「正論ばっか言うな」と言われましても。

レス86

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2024年07月27日 12:29

ひと

当方30代既婚子あり女です。先日、夫に子を見てもらい、日帰りで1人実家に帰省しました。実家には、定年後の両親と仕事が続かず無職になった弟(20代)がおります。この帰省の目的は弟の様子を見るため。夕食の後、何気ない会話をしながら「これからどうするの？」と弟に話題を振りました。すると「何も決めてない」との返答。「転職活動は？」と聞けば「ちょっと前にしたけど良いとこなくてやめた」「彼女は？」と聞けば「もう3年はいない」弟の無職期間はもうすぐ1年。将来を思うと不安が漂い始めています。思わず「このまま独身ニートはやめてよ？」と言ってしまいました。すると「姉は結婚してそこそこ稼いでるからって、正論言うなよ。弱者いじめはやめろ」と怒られました。両親からは度々「弟の説得を試みたけど無理かも」と聞かされていたが、納得。何を言ったって「それはただの正論だろ」の一点張り。両親も今は刺激をしないようにしているそうで…。私からすれば甘えにしか見えません。私だって実家暮らしで仕事せず家事もやってもらえるならそうしたい。と言いそうになるがグッと堪えました。それならいっそ弟には将来両親の介護を任せてしまおうか。なんて夢物語を描くわけにはいきませんのでまずは「仕事を探す、働く」という正論を聞いてもらうには、どのような切り口でお話すればよいでしょうか。お知恵を貸してください。

トピ内ID：2862204138f27b80

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私はこうする。

🙂

りーず

2024年07月27日 16:14

とだけ言えば良い。あなたはこうしろ。は不可能なのだから。私はあんたがニートなら関係を断つ。お父さんもお母さんもそのつもりで私の事は一切あてにしないで。とか言うのはいいんじゃないかな。

トピ内ID：396ce33dda2dcf32

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そういうのは現実だけ述べる

🙂

むっちりもっちり

2024年07月27日 16:49

正論ってかなりあいまいですからね現実を述べていけばいいと思いますこれからどうするのとか独身ニートはやめてよじゃなくてこのままいくとあと数年で親が年金暮らしになるそうすると生活費が足りなくなるからあなたにも負担してもらわなきゃならないじゃないと生活できないからのような現実を見てもらうようにしたほうがいいんじゃないかなあなたのはただの説教のような嫌味にしか聞こえない

トピ内ID：77a63d64d795c06d

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正論ではない。危機管理の話だ。

❤

ミセスシンデレラ

2024年07月27日 17:13

例えば避難訓練っていつか来る災害のための訓練。保険も働けなくなったら、地震が起きたら、事故にあったらのために加入する。この先何が起こるか分からないから今後起こりうるかもしれない危機を前もって考えていこうっていう話にした方がいい。働けとか自立しろではなく。この先親が亡くなったら生活はどうなるのか？その時に考えるのではなくどうやったら生計を維持できるか一緒に考えようと。その時に考えても大変でしょって。例えば「何かしらの状態で働けない」ならまずは「何かしら」の原因を特定する。仕事が続かないならその原因は何か？人間関係か、仕事が合わないのか、体力か。ならどの仕事ならできるのか。今は在宅でも仕事があるし興味のあるものから片っ端からやってみる。仕事自体をしたくないならとりあえず10万くらいバイトで貯めてから一年位投資の勉強をしてみる。自立しろっていう感情論や根性論ではなく具体的にどうするか一緒に考えるといいよ。弱いものをいじめるのではなく、弱いものっていう自覚があるなら強い何かになれるよう協力するよって感じで。感情論で話すと面倒になるのがこのタイプの話です。このままだとこういう未来がある。その未来が嫌なら動かなくてはならない。負担なら何が負担か考えて負担のない何かを探す。こんな感じで論理的に考えると男の人は理解しやすいと思います。

トピ内ID：49263483c7925a77

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諭すから

🙂

あかさたな

2024年07月27日 17:49

似たようなご意見はすでにありますが弟さんを諭そうとするから、正論だと言われるのです私なら、私は関わらない、というスタンスを明確にすると思いますご両親のことが心配かもしれませんが、そのような息子に育ててしまったご両親の責任なのです。

トピ内ID：7df2b8a00ecbb29d

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親がその様子じゃどうにもならない

🙂

ふう

2024年07月27日 17:49

まだ1年ならもう少し様子見でもいいと思います。弟さんが本当に就職する気がないのか、決まらないから恥ずかしくて「良いとこないからやめた」と言ってるだけなのかわかりませんが。仮に就職する気がなかったとしたら、今の環境でぬくぬくしてる人に、将来困るからニートやめろ、と言っても、その将来のギリギリまでぬくぬくするだけです。未来を想像して危機感を感じて動ける人は、ほっといても働きます。そういうタイプは今困らないと働きません。親が無理やり追い出すしかないです。トピ主の立場からできることは親の説得だけ。親が、刺激したくない、可哀想でできないと言うなら無理です。

トピ内ID：6a7c04417bd10170

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貴女の意見は取敢えずは置いておく

🙂

通りすがり

2024年07月27日 18:22

貴女の言いたい事、甘えだ思う気持ちも十分理解出来ます。弟さんだって「このまま独身ニートはやめてよ？」は、言わずもがなでしょ仕事も続かない、転職活動が上手く行かない現実、本人が一番解ってるんですよ。トピからの推測ですが、貴方がたご家族の説得は、自分達がこのままだと困るから…の説得。弟さんが、なぜ、会社辞めたか、どうしてこう言う経緯になったのか、理由分かってるんですかね？ゴールは確かに仕事に就くが正解なんだけど、現時点でそれが出来ない人には、話す内容もない。要は逃げ道がないんだよね。アドバイスふるにしても、相手の気持ちを聞かないと。そこに至るまでの背景や、気持ちを聞くには、本人に寄り添う、傾聴する事も必要。なーにを甘えてるの！と思うかもしれませんが、私は、子育てして働いてきた管理職50歳のオバサンです。正論はっか…と言う時は、相手に逃げ道を少しあげることも必要です。決して、感情論や貴女の評論はやめて、弟さんが自分の声気持ちを話すまでは、貴女も堪えて頑張って！将来、貴女が部下を持つ頃に、この経験も役立つかもね

トピ内ID：9a561078e8a3a106

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一筆書いて貰う

🙂

和泉のおかん

2024年07月27日 18:22

最もらしい事を言われるのが嫌なんでしょうね。まあ結局親の甘やかしよ。まともに生きる兄弟が尻拭いする必要はない。義務はない。先ず、親に言ってやる。このまま甘やかしてニートなら私はもう実家へ戻らない、介護も知ったこっちゃない、尻拭いは一切しない、と。で、甘えん坊なのか障害なのか知らないけど、そのままの状態で親が他界後はこちらを頼らない一切迷惑掛けないと、一筆書いてくれたらもう正論は二度と言わない。と言ってみては。しかし親が諦めてる子を、兄弟が尻拭いて何なん？全部親が悪いやろ。そんなんじゃアッという間に子供部屋おじさんですよ。

トピ内ID：06f52dda543844f6

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無理でしょう

🙂

もも

2024年07月27日 18:22

原因が何かわからないけれど、衣食住困らない家がある。親もキツくは言わない。本人も親も切羽詰まってない弟がプライドは高く、無欲だと無理してまで働かない。優良企業じゃなきゃ働かないとかバイトは嫌だとか選り好みしているといつまでたっても就職は無理。無職でも貯金あれば当面は困らないけれど、そのうち税金やスマホ代滞納して、それを親が払うようになったら、復帰の見込みはない。滞納しててスマホなくても気にしないというようなら、無欲すぎて見込みがない。弟本人にコミュ障害だったり特性あったり、対人トラブルやメンタル弱い、マルチタスクがこなせないなど問題があれば、仮にうまく就職しても続かないでしょう。本人が能力分析して適正にあった職選ばないと難しい場合もある。あとね、トピ主さんだって人生順調だからわからないんだろうけど、「結婚しないの？」「子供は？」「二人目は？」「男の子/女の子は？」と「受験は？」「夫は出世しないの？」と言われたら嫌でしょう。トピ主さんの言動は、余計弟を追い詰めるだけだと思う。もしも見た目以上に内心は病んでて、就活や人間関係に挫折してて追い込んだ場合、思い詰めて自死することだってある。その場合トピ主さんは自分が追い込んだと一生悔いることになる。責めるだけは簡単で誰にでもできる。自分や夫の職場にコネで弟を雇うよう手配したり、雇う覚悟あるなら、口挟んでもいいだろうけどそこまで面倒見る気ないなら (コネで入れるにしても、使えないやつなら紹介者が恥をかくリスクが高い) 兄弟とはいえ、もう別世帯なんだから放っておく。親がやる役目を、トピ主さんが引き継がない。ニート兄弟がいて恥ずかしい、親はなんとかしないのかと思うなら、あれこれ口挟むよりも、帰省しない、孫を見せない方が、親には響くと思う。

トピ内ID：9410c71923e733ba

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当事者の本音を聞いてみる

🙂

通りすがり

2024年07月30日 10:59

ゴミ屋敷の片付けの動画を観ていたら、おすすめに7年間引きこもりでお風呂に入らない方が、お風呂に入ったり腰まで伸びた髪を坊主にしたり、10cm以上伸びた爪を切ったり、ゴミ屋敷になっている部屋を片付ける動画が出てきました。美しいBGMと暗い映像にテロップが出るだけの動画でしたが、時間を忘れて全て見てしまいました。 7年間の間には引出し屋を親から呼ばれたり、いろんなことがあったそうですが、引きこもりになる要因や本人の気持ちなど、これまでのどんなメディアでも知ることができなかった内容が凝縮されていました。ご家族の心労はいかばかりかと思いますが、当事者の本音を垣間見ることで少し視点が広がればと思います。

トピ内ID：907ef4748dae706f

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正論言うな、と言われましてもだよね

🙂

ほぼ専業主婦

2024年07月27日 18:40

私も独身はともかくとして、まじでニートはやめて、と思いますよ。だってどうしても、8050問題とやらが頭に浮かんで来てしまいます。でもまだ弟さんは20代。今から何とかすればぜんぜん間に合います。そもそも、家にいるだけなら両親の収入で何とか生きていけるでしょうけど、人間そんなわけには行かないですよ。遊びにだって行きたいだろうし、欲しい物だって買いたいだろうし、自分自身の収入がなければ、何一つできません。携帯代ですら払えません。親にお小遣いとしてもらっているのなら、そのことを恥ずかしい、情けないと弟さんが思わなければ、なかなか前に進まないでしょうね。あっという間に月日は経ちます。中年になってから後悔してもどうにもなりません。正論だろうがなんだろうが、健康な体があるのなら、まずは働け、と思います。とりあえずは、兵糧攻めみたく、金銭援助はしない、を皆さんが貫くしかないと思います。

トピ内ID：ac53566b3de4e76c

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そうかもね

🙂

ぴーちゃん

2024年07月27日 18:40

説得や諭すなどは一方的なものだし、どうしても上からのものになりますもんね。どうしたら自分で納得いく就職活動できるだろうね？などと、問いかけから始めてみてはどうかな？問いかけ内容は何でもいいと思いますけど。どうやったら〇〇できるか？となると、自分で考えて自分でできることから始められるものです。最初は心もとないかもしれないし、たったこれだけしかできないのかと思うかもしれないけど、周りはできたところから認めていくことが大切ではないでしょうか。自分の能力や精神的なもの+アルファが目標として一番やる気が出るものです。それをいきなり、それも漠然とニートはやめてでは目標設定すら難しいですよね。例えば、どうしたら掃除ができると思う？時間があればどうしたら時間ができるかな？テレビ見過ぎるから時間ないどうしたらテレビの時間調整できるかな？テレビ見る時間を決めてみるかななど面倒でも繰り返し話すことで、本人が考えて口にすることで、できることが見えてきますし自ずと目標も設定できます。長くなりましたが、本人以外が、どうしてできないの？〇〇はやめてなど追い詰める言葉をかけるのではなく、多少時間がかかっても本人が考えることが大切なのでは？

トピ内ID：ac8440ae428eb5a1

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そんな魔法の言葉はないです

🙂

そら

2024年07月27日 20:15

恐らく弟さんは働く気がないんでしょう。「やりたくないことをやらせる魔法の言葉」なんてないです。本気で弟さんを何とかしたいなら、お口じゃなくて体を動かしましょう。 1:弟さんが出来そうな仕事を紹介する。ここでしくじると弟さんの社会復帰はさらに難しくなるので責任重大です。 2:ニート男性の実態を調査して分かりやすく興味深いレポートにまとめて両親と弟に見せて、「このままだとこうなるけどいいのね？私は一切関わらないわよ」と宣言する。

トピ内ID：b1263d8762cf13ad

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なにもできないなら口も出さない

🙂

ロザリウム

2024年07月27日 20:15

私もよくわからないパワハラを受け、逃げるように辞めて実家に帰り１年ほど無職をしていたことがあります。私は兄がいますが、ありがたいことになにか言われたことはありません。そもそも、姉のあなたになにか言える道理でしょうか？人生のほんのあいだ、なにもしないで甘えちゃダメですかね？あなたはそんなことしたことないから、弟さんにもそんな甘えは許さない？その後、いつの間にか気持ちが吹っ切れて、再就職しつつがなく過ごしていますがあのとき兄にいろいろ言われていたら、付き合いを絶っていたかもしれません。働けない自分をいちばん情けなく思っているのは自分です。そんなのよくわかってる。ちなみに、兄は再就職（未経験）の話が来た時、私がびっくりするほど喜んで「うまくいかなければ辞めればいいんだからやってみろ」と背中を押してくれました。就職先を紹介してやるとか、前向きな具体案を出せるというならともかく急に帰ってきて詰問と説教なんて、親に頼まれたとしてもするべきではないです。弟さんになにもしてやれないなら、口も出さないのが大人の常識では？

トピ内ID：92c1cc863e619ad9

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私だけだとは思いますが。

🙂

みさ乃

2024年07月27日 20:15

正論の何が悪いのでしょうか。一年も無職で就活もしてない、親に全てお世話になっている人に私だったら言われたくはないです。「せめて就活を頑張ってからその言葉を言え」と言いますね。

トピ内ID：7fbbac73b1146d68

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弟様の仕事が続かなかった根本的原因は何だと思いますか？

🙂

傾向と対策を考える側

2024年07月27日 20:15

主様が＞将来を思うと不安を感じ＞思わず「このまま独身ニートはやめてよ？」と言ってしまった気持ちは分からないでもありませんが… 弟様は、今の状態をどう思っているでしょう？誰かに【言われただけで改善出来る課題なら】…御両親に言われた時点で、弟様は改善・問題解決しているのでは？＞「何も決めてない」と言ったかも知れませんが…弟様は自分でも、どう改善したら良いのか分からないどうしたら同じ事を繰り返さず、勤続に繋がるのか分からない等と感じ（他者の予想以上に）悩んでいる可能性もありますよ。主様は＞「仕事を探す、働く」という正論を聞いてもらうには、どのような切り口でお話すればよいでしょうかと質問していますが、切り口を変えたら、弟様１人で改善出来ると思います？一般的に、何かを出来ない誰かを責めても、何も改善しませんよ。＞仕事が続かず無職になった理由を精査し、根本的原因から改善する必要があります。弟様は【何故】＞仕事が続かず無職になったか理解・把握していますか？学生の時は対人関係・社会性、コミュニケーション・問題解決等で本人が困った、または本人は全く困っていないけど周りが困った等はありませんでしたか？＞両親からは度々「弟の説得を試みたけど無理かも」＞何を言ったって「それはただの正論だろ」の一点張り家族だとお互い感情的になり易く、言いたくない・言われたくない等も多々あります。弟様に困り・悩み事があるなら、心の医療機関で相談し【社会性やコーチングに詳しい方に繋げて貰う】をお勧めします。弟様の傾向を正確に把握し、対策習得どんな職業が適しているか？等の助言を貰い、転職活動転職後もフォローアップして貰った方が、勤続出来る可能性は高くなると思います。＞いっそ弟には将来両親の介護を任せその方がハードルは高い・安心できない可能性もありますよ。

トピ内ID：212929d594b0015f

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どこまで関わる覚悟なの

ああ無情

2024年07月27日 20:15

姉として、仕事が続かない弟の今後にどれだけ関わる覚悟があるのでしょうか？結婚して別世帯を持った姉が、たまに帰って来て、在り来たりの机上の空論しか述べ無かったら、「正論ばかり言うな」と反論するのは当たり前。仕事はどうするのか、今後はどうなるのか、一日も早く“独身ニート”を卒業したく、一番不安なのは弟さん自身です。　両親に言われたとはいえ、トピ主さんとご両親のしているのは、傷口をわざわざ広げ、塩を塗りこんでいる様な物。弟さんがどんな事が得意か、どんな仕事がしたいのか、その為に必要な勉強や資格は？　履歴書の書き方から面接の練習。　トピ主さんはどこまで関わ覚悟がありますか？　関わっていたら、自分の子供の事も、夫との時間も減りますよ。そこまでやる覚悟が無いのなら、口出しはやめておきなさい。　家族皆んなで弟を追い詰めていますよ。

トピ内ID：f61d06d0e3b03df3

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弟さんの全てと、弟さんの現状を認めて上げる所から始められたら

🐱

フリーランサー

2024年07月27日 21:27

トピ主さんは、基本メンタルが強いお方なのでしょう。反対に、弟さんはメンタルが弱いお方なのではないかと想像します。メンタルが強い人には、弟さんのメンタルを理解することは難しいのではないかと思います。先ずは、弟さんの現状を否定しないで「肯定」して差し上げることが出来れば、弟さんの気持ちも変化して来る可能性があります。貴方は、貴方の儘で好いと認めて上げなければ、弟さんの居場所がなく、弟さんは前に進むことが出来ないのではないかと思います。費用が必要となりますが、心理カウンセリングをお試しになられてはどうでしょう。弟さんの気持ちに寄り添い、力(ちから)づけることができるカウンセラーさんがいらっしゃれば好いと思います。弟さんサポーターのような立場の方が望ましい。仕事選びはハードルを上げないで、反対にハードルを下げて探されると楽にチャレンジできるのではないかと。外のアドバイスは、得意な事を仕事に為さることです。どんな事でも構いません。得意な事であれば、続けることが出来るのではないかと。トピ主さんが正論を語っても、解決しないと思います。長い目で、優しく見守ることが大切です。自身も、同じようなタイプでしたが、母親が<○○君は、大器晩成型>と言って、励まして呉れていました。大器晩成 ⇒ 今直ぐではなく、何れと言ったニュアンスがあり、心が休まります。

トピ内ID：5c4d6bf8f7e454fc

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質問が弟を追いつめる

🙂

レモン

2024年07月27日 22:48

弟のことは弟のことそういう質問はよけいに弟を幸せから遠ざけるでしょう弟を監視せず、あなたはあなたの心の隙間を埋めてくださいほっといてあげて下さい

トピ内ID：2957297688286157

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縁を切る

🙂

イソップ

2024年07月28日 10:43

問題解決能力のない両親なので、このままニートを続けさせるしかないでしょう。人手不足の昨今、選り好みさえしなければ職はあるはず。本人が食うに困らないから、ニートで楽だと甘んじているのですよ。そのうち親の年金を食い潰し、親の貯蓄を食い潰しして、暇に空かせてギャンブルしたり、買い物依存とかになってキャッシングしたり、勝手に家を担保に借金したりし始めるでしょう。だって、同級生達はみんな確実に人生進んでいきますから、そこから外れたストレス、コンプレックスが歪んだ形になるのは明白。あなたは、もう関わらないほうがいい。親の遺産をもらおうとか、半分は権利があるとか、当たり前の話はおそらく通じない相手になると思います。兄弟は他人の始まり。心の中で縁を切っておかないと、あなたの夫、子供に迷惑をかけるようなことになると思います。

トピ内ID：e80ade24403a21b8

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ほめほめでいこう

🙂

なのはな

2024年07月28日 10:43

仕事探しと転職って、たぶん、疲れちゃったんですよ。お金のことを考えるのも。いろいろすりきれて、家族くらいには暖かく黙って受け入れてほしいんです。社会のなかで、自分が役に立つ自信をなくしたんですよ。だから、お金を抜きにして家族の役に立つ資格を、あなたとご両親が取得費用を負担して、一つ取ってもらいましょう。たとえば、行政書士。定年退職後のご両親がいらっしゃるなら、これ、いろんな場面で本当に役に立ちます。頼むと一件あたり2〜3万円かかるのが、弟さんがやればタダです。ご自宅の売却で老後の費用を出す予定なら、宅建を弟さんがもっててくれると、本当に、楽です。あるいは、介護の初任者研修。これは自治体の補助で無料のところも多いですが、介護職のあっせんとセットなので、弟さんはいやがるかも。行政書士や宅建は、再就職に役立ちますが、それは言ったらダメです。あくまでも、定年後の両親や家族みんなのためになるから、取ってくれないかなあ、というスタンス。つまりね、ちゃんとやって当たり前、なんでできないの、じゃなくて、家族にとってはプラスアルファで頼りになることをしてくれた！ありがとう！って形に持っていく。子供と一緒。どうしてできないの！じゃなくて、これやってくれる？ありがとう！です。ほめて動かす。

トピ内ID：d9b58eb616cbc2c5

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正論を言うのが目的か仕事するようになるのが目的か

🎶

オレンジ

2024年07月28日 10:43

弟さんが今のままでは困るから変わってもらいたい←これが希望で目的では？その目的を達成するのに正論 (というかただの説教) を言う事が役に立つと本気で思っていますか？〉私だって実家暮らしで仕事せず家事もやってもらえるならそうしたい。これも本気でそうですか？本当にそんな状態になったら、自分で不安になるでしょう？主さんは、弟さんばかり甘えてズルい、私も甘やかされたかったという気持ちがあって、ここぞとばかり、弟さんに当たっているだけでは？だって、〉両親からは度々「弟の説得を試みたけど無理かも」と聞かされていたが、納得。ご両親が話しても、まだ就職はできていないのですから、ただ、「やれ！やれ！」は効果がないのだと分かりますよね？〉「仕事を探す、働く」という正論を聞いてもらうには、どのような切り口でお話すればよいでしょうか。まず、探せ、働けと言い続けるというのは無策であり、ただの当たり散らしを正当化したいだけと気付きましょう。探せ、働け！と繰り返して効果が出るなら、世の中にニートはいません。そして、弟さんの話をよく聞きましょう。そこにヒントが隠されているはずです。話の中から人間関係が苦手なのかとか、得意でない仕事をやろうとして、続かなかったのかとか、何かしらヒントが出てきます。でも、嬉々として諭したりしないで下さい。話を聞かないと断定はできませんが、大体の末っ子に足りないのは信頼されることです。 (因みに私は長女。弟もいます) 弟さんの良いところ、得意な部分を探してさりげなく褒めて下さい。〉「ちょっと前にしたけど良いとこなくてやめた」あ、そうなんだ。面接とか受けにいったとか？受けてない？でも、探したんだよね？つづきます。

トピ内ID：1e577311423f897a

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弟に嫉妬してるからでは?

🙂

オヤジ

2024年07月28日 10:43

>私だって実家暮らしで仕事せず家事もやってもらえるならそうしたい。と言いそうになるがグッと堪えました。トピ主の願望を現実化してる弟さんに妬いてるから嫌味になるのでは?本質的にはトピ主も同じなんですよ。という事は育て方に問題がある、両親が悪いと言うことです。ニートを作るのは親でしかありません。解決法は簡単、さっさと家から追い出すこと。腹が減れば働きます。こういうトピってちょくちょく立ちますが、働くかどうかは自由じゃなく義務ですよ。本人の希望なんかどうでもいいのです。ヌクヌクした環境では人は変われません。その状況に追い込みましょう。これは親としての最低限の仕事ですから親にやらせましょう。それが出来なきゃ無理、親にもなれてないと言うことです。

トピ内ID：69b38116b9bff262

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正論を言うのが目的か仕事するようになるのが目的か

🎶

オレンジ

2024年07月28日 09:56

つづきです。うんうん、どんな仕事が好きとかあるの？〇〇(弟)は、△△が昔は好きだったよね？手先が器用だったし、 ☓☓みたいな仕事向いているんじゃない？人間関係も得意だったし、先輩方にも好かれるタイプでしょ。羨ましいわ〜ね、父ちゃん、母ちゃんあと3ヶ月もすれば、合うとこ見つけられるでしょ。まぁ、私が出る幕でもないと思うけど、何かあったら言ってな。〉「彼女は？」と聞けば「もう3年はいない」こんなこと聞くことでもないと思いますが、こんな風に詮索すると、自分は、ダメなやつ、ダメなやつと思うようになって悪循環です。〉「このまま独身ニートはやめてよ？」お前はこうなりそうだ！という決めつけ信頼していないよというメッセージが伝わります。人は思われた通りに育っていきます。主さんもあんたはシッカリしてるから。長女だから。お姉ちゃんだもんねと暗なメッセージをうけつづけて、シッカリしちゃいましたでしょ？ (本当は親に甘えたいんですよね) 小さな頃から長らく信頼されてこなかった　弟さんは、気づかず自信を失っているんですよ。彼女なんて、3年前に居たなら、出来るんだから、いちいち聞かない。本当に将来困ったことになりたくないなら、弟さんを痛めつけてはダメです。あと、自分ができるから他人も努力すればできるはずという思考も一旦どこかに捨てて下さい。小学生のとき、頑張っても運動できない子がいたように、頑張っても何かしらできない子もいるんです。 (私はできる方のタイプでしたから貴方のように裁判官みたいでした。ジャッジメンね。若い頃は) だから、やれ！やれ！と竹を割ったような無策で、ただ相手を叩き込めさないで下さい。親に力を貸したり、弟さんを変えたいなら、もっと知恵をつけて下さい。まず自分が変わる

トピ内ID：1e577311423f897a

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不登校関連を検索してみては？

🙂

理解

2024年07月28日 09:56

対応は大人でも同じかと。正論で追い詰めても改善はしない。 1番どうにかしたくて苦しんでるのは本人。言葉（正論）は時として凶器にもなる。言葉で弟さんの心をグサグサと刺している。理解されない苦しみ…。抜け出せるか、引きこもるかは、周りの対応次第。

トピ内ID：dfbf6891cc8a6b66

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弟でなく両親に行動を促す

🙂

茄子

2024年07月28日 09:56

質問の答えにはなっていませんが、この状況で弟さんに正論を言っても無駄です。無職で一年も過ごしていられるのは、実家が弟さんの居場所になり、ご両親がそれを支えているからです。ご両親が刺激を与えないようにしているならば、いつまでもこのままです。同じ状況だった知人は、一年以上息子が仕事もせず実家に居続けしびれを切らし、家を売却して息子にアパートを借りるお金を渡して、さっさと両親だけ隣の県に引っ越してしまいました。息子は仕方なくアパートを探し、アルバイトしながら一人で住んでいます。

トピ内ID：3cb0945b607611e5

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弟じゃなくて両親が問題でしょう。

🙂

匿名

2024年07月28日 09:56

働かなくても追い出さない、刺激しない。ならもう弟天下で無理でしょう。正論を言って何が悪い。将来どうするんだ。誰の世話になる気だ。それくらい言っていいと思いますけどね。むしろトピ主さんが言わないなら、だれがいうの？嫌われても尻を叩かないと、すぐ４０歳無職ですよ… 親は弱るし、ほんとにどうするの？です。弟はおそらく、家でネットしてだらだらして楽しむ癖がついてるんでしょ？よくてYouTubeになって稼ごうとか思考してるところ。今は家で娯楽にことかかないから、それがニートを増やしてるわけですから。まぁ１つの方法として、弟を外に連れ出してみるといいと思います。興味を持てば何かやるかもしれませんから。

トピ内ID：4ba1746613edb5d4

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レスします

🙂

緑のあじさい

2024年07月28日 09:56

トピ主さんのなさったことは「正しいこと」ではなく、「自分の将来降りかかるであろう親の介護問題への不安やニートの弟にかかるであろう費用の不安や迷惑さを弟にぶつけた」ということだと思いますが、どうでしょうか？トピ主さんは「弟が幸せに未来を生きて行くため」に弟さんに口出ししたのではなく、「自分が迷惑を被らないため」とか「ズルをして楽をしているヤツが許せない　社会に出て私と同程度には毎日苦しめ」という気持ちから小言を言ったのでは？弟さんが「正論ばっか言うな」といってトピ主さんの発言を全面的に拒否したのは、トピ主さんが文句を言って弟さんを攻撃する真の理由に弟さんが感づいているからではないかと感づいてはいるけど、その正体を正しく言語化できないから、なんとかの一つ覚えみたいに「正論ばっか言うな」と拒絶する言葉しか出ないのではないかと真意は「卑怯なすり替えで押し付けを正当化するな」みたいな意味かもしれません本当は自分の不安や不満を自分より立場が弱いものにぶつけているだけなのに、正義ヅラしてたらそりゃあ反発されるでしょう実家で人間として最低限程度には満足できる生活が出来ている弟には、トピ主さんの言いなりになってもメリットがない気がするので、トピ主さんの言うなりになる理由がありません弟さんと対話がしたいのなら、自分の汚い部分やダメな部分も正直に認めて腹を割って相手に話をし、同時に相手の話も遮ったり否定したりせずに聞き、確認しあうのがいいでしょう正直に「親の介護や介護費用のことだって不安なのに、ニートのあなたの生活費まで必要になると考えると将来が不安で不安でたまらない　私と親をなんとか助けてもらえないだろうか？」とか「あなたが楽をしてズルをしているように見えて腹立たしい　ズルは止めて欲しい」と本心を相手に伝えることからでは

トピ内ID：2f6bb682cbb120dc

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その2

🙂

緑のあじさい

2024年07月28日 10:37

話し合いのポイント弟さんがサイコパスではなく、人の心や人情をちゃんと持っている場合弟に不利なことを無理にやりなさいと上から目線の押し付けをすると逆効果ですまずは弟の心情を理解し、自分の気持ちや不安も正直に話した上で、親と私を助けて欲しいとか手伝って欲しいという形に持っていくのがいいと思いますトピ主さんが何かを押し付けた場合は無理強いになり、その通りに行動した弟さんは敗者になりますしかしトピ主さんが助けを求めた場合、その通りに行動した弟さんはトピ主さんや親を思い遣り助けた勝者になりますもし弟さんが何かあなたや親を思いやって動いてくれたのなら、感謝したり褒めたりしてくださいアクションに対して良いフィードバックをすることで、人はますますやる気になったり「やって良かった」と心が明るくなり、ますますその行動をしてくれるようになります他者を自分の思い通りに動かそうとすることは本来はやってはダメなことですしかし他者を自分の思い通りに動かしたいのであれば、他者が自ら進んで満足して動く理由を作ってあげることも必要です「私は正しいことを言っているだけ」という態度で他者は動きません反発心や反抗心を生むだけです

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後ろ盾になる

🙂

ルララ

2024年07月28日 10:37

まさかご両親は「息子をそばで見守りタイミングを待とう」なんて考えではありませんよね？放って置くと1年後、2年後同じ状況が続くでしょう。まだ20代だからなんて呑気な事を抜かしていると…ご想像の通りです。主さんの正論が攻撃と言うくらいですから、矢面には立たず、両親の後ろ盾として協力したほうがいいかもしれません。息子とまともに話し合えず、自立を援助できない親の責任です。

トピ内ID：1fde64de573aed6f

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心配よりも、具体案を出す

🙂

さしでガマガマ

2024年07月28日 10:37

弟さん、家族中から攻め立てられてる気分でしょうね。無職で居候で立場の弱い弟さんの、精いっぱいの言葉の抵抗が「正論ばっか言うな」ってところでしょ。ご家族みんなで攻められると辛いですよね。あなたもわざわざ帰省までして心配して。正論はいらないって言われてるのにこれからも言うのはどうなんでしょう。わかってたってできないことだから、今があるのです。独身ニートまで拒絶するなんて、将来ありうる姿を予見し呪ってるかのようです。むしろ息が詰まったら暴れだすかもしれません。むしろ独身ニートになってやろうかと思い立つかもしれません。「姉ちゃんが安心できるような彼女や会社世話してよ」って言うかもしれませんね。そしたらあなた、言うでしょう「自分で探しなさいよ！」って。それって、単なる突き放しなんですよ。寄り添いに来てるつもりで、案外突き放してるんです。そこはもう一歩踏み込んで心配して、お仕事を探してあげるといいんじゃないでしょうか。また、将来の両親の介護を弟さんに任せるのは夢じゃないですよ。今のままでも、生活保護世帯になってつましく生きていくことになりますけど、そんな先のことはまず置いといていいでしょう。現実に添うならばニート脱出ですね。弟さんには「とりあえず短時間バイトでもして、しゃばの空気を吸って気分をかえ、少なくとも生活費を入れろ」と言うのがはじめの一歩じゃないかと思います。

トピ内ID：adf0875ac0991dc2

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