トピに目を止めてくださってありがとうございます。アラフォー夫婦、子どもは2歳です。タイトル通りなのですが、「離婚したかったけど踏みとどまった／我慢した結果今も結婚生活が続いている」という方で「あの時離婚しないでおいて良かった」という方はいらっしゃいますか？もしよろしければ、離婚したった理由と、離婚しなくて良かったと感じる理由を教えていただけないでしょうか。夫との生活が辛く、離婚がよぎるのですが、早まってはいけないとも思い、揺れています。皆様の体験を教えていただければうれしいです。

離婚しなくて良かったいう方、教えてください | 夫婦関係・離婚

あのとき

🙂

緑の風のアニー

2024年07月28日 14:57

離婚しないで良かったのは路頭に迷わずに済んだから。いろいろ嫌な人でしたけど、生活費だけは、毎月決まっただけ、十分な金額、渡してくれました。逆に言うと、生活費が稼げるなら、すぐにでも離婚した方が良かったです。

トピ内ID：03e5307beb919ba5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離婚しなくてよかったってことは

🙂

むっちりもっちり

2024年07月28日 15:54

その当時は気づかなかったけど今になってみたら相手のことがよくわかるまあそうだよねって思えることがあるってこと若いから気づかない今ならわかる結果的に離婚はしたけど今の年齢なら回避する術はあっただろうなって感じるとき最後は責任感だと思うよこの人を好きになって一緒になった責任感それでももうダメかなと思えば離婚もやむなしだいたい離婚ってどうにもならなくなったときにするもんだよぎるくらいならまだまだ

トピ内ID：892ce7810e0012f9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

続いてます

🙂

とーま

2024年07月28日 17:17

もう定年になりましたひとはひとつの道しかとれません。この年になったらなんだって「これでよかった」と思うしかないしまた自分なりにできることを頑張れば「これでよかったんだ」と思うこともできますひとにいわれてまわりに流されてしていたら死ぬまで「もうひとつの道もあったのではないか」とか「これでよかったのか」とか「私の人生なんだったのか」って思わなきゃいけなくなる DVが原因で将来の安心を保証しての離婚が厳しかったのでだましだましこの5年は別居です離婚していたらしたでそれでよかったと思っていると思いますでも今はこれでよかったと思っています子供たちも親族もそういってくれています。夫がどう思っているかわかりませんが皆が健康でそれぞれに充実した日々を送っている、それをこえるものはありませんこの先はどっちに転んでもいいというかずっとどっちに転んでも良かったんです。子供と楽しくいきてさえいられたら子供たちも父親と一緒にいたことで悪いこともたくさんありましたがよいこともゼロではありませんでした離婚していてもそうだったでしょう。悪いこともあったはずどんな道を選んでもそれなりに苦労はありますトピ主様はなまじ選択肢があるから悩まれるのでしょうね人生生きててなんぼです死ぬほど追い詰められていないなら焦る必要はないお聞きになりたいこととは全く違うと思います。戯言としてきき流してください自分とお子さんの身体とこころがしなないようにじっくりみきわめて時期を見て行動されてはと思います経済は大事なのでそこはよく考えてくださいね

トピ内ID：cdfd46858cf9219a

...本文を表示

追加です

🙂

とーま

2024年07月28日 22:25

あと一ついうならば子供の半分は父親からできているということです主様がどんなに夫さんが嫌でもお子さんにとっては父親です父親と子供の関係はその2人が作るものうちは曲がりなりにも夫婦のままでしたので子供と父親の関係を当事者の感性に任せることができましたがお子さんが小さい頃離婚した人って子供にどう説明されているのかなとは思います子供が子供なりに「うちの親はこういう人」と冷静に判断してくれているのは救いですね。それなりに酷い目にもあっているので100％よかったかといわれたら謎ですがどう思うかは子供の実体験に左右されています実体験がなければ子供は伝え聞きなり空想なりで判断しなくてはならないのでなかなか地面に足がつかないかもしれませんとりあえず離婚しなかったので別れた理由を説明しなくてよかったのは助かりました。結婚した理由を聞かれた時は困りましたが笑

トピ内ID：cdfd46858cf9219a

...本文を表示

離婚せずに良かったこと

🙂

葦葭

2024年07月29日 10:24

５０代、男です夫婦仲が険悪だった時期、真剣に離婚を考えていました離婚を提案したところ、妻は「離婚はしたくない」とのことで夫婦関係を見直す努力をしてくれましたその姿を見て私も反省し、腹の立つことがあっても妻を批判する事をやめ、ひたすら自分の悪い点だけを見直し、直す努力をしました妻も私ももうすぐ６０歳ですが、今ではお互いの非を責めることがなくなり、毎日冗談を言い合って笑い合ったり、労り合ったりで、仲はとても良くなりました私が離婚を提案したとき、引き止めてくれた妻には感謝しています

トピ内ID：641108051ca0681e

...本文を表示

良かった訳ではないかもだけど…

🙂

ロロ

2024年07月29日 10:46

結婚15年です結婚当初から夫は仕事がうまくいかず私の収入がメインで生活してましたさらにひとりっ子で甘やかされて育った夫なので家事もほとんどできず、毎日家に帰るとご飯を待ってる状態結婚2年目に暴力を振るわれて流石にもう無理だと思い離婚準備をはじめましたですが、夫が反省していたことや、再婚はきっと難しいと思ったので耐えましたそれから10数年経って、夫の収入も安定し、子どもも産まれました子どもに恵まれたのは良かったです収入面でもひとまず安定したのは良かったでも、きっと将来いつか別居/離婚すると思います今は、子どもと休日一緒に付き添ってくれたり、私が仕事で忙しい時に子どもをご飯に連れていってくれたりしてくれるので言い方は悪いけど利用価値があるけど、愛情とか精神的な繋がりはないので、老後一緒に過ごしたいとは思えません夫は離婚拒否するので、無理矢理離婚することはしないけど、徐々に別居してフェードアウトしていきたいと思ってます

トピ内ID：1220e1d6e5b9a4cb

...本文を表示

何を取るか

🙂

匿名

2024年07月29日 11:23

夫から自由になる事を取るか、金銭的に安定した生活を取るかじゃないかな。うちは回避しました。子供抱えて十分な生活をさせてあげられる気がしなかったから。そして自分一人だと子供とのレジャーとかも半端なく大変だと思う。平日はフルで仕事、休日は遊びに付き合う。更年期とかになると辛すぎるし。ただし夫の何が嫌で離婚したいかですよね。浮気なのか嘘つきなのか、金銭トラブルなのか、衛生観念が合わないとか暴力とか。身の危険を感じるなら悠長なこと言ってられないし。

トピ内ID：f46385bceb2fefd6

...本文を表示

あれから20年経ちますが、幸せに生きています

🙂

さらさ

2024年07月29日 11:46

私の方から離婚したいと申し出ました。勢いではなく悩み抜いた結果の結論でした。しかし夫は激しく拒否し、そこから目に見えて分かる努力をしてくれました。性格って簡単に変えられるものじゃないと思うし、夫にとってもキツかったと思います。でも有言実行で努力してくれている夫を見ていると、不思議なことに一度は消えたはずの愛情が戻ってきました。あれから20年… 子供達も自立し現在は夫と二人の生活ですが幸せです。夫に何かあって仮に体が不自由になったとしても、私は尽くそうと決めています。それだけの優しさと愛情をこの20年、夫から注いでもらったと思えるからです。トピ主さんへのアドバイスは、まだ迷ってる段階なら、絶対に離婚というワードを口にしてはいけないということです。ご主人が了承してしまったら、後戻りできなくなりますから注意が必要です。私達夫婦は私が離婚を決めるまで話し合いが上手くできませんでしたが、本当はもっと時間をかけて真剣に話し合えば良かったのかもしれないと、私自身反省すべきところもありました。我慢しすぎちゃいけなかった。話し合うことから逃げちゃいけなかった。後になってですけど、そう思いました。私にも反省すべきことはあったと気付いたからこそ、やり直せたんだと思います。暴力を振るわれるとかなら早めの離婚をお勧めしたいですが、トピ主さんの場合は子供がまだ2歳ですし(うちはその当時5歳でした)、離婚しない理由はそれでも構わないと思いますよ。迷ってるうちは離婚の『り』の字も出さない方が絶対いいです。「離婚離婚言うけど本気じゃないんだな。」と思われたら舐められてしまいますから、そこだけは気をつけながら互いの不満点について一度話してみませんか？一方的にじゃなくて『互いの』ってのが大事なんだと思います。一方的に責めるだけじゃ、相手に心からの反省を促すのは難しい気がします。

トピ内ID：d771ed1ee367e966

...本文を表示

不仲の原因にもよる

よー

2024年07月29日 12:15

私が嫌だったのは、家事育児の分担と子供優先でない夫の生活態度で、子供が乳児の頃と5才の頃に離婚を考えました。二人目の子は、離婚後のことも考えて諦めました。夫には、私の心身の負担が大き過ぎると伝えて同意してもらいました。今、一人っ子の子供は大学生。夫の定年後の初家取得を検討し始めたところ（まだ定年前）で、夫婦二人で旅行三昧の生活です。紆余曲折を記載してもトピ主さんの参考にならないかもしれないので、やめておきます。なぜなら、不仲の原因が、DV、お金、ギャンブル、浮気、お酒、タバコ、義理家族だったら、改善が見込めないと思うからです。お酒、タバコ、義理家族は、夫（本人）次第ではまだ改善の余地はあるかもしれませんが。

トピ内ID：6466a4d1b6fba574

...本文を表示

人に聞いた話ですが

🙂

ひつじ雲

2024年07月29日 14:27

子育てが終わったころ、40代後半くらい？離婚を真剣に考える人が身近に何人もいました。結局離婚しなかった人の方が多いけど、その当時の理由はもちろん経済的なこと。「我慢しなきゃ生きて行けない」が踏みとどまった本当の理由だと思います。あれから20年近く経ちました。彼女らに離婚しなくて良かったか聞いたことがあります。今が幸せ！踏みとどまって良かった！と明快に答えた人はさすがに少ないです。「う～ん」と考えたあげく、「離婚して苦労するよりはましだっただろうね」が正直な気持ちらしいです。離婚して苦労の理由はお金がトップ。専業主婦はもちろん、パートももちろん、正社員でも離婚後お金の心配なくやっていけた人は少数派。一馬力と二馬力の差を実感した人ばかりです。二番目は健康。最も切実だったのは50代で脳梗塞で倒れた人。「夫のおかげで生きていられた。独り身だったらどうなっていたか。」だそうです。あと、夫婦の状態を保っていられたからこそクリアできたトラブル。親の介護とか、子供の離婚とか。離婚したからってめでたしめでたしとはなかなかいかないようです。

トピ内ID：6e464fcbda897733

...本文を表示

デメリットが少ないから

🙂

シャキシャキ

2024年07月29日 15:30

夫に特段落ち度はなく私が冷めて、バランスの悪さから別れを考えました。でも縛る気もないようなので、離婚まではしなくてもいいかなって。どこに住んでどういう暮らしをしても良いみたい。さすがに許容の限界はあるだろうけど、向こうが許容してくれる範囲内（これが想像以上に広かった）でも結構のびのびできるので、当面は十分。一応は単身になってもやっていける資産はあるのですが、それでも別れないほうが双方ダメージは少ないし、きつくなったら別れます。他を見てても、別れを考える動機の差が大きいですよね。自分が主導権とれる、優位に立つパターンだったら見通し明るい。でもよく考えたらそんなの当たり前ですよね。相手次第で自分に何もないのに、もしかしたらよくなってくれるかもは難しそう。

トピ内ID：d5fde7f33fae2c7b

...本文を表示

理由は？

🙂

TM

2024年07月29日 16:29

うちは夫が全く子育てや家事に協力的でなかったため、産後クライシスから10年以上も不仲でした。でも単身赴任したのをきっかけに夫が家事メンに変わってくれたので、夫婦関係も持ち直しました。私がなかなか離婚できなかったのは経済的な理由です。やはり、女性もいざというときのために自立していた方が良い。私も生涯安泰とはまだまだ思っていません。離婚すべきか思いとどまるべきかはスレ主さんの離婚したい理由によると思いますよ。他の方も仰っているような致命的な欠点がある場合は我慢しない方がお子さんのためです。

トピ内ID：255727cfbca144b5

...本文を表示

変わり種ということで。１

さらしな

2024年07月30日 22:55

結婚して１９年目に離婚を考えていました。理由は夫の姉です。自分勝手なのはかまいませんが、私の足を引っ張ります。家庭菜園をすれば収穫期のほうれん草に殺虫剤を撒くし、子どもが泣いていれば隣に座って「ばーかばーか」とはやします。夫婦の寝室に入ってきて、窓を拭き始めたときは我慢できずに怒鳴り散らしました。何度言っても、義姉は嫌がらせを止めようとせず、夫は嫌がらせをしているということを認めようとしませんでした。当時は、子どもが大学１年と、高校２年生。下の子が大学卒業したら離婚すると心に決めて、密かに準備を始めていました。ところが。夫が肺ガンを発症。健康診断で撮った肺のレントゲンにもやのような物が写ってから、亡くなるまで４カ月でした。医師から「あと半年から１年の命です」と言われた直後、義姉が「前からの計画だから３週間の海外旅行に出かける」と言いだしました。「半年の命と言われて３日で亡くなる人もいますが？」と言ってみたところ「海外旅行の最中に連絡きても、どうせお葬式に間に合うように帰って来られないから、弟が死んでも連絡しないで」と返事が。さすがに夫も義姉の冷たさを理解して、最後の面会のときには、義姉の言葉に激怒して枕を投げつけてました。どうしても嫌だったのは、義姉の味方をすることだけだったので、夫が生還してきてくれれば、また夫婦としてやっていけたと思いますが、亡くなってしまいました。夫亡き後、世間の荒波にもまれて、私も強くなったので、今なら義姉にうちの家庭をひっかきまわされたりはしないのですが。トピ主さんも「夫が半年後に死ぬとしたら」と考えてみてはどうですか？だったら我慢できることならば、ずっと我慢するもよし。死んだとしても悲しめない、くらいに気持ちが冷めてしまっているのなら、離婚に向けて動き出したほうがいいと思いますよ。（続きます）

トピ内ID：16d1a779cef916c5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

変わり種ということで。２

さらしな

2024年07月30日 22:56

本当に離婚するかどうかはともかく、自分の生活は自分で面倒をみる覚悟は婚姻を続けるにしても必要です。私は専業主婦でしたが「仕事」のつもりで家事をしていました。仕事なら、雇い主が死んだら、次の雇い主を探せばいいだけですが、夫の代わりなどいません。恥ずかしながら、夫が亡くなって始めて「専業主婦ってただの立場なんだなあ」と思いました。今は遺族年金（離婚しなくて良かった一番の理由です）とパート代で細々と暮らしています。子どもは独立し、実親は見送りました。義姉は完全分離２世帯にリフォームさせて、今も同居はしていますが、まったく接点を持っていません。夫の良いところしか思い出さないので、今や、夫は理想の夫ですが、たぶん、実物とはかけ離れています。亡くなったので離婚しなくて良かったと思っていますが、あと５年生きていたら、たぶん離婚したんじゃないかと思います。どっちに進んでも、それなりに幸せがあったと思いますよ。

トピ内ID：16d1a779cef916c5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

とりあえず生活費の足しにはなった

🙂

レモネード

2024年07月31日 11:25

結婚した時はほぼ同額だった収入が、5年も経たない内に逆転しました。それからまもなくリストラされて転職。最終的には夫の収入は私の3分の1になりました。それでも私が産育休中の時は夫の収入がありがたかったです。当時の育休中は、保険料と年金しか払ってもらえず、実質的には無収入だったからです。でも、いろいろ無理な事が多くて、現実的には家庭内別居状態でした。 DVがあるわけでもなく、私の仕事を邪魔するでもなく、低所得とはいえ(扶養限度額を少し超える程度)、自分の取り分以外は律儀に入れてくれて、自分のことは自分でやってくれる夫との離婚はなかなか難しかったです。なのでこの状態は物理的に家が無くなるまで続きました。老朽化した家を建て替える時に、ようやく、成長した息子達、私、元夫、それぞれが別の生活を始める事ができました。何時かはこうなる結果とはいえ、多少なりとも収入のある配偶者はありがたかったのは確かです。パート勤めの奥さんのいる夫に近い感情だったかもしれません。

トピ内ID：3be9d4dcf8367c98

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

良かったと思うしかない

🙂

もん

2024年07月31日 12:48

今から２０年前です。旦那の浮気でした。そのうちの一人は旦那の友達の奥さんです。向こうから言い寄られて断り切れなかったっと。ちょうど自宅を建てている時でこのまま離婚するのはと思いとどまりました。良かったかどうかは分かりませんが、多少は裕福な生活が送れているので良かったのかもしれません。それ以外にDVとかは無かったので、それも離婚しなかった理由かもしれません。

トピ内ID：a6005cf03aa6a32d

...本文を表示

諦めはついたかな

🙂

どんちゃん

2024年07月31日 13:31

詳細省きますが、2年間口きかない、完全無視（双方とも）という大喧嘩に発展し、実際に離婚届にも記入し、私と子供たちの退去の日を決めるという段階でようやく夫が折れて、離婚しないことになったという経緯があります。（絶対に私は悪くない案件で、謝ったら許すという夫にとっては超ハードな再構築手順をクリアしたので）で、その後10年程ですが。まぁ、諦めはつきましたよね。こういう人で、あれだけのことがあっても多分この人は変わらない。だったらそのようにしてあげよう、という気持ちになりました。何とか変わってほしい、という感情が失せた。なので今、夫に対しては「はい」以外の返事はしないし、夫がやってということがどんなに間違っててもやります。その責任は夫がとりますから。私は自分と子供だけには逃げ道を用意するのが仕事だと思ってます。以前は作った食事を全残ししたら怒ってましたが、今は捨てる（というか堆肥にしている）のに躊躇ないし、酒たばこがすごくても、自分で決めた道だからと一切注意しない。お金の使い方にしても、毎月の生活費はちゃんとくれるので、それ以外はお好きにどうぞ。生活費から貯蓄もしているし。こんな感じになったら、ものすごく楽になりました。よく言うじゃないですか、相手を変えようとするな、変わるのは自分。もちろん自分が変わる価値がないと思ったら、それは離婚でしょうね。うちの夫は社会的ステータスもあるし、子供たちにとっては良き父ですから、それでいいかなと思ってます。たぶん、夫が死んでもさほど泣かないと思います。

トピ内ID：149f301feafa8d68

...本文を表示

さらしなさんと同じ

🙂

フランソワーズ

2024年07月31日 16:03

夫、64歳で亡くなりました。自分の両親から愛されたいと還暦過ぎてからも実家参りが頻繁でした。沸騰点低い上に暴言がひどく離婚を考えるほどの人でしたので喪失感も悲しみもなく毎日を過ごしてます。大きな生命保険はかけていませんでしたが定年退職した職場でかけていた年金とか遺族年金とかローンを払い終わった家だとか夫婦という形だったのでもらうことができました。とりあえず自分はパートしながらの生活で何とかなっています。夫の経済力があったので離婚せずにいて良かったと思ってますが存命だったら違う考えかもしれません。たまに夫の両親の通院や入院のお手伝いしますがお小遣い渡されます。とにかく夫より長生きすることです。娘が結婚するための顔合わせ前に言った言葉「お父さんとお母さん早く別れてと思ってたけどこんな時は両親いて良かった」

トピ内ID：ffb43b0a3bc1ad99

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うちは暴力でしたが…

🙂

匿名

2024年07月31日 18:03

一緒にいるようになって２～３年してから、暴力が出てきました。気に入らないことがあると、殴る。蹴る。最初の数年は泣きながら耐えましたが、義母の「ふぅん。嫌なら出てけばぁ？」とバカにしたような言い方にも腹が立ち、考えてみれば、なんで暴力我慢してたんだろう？と思うようになり、殴る蹴るされるたびにかじりついてやり返すようになりました。手足も顔面も腫れたし、骨折したかと思うくらい痛かったこともありました。でも「やり返して痛い思いを味わわせてやる！」と思って対抗しているうちに、夫がおびえるように(笑) 喚き散らしながらやり返していたので。喧嘩以外で殴る人って、殴られないと痛みわかんない人が多いと思います。殴り返されると、やっぱり痛いし怖いみたいです。それから１０年以上経ちますが、今では暴力は一切なくなり、仲良くなりました。不仲の期間も、口をきかない期間もありましたよ。女関係も嘘つかれたこともありましたし。何度も離れようと思ったし、自分の元へ来いと言ってくれた人もいました。でもやっぱり楽しかった時の思い出とか沢山あって、離れられなかったです。今はお互いに好きな仕事で自立してますし、程よい距離で仲いいです。夫より仕事が楽しいので、そういう意味で興味がなくなったのかもしれないです。お互いの仕事の進行状況を報告したりアドバイスしたりするのが楽しいです。トピ主さんも、迷ううちは離婚はやめた方がいいです。迷わなくなれば、自然とご縁が切れていくものだと思ってます。周りで離婚した人を何人か見てますが、頼りにしていた親は弱っていくし、アテにしていた男も調子がいいことを言うのは最初だけです。自立できる収入がないのなら、離婚女性の老後は厳しくなるだけだと思います。離婚してどうやって生活していくの？は大事です。ほんとに。

トピ内ID：af3a45c1ee2a8d40

...本文を表示

トピ主です

😢

くるみトピ主

2024年08月01日 10:42

皆様、ありがとうございます。子どもの発熱でお礼が遅れてしまいすみませんでした。やはり離婚を踏みとどまる理由としては経済面が大きいですよね。転勤等、夫の都合ではあるものの仕事に就けなかった時期がある関係で収入が不十分です。このため、私もそこが躊躇い最大の理由です。離婚を考えてしまう理由はモラハラ的な言動です。顔色をうかがう日々に疲れています。

トピ内ID：b26da229da706ce8

...本文を表示

覚悟を決めて話し合い

🙂

ふむ

2024年08月01日 12:52

モラハラ的なではちょっとわかりかねますトピ主様1人ならどんな理由での離婚もありですがお子さんがいらっしゃるそういう相手との間に子をなしたのは主様の責任です離婚する前にそういういい方はしんどいからこう言ってほしいとかわたしはこう思うとかとりあえず話し合いは必要ではないですか全部に対してちびちびではなく「ここだけなどうしてもやめてほしい」と最重要事項から人間同士ですから片方にだけいいようにはなりません向こうは向こうで主様に不満もあるでしょうお互いのここだけはを具体的に示す顔色伺っているのが嫌を夫さんがどう受け止めるか、双方相手に具体的に何を望むのかそもそも顔色伺いでその程度の話し合いができないなら離婚話もできないでしょうダメなら離婚でもいいと思えれば何も怖くないでしょう話がこじれて離婚と向こうがいい出したら準備期間を設けて離婚でいいと思いますよ子供さんもどうでもいいわけですからうちは離婚はいいが子供は渡さないとか意味不明なことをいいだしたので(全く子供の面倒とか見ていなかった)まあしょうがないから離婚はしなかったです。私も子供と一緒にいたかったからみなさんのお話を読むに離婚を切り出した時なんらかの理由をつけて相手が繋がりが切れるのを阻止してきたら婚姻継続の目はあるのかなとただ離婚話を持ち出すなら経済的なものを含めてある程度大丈夫な確信を持ってから試すような離婚発言はダメです話し合いにしろ我慢にしろ母親として腹括りましょう頑張ってください

トピ内ID：cdfd46858cf9219a

...本文を表示

離婚しなくて良かったいう方、教えてください

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ