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夫に二人目を拒否されています。許せません。

レス83
（トピ主 1 ）
🙂
ピンク
夫婦
私は40歳女性、夫も同い年、同業です。4歳の息子が一人います。
家計は折半、家事は私が9割、育児は7割くらい担っています。

私は自分が一人っ子で、もし子供を産むならばきょうだいがいいとずっと考えていました。36歳で息子が生まれたすぐあとから二人目が欲しいと何度も夫に相談してきましたが、「子供は一人でいい」の一点張りで全く折り合えません。主な理由は自分のキャリアに時間を割きたいからということでした。その後何度話し合いをしても平行線で、40代に突入してしまいました。

私自身も現実的に二人目はもう無理だろうとは思っているのですが、この間に拒否を続けた夫のことがどうしても許せません。普段から仕事のことで頭がいっぱいで家庭に向けるキャパが小さく、私の方が家事育児に多くの時間と労力を割いています。それなのに「わずかでも自分の負担が増えるのは耐えられない」などと言います。とても自己中心的だと思います。

子供のことを考えると離婚は得策ではないだろうとは思うのですが、とにかく気持ちが収まりません。これからどうやって暮らしていけばいいか、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：ac6bbab5f401f4a5

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
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#子ども
#離婚

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それはあきらめ

🙂
むっちりもっちり
＞普段から仕事のことで頭がいっぱいで家庭に向けるキャパが小さく、私の方が家事育児に多くの時間と労力を割いています。それなのに「わずかでも自分の負担が増えるのは耐えられない」などと言います。とても自己中心的だと思います。 そんな男を選んで好きになって惚れて 一緒になったあなたが悪い しょうがない あきらめが肝心 離婚するほどの案件じゃない

トピ内ID：792e2d19c1c48bef

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お互い様

🙂
芝新
一人っ子は嫌なあなた。 仕事したいからもう子どもはいらない夫。 どちらも歩み寄ってない。 あなたも歩み寄ってない。 夫も歩み寄ってっない。 夫が勝手だ、許せないと怒るあなた。 妻がわがままだ、やってられないと呆れる夫。 よく似た夫婦。

トピ内ID：311ecb482758bd34

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変な話

🙂
わーまま
子供が欲しいというのは本能に近いのだろうけど 愛する夫の子供が欲しいのか それとも、ただ子供が欲しかったのか なんだかなとは思う うちは二人は無理だなって思いながら、私も４０を超えました 夫も欲しい気持ちはあるみたいだけど、積極的に動くこともなく 時々二人目の話を聞くと、何かを期待する顔で私を見るだけ それだけなんです これが非常にうっとうしい 嫌だなと思う事は今でも絶対にしないの 子供のために自分の生活を変えようとしないの 正直、夫が変わらないと無理だなって（家事育児の負担のほとんどは私、家計は折半） 私は母親で、いろいろ変わったけど 夫は変わってないなと今でも思う この前、ママがもっと体力あったら二人目がと言われて ブチ切れたところです 何もしてないくせによく言うぜ？ でも、こんな夫とわかって結婚したのも子供を作ったのも自分 離婚する気もないなら 今の夫とうまくやっていくしかないし なんだろうな 私はいつも自分の望みが100％かなったことがないから それはそれで受け入れているし、今だって十分幸せだとは思っているから 納得できているんだけど トピ主さんの不満は、夫が二人目作らないだけで他は問題ないの？ 話し合いにならないって思っているのはご主人も一緒だとは思います だから会わない どんな話をしても絶対になっとくなんてしないでしょうから だってご主人今で精一杯なんでしょう？ それをわかるつもりもないんじゃ、気持ちが変わることってないと思う まだ、はっきりといらないと言われている分 意志があっていいなと思いました

トピ内ID：e14ad6e7da473c34

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矛盾してる

🙂
疑問
子供は1人では作れません。 相手が嫌がれば、同意しなければ作れません。それをあなたは理解しますか？ オモチャを買うのじゃないんですよ。父親が無理と言ったら終わりです。 > 私の方が家事育児に多くの時間と労力を割いています。それなのに「わずかでも自分の負担が増えるのは耐えられない」などと言います ご主人は、だから2人目は無理だと言ってるんですよね。1人授かって仕事に時間を割けないと分かったから無理だと言ってる。 自己中とかじゃなく、キャパと問題なんですよ。無理なものは無理。 それをあなたは2人目拒否したのも許せない。キャパが狭いのも許せない。じゃぁ、キャパ狭いまま無責任に2人目作れば良かったの？ ご主人は一貫してますけど、あなた言ってること矛盾してますよ。 そんなに嫌ならば、早く離婚できるよう貯金するなり自立するなりする事です。 そもそもなんですが、2人で協力して子供を授かるのに「合意しないのが許せない」って発想がどうかしてますよ。子供は夫婦で作る意味を分かってないのでは？ それこそ、あなたが自己中でしょう。 世の中、経済的や精神的な理由で一人っ子なんて沢山いるんですよ。ご自身は自己中じゃないんですか？

トピ内ID：9500cf267d787d77

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子供を

🙂
kou
産むか産まないかの2択になるので この件については歩み寄りは存在出来ない。 （中間点が存在しないという意味で。努力したが実らなかったは除く。） 意見があわないならどっちかが折れるしかない。 そして折れた方はだいたい後悔したり相手を恨んだりする。 この状況、裏返して夫から見ると、あなたが子供を欲しがり自己中心的と思われているかもしれません。 仮に子供が産まれても、妻の自己満足の為に、キャリアを犠牲にさせられ負担が増えたって感じで恨まれてたかもしれませんね。 もしかしたら、2人の話し合いが十分に出来てないだけで、「わずかでも自分の負担が増える」「キャリア」以外の理由が実はあったかもしれない。 結婚前や1人目が産まれる前にどんな話をしていたかわからない為、 現段階ではどっちが悪いとかは判断出来ません。 気持ちを収めることに主軸を置くなら、 家計が折半なんだから家事育児の負担を折半にする、 あるいは家計の多めにしてもらう、 何かある程度の贅沢（豪華な食事とか）を1回させてもらうとかでしょうか。

トピ内ID：cd4fd96e2eaadfca

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負担をかけない約束を

🙂
かぴ
夫が第二子を渋る理由は「自分の為に時間を使いたいし負担が増えるのは耐えられない」という事ですよね？ であれば、トピ主さんがどうしても二人目が欲しいなら「あなたは今まで通りの生活で良い。２人目の子供ができた事による一切の負担は私が担います」とでも言ってみてはいかがでしょうか。 夫は２人目は欲しくない、トピ主さんは欲しい。でも２人目が産まれれば夫もあれこれ分担するのが当然と考えているなら上手く行かないでしょう。 何度も話し合いをされたそうですが、どんな内容の話し合いだったのでしょうか。

トピ内ID：3192a8da005e9290

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レスありがとうございます

🙂
ピンク トピ主
もちろん、これまでの話し合いの中で負担はかけないように努力するということも申し出ました。それでも絶対に無理、と言い張って交渉にも進めませんでした。時間さえ経てば実現可能性がゼロになるという点でも夫に有利な交渉で、私は無力です。 負担が大きい方（主に妊娠出産をする女性）が二人目を拒否するならそれは仕方ないと思いますが、妊娠出産の必要もなく、育児への参加度合いが低い方が「負担が重いから嫌だ」と言うのか…と。そこに一番モヤモヤしてしまいます。

トピ内ID：ac6bbab5f401f4a5

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お金かかるからね

💢
ぐぬぬ
負担をかけないわけにはいきませんよ。ただで子どもは育てられませんから。 妊娠、出産、子育てにかかる全ての費用をあなたが負担するならご主人も文句は言わないでしょうけれどそんなわけにはいかないのですからご主人の了承を得られない二人目は諦めるしかないですよ。 子どもだけほしいなら離婚して他の人と結婚し直して二人目作れば？今から産んで子どもが成人する頃には定年でしょ？あなたのエゴをご主人に押し付けないでください。

トピ内ID：f53eda5d0ac143ee

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少ない負担でも嫌

🙂
匿名
夫さんは少ない負担でも増えるのは嫌なんですよ。 そこから理解できてなさそうですね。 夫さんはこれ以上は負担ゼロが良いの。 あなたは夫の負担増なんて10くらいじゃないの〜。って思ってる。 夫さんは10でも嫌なんですって（100の内ね）。 だいたい、二人目が産まれて負担が10しか増えないわけ無いし、あなたが夫に負担をかけないように［努力する］なんて言葉を信用できるわけない。そんなの信用するの怖すぎる。 現実が見えてないのはあなたよ。 あとね、３０代後半て生殖能力の終わりに近づいてるから欲求が強くなるらしい。子孫を残したい本能なのでしょうね。でもこれから更年期も来て赤ちゃんを育てるなんて辛いと思うわよ。

トピ内ID：b7cfff15aed99ac1

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結婚前は？

🙂
cloud
そもそもすりあわせがないところに無理難題でしょう。 家の空気感もあるから結婚前のすり合わせが不十分だった場合に「終わってる話し」です。

トピ内ID：51ef5bffae6be3d6

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本末転倒

😮
１／６アップルパイ
息子さんを授かり産んだ時点で、最優先は家族3人の幸せでは？ 2人目が欲しい気持ちはわかりますが、離婚は得策じゃないどころか、本末転倒でしょう。 ご主人は一貫していてブレていない。 生むわけじゃないから拒否する立場じゃないって、父親になることについては、選択の権利はあると思いますよ。 説得しきれなかった、それが全てでしょう。

トピ内ID：b93d0b11025cec4a

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じゃ、離婚したら？

🙂
もも
旦那さんのこと許せなくて、どうしても二人目が欲しいのなら 離婚するしかなくない？ 再婚はともかく、離婚してほかの男性の子供を妊娠することは可能だよ 結婚しなくても子供は作れるしね 子供は一人でいいってずーっと旦那さんが言ってたんだから 生んだ直後に離婚して、ほかの男性と子供作っとけばよかったのに 40歳だと妊娠は厳しいよね 旦那さんはずーっと 子供は一人でいい って言い続けてるのに、それが許せないんだからほかに方法はないかなぁ

トピ内ID：7d93e1599f724018

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自己中心的なのはお互いさま

🙂
ぽこママ
欲しくない二人目を無理に迎えたとしても幸せな家庭は築けないし、ご主人を許せないとまで思うトピ主さんも自分勝手ですよね。 トピ主さんにとって一番の幸せは、可愛い盛りのお子さんとの時間を大切に、家族3人仲良く過ごすことだと思いますよ。 ちなみにうちも一人っ子ですが幸せだし、中学生の子供は一人っ子でよかったそうです。 今ちょうど旅行中で、4人家族や5人家族がいても全然気になりません。 だからどうか一人っ子を悲観しないで下さい。

トピ内ID：34cd4a691ba49c71

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は？何言ってるの？

🙂
ビリオンズ
貴方が死んだり、家事育児が難しいような難病になったら、 夫が一人で子育てするんだよ？ 今でも手いっぱいなのに、これ以上負担するなんてごめんだってことでしょ？ 今、あなたの方が育児の割合が多いことは、夫婦で決めたことでしょ？ あなた、不測の事態って考えないの？ 許せないって何？　意味不明。

トピ内ID：c9e28aaada797ae6

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そりゃそんな考え方してたら拒否されるわ

🙂
むっちりもっちり
＞負担が大きい方（主に妊娠出産をする女性）が二人目を拒否するならそれは仕方ないと思いますが、妊娠出産の必要もなく、育児への参加度合いが低い方が「負担が重いから嫌だ」と言うのか…と。そこに一番モヤモヤしてしまいます 育児っておむつかえたりご飯食べさせたりするだけじゃないんだけどね 生活費稼いだり学費稼いだり それも育児なんだよ 子どもに対してその責任が二人目には取れないなら 拒否も仕方ない 出産するわけじゃないから拒否するなでは そんな短絡的な理由で納得するわけないでしょ っていうかそんなこと言われたら １人目もナシだわ 男をバカにしないでほしいね

トピ内ID：792e2d19c1c48bef

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むしろ誠実

🙂
甘梅
無理なことを曖昧にせずきちんと無理だと意思表示をするご主人は、むしろ誠実だと思いましたが。 では、そんなご主人の首をしぶしぶ縦に振らせて2人目を作っていたら、家族は幸せだったと思いますか？ ご主人に負担はかけないようにすると言ったって、トピ主さんが予期せぬ病気になったりする可能性はゼロじゃない。 縁起でもないけれど、もし不慮の事故で…なんてことがあれば、 ご主人が子供2人を育て上げて行かなくてはならないですよね。 キャパの狭いご主人が、仕事と育児を1人で担って行けるのでしょうか。 文章を読む限り、トピ主さんは感情的にものを言っていて、ご主人よりも地に足が付いていないように感じます。

トピ内ID：76ee90b3f4ae8aed

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トピ主さんの全能感

🙂
桃の木
他の方のレスにもあったけど、トピ主さんは、 １、夫との子供が欲しい ２、子供が欲しい どちら？。 もしも1ならあきらめるしか無いです。 子作りに欠かせない人が合意していないので。 しかし2なら、離婚して誰かとお子さんを作ればいい。 そこまで「子供が欲しいなら」。 夫と交渉なんてして年月無駄にするくらいなら、 さっさと離婚して新しい人と「子供作る」のが良かったですね。 いや、今から離婚でもいいのでは。 誰かとの第二子を強引に生みましょう。 でもここで考えてみてください。 どちらにしろ、子供は一人では作れない、 協力者が必要です。 更に受精は天の采配、自然の偶然ですよ。 それをあたかも自分の気持ちとか行動だけでできると思う。 それはちょっと不遜で強引じゃないかな。 子供が欲しいという欲望に飲まれて、 理性が働いていないのかもしれないけど、 こんなに感情的な全能感で物事を語れるものなんだろうか。 色々と冷静に考えてください。

トピ内ID：4bec1a85712d9f3c

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こんにちは

🙂
ぴーちゃん
目に見えることで参加はしていないけど子供のためにお金のことを考えたりして疲れているとかですかね。 常に子供の安全を気にして気を張っているのが疲れるとか。 うちも子供にご飯を作ったりお風呂に入れたりそういう負担は私の方が大きいですが、夫の方が安全面やお金のことで気を張っているように思います。外出しても子供を常に監視していてすぐに疲れてしまうようですぐ帰りたがります。

トピ内ID：5b68be7c886901f2

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男性によくいるタイプだな

🙂
ぶち
結婚する前、お子さんの数についての話はしなかったですか？トピ主さんは2人以上お子さんを持ちたい意思があるようですが、そこは伝えてましたか？結婚生活を送るうちに気持ちが変わることはあると思いますが、もし最初から旦那さんが1人でいいと思っていたのなら仕方ないかな。

トピ内ID：f0f0272d5af954f0

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お気持ちは分かります

🙂
深海
でも騙されたわけでもないのですからある意味仕方ないことなのかも。 4年間の主さんとの交渉にも「そのうちね」とのらりくらりとかわしたわけではなく、「子供は一人でいい」と一貫して答えていたのですから。 まさに交渉成立せずですね。 トピ主さんが無力というより不利な交渉だったのですよ。 こればっかりは一人ではどうしょうもないですから。 許せなくてもいいんじゃないですか。 ただ、その気持ちを昇華させるのは厳しいかもしれませんね。 離婚か一人っ子を大事に慈しんで生活するか。 でもそのような夫を説得して二人目を産んだら、色々な面で夫婦共に不満が爆発してしまいそうな気もします。

トピ内ID：7cdfe3b2026f3a87

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許せなかったどうするの？

🙂
tao
確かに女性が妊娠・出産をするし、トピ主さんの場合子育ての負担も自分だけが負うと言っている。 でも、本当にそれだけですか？ 子どもが1人と2人では、かかる費用は倍になることがわかってますか？ そその分トピ主さんの稼ぎだけで負担できるという事ならまだしも。 もしそれができるなら、いっそのこと2人目を産んだあとで離婚したらいいと思います。 1人で働いて、家事も育児も負担できるのならね。 夫婦の意志が違うのだから、無理矢理2人目を作る事が家庭の幸せに繋がるとは思えません。 私自身一人っ子ですが、メリットは山ほどあると思ってます。 兄弟が欲しいと思ったこともないし、むしろ兄弟がいる友達をかわいそうだと思った事もあるくらい。 なので、トピ主さんが一人っ子だったからなどと言うのは、理由にならないと思います。 というか、結婚前にそういうこと話合わなかったのですか？

トピ内ID：86b67783cde01c15

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冷たいようですが

🙂
シマさん
普段の家事も9割トピ主さんが行っているとのことで、トピ主さんがも入院などで長期不在になった時ご主人とお子さんの生活は大丈夫なのでしょうか。 普通に出産できたとしても、1週間はご主人がお子さんの面倒を見るわけですよね。 ｢自分のキャリアに時間をかけたい｣ つまり家事育児に協力する気は全くないし、気持ちが変わることもない。 その部分を話し合いでは解決できなかったので、腹をたててもしょうがないと思います。

トピ内ID：39dd44d7b233b3bb

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それでも

🙂
匿名
「負担をかけないように努力する」ではなくて「一切家事育児はしなくていいから」くらい言えばいいのに。 負担の大きい方が拒否するのは仕方ないんですね。私はそうとも思わないけど。なんか妊娠出産の人数決める権利は女だけにあると思ってるのかな。

トピ内ID：39d9c7d7b230a97d

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なら、離婚して再婚してそこで子作りすればよかったのでは？

😮
空が赤い
そこまで二人目にこだわるなら、離婚すれば良かったじゃないですか。 交渉も何も夫は「無理だ」と最初から言ってるでしょう？ その時点で離婚して妊活していれば妊娠できたかもしれないのに、交渉不可能な相手にいつまでも二人目二人目なんて言ってるから無駄に時間だけくって。 今すぐに離婚したらどうですか？ すぐに婚活してすぐに妊活すれば、もしかしたら二人目を持てるかもしれませんよ？ 種だけもらうこともできるんだから、一人で育ててもいいわけだし。 許せないとまで言いながらいつまでも一緒にいる意味がわからない。 離婚して早く妊活したらいいじゃないですか。

トピ内ID：7a116cc88f37bf53

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それが夫の、そして夫婦の器

🙂
期待しない
ぎりぎりのラインだと自白告白しているのでしょう 諦めましょう 子どもが好きなら ボーイスカウトなどの子ども同士の連携が必要か子ども行事や 子ども食堂、貧困家庭の学習支援など あなたが子どもとの接点を増やしてはどうですか

トピ内ID：1aa40dcbbe69a8da

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まあ

🙂
たんたか～ん
一緒に生きていくなら、諦めて考えないようにしていくしかないのでは？ 旦那は、仕事のせいにしてますが、 ◯たぶん子供があまり好きではない ◯自分の時間や自由、お金に対し、削られてしまう要因は嫌なだけ。 自分が大事、自分本位だから今以上の大変な環境が耐えられないのだと思います。 旦那は、たいして家事育児もしてないのでしょうが、それでも今以上になるのは嫌なんでしょうね。 あまり結婚には向かない性格なんですよ。 家族や妻や子供より、【自分】なんで。 ・趣味に時間を割く/金を使う。 ・出掛けたり休日は自分だけの時間を欲しがる。 ・浮気なんかに金や時間を使ってる可能性もありますね 仕方がないですね。

トピ内ID：fa002f2297394d62

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うーん

🙂
モカ
トピ主さんに共感はできないかな。あなたの一方的な希望が通らないからって「許せません」というのはきついなと感じます。 ご存じのように、子供って言うのは夫婦の意見が一致してお互いの協力があるからこそなしえるものであるんですよ。ご主人的は２人目が欲しくない理由をはっきりおっしゃってます。理由としてはおかしくないと思います。そのうえでどうしても子供が欲しいのなら、トピ主さんは離婚して他の相手を見つけるべきだったと思います。子供が一人増えるって、そう単純な問題ではありません。ご主人が子供に向けるキャパが狭い人ならなおさらです。そう宣言してる人との子供を授かりたいという方が難題だと思います。許せない、離婚がよぎる、そんな相手との妊娠・子育ては無謀でしょう。生まれたとしても子供が不幸になるだけです。 離婚するしないはトピ主さんの自由ですが、どうかお子さんの幸せを考えてあげてください。

トピ内ID：7db14d83c8aa4860

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許せないなら離婚

🙂
へー
夫は、子供は欲しくないのでしょう。 しょうがないと思いますよ？ それより、9割も家事してるの？ 生活費折半で？ もう、いらないのでは？その夫。 育児もしないでしょう？ 負担をかけずに育てるつもりだったなら、一人で育てられるでしょう？ どうせ2人目も無いんなら、離婚した方が気楽では？ 許せないままモヤモヤして、夫の世話ばかりして生きるよりいいと思うけど。 それか、夫の家事は全て放棄していいと思うよ。 洗濯もご飯も。 「私の負担を増やすな。耐えられない。」とでも言えばいいでしょう。 夫は自分の世話をする人間が必要なだけですよ。 1人目の時に、自分の世話が疎かにされて、子供は必要ないと思ったのでしょう。 自分の負担を増やす存在は邪魔。 そういう人ですよ。

トピ内ID：1c520fc5f6ff0118

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家庭壊したら意味ないし

🙂
posuyumi
きょうだいはいいものですが、人によります。 むちゃくちゃ偏見で書きますが、1人目が男の子だった時点できょうだいのベストコンビ候補から外れてる、と私は思う。 姉妹最高派です。 男の子2人はよくわかんない。 男女は大きくなると絆はあれど交流は激減。 姉妹の、仲良い場合のみ、とても楽しい。 でもすんんんっごく仲悪くなるのも姉妹のようなので、こればっかりは相性とか育てた方とかでの個人差かな。 まあ、きょうだいにそんな夢みても、といいたいわけです。 それより、大切なひとりごをもっと正面から、あなたがひとりいればもう世界は満たされる、というふうになったほうがいい。 足りない足りない、あなたひとりでは足りない。はちょっとね。 もちろん、本人にとってきょうだいがいたほうが楽しかろうというのでしょうけるど、きょうだいの代わりに友人や将来のパートナーなどが現れます。 なのに、あなたはきょうだいよりも密に人生を共にし添い遂げるべきパートナーに、許せん！て。それこそ寂しい話です。 息子ちゃんも僕だけしか生まれなかったからママはパパを嫌ってる、と思わせるのも可哀想。 父親にかまう時間も惜しいって、そんなこと言われながら生まれるとしたらその子も可哀想。 今ある幸せをくすませて、幼い頃に夢見たきょうだいの図、に執着するのはもったいないです。 それなら、犬でも飼ってあげれば？ 息子さんきとってきょうだいの代替として充分な存在になると思います。

トピ内ID：29281bbb9cd10dd8

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ん～

🙂
となりのプー
「許せません」と言うほどのことなんですね。 許せないならどうしたいと思っているのでしょう。 「二人目」とは，貴女の二人目でいいのかな？ご主人の子でなくてもいいのかな。 ４０歳を超えての出産に不安はありませんか？ ４０過ぎると体力もグッと減りますよ。 「負担をかけないようにする」と言ってますが，本当にそうでしょうか。 何が起こるかわからないのに断言できますか？ お子さんは，貴女とご主人の間に産まれた子がいいですよね。 ご主人がそれだけ嫌がっているのであれば，二人分の愛情でひとりのお子さんを育てることはできませんか？ 「気持ちが収まらない」と言ってないで，毎日の生活を大事にしてください。

トピ内ID：164fa25856b52649

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