本文へ

将来の遺産分配について

レス54
（トピ主 1 ）
🤔
寅子
ひと
姉、兄、私、弟４人きょうだいです。 母は既に亡くなり、父は入院中です。 先日兄から両親の遺産分配について相談がありました。 姉、弟は飛行機の距離に住んでいて母の介護にはまったく関わらず、在宅から施設迄の介護は３年間ほぼ私が一人で面倒をみました。 父については、現在病院にいるのでお世話はして頂いていますが、書類関係、洗濯など全て私がやっています。 父は存命中なので今後の話になります。 高額な遺産があるわけではないですが、 兄は全て平等に４人で分配したいと。 その場では何も言えず従うしかないのかなあと思ってましたが後から色々考えたら何だか納得がいきません。 お金が欲しいわけでなく、私のやってきた事に対しての評価はどうなの？ 親だからできる人がすればよいのか、私があさましいのかなど頭の中ぐるぐる回ってます。 兄は近くにいますが、私の出来ないことを手伝ってくれるだけです。 私が好きでお世話しているのだろうぐらいの考えで、苦労も分かってないと思います。 私はこのまま従うか、一言物申しても良いのか。 遠くない将来にこの話は現実になるかと。 自分でも分からなくなってきて。 皆さんのお考えを聞かせて下さい。 姉、弟にはまだ何も話してません。

トピ内ID：e6c08a5e1ad4bf44

#５０代以上
#お金
#きょうだい

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数54

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主さんはどうしたいの？

🙂
にゃん
そもそも、トピ主さんが介護をすることになった経緯はどうだったんですか？ ・トピ主さんがご両親と同居していたから？ ・トピ主さんがご両親と近居だったから？ ・トピ主さんが介護するにあたり、ご兄弟とどんな話し合いをされたのですか？ >兄は全て平等に４人で分配したいと。 >その場では何も言えず従うしかないのかなあと思ってましたが後から色々考えたら何だか納得がいきません。 なぜ、兄が決めるの？　お父さまの意思を確認しましたか？ お金ではなく、評価に対しての不満のようですが、それをご兄弟に訴えたことありますか？ ご兄弟が何をどう評価したら、トピ主さんの不満が解消されるのかが、介護の経緯含めいまいち理解出来ません。 一言物申してスッキリするなら、なぜ言わないのですか？ トピ主さんは何も行動を起こさず、ご兄弟に察することを求めていませんか？ 兄弟と言えど長く別々に暮らしており、且つ家庭があれば、トピ主さんが何かを発信しなければ、相手には伝わりませんよ。 言いたいことがあるならため込む前に言ってしまえば、相手は「言えばよかったのに。言わなきゃわからない。じゃあ〇〇しよう。」と簡単に解決することかもしれません。 現にトピ主さんが何も言わないから、 >私が好きでお世話しているのだろうぐらいの考えで、苦労も分かってないと思います。 こういう状態になるんですよ。

トピ内ID：e2c3ade0fc8191c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

遺言書を書いてもらって

🙂
セチ
うちも同じような境遇です。 何年も毎日面倒を見てきて、相続が平等割なんて絶対に嫌だと思い、父に相談して遺言書を書いてもらいました。 私が半分を相続し、残りを他の兄弟で均等割です。 遺言書を書くのに、金融機関を通してそこそこ費用もかかりましたが、これで一安心です。 自分の時間を犠牲にして面倒を見てきて、何もして来なかった兄弟と一緒なんて絶対にあり得ないと思いますが、遺言書が無ければ、後は兄弟の同意が無いと平等に割られます。 うちの場合は、遺言書が無くても私に大部分を譲ってもらえたかもしれませんが、その時にならないと分かりません。

トピ内ID：5f9e9d05c93e1127

...本文を表示

お兄さんがずるい

💢
梨
もし、お父様が亡くなったら遺産はトピ様9割、お兄様1割他の姉弟は無で良いと思います。 介護は実子ですし、今現在トピ様がほとんど施設とのやり取りをしているのですから、お兄さんはずるいと思いますよ。 お兄さんに話して良いと思いますし、今は話さないと後々話しにくくなります。 わたしもトピ様と同様4人姉弟です。2番目の姉が、母が亡くなった後20年も同居してくれました。 父が倒れて病院で亡くなった後、2番目の姉の近所に住んでいて何もしてない兄から提案があり 「遺産は全てすぐ下の妹（2番目の姉）に渡したい。俺たちは放棄で良いか？」と言われました。 何もせず新幹線の距離に住む1番目の姉とわたしは快諾しましたよ。 わたしの主人も「1円たりとも遺産は貰うなよ」と言ってくれました。 結局、2番目の姉が「わたし一人で全て貰うのは心苦しい。父の生命保険（受け取りは2番目の姉）だけで良いから、預金（施設に入るため）は3人で分けて」と言いました。 わたしは兄に「これからの法事とか墓の事、寺の事があるから、それに使って。わたしは放棄で」と言いました。 兄は納得せず、預金を三等分して1番目の姉とわたしの口座に送金しました。 今、姉兄との関係は良好です。両親が生きていた時以上にです。 うちの例は例外ですが、お兄さんはずるいです。トピ様ははっきり言った方が良いです。

トピ内ID：b3a9b66b3025bf23

...本文を表示

お父様が判断できない状態なら

🙂
のこ
兄が一人で決めるのはおかしいので四人での話し合いが必要では。 〉お金が欲しいわけでなく、私のやってきた事に対しての評価はどうなの？ お兄さんは少なくともあなたの介護の事を遺産で評価にいれない人です。あとの二人にも正直に意見を聞いてみては。 評価をする気の無い人に遠慮することはないと思いますので、どう思って平等にしようと言ったのか兄に聞いてもいいと思いますよ。

トピ内ID：38b62b2b52ea2c65

...本文を表示

肝心の情報が

🙂
まずは教えて
とぴ主さんは同居ですか？それとも通ってお世話してましたか？もしずっと同居だとしたら光熱費等家にいれてましたか？食費などはどうしてましたか？介護状況についてはほかの兄弟にちゃんと報告してましたか？そのあたりをまず教えてください。それが重要です。

トピ内ID：b2ee76575a98a2c2

...本文を表示

とにかく、証拠が必要でしょうね

🙂
経験者
＞高額な遺産があるわけではないですが、 　兄は全て平等に４人で分配したいと。 基本的に、みんなで、母親や父親の世話をしているのなら、 平等に４人で分配するのが、当然でしょう。 でも、ほとんど、トピ主が世話をしているのなら、トピ主が 世話代として、その分は、余分にもらっていいと思います。 それに関して、喧嘩にならないように、トピ主が、実際に 世話をした時間、必要だった金額は、日付と共に、日記風に 記録していた方がいいです。 今は、嫁に行った奥さんが、夫の両親の介護や世話をした場合には、 嫁さんは、介護料として、請求できるようになっています。 それが、実子というだけなので、トピ主も主張すれば、 その世話や介護に関して、かかった時間や費用を記録していれば、 遺産分割の時に、配慮してもらえる可能性があります。 とにかく、遺産分割のときには、証拠が必要ですから、 それらに、気を付けながら、父親の世話をしてあげればいいと思います。

トピ内ID：1a796cdc53e8733c

...本文を表示

どうなんだろうねぇ

🙂
むっちりもっちり
兄弟みんな生活に困ってないなら 飛行機の距離の人が 放棄を申し出るのが普通ではあると思うけど なかなかそういうわけにはいかないのが 相続で あなたから言うと角がたつから 遺産分割協議のときに お兄さんから言ってもらったら？ それで飛行機の人たちが文句言ったら 等分にしたらいい 納得はいかないけど 本性見れたと思えば 今後の付き合い含めて 勉強になるでしょ もちろんあなたの家が お金に困ってないことが第一条件になりますがね

トピ内ID：d299a1bc30839e85

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

難しい問題ね

🙂
おじさん
お兄さんは、「平等」と言っていて、それはそうなのですが、相続って、相続税さえ払えば、どう分けようが自由です。 揉めたときのために、法律で割合が決められているだけです。 なので、お兄さんの意見は一見正しいですが、雑だと思います。 私がまず思ったのは、お父さんの入院費、生活費などは、お父さんのお金から出しているのでしょうか？ 主さんの持ち分はないですか？ 相続についてですが、私が長男さんなら、葬儀やこれからの法事（まあ、一周忌くらいまでとか）の費用は施主がもらって、残りのうち、ほどよい額を主さんに渡して、残りを等分にします。 ただ、これは私が相続を経験しているからそう思うだけで、実際私のときは、葬儀代など関係なく全部等分に分けて、施主の私はずいぶん損したものです。 まあ、いいんですけどね。 相続は、期限内に全員の同意が得られないと終わりません。 兄弟に対して強気に出られるなら、納得するまで交渉はありですよ。

トピ内ID：37aefd3005c83ce0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相続はときにして不合理です。

🙂
朝顔
介護への貢献を言うならば、配偶者の貢献はどうなのかということまで議論になります。 一般に、配偶者の妻が相続人の夫に代わって、義両親を介護する場合があります。 でも配偶者にその貢献を認めて、遺産を分割するということにはなりません。 相続の権利がないからです。 つまりは、介護だけを強調して相続比率を上げるというのは、なかなか難しいということです。 また、相続には遺留分請求の権利が認められています。両親の世話に全く貢献せず、 両親に迷惑ばかりをかけてきた相続人であっても、法的に最低限の相続権利が認められます。 つまり、相続とはそういうものです。 貢献などを言い出すと、相手も、こういう事をやってやったとか、いろいろ屁理屈を並び立てます。 でもその貢献度を数字にして何％の貢献があるのかを示さないと遺産分割はできません。 そういう話ができる関係であればいいですが、相続は自分の事を優先に考えるのが普通で、 良心的に譲るという精神を持ち合わせる人は希少です。だから、揉めないように、分割比率が 決められているという仕組みになっています。 揉めるのを覚悟で、兄の提案に真っ向反対することもありです。相続は10か月の期間で決めれば いいわけですから、時間は十分あります。でも、残るのは互いの不信感、嫌悪感しかありません。

トピ内ID：784efb2311a45bca

...本文を表示

嫌でも4等分

🙂
抹茶小豆
遺産は親が築いたお金。子供に決定権はない。遺言書が無い限り法律上、嫌でも4等分になります。 きょうだいに本音を言うのはかまいませんが、物価高で増税の今、誰もが受け取るお金を減額したくないでしょう。 私の場合ですが、兄のお金への執着が尋常でなくモメるのがわかっているので、80代の親にしつこく遺言書を書く様に伝えていますが｢考えている」と未だに未作成。残り数年の人生なのに未だに断捨離もせずイライラするので、弁護士を用意して諦める事にしました。 周りを見ても頭が良く子供を想う親は皆さん遺言書を作成済。私もそんな親を見て反面教師で、40代で断捨離も遺言書も延命治療拒否の書面も夫婦ともにすべて完結しています。 他人である主人の方が心を理解してくれて、親やきょうだいの方がわかりあえない事が多いです。

トピ内ID：0f740d321100d3de

...本文を表示

費用請求か、介護を止めるか

🙂
鬼灯
介護にかかった諸費用・手間賃としていくらか請求するか、これからの介護を止めて、残った兄弟に丸投げするか。 とりあえずお兄様に丸投げして、残された期間は介護に関わらず過ごされてみてはどうでしょう。

トピ内ID：bb044fc07a38ba2a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

頼れる人は？

🙂
くますけ
ご主人や友人などでしっかり自分の意見をもち、それを表現できる人、親の相続を経験した人などはいませんか？ また、父親よりよほどガッツリ介護なさったようですが、母親のときの相続はどうしましたか？ 父親はもう先が見えている状態ですか？ 兄がこのタイミングで遺産のことを算段するのは正当性がありそうですか？ （母親のときにもめたから早めにとか、兄がお金に困って遺産を当てにしているとか） 「苦労もわかっていない」 残念ですが、言わなきゃわからない人はいます。 まして母親をしっかり介護しきったなら、父親のこともできて当然と思われている可能性もあります。 また、もしトピ主に夫や子どもがいれば、両親の介護のために家族も我慢してきたことや協力してきたことがあるはずです。 親の介護は当然だと考えてしまうのもわかりますが、その当然はほかの兄弟にも等しく当然です。 もしトピ主の夫や家族があるなら、トピ主が介護を優先することでしなくていいガマンをしてきたかもしれない、そういうことも考えてみてはどうでしょうか。 私の母がその父（私からは祖父）を介護したときは、きょうだいが「姉ちゃん（母）は多めに」と分配されましたよ。

トピ内ID：b20237f2151a30f0

...本文を表示

均分相続って平等かな？

🙂
雷鳥白鳥猪鹿蝶
亡くなった人に遺言書があれば遺言書の記載に従って相続や遺贈が行なわれ、遺言書が無ければ相続人が集まり遺産分割協議を行なって相続財産の分け方を決める、遺産分割割合は法定相続分を参考にする。 相続と遺産分割のルールは、あらまし上記のようになっています。 トピ文ケースでは推定相続人は兄弟姉妹４人なので、もし父上が亡くなったら相続財産は４人均等分割しようという兄の主張は一見合理性があるように見えます。 しかし、とても粗野で真面目に相続のことを考えているとは思えない。 まず、相続財産の内訳を指折り数えると分かる通り、割合で分割できなかったり（家屋、書画骨董、宝飾品、クルマ、遺品の類）、分割すると資産価値が損なわれたり（自用地、貸地、貸家）する資産が結構おります。 「そんなもの仲良く25パーセントずつ共有すればいいじゃん」とはいうけれど、共有者が互いの素性や人柄を知悉しているのは共有１世までで、代替わりをしたり、互いの交流が途絶えたりすると、アカの他人以上に連携が悪くなり、共有財産の維持管理は一気に劣化します。ケーキを分割するかのごとく分けられる相続財産は、現金、預貯金、上場株式、国債、一般家庭ではそんな程度です。 もう一つ難しいのは相続財産の価値評価額。 上場株式、国債、預貯金、現金は、市場評価だったり、銀行から預貯金残高証明を得たりすると、評価額は換金可能額に近似します。 一方、不動産や書画骨董、宝飾品、時計の類は、実勢相場はあるものの、実際に換金し手取りする金額は実勢相場よりも低い傾向があります。売って換金を志向する側は足元を見られてしまうのですね。 換金性が高い資産と、換金性が低い資産は、相続財産評価額が等しくても、経済的効用はまるで不均衡です。 均分相続がいかに難しいか、机上空論なのかご理解いただけましたか？ 見せかけの均分相続なんて、まったくトピ主をバカにしています。

トピ内ID：5b13f2b7b6e3730b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とにかく

🙂
ごまかさないでね
まずは兄だけでなく兄弟全員と話し合わないと。その際あなたの介護の上乗せ分として請求する額の妥当性をきちんと示さないといけません。少しでも多くなどとずるい気持ちは持たないことです。それとともに、あなたが同居している際に、払わずに済んだ額・享受した金額も隠さずきちんと明示しないといけません。これは結構重要で、これくらい当然とごまかしたりすると相手からの信頼を失い、その結果得られるものも得られなくなってしまうと思います。正直に。

トピ内ID：e9392c7f31af2496

...本文を表示

お父様が肝心

🙂
あじさい
なぜ兄が勝手に遺産の分配を決めているのですか？ 父親が決めることでは？ お父様は意思表示できない状態なのでしょうか？ もしかしたらお父様が遺言残している可能性もあるのでは。 最終的に父親が「トピ主に多めに」と遺言を残していないなら、兄弟平等に分配してねという意思表示だと思いますが。 お父様はトピ主さんにその辺は配慮してくれないのでしょうか？ 兄弟から感謝され評価され苦労を分かってもらって「遺産はトピ主に」と言ってほしいというのは何か変な気がします。 トピ主に感謝して評価して苦労を分かって「遺産はトピ主に」と言うべきはお父様だと思うのです。 実際にトピ主のお世話を受けているのはお父様なんですから。 あと、兄弟で介護度に差がある時は、絶対に生前のうちにお金もらっておくべきです。 お世話代として都度手間賃もらうとか、介護のせいで働けないなら生活費を援助してもらうとか。 その上で残った遺産を兄弟で平等に分配するのがいいです。 肝心の父親が亡くなってから「私はこんなに介護した」と言っても証明しようがないですし。 変な例えですが飲み会のように、たくさん飲んだ人、下戸な人、下戸だけどその分たくさん食べた人、少し遅れて参加した人等、一人一人の飲食量を考えていたらキリがないので、いっそ平等に割り勘で！みたいな。 遺産も、介護をした量、期間は短いが重度の時に介護した人、介護はしていないがお金出した人、介護してたけど同居して生活費は親が出してくれてた人、何なら子供時代まで遡って学費多くかかった人、学費は安いが習い事が多かった人、大人になってから孫にたくさん買ってもらった人とか、細かいこと言い出したらキリがないです。 なので残った遺産は平等に分配！が一番わかりやすいです。

トピ内ID：090d28a4d0ea7948

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

欲しいなら、欲しいと言いましょう

🙂
コシヒカリ
お金が欲しいわけでなく、私のやってきた事に対しての評価はどうなの？ 書かれていますが、お金が欲しいのが丸見えですよ 欲しいなら、欲しいと言えばいいだけのことですよ

トピ内ID：4a61536c96a2511f

...本文を表示

平等

🙂
りんはな
平等というのは、遺産だけ平等ではありませんよ。 介護も身辺整理の手伝いや手続きも平等ですよ。 遺産だけ平等というのは、トピ主の人生に費やす時間を兄弟らが一方的に詐取するのと同義です。 平等なら、他の人に親孝行してもらいましょう。トピ主は母親のときにしたんですよね？今度は兄弟たちの番。平等なら今回は任せたらいいんです。

トピ内ID：1329eddae2e7c376

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お金のことだけじゃないと思います

🙂
クリームティー
結局、お金が欲しいんだろう、というレスもありますが。 労いと感謝の姿勢が欲しいのはすごくよくわかります。 でも、本当に微妙で難しい問題ですよね。 例えば、親の方が、施設は絶対拒否！などで、子どもの誰かが世話しなきゃ、という場合。 これは、文句なしに、世話した人が報われるべき。 ただ、必ずしも家でみなくても、という場合など、世話をした人が希望して、世話する道を選んだんだ。という話になる場合も。 実際に、去年までかなりの犠牲を払ってお母様の重い介護をしていた私の友人は、そのようなニュアンスを姉妹達から感じたらしいです。

トピ内ID：e53b3d96642701f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お父様の考えは？

🙂
みたらし
お父様の考えかどうか？ お兄様が考えたのなら、じゃあ 「私は3年間父の面倒を見たから 平等に３年ずつ世話をお願いします」 と伝えて出来なかったら1日のお手伝い料をもらって今までのも計算してもらう。 黙ってたらずっとしこりが残らないですか？ 後、葬儀代やお墓などその後にも 色々かかる場合はどうなるのか？ やっぱり話し合いした方がいいと 思いますよ。 こういうのってお金の問題じゅない んですよね〜 お兄様がお前に全部渡すよって言われたら「いいよ〜皆んなでわけよう」ってなるんですけど、最初から4分割って言われたら 「は？」私が今までやってきた苦労は？ってなるんですよね〜

トピ内ID：5df39f55eaddfc47

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私ならこう言う

🙂
きょん
「私をバカにするのもいい加減にしとかなね。 遺産を平等にするんなら、親の世話も平等にしないと。 お兄ちゃんの考え方が変わらない限り、私は明日から父の世話はしないから。じゃあ(バイバイ)。」 と端的に淡々と伝えてその場から去ります。 現時点ではこれ以上話し合っても平行線であると考えます。 あくまで兄の考えが変わった時にしかそれ以上の話はしない方が良いと判断します。 こちらの要望や条件ははっきりと提示します。 そして直ちに帰宅します。離れ際は爽やかにサッと身を引く。 そして相手に考える時間を与えます。

トピ内ID：caa5898074e5814a

...本文を表示

生きているうちに対価を払ってもらう

🙂
きでこ
お金のことは、皆貰えるもんは貰いたい、というのが本音なのだと思います。 介護への感謝はするけど、遺産はそれとこれとは別、ということなのでしょう。 亡くなってからあれやこれや言ったところで報われないので、是非生前のうちからお父さんも含めて兄弟で話し合いをして、遺言状を作ってもらうことをオススメします。 どうしても遺産は均等にというのでしたら、 今トピ主さんが主となって介護をしている分、割合に応じて兄弟たちが主さんの労働に対する対価を払ってもらえばいいんじゃないでしょうか。 そういうがめついことを言ってくる相手に察しては無意味です。相手は「敢えて」察しないのですから。

トピ内ID：04470644c3cc67cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

介護にかかった費用を請求する

🙂
茄子
お金のことはきちんと数字に示さないとダメです。 具体的に3年間、自分がお父さんに関わった時間、経費をまとめておいてください。 そしてお父さんの遺産からまずその分を請求、そして残りを均等に配分するように要求なさればどうですか？ 曖昧に温情に頼っていては後々遺恨を残すことになりますよ。

トピ内ID：4d2b56592ee051ef

...本文を表示

介護と相続はセット

🙂
グループセッション
■介護の負担は「不」平等のままで、 ■遺産だけは平等に割りたい。 介護と相続はセットなのに、 この案のドコが平等なのか？ お兄さんに説明してもらいたいですね。 「これだと私が損することにならない？」 …とストレートに聞いちゃいましょう。 これは疑問を提示してるだけで、 文句を言ってる訳ではありませんので 堂々と聞きましょう。 (むしろ真顔で聞くのがコツです) 逆に、これを聞けないのであれば 介護を引き受けてはいけません。 「だったら私は介護から手を引くね」と お兄さんに言いましょう。 このままでは搾取になっちゃいますから。 また他の兄弟とも情報を共有しておくこと。 人間には「認知の歪み」というのがあり、 完璧な人間などいないのです。 その道のプロではないお兄さん(1人)に 「年長者だから」と決断権を握らせるのは 危なっかしく(私には)見えます。 (年長者の素人が独断で決める世界は むしろヤバイと思います。 思い込みが激しいからです。 現に今も、2つでセットのところ 片方だけを頭数で割るのが 「平等」だと思い込んでいますよね？ お兄さんは全体図を俯瞰できてません。) 相続の話をするときは、介護もからめて 「トータルで平等」を目指したい、 と言ってみましょう。 この主張内容でしたら、 トピ主さんが求めるのは(お金ではなく) 「トータルでの平等」となるので、 責められることもないでしょう。 「真の」平等であれば、望むところです。 (現状ですと、お兄さんの提案が 「介護をしてない人に有利」になっており、 これが平等になってないのです。) ■有利な人も、 ■不利な人もいない。 これが真の平等です。 (今はトピ主さんが不利な立場ですね？)

トピ内ID：50bc9fdf79baa7d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

意見してもいい

🙂
ICHICO
明らかに不公平ですわ 遺産を平等にというなら、お世話も平等に 　　↑ これでいいんじゃないですか？ それでお父様がお怒りになるなら その後のサポートは全てほかの兄弟に投げればいい

トピ内ID：3ff70697faa9f878

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

必要経費の精算は？

🙂
hokutin
私も同じ状況ですが、 ＞私のやってきた事に対しての評価 は必要ないと思ってます。いわば、やれるからやってるというよりは私が やらないと必然的に誰かがやらざるをえないから、何らかの形でやるのだ と思います。そうなると、なんでも先回りしてやるのは自己満足かな～と は思うからです。 ＞全て平等に４人で分配 これに関しては、洗濯もそれを取りに行く場合の交通費（ガソリン代）は 最終的には清算してからの分配にして欲しいかも。 ウチの場合は細々とはガソリン代等は貰ってるから仕方ないな～という感じ ですが、無償だとすればキッチリつけておいて清算は必要だとは思います。 あとは、こちらからどうこう言うよりは向こうから考慮してくれるかという 方が気になりますよね。 それこそ、自己満足だとしても他の人が出来ないであろうこと、面倒事を 引き受けてたんだから、4等分と言われても何らかの形で誠意は欲しいかも。 無かったら、まぁ、そこまでですけどね。今後はそれなりの付き合いにさ せて貰うかも…

トピ内ID：d2c5caa0da7edee3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

介護費用は遺産相続と別で

😤
アラ還親爺
介護したから遺産をというのは筋が違いますよ。 それじゃあ、遠くの相続人や介護できる条件がない相続人は納得しないでしょう。 介護じゃなく施設に入れたほうがよかったとか、ヘルパーを頼むべきだったと言われるかもしれない。 介護費用は別途きちんと請求すべきなんですよ。 父親がまだ存命中でしっかりしていれば本人との話し合いで日当いくらとか決めて、きちんと生前に支払ってもらう。 それをやっていなければ遺産分割協議で介護費用相当額を明細を示して請求する。 もちろん、ただお見舞いに行く程度できちんとした介護労働の実態がなければ、そうした請求はできませんがね。

トピ内ID：db66a2cc0e5357f2

...本文を表示

父親に

🙂
かん
なぜお兄さんは父親ではなくトピ主さんに言ったのでしょう。 「父親から言われたの(知ってるの)？」って聞けばよかったのに。 遺産は親のお金ですから、どのように分配するかは父親に聞いた方がいい。 兄がこんな話をしてきたけど、と言って遺言書を書いてもらいましょう。 遺言書がなければ、1(トピ主)対3(姉兄弟)の構図から、等分になりますよ。 「介護をしている人は多め」と言える人は、介護にかかるお金をすでにトピ主さんに渡しています。もらったことありますか？ そして、言える人は遺産放棄もします。 お金でしか手助けができないから、感謝をしているからこそ、亡くなる前からありがとうの言葉を伝えているはず。 何にもなく、トピ主さんが好きでやっていると、思っているという人は、遺産は平等って言ってくるでしよう。 なので父親に遺言書を書いてもらいましょう。兄から言ってきたのですから、すでに他の兄弟と結託してるかもよ。

トピ内ID：5f8f87f83ee9f90e

...本文を表示

こういうことって金額次第

🙂
一般論じゃ語れない
いくらかかって、いくら残ってるか。それがわからないとそれが3年介護分相当なのか、とんでもなくもらいすぎなのか、わかりません。この機会に乗じてたくさんもらおうとする気がある、はたまた少ないと勘違いさせて総どりしようとしてると勘違いされたくないなら、まずきちんと開示することです。 その遺産が、経費を抜いてどのくらい残っているか、それ次第で答えは全く変わってきますよね。だから、兄弟だって、正しく現状を教えてもらわないと返事ができない。まずはきちんと正確に現状を話し、相談することです。

トピ内ID：798db92f582c56e1

...本文を表示

先ずはお父様を含めた全員で集まる

🙂
ぶひ
> 私はこのまま従うか、一言物申しても良いのか。 > 遠くない将来にこの話は現実になるかと。 ↑以前に先ず現状の把握と大まかな方針についての話し合いが先です。 お父様の資産がいくらあるのか、借金はあるのかないのか、今後もお父様のフォローはほぼトピ主さん１人でやっていくのか、お姉さんと弟さんは（飛行機の距離で）労力が提供できない代わりにどうするのか、近くにいるというお兄さんもお父様のことへの関わり方は今と変わらないのか、etc. これらを、お父様も交えて兄弟姉妹全員で集まって話さないと、うまく収まっていきません。 皆で同じタイミングで共有して話し合う必要があります。誰かと誰かが話し合ってきめた結果が他の人に伝えられるというやり方では問題があります。 なぜ突然お兄さんからトピ主さんへ遺産分配の相談があるのでしょうか。 お父様から一任されているのでしょうか。

トピ内ID：093b0205231f93eb

...本文を表示

納得も何も

🙂
とまと
法的に子供は等分でしょう？ それをわざわざお兄様が仰るのは、トピ主への気遣いか用心かです。 お父様まだお亡くなりになってないのにそんなお話するんですね。 何だかなぁ。 何度も言いますが等分ですよ。 私は両親と同居で二人共私一人で自宅介護で看取りました。 施設に入れたり他の人の手を借りたりしない分安く済みましたよ。 私は介護離職してそれにかかり切りました。 姉と等分ですよ。 私の意地です。 お金目当てで介護してない証です。 姉にはそれ以来大きな顔ができます。 トピ主さん、たかが知れてる。

トピ内ID：f9db6dcbad0a496d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ