本文へ

帰省を迎える、遠慮したいが言えない

レス55
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
ひと
こんにちは、60代主婦です。 新幹線の距離に暮らす息子夫婦と赤ちゃんが 春に続き8月にも帰省します。 私は体がきついです。背骨の病気があります。台所に立つのも辛いのです。お嫁さんは手伝いません。よその台所なんて何していいかわからないし、赤ちゃんのほうに一生懸命なので仕方ありません。 彼らだって車で長時間、暑いでしょう。 でも来ると言っているので準備始めますが…。 ビニールプールとか、おむつとか、離乳食が始まっているのでテーブルと椅子（？）みたいのとか買いに出なくちゃ…暑くてまいります。ビニールプールするから庭の草を刈り石ころや危険なものをなくしておかねばなりません。主人は定年後再々就職していて手伝えません。 私なら義実家なんて行きたくないのになあ。 もしお嫁さんも来たくないのに無理してるというのなら、それがわかるなら「来なくていいんだよ」って言えるけど、どうやらお嫁さんは私たち老夫婦が孫に会いたがってるだろうと思っているようです。孫の様子はアプリで毎日更新されているのでそれを見させてもらえていて十分なのです。 来なくていいよって言えないのです。 みなさんは孫連れの帰省は楽しみでしょうか？

トピ内ID：93ce373aa3ea50c8

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数55

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

息子夫婦の思いやり

🙂
たまちゃん
・日々アプリで写真を共有する ・春に引き続いて帰省 それだけマメだとしたら、遠方で暮らす父母に孫に会わせてあげたいという思いやりしか感じません。ましてや小さい子供を新幹線に乗せて、息子夫婦はせっかくの休暇でも相当疲れています。 お嫁さんが手伝わないのだとしたら「身体が辛いからこれはお願いできる？」と声掛けしてはいかかですか。 手伝うことを嫌う姑さんだっているくらいです。義実家のことには余計な手出しをせず、姑を立てようとしているのかもしれません。 私の嫁いだ先は、姑を手伝う好意すら「邪魔しないで」と拒絶されています。「察して」という態度で仲間外れにされている気持ちです。 お身体に事情があることをはっきりと息子さんに伝えたらいいと思います。 その上で、帰省は年に1度でとお約束するとか。 気遣いできる息子夫婦ならその事情をふまえてうまくやってくれると思います。 今後の関わり方はきちんと息子さんと話し合って良い関係を続けられるといいですね。

トピ内ID：488a290882bca57e

...本文を表示

正直が一番

🙂
なんとかなるさ
体調があまり良くないと、息子さんに伝えればいいと思いますが。

トピ内ID：153b40b893765cc7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

事前に話しておく

🙂
プリン
いつまでも親は変わらないと思ってるのでしょう。 　言わないとわからないよ。嫁が動かないなら、息子に御飯作らせれば良い。 　身体が言う事きかなくなって来たとはっきり言うことをです。 　自分たちのご飯くらい作らせれば良い。 　なぜ庭の手入れを？熱中症で死ぬわよ！ 　やりたきゃ、子どもの親がやればよい。 　おばあちゃんは閉店中とはっきり言いましょう。 　息子にも来なくていいよということです。嫁は義実家は何にもしなくていいから来るのよ。自宅ならご飯掃除家事やらなきゃいけないけど、行けばあなたが全部するからね。 お手伝いさん付きの別荘とでも思ってるのよ。気が付きなさいまし。 　普通年寄りに全部させるなんてしないから、息子も息子よ。

トピ内ID：cf911876a1f310f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
むっちりもっちり
やってやるから来るのがイヤになる 旦那が手伝えませんじゃなくて 手伝わせなさい そもそもそこが大間違い 旦那動かせばいいだけの話 もしくは準備なんてしなさんな 食事は全部外食か寿司なんかをとる オードブル買ってくる あなたが全部やろうとするからイヤになる 息子夫婦が年に数回訪ねてきてくれるなんて ありがたいじゃない ありがたいと思いたいなら 何もしないこと 金だけ出せばいい

トピ内ID：e0ddd2c1027f6052

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はっきりとでも柔らかくお断りしましょう

🙂
ユリ
私は50代夫婦共働きで二人暮らし、娘も息子もまだ独身で家を出ています。 夫婦二人で暮らしていると生活のパターンが決まってくる、正直、娘や息子がたまに家に帰ってくるだけでも面倒臭い気持ちにはなります。 私はまだ孫の楽しみはわかりませんが、トピ主様のお話を見ていると気の毒になります。 ただでさえこの暑さです。 ゆっくりしながら夏が過ぎるのを待ちたいのに、キツイ体を無理して息子夫婦を迎えて接待する…しんどいですよ。 息子さんに電話して体がキツイ事をお話ししていいと思います。 お嫁さんにも電話を代わってもらって事情を話し、いつも孫の成長を楽しみにアプリで見させてもらってるよ有難う、また私が元気になったら来てねとやんわりお断りしましょう。

トピ内ID：22c9603cbb7bfdfb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いっそ小旅行にしちゃったらどうでしょうか。

041
葛根湯
遊園地やプールが併設されているホテルにみんなで泊まってしまったらどうでしょうか。夏のこの時期なら家族連れがたくさん来ていると思うので、赤ちゃん連れでも気軽に泊まることが出来ると思いますよ。 昼間は息子さん一家が遊園地やプールで楽しんでいる間、トピ主さん達は部屋でのんびりできるでしょうし、食事の支度や掃除も必要ないので楽だと思います。

トピ内ID：a3806d4ff06262ec

...本文を表示

え⁉︎

🙂
長男のヨメ
うちの夫もトピ主さんの息子さん みたいなタイプで、親に孫を 見せたい！親は普段寂しいから 家族で帰省したら喜ぶと思って いました。 義両親がすでに他界した今、 振り返ると義母もあなたみたいな 気持ちだったでしょう。 たまには息子や孫に会いたいけど ちょっとお喋りして簡単な食事 （お寿司取るとか何か買ってくる とか外食するか、冬なら鍋物） してサヨナラくらいが良かったん だろう… 新幹線の距離だから、さあ帰って くれとも言えず数日滞在。 あー滞在中の食事はどうしよう、と 思っていたと思います。 義実家に帰省してベビー用品など 揃っていたことないですよ。 義両親が暮らしているままです。 キレイ好きな方で室内や寝具は 快適でしたが赤ちゃんのものは 一切ないし、安全対策もなし。 そんなの老親にはわかりませんし。 息子さんに、オムツや離乳食や お風呂グッズやおもちゃ、イス、 ビニールプール、何が必要なのか さっぱりわからない。 お金は出すから着払いで家から 送るかネットで注文して〜って 言ったら良いと思いますよ。 帰ってから買いに行かせたって 良いんだし、ビニールプールの 準備なんてパパママがすると 思いますけど？ お嫁さんを台所に立たせるなんて とんでもない！という人もいる ようですが、私は普通に義母と 一緒にいました。家と同じように してね、と言われたし冷蔵庫も 勝手に開けたし、子供や自分の 衣類は洗濯機を借りたし、掃除機も かけてました。 滞在中、今日は遊びに行って きますからご飯は要りませんって 家族だけでお出かけもしてました。 お母さん体調もあまり良くないし 赤ちゃんに何が必要かわからない から、自宅と同じように使ってね、 って正直に言っていいと思う。 それで腹立てるお嫁さんいるかな… まあイヤになったら、帰省頻度は 減ると思います。

トピ内ID：8289bb54fbbe926c

...本文を表示

お嫁さんは行きたいなんて言ってない

🐶
コロ
お嫁さんは、あなた達が孫に会いたいんだろうと思っていても、だからって、この暑いのに新幹線の距離の夫の実家に、渋滞はまって車で泊りに行きたいかって聞かれたら、別に行きたくないと思いますけど。 お嫁さんは、憂鬱に感じています。それで、行きたいのは、あなたの息子です。 だから、息子に電話して「お母さんの背骨の病気の事知ってるでしょ？身体がキツイのよ。ちょっと暑さも厳しいから、夏は遠慮してくれない？」と言えば済む話です。 息子はガッカリするでしょうが、他は皆ホッとします。あなたが息子に電話すればいいだけです。

トピ内ID：947967bb345eb94b

...本文を表示

エールの数が示している

041
ぽんちゃん
気持ちを正直に伝えて良いんですよ、という皆さんの声がトピ主さんの背中を押しますように。 毎日アプリを更新するなんてマメなお嫁さんですね。 それで孫を見られれば十分という義母さんも、私は子供がいないけれどその立場ならありがたい、と思うだろうなぁ。 それにしても、子供の成長に合わせてテーブルなども買うものなんでしょうか。義妹（義両親の実子）には３人の子がいたけれど、義両親の家に子供のそれらしいものは何もなかったような。 そこまで頑張るから余計に「孫に会うのを楽しみにしている」と思われているのかも。 また、その気持ちをご主人はご存じですか？知っていて知らんふりならそれもひどい。 トピ主さん、頑張りすぎです。

トピ内ID：f1553f9da9666b3c

...本文を表示

やりすぎ

🙂
２児ママ
その、ビニールプール、オムツ、テーブル、椅子、用意してほしいって言われたんですか？ だったら厚かましい息子ですね。 でも、車で来るんですよね？なら、普通持ってきますよ、必要なものは。 泊まるって、何泊するんですか？ 数日のために、わざわざ買い揃えるのですか？ 「赤ちゃん」でしょ？ プールなんてなくていいし、離乳食はママかパパが膝に座らせて食べさせればいいし、オムツは持ってくるでしょ。足りない分はトピ主宅近くで買えばいいって思ってるはず。 暑いお盆、わざわざ庭に出て遊ばせるかな？ うちは１歳児がいるけど、私は涼しい部屋で遊ばせたいけどな。 プールのために病気もちの義母が庭の手入れしてくれたなんて聞かされたら、申し訳なくてもう帰省は遠慮するかも。 たぶん、お嫁さんは、純粋に、孫を連れて行ったら喜んでくれる、親孝行のためにも帰省しようと思ってるのだと思います。 部屋の掃除くらいしておいて、あとは「体が辛いからおもてなしは出来ないけどいい？」と聞いてみたらいかがですか？ 負担になると悪いからって遠慮して帰省しないかもしれないし、何もしなくていいよって言ってくれるかもしれませんよ。 食事なんて、外食でもいいし、お寿司とお惣菜ならべるだけでもいいと思いますけどね。 うちの義母は「皆が集まる時こそ皆で楽しむために手抜きしましょう！」と言って、みんなで持ち寄りです。お寿司、お惣菜、ピザ、デザート類、手作り？は枝豆やとうもろこし茹でるくらい。 取り皿は、紙皿。箸も割り箸。 片付けも捨てるだけだからすぐ終わるし、誰も不満なしです。（私は30代の嫁の立場です） もっと楽に、手を抜いてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：e218359079576645

...本文を表示

ハッキリと断る

🙂
毎日フラフラ
私も持病持ちの６０代ですが、体調管理が難しいため独身の娘や息子が帰ってくるととても疲れます。 健康体ならそうは思わないと思うんですが…　 うちはマンションなので庭の手入れなどはありませんが、食事の支度だけでフラフラになってしまいます。 元気なお母さんができないので、非常に負担を感じます。 トピ主さんは背骨の病気があるとのこと。 もうその辛さは相当なものでしょう。 私も体に痛みが出る病気なんですが、パートを辞めてからは自分の仕事と割りきり、ほとんどの家事はこなしていますが、今年の夏は異常な暑さのせいか、とてもキツいですね。 息子さん夫婦には早めに伝えたほうがいいと思います。 息子さんに「ごめんね。どうしても体調が安定しなくて、来てもらうことができないから、涼しくなってからにしてもらえるかな。○○さんにも伝えておいてね」でいいと思います。 この暑いなか、しんどい体で庭の草刈りに石ころ拾いなんてやったら、倒れますよ。 それができるのは、元気なおばあちゃんだけです。 どうか無理をしないでくださいね。

トピ内ID：622b9a13e3e7cbe0

...本文を表示

やりたいことができない

🙂
わーまま
そこまでする必要がないのに そうやって自爆する人多いですよね いい嫁キャンペーンはよく聞くので、いい姑キャンペーンもするんでしょう 車で来るならおむつくらい買ってくればいいし テーブルとイスは通販の方がいいと思う これも、息子さんが買いに行くべき 大手ショッピングセンターでも全国チェーンの子供用品のお店でも どんな田舎にだってあるじゃない？ ビニールプール必要ない 離乳食時期なら たらいとか小さなプールで十分だから それだけしてくれるから、帰省したいになるのでしょうけど もう体が動かないから 何がいいかがわからないから 必要なものはこれで買ってきなさいって お金を渡しておくのがベストだと思いました お金すらいらないんだけど、 あなたがやってあげたいもあるんでしょう こうしてほしかった、こうしてもらったから でもできないのがつらい 子供にはいい親でいたいという見栄がつらいのだと キャンペーンの動機ですよね 多かれ少なかれ、そうやって自分と向き合っていくのが６０代くらいからでしょうか 加齢は今までも重ねてきたけど いよいよ、できないことが増えてくる このくそ暑い中庭の手入れは、命も危ないので 夫だって休みはあるだろうし シルバーセンターなどでお願いしたほうがいいと思います 私は 同居の孫がいたから、テーブルやいすもあるけど おむつなんて準備してもらったことないし 必要なものは現地調達してましたよ うん、義実家いきたくないっすね(笑) 手伝いなんかもしたくない 旦那がやればいいと思っているし これ幸いと私に全部押し付けてこようとする人だったから 気の利かない嫁のふりしてました 受け容れてはくれたけど、何にもしてもらってない でもお互いに嫌われたくないから、無理してやっている帰省 姑の立場から来なくていいよなんて言えませんからね

トピ内ID：785bda65843073c9

...本文を表示

誤解は解いた方がいい

🙂
もうオッサン
トピ主さんの推測通り、お嫁さんは良かれと思ってやっているのです。 逆効果と分かれば、2度と来ませんって。 アプリの更新で十分と息子さんに伝えましょう。 >私なら義実家なんて行きたくないのになあ。 そりゃそうだ。 ただ息子さんのゴリ押しの可能性もありますよ。 >みなさんは孫連れの帰省は楽しみでしょうか？ ウチの義両親は楽しみにしてましたよ。 孫だけじゃなく、私と会う事も。

トピ内ID：4eb703653fa926e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

病気という最強の断り文句を使う。

🙂
とも
息子さんに病気で体が辛いからと連絡したらいいだけです。 他の方も書かれてますが、帰省したいのは息子さんだけだと思います。 今回は断れないなら、「台所に立つのも辛いので、夜は外食、離乳食はお嫁さんが作ってね。 いつものような御もてなしは期待しないでね」って事前に言っておく。 ドンドン手を抜いていきましょ。 ビニールプールも子供用のテーブルとイスいります？ 数日だけだし、親の膝の上でいいと思うけど。 用意しておいてって言われたんですか？ オムツは息子さんが買いにいけばいいです。 主さん、先回りしてやり過ぎなんだと思います。

トピ内ID：710ab4c6940a7b06

...本文を表示

レスします

🙂
みか
少し考えかたを変えたほうがいいと思います。 お断りするのもいいです。本当に無理ならお断りしたほうがいいでしょう。でも、トピ主さんがひとりですべて背負いこむ必要はないと思います。そのあたりの意識改革が必要だと思います。 ご主人には有休を取ってもらい手伝ってもらいましょう。また、お嫁さんには赤ちゃんの世話に専念してもらい、息子さんを手伝わせましょう。夫婦そして親子なら当然のことです。まずは、その意識改革が必要だと思います。 ＞ビニールプールとか、おむつとか、離乳食が始まっているのでテーブルと椅子（？）みたいのとか買いに出なくちゃ トピ主さんが買う必要はないと思います。息子さんに買ってもらえばいいのです。ネットで注文してトピ主さんの家を配送先に指定すれば可能です。自分たちが使うものを自分たちで買うのは当然ですよね。どういうものがいいかは使う人にしかわかりません。トピ主さんが買うものではないです。そもそも車で帰省するのなら荷物は積めるはずです。もともと息子さんを甘やかせすぎているのではないでしょうか。 断わるのなら断わりましょう。断わらないのなら、ご主人や息子さんに手伝わせましょう。どちらにしても、トピ主さんの意識改革が必要だと思います。自分でどこまでやるかは自分が決めることです。がんばってくださいね。

トピ内ID：555ca2f9904c4b25

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

はっきり言えないのならやるしかない

🐱
はじめくん
＞来なくていいよって言えないのです。 え？何で？ 「背骨の病気があり、体がきつい。台所に立つのも辛い」って、断る理由がちゃんとありますよね？ 息子はあなたの病気を知らないの？・・・そんなわけないですよね。 自分の母親が病気でしんどいのに、妻が何も手伝わないのを何とも思わない。 ビニールプールやおむつ、離乳食の用意も母親にさせる。 気が利かない息子ですね。 息子の妻に至っては「義両親に孫を会わせてあげる私っていい嫁」・・・ですか？ 言わなければ伝わりません（言っても伝わらない人もいるけど）。 はっきり言えないのなら、痛む体に鞭打って、息子夫婦のお世話をするしかないでしょう。

トピ内ID：f2c0ce8e33ba9f22

...本文を表示

そうそう、いろいろ準備があるのよ

🙂
ほぼ専業主婦
来て嬉しい、帰って嬉しい、正に毎回このような心境になります。 私は50後半、健康だしそれなりに体は動きます。 でも迎え入れる準備っていろいろあるんですよね。 地味に大変です。 まず普段使ってない部屋の掃除。 うちは乳幼児二人だから念入りにしなくては。 それから寝具の準備に始まって、オムツやお尻拭き、手口拭き、赤ちゃん用の洗剤にシャンプー。 そして食卓用の子供イス、これは去年ネットで買いました。 で、次に食材の調達。 私のパートの日は娘が夕飯を作ってくれるのだけど、近くにスーパーがないため予め、献立を決め買っておかなくては。 とにかくここに挙げていたらキリがありません。 この暑い夏。普段の家事ですら手を抜きまくっているのに、乳幼児とは言え、一家4人の帰省はなかなか準備や用意が大変です。 でも来るなとは言えません。 てか、来てもいいのです。 ただ、準備や用意、滞在中の諸々、そしていつも予算よりオーバーしてしまう帰省用に取ってあるお金。 今年は帰らない、という年があっても、私は旦那よりぜんぜん平気です。

トピ内ID：04b0edb88a50f1f7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子だけ希望？

🙂
そうめん
帰省を企画しているのは誰なんですか？息子ですか？ お嫁さんは手伝わない 主人は手伝わないって書いてますが、息子はどうなの？ 肝心の息子は手伝うの？ 息子のことはあまり書かれてないのは、息子一人なら帰ってきてほしいって気持ちがあるからじゃないですか 帰ってこなくていいよって言うのも息子じゃなくて嫁に言いたいんですよね手伝わない嫁に 手伝わない夫もいらないけど、息子にはかいがいしく世話して居心地良くしてあげてやっぱりお母さんと実家はいいなあって言ってもらいたいのではないですか 背骨が痛いからお世話できないのでこっちにこなくていいから今年はあなたたち家族水入らずで過ごしてねって言うのは別になんの波風もたたたないと思います

トピ内ID：42774f2be68cd6f8

...本文を表示

話し合うしかない

🤔
さらり
病気を理由に断るというような意見もありますが、病気がおありになるなら、尚更将来どんなことで息子夫婦の世話になるかもしれません。 どうしてお互いの妥協点を目指して話し合えないのでしょう？ トピ主さんから「来てもらえるのは嬉しいけど、準備が大変。大したおもてなしもできなくて心苦しい」と伝え、息子さんの意見を聞けばいいのではないですか？ そんなことも言えず、黙って勝手にあれこれ準備し、挙げ句「お嫁さんだって来たくないはず」「お手伝いもしてくれない」って、60代の人の対応とは思えないです。

トピ内ID：5f9d0322f9e47bf2

...本文を表示

準備しすぎ

🙂
ずっと専業主婦
車で来るんだったら自分の子供の用意は自分ですれば良いし、 遠隔で宅配の手配だってできます。 人によってはオムツのメーカーにこだわりがあったりしませんか？ 椅子とテーブルだって買わないでレンタルしたらどうですか？ たった数日の為に勿体無いです。 私は子育て中、ダイニングテーブルに抱っこ紐のような形状の 布があって結ぶと背もたれに括るようなのを使ってました。 ベビーチェアトラベルとかベビーチェア安全ベルトとか言うみたいです。 親が持ってると便利だと思います。 ２０年前からあって使ってました。折りたたみ傘くらいの大きさなので、 出かける時使ってました。 お嫁さんには体が辛いから、手伝ってと言えば良いし、 朝食なんて、パンを用意して、勝手に食べてで良くないですか？ おもてなしなんてしなくなって。 お嫁さんは、家に来たいのか息子さんから聞いたことありますか？ 孫に会わせてあげたい義務感なのか、来たいのかでは 気持ちが違うので、義務感なら無理いこないで、体を休めてとか 揉めないように話してみては？

トピ内ID：a685088801399baf

...本文を表示

オムツまで？

🙂
既婚
オムツなんて持参するものでしょ。 そういえば私の母はどこの愛用オムツを覚えていて買ってきてくれたりはしたけど。 お嫁さんも姑にそこまで望んでないと思うけどな。　 ビニールプールは、誰かに頼まれたの？ それも車なら息子夫婦が買ってこればいいよね？ あと買うにしてもテーブルはいらないのでは？ もし今後もいつか使うとかでどうしても買うなら、椅子に備え付けの小さい机が着いた物もあるから、普段はそれを後ろに下げておいて、食卓で食べればいいから、食卓の高さの椅子を買えばいいのでは？ 今年はお断りしてもいいのでは？ 背骨が痛いのもあるし、暑いから動けないって事で。 どうしても来るなら、椅子もビニールプールも必要な物は、息子夫婦が実家に来てからでも近くに商業施設があれば自分達で買いに行けばいいと思うから、そう言えばいいのでは？ それか息子夫婦が、主の住所指定でネットで買う。 庭の草刈りは息子さんに頼んで、危険な物も片付けるのも息子夫婦が来てからやってもらったらダメなんですか？

トピ内ID：a8ec8ef886c87294

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

盆正月は来るな

🙂
くー
他府県に住む20代の息子、娘に 盆正月は来るなと言ってきました。 オムツの子どもと長時間の新幹線移動はかわいそう。 酷暑の移動はかわいそう。 何かあって病院にかかろうにも閉まっている。 私の方が会いに行きます。 近隣のホテルをとり子どもと遊ぶ施設に行くようにしています。 家にはあがりません。 気を遣わないから楽よ。

トピ内ID：a84f66af31e7167b

...本文を表示

今年の夏も暑いですね

🎶
アイボリー
息子夫婦に背骨の調子が悪いとはっきり伝えるべきだと思います。 それにしても今年の夏も暑いですね。 体調不良で生活ペースを変えたくないの分かります。 それと旦那さんは定年後再々就職しているのでしょ。 旦那さんに手伝わせろとか、有給を取らせろとか意見がありますが、 60歳過ぎの雇用を維持していくのは大変です。 体調不良が続いたり、職場の役に立たずにリストラになったら 何のために60歳を過ぎて無理して働いているのか分かりません。 そして老後資金にも影響を及ぼします。 本末転倒なことにならないように気を付けてくださいね。

トピ内ID：088343f8bd033cc2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子に本音を話す

🙂
嫁
私は嫁の立場、たぶん主人のお母さんもトピ主さんと同様の考えです。 私に無理して帰省しなくてもいいと電話が来ます。 でも、主人が納得してくれません。「両親は本当は帰省して欲しがってる」「嫁の私に気を遣ってるんだ」「可愛い盛りの孫に会いたくないわけがない」と。 なので、本音は息子さんに身体がつらいから帰省を控えてほしいと話すのがいいと思います。息子さんが納得されないようであれば、近場のリゾートホテルで一泊など、別の提案されてはいかがですか？

トピ内ID：93d191893f224755

...本文を表示

息子さんに伝える

🙂
たんたん
背骨が痛いから今回はごめんなさい。 何もできないので、帰省は遠慮してほしいって言ったらどうでしょうか？ きっとお嫁さんも来たくて来ているんじゃないと思います。 お互いに気を使っているだけでは？

トピ内ID：a4f4c834eafece39

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

頑張らない

🙂
アリス
私には遠方にすむ子どもが三人、孫が5人います。 お正月とお盆の年2回、皆帰省します。 そりゃー楽しみですよ〜！ でも、特に孫用に、イスとかテーブルとか準備しません。 あるもので、なんとかしてもらいます。 オムツもプールも自分たちがいるものは自分たちで持ってきてもらいます。 私が準備しておくのは、寝具だけです。 食事も、 出前とったり、外食したり、作っても揚げものだけとか、これなら嫁だって、知らない台所でも手伝えるし、私はその間にお風呂はいったり、と、 まあ、とにかく自分の身がいかに楽になるかを考えています。 そして、台所に立つ時間より、孫と触れ合う時間をちょっとでも増やしたいので。 孫がきて、大変大変と言っている人は、 頑張り過ぎている人なんです。 私はこのとおり頑張らないから、子どもたちが家族をつれて、帰省してくれることは、楽しみだし、嫁たちに感謝でしかありません。 ただ、これは健康だから言えることだと思います。 体に自信がなくなったら、 その時は息子に今の身体の状況を話し、来るのを控えてもらうか、 或いは、何も出来ないから全部自分達でしてね。と宣告するかでしょうね。 離れてくらしている子どもは、親はいつまでも元気だと思いこんでいるふしがあります。 だから、弱音を吐いたほうがいいと思います。 主様は普段夫婦ふたりの生活はこなせているんですよね。 ならば、いつもと同じ事だけをすればいいんです。

トピ内ID：1ae09d0ebb573dcc

...本文を表示

間違ってる

🙂
はなこ
＞ビニールプールとか、おむつとか、離乳食が始まっているのでテーブルと椅子（？）みたいのとか買いに出なくちゃ… そんなの買ってまで用意するから来ちゃうんじゃないですか。 普段は使わない、孫のためだけのものですよね。 わざわざ買ってまで用意してるから行かなきゃいけないって息子夫婦も思ってるのではないでしょうか。 息子が帰ってきたぐらいの感覚で部屋の掃除も普段通り、料理は外食も組み合わせてやっていけばいいのですよ。 朝食なんて食パン用意しておいて適当にやって頂戴で十分です。 あなたが用意するから相手は来るんです。 赤ちゃん連れて来るなら息子夫婦が必要なものは持ってくるでしょう。 わざわざ買い揃える必要はない、あなたの行動は間違ってます。 荷物が多くなれば来なくなるんじゃないですかね。

トピ内ID：fccbfda62cc5a81e

...本文を表示

息子しだい

🙂
日本の夏の問題
古今東西、帰省の悩みは姑、嫁の悩みが尽きないですよね。 最近ではお嫁さんは義両親の台所に立たないで上げ膳据え膳も多い。 もうね、ハッキリと息子に本音を伝えるしかないです。 帰省は親孝行と勘違いしている息子夫婦。 酷暑ですからね、準備にかかる労力、気遣いの負担、出費、、、何もかも一方的な負担は良くない！ 息子さんに本音を言って今年から帰省はやめましょう！ 駄目なら夫から息子に説得してもらう、、、これらが期待出来ないならブチギレして何処へ旅行などして逃げましょう。 とにかく、ウジウジ悩んでも解決しない。 結局損する人って、自分で自分の首を絞めているのです。 働き者は損します。 応援してますよ！

トピ内ID：7c1e4fa0fcdcd1cd

...本文を表示

話せばいいのに。

🙂
へー
体がキツイってなぜ言わないのか？ 言わないと分かりませんよ？ それに何もかもやってあげすぎ。 プールなんていらない、テーブルや椅子もあるもの勝手に使って貰えばいい。 ご飯は全て出前。 お嫁さんが手伝わない......。と言うより息子には手伝わせないのか？ お盆なら、夫も休みでしょう？

トピ内ID：a6cc9a855ba20d49

...本文を表示

息子さんにさせる

🙂
ダラ
息子さんに何も言えないんでしょうか？ 会えるのはすごく嬉しいけれど、背中が痛いので、あなたが率先してやってね、と。 オムツの購入なんて、来てからさせればいいし、店が遠いならネットで買えばいい。まさか一枚も持って来ないわけでは無いでしょう？ 台所仕事だって息子に手伝わせる。 そういう話し合いを事前にしておけば悩みが減るのでは？ 親はいつまでも若く無いんだ、と分かってもらわないとね。

トピ内ID：2a45e77cf6eed003

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ