介護をしない姉

レス33

（トピ主 5 ）

ちょこ

2008年11月17日 15:37

ひと

タイトル通りです。私には、介護を必要とする、80歳になる父がおりまして実家と自宅を、行き来して介護しております。（父は一人暮らしです）自宅と実家は距離があるため、月の半分ほど、夫を一人にして帰省して介護する…と、言う2重生活を、5年ほどやっております。私には、姉がいるのですが、姉の夫の海外赴任によって、現在海外におります。国内にいる時も、父には数回会っただけで、向こうからの連絡は一切ありませんでした。最近、ふいに帰国して、「当初、2年と言う契約だったが、あと2年延長になったから」と、言われてしまいました。（海外赴任も、私が知らない間にしていました）実は最近、父の介護度が上がってしまって、この生活を続けるのが困難になって来ました。私は、この5年間、年末年始は預かりの施設も休みなので、クリスマスもお正月もどこへも行っていません。理解を示してくれているとは言え、毎月半分も、ほったらかしの夫にも申し訳ないし… 高齢者ホームも申請したのですが、やはり空きが出るのはいつか分かりません。こんな状態なので、早目に帰国出来ないかとメールをしましたら「お金を出すから、面倒を見てくれ」と返信がありました。（連絡は、こちらからしないと返信はありません）お金で解決するような事ではないのですが…。それに今の今まで、ほぼ音信不通で、ねぎらいの言葉も一切なく、顔を合わせた時も「心配してるから」と、言うだけ。少しでもこの大変さを、分かって欲しいのです何だか、全て人任せのような気がして、腹が立って仕方ありません。もし、また父が倒れたら、一人では起こせませんし、毎日のオムツも大変です。二人姉妹で、お互い家族がいるのは同じ状況なのに何だか不公平みたいだし、半分とは言わずとも、せめて少しでも介護を変わって欲しいのですが…。

トピ内ID：6352125853

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たくさん請求しましょう

🙂

まゆみ

2008年11月17日 17:09

失礼な言い方ですが、お姉さんは上手く逃げましたね。海外赴任も案外希望を出されていたのかもしれません。しかし、なんと言ってもお姉さんは海外在住なのですから手伝う事は不可能ですね。お金は出すとおっしゃっているので、遠慮なくトピ主さんの手間賃も含めて払ってもらったらよいと思います。そのお金で少しでもトピ主さんが楽に出来るよう人を雇えませんか？（お姉さんにはヘルパー費と言えば納得し、毎月送金してもらえそうです）もしお姉さん夫婦の収入が高いなら、「お金で解決できれば楽だわー」と割り切っていらっしゃるかもしれませんよ。＜何だか、全て人任せのような気がして＞ではなく、まさにトピ主さん任せにしていらっしゃいますね。私にはトピ主さんが徳を積んでいらっしゃるように思えます。無理せず、ご自愛くださいね。

トピ内ID：8825627092

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お姉さんの立場に近いです

♨

湯の花

2008年11月17日 17:09

　親は健在ですが、倒れたらトピ主さんのお姉さんと同じ状態になります。つまり、お金は出せるが、行くことはできない。もっとも、実家近くに住んでいる弟に期待しているわけでもありません。＞こんな状態なので、早目に帰国出来ないかとメールをしましたら　介護は、女手では難しいです。お姉さんが帰国したところで、それは変わりません。公的なサービスが利用できなければ、お姉さんからお金を出してもらって民間のサービスを利用するのも現実的な策だと思います。＞何だか、全て人任せのような気がして、腹が立って仕方ありません。＞もし、また父が倒れたら、一人では起こせませんし、毎日のオムツも大変です。　子供達だけでなんとかしようとしないで、利用できるサービスは利用しませんか？民間でも高額でも（お金はお姉さんに頼むとして）難しい状態なのでしょうか？　

トピ内ID：2045137645

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ショートスティは？

😀

００１００ｋａｉ

2008年11月18日 12:47

ショートとかは利用しないのですか？そういうものを上手に利用しながら施設の空きを待ったらどうでしょうか？ぶちゃっけると今は施設側で入所者を選べます。コネがあれば一発です。コネはありませんか？海外にいる姉はあてにはならないでは？

トピ内ID：9243545947

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お金はいくらぐらい出してくれるの？

E.K.

2008年11月17日 17:40

そうは言っても海外からだったらトピ主さんのように二重生活って無理ですよね。お姉さんには介護なんてめんどくさいことをしたくないって気持ちもあるのかもしれませんが、頻繁に帰ってくるために使う交通費だと思えばと言ってたくさん出してもらって、ヘルパーを雇うってのはどうでしょうか？介護保険でまかないきれない範囲のことも、介護保険を使わないヘルパーにお任せしたらどうでしょう？それかハウスキーパーを雇うとか。そうすればトピ主さんの負担もぐーんと減るんじゃないですか？お金出すといってくれてるだけまだましだと思うけど。それかもっとお金出してくれるって言うなら、公費で入れるホームを待たずに今のお父さんの家を処分して、お姉さんが出してくれるお金とあわせて民間の老人ホームを考えてみませんか？知人のお舅さんが、家を引き払って都会に住む息子夫婦と同居は嫌だと言ってたけど、老人ホームに入ってしまったら三食昼寝つきがすっかり気に入ってお正月も息子夫婦のところに行くの嫌だとホームべったりだそうです。

トピ内ID：8937100718

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お気持ちはわかりますが

もみじ

2008年11月18日 12:16

お姉さんに帰国してもらって云々、というのは現実的ではないように思います。それは主さんもよくわかっているんじゃないでしょうか。感謝されない、押しつけられた、ズルイ、自分だって娘のくせに、というお気持ちや、介護の精神的・肉体的苦痛（親が老いていく姿を見るのは辛いものです）から少しでいいから解放されたいという願いは、一々ごもっともだと思います。それでも、お姉さんに帰国してもらって、というのはおそらく無理だと思います。お姉さんにはそういう気持ちが無いんでしょう。やる気のないひとに看てもらうお父さんもお気の毒なような気がします。幸い、お金は出す、とおっしゃっているのですから、お金で親孝行をしていただくのがいいと思います。ケアハウスとか、デイサービスとか、私、あまり詳しくなくて申し訳ないですけど、そういうところに回せるお金があると主さんが楽ができる部分が増えると思います。お金で親孝行してもらう、ではダメでしょうか。

トピ内ID：2575038911

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1人で頑張らないで

2008年11月18日 12:16

タイトルの通りです。このままでは、トピ主さんが倒れてしまいそうです。幸い、お姉さんは送金するっておっしゃっておられますね？介護は外注してください。弁当配給、ヘルパー、ディサービス等々、出来るだけ受けられるサービスを受けさせてください。お姉さんに期待するのは、もう止めましょう。それより、ケアマネージャーに相談してみて下さい。

トピ内ID：4279953516

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金ですませると向こうから言い出したんですから

チルチルミチル

2008年11月18日 12:16

お姉さまが帰国なさったところでトピ主さんが楽になるかはあやしいものです。というわけでお姉さまもちで人を入れましょう。介護保険のヘルパーさんじゃなくて全額負担の常雇いの介護士さんを３交代で２４時間３６５日。さらに医療費食費光熱費住居費交通費事務費通信費、全部お姉さまの負担です。肝腎なのがトピ主さんの介護とコーディネーションの報酬をきっちりとりたてること。過去五年分の働きについても慰謝料込みで請求すること。ここまでで月３００万越すくらいにはなるかな。どちらにおいでか存知ませんが、これっくらいの額の請求書を出せば、飛行機代を考えても毎月帰国して介護したほうが得だ、と判断なさるのではないでしょうか。楽々払っちゃうようでしたら、しょうがない、うちの親には子供は一人しかいなかった、とあきらめましょう… 葬式にも呼ばなくていいよ…

トピ内ID：7214352905

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仕方ない

💋

あめちゃん

2008年11月18日 14:26

確かにちょっと冷たいお姉さんのような印象を受けます。でも、お姉さんにも生活があります。海外赴任は会社の命令でしょうし、勝手に帰ってくればリストラされるかもしれません。お姉さんが無職になったりしたら、トピ主さんはその後責任が取れますか？お金を出すとおっしゃっているのですから、良い施設に入ってもらうなり、良いヘルパーさんをつけるなりして、その分を請求しましょう。お姉さんがいれば、トピ主さんの負担は半分になるはず。そう考えて、半分ぐらいは外部の人の手を借りて、お姉さんに払ってもらいましょう。

トピ内ID：8666032784

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あるあるある。

😀

エリゴ13

2008年11月18日 13:40

私含めて、親の介護に兄弟の協力のなさを嘆いておられる方、多いですね。私は実親を送りました。不十分だったという思いはありますが、できる範囲はやったので後悔は兄弟より少ないです。私の場合も兄弟がトピ主様と同じように、遠くにいて問題を抱えていたので、私一人で介護しました。本当に、「遠くにいてもできることはあるんじゃない？」といいたくなりますよね。たぶん近くで見てないと、親の衰えが実感できないんでしょうね。歯がゆいですよね。でも、トピ主様はまだ恵まれていますよ。お金も出さないという人も、たくさんいるようですから。ご主人と月半分も別居されている状態は、良くないです。お姉さまがお金を出してくださるのでしたら、私もほかの方がおっしゃってるように、ヘルパーさんを雇われるか、私設の介護施設を探されることをお勧めします。それと、ショートやデイですが、年末年始や休みもやっている介護施設があるはずです。お父様も大事です。でも、あなたのご家庭の平穏があってこその介護です。ケアマネさんともよく相談されてくださいね。

トピ内ID：4542493076

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私（姉）の場合

🐴

ウルビーノ

2008年11月18日 18:05

よく考えがまとまっていないのでまずは現状のみ、こんな家族もあるとお伝えしたいです。私はちょうどちょこさんのお姉さんの立場です。日本の我が家は私の実家を建て替えて母とおば（母の姉）、私たち夫婦と子供二人の６人で生活していましたが、夫がいまの海外赴任をしたのが１４年前、そのときは子供の受験等で難しく単身でした。　その後母がまず食道癌で声帯を失い闘病生活に入ったのが９年前でほぼ一年近く私が看病しました。　数度の手術、抗がん剤、放射線治療などの闘病の末いまも元気に存命です。母が発病した歳に私は夫の元へ行く予定にしていたのですが、当然同居中でもあり気持ちの上からも放っていくことなどできず、妹が一人隣県に嫁いでいましたが彼女も仕事もあり忙しく暮らしていたので自然と私が一人で看病にあたっていました。　約八ヵ月後夫の要請もあり、妹夫婦とも相談の結果、彼女達がとりあえず実家に（私の家）戻って母たちを看てくれることになり、私は後ろ髪を引かれながらも当地に来ることができました。実は母の癌は第４ステージであると医者から伝えられていて、３年生存率は限りなくゼロに近かったのです。続きます。

トピ内ID：7507258039

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うまくまとめられなくてすみません、続きです。

🐴

ウルビーノ

2008年11月18日 18:05

私は多分すぐに帰ることになるだろうと覚悟していました。　妹も同じような覚悟であったと思います。　家にはもう一人、８９歳になるおばがいます。　８年前にはとても元気に生活してくれていたのですが、２年前脳梗塞で半身不随になりました。　老齢でもあるので自分では寝返りもできません。　おばが病気になったとき、妹とさんざん相談しました。　私はもちろん経済的援助（全面的に）するから施設へ入ってもらおうという意見、妹は介護の援助を受けながら自宅介護をしたいと。　妹はとにかくやさしい献身的な性格です。私は結局は帰国も必要ない、援助も必要ない、よほど困った時には応援を要請するという妹の言葉に従って、妹が納得するように見守ったり相談に乗ったりしているだけです。　夫も私ももちろん妹夫婦に足を向けて寝られないと感じるほどに感謝しています。　折をみてこちらにもいままでに５回ほど招待しています。帰ったとき（年に数回）はできるだけ特別な外食に招待します。　年に何回かはご馳走と思われるものも送っています。　時々はどちらもわがままが出るときがありますが、とにかくありがたいという気持ちが変ることはなく、続きます。

トピ内ID：7507258039

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すみません、まだ続きます

🐴

ウルビーノ

2008年11月18日 18:05

常に言葉にも表すようにしています。妹も｢お姉ちゃんがいつも助けてくれると思っているからこれでいい｣と言ってくれます。結論めいたことは何一つ言えませんし、読み返してみればお悩みのちょこさんに慰めにもなっていないですね。　私は小さいころから３歳下の妹(姉妹二人だけです）が可愛くて可愛くて(顔もかわいいですよ）今でも自分の子供のように思うことがあります。　妹には子供がいないせいもあるでしょうね。お互いのやさしさと思いやり、それと親の介護には違う家庭を持っていてもみんな家族だという共通の認識、そんなものが大切だと思います。

トピ内ID：7507258039

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妻があなたと同じです

妻の代理

2008年11月18日 18:05

　あなたの気持ち本当にわかります。妻も報われないまま続けておりますが、姉に協力依頼したとたん、犬猿の仲になってしまいました。　現在調停で話合っておりますが、やる気のない人間と向き合うのは、ストレス以外のなにものでもありません。どちらにお住まいかわかりませんが、市やケアマネに相談し、民間施設でも探されたらいいと思います。これも順番待ちかもしれませんが… 妻の母も、民間施設で個室ですが、決して高額ではありません。　ただ施設に入っても、様々な手続き、急病による連絡等結構ありますが、自宅よりはかなり軽減されます。結局はお人よし（悪い表現ですが）が、すべて背負わされるという事実。いったいどうすればいいのか、悩んでます。

トピ内ID：3267228275

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う～ん・・・。

な

2008年11月19日 11:58

協力しようと思えばいつでもできる距離や環境ならまだしも、お姉さんには難しいのでは？年に半月ほど帰ってきて交代してということなら、可能かもしれませんが、お姉さんにはお姉さんの生活や事情もあるでしょう。介護は「やってみなければわからない」ところがあり、不公平感は必ず出てくる問題だと思います。「できる範囲でする」という「範囲」も、それぞれの考え方でまったく違います。私も介護問題に直面したら、トピ主さんと同じ気持ちを持つことを今から予感（確信）している、姉を持つ妹です・・・。相手の考え方を変えることはできません。トピ主さんがすべきは、サービスを利用することではないでしょうか。デイサービスやホームヘルパーなど、利用できるものはして、トピ主さんご自身や、トピ主さん家族の負担を減らすことは決して、介護を受けるお父様に申し訳ないことではないですよ。オムツ使用ということは、けっこうサービスを受けられると思うのですが・・・。既にサービスを受けておられるなら、意味のないレスですが、ここまでの情報から書かせていただきました。

トピ内ID：8120106822

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他人に自分の考えを押し付けないこと

猫知恵

2008年11月19日 16:04

トピ主さんの考えは立派ですが、それを姉に押し付けるのは考えものです。夫も認めている…とのことですが、月の半分を実家で過ごしている状態が長期に渡るなら、それはすでに常軌を逸しているような気がします。金額はかかるけど、すぐに受け入れてくれる施設がなるなら、そこにお願いするのがいいと思います。もちろん、姉さんにはたっぷり払ってもらいましょう。

トピ内ID：8863259410

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ウルビーノさま、

😀

エリゴ13

2008年11月19日 16:04

ウルビーノさまの様な家族だったら、私やトピ主様の葛藤はないと思います。よく相談も受けるのですが、兄弟の協力や思いやりを得られずに孤独に介護に向かい合ってる介護者がいかに多いことか。＞お互いのやさしさと思いやり、それと親の介護には違う家庭を持っていてもみんな家族だという共通の認識、そんなものが大切だと思います。こちらはこの気持ち、ありすぎるほどもっているんです。でなければ、介護を引き受けたりしません。でも、兄弟側にこの気持ちがないんです。ウルビーノさまが妹さんのお話を聞いて差し上げたり、気にかけておられるお気持ちは妹さんには十分伝わっていると思います。トピ主様のおっしゃっている＞ほぼ音信不通で、ねぎらいの言葉も一切なく、顔を合わせた時も「心配してるから」と、言うだけ。少しでもこの大変さを、分かって欲しいのですこの一文ですが、正にうちも同じ状態でした。ウルビーノさまとは、同じ兄弟でも全然違うのです。兄弟に優しさや思いやりを求めても無理だとしかいいようがありません。だから、その前提に立った打開策を考えていくしかないんです。残念ながら。

トピ内ID：4542493076

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本当にお金を請求したらどうですか？

🛳

休んで下さい

2008年11月19日 19:09

うちの実家でも母とその弟が同様の状況で母親を介護していますが、遠方在住の母が近くで日常的に看ている弟のために、定期的に１～２週間泊り込み、弟にお休みをあげています。頻繁に帰ってこられないならそれしかないと思うのですが。トピ主さんの場合は、お金でと言われていることのようですし、たまに長期に休みを貰うことにしてその費用をお姉さんに請求すればいいと思います。正当な請求なので遠慮することはないですよ。実親でも、ひとりでずっと介護できるものじゃありません！堂々と請求して下さい。

トピ内ID：5094398467

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私です、それ。　ごめんなさい。

💰

お金は大事だよ

2008年11月20日 16:42

トピ主様のお姉様と同様に、海外在住の永住です。日本への帰国も滅多にしません。　理由は家族離散の絶縁状態だからです。弟から言われています。『あんたはいいよね、逃げられたから。ずるいよね、すっげ～～むかつくんだよね、あんた！も親父もあの女も（母親の事です）』と。　　罵声です。　仕方ありませんよね。離散絶縁状態だとは言っても、何かあれば行政は弟に連絡を入れるでしょうしね。ごめんなさい。

トピ内ID：7305469465

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恥ずかしいです

🐴

ウルビーノ

2008年11月20日 16:42

こちらのトピを読んで、いつも自分の中にある問題だったことから、深く考えもせずに、(トピ主さんのことも）思いつくままにレスをつけてしまい、送信直後から恥ずかしい気持ちになっていました。世の中にはいろんな家族があり、兄弟姉妹があり、それぞれの事情を抱えて頑張っておられるのですね。それをこの大手小町で勉強させていただいています。ちょこさん、介護のサービスを有効に使ってください。お金を出してくださるというのならお姉さんにはその面で甘えられたら良いと思います。できることなら姉妹の溝が深くならないように、ちょこさんの御家庭も大切にする方法を考えたいですね。きっとお姉さまと相談をなさりたいのだろうと思います。ご苦労をかけるね、一人に任せきりでごめんね、お父さんの事を一緒に考えましょう、とそんな言葉だけでもきっとなぐさめられるでしょうに。エリゴ１３さま本当におっしゃるとおりでお恥ずかしいです。お一人で介護をなさったのですね。いろんな思いがおありだったこととお察しします。

トピ内ID：7507258039

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私も実父の介護をしています。

一人っ子

2008年11月21日 15:20

要介護2ですが認知症を煩っている為、食事や薬の管理、オムツ交換や着替えも一人では出来ないので、毎日が修羅場です。幸い結婚を機に夫と同敷地内に住む様になってから少し落ち着きましたが、それ迄一人暮らしの頃は実家とアパートの行き来で精神的にも肉体的にもかなりキツかったです。行ったり来たりは疲れますよね…。私も実家に戻ってからは泊まりで出掛けた事ないです。新婚旅行もまだです。（デイのみ利用）私は一人っ子なので、すべてを背負わなければなりません。兄弟がいる人はいいなぁ…っていつも思ってましたが、トピ主さんみたいな不公平感もあるのでしょうね。友人に、兄弟が実家の側にいるので自由に過ごしている人がいますが、他人事ながら「ずるいなぁ…」って思いますもん。でも、相談や愚痴も言えるし（あまりそれも期待出来ないのかな…？）何よりお金を出してくれるだけでもいいじゃないですか！私から見れば羨ましい。お姉様、少しは来て欲しいですね…悔しいと思うけど、それも自分の人生と割り切ったほうが少しは楽になれるかと思います。でもお金はしっかり頂きましょう。頑張って下さいね。

トピ内ID：6400126359

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自宅へ引き取る

☀

柊

2008年11月22日 16:39

　お姉様からしっかり金銭を頂き、お父様は自宅に引き取り、ヘルパーさんを充分に入れてみてはどうですか？自分達が旅行に行くときは、シュートステイにお願いしましょう。行き来の暮らしほど大変なことはありません。お金があるのなら、日に３回おしめを交換してもらい、お風呂もお願いし、自分は食事の介助だけにしてみて下さい。とても楽に鳴りますよ。何故お父様の自宅でこのままひとり暮らしをさせる選択しかないのか解りません。お父様がそれを望んでも、そうできない現状なのだから、自分の暮らす家に連れてきても良いと思います。

トピ内ID：3867222786

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ウルビーノさま、

😀

エリゴ13

2008年11月23日 23:23

恥ずかしく思われることはないですよ。ウルビーノさまのまわりに、うちの兄弟のような人がいなかっただけです。遠くに住まわれて、歯がゆく思われていることでしょう。でも妹さんときちんと連絡を取って、お気持ちを支えることで、ちゃんと介護に参加されてると思います。あまりお気にやまれませんように。トピ主様、お詫びが後になってすみません。横レス失礼しました。

トピ内ID：4542493076

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E.K.さんと同意見

🐤

みき

2008年11月25日 16:21

お父様は要介護状態である以上、もはや実家暮らしは無理なので、お姉さんにお金を出してもらって民間のホームに入れるのが、現在とれる最善の策だと思います。出費にはなりますが、そうすればあなたも自分の家庭に専念できますし、お姉様も自分の生活を保てられ、お父様も不自由なくなる。祖母が民間のホームに入っていますが、いたれりつくせりで本人も満足しているみたいです。自宅よりも環境いいし。自宅に引き取るのはあまり勧めません。私は自宅で祖母を母と介護しましたが、自宅だと精神的に追い詰められますからね。逃げ場がないから。ただ、自分から金を出すと言ってきた辺り、お姉さんはまだ良心的な方だと思います。母の兄弟なんて金を出してもらうまでに何年かかったやら…（もちろん介護もしない）。介護をして、私の苦労をわかってよと思っていらっしゃるようですが、それは当然だとは思いますが、これはもう仕方がないと割り切った方がいいと思います。それより出来るだけ早くホームに預けてちょこさんの体と心を休ませた方がよいでしょう。ちょっと追い詰められているようですので。

トピ内ID：6436416830

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在宅介護経験

😀

ごんた

2008年11月25日 16:21

義父が、認知症で、後半寝たきりになりました。私の夫にも、近所に、義姉が一人居ますが、まったく、介護手伝ってくれませんでしたよ。当時、私の娘が、幼稚園児で、送り迎えしながらの、在宅介護でした。義父の、認知症、暴言、暴力が、出だしてから、最悪な、環境での、子育てでした。未だに、娘（現中二の娘）は、私達に、義父の暴力振るっていた事、覚えていますよ。病気だから、しょうがないと・・私達は言ってましたけどね。介護認定受けましたか？介護保険を、使用すれば、ショート、デイサービスなど、利用で出来ますよ。お風呂だけでも、２日に、１回入れて貰うだけでも、違うと思いますよ。うちの、義父も、利用していました。おトイレは、オムツにしていましたが、義父１人でも、重いですものね。今、いろんな、サービスがあると思いますので、色々、相談されたら、良いと、思います。無責任に、いろんな事言われますが、この際・・無視してください。無理しないで、下さいね。

トピ内ID：0336385208

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出来るところまでで

🙂

田舎嫁

2008年11月25日 18:42

まずはヘルパーさんを頼めないのでしょうか？行政サービスでも何でも使えるものはどんどん使って、お姉さんに領収書を見せて請求してください。私も猫知恵さんと同じ事を思いました。夫が認めてくれてるとはいえ、月の半分も家庭を空けるのは無理し過ぎじゃないかと。トピ主さんは限界を通り越した状態でやっておられるでしょうけど、頑張っておられるのは分かっていても、周囲から見ると「（介護）出来てますよね」と見られてしまうんです。既に限界を超える部分があり難しい事も含めてもっと色んなサービスを活用したほうが良いし、トピ主さんがそこまでご自分の家庭を犠牲にしてはいけないと思います。遠くても、多少金額が上がっても、受け入れてくれる施設を探しましょう。費用はお姉さんにも出してもらって、施設探しもネットである程度手伝ってもらってはどうですか？

トピ内ID：3968798111

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私も海外在住です。

ひとみ

2008年11月26日 12:25

アメリカ人の夫と海外に住んでいます。私は、親の介護のために帰国はしません。弟夫婦が母親のすぐ近くに住んでいますが、自分勝手な姉だと思っているのでしょう。でも、弟は父親が死んだときに都心の土地を遺産として貰い、そこに家を建て、母親が亡くなれば、かなり大きな家（今は母親が一人で住んでいます）が遺産として入ります（５千万円位）。当然、私にはなにもありません。相談すらありません。母親は、昔から弟にべったりで、私との相性も悪く、私は帰国もほとんどしていません。母親は現在は元気ですがもし介護が必要になっても、あるいは、金銭的に要求されてもこたえる気はありません。私は働いていないので、夫の収入から金銭的な援助をするのであれば、アメリカ人の夫にはまったく理解不能なことです。いつも思うのですが、日本では親の介護がすごく負担なことのようですが、どうして皆、年をとる前にきちんと人の世話にならないように取り決めをしておかないのでしょうか？私にしてみれば不思議です。私達夫婦は、子供達の世話になることは考えていません。夫の両親もしっかり自分達で経済的、物理的な準備をきちんとしています。

トピ内ID：4419527551

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全て読ませて頂きました

ちょこトピ主

2008年11月27日 16:13

皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。前にこの発言小町に何度か投稿したのですが、書き方が悪かったのか不採用でした。なので、採用されたとは思わずレスが遅くなってしまいました。すみません。文字数の関係でかけなかったのですが、介護度は前まで2だったのが最近入院し退院してから認定待ちです。ケアマネさんの予想では、 4くらいじゃないかと言われました。それまでは、試行錯誤、色々なサービスを利用したのですが、お弁当は嫌だと言って食べないのでヘルパーさんに私の不在の時、ご飯を作って頂いておりました。居宅サービスと言うそうですが、出来る事が限られていて食材の買い出しや、洗濯はしてもらえず、お願い出来るのは長くて10日くらいでした。日数や、金額の上限がありましたし、比較的元気だったので、気分的には今より楽でしたが先月から（おむつ使用で動けなくなってから）は、私の不在である日はショートステイと言うか、泊まりのサービスを利用しております。ケアホームを探しているのですが、やはり空きがないと言う事で待ちの間はショートステイと今の状況を続けて行くしかないです。（続きます）

トピ内ID：6352125853

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続きです（2）

ちょこトピ主

2008年11月27日 16:13

ただ、ご飯を食べないとか色々理由がありまして、こちらで用意する物も多いです。私が実家にいる時でも、お風呂は入れて頂いているのですがショートステイは、半に14日間くらいなのですが、それでも月に10万円くらいかかってしまいます。（年金で全てはカバー出来ません） E.K.さんのおっしゃる金額ですが、姉が日本にいた時の貯蓄を送ってくれるそうなので、今月はとりあえず5万円です。この金額は、年金などでカバー出来る額から、私が割り出したのですが、多いか少ないかは、よくわかりません。色々と行政のサービスは利用しているのですが、半月ですが日中に世話をする事（まだ働ける私なのに働けない）月の移動や、在宅中も1時間おきくらいに起こされるなど、一人では大変な事が山のようです。何より、ちゃんと話合える夫と一緒にいられないのが大きいです。皆様のおっしゃる通り、お金より、精神的に負担が多くてこのように共感して下さる方も、応援して下さる方も、仕方ないと言って下さる方もいて読むだけで、とても勇気づけられます。（続きます）

トピ内ID：6352125853

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続きです（3）

ちょこトピ主

2008年11月27日 16:13

柊さんのおっしゃるように自宅で介護したいのですが生まれた所で、余生を過ごして欲しかったり、何より、現在夫と住んでいる所は、エレベーターがないため、車いすの生活は困難です。また、介護用ベッドを置いて介護するだけの充分な広さもないのです。やってみて分かったのですが、車いすが通るには、ドアにも結構な幅が必要ですね。姉は、海外では働いていないそうですが、自分だけ心配だから帰国するとか安否を気遣うような電話も、向こうから一切ありません。こちらから電話をすれば、喧嘩になるだけですので、なるべく最小限の連絡にとどめたいのですがウルビーノさんのような姉であれば、私も少しは・・と、思ってしまいます。遺産相続などの問題は、起こりそうにないですがずるいなあ、酷いなあと、思ってしまうのが本音です。皆さんの意見を読んで、このような生活の方が結構いらして驚きです。兄弟がいるのに、その片方が押し付ける形になっているのは育ててもらった感謝は、ないのでしょうかとりあえず、父には申し訳ないけれど、ホームの空きを待ちながら悲しいですが、姉に精神的な事を期待するのはよそうと思います。

トピ内ID：6352125853

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ひとみさん

🙂

キャベツ

2008年11月28日 15:18

あなたがあなたのお母様の介護にあらゆる面で関わらず、弟さんに丸投げする”正当な理由”はよくわかりましたが、その事はちょこさんには無意味ではないでしょうか？ちょこさんのお姉さんにはそのような理由はなさそうです。それから「誰の世話にもならない」とは自費で介護付きのホームで過ごすことを意味するのでしょうが、それでも親を見舞ったり話相手になったりとお金で解決しない部分は残ります。また、必ずしもすべての人が必要に応じて十分な世話を受けられるホームに入れるわけではありませんし、経済的に厳しい人もいます。あなたはそれは本人の責任と言いたげですが、今の社会のしくみは日米問わずすべての人が老後の貯えを十分にできるようにはなっていません。さらには仮にちょこさんのお父様の貯金が少なかったとして、いまさらお父様を責めても仕方のないこと、あなたのレスはちょこさんにはまったく無意味どころかさらに嫌な思いを起こさせるだけのものではないでしょうか？ちょこさん、あなたは親思いのおやさしい方だと思いますが、どうかご無理なさらずに、、。お父様は感謝されていると思います。必ずどこかで報われると信じます。

トピ内ID：1429174009

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