夫にイライラする

だって、頼んだ事もやらないなら、 せめて、邪魔だけはするなと言います。 夫を育児要員にカウントせずに、 私なら全て一人でやります。 目障りだから、 子供が出かけるまで 起きてくるな、と思います。

確かにだらしがないですね、ご主人。 家庭では...。 ただ家庭で見る姿がご主人の全てではないですよ。 仕事場では苦労しているかもしれない。 休みなく働いているかもしれない。 だからと言って簡単にはやめられない。 家族がいるから。 自分だけではなく、ご主人も大変。 それを理解した上で、協力を頼むならいいと思いますよ。　 お互いの態度も変わるだろうし...。 この手の話になると皆さん、「稼いでくれる夫には感謝してます」と言います。 でも本当に感謝してたらイライラしないはずですよ。 > 同じ空間にいるのに別世界の人みたいです。 ご主人もそう思っているでしょうね。 > 夫はいないものと思い全て一人でやると割り切る？ トピ主さんも働いている訳だから、全て1人でやる必要はないし、やらない方がいい。 ただ”本当”にいなかったら?についても考えた方がいい。 経済的には確実に激変するでしょう。

子供と遊ぶのは楽しいですよね。 でも育児は楽しいことばかりじゃない。 夫さんは楽しいとこ取りなんでしょうね。 しかも、 ＞「俺、起きてきたとこなんだけど？朝ごはんも食べてないのにそれ頼む？」 主体的に育児に参加しようという意志が感じられない。 起きたばかりだろうが、なんだろうが、 子供を登園させるために、タイムリミットまでにやるべきことをやるのが一般的な感覚ですよね。 夫さんが自ら保育園に電話して、 「父親の僕が朝食を済ませるまで、子供の支度が整わないので、本日は登園が遅れます」 と言えるかです。 トピ主さんは、夫さんに分担の”役割”を頼んでいるだけで、 育児そのものを頼んでいる訳ではないですよね。 だって、育児は父親が家にいる間は、当たり前に行わなければならないことですから。 その役割は、彼にとって「できたらやる」程度のことなのです。 さて、子供のいる前で育児分担について言い争うと、悪影響が出ます。 また、いいとこどりの役割しか果たさない、言い訳先行無実行の夫より、 頼れる人が他にいたら一番いいですよね。 一時的に即戦力の身内を一人（お母さんかな）を呼び寄せるとか。 ホントは子供を連れて実家に帰るのが一番よさそうですが、 職場や保育園が遠くなると、負担になりますしね。 ただ、夫さんが義母との同居が嫌だというなら、 夫とはしばらく別居してもいいんじゃないでしょうか。 お子さんが成長すれば、問題は減るし、その時また一緒に暮らせばいい。 夫にしばらく実家に帰ってもらうというのも一つの手です。 代わりに実母さんに来てもらう。 調停で話し合ってはどうですか？離婚以外でも調停はできますよ。 実際に調停しなくても、準備はすすめておいて、 家で「育児について、第三者を交えて話したい」 ということは言ってもいいんじゃないでしょうか。 それだけでも、事の重大さに気づくかも。

＞30代主婦 ＞9:30〜16:30まで週4〜5パート ＞子どもは5歳と2歳 ＞登園する8時半頃起きてきて 情報が少ないので、ある中での判断になります。 ご夫婦の家計はどのように負担されていますか？ また、夫の業務形態が全く書かれていないので、８時半に起きるのが良いのか仕方がないのか分かりません。 自身の朝食は支度できているので、全く無理解という事はない。 まず、夫がどのように考えているのか希望を聞いてみて下さい。 そして、どこまで家事育児が出来るのか、本当にやる気があるのか。 もし、夫が家事育児はトピ主さんにやって欲しいようなら、トピ主さんのパート代はトピ主さんのお小遣いにすれば良いと思います。 家計に入れて欲しいのなら、夫にも何らかの家事を分担してもらう。 その月の協力具合で、翌月の家計費の負担割合を決めても良いでしょう。 伝えてもやらないのなら、言わない方がまし。 ですが、黙って一人でやるのは我慢の限界が来そう。 話し合う内容としては、単に押し付け合うのではなく、お互いに気持ちの良い生活を目指すために何が出来るのか、何を削るのかを吟味したほうが良い。 １日の家事育児のタイムスケジュールを一週間分書き出す。 平日の必要な家事育児、休日の過ごした方をね、最低限必要な事を分担し、それ以外は二人でやるか削るかを決める。 二人が楽しく過ごせること、が判断基準です。 絶対やらなければやらない家事なんて、本来なら一人で出来る分なのだと思うことがコツです。

トピ主さん、お仕事しながら2人のお子さんの育児や家事、いつも本当にお疲れ様です。 奥さんが朝からバタバタ忙しくしている傍らで、旦那さんよく自分だけのんびり過ごせるな…と思います。 もしかしたらトピ主さん、家事育児をササッとこなせる能力のある方なのではないでしょうか。 現にトピ主さん1人で「なんとかなっている」状態ではあるようなので、旦那さんは、自分が協力しなかったところで特に生活に支障はないと思っているのでは。 お子さんが寝た後など2人で話ができる状態のときに「協力してもらう必要があること」を伝えてみるのはいかがでしょうか？ 子どものためになるべくイライラした態度を出さず、疲れも見せず頑張っているけれど、本当はしんどいし助けが必要なんだよと。 あとは旦那さん自身に「どの部分を担当するのか」を選んでもらうのもいいかもしれません。もちろん主さんがやってほしいことも伝えつつ、一緒に決めると良いのではないでしょうか。 そして旦那さんが協力してくれたら、感謝の言葉は忘れずに伝えたいですね（本来なら旦那さんから主さんへ日頃の感謝を伝えてほしいところですが）。 私は結構性格が歪んでるので、「朝コーヒー1杯飲む時間ができて嬉しいぃぃ…いつぶりだろう…」とか泣き真似して反応見て楽しんじゃうかも（笑） それにしても旦那さん、「できたらやる」って…「なぜあなただけ「できたらやる」が許されるのか。「やるかどうか」を決める権利を勝手に持つなよ」と私が代わりに怒りたいくらいです…！ 人の旦那さまに対して色々言っちゃってすみません…。

＞夫は何度も言っても自分の好きな時間に起きてきます どんなことを何度も繰り返し言っているのでしょう。朝準備の手伝いはわかりますが何度言っても無駄なことをどうしてわかっていて繰り返し言うのでしょう。 １人で全てやるには限界が来ると思いますが、無駄なことを繰り返し言っている方もどうかと思います。 子ども５歳ならば年中？年長？その年齢でうちの子は全て自分で支度してました。遠足の準備も自分でしてた。毎日持って行くものは決まっていて、片付けるところも統一。コップとお箸（給食のため）ナプキンとかそれほど多くなかったけどね。遠足に行くにしても、シートはどこにあるとかリュックも仕舞ってる所もわかっているから自分で出していた。自分で、朝の準備ぐらいできないのかなお子さんは。 朝の旦那さんの手伝いとは具体的には何？下の子の子守？ 再度伝えるって今まで再三伝えて無理だったのに？ 伝えるならば具体的に朝しなくてはならないことを書き出して再検証して、どこをどう手伝ってという感じで旦那さんに伝えるならばいいだろうけど、漠然としていたら旦那さんも何して良いのかわからないかもしれない。 まずは、手伝い内容を自分なりに書き出してみたらどうでしょう。だた、それは押し付けてはなりません。 旦那さんが、育児に関すること全てをトピ主にと言うならば旦那さんは必死に稼ぐだけの人でいい。２人で作り上げる家庭なんだから、旦那さんの考えも知ること重要です。 そのために旦那さんと話し合う。家庭ごとそれぞれの考えがありそれで納得し合い生活していくことが大切。 ただ手伝うとは、他の人の行動を支えるため協力することなので、奥さんが育児をすること前提で旦那さんが協力なのであまり良いことだとは思わない。手伝いを求める時点で、私がするのが本当ですと旦那さんに言うようなもの。 ２人でやることという意識のが良い。

トピ文読んで「ザ・女性だな～」と思いました。 相手が理解できるかできないかは置いといて、自分の目の前にある風景を自分の感じたままにバーっと話してしまう感じです。 意外と女友達同士だとこういう会話でもスムーズにいきます。お互い家庭事情も分かっていて曖昧な会話でも伝わるし「私なんてさ」と相手の話が始まれば数秒前の会話も忘れさられ、勝手気ままに言いたいことを言っているだけなので。 ですが、こういう会話しかできない人は、意外と夫と意思疎通できない場合があります。もっと言うと、子供が小学校以降になると「子供が言うことを聞かない」ということが起こってきます。 何が言いたいかと言うと「相手が分かっていることと分かっていないことを考えて、相手が分からないことは具体的にしっかりと説明しながら話すようにしてください」ということです。 例えばトピ主は自分自身の勤務時間を詳細に書くけれど、夫の勤務時間や勤務形態は全く書いていないわけです。会社員で8時半に起床してパスタを茹でだすというのは「世間一般の常識から考えられる普通の勤務時間ではない」と推測されます。だとすると夜勤明けなどで、朝7時に無理やり起こしたら寝不足で健康を損なうかもしれないわけです。もちろん遅刻寸前の寝坊かもしれません。トピ主だけが分かっていてこちらは全く分からないのに、一概に「そんなに寝坊してだらしない夫ですね！離婚しなさい！」と批判するのが妥当かどうか分からないわけです。 こういう夫側の事情を全く説明しないまま、一人でプンプン怒っている。私は揚げ足を取りたいのではなく「いつも、そうやって言葉足らず、説明不足なんじゃないですか？」と言いたいのです。他人に夫婦間の相談をしたいなら、自分の事情も、夫の事情も公平に書く。夫に手伝いを頼みたいなら具体的に分かりやすく冷静に話し合う、そういうところから始めてみてはいかがですか。

家計の負担割合と、、家事の割合が平等になるように話し合ったら？？ 今のところ、夫の負担が少ないからイライラする。 トピさんがしてる家事育児を、もっと夫に振ればいいと思う。 書き出せば一目瞭然でしょ？ 家事育児って、〝協力してもらう〟という認識なんですか？ それって今どきの普通？ 私は〝するべき〟と思ってしまう。 性格ですかね....。 これから結婚する人は、子供作る前に見定めないとダメですよ。 大体、2、3人産まないと気づかないのも良くないと思う。

情報が少なくてすみません。 夫は交代勤務制の仕事で、休みが平日になることも多いです。 8時半に起きてきた日は遅番で12時出勤。 その前日は早番だったので疲れたと言って8時には寝てました。 夫の年収は約700万円。 私の年収約200万です。 私の収入は月2万円の小遣い以外は家計に入れています。 夫の小遣いは月5万とボーナスの1割です。 下の子に手がかかるのでそちらをかまっていると、上の子が嫉妬して拗ねるので上の子のフォローもしつつ朝の準備をしますがやっぱり時間がかかります。 そこで夫が前日早く寝て睡眠時間もとれている時は、朝の準備を一緒にしてもらえると助かるのです。 何が大変で何を手伝ってほしいのか伝えも「俺がいない日は一人でやってるんでしょ。なら大丈夫だよ」「できればね。でも早起き嫌いだからなぁ」と言ってました。

子供が上が5歳だから、5.6年は結婚生活してるんですよね？ ・結婚生活始まってから旦那に家事手伝いや子供のお世話をさせてましたか？ 旦那がしていて、急にしなくなったなら何か原因がありますよね？ ・させてなくて、イヤイヤ期大変だから、手伝ってと言い始めたなら、中々難しいのかもね。 慣れとか、当たり前にやる、って事は大事です。苦でもないし、やるべき事と捉えるから。 旦那は、家でのやるべき事を増やされて(初めての手伝い？)、素直に出来ないんでしょうね。 旦那の頭では、 俺は稼ぐ役、 妻は(主)、家事をやる役、仕事は扶養内で、 とか思ってるんじゃないですか？ だから、やりたくない。 考え方を変えるのは大変だね でも、言い続けるしかないね

＞俺がいない日は一人でやってるんでしょ。なら大丈夫だよ これって、手はかかるが一人でもどうにかできているとうことですよね？でも、家にいる時ぐらいは手伝えよって。その時に、私がやることですがお手伝いお願いできますか？の態度が必要でしてくれたら感謝が必要です。 家庭生活夫婦二人で回すもので、相手に感謝こそ必要ではあるけどそこにあるのは協力じゃない。 ２人で回さなきゃ家庭は成り立たないのでお互いが当たり前に生活のためにすること。 勿論、配偶者どちらかが無職（専業主婦、専業主夫）もありますが、協力を求めたら自分の仕事を増やすだけですよ。だから旦那さんに、自分のいない時と言われてしまう。いなくてもできていると。 大変だから手伝ってという前に、大変だと言いながらできているトピ主がいる。ならば、その大変というのは何？になってしまう。 大変だから手伝ってくれと言う前にトピ主が二人でやりましょうという形に持って行く。生活（収入、家事育児）は２人でやる。話の持って行き方が問題。 夫婦二人で生活を成り立たせる意識がお互いにないのかな。 夫婦お互いが当たり前のように家庭を回す意識がないと、お手伝いを頼む頼まれるでイライラするのでしょう。 旦那さん不在でもできていても、旦那さんも当たり前に登園準備をする。登園準備は自分のすることではないという態度が必要。そういう形に持って行くようにする。 でも、手伝い求めるならお互いに生活していくうえでの役割分担を旦那さんと話し合う。育児は誰とか仕事は誰とか。手伝いをお願いする以上、主たる担当者がそこには存在。自分のすることを手伝ってもらって感謝、それがトピ主にできるのかですが。 大変だから手伝って欲しくて旦那さんの態度にイライラするもわかるけど、自分で自分の首絞めている気がします。２人で家庭を回す気がない以上、家庭内のことを役割分担してスッキリさせる。

＞夫の年収は約700万　 　小遣い月5万とボーナスの1割　　 ＞私の年収約200万　　 　小遣い月2万 ＞「俺がいない日は一人でやってるんでしょ。なら大丈夫だよ」 ＞「できればね。でも早起き嫌いだからなぁ」 うーん…。 正直、夫は700万円と収入もトピ主さんの三倍以上、早朝出勤もある変則的なシフトで遅番の日でも、前日夜８時に寝て、起きてくるのは８時半と12時間も寝ているのは体力的にも厳しいようですね。 発言からも子育てを積極的に手伝う意識もなさそうで、今のままでは朝のバタバタを手伝って貰うのは難しそう。 夫は、朝ごはんを自身で用意しているようですが、これをトピ主さんが用意する事は出来ませんか？ 美味しい朝ごはんを作って起こす作戦です。 ちょっと手間は増えますが、家族で朝一緒にご飯を食べる日を設けてみては？ 朝、全てを用意するのは大変なので、遅番の前日の晩に用意して朝の手間を省くようにする。 早朝出勤の日はトピ主さんが用意しているのでしょうか。 夫に少しでも子育てを自分の仕事と考えてもらう様に、なだめたりすかしたり工夫する。 朝ごはんで釣ってみる作戦です。

子供には甘そうだから彼が十分に睡眠とった日の翌朝は子供に頼んで起こしてもらえば？ 家族揃って朝食取りたいと言っても起きない人？ 彼にはぐずり対策要員で下の子のご機嫌とりに終始してもらい、トピ主は上の子に構いつつ自分と子供の食事、歯磨き、お着替えしたらお皿洗いなど残った家事は夫に「あとよろしくね」と告げて二人を連れてさっさと出勤しましょ 下の子の子守と同時進行でなけばトピ主の作業は早くなるかもよ 皿洗いも食洗機があれば家族全員分の食器でもそこまで手間でもないし、出勤までに時間があるから優雅にセットしても遅刻しないのでは？ もし朝の分の食器が残っていてもトピ主の帰宅は早いから夕方セットして回す時間はあるし、当日の朝じゃないとダメなこと以外は他の時間に回しましょう 夫を溺れたときの藁だと思って無いよりマシだと割り切ってみたら？

子供が一人しかいなくて 夫が何もしてくれない のなら、まだしも、 子供が二人もいて、今さら、夫が何もしない って文句を言っても遅いですよ 変則的な仕事って思うよりも体に負担があるのはわかりますよね 子供が二人目になっていきなり夫の育児の仕方に文句を言う 夫は不規則な仕事でトピ主の3倍以上稼いでいる 今まで通り、一人でできることは一人でやるしかないんじゃないですか？ トピ主がバタバタしてたって、自分の朝食は自分で作ってるんだし、 全部が全部、トピ主の負担にはなってないでしょ