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君の友達に会いたくない、と言われました

レス198
（トピ主 0 ）
🙂
ぴぴ
恋愛
結婚を予定の彼に、最近よく言われます。彼の最終着地としては、『友達をシェアするのはやめよう』という結論に至っていますが、私としてはそれは阻止したいです。
彼の気持ちに寄り添いながら、私の友達にも彼の友達とも遊べるような関係が理想なため、どう歩みよればいいか、知恵を貸していただきたいです。

友達に会いたくない理由は私の友達との回を開催するたびに「何がよかったの？」「結婚の決め手は？」「プロポーズは？」「一緒に住み始めたんでしょ？」など、質問攻めにあい、それが『中学生の女子みたいで嫌』なようです。非常に稚拙だ。不愉快だ。と言っています。
今年の5月に結婚することを決め、7月から両親への挨拶や顔合わせ・結婚式を検討している段階なので、友達との話題は必然的にテーマがそれになり、会うたびに言われてしまう、という時期なので、時間の問題なのでは？と思います。私の考えとしては、この時期に友達にしっかり結婚相手の存在等を伝えておかないと、今まで仲良くしていた友達が悲しむのではないか、という思いや素直に結婚を楽しみにしていたので、おめでとうやよかったねという言葉を浴びたいのと、友達に支えられてきたところも彼に知ってほしい思いもあり、回に参加してほしいと思います。私が彼の友達に会いたいのは、彼と大人数で楽しい時間を過ごしたい思いがあります。
とはいえ、彼の不愉快が蓄積すると嫌な気持ちが重なってトラウマになり一生友達に会ってもらえないのではとも思います。

私は長く果てない婚活をした後社内で彼に出会い、恋に落ちてお付き合いが始まった経緯があり、友達とはようやく結婚だね、おめでとう！の気持ちが強く常に話題もそれでもちきりになりますが、肝心な彼が不愉快になるのは本末転倒なので…良い解決策や、考え方等、教えていただきたいです。
拙い文を最後まで読んでいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

トピ内ID：a74dcecd92a347af

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結婚が白紙になりますよ？

🙂
ぶろっくま
私は主さんの彼と同じ感覚を持つ者です。その私からすると、押し付けがましいし、失礼ながら鬱陶しいです主さんは。こんなことが続いたり強制されるなら、結婚なんて取りやめます。それほど人の気持ちを考えない身勝手な行動をしてますが、全く自覚ないのが致命的です。 そんなに婚活して大変な思いをしてやっと出会えた彼なのですから、なぜ大切にできないのですか？なぜそんなに人の嫌がることをするのです？主さんのやってることは、彼の心が離れてく言動ですよ？もっと彼の気持ちを尊重しないと、結婚はできたとしてもすぐ離婚になりかねませんよ。 主さんが婚活を頑張り友達が応援してきたこと、それが何か彼と関係ありますか？そしてそのくだらない質問の数々。主さんが友達と会う時に女子トークでいくらでもしゃべれば良いではありませんか。なぜ彼を巻き込むのです。婚活で苦労してきたことを彼に知って欲しいと言いますが、そんなみっともなく惨めなこと、言うべきではありませんよ。彼が主さんを選んだことを後悔しかねません。 結婚につながりかけて浮かれ気分なのは理解できますが、自分で冷や水浴びせかけないと破談になりますよ。

トピ内ID：fc029c8af4227ac6

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婚約破棄になるかもよ

🙂
ライラックブルー
幼稚な友達ばかり=トピ主さんも幼稚 ということに気づいてしまうんじゃないかな そのうち友達が、婚活て必死だったんですよ〜とか色々バラされて冷めるかも

トピ内ID：7a410eba8851e562

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そんなの簡単

🙂
ココア
＞良い解決策や、考え方等、教えていただきたいです そんなの簡単でしょ。 彼が望む通り『友達をシェアするのはやめよう』ってだけです。 簡単。 トピ主さんがあれこれ思ってるのは押しつけです。 しつこくしてると結婚を見直すと言われかねませんよ。

トピ内ID：c670a97409f29f72

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別の人間関係

🙂
はる
自分の友達は彼の友達ではありません。 あなたの人間関係はあなたのもので彼のものではありません。 もちろん結婚後は共通の人付き合いが生じたりもしますがそれは夫婦のコミュニティです。 子供が産まれたあとも同じです。 あなたの今までのコミュニティに彼を無理矢理入れることは出来ないんです。 彼が嫌がらなくても友達が嫌がる事もあります。 小町でも友人と会うのに夫が付いてくるのが苦痛だという相談もよくありますよね。 結婚しても別の人間ですから

トピ内ID：d7863cb0b63bd55b

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理想？

🙂
ちゃくろ
友達というのは紹介されたら　仲良くなる　という質のものではないと思います。 ましてや　根掘り葉掘り　好奇心丸出しのひとと気が合うことはむつかしいですよね。 立場を逆にして考えてみませんか ダンナさんの友達が　初対面にもかかわらず 誰が来ても　その都度異口同音に根掘り葉掘り 馴れ初めから　どこが良かったかとか もう一緒に住み始めたんでしょ（これはもうシモですよね） なんて 好奇心で　目をきらきらして聞いてきたら その後も付き合いを続けたいと思いますか。 といいますか　主さんのお友達　かなり節度が欠けてるような気もします。

トピ内ID：86b294c4b56831ce

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そもそも結婚したら、

😮
りんごちゃん
友達と遊べるのは限られることになるのは当然だよ。 家庭第一で仕事もする上で、職場以外の友達とは、めったに会えなくなるのは当然でしょう。 別に、友達との付き合いをやめろとか言われてるわけじゃないんだから、夫とは一緒に友達に、会わなければいいだけでは？ 「回」ってのは「会」の変換違いでしょうか。別に参加とかしなくてもいいんじゃ？ そして、逆にもし、夫となる男性の友達の会に、自分も呼ばれ、夫の友達たちから質問ぜめとかになったら、あなたはいいの？

トピ内ID：4d44ceff021ea81b

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うーん…。

🙂
みさ乃
>>彼の不愉快が蓄積すると嫌な気持ちが重なってトラウマになり一生友達に会ってもらえないのでは このままではあなたが一生会ってもらえなくなると思いますよ。 皆さんのアドバイスを頂いて、よく考えてみて下さい。

トピ内ID：0522cc8af96f2065

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いい加減にしないと破談になるよ

🙂
大人になれよ
女子会のくだらない集まりに彼氏を連れて行くのは、本当に止めたらと思います。 いい加減にしないと破談になりますよ。 それくらいの事をしているのです。 嬉々として質問攻めにする友人達とあなたは同類だと感じたら、この結婚はなくなりますよ。 …もう感じていると思いますが。 私は私の友人を夫にリンクさせていません。 夫も同じくです。 何が悲しくて初めて会った人たちにプロポ－ズの件など話さなければならないのですか？ 双方の友人と合同で遊ぶ？？ 彼氏さんが嫌がっているのですから、それを阻止したければ別れてあげてくださいな。 もっとも強引なトピ主さんに愛想をつかして、彼氏さんから離れる可能性もあります。 あのね、あなたは中学生ですか？

トピ内ID：245b634d2355615d

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絶対安全とは限りません

🙂
rie
あなたの友達が密かに略奪を企ててたらどうしますか？ 逆に、彼の友達があなたに一目惚れしたと猛アタックしてきたら？？ 社会人同士の付き合いなのだから、ややこしいことはやめた方がいいです。

トピ内ID：fb71b1095e2875dc

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落ち着いて

🙂
はな
〉友達とはようやく結婚だね、おめでとう！の気持ちが強く常に話題もそれでもちきりになります ウエディングハイになっているから こう感じるだけでしょう。 彼に対しても同じ。 ちょっと読んでいて痛々しいです。 冷静になって落ち着きましょう。

トピ内ID：4551571b141eb0d7

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下手をすれば

041
ジャック・アルカリ
一種のウェディングハイにより、彼氏と友人の両方を失う危険があるかと。 ご自身の嬉しさを他人に押し付けるのは止めるべき。

トピ内ID：15f550dbb1b0bbe7

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うかれまくってますねー

🙂
にゃん
トピ主さん、長く果てしない婚活をした...って、正直幾つですか？ やっと結婚でうかれまくっているようですが、まだ結婚していませんよ！ ということは、結婚を白紙にすることが出来るわけです。彼が！ その彼に稚拙で不愉快なトピ主友人に会いたくない。とハッキリ言われているのに、自分の理想を押し付けると... 結婚白紙になるかもですよ。 だって、離婚するより今白紙にする方が簡単だから！ 自分の理想があってもそれは理想、結婚したら...と思っていても、今回のようなケースは相手を巻き込むのだから、現実にならない可能性は往々にしてありますよ。 結婚は２人でするものだから、２つの考えがあって当たり前です。 いくらトピ主にとって念願の婚約であっても、今はまだ覆せる、覆される可能性の方に重きをおいた方が無難ですよー。 彼の時間を無駄にする、不本意な相手に引き合わせて、最後白紙ドーン！となったら、トピ主さんの立場はどうなるのか？想像してみてくださいな。

トピ内ID：b88d9beb2add0129

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好きな人が嫌がる事はしない。

😨
ぶりぢすとん
もうすぐ破談になりそうですね。

トピ内ID：b5a902237631baad

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わ〜

🙂
匿名
自己中の極み。 嫌だと言ってる相手に「歩み寄って」って話聞いてないのか、理解できないのかどっちかだと思われてしまいますよ。 あなたが彼に自分の友達と会って欲しい理由も幼稚だし、彼の機嫌が悪くなるくらいで済めば良いけど、結婚が無しになっても良いのかな？ あなた安心し過ぎですよ。 いざとなったら、土壇場で破談にする人も居ますから、あまりワガママ放題にしない方が良いですよ。 私も友人たちそれぞれが夫や彼氏を連れて皆で遊ぼうとなった時に、うちの夫が最初の彼らの印象が悪くて会いたくないと言うので、２度目から無しにしてもらいました。 嫌だと言ってる人に無理強いするなんて馬鹿げてますよ。 どう歩み寄るかじゃなくて、彼に嫌われないようにした方が良い。 文面を見ているだけで、あなた危ないですよ。 浮かれすぎて彼の気持ちが全く見えてない。

トピ内ID：7f2e1d67922d18db

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友達たち、口軽そうだし大丈夫かな～。

🙂
とも
友人は主さんの婚活物語を全て知ってるわけですよね？ 一通り質問した後は、過去の婚活遍歴を彼に話しだしそう。 「あの時、あんなことあったよね」みたいな。 そうなっても平気ですか？ 舞い上がってるみたいですが、 そんな中学生みたいなこと言ってたら破談になりますよ。

トピ内ID：3d6dad524044be2c

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友達はシェアしたくないです。

041
彼氏に同情
「友達に会いたくない」 まで言われると、辛いかもしれませんが… 女性ですが、もし私が男性だったら…… トピ主さんみたいな方とは結婚したくないです。 同性でも異性でも、［あなたの友達は私の友達。世界に広げよう、友達の輪！］みたいな、横の繋がりを強調するような人たちが苦手です。 高校生ぐらいまでは、友達の友達という事で新たな友達が出来たりしてよかったのですが…… 学生じゃなくなると、そうもいかないと言いますか。 みんなが同じ土俵ではない気がするので。 トピ主さんにとって、１番大切なものって何ですか？ ［長く果てしない婚活の末に、職場で出会った運命的な彼氏］ではなくて、 その［運命的な彼氏との結婚を一緒に祝福してくれる仲間］なのでしょうか？ １番大切な彼氏を蔑ろにするような限度を繰り返していると、婚約破棄もしくは結婚出来ても離婚になるかもしれません。 学生の頃とは違うという事を、少しはトピ主さんも理解された方がいいと思います。

トピ内ID：4f9fc6b53136f595

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幼すぎる

🙂
ｍ
浮かれている気分はわかりますが、彼の全てを欲しがっていませんか？ そして自分の全てを受け入れてほしいとか。 互いに大人となってから出会い、それはないでしょう だいたい何のために結婚式があるの？ お披露目はその時で充分。

トピ内ID：7b25028f71c60d86

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ちょっと重すぎて引くレベル

🙂
おばはん
＞『友達をシェアするのはやめよう』という結論に至っていますが、私としてはそれは阻止したいです。 結論に至った物事を自分の都合で阻止すると、関係が破綻しますよ。 ＞友達が悲しむ ＞おめでとうやよかったねという言葉を浴びたい ＞彼に知ってほしい ＞彼と大人数で楽しい時間を過ごしたい ＞長く果てない婚活をした後社内で彼に出会い、恋に落ちてお付き合いが始まった経緯 全てトピ主さんの都合ばかりなので、彼がこの考えに賛同しなければ、実現しません。 そして、無理やりやってしまうと他の方も書かれていますが破談もあるかもしれませんね。 ご自身ではお気づきでないかもしれませんが、かなり重いです。 そして、圧が強すぎて引くレベル。 男性はこのような状態の女性を忌み嫌うし、全力で逃げ出すと思います。 なぜなら、彼を見ていないのが丸わかりだから。 トピ主さんは彼が好きなのではなく、とにかく、“結婚したい”のがモロバレしています。 もう少し、落ち着いて、結婚とは何かを考えた方が良い。 一生、彼を幸せにできるのか？ ですよ？ その前の段階で彼の嫌がる事をしようとしているトピ主さんは、結婚まで進めるのか大変に心配です。 ちょっと落ち着きましょう。

トピ内ID：b3b046c93e093100

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幼稚過ぎるのでは?

🙂
nekoneko
彼の反応が一般的な常識的な反応だと思いますよ。普通共通の友達でもいない限り大勢が集まるようなイベントでも無きゃ積極的にお互いの友人になんて会わせたりしませんよ。 20代前半のまだ学生気分が抜けない年齢なんですか? 結婚が決まって暴走してる感じが半端ない。 そしてご友人達も彼が感銘を受けるような聡明な方達とも思えない会話。。 彼の言う通りに幼稚で稚拙。思春期の男の子相手じゃあるまいしそりゃ不愉快でしょうね。 トピ主さん、ご自分のお友達が一般的な大人から見たらまるで中学生レベル会話である事を意識するべきですよ。 きっと彼は貴方に失望してると思うな。 教養や知性を感じる会話の集まりだったら彼も不愉快とまでは言わなかったと思います。 彼を巻き込む必要もないのでトピ主はトピ主だけでお友達と良くしてればいいんですよ。 あんまり彼に幻滅されてると、彼の友達には紹介してもらえないですし結婚前から相手間違えたと思われちゃいますよ。。

トピ内ID：2077e42527200273

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まずいですね

😨
ペロティ
>私の考えとしては、この時期に友達にしっかり結婚相手の存在等を伝えておかないと、今まで仲良くしていた友達が悲しむのではないか、という思いや素直に結婚を楽しみにしていたので、おめでとうやよかったねという言葉を浴びたい… 結婚が決まって浮かれ過ぎです。 ウエディングハイも過ぎると、どんなに仲良しの友達でも、そのうち呆れて離れて行きますよ。 彼の方は、中学生みたいなノリの彼女やその友達の事が恥ずかしくて、自分の友達に会わせたくないのかもしれないね。 普段から貴女は、友達の友達はみんな友達…という感覚で、自分のペースに周りを巻き込もうとするタイプですか？ もしもそうなら彼とは合わないようだし、この先も親戚付き合い等でトラブルが起きそうです。 とにかく彼が拒否しているのだから、貴女が『諦める』という歩み寄りをしない限り、解決策はなさそう。 これ以上しつこくすると婚約破棄になるかもしれませんよ。

トピ内ID：5535ba906bfd1b00

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「彼が不愉快になるのは本末転倒」とわかっているのに何故？

🐱
はじめくん
＞肝心な彼が不愉快になるのは本末転倒なので…良い解決策や、考え方等、教えていただきたいです。 「彼が不愉快になるのは本末転倒」と理解しているのに、不愉快になることを強要するのは何故？ ＞彼の気持ちに寄り添いながら、私の友達にも彼の友達とも遊べるような関係が理想なため、 彼の気持ちに寄り添うなら「あなたの友達と彼の友達が遊べるような関係」は無理でしょうに。 自分が嫌だ、不愉快だ、と言っているのに強要を続けるのなら、最終的には破談になりますよ？ 個人的には「こんなに押し付けがましい女性と結婚するのはやめた方がいいと思う」ですけど。 あと、あなたの友達が彼にする質問で ＞「何がよかったの？」がすごーく気になります。 これって「ぴぴの一体どこがよくて結婚するの？」というニュアンスにも聞こえるのですが。 かなり失礼なことを言われているような気がするのですが、トピ主さんは何も感じないのかな。

トピ内ID：9c995351de784ae4

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自分の気持ちばかりで

🙂
謙虚にね
彼の気持ちなんてどうでも良いのですか？ 私はこうしたい、こういうのが理想！って、彼は嫌だと言ってるじゃないですか。 彼の不愉快が蓄積すると嫌な気持ちが重なってトラウマになり一生友達に会ってもらえないのではとも思います。 違うと思う。彼にお別れを言われると思います。 何としても結婚したいのでしょ？それなら彼の気持ちをもっと尊重しないと。あなたテンション上がりすぎてるし、幼稚。。人それぞれで、あなたの友達とつるむのは嫌、っていうのが彼なんですよ。阻止したいって…それなら彼との結婚は無理ですね。

トピ内ID：b37f2e73d3a9dd2d

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わかるわかる

🙂
あ。
彼の言う事わかるわかる。 そういうのは女同士でやってくれればいいのに、何でこっち（男）に聞くんだと。 というか、余りに根掘り葉掘りだからこわい。こちらの性癖まで知ってるんじゃないか（彼女が話す）とか恐怖すら覚える。妊娠した、って報告したら「いつできた子だね」とか計算して言ってきそう。距離感がゼロだから、夫婦喧嘩にも口出ししてきそうだしあちらが結婚して夫婦喧嘩したら、こっちを巻き込みそうとか。そういうのまで想像できちゃうからこわい。 親兄弟とパートナーの関係や相性によって破綻があるように、どんな友人と付き合うか（パートナーをまきこむか）でも破綻することがあります。どうしても受け入れられない人を、自分がいる時にしょっちゅう呼ばれるとなれば離婚してもおかしくない。もちろん、大事な友達だから縁を切る必要はないですが、嫌がる彼に無理矢理合わせる必要もない。結婚したから必ずワンセットでなきゃいけないこともないしね。

トピ内ID：364a46eae0fc9ec5

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破談になりますよ

041
mari
彼にトピ主の思うことに無理やり合わせろということですよね。 ただただ押しつけがましい。 結局トピ主も幼稚な考えな人だと思います。 ご自分の理想を押し通すことしか考えてないですよね。 長く果てない婚活をしたということならトピ主もう中年なんじゃないですか？ やっとの思いでつかまえた彼なのに、そんな子供じみたくだらないことを強要し続けてどうなるか、結果は明白ですがなぜそれがわからないんでしょう？ご自分の気持ちばかりで彼の気持ちなんて全然尊重出来てない。こうしたい！ああしたい！ばっかりでそれしか考えられていない。 彼、去っていきますよ。このままじゃうまく行く気はしないなぁ。

トピ内ID：77364cc2d2e3d614

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人付き合いの基本は

🙂
りーず
相手が嫌がる事を強要しない。 は基本ですよ。 彼が ママのご飯は最高だから ママからちゃんと習って。 これは僕の考えだから、 ちゃんと理解して言う通りにしてよね。 とか言ったら何コイツ？ ってなるやん。 それとあんまり変わらんよ。

トピ内ID：ee05a1cd7c8f5c07

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結婚はまだ難しいかも

🙂
さら
すみません、私は女だけど、もしお相手がそんな考えだったら嫌です。結婚に進みたくはありません。お互いの友達と遊べるのが理想とか、この時期に結婚相手の存在を伝えておかないと友達が悲しむと言った文面から、トピ主はお相手の気持ちより、友達に認めてもらうことを最優先されているのが分かるからです。なんかそんな状況って、学生時代の友達カップルみたいですよ。精神面でのバランスがとれていないというか、ちょっと幼稚ですかね。ここはお相手の気持ちをしっかり受け止めないと無理かもしれません。トピ主は友達にお相手を受け入れられる事がなによりも最優先なんですよね。もし反対の立場だったら、受け入れられますか。その中に自分と合わないタイプの人からグイグイこられたらどうですか。結構嫌だと思いますけど。そもそも友達に受け入れられること優先って自分軸がないのではないですか。彼が嫌がる事は出来るだけしないようにしないと関係は築けないような気がします。トピ主は彼と家庭を築くんですよね。彼と家計を共にするんでしょ。それなのに友達の意見がまるごと反映されて、自分と向き合ってくれない相手なんて嫌だけどな。 私は今の旦那と結婚するとき、親友は反対しましたよ。でも何故かあの時反対意見を色々言われても気にならなかったですね。 もう19年経ちましたが、親友とはランチ(お互い仕事、子育てで会えてない時期あり)しています。結婚って、生活ですからね。擦り合わせないと無理ですよ。

トピ内ID：db97c260a85568c3

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白紙になりますよ

🙂
ふみふみ
ごめんなさい、わたしの相手がトピ主さんのような人なら結婚を考え直しますよ。 トピ主さんの友達は彼にとってただの他人。 せいぜい彼女の友達という認識程度でそれ以上はないです。 親しい友人の1人に紹介するくらいなら喜んで付き合うでしょうけど 女子会に連れていくなんて言語道断ですよ。 トピ主さんと結婚するのに何故見ず知らずの異性から品定めされなくちゃいけないの？ 最初の1回付き合ってくれただけでも有り難いと思います。 さらし者になったり、茶化されるのが嫌で結婚式すらしたくないという人もいるんですよ。 彼が嫌だ、不愉快だとまで訴えているのに何故無理やり付き合わせようとするの？ トピ主さんは好きな彼の嫌がることをしているんです。 この先ずっと友達と一緒に遊ぶことを強要し続けるのかと思ったら 彼は結婚を白紙にするでしょうね。 僕たち合わないみたいだ。 もっと友達付き合いを楽しめる人を見つけた方がいいよ。 ってね。 もしかするともう考え始めてるかも知れません。

トピ内ID：32f5e99ae907b826

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類は友を呼ぶ

🙂
胡椒
あなたの友達は相手の気持ちを考えず、厚かましく、幼稚です。 友達の彼というだけで、交際の経緯をワイワイ皆で質問攻めにするなど、彼の言う通り頭の中は中学生レベルですね。 トピ主は長く果てしない婚活をされたそうですが、相手の気持ちに寄り添わない今のような考えでは、そう遠くない将来彼とお別れすることになると思います。 おいくつか分かりませんが、トピ主自身がとても幼い…。 まだ結婚は早いのではありませんか。

トピ内ID：602ae9ac2ae6d62a

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無理矢理な気がしますね。

🙂
一条
主さんの勝手な理想に持って行きたいのでしょうが、そういう関係って学生から知ってる者同士でないと生まれない感情、関係性ではないでしょうか。 長年の婚活の末という事は下手すると主さんは30代では？ そんな集まりに行かされるのは本当に嫌だと思いますね。既に彼は主さんの事もがっかりし始めてると思いますよ。やっぱり友達を見ればその人が分かりますから。中学生の恋愛トークみたいなものに付き合わされるなんて…。 もうちょっと大人の会話ができるような友人たちなら良いですが、それはちょっとね…。 また彼の友人の輪にも入りたがる主さんもキツいですね。主さんもまた中学生の恋愛トークみたいな質問攻めを彼の友人たちにもしそうですからね。会わせたくないでしょうね。

トピ内ID：766891e4bc060179

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いやー…

🙂
ふう
彼と近しい考え方ですが、きっつい…。 この長いトピの投稿読んでも「相手の不快感より自分の自己満の気持ちが優先なんだな」という感情しか芽生えませんでした。 >トラウマになり一生友達に会ってもらえないのでは そんな事でトラウマにはなりませんが、トピ主さんは不快な飲み会とか行ったことないですか？ 例えば、彼氏の会社のおじさんが集まる会に呼ばれて、一例ですが ・俺たちの若い頃は大変だった ・下世話な話や古い価値観の押しつけ みたいな話題ばっかりだったら、行きたくなくなりません？それを彼氏が「俺はこの先輩に育てられて今の自分がある。だから、ぴぴには前不快だったって言われたけど何とかして定期的に参加させたい。存在を伝えておかないとおじさん達も悲しむし」って考えてたら嫌じゃないです？ それどころか、こういう人と仲良いんだ…と知れば知るほど彼への愛情冷めません？トピ主がしようとしてるのってそういうことですよ。

トピ内ID：558e74164b4ae065

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