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母に結婚式反対されている

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
ミカン
恋愛
こんばんは。
私は今1年ほどお付き合いをしている方がいます。
彼は結婚願望があり、結婚式も挙げたい派です。
私はどちらでも良かったのですが、憧れはあるので結婚式はするんだろうと思っていました。
そんな中私の母にあなた達が結婚する事に反対は一切ないが結婚式だけはしないで欲しいと言われました。
理由は、ひとり親であり親戚付き合いもない事が大きいようです。
彼は両親とも居て親戚付き合いも多い方です。
なので、結婚式をするには差が凄すぎる、ひとり親である事が恥ずかしいとの事でした。
彼の周りの友人はみんな結婚式を挙げていてみんな呼ぼうね！というような流れがあるようできっと結婚式はしたいだろうと思いましたが母が反対をしていることを伝えたところとてもショックを受けている様子でした。
母は1人で子供3人を立派に育ててくれて、ひとり親だからと色々言われる事はありますが、私は生まれてからずっと幸せを感じながら生きてきました。
愛されて育ったと自信しかありません。
それは母が一緒懸命頑張ってきてくれた証拠だと思います。
そんな母が結婚式には出たくないというのなら無理して挙げずとも結婚パーティーとかでもいいと思いました。(パーティーは母からの提案で親戚呼ばなくても互いの人数もきにしなくていいから)
それを伝えても諦めきれない様子で、俺達の結婚式なのにという発言をしていました。
私は、母の立場になった時の気持ちによりそう言葉がなかったことがショックで何故、そこまで結婚式にこだわるのか分かりませんでした。
ひとり親である事はなんにも恥ずかしくないし、母にもそう思って欲しくは無いですが私が知らない今までの苦労だったり、辛かった事があったりしたんだと思うので無理に挙げたくないです。
どうしたら丸く収まるのでしょう。
長文すみませんでした。
皆さんのご意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：4ef12ca8ceb9fbe9

#２０代
#恋人
#父親・母親
#結婚式

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親戚数の不釣り合い

🙂
メロ
ひとり親どうこうというより、親戚数があまりに不釣り合いであればお母さんは何だか気詰まりいたたまれない思いなのではと。 母がどうしても耐えられないなら気持ちを尊重してあげればと思います。 彼にきちんとわかるようにうまく説明出来ないかな。 そして妥協案がうまくまとまるといいのですが。 親戚数の違いが目立たぬように、親兄弟だけのこじんまりした式披露宴と友人達とのパーティにするとか。 彼にすれば「結婚式は親族一同賑やかに会するもの」「親戚数の違いは仕方ないこと」「これまで互いに招き合って来たのに自分の時だけ親戚を呼ばないのは失礼だしそんなこと出来ない」という考えなのだろうしそれも理解出来ます。 貴女もそれを理解した上で、「でも母の気持ちを傷つけたくない」「今は結婚式の形が色々多様化しているから親戚一同を呼ばない披露宴も珍しくない」と彼に理解を求めるようにすればと思います。 貴女も「彼の気持ちが理解出来ない」風に思うから互いに譲り合えないのかもしれない。 「貴方の事情や気持ちもわかる、勝手を言って申し訳ないが、苦労して育ててくれた母に祝って欲しいのに逆に辛い思いをさせたくない、我が儘言って申し訳ないが理解してくれ」的に言ってみれば理解する努力をしてくれるかも。貴女が「そんなにこだわるのがおかしい」的な態度なら彼も納得出来ないかも。 うまく収めないと、彼の親達も彼と同じ考え方なら結婚式が原因で破談になる可能性があると思います。

トピ内ID：d7d668f7b1620e32

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二人だけで結婚式を

🙂
ブギウギ
二人だけで結婚式を挙げる、もしくは親兄弟だけで挙げる。 それでも主様のお母様は嫌なのでしょうか？ その場合披露宴とかパーティーは別日に友人を招いて盛大にすればいいと思います。 その案をお母様が容認すれば彼に相談してみましょう。 彼がそれでも盛大な披露宴したいというなら、その彼とは結婚を諦めた方がいいです。 相手の気持ちにより添えない彼は将来主様の力にはなってくれません。 お母様の気後れする気持ち、よく分かります。 可哀想です。 親無しの結婚式で彼が納得するなら二人きりのリゾ婚でもいいと思いますよ。

トピ内ID：9b0b04feb8c34bd9

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式したいなんてめずらしい彼だね

🙂
むっちりもっちり
＞母の立場になった時の気持ちによりそう言葉がなかったことがショックで何故、そこまで結婚式にこだわるのか そりゃあなた、あなたのお母さんが理不尽なこと言ってるからだよ 誰が聞いてもお母さんのその理由では 納得いかないよ お母さんのワガママで彼の親族にまで 影響があるんだよ あなたこそそこまで考えられてない ひとり親であって恥ずかしいとか 苦労があったとか そのあたりは 彼の親族にはなんら関係ないこと 特に彼は式を挙げたがっていること これを踏みにじってまで あなたのお母さんのワガママを通すの？ あなたの家族はこれから彼になるのに 優先順位はお母さんが１位ですか これだからひとり親はめんどくさいんだよ って言われかねないよ

トピ内ID：e764cd6164bfb9fd

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人前式

🙂
りん
うちは子供３人居ますが、うち１人が人前式にしてます。 招待客のバランスや低予算の為です。 会費制にして、結婚披露パーティーみたいな形で、パーティー会場で人前式やりましたよ。 みんなの前で誓いの言葉や指輪の交換とか、子供の友人達が盛り上げてくれて、それはそれで良い式でした。 かなり昔で10年以上前の事ですが、当時のホテルの係の方が提案してくれました。

トピ内ID：32be88f9bfbac743

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トピ主さんは彼よりもお母さんが大切なんですね。

🙂
まよ
和装の挙式にしたら？もしくは破談かな。 結婚において誓える事ができた、と言うのはとても大きい事です。 特に男の人は誓う儀式と言うのはとても心に響くみたいです。 こう言うのは、やりたい方に合わせてあげてください。 貴方にも親がいるように、彼にも彼をそれはそれは大切に育てた親がいるんですよ。私もひとり親でしたけど結婚式しましたよ。恥ずかしくなんてなかったです。 結婚式が挙式の事であるのなら神社でやれば新婦の入場に父親はいりませんよ。それに凄く厳かな式ができます。 ちょっと価値観が違いすぎる、貴方はお母さんの方ばかり向いていて、旦那さんになる彼の方を全く向いていないこれじゃ結婚してもすぐダメになりますよ。 トピ主さんがこれから最期の日まで向き合わなくてはならないのは旦那さんになる彼氏さんじゃないの？？？ いつも母親の要望優先で、彼の希望は投げ捨てるの？？？ 結婚相手は唯一自分で選べる家族です。そして結婚を決めたという事なら、貴方はお母さんの戸籍から抜けて彼と2人の夫婦になる決意をしたはずです。 誰を1番に大切にすべきでしょうね？ 男性は女性の奴隷ですか？御用聞ですか？彼の人権は無視ですか？ 結婚式を挙げたくないのならこの先も彼とは価値観が合わないでしょう、様々な所で価値観の違いから問題が起きます。結婚すれば良いわけじゃない 結婚とは双方が結婚した相手を思い合い、寄り添い合い、幸せにしていく事だと思いますよ。 貴方が結婚すべきはお母さんかもしれませんね。これからもお母さん第一で物事を決めていくのなら、貴方はお母さんとの家族関係から抜け出さない事です。 要は貴方は結婚しない方がいいよって思います。彼と貴方のお母さんの間でトラブルが起きても、貴方は彼のSOSを無視してお母さんの味方をずっとするでしょう？ そう言う人は結婚はしないほうがお互いに幸せですよ。

トピ内ID：191392b5dfed33ed

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結婚やめては

🙂
介護中
うちもひとり親でしたが母一人で親戚紹介から挨拶も全てやってくれました。願った通りの結婚式・披露宴ができて嬉しかった。夫も私の実母をとても大切にしてくれてます。 トピ主さんは「結婚式を挙げたい彼の気持ち」よりも自分の母親の気持ち優先なわけだね。結婚式っていうと女性優先に言われがちだけど男性が「自分も大勢を招待して結婚式を挙げたい」と強く思ってたって何もおかしくない。実子の結婚式に出たくないという親の方が理解できない。トピ主実母の理由は娘が挙式したいかどうかより自分の気持ち優先だもんね。その実母の希望の方が彼の気持ちより勝るんだ？ 結婚を考え直しては？今後、実母と夫との意見の差なんて今後たくさん出てきますよ。その都度、実母側を優先するつもりなら長続きしない。ひとり親の男性を探しましょう。

トピ内ID：9582b68b6f0b6498

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もっと大人に

041
R
結婚式の主役はあくまで花嫁であり、そのご両親（特に父親）です。 花婿はツマ（添え物）でしかありません。 花嫁側が結婚式をやめたいというのであれば、それに従うべき。ツマにどうこう言う権利はありません。 私の周りはこのようなスタンスです。 ＞私は、母の立場になった時の気持ちによりそう言葉がなかったことがショックで何故、そこまで結婚式にこだわるのか分かりませんでした。 しかし「母の立場になった時の気持ちによりそう言葉がなかった」というのが解せません。義母（赤の他人）に寄り添える男性など滅多にいません。あなたがなにを期待しているのかがよくわかりません。 家庭を持つわけですから、あなたもあなたの彼氏ももっと大人になるべきです。

トピ内ID：7a90d97919f86015

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まだその時じゃない

041
Mrs.青イチゴ
トピ主さんは愛されて育ったという感覚なのにトピ主母はひとり親が恥ずかしいとか認識にズレがあるようですね。 親元を離れて二人で生活して行こうって決めたのに初っ端からトピ主が「お母さんがお母さんが」って母の顔色を窺っていたのでは先が思いやられます。 今後も新居の事や妊娠や出産等、事ある毎にお母さん優先で生活して行くつもりなのでしょうか。 トピ主さんが今後の人生で一番寄り添って、支え合う人は誰でしょう。 もし彼が「母が夫婦だけで新居を構えるのに反対してるから同居するよ」って言ってきたら あなたは彼や彼母の気持ちに寄り添えるんでしょうか。 私達の新居なのに、とか一切不満を感じないでいられますか？ 結婚式に口を出すとかわがままとしか思えません。 まだ交際1年でしょう？ お互いの家庭事情や優先事項などもっと話し合って解決していって それでも嚙み合わなければお互い別の道を進むのもありじゃないでしょうか。

トピ内ID：fac59f38451078e0

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大丈夫！

😀
ぼん
優しい娘さんと立派なお母さんですね。 彼には、母が気が引けてしまっているようだと伝え直して下さい。 お母さんの不安を取り除けるよう、二人で説得して下さい。 あなたがここに書いている感謝をそのまま伝えて下さい。 こんなふうに思われていることを知ったら、きっと気持ちも変わるはず。母は娘の晴れ姿を見たいものです。 そして、彼の希望を叶えてあげることも大切ですよ。 素敵な結婚式にして下さいね。

トピ内ID：b7698cdb590edc80

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彼にも、お母さんにも妥協点を探るしかない

🙂
リビング
「なぜそこまでこだわるのか分からない」というなら、彼だって「何でそこまで嫌がるのか分からない」じゃないですかね。 しかもトピ主さん自身がやりたくないのではなく、「親がやりたくない」なわけですよ。 それって、新郎新婦がやりたくない式を義親がやれと強要してくるのと状況は同じようなものですよね。 「私達の式なのに、どうして親が口出しするのか」という点で。 彼が大人になるべきというのであれば、トピ主さんのお母さんも大人になるべきと言われても仕方ない。 それはどっちの立ち位置に寄るかだけの問題であって、彼がおかしいわけではありません。 彼の中ではこれまで”ごく普通”に親戚一同、友人一同を呼んでみんなに祝ってもらって、こっちもお披露目して、両親は喜んで、自分たちも嬉しい。 という結婚式をイメージしてきたし、実際彼の周りはそういう感じだったわけですよ。 また彼にしてみたら誰も一人親を恥ずかしい、親戚が少なくてみっともないなんて思ってないのに、そこを気にされたらまるで自分たち側が傲慢で見下す人と思われてるみたいじゃないですか。 トピ主さんはお母さんの苦労に思いを馳せるあまり「自分たちが正しい、相手が理不尽」という意識が無いですか。 まずそれを捨てて、こちらのわがままである事は承知である。申し訳ないけれども母はとても苦労したからそれを汲んであげたいと理解を求め、親兄弟だけの披露宴と友人を集めたパーティーの二回するとか、妥協案を探るしかありません。 また彼にばかり妥協を求めるのではなく、お母さん側の妥協も引き出す努力をすべきではないでしょうか。 母の気持ちに寄りそう発言というけれど、どっちかと言えば我儘を言ってるのはお母さんの方だし、トピ主さんだって彼や彼の親の気持ちに寄り添っているのですか？ 苦労した人が偉いわけではないですよ。 （いや、偉いんですけどね）

トピ内ID：2590fa121b88b39c

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そんなに大変かな？

🙂
一条
主さんの親族は母親、子供二人は少なくても居るでしょう？ 人数の為なら、主さんの兄弟姉妹の交際相手も参加してもらうとか、あとは主さんの友達も呼べるでしょう？ 母親がポツンと一人って感じにはなりませんからね。 この感じなら、主さんの兄弟姉妹も式を挙げられない事確定ですか？ 結婚パーティってどういうものを？ 披露宴ではない感じでしょう？立食パーティのような？ 逆にめちゃ相手側と会話が必要になりませんか？ 結婚式って相手の親族とそこまで話す感じはありませんからね。一言二言挨拶してぐらいで済みますが・・。 色々とシミュレーションしたら良いと思いますけどね。

トピ内ID：c850141ccf92d7a6

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彼親は？

🙂
モス
実際にどれくらいの人数差があるのでしょう。 せめて6：4くらいでないと不釣り合いかと思います。披露宴より式の方が両家できっちり別れるので差は目立ちますね。今はカジュアルになっていますから、席次表は用意しないなど（そうすればどちらの参列者かわからない）、その辺りは式場の方が良いアイデアをお持ちではないでしょうか。 私も差がある結婚式に出席したことがありますが、友人や職場の人で帳尻を合わせている感じでしたね。また普段の親戚付き合いが無くても、冠婚葬祭は義理で出席するものですから呼べば来てくれるはずですが難しいですか？ 私はトピ主さんの案に賛成ですが、彼の認識もお母様の認識もアップデートしてあげることが必要かと思います。でもあちらの家に入る以上、彼親の理解は絶対ですよ。 でもね、すごく拘っても結婚式なんてたった一日のことだから。時が経てばそんなこともあったねーくらいの思い出です。こんなことでお二人の仲が拗れませんように。

トピ内ID：476fde7cd88db491

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色々な形の結婚式がありますよ

🙂
千鶴
2人だけで挙げる、大勢を呼ぶ、親兄弟など限られた人だけ呼ぶ、式だけのみ、披露宴もあり、披露宴はないけど後日パーティーなどなど、今は様々な形の結婚式があります。 人前式、神前式でも違いますし、レストラン挙式、ホテル挙式、挙式会場、協会、水族館やテーマパーク、これだけでもだいぶ種類があります。 お母様と彼氏さん、それぞれのご意見を擦り合わせたらどうでしょうか？彼氏さんにはお母様の意見とは伝えずに、私もこうしたいという風に説明した上で、2人で決めるのがいいと思います。 手始めにブライダルフェアに参加されてはいかがでしょうか？本当に色んな式の形や会場があって、見るだけでも楽しいです。 費用のこともあるので、現実的に考えられると思いますよ。 ちなみに私は呼ぶ友人もいなく、会社の人も呼べない時だったので、夫には2人だけの式で、友達を呼びたかったら後日パーティーにして欲しいとお願いしました。 夫も友人を呼びたい訳ではなかったので、後から双方の両親の希望で親だけは呼びましたが、身内のみの式にしました。

トピ内ID：f1c38d383fdd03ca

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ツマってなに・・・びっくりした

🙂
まよ
さぞご家庭がうまく行かないだろうなと思いました。 男尊女卑が言われて久しいですが、男性も男性で蔑ろにされ過ぎてて私は胸が痛いなと思う部分があります。 男性も女性も添え物じゃないですよ、どんな状況でもね。人を添え物扱いする人間、驚きしかないです。男女である前に同じ人間ですからね。 ・・・まあ、そんな事言う人は人生の最終結果はいつか出て来るでしょうけどね。 しかし、子供のお祝いを喜べない親がいるものですね、呆れます。

トピ内ID：b4c402699881ea4d

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正解はないのでトコトン話し合うしかない

🙂
とくめい
私の知人で、社長の跡取りと結婚した方がいます。 跡取りですから、結婚式はかなり盛大に、親族はもちろん、会社関係者も大勢招待して行われたようです。 花嫁は一般家庭の娘さんなので、招待客にかなりの人数差があったようです。 レスの中には花嫁の意向に従うべきというものがありますが、 それは正解とは言えません。 かといってトピ主さんの気持ちを無視する彼も正解と言えません。 正解はない、というのがこの場合は正しい。 お互いに話し合いをしながら、価値観を摺り寄せていくしかありません。 妥協できる部分は妥協する。 双方それをしつつ、互いに納得できる折衷案を探るしかありません。 それがどうしてもできないなら、お別れと言う選択もアリです。 結婚式の決め事は、結婚生活における様々な話し合いの予行演習みたいなものです。 上手く行かないなら、結婚後も上手くいきません。

トピ内ID：e44de45ee05481cd

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泣けてきた。

🙂
ハイボール
わたしもシングルマザーで娘がいます。 離婚してから精一杯、育ててきました。 まだ大学生ですが、 もし、わたしがトピ主さんの母親ならって 娘の結婚のときって考えました。 わたしも同じように思うかなー。 ひとり親、親戚少ない。不釣り合い。 娘に言われたら、結婚式出たくないー！ってポロっと言っちゃうかも。 でも、やっぱり娘の幸せが1番だし ウエディングドレス姿も見たい。 娘の幸せの為に最後の務めとして出るかな。 自分が恥ずかしいだろうが。 お母さんにお願いしたらいいと思う。 なるべく目立たないように何とかするから ウエディングドレス姿を見て欲しいって。 パーティー形式にするとか、何か方法はあるはず！ 旦那さんの結婚式したい！は大変だけどさ 愛する旦那さんだし！ 愛するお母さんだし！ いい結婚式になるといいね！

トピ内ID：0cecaf4d4d0eab9d

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ひとり親、いまどき珍しくもないのに・・・

🙂
父がそう言ってたのよ
お母様のお気持ちもわからなくはないな。賛同はしないけど。実際、ひとり親はいまどき珍しくないので恥ずかしがることじゃあないです。ひとり親だからってお相手のだれも結婚の反対をしている人はいないんでしょう？それだけ親戚中やご友人がたが彼を愛してきたということでもあるんです。そんな彼らを参加させないというお母様の意見はどうかと思いませんか？ 「皆さんの厚意あっての結婚式なのに、このままじゃ結婚できない。私の家はそんなに恥ずかしいの？」っていったら、お母様も「うちの娘はどこへやったって恥ずかしかないよ！」ってお思いになるんじゃないでしょうか。自分のせいでオジャンになったなんていやでしょうし。今はひるんでいても、肝が決まればなんとかなる。しっかりしてよお母様と言いたいです。 誰もが参加してよかったって催しにしたいじゃないですか。 お母様が堂々と参加するのが一番丸く収まる結論だと思います。

トピ内ID：26605bb8ce658092

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代理出席の業者

🙂
水茄子
お母様が出席したくないなら、お母様の分も含めて代理出席業者を利用されてはどうでしょう。 「私は出席したくない」ならわかりますが「式をしないで」と新郎の意に反してお母様が要求するのは非常識です。 逆に先方の親御さんが、式についてトピ主さんが嫌な内容(日時、場所、衣装など)を強く指示してきたら非常識だと思いませんか。 まあ、一番まるく収まるのは破談にすることかもしれません。

トピ内ID：bb0d3b6511d20882

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リゾートの式は？

🙂
檸檬
お母さんの希望、彼の希望、どちらが正解でもないと思うのでここは妥協点を探していくしかないですよね。 ひとり親で子供を育て上げたことは恥ずかしいどころか立派なお母様と思いますが、ご本人が結婚式は嫌だと思っているなら仕方がない。一方で彼の気持ちもわかる。思い描いてきた自分の結婚式なのにそれが叶わない。悔しいでしょうね。 間に挟まれたトピ主さんの振る舞いは今後の結婚生活に影響しますから慎重に。結婚は自分と配偶者2人で新しい家庭を築くものですから、可能不可能に関係なくまずは配偶者の思いにきちんと耳を傾けて気持ちを受け止める姿勢は必要だと思います。自分は彼サイドであり「そうだよね、思い描いてきた結婚式挙げたいよね。母にもう一度よく話してみるよ。」と自分が母親を説得する姿勢です。結果がどうであれ、妻が自分の意見をちゃんと聞いて行動してくれたのかどうかで彼の心持ちは全く違いますよ。 パーティ形式なら良いということから、出席者と関係が書かれた席次表があるような結婚式に抵抗があるのかな。中間案のひとつとしてリゾート婚はどうでしょうか？結婚式でありながら一般の結婚式場よりリラックスした空気で、大抵は少人数です。親と兄弟家族くらいまでなので、トピ主さんは兄弟がいますし両家の人数に大差はなくなります。友人は旅行がてらとして来てくれる気の良い方に限られますが、招待することは可能です。 余裕があるなら、リゾート婚は親族だけ、国内で友人向けパーティ、と２つ行うことも可能です。 私自身はリゾート婚で少人数挙式と食事会をしました。友人はあちらから「ぜひ行きたい」と言ってくれた方だけ呼びました。リゾート地で皆観光気分なのであまりかしこまった感じがなく、両家和やかに過ごせました。海外のセンスでおしゃれな雰囲気にしてもらえて良かったです。 トピ主さんの結婚式もどうか良い方向に行きますように。

トピ内ID：d1de731180555722

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私の場合

041
いも栗南京
私も夫となる人も 母子家庭で、結婚式は 姉より先にする私は 地味にしたかったので、お互い 母と兄弟だけの出席と決めて、夫の地元で しました。 義母が 場所とか 決めてくれたそうで、お任せしてましたら、こちらは 母と姉だけだったのに、あちらは 親戚一同のご出席で、え～っと びっくりしました。 こちらの親戚にばれて  そんな恥ずかしい思いするのだったら、遠くても こちらからも みんな出席するのだったと 伯父達に 言われましたけど、私の事を思っての事で、怒ってるわけではありませんでした。 さて、娘の時、娘の親族は私だけ、夫側は 多かったので、娘は 友人や 職場の人にも 出席してもらって、人数は 同じくらいになりました。 私は 娘に 花嫁衣装着付けたかったので、もしかしたら、無理して、式をしてくれたかも しれません。 何よりも娘の結婚が 喜びのはず、 トピ主さん達の 結婚式なのです。出席されなかったら、後で、あの時 やはり 出席すべきだったと 後悔されるでしょう。 私は 肩身狭くなかったので、友人に手伝ってもらって、花嫁衣装着付けられたことに 大満足でした。 肩身狭かったのは、娘のほうだと 思いました。 でも いいお式で よかったと 思ってます。 夫になる方の地元で、夫の家族主催で していただくのは どうでしょう？ お母様に、あちらで すべてしていただくので、心配ないと。 ひとり親は 恥ずかしくない事を トピ主さんが はっきり自覚しているなら式をしたい夫の顔を立ててあげての 結婚スタートにしてあげたら いかがですか？

トピ内ID：cf725b6ae6fecb07

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思ったんだけど

🙂
匿名
家を買うなら，近くにいて欲しい． 週に一度は顔を出して欲しい 寂しくなる。 って親が言ったら， そうだよね！ 大事なお母さんの希望は叶えなければってトピ主は言うの？ これから，ありえるよ？ その旦那なら，おそらく 別れることになりそう，

トピ内ID：8fca06062a90ac58

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レスします

🙂
みか
トピ主さんのスタンスに疑問を感じました。 ＞私は、母の立場になった時の気持ちによりそう言葉がなかったことがショックで何故、そこまで結婚式にこだわるのか分かりませんでした。 トピ主さんは彼に寄り添う気持ちはないのですか？　彼に求めるばかりに感じられますが。でも、結婚する当事者は彼とトピ主さんの二人です。お母さまではありません。もしトピ主さんが絶対にしたいと思っていることを（たとえば新婚旅行の行き先など）、彼の母親が反対していたとしたら？　簡単にあきらめることはできないのではないでしょうか。トピ主さんは彼と結婚するのです。だとしたら寄り添うべきはまず彼でしょう。もちろん、だからといってお母さまを切り捨てるべきということではないですが。でも、彼の要望にしたがった形でお母さまの妥協点を探すことが求めらていると思います。 お母さまはカジュアルなパーティーならということなので、披露宴を少しカジュアルな形にしてはいかがでしょうか。席次表を工夫したり、テーブルの配置を工夫したり、会社の上司の招待をやめたり。披露宴ではあるものの、一般的なものよりはカジュアルな形にすると抵抗感は薄れるのではないでしょうか。 個人的には、お母さまがわがままに感じられました。少なくとも当事者を尊重する姿勢に欠けています。ひとり親で親戚が少ないとはいえ、トピ主さんのほかにお子さんが二人いますよね。ごきょうだいが既婚か未婚かはわかりませんが、それでも充分ではないかと思います。わたしの結婚式でも親戚は一人だけで友人も少なかったのですが（わたし側は全員で９人）、それを恥ずかしいとは思いませんでした。

トピ内ID：86c0436c9f9501ea

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二人だけの式は駄目なの？

🙂
マチネ
私の兄夫婦がトピ主さんたちと同じような家庭状況でした。 兄夫婦はヨーロッパで二人だけの式を挙げました。 披露宴なども特にしませんでした。 お義姉さんのところの話は全く分かりませんが、うちの両親は全く異論なかったです。 でもうちの伯母が非常に問題のある人で親戚中をかき回してきました。 その時も兄が結婚式をこちらであげない、披露宴をしないとは何事かと連日うちの両親を責め立てにきて、 兄の連絡先を教えろ、相手に言ってやる！と騒いでいましたが、 うちの両親はけして兄達の連絡先を教えずかわしていました。 うちは何も問題はなかったのにあの伯母(とその娘)がいつも通りに難癖をつけ絡んできたので、 トピ主さんの彼のところはそういう点は心配ありませんか？ 兄夫婦は遠方で暮らしているのでうちの親戚のあれこれは知らないままに、幸せそうな挙式写真をいくつも見せてくれました。 そして今でもとても仲のいい夫婦ですよ。 彼が結婚式にこだわりがあるのなら二人だけか、双方の親兄弟のみの挙式ではだめなのかな。 トピ主さんの彼氏がトピ主さん側の気持ちを汲んでくれるか、トピ主さんのお母様が折れるかかと思いますが 良い着地点があることをお祈りしています。

トピ内ID：13b77b6355a0b450

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質問です

🙂
暇蝦
両家顔合わせはしましたか？その時にお母様はどのような様子でしたか？また結婚式や披露宴のことについてその際に何か話はしましたか? もし、両家顔合わせをしていないなら、一旦そこから仕切り直せば良いと思います。母親本人が新郎や新郎両親と対峙して意見を述べ、その上で決めるのが良いと思います。何よりもトピ主さんが伝書鳩の様にならなくて良いのが楽ですよ。 トピ主さん達がやりたいようにやるのが最も良いのですが、周囲に納得して欲しいのならやはり意見をすり合わせる場を設けるべきですね。 因みに、婚約者はどうしてそこまで結婚式/披露宴をやりたいのかは確認できていますか？

トピ内ID：64be1e4a2b2ded1a

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娘の幸せより世間体

🙂
坊主
一生懸命育てた娘の晴れの姿を見れるのに。 残念ですね。

トピ内ID：414a9220aff77648

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構築してきた人生の証

🎶
アイボリー
彼には両親がいて、祝ってくれる親戚がいて、 祝ってくれる友人もいる。 それって彼には支持者がいるということなのですよ。 彼は結婚式をやりたいというより、立場上やらなければならないのです。 彼が構築してきた人生の証なのですから。 ここが理解できないと不釣り合いの二人になってしまいます。 ＞私は、母の立場になった時の気持ちによりそう言葉がなかったことがショック これもしょうがない。 彼が築いてきたものすべてを投げ出して愛すべき人だけを見るべきと 言っているようなもの。 そんな選択をする人なら生活していけません。

トピ内ID：ea1ac2f7bbff3815

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逆に何で親に配慮しなきゃいけないの？

🙂
まよ
> 母の立場になった時の気持ちによりそう言葉がなかったことがショックで何故、そこまで結婚式にこだわるのか分かりませんでした。 なぜ貴方のお母さんに配慮しなきゃいけないの？ 結婚するのは2人でしょう？彼の結婚相手は貴方のお母さんじゃないよね？

トピ内ID：a9babb88fc97078f

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私もひとり親

🙂
クリームティー
20代で独身の息子のいる、一人親(母)です。 「恥ずかしい」という言葉が飛び交ってますが、私なら、全く恥ずかしくはないけれど、なんか寂しい、と思いそうです。 相手方が、賑やかにしているのに、自分は一人か、みたいな。 そういう席って、互いを確認(詮索)し合う傾向がありますし。 子供の卒業式、入学式程度でも、両親で来ている方を見ると 寂しかったです。 まぁ、こちらが息子でなく娘なら、晴れ姿を見たい！気持ちの方が強いでしょうか。 彼もまだ若くて想像力が乏しいのもあるでしょうが。自分の希望だけでなく、お母さんとどう折り合いをつけていいか、とか 考えて欲しいですね。

トピ内ID：f999c93b9806eeb0

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母親がわがまま

🙂
もっちゃん
トピ主さん、お母さんの意見を聞きすぎです。 親戚の数を気にするのは知らんがなですよ。 今迄の関わり方が結果として出ただけで、それを恥ずかしいと言う理由で反対するのは我儘でしかない。 彼が式をしたいのは、今までお世話になった方々に感謝と新しい家族を築く挨拶でもあるからです。 ここでお母さんの意見を尊重したら、最悪破談もあるし、結婚は出来たとしても貴女の母親はつけあがって子供が生まれたり家を建てる時にも口出ししてきますよ。 毎回、母親の意見を尊重するつもりですか？ 結婚とは親とは独立し別の世帯になるんです。 意見を尊重するなら、彼の方ですよ？ 母親の意見を尊重するなら、結婚しないで独身でいなよ。 そんな非常識な母親の意見を尊重するのはやめなきゃいけません。 何が非常識って、親戚の数が少ないのは母親の行動が結果であり、恥ずかしいというのはただの世間体を気にしての母親の見栄です。 丸くおさめたいなら、貴女が母親の盾になって、彼の意見を尊重するべきです。 結婚とはそう言うものです。

トピ内ID：f4ff9c454cfd7909

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ご母堂様は

🙂
ペーター
失礼ながら、結婚式を挙げられたのでしょうか？ おそらく挙げられたに相違ありません。 シングルになられた理由は？ 離婚が理由ならば、自業自得ってやつでしょう。 ご母堂が結婚式を挙げられ、離婚してシングルになられたというなら、娘に結婚式やるなというのは、エゴそのものでしょう。 仮に結婚式の問題でご母堂が譲らずに、破談になったら、とんでもない毒親かと思います。 まあ、毒親なら、娘に自分と同じような目に遭わせられて、内心しめしめと思うだけでしょうが。 彼氏の意向を優先した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：d5eb27ee821e3e00

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