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夫は良いけど私はダメって事？

レス42
（トピ主 1 ）
🙂
梅木
夫婦
駄トピかもしれませんが、ご意見を聞かせて下さい。 30代夫婦です。 私の仕事（自営）が珍しく平日のお休みがとれる事になりました。 なので2歳の子供と私の両親も一緒に、隣県まで遊びに行きました。 すると夫が帰宅してから、本当は自分も行きたかったし、ずるいと言われました。 行かないで欲しいとは言われませんが不満を何度も言うので、夫に罪悪感があります。 しかしふと過去の事を思い出しました。 過去に夫が一年間、鬱で休職していた事があります。その時に、夫が実家家族（義両親、兄妹３人）と旅行に行きたいので行っても良いか？と聞かれ、私はリフレッシュになるなら良いんじゃないとOKしました。 その後も遠方の友達や兄妹の所に遊びに行って良いか？と聞かれ、全てOKしました。 この時、私は妊娠中で仕事もフルでしており毎日疲労困憊でした。 それを思い出し、何故夫は良くて、私はダメなのか？とイライラしてしまいました。 皆さんなら言い返しますか？ それともパートナーが不満なら、不在時に遊びに行く事はやめますか？

トピ内ID：f8f25325829e3033

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども

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やめない

🙂
にゃんにゃん
行く前に、 遊びに行くことは決定事項として伝え、夫を誘ったのでしょうか？ 行きたかった、とは誘っていないということでしょうか？ 不在時なら尚更、行きます。 それでも、グチグチ言うなら、過去の件を出します。

トピ内ID：1d951be402ec049e

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言い返しますよ

🙂
匿名
その夫の主張はそもそもモラハラでしかないですからね。 常日ごろからあなたのやりたいようにさせてあげてるのに、こういうときだけ文句言うのやめてくれる？ あなたのやりたいことに私は参加させてもらったことすらないよ？ 私は悪くないじゃん！ と言い返します。 モラハラ人格にはよくいるんだよね。 自分だけが楽しみたいのに パートナーが少しでも楽しむと許せない！ 自分を差し置いてズルい！という人がね。 そして、大したことでないことでも大げさに騒ぎ立ててはパートナーを責めたり、自分がいかに可哀想かどうかを執拗にアピールして罪悪感を植え付ける。 知らぬ間に植え付けられるので、モラハラについて詳しくない場合は 私が悪いのかも、私がだめなのかもと考えすぎてしまい、自己肯定感が下がり自信がどんどんなくなっていき その考え方が癖になってしまうのです。 それが洗脳です。 今はその程度の問題で済んでいるかもしれないが、言い返さないと 今後モラハラや自己中心的なふるまいがひどくなっていきます。 あと自分の親に相談しても良いかも。 その自己中心的な振る舞いを第三者はどう見るのかな。

トピ内ID：11b7e8cccf5a1b05

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へぇ行きたいんだ

🙂
むっちりもっちり
あなたの両親とでしょ？ 「行きたいとは思わなかったわ だって私なら行きたくないもの あなたの両親に気を使うからさ いいよ今度は誘うから」 こんなもんでいいんじゃないですかね まさかあなたとあなたの両親が来る旅行に 旦那が行きたいと思ってるとは 意外でしたね しかも「ずるい」か かわいい旦那だ

トピ内ID：c20e21daee44cd28

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言い返すというか、

🙂
ゆかたん
説明してあげればいいと思います。 ＞それを思い出し、何故夫は良くて、私はダメなのか？とイライラしてしまいました。 ご主人は自己省察ができていないだけですので、教えてあげてください。

トピ内ID：c9aff8ba36696cfa

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言う

🙂
めんどくさがり
冷静に説明します。 お互いにエスパーではないのですから、言わないことは通じないし思い出してもくれないのは、ご主人様の落ち度とばかりは言えません。 トピ主様が勝手に言わないでイライラしているのですから、そのイライラのまま責めるような言い方をするのは喧嘩を売るのと同じことです。 言い返すのではなく、普通に話せば済むことですよ。

トピ内ID：edfac31a32350961

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今回の事と過去の事は切り離して考えるべき

041
照子
＞2歳の子供と私の両親も一緒に、隣県まで遊びに行きました。 ＞夫が帰宅してから、本当は自分も行きたかったし、ずるいと言われました。 事前に夫に話したのでしょうか？ まさか、事後報告なんてことはないですよね？ 話をした上で、更に夫がOKしたのなら「貴方も了解したでしょ」と言えばいいと思います。 ＞ふと過去の事を思い出しました。 過去の件では、夫はトピ主さんに事前に話し、トピ主さんはOKしていますよね。 ご自分で了解したのですから、今更あれこれ言うことではないと思います。 過去の話を持ち出すのは見苦しいです。 「妊娠中で仕事もしており疲労困憊」とのことですが、それは夫がいてもいなくても状況は同じでは？ 出産直後なら別ですが、夫が妊娠を代われるわけではありませんし。 むしろ、夫の世話をしなくて済んだので良かったのではないでしょうか。 ＞何故夫は良くて、私はダメなのか？とイライラしてしまいました。 何度も言いますが、OKしたのはトピ主さんです。 それに「行かないで欲しい」とは言われなかったのなら、気にすることはないと思います。 不満を言われたら「反対しなかったでしょ？」と、何度でも言えばいいのでは？ ＞皆さんなら言い返しますか？ 言い返すとしたら、上記の言葉でしょうね。 過去のことは言わない。 だって、自分でOKしたんだから。 ＞パートナーが不満なら、不在時に遊びに行く事はやめますか？ そうですね…私なら「貴方が不満なら行かないようにするけど、貴方も私と同じように行かないでね」と言います。 どちらかが一方的に我慢を強いられるような関係は良くない、と思っていますので。

トピ内ID：02dab7cc41f3bcb1

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予定は夫と共有する

🙂
まみか
あなたがあげた過去の事例はいづれも 夫があなたに行って良いか確認を取って いますよね。 でも今回の事はあなたは夫に事後報告しています。事後報告された方はあんまり面白くないかもね。 「珍しく平日に休みが取れるから、子供を連れて両親と隣県に行ってこようと思う。」と事前に夫に知らせてあげればよかったのに、と思います。 我が家は、一緒にするしないにかかわらず予定は夫婦で共有しますよ。

トピ内ID：73e306ac99f88358

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えー

🙂
あらびっくり
うちの夫なら、私・子供・私の両親 の外出に、自分も一緒に行きたいなんて絶対言わない。 事前報告なら「楽しんでおいで～」 事後報告なら「よかったね～」 仮に誘ったとしても「え、俺も行くの？俺はいいよ」です。 ずるい、なんて言う旦那さんいるんですね。 びっくりです。

トピ内ID：2ce6f46fdff77185

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大げさな

🙂
おじさん
正直、「じゃあ、今度一緒に◯◯行こう！」で済む話だと思いました。 1年前の、しかもうつ病治療中のことを持ち出す必要はないと思いますよ。

トピ内ID：1e138327428e1b21

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聞き流す

🙂
匿名
そういう、主張のやり方する人いますよね。 ダメと言わないけど他の言葉や態度で［結局ダメなのね］と分からせるやり方する人。 そんなの気付かない振りしてれば良いですよ。 そのやり方を通用させてしまったらずっとそのやり方をやってきますよ。 なぜ分かるのか…私の夫がそうだから笑 罪悪感を感じさせられているならもう夫の勝ちです。 不愉快じゃないですか？ でもね、こういうやり方してくる人ってナチュラルにやってるですよ。 だからこちらは［考えて］対応しなければ勝てません。 「行きたかった〜ズルい〜」と何回も言われたら「次は一緒に行こうね（ニコッ」でスルーで良いんです。

トピ内ID：5025f8ce1e1261f3

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聞いてみたらいいのに？

🙂
へー
ここに書いてる疑問を聞いてみたらいいのに......。 でも、なんか面倒そうな夫なので、 どこに行ったとか、何食べたとか、誰と会ったとか、いちいち報告しない。何も言わない。 私ならね.....。 どこに行くかなんて自由でしょう？

トピ内ID：657ff3ce790dabaf

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旅行好きなんですかね～？

🙂
あちいのなんのって
ネチネチとずるいずるいと言われたら、しつこいな～と思いますね。 「わかったわかった、今度一緒にどっか行こうね」って言っておしまいです。 不在時に遊びに行くことはやめませんよ。遅くなるかもしれないから連絡はしておきます。 そもそもずるいずるい言う人じゃないので。 でも主さんの場合はまた言われるでしょうから、「わかったわかった、今度一緒にどっか行こうね」ってまた言いましょ。 ご主人って、旅行が好きなんじゃないですか？鬱なのに旅行するもんなんですかね？ お風呂すら苦痛な人もいますし、そこは人によるかもしれませんけど、まあ、好きじゃなきゃ行かないですよね。きっとお好きなんでしょう。旅行したかったってだけ、それだけのことだと思いますよ。 もしも主さんが旅行に興味がないなら、気持ちのギャップはあるかもしれないですね。 そして思い出してしまった過去のことは、あなた行かなくて正解だったでしょ？妊婦だったし仕事してたし、メンバーに気ぃ遣うだろうし。だから、そこはなぜなぜとは思わなくていいんじゃないかな。 鬱のパートナーと暮らすのは大変ですよね。 なにか憂さ晴らししていいと思いますよ。

トピ内ID：bdd25ee3cc8bf1ed

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きちんと事前に話して居るのですよね？

🎶
う〜ん。
旦那さんは家族旅行した際に一応トピ主さんに話してますがトピ主さんも事前に旦那さんに話したのですよね？ だとしたら何故旦那さんは一緒に行きたいと言わなかったのかしら？ それとも突然その日が休みになると決まって当日に遊びに行こうと決め、旦那さんは既に仕事行っていたって事ですかね？ それでもLINEとかで連絡はしたのでしょうか？ それとも当日LINEとかで知ったとしても急に休み取れたのですから仕方ないですよね？ イマイチ詳細が書かれてないので良く分かりませんが。 でも旦那さんも駄目とは言ってないですね。 そもそも旦那さんも家族旅行に行くと言った時トピ主さんに聞いてるし、もしトピ主さんが一緒に行くと言ったのなら良いと言っていた可能性もあるし。 トピ主さんは勝手に家族だけで行くんだと思っていて了解はしたとか？ それとも「君は来ないで欲しい」的な事言ったのでしょうかね？ トピ主さんも事前に旦那さんに聞いている。 旦那さんも家族旅行の時にトピ主さんに来ないで的な事言っているなら言い返しても良いと思うけど、ただその時に旦那さんがトピ主さんは来ないで的な事言ったとしてもうつ状態だったと言うのが…何と言いますか、精神状態が一般的思考と違った、いつもの旦那さんではなかったと言うとどうなんだろう？ しかし日帰りの遊び（ですよね？）で、しかも義両親いて気も使うだろうに、それなのにそこまで何度も行きたかったという旦那さん。 いや、大概義両親いるって相当気を使い遠慮したくなりそうですからね。 もしやそんな事もお構いなしで仕事がキツくて身体休めたい精神となっているとか？ とても純粋で落ち込みやすい感じな旦那さんで、そういう意味で旦那さんへの接し方も気を使いそうですね。

トピ内ID：a211b43cc0aa3bc4

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その通りです。

🙂
もののけ
自分はいいけど、トピ主さんがそうするのはダメ、なんです。 それがご主人の考えなのです。 トピ主さんはそのようには考えない人。 単に考えが違うだけ。 それを受け入れるか否かはトピ主さんが決めたらいいのです。 反論してもいいし、「あなたは嫌なんだね」と認めつつ、また機会があれば同じように行動してもいい。 そもそも、「ずるい、自分も行きたかった」は、ご主人の素直な気持ちを表現しただけで、制止はされていないですよね？ 「次回からは行くな」と言われましたか？ それならばモラハラの気があるので話は変わってきますが。 自分から察しの良い妻にはならないほうがいいですよ。 あえて鈍感でいたほうがいい場合もあります。

トピ内ID：5103fe29894ebf95

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えーっ

🙂
面倒
自分の休日に子供と親とどこ行くとか一々お伺い立てて？ 旦那仕事でしょう？そんなのめんどくさっ 「今日何やってたの？」ぐらいの話じゃん ご主人様大丈夫？ずるい？ 罪悪感って… 理解できません

トピ内ID：67fdb782ba13ca5e

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日本語

🙂
ささ
日本語だけかもしれないですが、遊びに行きました。は事前共有されていたのですよね？ もちろん、夫さんのその時期の事前打診がどのくらい前に言われたものかは分かりませんが。 許可取りして話を進めることと、やることを決定するくらいまで話が進んでから許可取りするのは同じではないです。

トピ内ID：30ed54e72d49ec22

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それが手。

🙂
頑張って
済んだことを、ネチネチと言い続けて、相手に罪悪感を抱かせて、自分が〝上〟の立場に立とうとする。 わざとなのか、自然にしてるのか分からないけど、そういう性格なんでしょう。 罪悪感を持つ必要はないです。 日帰りですし、自由に出かける権利はあるんですよ。 言い返したらいいですよ？ 黙ってたら従うことになりますから。

トピ内ID：657ff3ce790dabaf

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夫の了解はもらった？

🙂
そら
長々と事情を書かれてますが、ポイントは「事前の了解の有無」ではないですか？ トピ主夫は事前にトピ主のOKを貰ってますね。 トピ主さんは事前に夫のOKを貰いましたか？それとも事後報告ですか？トピ文では判断できませんが、どっちですか。 事前に相談して夫のOKを貰ったのなら後からグチグチ言う夫がナシです。ダブスタはやめてよと言い返していいです。 事後報告だったのなら前提自体が違うのでトピ主の反論は的外れです。 ただ、「事前に夫の了解があったのかどうか」って大事な部分が分からない文章を書くトピ主なので、トピ主さんが夫に伝えたつもりで伝わってなかった可能性もあるなと思います。

トピ内ID：b080a1a627709b0e

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言い返すというか

🙂
匿名
素朴に「前にあなたも実家の人と家族旅行行って、私は留守番だったよ？その時、私も本当は行きたかったよ」とだけはいうかな。 ただ、夫に聞かれて全てオッケーしましたということは、夫は事前にトピ主さんに確認してるのかなと思いましたが、もしかして、今回トピ主さんは予め言わないか、言っても当日の朝に「行ってくるね」と宣言だったのかなぁと思いました。

トピ内ID：785fd970ef9d5108

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言い返すんじゃなくて、説明する

🙂
３児の母
ご主人は鬱だったということなので、その当時の記憶があいまいなんじゃないですか？ なので、トピにあることを説明してあげたらいいと思います。 忘れてるんですよきっと。 そして私なら罪悪感も持ちませんし、遊びに行くのはやめません。 ご主人の誤解（？）が解けてお二人とものモヤモヤが晴れるといいですね。

トピ内ID：2e34f3ee5769a466

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言わないと気づかないと思う

🙂
みみっみ
責めるとかじゃなくて、言わないと、一生気づきません。 まずは、誘わなかったのであれば 「平日に仕事を休んでまで、義理の両親と出かけるなんてかえって気疲れして申し訳ないと思ったので 誘わなかったけど、行きたかったんだね、ごめんね。今度こういうことがあったら声かけるね」と言っておきましょう。（嘘でも、善意から誘わなかったと言う） なんなら「私だったら義両親と出かけるのはやっぱり気を遣うから、仕事を休んでまではなかなか・・・」と言いましょう。だって本当のことでしょ？自分も行きたかったという人には、こういう気疲れは理解できないと思うので、言わないと気づきませんので。 「あとズルいというワードだけど・・・」と、過去のことを出して、 あなたは行ったじゃん？あの時私は妊婦で・・・それでも快く送り出したつもり。って、これも淡々と言ったほうがいい。たとえその場で大ゲンカに発展したとしても、言わないと気づきませんので。 うちの夫なんかは激怒するかもしれませんが、後から少しは考えるようで、 言わなくなったりやらなくなることがありました。 気づいてなお、今後どんな態度をとるのか、見せてもらおうじゃないという心持でGO!です。

トピ内ID：62090b49301e97a6

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当たり前に言い返します

🙂
ミニトマト
私は貴方が行きたいと言った時に反対しなかったよね。 そんな事が何回もあったよね。 帰って来てからもズルいなんて言わなかったよね それは貴方が喜ぶ事だと思ったからだよ。 私は貴方が喜ぶ事が嬉しいと思っているからそれに協力しようとして来たけど、貴方は違うってことなのかな、と言います。 貴方は自分が喜ぶ事だけが大事なの？と聞きますね。

トピ内ID：add0e9fc62e0e40c

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我が子と出掛けたかったのでは？

🙂
メロ
＞パートナーが不満なら、不在時に遊びに行く事はやめますか？ 「夫が事前に了承したので行ったが、後で不満を表明された」ということなんですよね？ それなら既に行った後「遊びに行くことをやめる」ことは不可能では？ それとも夫に事前には言わずに仕事から帰って来た夫に「今日は実家の親と子どもと一緒に、隣県まで遊びに行った」と事後報告したの？もしそれなら貴女が悪いと思う。 どうだったのでしょう？ もし夫に事前に「子どもと実家の親と一緒にお出掛けする」と伝えて特に反対されなかったので行ったのに、後になってから文句を言われたのなら、「不満があるなら行く前に言ってもらわないと。一旦、OKしてたのに後でブチブチ言われると困る。」と言い返しておしまいの話だと思う。 夫の休職中の件は、夫のお出掛け相手はすべて夫の親兄弟、そんな人達の間に貴女も混じりたくなかったでしょう。 でも今回の貴女のお出掛け相手は貴女の親と貴女方の子ども。 夫は貴女の親とのお出掛けには興味が無いが、「我が子」とは遊びに行きたかったのでは？ 「我が子」とのお出掛け機会に自分だけ取り残されたのが嫌だったんだと思う。 我が子と思い出を共有したかったのでは？ 私なら「夫が行きたいと思わないようなお出掛け」なら夫抜きで出掛けるけど、「夫も行きたいと思う可能性が高いお出掛け」については夫抜きで出掛けることに慎重です。 ＞夫は良いけど私はダメって事？ そういうことじゃないと思いますよ。

トピ内ID：17db58e71f591ae3

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なんとなく…

🙂
みず
なんとなくですが。 夫（＋家族以外の人）一人が遊びに行くのと、 妻・子ども（＋家族以外の人）が二人で遊びに行く差なのかなと思いました。 妻と子どもで遊びに行くなら、家族で自分だけ行けないという感覚というか。 どうでしょうか、違うかな？

トピ内ID：7012d07c80f42594

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当たり前に言い返す

🙂
ミニトマト
私は貴方が自分の家族と行きたいと言った時に反対しなかったよね。 帰って来てからもズルいなんて言わなかったよね それが貴方が喜ぶ事だと思ったからだよ。 私は貴方が喜ぶ事が嬉しいと思っているからそれに協力しようとして来たけど、貴方は違うってことなのかな、と言います。 貴方は私が喜ぶ事より自分が喜ぶ事だけが大事なの？と聞きますね。

トピ内ID：add0e9fc62e0e40c

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言い返さない

🙂
なつみかん
あら、ごめんね、次は誘うわね～。で終わり。 で、次は誘うかと言えばそうではない。 夫さんは「俺はよくてお前はダメ」と言ったわけではないんでしょう。もしはっきりそう言われたなら、言い返しますが。

トピ内ID：cf872c7ae21eb0b3

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何がずるいよ！お子ちゃまか！って感じですねー

🙂
うちのたま
口喧嘩するのは、体力がもったいないから、私ならしません。 私だと、実家の母親に電話して、「夫に「ずるい」と言われて呆れたわー！」と言って怒りを鎮めます。 まあ、喧嘩するのも、妻の体力気力を使うのが勿体無い感じがするご主人ですね！

トピ内ID：2e0ccb6625e6a64d

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事後報告ですか？

🙂
ＫＩＫＩ
ご主人は事前に許可を得ている。 あなたは事後で言ってるから罪悪感って事？ だって事前に許可を得てたら、ご主人の不満に対して反論出来るはずですけど？ 事後報告なら何も言わない方が無難です。 それならご主人にイライラしなさんな。

トピ内ID：fefe823f23c082ac

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どこに遊びにいったのかな？

041
想像ですが
お子さんが初めての場所ではないですか？ うちも義父母が自分たちだけで孫を動物園に連れていきたい！って前のめりだったけど、 初めての場所を義父母にとられたくなかったのでついていきました。 赤ちゃんを預けられるような信用がなかったってのも大きな理由ですが。 トピ主さんとご両親だけなら 別に気にならないけど 我が子の初めてをそばでみられなかったのが嫌だったのでは。

トピ内ID：e132941c706c4543

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梅木

🙂
梅木 トピ主
沢山のコメントありがとうございます。 色々な意見を頂き、過去の事と今回の事を分けて考えるとの言葉にハッとしました。 あと行きたい時は行く、という意見がありましたが私もそちら寄りです。相手が嫌がる事はしたくありませんが、自分が動く事を制限されるのは苦痛です。その辺りの話し合いをした方が良さそうですね… 今回の件は事後報告ではありませんが、日帰りで隣県に行こうと決めた事が1日前でしたので、報告も前の日の夜になりました。 その時の夫はそうなんだ、良いなぁ〜くらいの反応でしたので、お盆休みには家族で一緒に行こうねと伝えていました。 なのでてっきり了承しているものだと思っており、後から自分を置いていった、ずるいなど何度も言われてカチンときてしまいました。 夫は休職の後、休みながらの職場復帰でしたので、有給が発生せずほぼ無い状態です。なので一緒に行く事は本人も出来ないと思っている上での発言です。

トピ内ID：9eb1d45e451cd503

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