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馬が合わない義家族と何を話しますか。

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
あさがお
ひと
結婚して随分長いこと経ちますが、義家族とは相変わらず話が噛み合わず馬が合いません。 義実家にいる姑と小姑。 隠し事の多い二人は少しでも都合の悪いことに触れると怪訝そうな顔をして嫌がります。 会話が静まる不自然な間。黙って目を合わせる二人。態度で察するほかありません。 こちらが質問することは控えるのがお約束。 何気なく口にする言葉に過剰に反応を示し解釈を変えて毛嫌いします。 まともに会話が成り立ったことは一つもありません。 「最近は」と話し始めようものなら「そちらはそうなのね。うちはこうだから」ときっぱり。否定、拒絶の繰り返し。 「これ食べます？」「いただきます」そんなやりとりさえ威圧と遠慮。 「早く帰ってちょうだい」が聞こえてくるよう。 もうすぐ盆の墓参り。馬が合わない義家族と過ごす時間、心穏やかに過ごしたい。みなさんは何を話して過ごしますか。教えてください。

トピ内ID：cd2c33346e229317

#きょうだい
#帰省
#心の悩み
#父親・母親
#義実家

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数時間だけならこちらからは会話を振らないかな

🙂
ブルボン
おそらく帰省しないという選択肢はないのですよね。 数時間なら特に会話がなくても気にしないかな。 相手に質問はしない、何か会話を振ってもこちらの意見を否定してくるならそもそも会話する必要ありますかね。 向こうが振ってきた会話に「そうなんですね」と返すだけでよいのではないでしょうか。 会話を振ってこないようならスマホなどを見て過ごされては？ どうせ相手からは快く思われていないんですから失礼だと思われてもよい気がします。

トピ内ID：b02c4d150e728947

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当たり障りないこと

🙂
りー
天気の話、芸能人の話、昔よく見たドラマの話、流行った映画の話、最近話題のニュース、などどうでもいい話をしたらどうでしょうか。 今ならオリンピックかな。 オリンピックなら、終わってからもしばらく話題として成り立つんじゃないかな？ 感想をもとめるのではなく、薄っぺらくペラペラと話してるだけでいいんじゃないかな？ 自分の話や相手の話はしないし、ききもしない。

トピ内ID：91eacc1495f46af6

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諦めた

🙂
わーまま
それもう無理じゃない？ うちはまだ義母が一人で話し続けるからましなのかな？ しかし話の内容がひどい 要は、悪口批判ゴシップばかり 否定はもちろんありえない 肯定しても悪者にされ 私の話は被せられ、質問しようものなら鎮まる不自然な間 相性悪いとは思っているけど それでも穏やかに話ができたと思ったら、 やっぱり最後にしっぺ返しがあったり（結局マウントされる） 当たり障りのない返事をしていたら 「馬鹿にしやがって」とぼそっと言われたのはホラーでしかなかったです 馬鹿にしているのはそちらでしょうに ということで、ほとほと前回の帰省で嫌になりました １０年以上も全く変わっていないところを見て 何も期待もできないなと 諭したこともある、ブチ切れたこともある 歩み寄ろと努力はしたはずだ もう十分やったでしょう 夏は幸いにして、義母の事情で帰省はなしになっています 正直、こんな嫁が来るのは向こうだって迷惑なはずです でも来るなとは言えないのでしょう 夫も理解があって、お互いに年に一回は我慢しようとしています でも去年は２回行って、自尊心がボロボロになりました ほんと、夫と子供だけで帰省してほしいです

トピ内ID：be83cd84d918ccbd

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そんなに嫌われて可哀想

❤
どんまい
ニコニコしながらただそこに居るしかないよね ここに書いてあるのが本当なら 無理して話しかけるの一切やめたらどうかな だってあなたに話しかけられるのが嫌でたまらなくて 早く帰って欲しそうなんでしょ？ ならそのようにして差しあげたら向こうも喜ぶと思いますよ

トピ内ID：d6818b295daef103

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呼ばれてるんですか？

🙂
ライラックブルー
ご主人1人で帰った方が平和そう 私なら読書時間にします それでも誰も話さなかったら Bluetoothイヤホンで音楽聴きながら読書 TVer見るのもいいな〜

トピ内ID：683da611c620673b

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気遣う。

🙂
nene
お二人には何か劣等感があるのではないでしょうか。 それを無意識に刺激していたのかもしれません。 健康を気遣う言葉はどうですか。 「うちの母は最近膝が痛いと言っていますが、お義母さんはいかがですか」。 これで「大きなお世話」と拒絶するようならば、もう諦めたら良いと思います。

トピ内ID：955d4d14ff07c837

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話が合わないと言うより…。

🎶
ん〜。
これは話が合わないと言うより2人にとって聞いてほしく無いことを聞かれたから黙るという事ですかね？ 話が噛み合わないというと話の論点が合わないとかですが、そうではなくトピ主さんの聞きたい話が2人にとって聞かれたくない話なら噛み合わないというのとはやや違いますね。まあでもそれも話題の内容が各々合わないとも言いそうですが。 そもそもどんな話を嫌がらせるのでしょう？ 大概プライベートな話だとは思うのですが実際どんな質問に困惑されるのでしょう？ その嫌がられる話のきっかけを振って来るのは姑小姑からですか？ だとするなら何だかな〜ですが、もしトピ主さんが話題のきっかけに放った質問から嫌な顔されるとなるなら自分からは話さない。 相手から聞かれた事は答えるけど所謂質問返しもしない。 そもそもが何に対し困惑の沸点なのかが分からないと言うなら、もう話さないでおく。 もはや其処でお互い無言となっても良いのでは？ 話は旦那さんに任せておけば良いのですよ。 旦那さんも何も話さないなんて人として旦那さんの家族なので放っておきましょう。 そうせするなら一般的に話題となっているニュースの話題でもしてれば良いのでは？ 何より義実家に日帰りなら良いですが、もし宿泊すると言うなら顔出す程度だけにしてホテルとかに宿泊しましょう。 この方がお互い気を使わなくても済むし。

トピ内ID：62ae093814b2160e

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別に無理してしゃべらなくても

🙂
むっちりもっちり
早く帰って頂戴なら ラッキーと思って帰ればいいじゃん なんだか無理にいい人ぶってつかれてるだけに見えるよ 別にだまってたっていいじゃん 話し振られたらそれに応えるだけでも 今日は暑いですね そうですね そんなもんでよくないか？ 墓参りなんか旦那だけに行かせておけば？

トピ内ID：669ac50add4bcde6

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徹底して受け身でいい

🙂
冬美
＞「早く帰ってちょうだい」が聞こえてくるよう ご希望通りなるべく早く帰ってはいるんでしょうが、そもそもお墓参りが目的なんだからお墓参りが終わったらその場で解散できませんかね？ 現地(お寺)集合、現地解散。仏壇がある実家に寄るならお線香あげたら帰る。その方が割り切ってていいと思いますけど。 どうしても付き合い程度に少しお茶しなければいけないなら、私ならその場は夫に任せます。会話は夫にまかせ、自分は隣で黙って話を聞くに徹する。会話が静まっても気にしない。テレビがついてたらテレビを見てたり、ついてなければ窓の外を見てたり。 ご主人がゴロゴロ長居したそうなら、来る途中でその地元のフリーペーパーや情報誌などを事前にゲットしておいてそれを読んでるとか。(スマホや個人的な本を読んでるより心証的にマシかと) 態度を察したり、話題をふったりする方が、そういう人達の気に障ると思います。あれこれ気を使って話そうが、ただ黙って座っていようが、どのみち帰ってから二人に何かしら言われてるのは同じなんですから。 ご主人に素直に話して協力してもらっては？

トピ内ID：e29ec09dfba1741e

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夫は何してる

041
たこ兄弟の母
主さんはすでに嫌われています。 おそらく今後、好かれる可能性も０。 だったら、好かれようって言動は時間の無駄です。 徹底的に嫌われればいいのです。 つまり、会話をしなきゃいいんです。 私の若い頃の話です。 友人Bが結婚しました。 その友人Bを含めた４人（既婚・独身ごちゃまぜ）で １泊の旅行計画が持ち上がりました。 友人Bは、近居住まいの義両親と折り合いが悪く 「夫をおいて旅行したら、なんと言われるか」と、及び腰。 すると結婚３年目の友人Aが 「旅行しても、しなくても、どうせ文句を言われるたちばなのだから 　だったら旅行したほうがいい」 と、言ったのです（笑） おー、という関心の声があがりました。 それでもBは「でもでもだって」を言っていましたが。 そう簡単なことではないのでしょうが 「好かれる」って無駄なのでやめたらどうでしょう。 主さんは優しすぎます。 主さんが怒らないから、相手は態度をエスカレートさせているのです。 嫌われる勇気を持ちましょう。 というか、すでに嫌われているのですから（笑） 一番は盆の墓参りの欠席です。 行ったら行ったで文句を言われるなら 行かないで文句を言われた方が、主さんにとって得では。 というか、夫は何してるの？（笑） 夫から「なぜ行かない」と、言われたら 「義母と義妹から嫌われているから」と、言えばいい。 「そんなことはない」「そんなことぐらいで」と、言われたら 「そんなことぐらいで、という時期は終わりました。 　私の限界は超えてました。もう無理です」 と、言い続けましょう。

トピ内ID：9560ca14ff0ad275

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無言

😀
えどさん
私も義実家の方々とは話が合いませんでした。 なんていうかそのー 会話の内容が薄いというか、もう極薄で会話というのもなんか違うような話しかなく。。。 話題もかすりもしないほど違っていて、 それこそ近況報告以外話すことがなくてどうしたら良いか途方にくれました。 最初の頃は、それがかなり苦痛だったんですが、 あるとき 『あ、喋んなきゃいいじゃん』 と気が付いてからは、ずーっと無言です 業務連絡のみ　良いんですよ。話が合わないんだもの　無理して話す必要なし しばらくすると無言も平気になりましたし、 静寂って良いものだなと思うようになりました。

トピ内ID：bb3b2b6410f1e716

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私なら

🙂
はやく帰ろう
家にも上がらず玄関までのご挨拶で済ませる。かなー？お茶菓子出されてとか、面倒だから早く帰りたいです。 こちらからも話すことは何もありません。

トピ内ID：37cc253a26581f14

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なんで？

🙂
ぽよん
そもそも、なんで行くんですか？ 旦那さんだけ帰省すればいいのに。 あなたは行く必要ないと思いますけどね？ 一緒に行かないと旦那さんが不機嫌になるの？ モラハラ夫とか？ どうしても行くしかないなら、一切しゃべらなければいいんじゃないですか？ ずっとスマホでもいじっていればいいじゃない。 話しかけられても「へぇ～」とか「そうなんですね」と肯定だけする。 質問はしない。 あなたは会話を続けよう、広げよう、と思っているんじゃないですか？ 逆ですよ。 一言で終わらせるくらいのつもりで、最低限の言葉だけ言えばいいんですよ。 むしろとことん嫌われたほうが楽かも。 そうすれば、あちらも話しかけてこないですよ。 そのうち義母が、息子にだけ帰ってこいって言うかも？ 嫁は連れてこなくていい、と。

トピ内ID：62eff97c629cbeed

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行くのやめたら？

🙂
はにわ
「早く帰ってちょうだい」と聞こえてきそうな雰囲気なんでしょ？つまりはトピ主は招かれざる客のようだから、行くのをやめたらどうですか？ どうしても行かないといけないなら、会話しないことをこれ幸いに思って口を開かない。「これ食べます？」ではなく、「食べてください」と一方的に押し付けたらいい。 あと最後に。義母と義姉か義妹かはわからないが、姑・小姑という書き方はやめたほうがいい。トピ主の印象が悪くなります。

トピ内ID：1d32356f7a4c760e

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相槌だけでいい

🙂
日日是好日
なんとも感じの悪い姑と小姑ですね。 会話はご主人に任せ、あなたからは話などふらず、相槌を打ちながら聞き流していれば良いですよ。 しっかりお盆行事がある地域なのでしょうか？お墓参りは別日で行けたらいいですね。

トピ内ID：ee1a6e8752cc48f8

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私から話しかけることはあまり無いです

🐤
くーる
登場人物（トピ主と姑・小姑）はどのくらいの世代なんでしょう？ 盆の墓参りというフレーズから、わりと高齢の世代なのかなと想像しています。 もしその通りなら、私とはジェネレーションギャップがあるかもしれません。 拒絶されてる感じなのに、義実家に行って、義家族と話を試みるのですね。 私の世代だと、もう行かないし話さないと割り切る人が多いように思います。 私は義家族とは馬が合わないの前に、義家族に訛りがあるので話がよく分かりません。 それからだいぶ歳が離れている（夫が兄弟の一番下で、一人だけ歳が離れている）ので、話が弾まなくて当然だと思っています。 なのでお天気に話だとか、今見てるテレビの話だとかしか、私からは話せません。 義家族も気を遣って話しかけてくれますが、当たり障りのないテーマです。 トピ主さんの所のような険悪な雰囲気はありませんが、夫自身もそれほど義実家に行きたがらないし長居したがらないので、私と気家族の距離はあまり縮まりませんが、それで良いと思っています。 トピ主さんの視点のトピなので、義実家の人たちが意地悪のように感じられますが、意地悪な相手がどちらも女性なのがなんか悲しく感じます。 一般的に女性同士ってそういうイメージになりがちですよね。 優しい女性もいっぱいいるのですけどね。

トピ内ID：8f42b865524b3163

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合わないのは仕方なくない？

🙂
ぷ～パン
一緒に住んではいないし、旦那さんは一緒に住んでいるから手取り足取りわかるでしょ？でも義両親は一緒に住んでないから何が好きか何が嫌いか？わからないでしょう？ 毎日のように連絡してますか？毎日ではなくても週に1回とか月に数回とか連絡をしてお話をしていれば、義母さんの求めているも好きなものが少しはわかると思うけど 連絡はしてませんよね？ そりゃ馬が合わない、合わせようがないですよ。 私にも義姉さんがいましたが（去年他界）　今日初盆に行きますが 私の兄も連絡無精で義姉さんもこまめに連絡をする人ではないので、兄が怪我をしたとか一切連絡してくれませんでした。 ラインがあるからラインで気軽にやればよかったけど一切おしえてくれませんでしたね。 兄が何も気づかないのがわるかったのですがね。 だからずっと馬が合わない人でした。 去年高熱が出たと思ったら、肺がんがわかり手の施しようがない状態であっという間に他界しました。 連絡を取り合えていたら、２日間旅行で親をみてもらうことも出来たと思います。 突然連絡してお願いと言ったら、あちらも困ったと思います。 義母さんは実娘とは連絡なりとりあっているから話は通じるのでしょう トピ主さんだっても実母とは話が通じるでしょ？それと同じだと思いますよ。 連絡を取り合わないままなら、今のままでいいのでは？ お盆は、ただにこにこして、いるだけでいいじゃないかな？

トピ内ID：84edff14f5f92d9e

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夫にまかせる

🙂
U
気まずい時間夫はなにを、しているの？ トピ主は返事だけにして、夫さんにしゃべってもらえばいいのでは？

トピ内ID：caf565d1e94e0806

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トピ主さんの方がおかしいかも

🙂
ギリギリ
結婚して随分経ちますが、義家族に自分から話し掛けたことは挨拶以外1度もありません。だって旦那に付いて来てるだけだし、個人的な人間関係に発展させたくないですから。 トピ読んでると、トピ主さんが義理家族と必要以上に親しくしよう、プライベートを知ろうととし過ぎかと。家族みたいに考えててちょっと引きます。完全に義家族の間では、トピ主さんは失礼な人になってますよ。 それで義家族から分かりやすく拒絶反応を受けているのでしょうね。「秘密主義」って言うけど、他人にプライベートをベラベラ喋りたくない感覚の方が一般的だと思いますよ？ 義理の家族とは結婚していないんだし、親しき中にも礼儀ありでもう少し敬意を払って、プライバシーには踏み込まないような社交辞令としての会話を勉強されたらどうかと思います。 義家族の方がお気の毒です。早く気付いてやめてあげて下さいね。

トピ内ID：f42b2e058d408e2c

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線引き

🙂
ー
＞隠し事の多い二人は少しでも都合の悪いことに触れると怪訝そうな顔をして嫌がります 隠し事したらダメなんですか？ それを言わないといけないのでしょうか？ 都合が悪いこと、聞かれたくないことって、人間少なからずあると思います。 他人から「あなた体重何キロ？」と聞かれたら嫌なのと同じ。 相手のプライバシーや嫌なことを聞くようなズケズケな他人、会話が成り立たなくて当然です。 親しき仲に礼儀があるように、他人とも礼儀や踏み込んで良い境界線が存在します。 主は、その線引きが出来ない人なんだな、という印象しかありません。

トピ内ID：958db07d80b7d490

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長居は無用

🎶
アイボリー
馬が合わない人、会話が嚙み合わない人っていますが、 これは苦痛ですね。 義理だけ通して、1～2時間くらいの滞在で さっさと帰りたいところですね。 長居は無用です。 ところで旦那さんはどうしているのですか？

トピ内ID：3e6ca614cdb20da6

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いつの時代になっても…

🙂
匿名
こういうトピを見ていていつも思いますが、姑に加えて小姑がいると嫁への扱いが尚の事陰湿になるんですよね。レスもそれぞれのお立場から書かれてあって、よく分かります。 ＞こちらが質問することは控えるのがお約束。 初めっから黙っているしかできない状況を察知していたんですよね？何も言えないから黙って話を合わせても、それすら気に障るようで…って私もそうなんです。こういうぎこちなさって男には分からなかったりしますし旦那に話してもなんの事？って返事。 何を話すか、ですが最近だと天気の話題でかなり時間をかけられますよね。10年前は30度超える日がこんなになかったし集中豪雨なんて〜と。この前急に雨が降った時は〜って。オリンピックの話題もいいと思いますけど、相手が高齢だと深夜帯は観ていないでしょうし…当たり障りない話で。 相手のご機嫌ばかり伺っているとこちらが気を病んでしまいますし、長居せず「失礼します」と言って早めに切り上げたらいいと思います。

トピ内ID：7c6754de1598ee4d

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質問の内容による

🙂
30代
あさがおさん、質問の内容によりますよ。 その質問の内容によっては小町の意見は変わると思います。 義理家族とはいえ、非常識な質問ばかりしているのなら、そりゃあ嫌われて当然です。 具体例がひとつもないから、味方してあげたくても出来ません。 っていうか、そんな話しかけなくて良くないですか？ 私いつも黙ってニコニコ座ってるだけですけど。 話しかけるとしても、「ほんと暑いですよね～」とか、そのレベルの浅ーーーーーい話ですよ。 トピ主さん、何を話題にしているんですか？ 質問って、本当にその内容によって紙一重なんですよ。 雑談時の質問のセンスがないひとって一定数いますから。 受験シーズンの子どもがいる親に対して、結果が出る頃に意気揚々と「結果どうでしたか？」って聞いちゃったり。(落ちてたらどうすんの？） そのへん大丈夫ですか？

トピ内ID：f5d33b854283247c

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＂縄張り意識＂がつよい

🙂
通りすがりの
義家族はそれなりにご高齢ではないですか。昔の嫁いびりの印象がありますが。＂縄張り意識＂がつよくて、嫁は他人でよそ者、自分たちが守りを固めるテリトリーに土足で上がるなと・・・誰であっても仲良くなるのは無理なんですよ。 いずれは介護だなんだと頼られることになりませんか。意地悪を返すわけにいきませんから困りますよね・・・ いっそ「邪魔しませんからどうぞ内輪で仲良くやってください」と気持ちを切り替えてはどうですか。 何も話さず薄っぺらな関係でよろしいかと。

トピ内ID：28105ef628665d74

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話さない

🙂
へー
行かない。 もしくは、話さない。 夫は何してるの？？ 夫と話させたらいい。 トピさんは相槌だけ。 そして、1時間で帰る。 こんにちは、さようなら。のみ。

トピ内ID：99fa374d6a9d2225

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無理して話さなくて良いのでは？と思う

🙂
さかみち
私は、姑と馬が合わないとは思いませんが、別の県で暮らしているので、なんて言うか、話が合わないんですよ。 それは、しょうがないですよね（高速道路を使って車移動で５～６時間ほど、離れています）。 夫の弟は、姑と同じ市に住んでますから、義弟の妻と姑は話が合うようです。 「最近は」と言ったら、二人は同じニュースや情報番組を見ているので、「あー、はいはい」と話が通じるわけです。（局は複数有りますが、扱う情報は似たり寄ったり） 当然、私は、夫の地元の最近は分からないので、ふんふんと聞く側になります。 私から、話題を提供するとか、考えた事が無かったな・・・。 義母と二人きりになる時も、その時についているテレビの話題とか、義実家に届く新聞チラシの話とか、義母の目の前にある事しか話題にしません。 何も話題になるような事がなければ、黙ってます（テレビを観ているか、新聞や生協のチラシをみる）。 生協の共同購入のチラシは、相当な量が有るので、うっかり夢中になります（笑）

トピ内ID：342e8d6129f59ca2

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話さない

🙂
ゆうがた
無理して話さないです。 3人でいて、2人で話し始めたならほんとラッキー。 2人ならだんまり比べでもしてると思ったらいい。新聞のチラシとか見たりするよ。テレビつけられるならつけちゃうとかさ（お盆にはオリンピック終わっちゃってるからちょっと残念ね。お正月はうちはマラソン、駅伝鉄板だよ。〇〇見たいんですってさ。テレビって会話できない関係の人といる時、とってもいいアイテムだよね。）チラシ見たりしながら2人に距離ができたら、チラシ終わったらスマホ見たりすればオッケー。 そもそも主さんも自分のこと話さなくても良くない？向こうの話だけ聞いてそれにだけ頷くとか肯定してればいいと言うか。 うちの方は〇〇なんです、みたいな話なんてしなくていいと言うか。 主さんにそのつもりがなくても、主さんがこちらを否定されてると感じるようにひていされてると感じてるのかもしれませんよ。 私は東京出身だし東京住まいです。何かというと都会は違うわねとか言われて面倒なのでうち側の話なんてよっぽど聞かれでもしない限り言わないし、聞かれたって面倒くさいからどうなんですかねとかごまかしたり、知らないフリしたりすることもあります。 それでバカにされても、心の中でバカだなと逆にバカにしたら良いです（私性格悪すぎ？）。 負けるが勝ちというか、勝負というか相手にするだけ無駄というかさ。

トピ内ID：8b666ed629e178fb

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用事を作ってさっさと帰っちゃいましょう

🙂
雨降らないな～
＞「そちらはそうなのね。うちはこうだから」ときっぱり。否定、拒絶の繰り返し。 お義母様と小姑の暮らしぶりにはなんら変化もなく、つまらないから隠したい、話したくないってとこでしょうか。そんな気がしました。 例えば、あさがおさんが夫婦で幸せに暮らしていること自体がもう、どうしようもなく自分たちと違う…なんて感じなのかなと。ライフスタイルが違いますからね、結婚して幸せな二人のオーラは圧が強いですよ。どんな話題もそりゃあなかなか合わない。つか、合わせたくない。あくまで例えですけどね。当たっていたら、あさがおさん夫婦にはどうしようもないです。 小姑が結婚してお家を出たら、事態はだいぶ変わると思いますけどね～ お母様と小姑が好きなお土産を置いて、用事を作ってさっさと帰っちゃいましょう。

トピ内ID：8f45d7b5bf23edfb

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