ままはは

それだけ複雑な家庭環境て育ってるのだから。普通の家族感がわからないんです。 あなたも後から来たママでしょ。可愛がってくれてる。それならまた別のママが来たら2倍可愛がってくれる、程度だと思う。 大体夫も遠方の実家に預けてたなら、パパも「たまに来る」から「毎日いるなんて面白い」くらいでは？ ほんと、可哀想なお子さん。 夫の被害者なのに、普通がわからない発言で継母にも疎まれそうになるなんて…

ママがいなくなったら新しく探せばいい、これは、お子さんが言うのは仕方がないでしょう。 だって、1歳半で最初のママはいきなり消え去り、その後のママ代わり(おばあちゃん)とも急に離された。で、あなたで三人目。 本来、べったり一人を好きになってるはずの相手が、わずか4歳の間に3回も変わってる。 あなたとしては、最後のママだと思ってるんでしょうが、子供には多分、何で前のママといられなくなってるのかも分からず、自分の希望も聞かれずにいきなり、はい、これが次の新しいママだよー、とすり替わっていくわけですから。あなたに対しても、いついなくなっちゃうのか分からないんでしょう。 なので、そんなこと言うな！私が悲しい、ではなく、もうママは変わらないよ、これからずっと○○のママはるー一人だよ、と教えてあげるのがいいと思っています。だって、一人じゃ生きていけないのに、庇護者がころころ変わるんですよ。そりゃあ怖いし、あなたが消えても新しいママは現れると思わないとやっていけないでしょう。 あなたが不満なのではなく、あなたがずっといてくれるとは信じられない環境だったんですよ。しかも、あなたもお子さんに「そうしたければそうしなさい(もう戻ってこないことあるよ)」とか肯定しちゃうし。 夫が子供の話をスルーするのは、勿論「誰の子だ！」と思いますけど、そこら辺はひとまず置いておいて。子供は今、あなたがずっといてくれるのか分からないから不安なんでしょう。試し行動の一種です。だから、入院するの？なんて話になるのかと。新しいママ探す、と言われたら、ママは入院してもずーっとママだから新しいママは探せませーん、ママが戻るまで待たないといけませーん、とどどーんと構えてください。小さい子の言葉をそのまんま真に受けちゃダメ。馬鹿言うな～、うらうらうらー、とぎゅむぎゅむ抱きしめてくすぐるくらいでいいんですよ。

しかも再婚なのに。何も知らない若い初婚のお嬢さん、ってわけでもないんだからさ。 そんなの、その子にしたら当たり前に思うよね。 物心つくかつかないかで母に捨てられ、最近までは祖父母に預けられ、いきなり新しいママだよーって言われたんだからさ。 またそのうちママは変わる、と信じ込んでいたとしても不思議じゃないし、責められないよ。 ご主人が味方してくれない！って憤ってるみたいだけどさ、そもそもで我が子にも愛情薄そうなんだから想定内、じゃないトピ主に驚きですよ。 連れ子でもいいから、ママになりたかったんですか？だとしたら考えが甘すぎでしたね。 自分が産んだ子でも、だんだん口が達者になる時期ですから。余計に気を使わなきゃいけない連れ子のお世話なんて、苦労するに決まってます。 ご自身の見通しや覚悟の甘さ、ご主人を見る目の無さ、嘆くしかありません。 あなたが選んだ人生です。

お子さんは両親と安心して生活できる環境ではなかったのですよね。 昨年からパパとママという人たちと暮らすようになったけれど、この人たちもいなくなるかもという不安を感じているのだと思います。 その不安を4歳なりに表現したり対処した結果がその発言だったのではないですか？ その子のこれまでの生い立ちはトピ主さんのせいではありません。 ただ、今はその子の母親になった責任があります。 子どもは大人を頼って生きるしかありません。 4歳の子の不安感に思いを馳せたことはありますか？

「あたらしいママを探せばいいしょと、そして四人で暮せばいいしょ。」は、育ててくれてた祖父母がよくご主人に「再婚しなさいよ」という意味で言ってたんじゃありませんか？ もしかしたら、今まで何回もご主人の彼女が変わってたから、ママ＝女性は、コロコロ変わるもんなんだという認識とか？ あなただって、どうせまたすぐ居なくなるんだろうと思っているのかも。 それなのに「そうしたいならそうしなさい」なんて、あなたも子供に突っかかるような事言わなくても…。大人の対応できませんか？ 普通に「〇〇ちゃんいるんだから、ママはずっと家にいるよ。もう、新しいママなんて言わないでよ。」と言って抱きしめてあげればいいのに。 ご主人にも、今度お子さんが同じ事言ったら「もうパパとママは結婚したんだから、ずっと一緒だよ。」と言ってと頼んでおいたら？ お子さん、パパとママがいる家族というものがよく分かっていないんですよ。 夜も眠れなくて困っていますって、この生活に慣れなくて、まだ不安があるの、お子さんじゃないんですか？

旦那様は ＞バツ２で元奥さんは子供が、１歳半くらいで家を出ていった～再婚するまでは、遠方の実家に子供を預けて生活 その間【親として】お子様の為に、何をしたでしょう？ お子様がどんな生活をしているか？困っている事は無いか？等、気にかけていましたか？ 旦那様＋主様は お子様の心身の状態や再度、生活環境・養育者が変わる事等も考慮し ＞昨年、4歳になる子供がいる人と再婚 を決めましたか？ 旦那様の実家＝お子様にとってのHomeで、子は今までどんな生活をしているか実際に見聞きし、一緒に過ごし少しずつ【信頼関係を構築してから】同居に移行しましたか？ もし、主様が子の立場だったら… 親の再婚相手と一緒に暮らしたいですか？ 相手がショックを受ける（かも知れない）発言は一切しないと思いますか？ ＞夫は話を聞いていたはずなのに、何も言わずにスルー お子様と父親は健全で良好な【親子の愛着関係構築】出来ていると思います？ ＞この生活から逃げ出したくなります。 ＞私は、どうしたらいいのでしょうか？ ＞夜も眠れなくて困っています。 では、主様はどうなったら良いと思い・納得できます？ 主様は、お子様と養子縁組してますか？ 多分、主様と同じ位か？それ以上に【お子様も不安な気持ちを抱えているから】 ＞ママいつ入院するの？ ＝いなくならないか？確認したかったのだと思います。 ＞あたらしいママを探せばいい に近い事を今まで周囲に聞かされ、お子様自身もそう思う事で折り合いを付けてきたのでは？ もし、主様が【本気で】その子の自立まで（成人＝終了とは限らない）親の役割・責任を果たす覚悟有→旦那様に「親としての」自主・主体性を持たせ、【旦那様が】児相や児童精神科に報連相し、愛着関係や家族機能に詳しい方に助言を貰い実行＋主様は後方支援をお勧めします。 もし途中で投げだしそう→早い方が、お互い傷は浅くて済みます。

〉ビックリするやら、悲しいやらで私は、そうしたいならそうしなさいと言ったんです。 4人で暮らそう〜 ですよ？ いかにも子供の発想ですよ。 4歳ですよね？ それに主さん昨年結婚したばかりですよね？ 幼子に期待し過ぎですよ。 母親になってあげたのに！ って気持ちがあるのかしら、、 ママ大好き！ ママができて嬉しい♡ なんていうのを夢に描いていたのかな、、 〉初めての育児で子供と向き合うのに毎日色々考えて生活しているのですが、そんな事を子供に言われて、私ではダメなのかと自信がなくなりました。 被害者の立場になると幸せになれません。 子供らしい発想を勝手にこねくりまわして 悪い方に考えていませんか？ 「なるほどー！ママを増やせばいいのかぁ 　そしたら、〇〇ちゃん一人にならないものね〜。 でも、私は〇〇ちゃんとパパと3人がいいから入院なんてしないからにゃーん！」 とか言ってコチョコチョしちゃうかな。 可愛い発想だなと思いますから。 〉普段の会話からママが入院すると大変だよねと話をしたりしてるのを聞いていたからかも それに入院って何の話でしょう。 どこか悪いのですか？ 子供の前で不安になるかもしれないようなことは気軽に話さない方がいいですよ。 1歳半でママがいなくなったなら、 たとえば、保育園や児童館で、自分にはママが側に居ないと何かしら思うところがあったかもしれません。 そこに、このママも入院で離れる？ となった時、子供は無意識に自分の小さな心を守るための発想として、もう一人ママがいれば、寂しい思いしなくて済む! に行き着いたのかもしれませんよ？ (大好きと言われているなら尚更) 意地悪言われたと思いこむのは 辞めたほうがいいですよ。 40歳なら、この世に産まれて、　 まだ4年の未完成過ぎる子供の気持ちを守ることを考えませんか？

＞あたらしいママを探せばいいしょと、そして四 人で暮せばいいしょと言ってきたんです。 育った環境もあるし仕方ないのでは？ それに、新しいママを探して一緒に暮らせばいいと言えるくらいの子だからこそ、トピ主さんも受け入れてもらえたのでは？ ママは１人だけ！と言うような子だったら、トピ主さんはママと呼んでもらえてなかったと思いますよ。

主様は今身体が悪くて入院するかもしれないのは事実なんですか？ 本当に「継子がひとりになるから」入院しないのですか わざわざ継子さんに恩をきせるようなことを言ったのはなぜでしょう ママは元気だから入院しないよだけでよかったのに 4歳の子供さんにしてみたらママは遠慮しないで入院していいんだよ自分がひとりになるのが心配ならもうひとりお世話するひとつれてきてみんなで暮らせばいい、と思ったのでは 子供ながらに自分はお荷物で自分のために誰かが嫌だけどうごかないといけないんだと感じているのでは とりあえずは夫さんに何故何もいってくれなかったのか聞いてみられては？ 自分がいくら好きといっても生みの母はいないし父は祖父母にあずけそうかと思えば再婚したからと祖父母からも離され トピ主様を「これが次に自分のお世話してくれる人か」くらいの認識になるのも仕方ない気がします おとうさんとおかあさんの「男と女」なんて全く意識していないでしょう トピ主様はそこに一番傷ついたみたいですけど 実父がいるとはいえ主様の立場は里親とかわりない もう少し勉強と覚悟が必要はのではないでしょうか こどもの信頼を得るのは大変です このエピソードが10年経過後なら気落ちされる気もわかりますが1年後で4歳ではね 母、にならなくてもいいのでお子さんを支える人のひとりになりたいくらいの距離感でどうでしょう 気張りすぎて凹むのは双方にとっていいことなしです

それは、そんな小さな子が必死で自分を守ってるんじゃないの？ 今のママは大好きだけど、また急にいなくなるかもしれない。それは悲しすぎるから、新しいママが来ると思い込めば、そんなに傷つかなくて済む。 その年齢の子にとって両親は世界の全てみたいなものだし、片方居なくなるのは世界が足元から崩れたみたいなもの。だから自分を守るためにどこか冷めていなくちゃいけないし、新しいママへのお試し行動もそれなりにあるんじゃないかな…。 旦那さんだって、その発言を叱ったりはできないと思うし、絶対そんなことないよとも言えないだろうし。 トピ主さんに本当にずっと家族でいる覚悟があるならば、そこで「ママはどこにも行かないよー！ずっと◯◯のママだよ！」と抱きしめてあげればいいと思う。

ママはずっといるものではない、入れ替わるもの そういう環境で育ったお子さん、可愛そうだとはおもわないのですか？ 子供が言ったことはトピ主さんへの個人攻撃ではなくて、今まで起こったことをはまた起こると思っていてそれを口に出しただけですよね 御主人が、ママになるかもしれないと前の彼女と子供をあわせて、別れたら会えなくなったらママは入院したから会えないとごまかしていたのでは？ そしてまたあたらしいままになるかもしれないひとがいたということなのでは？

40の大人の考える事と、生まれてたった4年の子が考えることは違います。4歳は40歳と同じ人生経験をしておらず、知らないことが多いのです。でも、あなたが経験していないこともあり、その子が知っているけどあなたが知らない事もあります。例えば、1歳半のほとんど覚えてない時から、両親がいなくなり昨年まで祖父母に育てられた。その時点で「父、母」という概念が、ずっと両親の元で育った子やあなたとは全くかけ離れているのはわかりますか？自分を育てる人が親というなら、今の時点でその子にとって親は「祖父母」ではないかな。パパ、ママという言葉は単なる呼び名であり、どちらも今の時点で「いつかいきなりいなくなり、突然出てくる大人」だと思います。 子どもは無邪気に、何も知らずいった言葉かもしれません。でも、あなたが聞いてショックを受ける言葉を4歳がいった。その子は悪くなくて、誰が悪いかというと出て行った妻と自分の子を自分で育てず親に預けた父親（夫）でしょう。離婚して、その生活から逃げてもいいです。それが楽でしょう。ただ、4歳の子がどう育つかの可能性は未知で、育つにつれてあなたを嫌うようになるのか、色々事情を知り育ててくれたあなたに感謝をする子になるのか。そこはあなた次第が半分以上じゃないかな。思春期、反抗期でもよくいう「うるせぇババァ、勝手に生んだくせに・私の親じゃないくせに」みたいなのを一度もいわず、感謝の気持ちしか持たず大きくなる子もちゃんといますからね。 私の友人男性は、父親を知らずに育ち小１から親戚に育てられたそうです。父親代わりの人に「父親じゃないくせに」とか言ったことあるそうですよ。今その男性も、自分の子ではない男の子を育てているけど、いつか自分が言った事をいわれるつもりで、それでも愛情持って父親してますよ。

その複雑な家庭環境で、親に育ててもらえない寂しい思いを味わってきたたった4歳の子どもの言うことを何真に受けてるんだって話だし。 夫の反応は、まあ、2回も離婚して親に子ども丸投げして来た人間の反応だよなと思います。 あなたも初めての子育てですけど、夫もそれに近いですよね。 何が良くてそんな無責任な人と結婚したのでしょうか。 正社員の職まで辞めて。 若いお嬢さんが勢いで決めてしまうわけじゃなし、アラフォーで離婚も経験しているような人にしてはい考えが足りないというか幼いというか… もう少し覚悟というものが必要なんじゃないでしょうか？ この展開、ダメなのはあなたの夫だし、あなたも、じゃあそうしなさいなんてよく言えたなと思いますよ。 覚悟がないならさっさと離婚した方がいいですよ。 娘さんの傷が浅くて済むように。

父親に親しんでいますか？ 1歳半で預けて、夫は父親になれているのでしょうか？ 4歳児は家族がわかっていません。 そりゃ、そう。 物心ついたときに父はおらず、祖父母だけ。 傷つかないためには、父と母に愛着できない。 例えば、祖父母や父親に新しいお母さんと暮らすよ、と言われていれば、そのような発言にもなるでしょう。 ただ、父親がスルーなら夫は子守する妻が欲しかった？と疑念を抱いてしまいます。