彼氏にだけ短気になってしまう

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🙂

BBQ

2024年07月29日 16:20

恋愛

30歳女性です。彼氏に対して短気になってしまう自分を直したいです。友人であれば・価値観の違う言動を簡単に受け入れられる・自分の思い通りにならなくても「まぁいいや」で済む感情を揺さぶられることが無く、安定した自分で居られるですが彼氏に対しては細かいことでプンスカしてまるで子供のようです。しかも、後から「あの時はこうしてほしかった」とグチグチ言ってしまいます。皆さんはそんな経験ありますか？参考までに直近のことを２つ…。お家デートでお昼寝の時、アラームを掛けていたけれど起きない彼。繰り返されるスヌーズ。爆睡の彼。暇を持てます私。彼が目覚める頃に不機嫌な私。「アラームで起きてほしかった。」とグチグチ言う私。彼の好みの服を新調・お化粧をしていよいよ外デート。昼食とデザート後、やることがないのでお家デートを提案される。了承して二人で家に帰宅。お家デートでは色気のない部屋着にお互い着替え（ペット毛対策）、ゴロゴロするので化粧も落とす。たった2時間のお外デートに虚しくなりテンションが下がる私。「新しい服、お化粧をしたからもう少し外でデートしたかった。可愛く思われたかった」とグチグチ言う私。「それなら言ってくれれば外デートしたのに」とその場で言いたいことをいうように注意する彼氏。そうだよね…。と反省する私。「その時」は、眠そうだし寝かせてあげたい気持ちが強かった。「その時」は、確かにやることないし暑いし、家に帰ってもいいと思っていた。でも後から沸々と怒りよりは、寂しさや悲しい気持ちがこみ上げて結果的にグチグチ言ってしまう。面倒くさい女だと自覚していて、直したいと思っています。そもそも彼氏にだけ沸点(?)が低いのを直すべきですよね。自己肯定感の低さは自分で認めてますが、これも関係しているのでしょうか。

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なんですそれ

🙂

ぶろっくま

2024年07月29日 16:35

その時はそれでいいと思ったのなら、後からぐちぐち言うな！って私ならキレてしまいそうです。ワガママ女が必死で本心を隠そうとしてるけど、やっぱり堪えきれなくて後から愚痴を吐いてるみたいで、随分と見苦しい行動ですよ。そんなことならその状況を改善できるタイミングでワガママ言ったほうがまだマシ。後から愚痴るなんてフェアじゃないですよ。ご自分には器の小さいワガママな面が大いにあることをしっかり理解し、性格を改善していかないと愛想を尽かされそうですよ。自己肯定感が低いと言うよりも、構って行動が過ぎる、承認欲求の塊のように見受けられます。

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寝顔を

🙂

甚平

2024年07月29日 16:33

「お家デートでお昼寝の時、アラームを掛けていたけれど起きない彼」 ↑ 何かの本に書いてあったのだが、「彼（彼女）が眠っている時の顔を見て、愛しいと思えば、その愛は本物、愛しいと思えなければ、本当には愛していない」詳しくは忘れたが、だいたいこんな内容だった。主さんの場合は、微妙ですね。大丈夫でしょうか？

トピ内ID：a0d12c8d3e5e83e1

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グチグチ言うくらいなら

🙂

ココア

2024年07月29日 16:48

自分はあとになってグチグチいう性格なんだと自覚して、なんでもその時言いましょうよ。アラームがなって自分が暇を持て余してるなら「時間だよ」と起こせばいいし。新調した服を着てランチのあとすぐに帰りたくないなら、ショッピングセンターにでも行けばいいし。地元にも行ったことない隠れた地味な観光スポット的な所ってありません？どうせやることないならそういう所に行ってみるのもいいし。

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だから家に行くの嫌

🙂

出掛けたい派

2024年07月29日 17:12

未だかつて、一人暮らしの彼の家に行った事はありません。来て欲しいと言われますが婚約したらいいけど、それまでは行かないと勝手に決めてます！だってこうやって不満が女性から出てるもの。全然出掛けない、家事や費用の負担が女ばかり、と。家に行ったりあげたりしたら絶対こうなります。男性は楽でいいですもんね！だからもっと自身を大切にすべきです。文句が出て当然です！結婚したらお出掛けが減るのも外食が出来ないのも我慢出来るし納得。でも独身の間は絶対嫌です。過去にそれで喧嘩した事もあるけど、その元彼は家も離れていたのに。お洒落して彼の家に行き御飯作ってまったりするなんてデートじゃないと私は思っています。

トピ内ID：ba2d03197ebbfb13

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自己肯定感が低いからだと思います

🙂

葉子

2024年07月29日 20:37

ズバリ自己肯定感が低いからだと思いますよ。起きてくれない＝愛されてない外で可愛いって言ってもらえない＝愛されてないこう決めつけていますね。自分に自信がないから、その隙間を彼の愛情表現で埋めたいように見えます。ただ、その愛情表現も「主さんが望んだ形」で示さないと納得ができない。恋に恋しすぎてるんじゃないかな。好きならアラームですぐに起きて私の相手をしてくれるはず、好きなら頑張った装いを褒めてもっと私を好きになってくれるはず、って。解決方法は２つ。彼にそういうことを素直に話して了解してもらい、対応してもらうこと。ただこれはかなり難しい。彼に理想を押し付けるということだから。もう1つは、自分がやってるのは理想の押し付けだって気づいて認知の歪みを訂正していくこと。認知の歪みというワードで検索してみてください。解消するのは容易ではないけれど、できなくはないです。認知トレーニングの書籍は数多く発売されています。主さんは彼の前では「いい子」でいたいんでしょう。物分かりのいい彼女、理解のある彼女。でもそれは本意じゃない。本当はもっと私を見てほしい、構ってほしい、満たしてほしい、愛情表現してほしい。それは自信がないから。自分が誰かに愛されるような価値が無いと思ってしまうから。認知の歪みをどうにかしませんか？自分を変えるほうが、彼を変えるより容易ですよ。

トピ内ID：664fff5000b98e0b

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支配欲じゃない？

🙂

匿名

2024年07月29日 21:11

彼氏には支配欲強く出るんじゃない？私の彼氏なんだから、言わずとも私の思うように行動しなさいよ！的な。モラハラとか虐待とかする人がそう言う思考な気がする。身内は支配してもいいと無意識で思ってるんだと思う

トピ内ID：c7779d2c765db45e

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こんにちは

🙂

ぴーちゃん

2024年07月30日 10:04

気合を入れて、期待をして、彼に会わないのがいいのかもしれません。みんな人間です。無理して眠いのに頑張って起きる必要性を感じないのだと思います。私の夫も寝てばかりですが、睡眠が必要だから寝てるのですよね。もっと彼のように自然体でいたほうが楽だし、自分のすべきことにも集中できます。彼氏のことを一直線に見つめてしまう女性は長続きしないのかな、と歳をとって感じるようになりました。もちろん彼氏がそんな女性をどれだけ受け入れられるかなど彼氏の性格にもよりますが。あとこれは他の同じような女性みんなに言いたいのですが、誰かのために服を選んだり化粧をしたりしないで欲しいなぁ。期待をするのをやめたほうがいいです。諦めるという意味ではなく、ポジティブなこともネガティブなことも事実として受け入れるようにすると、ネガティブなことが起きてもポジティブな方向へもっていけるような強い考え方ができるようになると思います。

トピ内ID：50b330acc682b235

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家族のように甘えてるからでは？

🙂

にゅーにゅー

2024年07月30日 10:04

お友達には「私と友人は他人。だから私の思い通りにならないのは当たり前。期待し過ぎたらいけないし、向こうに色々都合がある事も分かってる」と抑制が聞いてるけど、彼氏さんにはまるで親に対するように「私が本当に思ってることを察してよ。分かってよ。彼氏なんだから！」って期待してる。まあ要するに甘えてるのかなって思います。自己肯定感が低いという事ですが、だから自分から主張したら厚かましいと思われたら嫌、嫌われたくないと思ってしまう。でも「恋人」みたいな密接な関係にある人にはもっと愛されたい、愛してくれてもいいんじゃない？という意識も強い。だから「言わなくても察して欲しい」「私の事を分かって欲しい、受け止めて欲しい」の気持ちが強いのかなと思いました。その時はいいと思っても、やっぱり嫌だった悲しい気持ちを分かって欲しいって。そしてそれをぶつけても許してくれるよね、という甘えもあると思います。でも夫婦でも彼氏でも、そして家族であっても人はしょせん他人です。察することは出来ないし、あとからぐちぐち言われたらイラっとしてしまいますよ。親子であっても無償の愛は存在しません。愛情を求めている行為だったとしたら、それが愛情を目減りさせることになってしまいます。まずは相手と自分は他人である。「別れる」と一言言えば全くの他人になる関係だという事を深く理解するのはどうでしょうか。相手が自分とは別の人格であり、独立した人だと分かっていたら、何をしてもいいわけじゃないし、なんでも伝わるわけではない事も分かるのではと思います。

トピ内ID：8561a35f367e262b

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甘えているのでしょう？

🐱

鯉

2024年07月30日 10:34

自己肯定感が低いなんてウソ。自己肯定感の低い人が「本当はああして欲しかった、こうして欲しかった」とか言えるのかな？しかも寂しさや悲しい気持ちを愚痴で分かってもらおうとするのもどうだろ？トピ主さんは察してちゃんで構ってちゃんの甘えん坊だと思いますよ。そんな風にグチグチしても彼は怒らないしケンカにもならないのでしょう？そんな彼に甘えているように思います。

トピ内ID：7954c68d39cfcb61

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みんなわかる

🙂

まーぶる

2024年07月30日 10:34

そんなこと誰でも経験してきていることだから。好きな人ほどめっちゃ怒りたくなる。怒っても次の日にはやっぱり一番好きだと思う。女ならみんなおんなじです。自己肯定感は関係ないと思います。ただ、そういう感情を揺さぶられる人と結婚したら、その後は穏やかな毎日が待っている場合もあるので、そういう今の時期を楽しんだら良いと思います。

トピ内ID：62e7b46670d8613c

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親との関係はどうですか？

🙂

とんこつ

2024年07月30日 11:43

親との関係はどうですかね？機能不全な家庭でしたかね？心理学で言うところのゲームって奴ですね。例えば、化粧の場合、家についたらすぐに「もう少し外でデートしたかった」と言ってしまうと「OK、今から行こう」となってしまいますから、もう戻れない位置まで到達してから、つまり化粧を落としてから「もう少し外でデートしたかった」と言ってますね。これは相手が「OK、今から行こう」と言っても「もう化粧落としちゃったし。。。」とさらに責めれるようにするためですね。一種の試し行動です。彼は彼であなたが試し行動されていると認識し、対処する必要があり、あなたはあなたで試し行動してると認識し、対処する必要があります。どちらかと言うと彼氏が乗り越えるべき課題（これを乗り越えられないと多分あなたと長続きしない）なので、あなたは気にせず続ければいいんじゃないですかね？たまに簡単に乗り越えてくる人がいるので、そう言う人と巡り合うまで続けても良いと思います。１ターン目でゲームを仕掛けられるていることに気づき、1ターンで終わらせたり、敢えて何回も攻撃させて受け止める人。またやっちゃったな〜と思いながら彼氏がんばれぇ〜私を救うのだ〜って応援してれば良いと思いますよ。もし相手が誰もいなくなるようでしたら、今度はあなたが課題を解決していく番になります。ご自愛ください。

トピ内ID：e8d7fc9065f13df1

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レスします

🙂

木

2024年07月30日 12:57

気持ちはわかります。そんな経験？はい、ありますよ(笑) 人間だもの。結婚生活をして気付いたことですが、パートナーとの良好な人間関係を築くのってそんなに複雑じゃなくシンプルです。『相手の要求を実行すること』です。今回の場合でしたら、＞「それなら言ってくれれば外デートしたのに」とその場で言いたいことをいうように注意する彼氏とあるので、次回からはその場で、後悔しないように主義主張をすればいいだけです。逆に言えば、彼氏さんも実行すればいいと思います。トピ主さんは、「アラームで起きてほしかった」ので、次回から彼はアラームで起きることをしてくれるかな。こういう小さな積み重ねで、お互いの信頼関係が高め合えると考えています。でも、当然譲れない条件までもホイホイ聞くことはないです。そこはお互い折衷案をみつけたり。もう一つ、自分がイライラしないポイントは、『自分が意思決定をしたという自覚を持つ』です。おうちデートの件ですと、彼氏さんの提案にトピ主さんが同意してますよね。つまり、トピ主さんの意思でおうちデートを了承したということですので、これは後から覆されることは相手にとってはキツイことですよ。多分、トピ主さんが逆にされたら嫌な気持ちになるんじゃないかな。相手にとっては、「契約が成立した」と同じことですから。これを相手のせいだけにしてしまうからイライラしてしまう。だけど、「自分がOK出したよな、てことは責任も発生してるよな」と思えば、自分を許すためにイライラはしなくなるんじゃないでしょうか。私の夫は、昔は理不尽な他責思考だったんですよ。家の中で物がみつからないのは私のせい、とかね。当然喧嘩しました。喧嘩してやっと自分の責任というものに気付いたみたいで、今はそんな理不尽なことは言ってきません。お互いに尊重し合える関係になっていけばいいですね。

トピ内ID：61939e24d404736b

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うーん

くま2

2024年07月30日 15:24

心のどこかでお相手が「自分に対して愛情があるなら何をしても許されるはず」という発想があるのでは？恐らくだけど、親や兄弟などに対しても無償の愛が向けられているので気持ち的に舐めているのかもしれない。直せるか否かについては分からないというか正直難しいのかもしれない。理由は、これトピ主さんにとって一種の愛情確認になっているから。短期や我儘をして相手が許すことで自分への愛情を確認しているのかもしれない。けど、現実的にはパートナーは親ではないのでこのような試し行為をされるると愛情が削られていく。削られても気持ちが残っている間は良いけど、どこかで気持ちが嫌悪感に転じると一気に冷めて恋愛が終了する。これは仮に結婚をしていても同様のことが起こると考えていいよ。これは直せないんじゃないかな？抑え込んでいても、どこかで再発をするということ。だって短期になるような状況って要するに自分の感情のコントロールが出来ないということなので、感情のコントロールが出来ていない状況で、こんなの直せるとか抑えるとか出来るわけがない。厳しいけど、この状況を繰り返して出会いとお別れを繰り返す人生になるのかもしれない。本当にトラウマ級に辛い失恋があれば、それをきっかけに突然直る可能性があるのかもしれないけど。

トピ内ID：44ef4c8d1c03b237

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簡単に言うと甘えでしょうね。

🙂

一条

2024年07月30日 14:37

もっと言うと、遠慮がなくなったという感じでしょうね。彼が許してくれるという自信もあるのでは？自己肯定感が低い人はそうはならないと思いますけどね。だって嫌われたくないので不満、文句は言えないのでは？若しくは彼を下に見ているとか。彼氏以外の人にしないのは、ある一定の距離を保っているからでしょうね。危険なのは、彼が主さんの事を好きな内はそれでも成立しますが、恋愛感情が消滅して行くと一気に別れに繋がるでしょうね。その時に泣いて縋るような自分が想像出来るのなら今の内に甘え、無遠慮をなんとかした方が良い良いかもしれませんね。

トピ内ID：98a0acd53d55f66b

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その時に言え!

😅

第３者

2024年07月30日 15:19

になっちゃうよね。どうしても。寝てるなら一緒にお昼寝すれば？とも思うし。家帰るのもったいないと思うなら、今日はおうちデートの気分じゃないと言ってどこか提案すればいいし。後からグジグジ言われるのはイヤだな。なんというか、察してと受身が過ぎる気がする。流されやすいんだと思うんだけど、彼の都合に合わせなければと思って一端はその通りにするけど、本心はそう思ってない自己矛盾してるからそうなるのでは？他では我慢してるからせめて彼氏位は自分の思うように動いて欲しいという欲求があるのに、主さんが合わせないと振られてしまうのでは？と内心怯えてるから、無意識に彼の意に沿うように行動してしまうけど、納得出来ないから後から文句が出る。メンドクサイ女の良くない兆候だと思う。もっと単純に思ったことはその時言った方が男性も助かるよ。遠因が男性の側にあっても、いつも不機嫌なのが一番イヤがられるから。モヤモヤはすぐに吐き出して溜めない。リカバー出来るタイミングで言う。ご機嫌取るのが面倒になると早晩お別れされるよ。それでもいいならいいけど。

トピ内ID：a84abe80db493401

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自己を肯定してるんじゃない？

🙂

猫丹

2024年07月30日 18:28

直すべきですよねなんてまるで他人事みたいだし、どこか自分は大概なことしても許されるって思ってんじゃないですか？正常な神経なら大事な人に絡んでいくようなことはしないです。誰でもこんなんだよってことはないですね。トピ主様ではなくむしろ彼氏さんが自己肯定感が低く、受け身で言われっぱなしになる方だと思います。あなたの言い分を聞いたり、注意してくれたりしているうちはお付き合いが続くでしょうが、相手も人間ですからそのうち疲れて逃げていくと思います。彼の身近に性格の良い人が現れたらひとたまりもないでしょう。言いたい放題、やりたい放題の人に限ってそうなると悪いとこ直すからとかまだ大好きと縋るけど、その時点では相手の愛情は確実になくなっています。寂しさや悲しさからグチグチ言ってしまうのだと正当化してるうちは直らないでしょうね。

トピ内ID：3fa724c6a87237ba

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相手見てやってる

🙂

しらす３

2024年07月30日 21:09

まあタイトルどおりですよね。何ならたまにここに出てくるオラオラ系の男とお付き合いしたらどうでしょう？そんな人にも事後に相手の行動を取り上げてグチグチと不平不満を言えますか？直したくてもどうにもできなくて本当に悩んでるならカウンセリングを受けに行くとか。でもあなた行かんでしょ？「プンスカ」「まるで子供のよう」って、もしかしてそんな自分をちょっと可愛いと思ってたりするの？相手見て対応変えるやらしい人だなーぐらいしか思いませんけどね。彼氏さん疲れるでしょうね。

トピ内ID：53809660ff110fc7

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