義実家のいざこざ

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

カルシウム

2024年07月29日 16:58

ひと

義兄夫婦は兼業農家の完全同居です。お互いストレスがあるのは当然だと思います。家賃も光熱費、食費も義両親負担だとか。それなのに義姉から義両親に対する愚痴や文句のメールが来ます。それだけ経済的に依存していたら仕方ない部分あるかと思いますけど。スタンプ1つや「毎日お疲れ様です。大変ですね」など無難な返信を時間を置いて返していましたが、ついに「トピ主さんたら、親身になってくれない」と言われてしまいました。どうしたらいいんでしょうか？義姉は何と返信すれば満足ですか？

トピ内ID：d26df845ff93c751

#４０代

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ごめんなさい、よく分からなくて

🙂

ライラックブルー

2024年07月29日 17:12

私は同居の経験もないしお役に立たなくて、すいませんと、謝罪してしまいましょう

トピ内ID：eeb793115b2e44cb

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義姉は

🙂

わかめ

2024年07月29日 17:31

義姉は、主さんの実兄の妻ですか？それとも、主さんの夫の実兄の妻ですか？＞義姉は何と返信すれば満足ですか？主さんは義姉に、満足してもらいたいのですか？満足してもらいたいなら、最初からそんな返信はしないと思うのですが？私が主さんだったら、満足なんてさせたら最後だと思う(その愚痴メールが延々と続いてしまう)ので、そのままスルーします。 (その後も今まで通り) 主さんが本当に義姉に満足だと思わせたいなら、もっと親身になって話を聞いたり、贈り物をしたり、労ったりしてあげたら良いと思いますよ。

トピ内ID：e7226ee3fb98e7ea

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満足させなくていいと思います

🙂

もちこ

2024年07月29日 17:31

義姉を満足させたら味方になったと勘違いすると思います。何かの時にハメられる事になりかねませんよ。他人のトピ主さんに親身になる事を求めてる、そしてそれを隠さない人なんだからちょっと自己中心的な考え方をする人なんだと思います。　なので、私は今の返しが百点だと思いますし、そういう人って諦めてもらうしかないと思います。

トピ内ID：ebbd507f7637818f

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そりゃ

🙂

ココア

2024年07月29日 17:25

＞義姉は何と返信すれば満足ですか？そりゃ一緒になって義両親の文句を言って欲しいんでしょ。味方になって欲しいんでしょ。

トピ内ID：8d3e395b84213d00

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同居をかわりましょうか？

🙂

下の上

2024年07月29日 20:37

と言ったら満足してくれると思います。逆に言えばそれ以外は満足しないと思うので、もう既読スルーでいいのでは？必要な連絡にはきちんと返事をする。愚痴はスルー。うっかり義姉の擁護でもすれば義両親や義兄にに告げ口されてトピ主さんの立場が悪くなる。

トピ内ID：d1e1f19a710b5b25

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オウム返し

🙂

もー

2024年07月29日 21:35

〇〇って言われて嫌だった、と言われたら、（あなたは）嫌だっんですねと返す。お義母さんは家事一つしないで私は家政婦みたい、とか言われたら、（あなたは）家政婦みたいに感じるんですね〜お義母さんにも家事とかしてほしいんですね、と返す。私は別にそうは思わないけど、あなたはそう思うんですね、というスタンスでありながら共感する感じです。大変ですね、たけだと、上の空に感じるんじゃない？後で誰かに突っ込まれても、自分はその場にいなかったしわからないけど、義姉の気持ちは共感するに値する（同調ではない）って感じかな。

トピ内ID：8f79297df8562826

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そりゃそうだよね

🙂

むっちりもっちり

2024年07月30日 10:50

だって立場が違うんだもんね同居したことなくて自分も同居で育ってきてないし＞それだけ経済的に依存していたら仕方ない部分あるかと思いますけどあなたこれだけ依存できるなら同居できる？できないでしょできるなら同居かわりましょうか？って言ってみたら？義姉の本音としてはそんなところに金出さなくてもいいから別居したいが本音じゃないかな

トピ内ID：14ffdcc497161bd6

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文句言うとか？

🙂

へー

2024年07月30日 10:34

愚痴を、よーく聞いてあげるのがいいのでは？一緒になって文句言うとか。義親達、本人に言わなきゃいい事だし。義姉さんが、ストレス爆発して、出て行くと、トピさんの家に後継者問題が、のしかかると思うので、面倒だと他人事にしてたら、やばいかもね。第二の義姉さんになる事もありますからね。

トピ内ID：1b9d956f491fa015

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では、家族会義を開きましょう！

巻き込まれたい？

2024年07月30日 11:09

義実家のいざこざ、と言うより義姉のメール対応に困っている、と言う事でしょう？確実に義姉との関係性は悪くなりますが、｢お義姉さんがメールで送ってくれた件に関して、義両親を含めて家族会議をしましょう。何の力にもなれませんが、私も参加します｣、と返信すれば宜しい。愚痴を他人に垂れ流す人は、何を言っても満足しません。

トピ内ID：1f4febd4c929a269

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満足させなくていい

🙂

えりこ

2024年07月30日 11:55

つられて同意したり義親の悪口を言わないこと。義姉さんがいつ義親さんに「カルシウムさんも同じに思っている」とか言うやも知れません。そうしたらとぴ主さんも義姉さんと同類と誤解されます。自分で言うなら納得済ですが、チクられて義親さんの耳に届くこともあります。今までとおりに可もなく不可もなくスタンプで無難にあしらっておきましょう。彼女は同居が嫌なのだから、なんと言われてもとぴ主さんの対応で解決できません。

トピ内ID：7edd71b9a1ed34b5

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義姉の立場です

🙂

同居嫁

2024年07月30日 11:52

私は長男同居嫁。義妹(義弟妻)は次男別居嫁。トピ主さんと全く同じ組み合わせですね。私に言わせれば、普段義実家のゴタゴタに無縁な義妹に共感を求めること自体が無理。義姉さんの愚痴吐き相手の選択ミス。ついでに言うなら、たとえ友人相手でも同居経験のない人に同居の愚痴なんて言いません。わからない人に愚痴ったって虚しいだけ。でも私は義妹と共感しまくってました。義妹も義母との確執は相当なものだったので。もちろん私とはレベルが違いましたが。まあレアケースかもしれません。トピ主さんがどう返信すれば良いか、ですが。「すみません、わかりませんので」でOKです。義姉さんの方から離れて行くでしょう。

トピ内ID：a6859ad020a4188c

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そのままの方が絶対いい

🙂

アラフォーママ

2024年07月30日 12:15

今、正念場です。この人わかってくれる！！って思われたらもっとLINEがきて、長電話までされるようになるかも。のらりくらり、無視はしないを貫きましょう。相手の喜ぶ態度をとって同調すると、トピ主が義家族の悪口言っていたと言われかねません。いい感じのとこでスクショされたり。スタンプ、大変だね。ゆっくり休んでね。適度にストレス発散してね。がんばってるね。これにつきます。

トピ内ID：abf3f9cc758f8ffe

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その返信よ…

🙂

ほぼ専業主婦

2024年07月30日 14:47

スタンプ1つや、定型文のような短い言葉、時間を置いての返信。義姉でなくても、親身になっているとは到底思えませんよ。義姉は同じ嫁として、トピ主さんならわかってくれると期待しすぎたんですね。一度だけでも真剣に聞いてあげませんか？そしてその後、毎回そんなんではそりゃトピ主さんも嫌でしょうから、仕事や家事でなかなか時間が取れないから長文のメールには返信できない、ということをはっきり伝えておけばいいと思います。義姉からのメールがどんな内容かわからないのですが、初めから聞く気なしだとバレてるんでしょうね。

トピ内ID：672187bba79f9a03

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そうですよね

🙂

カルシウムトピ主

2024年07月30日 15:59

「カルシウムさんも同じに思っている」こう思われるのは絶対に避けたいです。いらぬトラブルの元だと思うので。それこそスクショでもされたら怖いです。そもそも私の実家も義実家もあまり頻繁な交流がないのに何で義姉が定期便のように今日はああいわれた、こうされたどう思う？などの連絡が来る事自体が不思議なんです。返信が遅れると電話が来る事もありました。ここは義姉（夫の兄の妻）に対して空気を読まない無難な返しを貫こうと思います。完全同居の大変さは当人しかわからないし想像しようにも想像が及びません。ありがとうございました。

トピ内ID：d26df845ff93c751

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面倒くさい義姉ですね

🙂

はなや

2024年07月30日 17:18

ご主人に相談しましたか？今度義姉からLINEが来たら「夫にも伝えておきますね～」じゃダメですか？義姉の立場からすると、義弟には知られたくないネタかもしれませんから、「いやいやヤメテ～～」となるのでは？「私一人で聞いてもわからないから夫とも共有しておきま～す」って返したらどうなるかな・・・？

トピ内ID：e4a746a75f35c506

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夫に共有

🙂

コウモリさん

2024年07月31日 10:28

満足させる必要ってあります？将来的には義親さんの介護など世話してもらいたいから、関係性を悪くしたくないのでしょうけれど。義親さんについての不平不満ですから「これは夫にも知っておいて貰いたい内容ですし、このままLINE転送しますね。義姉さんのお気持ちに寄り添えなくてすみません。」そう返信してみたら？

トピ内ID：e26ba6edeecbb7b2

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本気で思いやるか、スルーするか。

🙂

Satera

2024年07月31日 11:16

＞家賃も光熱費、食費も義両親負担だとか。それなのに義姉から義両親に対する愚痴や文句のメールがこの「それなのに」の部分に、トピ主さんの「お金負担してもらえるんだから良いじゃん！」って思いが込められています。ここで質問ですが、トピ主さんはその条件なら喜んで農家の嫁になり義両親と同居しますか？私は、できません。自分ができないことをしている義姉は頑張ってるなぁと思います。でも、自分で選んだ結婚ですから、誰彼構わず愚痴の垂れ流しはよくありません。トピ主さんだって疲れて当然です。まずはトピ主さんが義姉の大変さを理解することが大事かなと思いました。心から大変ねと思ってくれているかどうかって、なんとなく分かるものです。だから、トピ主さんが義姉の相手をこれからも続けるつもりがあるなら、本気で労ってあげましょう。それが無理なら、少しずつ返信速度や回数を減らして距離を置くことをお勧めします。義姉には他にも愚痴れる相手はいますよね？自分の親兄弟に話を聞いてもらえば良いと思うし、何もトピ主さんが毎日みたいに付き合う必要はありません。最初の距離感を間違えたのが原因かなと思いますが、ゆっくりでも良いので距離を取りながら暫く様子見しましょう。義姉の性格的に、愛想ない返信をするぐらいなら、私はいっそスルーのほうが良いように感じます。

トピ内ID：0ea53523441e7870

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