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彼を怒らせてしまうのがつらい。

レス48
（トピ主 4 ）
😢
とまとくりーむ
恋愛
4年付き合っている一回り年上の彼がいます。 同じ会社で上司、仕事のストレスが多すぎてわたしを生きるよすがと言って毎日のLINEやわたしを見ることを楽しみになんとか働いていました。 そうは言いながらも時々わたしの発言を責めたり、叱ったりすることがあります。 例えば彼が食事中に臭いものの話をし始めたので「食事中に臭いの話は抵抗あるから後にして」と伝えると「俺にとっては大事なこと、そんな言い方するならもう2度と話さない」、友達との飲み会が長引いて翌朝デートに遅れてきたので「学生じゃないんだからいつまでも若いつもりで飲んでたらダメだよ」と言ったら「俺の友達を侮辱するのか！」と怒鳴ったり、同じく友達絡みの話である人から迷惑ばかりかけられると言うので「それってどんな友達なの？大丈夫？」と聞いたら「俺の友達のなにがわかる！わからないなら言うな！」と怒鳴ったり… 彼は私に出会う前から趣味のグループに所属していてそこで男女の友達がいます。 その人たちとも喧嘩はあるそうですが、わたしに言うほど怒ることはないそうです。 彼自身「俺は額面通り受け止めて答えているだけ」「常識をもとに判断して怒っている」「怒りたいわけではない」と言っています。 わたしのことを好きだと。 これってわたしの言い方が問題なのでしょうか？ わたしが悪いんだと思うのですが、怒鳴られるほどの言い方をしている自覚がもてず悩んでいます。

トピ内ID：21833fcaa412ac09

#４０代
#恋人
#恋愛

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そうです？気にしなければ良いのに

🙂
ぶろっくま
そんな幼稚な人、拗ねたら放っておけば良いですよ。だから同世代に相手にされないのですよ、その男性。 主さんがアラサーで、男性がアラフォーかアラフィフでしょう？だとしたら付き合いがいくら長くても、上から目線で注意されて素直にはいわかりました、だなんて言えないと思いますよ。男のプライドってやつですよ。 なんと言うか、全体的に幼稚で会話がまともに成り立たないですよね。そんな人と一緒にいて良いのですか？と、私は主さんに問いたいですよ。 言い方は多少改善された方が良いと思いますが、どう考えても話通じない相手なので、早めに逃げた方が良いですよ。怒らせて辛いだなんて私なら思いません、呆れて遠ざけるだけです。レベルが低すぎで話す気にもならない。彼と同世代の人ならこんな感覚だと思いますよ。だから主さんに相手してもらってるんです。調子に乗らせてはダメですよ。

トピ内ID：a58d8655ac15b89c

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鍋の蓋かな

041
匿名にて
甘え、ストレスの捌け口、脳の老化、など想像します。 ところで、あなたは彼のこと好きなのですか？ もしあなたの言い方に問題があるとしても、怒鳴られたり責められたり叱られたり、そのような言動の男性とお付き合いしているあなたの方が、信じがたいです。 きっと彼にも良いところがあるのでしょうし、誰かに必要とされるのは喜ばしいことですよね。 彼にとって、あなたは得難い存在でしょう。 でもあなたにとっては？ なんだか心配してしまいます。

トピ内ID：6fbd924bfdd9ecdf

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ありがとうございます

🙂
とまとくりーむ トピ主
仕事ができてとても弁が立つ人です。 理路整然と会話して、理屈で話して、とよく言われます。 最初は優しくてたくさん褒めてくれたのですが、だんだん怒られてばかり、自分の気持ちを伝えようとすると「でも、と、だって、は聞き入れない！」とか「子どもみたいな言い訳するな！」とか怒鳴られて、何も聞いてもらえません。彼曰く、納得いく理論を準備してから話してくれと。翌日謝ってくるのですが、最近は毎月同じように怒られてばかり。飲み会が多くて会えなくて寂しいと伝えたら「理解がなさすぎ」「俺なら見守る」と。他の人間にはこんなに怒ったことない、君には怒ってしまう、好きなのに、大切なのに、と言われて混乱してきています。確かにわたしは彼を好きでしたが、やはり怒鳴られることにはなれないし、わたしも感情的になったことはありますが、相手の意見は聞いてきています。何にも受け入れてもらえないのに好きとか大切とかおかしい、とおもうようになってきました。

トピ内ID：21833fcaa412ac09

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子供に興味はない

🙂
キャサリン
聞いててとてもしんどいです。 まだまだ子供なのですね。 お別れして下さい。

トピ内ID：1c501b967bc4c544

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う〜ん

🙂
匿名
彼の怒り方がおかしくないですか？ ピントかずれてる 自分の都合の良いように、論点をすり替えてる印象があります。 臭い物の大事なこと話ってどんな話し？ トピ主の主張が正しいし、周りの方にも失礼ですが… 飲み会後の話しも、侮辱？ 全く侮辱してないですよね。 ただ、図星をつかれたから、何か言い返したいだけではないですか。 自分の至らなさを、それらしく見せかけてるように感じます。 常識…とか、額面どおりみたいな言葉の選び方からも、そう感じました。

トピ内ID：e1a3ab7027d480ae

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レス

🙂
匿名
結婚しても同じように嫌な気持ちのまま過ごしますか？ 〉「学生じゃないんだからいつまでも若いつもりで飲んでたらダメだよ」 〉「それってどんな友達なの？大丈夫？」 心配してるからこその発言だけど、言われたらムッとする時がある。 正論とも思いやりとも一文だけだとそうとれるけど、余計な御世話とも上から発言ともとれるときがあって。 だからっていちいち怒るほどのことでもないし、流せない人なら上手くいかない。 〉「でも、と、だって、は聞き入れない！」とか「子どもみたいな言い訳するな！」とか怒鳴られて これ結婚後に言われ続けたらモラハラだよね

トピ内ID：73855c19cbc920bb

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その人のどこがいいのかさっぱりわかりませんが

🐱
はじめくん
＞仕事ができてとても弁が立つ人です。 ＞理路整然と会話して、理屈で話して、とよく言われます。 え？？弁がたつ人って・・・どこが？？ トピ文を読んでいると、とてもじゃないけど「仕事ができる人」とは思えませんけど・・・。 理路整然と会話してって（笑）、そう言っている本人が感情丸出しの子供みたいで理路整然には程遠い。 ＞「食事中に臭いの話は抵抗あるから後にして」と伝えると ＞「俺にとっては大事なこと、そんな言い方するならもう2度と話さない」 「ああそうだね、食事中に臭いものの話なんて2度とするなよ」と言いたいぐらいですが。 ＞その人たちとも喧嘩はあるそうですが、わたしに言うほど怒ることはないそうです。 あなたに話すように感情的になったら相手にされないとわかっているからでしょう。 一回り年下のあなたのことは舐めていて感情をぶつけているだけ。 ＞これってわたしの言い方が問題なのでしょうか？ ＞好きなのに、大切なのに、と言われて混乱してきています。 問題があるとしたら、あなたの男性を見る目のなさでは？ 彼は、一回りも年上なのに「大人の男性」としての余裕が全くない子供みたいな中年男性。 「蓼食う虫も好き好き」なのでしょうね。 精神的に大人の女性にはまず相手にされないでしょうから、そういう点であなたのことは「好きで大切にしたい」のでしょう。ある意味貴重な存在ですから。 もう少しまともな会話ができる人と付き合った方がいいと思うけど、職場の上司なのですよね？ 別れ話なんてしたら激昂して訳のわからないことを言いつつ嫌がらせしてきそうだから、大変ですね。 もちろん「理路整然」なんて木っ端微塵、ですよ。

トピ内ID：32eca67ca274c6de

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付き合わなくていいんじゃない？

🙂
頑張って
別に、一緒にいて、楽しい人と付き合えばいいと思う。 義務じゃなんだから。 結婚したら毎日怒鳴られるかもよ？ 書いてる事を読んでも、トピさんの言い方に問題があるとは思いませんでしたけど？？

トピ内ID：8770363e3bd75b6d

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組み合わせが悪い

🙂
はる
あなたと彼は相性が悪いのでは? モラハラとかって組み合わせの問題だと思ってます。 あなたにだけ怒ってしまうんでしょ?、あなたに甘えてるんでしょうけどその形が歪んでるんですよ。 一回りも上ならもっと猫可愛がりでも良さそうなものなのにそんな扱いで良いのですか? もっと穏やかに一緒にいられる人との方が良いですよ。 あなたも自分の文章を客観的に見たらそんなヤツやめとけ。って思うでしょう。

トピ内ID：ec70d612406706d5

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どこが?

🙂
puke
>理路整然と会話して、理屈で話して、とよく言われます。 トピ主さんのレスではその彼のどこが理路整然としているのか全くわかりません。弁が立つ?? ただ自分の都合のいいように言い訳しているとしか思えない言動です。 このようなタイプはトピ主さんのように自分のいうことを聞く女性を選びます。 ずっと年下とか。トピ主さんは彼の部下なので逆らえないことも知ってのことです。 >彼自身「俺は額面通り受け止めて答えているだけ」「常識をもとに判断して怒っている」「怒りたいわけではない」と言っています。 すみません、これには爆笑してしまいました。怒るのが常識って。。なんだそれ? 常識のある人はそんなにやたらめったら怒りません。仕事のできる人は相手に感情をぶつけたりせず自分の感情は自分でコントロールできます。 トピ主さん、判断力がおかしくなっていませんか? 他人から見たらただの我儘で怒りっぽい自己コントロールのできない子供のようなんだそれ? 賭けてもいいです。トピ主さんがどんなに努力しようと我慢しようと彼のような人は自分が気に入らなければトピ主に怒りを向けます。 怒らせてしまうのがつらい?　そんな人と一緒にいることの方がよっぽどつらいです。

トピ内ID：eb111b26c726aeb4

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彼が幼稚すぎる

🙂
こねこねこ
かなりの年の差で付き合う人って、幼稚なんです。同世代の女性から相手にされない人。 幼稚で屁理屈を押し通して、同世代は離れていくのに、あなたのようなグンと年下だと、たまに「自分が悪いのかなあ」と思ってしまう人がいる。 理不尽に怒られて、辛いから、あなたは投稿したのですよね？すごく幼稚な彼ですよ？ あなたの親兄弟、友達、同僚にでも相談しましたか？誰か「あなたが悪い」と言いますか？ この彼とは、完全に主従関係が出来てますよね。そんな対等では無い付き合いは不健全です。もっと、自分を大切にしてくれる人を探しましょうよ。 あなたが離れようとしたら、引き留めると思いますが、そんな彼、一生変わりませんよ。

トピ内ID：9105a06a0d1dcdd8

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やめとけやめとけ

🙂
マンドリン
モラハラでしょう。そんなに相手にムカつくなら別れればいいだけなのに、付き合い続けて怒り続ける。怒鳴るのは彼女に対してだけ…。あなたは彼にとってちょうどいいサンドバッグなんですよ。 かなり年下の女性と付き合う時点で、自分の言いなりになりやすい、上から目線でいられる相手を好むことが分かります。あなたは実際「自分が悪い」と思ってしまってますよね。 別れるのが一番いいと思いますが、彼と何とかしたいなら、きっぱり「怒鳴られる覚えはない」「都合が悪くなると怒鳴るような人とは付き合えない」とはっきり言うことですね。モラハラは自分より弱いと認定した相手にだけ発動しますので。 どんな言い方でも、誰に対してでも、怒鳴る必要はないんです。 どういう状況でも誰にでも、あなたは怒鳴られる筋合いはない。これをよく覚えていて、自分を大事にしてください。

トピ内ID：f5da49acf6cc7438

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騙されてるよ

🙂
目覚めよ
他の人にはこんなに怒ったことはない。君には怒ってしまう。好きなのに、大切なのに。 ↑この「好きなのに、大切なのに」に騙されていますね。 「俺の共侮辱するな！」と怒鳴るくらいだから友達のことも大切にしてるはず。 では何故、友達には怒鳴らずトピさんには怒り叱責するのか？ もうおわかりですよね。 あなたは彼の支配下にあるサンドバッグなんですよ。 怒鳴り叱責するのは彼の本性。 でもそれを出したら友達を無くすから出さない。 あなたは「好きだ」と言えば従う。つまり自分の支配下にあるから本性をだせる。 そこに気付いてね。

トピ内ID：e8d1c5d64602aaf7

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別れ時

🙂
まりか
一回り年上でしょ？トピ主さんおいくつですか？もしかして男性の更年期だったりしないかなと。うちの旦那が昔より怒りっぽくなって変なところで怒る感じが似てるなと。 おいくつで結婚したいのかどうかとか分からないですけど、4年付き合ってそんな感じだったら別れた方がいいんじゃないですか？そんなことでギャンギャン言われたくないでしょうに。 トピ主さんのしゃべり方がおかしいと思わないですよ。彼氏の方がよっぽど感情な感じ。 私の回りの旦那さんが年上カップルは、年上の方が精神年齢が低い、だから年下奥さんと合うんだなって感じの人ばかり。 更年期の旦那だってそんなことで怒鳴らないし、言われたら少しは反省します。 結婚もしてないのにこんな風な彼氏、さっさと別れた方が身のためじゃないでしょうか？

トピ内ID：b1342b0df576c935

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穏やかな人と付き合いなよ

🙂
好みなのかな？
何でいい歳して私生活で怒鳴られないといけないの？ せっかく年取ってきてこれからの人生落ち着いて先を見れるようになってるのに、主様の発言なんて至って普通の会話だよ。 それをいちいち怒鳴られて楽しい？ 恋人探せるのもあと10年ぐらいですよ。 穏やかでお互い笑って食事ができて平穏な気持ちでいられる人見つけた方が早いよ。 4年我慢したならもう潮時。

トピ内ID：567d38d8a363b6dc

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怒鳴ってから謝る。

🙂
目を覚ませ
彼は理性をコントロールできない。 感情的にあなたに当たって あとで謝るパターンが 一生続きますよ。 好きだと言ってくる彼の言葉を 鵜呑みにしないでね。 あなたに依存したいだけ。 あなたは愛されてるわけではないよ。

トピ内ID：d7fb245e6282efac

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なんと言いますか・・

🙂
一条
お二人ともが井の中の蛙状態だと思いますね。 仕事が出来るという話ですが、大手や外資企業での仕事が出来る！年収3千万円以上！という感じですか？ どのレベルの企業で「仕事が出来る」と評価されているのでしょうか。 そして本当に出来る男性は20代後半で結婚しています。 女性が放っておきません。 主さんは狭い世界で最大の評価を彼にしていて、彼も何故か偉そうな・・ね。 そこまで大した人じゃないですよ。 ４年も交際していて結婚する感じもないのでしょう？ 正直、変なオジサンに洗脳されて今まで来てるだけの話かと。 もうちょっと人を見る目を養うか、そろそろ目を覚ます事ですね。

トピ内ID：bece1cb5c2eeb47b

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怒らせてるではなく

🙂
匿名
勝手にご機嫌斜めになって怒ってるだけ。 多分イエスマンbotとお付き合いするのが彼にはいいと思う。普通の意見交換が出来ない人。 相手が怒らせるっていう人は大抵ろくでなしだよ。仕事は出来たとしても。DV、モラハラの人も、妻や恋人が怒らせるようなことをしなければ殴らないし、無視さないって言うんですよ。自分はどんな時も悪くないから。好きだから、指摘して殴って無視して「矯正してあげる」んですって。

トピ内ID：56605eddddffcb4e

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面倒くさ。

🙂
あ
何で付き合ってるんですか？ 仮に彼が女友達なら、距離置くなりしませんか？ 時々いるんですよね、友達なら離れるのに彼氏相手だと冷静な判断が出来ず甘やかす人。何だかんだ離れない人。 謎すぎる。

トピ内ID：958a9fe28f186b5e

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いやいや、

041
たんたん
とてもじゃないけど仕事が出来るようには感じません。 弁がたつ、ってどこがですか？ 相手の言葉尻を捉えてイチャモンつけているだけじゃない。子供の喧嘩レベル。 こんなのを『頭がよくて弁がたつ』と憧れの眼差しで見てきたならば、主様もなかなか問題アリの女性だと思います。 彼、同世代の教養ある女性達からは相手にされないんですよ。 本を読み、自分の頭で考え、自分の経験に照らし合わせて物事を判断出来る…‥主様がそういった女性であったなら、こんな男性には引っかからなかったはず。 だってつまんないもん、カラッポで。 しかも何がカッコ悪いって、散々『俺様論』で怒鳴りつけておきながら翌日謝るところ。ポリシーがないから気分次第で自分の理論をくつがえすんでしょ。 謝るくらいならエラそうに振りかざすなよって話。 これで主様のお悩みが『私の言い方が悪いんでしょうか』というのも驚き。 どんな言い方しても気にくわない人なんだと思いませんか？ 嫌な思いをしたくないなら、別れる以外に解決法がないのですよ。

トピ内ID：fcef7ab578b8add7

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ずっと我慢してました

🙂
とまとくりーむ トピ主
みなさんありがとうございます。 本当はずっと我慢していた気がします。彼に認めてもらわないといけないといつからか感じていたし、彼がいつか変わってくれると思っていました。 みなさんの言葉が背中を押してくれました。自分は悪くないんだって思えました。もう怒られたくないし、彼にみとめられなくてもいいんだ、と思いました。 なんとなく、変な人と思いながらも、彼のことを好きな人は男女でいるので、わたしに問題があるのかなと思っていました。彼はいつも断定したものの言い方をするので、彼が正しいと思うようになっていました。彼のような男性ははじめて見たので、なんとかしなければと思ってきましたが難しいと思いました。みなさんの言葉が沁みました。自分を大事にします。

トピ内ID：21833fcaa412ac09

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申し訳ないが

🐱
ぽんた
どこが良いのか全く分からない 一回りしたの彼女に怒鳴り散らす人は 仕事も出来なければ、弁がたつとはいいません トピ主さんはもっと色々な人と付き合った方が良い 本当に弁がたち、仕事が出来る人と比較してみれば分かると思う はよ分かれて次に行こう

トピ内ID：1298aaff324dfbbc

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変な男、幼稚な男

🙂
ふみ
そんなのモラハラじゃないですか。 「怒らせるのが悪い」というような人はロクな人いません。 トピ主さんが彼に言うことは別に怒らせるようなことじゃないです。 ちょっと注意されたくらいで怒るってトピ主さんは相当下に見られてますよね。 まぁ威張り散らしたいから一回りも年下の人と付き合うんでしょうけど。 同年代なら鼻で笑われてから振られますね。 他の方も仰るとおり、仕事できそうもないし尊敬するに値しない人ですよ。 目を覚ましてください。 時間は有限なんですから、とっとと別れたほうが幸せ。

トピ内ID：7f381782870c64c0

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早く別れた方が良い

🙂
アビー
自分勝手な男ですよ。自分の都合の良い理屈を捏ねて、 いかにも正論を言っているような雰囲気を出すだけの カスカスの男ですよ。 仕事ができる？ 自分の感情をコントロールできない人間に何ができる？ 声が大きく、自己主張が強いから、職場の人間は引いているだけですよ。 バカの相手はしない方が得策と。 一日も早く別れたほうがよいですね。 その男は、感情的・暴力的な人間ですから、 別れ際は注意してくださいよ。 怒りに任して何をするかわかりませんから。

トピ内ID：68c813df6b01701a

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もっとマシな男性を見つけるべきです。

🙂
ニャンと！
トピ主様は、彼氏を過大評価しています。 既に洗脳されていると言っても過言ではありません。 中身のない中年男性が、トピ主様の前で『有能ぶって』いるだけです。 貴重な時間を無駄にしてはいけません。 早く目を覚ますべきですよ？

トピ内ID：4450eb4ad9c0f9f5

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幼い同士だから、かな。

🐱
茜
まだ若い二人なのかと年齢を探したけどタグが４０代ってだけで 二人がいつくなのかは書いてないけど 彼が４０代でトピ主さんは３０代か２０代後半なのかな。 彼が相当お坊っちゃま気質で４年も付き合ってるうちに一回りも年上ってだけでこの人の言ってる事が当たり前で自分は言うことを聞かなきゃと刷り込まれたのかな、という印象ですね。 話の内容がどうであれそれを食事中に彼女が不快だと言うなら あ、ごめん。と話を切り替えなきゃ困るよね。 切り替えるのが普通だとか一般的だとかではなく 愛する彼女が嫌な気持ちになるって事を言葉にして伝えたのに それに対して怒って拗ねるなんて幼稚過ぎるよね。 こういう小さな事になんとなくハテナマークが浮かんでもスルーし続けての４年なんだろうから 少しずつ少しずつ“俺がルール”という事を刷り込まれて来て やっと最近になって何かおかしいって気付き出してやっとやっとここへ書くまでになれたんだと思う。 「弁が立つ」なんて書いてるけど全く立ってなくて単なる文句でしかないし優しさなんかないし 赤ちゃんがグズってるような印象でしかないけど ４年もの年月の間に沢山こういう事があって刷り込まれて来てるから 【怒らせる】【わたしが悪い】という相手が正義かのような勘違いに陥ってますよね。 何か違うと気付いたのなら 会うのをやめてみませんか？ 別れるとか別れないとかは二人の問題だけど やっと何か違うと気付いた自分を大切にして まずはその人と実質的に距離をおいて冷静になる時間を作ってみて欲しい。 洗脳は簡単には解けないけど今やっと何かおかしいと心がSOSを出してるから自分を守る行動をとってみましょうよ。 結局は自分は自分でしか守れないものだから。 しばらく話すのをやめて離れる事は何もおかしくないって事を信じてみて。 怒る人からは離れていいんだよ。

トピ内ID：e7cfd1004cf29cc7

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レスします

041
こむぎ
失礼ですが…どっちもどっちな印象。 彼もなかなか幼稚で感情的ですね。 ”仕事が出来て弁が立つ”かもしれないけど、頭は悪い、みたいな。 あなたのものの言い方も、わざわざ怒らせようとしてるみたい。 それに、トピ文も改行が少なくて読みづらいし内容がくどい。 ”理路整然と会話して”って言われるもの、そうだろうなあ…と思う。 彼は、あなたが思っているほどデキる上司でもないし、 ”好き”って言ってるのは、一回り年下の女性に逃げられたくないだけ。 あなたも薄々わかってるんでしょう？ 彼は自立した大人の女性には男として相手にされないんだ、って。 一回りも年下相手でなければ、優位に立ってるフリも出来ないんだ、って。 確かにあなたも怒らせる言い方してるけど、 彼の方が明らかにおかしいとは思いますよ。 なぜそんな人と付き合ってるんだろう…人生の時間が勿体ない。 単に、彼を怒らせたくないだけなら 普通に考えれば当たり前にどうすればいいか、わかる筈ですよ。 でもそれって幸せとは言えないなあ…と思います。

トピ内ID：37fce15e8b995818

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いいえ、違います。 彼氏さんの包容力が小さすぎることとアンガ

🎶
szk
＞これってわたしの言い方が問題なのでしょうか？ いいえ、違います。 彼氏さんの包容力が小さすぎることとアンガーコントロールができないことが問題なのです。

トピ内ID：40677c09527ef769

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弁が立つ人は。。

041
波風
その男性、 同年代で、しかも仕事のできる女性からは、受け入れてもらえない人だと思います。 トピ主さんのように、若くて柔軟性があり、自分とは異なる価値観も許容し、 失礼な振る舞いをも許す慣用力！があるからこそ、 4年間も一緒にいられたのだと思います。 弁が立ち、理路整然と会話できる人は、人を怒鳴ったりしない人です。 誰もが感情的になる事態が起こっても、 常に冷静に、相手を不快にすること無く、 誰もが理解できるように、物事についての説明ができる人です。 トピ文と、追加レスを読むかぎりでは、 その男性、弁が立つ、というより、 短気で思慮に欠けた、口が達者(失礼！)な男性。。。だと感じます。 広い心を持った、側にいて心地よい人ではないですねえ。。

トピ内ID：d1c204fb1f3c3036

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ええ！？

🐱
しまねこ
＞変な人と思いながらも いや、じゃあ別れましょうよ。 一緒に居るのであれば、トピ主さんも同類なんですよ。 私は夫と出会って30年ほど経ちますが、怒鳴られたことは一度もありません。怒られたこと、叱られたこともないですね。 意見の相違があれば、話し合います。怒鳴る必要はありません。 ＞わたしが悪いんだと思うのですが なんかもう、すでに洗脳やグルーミングされているような。 ひと回りも年上なのに、余裕のない人間の小さいオジサンと一緒にいて、楽しいんですか？物好きだなーと思いました。

トピ内ID：2e52b409480a365e

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