aaba24de

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好き、はあぶない

🙂

posuyumi

2024年07月25日 10:03

好きという感情は「良くない」ことを引き起こしうる危ないものです。たくさん聞きますよね？我が子が彼氏に殴られてるのに別れないシングルマザーの話。好きだけで結婚や同棲を選んだ人の最悪ケースです。そこまでひどくない！とおっしゃると思いますが、シンプルに好きだけで結婚していいかの回答にはなります。そう。むしろ結婚は、好きという感情を一旦よけて、それでも結婚を考えられる人かどうかです。経済的に良くなるとか、頼れる人ができて安心できるとか、子どもがもてるとか、仕事を支えてくれる。とかです。そういうメリットがあって、さらに好きなら言う事なし！です。でも。あなたの場合、そもそも平均収入以上がいいなら、そこで話は終わってませんか？

トピ内ID：a1ca681baa064598

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レスします

🙂

ルー

2024年07月25日 10:03

これだけの数の不安と欠点がスラスラ出てくるのならば結婚は不可能だと思います。結婚て、あなたのこれからの人生です。わたしが一番気になるのは怒りっぽい所です。これはモラハラ予備軍です。今ですら怒りっぽい所をトピ主さんにみせるのなら、籍を入れたら本腰を入れて攻撃的になるのは目に見えています。これは短気な夫を持つ既婚者からの警告です。短気で、怒りでねじ伏せようとする人間を相手にすると、こちらは防御本能の為従った方が楽だとなります。すると相手は、これがやはり有効なのだと学びます。悪循環です。人生が、我慢と忍耐だけの生き方になります。うちは入籍後にまるで人が変わったように短気な本性をみせました。よくそれまで気さくで良好な人間を演じきれたなと感心しきりです。金銭感覚については、合わなくて苦しいと思うのなら考えものだと思います。ただ、私の場合は夫から無駄使いをしない感覚を学びました。それから私も節約思考に変わり、良い勉強になりました。冒頭の職業の悩みについては、お相手に収入アップの為の転職を勧めることは失礼だと思います。愛していて、どうしても生活を共にしたいのならトピ主さんが養うつもりでいるのが理想的な形だと思います。が、将来設計がしっかりなされているトピ主さんと、どうやらそうではない彼氏さん。そもそもの思考が乖離しているのです。＞好きだという感情だけで結婚する私は、それって好きな感情に覆われて、短所に目を瞑ってしまうことだと捉えます。しかしながらトピ主さんはしっかりと欠点が目についてしまっています。予め欠点だとわかっている事って、ポジティブに捉えれば攻略法となり得ますが、ネガティブな方面では、やがてそれは憎しみに変わったり、後悔で自責の念に駆られたりする場合もあります。まだお若いので、同棲は完全に見極めるという主旨でしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e217acd1622326ba

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赤信号

🙂

ララベル

2024年07月25日 10:03

彼氏さんはまだお若いですし、学歴や収入などの将来は未知数だとして。怒りっぽい性格というだけで赤信号だと思います。不機嫌になった時に怖い、動物にまで怒るとか、少しでも気になる点があるなら自分の直感を信じた方がいいです。違和感があるのに付き合い続けていいかどうか分からない、大丈夫でしょうか？と言ってる時点で、トピ主さんはまだまだ恋愛超初心者です。経験不足かつ若すぎて、自分がパートナーに許容できる条件、妥協すべきラインなども自分で分かってない。この状態で同棲だの結婚の約束だの、大きな決断はしないほうが身のためです。とりあえず就職して、周りのもっと大人の社会人の人たちと交流してみましょう。それから自分がその彼と結婚したいかどうか判断しても遅くないのでは？専門卒の彼氏さんに、大卒のトピ主さんよりも「安定した仕事について私より稼いで欲しい」「平均年収以上稼いで欲しい」というのは無理ですよ。専門卒でも専門を生かしてその道で出世したり、ビジネスの才覚があったり、人脈を広げる才能があったりして自営業とかで成功するケースもあるでしょうが、そうした才覚もないから今、工場勤めなわけで。真面目で誠実な人柄なら、業績によってはそこから社員になって将来的には経営側に回ったりと、出世の梯子を上がる可能性はありますけれど。でも基本は、その彼とならトピ主さんがメインの大黒柱になることを覚悟することです。でも大卒だろうが高収入だろうが、怒りっぽくて怖いと感じている相手と結婚を考えることはあり得ません。

トピ内ID：324b167a510f03d4

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条件が大事です

🙂

匿名係

2024年07月25日 10:38

ハッキリ言って相手の条件を考えないで付き合っていいのは高校生くらいまでです派遣でケチで怒りっぽい人が同棲したい？いや、寝言は寝て言えでしょう？彼が結婚したいと思ってるとなんでわかるのですか？トピさんは学生から社会人になるそのタイミングで同棲することについてどう思います？生活がガラリと変わって慣れない社会人と同棲を同時にこなす自信でもあるのですか？それとも、家事もなんでも一切引き受けてくれる人なの？その、怒りっぽい彼は？もうね、この話には幸せな未来なんかみえないですよトピさんにとって生活に疲れたら好きな感情なんて一瞬で吹き飛びますよ金銭感覚も合わないのに

トピ内ID：b0e569b188b8d58f

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21歳ですよね？

🙂

今を生きる

2024年07月25日 10:38

そんなに思い詰めないで先のことばかり考えず今を楽しんではどうでしょうか。時間とともに答えは自ずと出ると思います。今は若さを謳歌してください。

トピ内ID：082d254e1e13ed58

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２回の結婚から学んだこと

🙂

光

2024年07月25日 10:38

・ここが気になるところは結婚するともっと気になる。・若い時にお金がないのは耐えられるけど、歳とってお金がないのは本当に、本当に厳しい。・一回や二回失敗しても、人生やり直せる。

トピ内ID：980315b7c3368f8f

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「せめて」平均以上の収入！？

🙂

そら

2024年07月25日 11:35

まだ23歳の彼に対して「『せめて』平均年収以上」なんて言葉がスルっと出るなら別れましょう。自覚がないかもですが、トピ主さんは結婚相手に求める最低限の条件は「経済力」ですから。彼が怒りっぽいとかその他もろもろが気になる…以前に「好きなんだけど彼の収入が」と言う時点で結婚は無理です。犬が好きだから犬が飼いたい、とか言ったら高収入じゃないと無理ですしね。婚活で高収入の人を探すか、就職してから社内でお相手を探しましょう。

トピ内ID：e7ca0efb17dbc0f3

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同棲なんかやめなさい

🙂

佐々木さん

2024年07月25日 11:35

今の若い方はすぐ同棲しますね。もし別れたら、次付き合う方から良い感情は持たれないですよ。バツイチと同じ感覚に思う方もいますし、もし次付き合う方と入籍する際に、過去の同棲があちらの両親に知られたら、嫌な顔されますし結婚反対にすらなりかねません。同棲するくらいならきちんと婚約して入籍しなさい。さて、彼とあなたは分かれ道に差し掛かりましたね。専門卒、派遣の彼と大卒正社員のあなたの道はもう違ってきています。周りにいる人も変わります。言い方は悪いですがあなたは彼を馬鹿にするようになります。会社の同期や先輩の物腰と彼とは違うことにがつきます。好きと経済力と尊敬の念がなければ結婚はうまくいきません。あなたと彼に難しい。あなたもまだまだ若いのだから彼と別れていろんな男性を見たほうが良い。

トピ内ID：753eb3275b973975

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うん

ぱーく

2024年07月25日 11:35

社会に出れば、世の中には正規雇用で働き性格も良い男性が山ほどいると分かると思います。そういった男性に選ばれたらそちらと結婚すればいい。逆に、社会に出ても誰からも相手にされないのであれば『私に釣り合うのはこの彼なんだ…』と納得出来ると思うから今の彼氏と結婚すればいい。いま結論を出すことではないよ。とりあえず働いてきちんと税金を納めるようになってから考えればいいと思いますよ。

トピ内ID：ce5b561c9b3d8916

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あなたは世界を知らなすぎ。

🙂

オープンカー

2024年07月25日 11:23

トピ主さん、まだ大学4年生ですよね。そんなこと考えてる場合ですか。大手のグループ会社だと1年目は研修も多いですし、大変だと思いますよ。あと、なんだかケチくさいし、何されてもふらないとかストーカー気質っぽくて気持ち悪い。犬にもガチ説教？変人確定でしょう。まだ、21歳。相手も23歳。普通に子供ですよ。そして、あなたはこれから社会へ出ていくんです。もっと素敵な人とたくさん出会います。犬が大好きで優しくて包容力のある男性ともたくさん出会うでしょう。いま、そのように疑問を持っているのであれば、変に体の関係を持ち続けて、誤って妊娠して後悔だらけの人生を送らないように、もっとしっかり考えたほうがいいですよ。あと、入社と同時に同棲はやめましょう。ただでさえ、環境が変わって大変なのに。相手は工場勤務なんでしょ？世界が違いすぎ。わたしから見ると、彼は自分が安定しないから、あなたに安定を求めてはりついているように見えています。ずるがしこいね。せこいし。ほんと変だから、付き合い続ける意味もない気がしますけどね。うん。

トピ内ID：aef695e13ad30cb1

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話し合えない人と結婚などしない

🎶

毛布

2024年07月25日 11:23

〉せめて平均年収以上、、というのが本音です。こんなことを考えている時点でお別れした方がいいのでしょうか。ただ好きという気持ちだけで結婚するというのが純愛というか本物だと思っているって感じですね。ただ好き〜！だから結婚しよ〜！これって小学生の好きと同じですよね。〉彼が派遣社員で不安定なため将来が不安です。こういう不安があることを話せない仲ってことですよね。まだ、まだお二人の仲は表面的なものである証拠です。結婚したら、話し合わずにはいられないことが沢山あります。私が我慢すれば、、は通用しなくなります。〉彼とのデートはほとんど割り勘で、旅行は全て下道、自販機で飲み物買うのももったいと我慢するくらいけちです。金銭感覚は正直あいません。これも話し合えないんですよね？春からの同棲は、いつまでか期限を決めていますか？何年同棲して、問題なければ結婚なんていう話になっていますか？〉浮気されても何されてもふらないと2年以上経つ今でも言ってきます。こんなことを言われて、私本当に愛されているんだわ〜と思ってしまうんでしょうね。口ではなんとも言えますよ。行動を見ましょう。犬にさえガチ説教する人が浮気されてもふらないね〜まぁ、稼ぎがよくて割り勘okで家事もやってくれて、夜も、、自分に夢中彼に都合良いことだらけですから、もしかしたら、フラないでキープされる可能性もあるかもしれませんね。〉それは彼が怒りっぽいということです。不機嫌になった時が怖くて不機嫌になればあなたをコントロールできそうですもんね。〉4月から同棲という話もでていますが、曖昧な回答しかできていません。はっきりしたいです。 •いつまで同棲するのか、その先に結婚はあるのかを聞く •同棲中の生活費は、誰がどういう割合で出すのか最低限聞く

トピ内ID：ce53f3495faddbe0

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レスします

りんご

2024年07月25日 11:23

例えば、派遣社員でも住宅ローンは組めるけれど、借りられる金額は正社員よりも低くなると思うし、金融機関によっては組めない場合もある。だから主様が思い描くような素敵なマイホームには手が届かない可能性もある。派遣社員だと半年後にどこに勤務しているか分からない場合もあるし、下手すると仕事が途切れていることもある。つまりライフプランが立てにくいので、例えば妊娠のタイミングが決めづらい。昇給のタイミングがある正社員と違い、10年後20年後の収入予想がつかないので将来の見通しが立てづらい。子供の教育資金、住宅ローン、老後資金といった本来計画的に貯蓄していくべきものの計画が難しい。ざっと考えただけでもこのくらいデメリットはあるけど「好きだけでクリア出来そう！」と思いますか？思うなら結婚すれば良いと思う。どれも『しづらい』けれど『不可』ではない事柄ではあるので。

トピ内ID：ce5b561c9b3d8916

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好きという感情が結婚生活を支える一部であることは確か

🙂

むっちりもっちり

2024年07月25日 11:23

好きがなきゃ一緒に暮せないからねまぁ他人は変えられないから彼がこのままだとしてもあなたが養っていく覚悟があるかどうかじゃないの学生相手に割り勘って男女逆でもどうなの？とは思いますがこれからあなたも稼いでいくなら少しは行動も変わってくるかもしれません犬にガチ説教とは意味のないことがお好きな彼なんですね

トピ内ID：5ddaa565399c172f

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まずは

🙂

わーまま

2024年07月25日 11:23

就職先で頑張ることとりあえず３年くらい頑張ってみて結婚は別に焦らなくていいじゃない結婚は来年でも10年後でもできるんだから同棲もまだ早いと思いますよどうしても、女性が家事をすることが多くなりがちだから新卒ではたらいて、人生で一番仕事に集中するべき時に彼のお世話とか仕事を制限するのはもったいない前述のとおり、本当に好きな相手なら、結婚は数年先でもいいはずなの相手のことを愛しているなら、尊重して数年はまてるものなの犬に説教するなら別にいいんだけど怒鳴ったり脅したりってことですか？あなたが甘いようにも感じるし（犬は犬だからしっかりしつけするべきじゃない？好きだからこそよ？）もしも弱いものに強く出るタイプなら要注意よねトピの中じゃ彼のことはわずかしかわかりませんが余裕がないからイライラしているのか、ただ自他ともに厳しいだけなのかまだ若さゆえの理想の高さとかいろいろありそうなタイプ彼もあなたもまだ若いから、結婚するにしてももう少し人生経験を積んでからの方がいいと思いますひとことで言えば、結婚なんてまだ早いと思いましたあなたたち、自分の周りのごくわずかしか見えてないと思いますよ

トピ内ID：11813f009540f374

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うーん

くま2

2024年07月25日 11:23

現実的に、経済的に優位な結婚をしている人たちの多くは、結婚後に社会的に成功を得て経済的に有利になっているということ。もちろん、女性がお金目当ての結婚を目指して、お金でしか勝負できない男性と結婚をするというケースもあるとは思うけど。経済的に有利ではない時代に好きだという感情で結婚をして、結婚後に成功を手にして経済的に有利な結婚を実現している人は多いんじゃないかな？だから、好きという感情だけで結婚をして経済的にも成功をした人もいれば、好きだけど経済的には不安定のままの結婚というパターンも多いと思うよ。ただ、彼氏の経済的な状況が不安だからとお別れをしても、女性だからとより有利な結婚が手に入るとも限らない。男性もそのような結婚に関してはお金目当てであるという認識はあるので、自分という男性が愛されているよりも自分の収入や資産が愛されていることは分かると思うので。その状況での結婚がどのような未来になるのか想像は出来ると思うんだけど。厳しいけど、彼との結婚によって経済的に苦労をしそうなのは、彼の収入が不安定なだけではなくトピ主さんの収入が低いことが原因では？結局、女性の経済的な安寧は彼氏やご主人の収入ではなく最後は自分の収入にしかないということ。パートナーとはいえ、他人の収入に頼って安泰という時代ではなくなっているのでは？彼氏と今後苦労をして二人の結婚を構築していく覚悟がないならお別れの方が良いのでは？その後、もしトピ主さんが低収入のままなら、低収入の女性との結婚を希望する男性が見つかるか否かはわからない。今どき若さで押しきれるとも思えない。

トピ内ID：b1e998f0b903df26

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冷静に考えて？

🙂

ぶろっくま

2024年07月25日 11:51

ちょっと好きな気がするくらいで、あとは全部お嫌なのですよね？ 21才の恋愛の大好きだなんて、言っては失礼ですが、所詮子供の恋愛の延長です。そのように現実的に考えるようになってきたのは、主さんが大人になりつつある証拠だと思いました。彼が悪いと思いません、自販機で飲み物を買わないのも、旅行が下道なのも堅実なだけとも言えるので、なんでもポイポイお金を使う方がどうかと私は思いますよ。時と場合によるから、場面によって対応を変えられないのなら本当にケチなのでしょう。正直、浮気されてもフラないとか、意味不明でした。そんなこと言われて喜んでいるのはまだまだ子供。主さんも今子供から大人への過渡期で価値観に変化もあるし色々と悩むのでしょうね。不満だらけの恋愛だからやめたほうが良いと思います。主さんには一緒に乗り越える気がないから、その気持ちをはっきり認めてもっと楽に過ごせる人を探したら良い。まだ21才ですし、主さんには結婚なんてまだまだ早いと思いますよ。

トピ内ID：3701f055bd6e7c65

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社会に出たら変わりますよ。

🙂

一条

2024年07月25日 11:51

ようやく主さんも世界が広がるので。そうなった時にやはり好きよりも「尊敬できない」が勝ってくると思いますよ。同期、先輩、上司と男女ともに尊敬できる人と接したり、向上心を刺激されたりする中で、派遣の彼氏をどうしても甘いな！と思ってしまう時が来ますよ。なので、同棲は絶対しない方が良いです。身動きが取れなくなるので。主さんが一人暮らしするにしても合鍵を渡したり、家に居着くような行動はさせない事です。会社の寮だから入れないよ！ぐらいの感じが正解でしょうね。

トピ内ID：989622e2b8155b4c

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確実に「大丈夫」と言えるのは、稼ぎのある人だけ

🙂

もうオッサン

2024年07月25日 11:51

トピ主さんに十分過ぎる稼ぎがあれば、相手は無職のヒモでも何も問題ない。違うなら問題。それだけの話。ただ、これからの共働き時代は年収だけを見ていてはいけない。例えば、年収はいいが凄く激務。これだと確実にワンオペになるよ。小町でもこの手の不満を抱えた妻のトピはよく見かける。一方、低年収だけど定時上がり。家事育児がしっかり出来る事が大前提だけど、共働きとしては不満が少ないんじゃない？ 2人で働けば世帯年収的には個人の高収入に匹敵する。また男性側の年収が同じか下の方がモラハラにもなりにくく、対等の関係を築きやすいと思うよ。 > せめて平均年収以上、、というのが本音です。せめて平均、じゃなくてせめて以上？それがトピ主さんが相手に求める条件？ん〜厳しいんじゃない？いや、いくらでもいるとは思うけど、そこに"トピ主さんが2年半付き合った上でも、どうしようもなく好き"な条件を加えるとね。トピ主さんが恋愛依存気味で付き合えば大抵の男性にそう思える人なら別だけど。それに平均以上の人なら、平均以上の彼女じゃないと、いずれ不満になるかもよ。トピ主さんは平均以上の女性？ > 彼も同棲したいと言っていて、絶対に結婚したいというのがすごく伝わります。絶対かな？だったら同棲挟まないでしょ。 > 浮気されても何されてもふらないと2年以上経つ今でも言ってきます。実際にはされてないからね。正直、何されてもフラない人はまずいないよ（笑）それを口にする所が、彼の長所でもあり、幼稚な所だけどね。それを真にうけて喜ぶ彼女も同類。この件(別れないなら)と関係ないけど、トピ主さんは口の上手いチャラ男に騙されやすそうだから注意した方がいい。 > 好きという感情だけでこのまま付き合い続けても大丈夫でしょうか。付き合うだけなら全く問題ないでしょう。

トピ内ID：6732da24a379270c

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やめときなさい

たこ兄弟の母

2024年07月25日 11:59

モラハラの匂いがぷんぷんする。やめときなさい。結婚において価値観は重要で、とくに経済観念はもっと重要です。主さんが社会人デビューしたら、きっと彼氏の小物感に気づくし彼もそれをわかっていて、主さんが逃げないよう同棲を迫っているのです。「自分の生活が落ち着くまで待って欲しい」とズルズル延ばしてお別れしましょう。

トピ内ID：bb003cf0be48f55c

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私なら

🙂

ぴか

2024年07月25日 11:59

怒りっぽいところと、自分で機嫌をコントロールできないところを見たら、冷めてしまいます。結婚とは自立した大人がするものなので、機嫌をコントロールできない人は幼稚だから無理です。フキハラをするモラハラ旦那さんなどに悩んでいる女性は多くいます。今は許せていても、だんだん許せなくなってくると思います。彼が同棲(結婚)を望むのは、家賃や生活費が折半(もしくはトピ主さん持ち)になるからなのかなと思いました。個人の支出は減り、トピ主さんに家事もやってもらえるとしたら、彼にとってはメリットしかありませんから。人は変わりませんので、彼が正社員や高給取りになることは期待しないほうが良いです。女性側が「私が養ってあげる！」くらいの心意気が無いと難しいと思います。子どもができても、産後に身体にトラブルが起きても、働き続けなくてはなりません。同世代の女の子が結婚(&婚約)指輪をもらい、ウェディングドレスを着て結婚式を挙げている姿を見て「自分もやりたかった」と思わず我慢できるのならば。犬に怒るというのは、自分よりも下の存在だからです。見るからに怖い人や上司などには逆らわないのでは？ということは、もし子どもができて言うことをきかなかったら同じようにするのでは？と思います。赤ちゃんが泣いたり、イヤイヤした時に、赤ちゃんに説教しませんか？お子さんは間違いなく病んだ大人に成長してしまいます。また、今は恋人関係ですが、夫婦になった時にトピ主さんが下の立場へと認識を変えられるかも知れません。子育てはとてつもなくお金を遣います。お金を使い過ぎだと怒る姿が目に見えるのですが…。リアルな話、21歳と23歳って結婚まで結び付くのは難しいと思います。トピ主さんも就職したら、新たな世界が見えてくるでしょう。同棲は待って、お付き合いを続けていけば良いのでは？私ならその彼はお断りですが。

トピ内ID：daec42910d725ffa

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え、21歳？

🙂

みみっみ

2024年07月25日 11:59

21歳って、まだ誰ともお付き合いしたことがない人のほうが、もしかしたら多いのではないかという年齢ですよ。もしかしたら、ほぼ初めての本格的な恋愛ですか？その場合、もうこの人しかいないと思いがちですが、冷静になったほうがいいよ。まず同棲ですがこの状況なら個人的にはおすすめしません。というか、何のために同棲したいの？例えば激務の彼氏を少しでも支えたい、会う時間もなかなかとれないが一緒にいたい、そういう確固たる理由があるならばわかるんですけど、いまいちわからん。結婚資金をためたい？だったらなおさら、絶対的に結婚を考えられる相手とじゃないと、すべきじゃない。あと、彼氏を支えたいとか書きましたが「彼氏のため」とかそういうのに酔わないように。あなたにとってのメリットは何ですか？デメリットが上回りませんか？一番ひっかるのは、彼氏さんが犬に怒鳴るところです。そういう人は将来必ず、トピ主や子どもにも同じように接するようになります。こればっかりは、年寄（私ですが）の言うことにちゃんと耳を傾けて欲しい。人は信じたいことを信じる癖があるそうですが、耳に痛いことのほうが大事です。あれかな、逆に、自分の中で明確なルールを決めて同棲してみるのも手かな。「一度でも怒鳴ったら、同棲解消、お別れ」これは相手に言う必要はありません。言ってしまったら流石に同棲期間には気をつけるからね。逆に彼氏に約束させたほうがいいこともある。「2年後に結婚する前提じゃないと同棲しない。その間に、転職をして収入をあげられなければ結婚もなし。2年後の時点で結婚できる状況じゃない場合には別れます」くらいハッパかけて逃げ出すやらごまかすようなら、本当にやめたほうがいい。というか、正直その彼氏は遊びで終わったほうがいいと思いますけどね・・・

トピ内ID：0cedb74ea2325ad3

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犬にガチ説教

🙂

既婚

2024年07月25日 14:29

彼はすぐ怒る。との事。やめておきなよ。収入より、こちらの方が問題。もし結婚して子供ができたら彼、子供にも延々説教始めますよ。

トピ内ID：a19955f0b01007cd

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社会生活が始まることで、、、

🙂

メビウスの輪

2024年07月25日 19:45

社会に出て、生活することで、将来に対する、不安や、期待が、現実味を帯びてくるという事だとは思います。＞怒りっぽい＞不機嫌になる、、たぶん、お互いの環境のアンバランスを身に染みて感じているのは、彼氏さんかもしれないですよね。でも、面と向かって、自ら、自分のふがいなさに向き合えていないというか、そこを二人の間で、認めて、話を進められないという、コンプレックスというか、逃げて見ないようにしてるから、イライラするという八つ当たりのような感じもしました。状況変わらずで、結婚したら、ますます、そのイライラというか「格差」に彼氏さん自身が蝕まれるような感じもします。来春から、社会人という事のようで、それを期に同棲ということのようですが、、、トピ主さんは、今、一人暮らしで、通勤の便で、どうせ引っ越ししなくては、という事なのでしょうか？状況によりますが、何もかも、初めてで、引っ越しするのも、大変だから、仕事が始まって、落ち着いてから、生活のことも、考えてみたい、と。もし、どっちでも、引っ越しするとしても、学生時代とは、違う時間配分の生活が、否応なく始まるのですから、先ずは、それに適応することを優先させたい、で宜しいのでは？初めての職場、初めての社会人というせわしない環境で、生活まで、「２人で初めて」だと、余裕がなさすぎになりそうで、じっくり落ち着く時間が欲しい、とか、、、。付け加えるなら、将来を考えて、せっかく『産休後も復帰できるような』会社に就職したのだから、仕事第一で、始めていきたいと、思っているから、と。理想論ですが、格差があっても、そのことに、お互いが、正面から向き合って、話しあえるかどうか、が、大きな違いなんじゃないだろうかと思います。２３歳なら、仕事も、リベンジできそうな年齢ですけど？

トピ内ID：704bb9f594f8b0b4

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社会を見たら考えが変わる

🙂

ミニトマト

2024年07月25日 21:34

だから、少なくとももうしばらく待った方が良い。トピ主はこれから就職ですよね。就職してすぐに彼と同棲して新婚ごっこをする余裕なんかないでしょう。学生だった人が一人前の社会人になるのはそんなに甘くないですよ。お金を払って学校に行っていたのに、お金を貰う為に仕事に行くのですから。それに就職先は規模もそれなりに大きそうなので、そこで過ごすうちに彼の子供っぽさや小ささに気づいてしまうと思う。しかも、金銭感覚が合わず、怒りっぽいのなら、彼に対して間違いなく今とは見方が変わる。今は好きだから、彼の危ないところを軽く見て、自分をこんなに愛してくれているのだからと思っているけれど、それは勘違いだと社会に出ればわかるはず。とりあえず4月から同棲なんかしないでしばらくは様子を見た方が良い。彼には新入社員として仕事を覚えなければいけないから、もうしばらくは自分だけの事を考えられる生活をしていたいと言ったら良いです。社会人になって2、3年経っても彼への思いが変わらなければ、その時同棲しても全然遅くないですよ。

トピ内ID：e43a19acdf492017

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結婚とは

😣

幸せな結婚

2024年07月26日 10:28

結婚して、今年2３年になるおばちゃんです。正直、好きだけでは結婚しても上手くいきませんね。私の場合は、子供が小さいうちは、教育の事や家事の事で良く喧嘩しました。正直、離婚したいって思った事もありましたが、今の方が仲良しです。多分、お互いがお互いを必要としている。尊敬しているから、上手くやってこれたのかな？と思います。付き合っている時は、お互い好き好きなので、上手くいきますが、結婚して、子供が出来ると、彼女、彼氏の関係から、家族になります。当然、トキメキもなくなります。レスにもなります。そうなった時に、どう向き合うのか？です。これは、深刻な話で、レスが原因で離婚って話も聞きます。あとは、我慢する事が多くなります。当然生活が掛かっていますから、今までみたいに、バカスカお金は使えなません。割り勘については、何れ、結婚すれば、そうなるので、期待はしない方が良いです。でも、結局は、喧嘩の原因は、お金だったり、価値観だと思います。一度、２年位同棲して見て、それで上手く行けば結婚すれば、良いし、やっぱり！無理となれば別れれば良いのでは？怒りっぽいのは、治らないと思うけど！！

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半同棲で良くない？

🙂

きりん

2024年07月26日 12:21

お互いに賃貸に住み、週末だけお泊りするような感じで、半同棲で良くないですか？ガッツリ同棲すると、別れる時に困るし。何より、彼氏さんがガチで怒鳴り散らした時に逃げ場がない。感情の起伏の激しさは、歳を取ったら丸くなる可能性も有るけど。それでは、遅いと思う。トピ主さんが妊娠して体調が悪い時、彼氏さんが不機嫌→ガチで怒鳴り散らすとか嫌だし。赤ん坊が夜泣きをして、彼氏さんが不機嫌（以下省略）。結婚して子供が出来ると双方の親も出てきて、揉め事の参加人数も増える。不機嫌で犬にガチで怒鳴る息子の父親は、飲食店で店員にガチで怒鳴るかもしれないわけで。「どうしようも無く好き」な間は付き合って居れば良いけど、避妊はトピ主さん側もやって（ピルを飲むとか器具を入れるとか）、子供は絶対作らないように。私も学生の頃、年上で先に社会人になった専門卒の人と付き合ってた。私が就職して、最初は研修とか有るから社員寮に住んでて、落ち着いたら（仕事に慣れたら）同棲して結婚しようと言われていたんですけど。いざ、住まいの場所とか、家事分担とか決める話になったら、「は？」と思う事が多くて同棲前に別れました。元彼は、明るい性格の人で能天気というかあんまり考えてないと言うか、同棲＝生活を共にすると思ったら、「いい加減で頼りない」に印象がわってしまったのですよ。あんなに好きだったのにな。その後、何人か付き合い、３０歳で結婚しています。その間は半同棲です。半同棲でも別れる時に大変なので、ガッツリ同棲したがる人には「辞めた方が」と止めてますけど。何故か「嫉妬しているの？」と誤解されました。良く「別れたら、今の彼氏以上の人に出会えるのか」とか思う人がいますよね。別れる辛さから出る台詞だと思いますけど、何故そんな人と付き合ったのかを（自分の傾向を）整理が出来てないと、何度でもダメな男と付き合いますよ。

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今同棲はなしで！

🙂

共働き母

2024年07月26日 12:59

トピ主さんは就活という試練を受けて「あれ？」と思ってしまったんでしょう。これから社会に出ると、もっと「あれ？あれ？」ってなっていきますよ。今現在の同棲は彼にとって都合が良いだけ。就職して、仕事が軌道にのってからじゃないと同棲は考えられない、ときっぱり断った方が良いと思う。同じくらいの娘がいるので親目線もあり、共働き主婦として先輩目線もありますが... そのくらいの年齢の愛って、性愛の面が大きいと思います。それも大切かもしれないけど、結婚を考えると、それだけじゃだめなんだな。就職して数年すると、トピ主さんはもっともっと成長して、考えも変っていくんだから。今は関係をこれ以上進めない方が良いと思います。

トピ内ID：47ef1ab057fbc57b

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