恋愛でいい経験をしたことがないので別れたいです

そうやって迷惑をかけるなら、最初からちゃんと考えればよかったのに。相手の彼の気持ちを考えると気の毒でなりません。主さんから離れて幸せを見つけて欲しいから、さっさと別れてあげてください。 何があったか知りませんが、過去の人と今の彼は別人です。そんなこともわからず、彼を信じられないならそうやって一生逃げ続けて、死ぬまで1人でいてください。2度と他の人を巻き込まないように気をつけることです。

相手の何を信じるつもりなのか、本当に分からないんだけどどういう意味？ 「いつかは私を楽しませてくれるはず」と信じるということかな？ だとしたら、恋愛でいい思いをしたことないのは相手じゃなくて自分のせいですよ。 『さあ、私を楽しませてみろ！』という態度で幸せを感じられるわけがない。 そもそも、主様のしてることって恋愛ではないですよね。 恋愛じゃなくて、異性と１対１で出かけたりセックスしたりしてるってだけのことじゃないですか？ それならいつか別れて当たり前。 飽きるもん。

いい経験ができるように今の彼と仲良くすればいいことでしょ？ネガティブ過ぎて何を言いたいのか理解不能です。 そんな思考では一生いい恋愛なんてできません。

自分で、付き合うと決めたんでしょう！ いまさら、何を言っているのですか！ しかも「焦って」って、なぜ貴方が焦るのか？早く返事しなきゃ彼が去って行きそうで、焦ったのかもね。 嫌な思いするまで付き合えばいいじゃない！ 嫌になれば、その時にお別れすればいい事。 それが恋愛と言うものじゃない？

オリンピックのニュースが流れ、選手がインタビューで「諦めなくて良かった」というのを耳にしたりします。 トピ主様は「嫌な思いをするのが怖いから別れたい」と書いていますが、心の底では幸せな恋愛がしたいと願っているのではありませんか？ だから、周りの人から評判の良い彼と付き合ってみることにしたのではないでしょうか？ もしそのような想いがあるのでしたら、夢を諦めて欲しくないと思います。 過去の辛い経験から恋愛に希望が持てず積極的になれない人は、この地球上にトピ主様1人ではないと思います。 そして、人類の歴史上にもトピ主様と同じ気持ちを経験した人がたくさんいたはずです。 私は今、幼い頃から受けた様々な虐待を克服しようと取り組んでいます。そして、ありのままの自分を受け入れ、ありのままの娘を受け入れられる母親になれるように努力しています。 資格と知識を持つ専門家のカウンセリングを受け、色々な方法で凍りついた記憶を癒して貰っています。 自分でも、ヒントになりそうな本や講演会•グループワークなどを取り入れるようにしています。 私と似たような経験をして困っている人が世界中にいるようで、調べればたくさんの治療法が見つかります。 とはいえなかなか娘と上手く信頼関係を築くことは出来ませんが、私は死ぬまで諦めるつもりはありません。 出来たらトピ主様にも諦めて欲しくないのです。あなたと同じような思いをしたことのある人はたくさんいて、きっと克服する方法も実際に克服した人もいるはずだと思います。 自分に合った方法や考え方を見つけるのは簡単ではないかもしれませんが、 あなたがおばあさんになった時に、「諦めなくて良かった」と思って、若い頃の自分に感謝することが出来るようにお祈りします。 今の彼と上手くいかなかったとしても、夢に向かって努力する人には、きっと相応しい人が現れると思いますよ！

それでも良い、彼が他の女性と付き合ってもいいならお別れすれば？ > 必ず別れるものだと思ってます トピ主さんが何歳か知らないけどさ、世の中恋人から夫婦になってそこから最期の日まで仲睦まじく幸せに暮らしてる人沢山いるよ？ じゃなかったら結婚なんて成立しないって 刺激があるばかりが恋愛じゃないし、本能に従ってじゃんじゃん浮気するのが男性じゃない 1人の人を一途に愛して大切にする人もごまんといます。 お互いに傷つけあう恋愛をする人も沢山いるけどね。 別れたいなら正直な事言って別れればいいでしょう？ただ友達には戻れないと思います。 それから、無意識にモラハラやDVを相手にさせる癖のある人も一定数います。トピ主さんはその気はありませんか？ もしくは今まで付き合う相手を間違えてきたかだと思いますよ。

恋愛でいい経験をしたことがないので、恋愛でひどい目に合う前にお別れをしたいってことなのかな？ それって、もうトピ主さんとしては恋愛からは撤退で、もう恋愛をしないってことで合ってる？ 恋愛撤退で今の恋愛も今後も恋愛も終わりにするならお別れで良いと思うよ？ ただ、もし今後良い恋愛をしていきたいというなら、ここで恋愛経験の多い皆さんに聞いてもらうのも良いのかもね。 撤退するなら聞く意味はないけど。

> 焦って直ぐに返事をしてしまいました、、ほんとに最低だと思います。 それでまた焦って別れようとしているのに、ほんとに最低だと思ってる？ > 相手を信じて付き合うべきでしょうか？正直また嫌な思いするのが怖いです 恋愛でいい経験をしたことがないのは、全部相手が悪かったせい？ 自分は受け身で、いい経験だけしたいし嫌な思いはしたくないけど、今回は相手を信じても良いかって聞いてます？ この先、自分のことを最低だったと思わないであろう行動をしてください。

周りの評判で彼氏を決めるのも、別れるかどうかをネットで相談するのもやめて、自分で決めなさいよ。 恋愛に限らず、どんないやな経験しようが自分で決めたことなら仕方ないってなるでしょ。 他責思考やめた方が良いですよ。

＞早く返事をしないと先延ばしにしそうで焦って直ぐに返事をしてしまいました 何が先延ばしなのか、わかりません。 『いい経験』とは何なのか、『嫌な思い』はどういう気持ちなのか、これもわかりません。 疑問点ばかりですが、彼氏さんに失礼なことしかないので、お別れしましょう。 恋愛感情がないし、（トピ主さんいわく）いい経験も思いもさせてくれない歴代彼氏と同じと決めつけてますよね。 彼氏さんの気持ちも時間も無駄になるので、早めのお別れを勧めます。 「〜するべき」でいうなら、トピ主さんは告白されても断るべきでした。 自分の思い込みで他人を振り回すのはやめてください。

友達は…大丈夫 恋人になると…嫌な思いをする あなたが書くこの図式からの想像なのですが、もしかしたらあなたは過去にトラウマ的に嫌な思いをしたことがあるのではないでしょうか。 例えば…ですけど（嫌な思いが蘇りそうならここは読み飛ばしてください）、付き合ったとたん彼氏から無理矢理ハグされたりキスされたり、身体的接触を持とうとされたのではないでしょうか。「付き合ってるんだから当然」とか「断るなんてオカシイ」とか「恋人同士ならアタリマエ」などと、拒否する側が異常かのように言いくるめられて無理矢理…なんて事があったのではないでしょうか。 まず、あなたにキチンと理解してもらいたいのですが、たとえ恋人同士であっても夫婦であっても、相手が拒否していれば身体的接触はしてはいけないのです。「恋人同士なら当然」とか、そういうものではないのです。 ＞相手を信じて付き合うべきでしょうか？正直また嫌な思いするのが怖いです 今の彼氏さんがあなたに対して【嫌な事】をするかどうかは分かりませんが、相手を思いやることができる誠実で理性的な男性は確実に存在します。そういう人は恋人が嫌がっていることを無理強いしたり強要したりしません。相手が受け入れられるようになるまで待ってくれるものです。今の彼氏さんがそういう誠実で理性的な人物がどうかを確かめる為にも、嫌な事をされそうになった時は我慢せずに拒否してください。相手がそれに納得しないのであれば向こうから離れていきますから大丈夫。引き留めることなく別れてください。あなたには拒否する権利、相手には別れる権利があるのです。 恋人同士なんて、どちらかが嫌になればお別れすればいいだけです。今現在のお付き合い自体が嫌じゃないのであれば、このまましばらくお付き合い続ければいいのではないでしょうか。