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モラハラ夫?

レス13
(トピ主 2
🙂
おこめ
夫婦
短気な夫について。 先日、夫が応募していたある大会の選考結果ハガキが自宅に届きました。夫は単身赴任中なので、妻の私が、内容を確認して、メールで夫に報告しました。 伝える際、 私は、遊び半分で、ハガキの宛名面の写真を「オープンにする?」というコメントともに送りました。 すぐには、返信がなかった為、スマホから離れると、夫から鬼電と、速く結果送って!とのコメントが。慌てて、裏面の結果を送りました。 (写真を送ってから10分後に返信あり、その10分後に、私が気づき結果を送信) 夫は、激怒し、10分も待たせるなんて、おかしい。俺の気持ちを分かってない!ハガキの宛名面ではなく、すぐに結果を送ればよかったんだ。お前が悪い。単身赴任先に私が遊びに行く予定も、キャンセルだと。 私に悪意はなく、ただのコミュニケーションとして、このような伝え方を選びました。 ハガキの到着が運営側の都合で、数日遅れたということ、結果次第で予定が変わる為、結果をすぐに知りたかったというのはあると思います。 ですが、激怒される程のことを私はしたのでしょうか。 思い通りに私が行動しないと、怒る夫にうんざりです。今までも、些細なことで、キレられ、大喧嘩になってきました。 また、気持ちをどんなに説明しても、伝わりません。言葉を尽くして伝えれば、分かってくれるだろうという淡い期待は、いつも裏切られ、意見が衝突するばかりです。 夫は、他者に相談したら、100%俺側につくと思うよと言います。けれど、夫婦の問題だから、他者には相談するなとも。 周囲に相談したい一方、結婚生活を続けるのであれば、夫の評価を下げたくない、周りに心配かけたくないという気持ちがあり、誰にも相談できていません。(離婚も頭をよぎります。) こんな夫は、モラハラ男でしょうか。このような夫と、どう付き合えばいいのでしょうか。

トピ内ID:6ac0f420d09de200

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夫に意地悪して何が良いの?

🙂
昭和レトロ
この場合、夫が待っている大会の選考結果のハガキを、幾ら貴女が遊び半分だとしても、宛名部分だけ送るなんて、夫に対する意地悪としか思えません。 夫が待ち詫びて居るなら、結果を書かれた面を送って上げるのが普通だと思います。 夫に激怒されたらモラハラ呼ばわり。 今か今かと、大会の結果を待って居る夫を、怒らせる事をしたのは貴女ですよ。 自分が夫の立場だったらとは考えないのですか? 特に自分の手許に来ない結果を待つ夫に対する思い遣りに欠ける行為は辞めるべきですね。 激怒した夫をモラハラ呼ばわりするのも違うでしょう。 夫が激怒する原因を作った貴女が悪いと思います。 謝りましょう。

トピ内ID:f8ada8d3192b4835

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レスします

🙂
暇蝦
モラハラ夫と言うより、沸点が低い夫なのかと思います。それが分かっているなら、沸騰しないようにコントロールすればよいのではないでしょうか? それから、外聞を気にするんでしょうね、ええカッコし〜なんですよ。 要は、夫さんに恥を欠かせず沸騰させないように、トピ主さんが思慮深くなれば解決すると思いますが、トピ主さんはトピ主さんで思いつきで行動するタイプなんですね。だからぶつかるのだと思いますよ。 私としては夫さん側に付くのは嫌です(そんな短気野郎は嫌い)が、トピ主さんも深慮遠謀が足りない、似たもの夫婦ではと思います、なのでトピ主さんが上手く夫さんをコントロールできる智慧を身に着けて、夫さんを掌で転がせる様になれば、問題は解決すると思います。 取り敢えずは夫さんに対して何かアクションを起こす前に「この方法で大丈夫かな?」と考えましょう、間違っても「この方法がウケる!」は選択しないでください。

トピ内ID:573cb4d4dad22f71

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意地悪な妻

🙂
あみん
モラハラ?怒られたらモラハラだと言う、判断する昨今なんだか変な世の中になってしまってますよね。 トピック内容は主さんのコミュニケーション方法って意地悪というか、ひねくれた方法といいますか、、、、、。 旦那さんがそのハガキを心待ちにしていたから起きた出来事です。 私は旦那さん側に付きます。 トピ主さんが離婚したければすればいい。 そんなくだらないコミュニケーション取りたく無くなる様なことを今まで幾度となくしていたと推察します。 モラハラ夫だから離婚したいと調停でもすればモラハラかどうか判断してくれます。

トピ内ID:ff473e8b62e89b8d

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モラハラです

🙂
匿名
自分の思うとおりに動かないと機嫌が悪くなり激怒し、お前が悪いと責め立てる 典型的なモラハラです。 外部に相談したらみんな俺に付くと思うよというのはあなたが外でつながりを持たないようにするための脅し文句なのですけどあなたが気づいていないようですね。 自分の味方はいないのだと思い込ませて洗脳させたいのですよ。 洗脳されるとどうなると思いますか? あなたが悪くなくても夫に言われ続けるうち、「悪いのは全て私だから」 「夫は普段は優しくて良い人だから」 「私が悪いので怒られても仕方がない」といった思考になって発言にも出てくるでしょう。 そして、自分に自信が持てなくなり、自己肯定感は下がり、無気力になる 自分自身で物事の判断ができなくなり、自立できなくなってしまうでしょう。 そうなるとおかしいとは思っていても逃げられなくなるんです。 そうなる前に逃げましょう。離婚一択だと思います。 それからできるだけ外部に相談して味方をたくさん作りましょう。 不仲でないなら親も含めて。

トピ内ID:d63b9065dc2d53f3

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離婚したら?

🙂
弄んでる
悪い冗談、意地悪ですよね、ご主人からしたら。 待ちに待っていたのに連絡が来て宛名だけ送られるって小学生以下の仕事です。 素直さがないというか気が効かないというか自分勝手というか。 モラハラなのは妻の方だと思う。 離婚してもいいんじゃないですか?

トピ内ID:6e077b34c81ae040

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モラハラかどうかは…

🙂
カメリア
他にもモラハラの具体的なエピソードがあれば、判断ができますが、どうも今回の件といい、妻のトピ主さんが怒らせるような行動や言動をしている可能性も高い気がします。 そうなれば、モラハラな夫ではなく、ただ単にトピ主さんがちょっとズレた感覚でイラっとさせる何かがあるという事になります。 それを怒ってばかり、モラハラだ、と言うのは間違いですよ。 ハガキにある結果の方をすぐに送信しないで、遊び心なのか、まずは宛名の面を送信してワンクッション置くのも子供っぽいし、じらして何が楽しいのか?です。 〝些細な事〟も旦那さんからしたら〝大事〟かもしれませんし。 モラハラっぽいのか、完全なモラハラなのか、怒りっぽいだけなのか。 しかし〝夫婦の事だから他所には相談するな〟というセリフは気になります。なんだか妻に念押ししているみたい。誰かに知られたら、自分(旦那さん)の方が不利になるのが分かっているかのようですね。 そうなると理不尽な事ですぐに怒ってばかりいる夫になり、これはモラハラに当てはまります。 モラハラって夫婦間では妻を下に見て、言葉や態度で威圧し、イジメ楽しむ行為ですからね、いかがでしょうか。

トピ内ID:d71facabe46974f6

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レスありがとうございます。

🙂
おこめ トピ主
レスありがとうございます。 意地悪と捉える方も多くいるのですね。 私にとっては厳しいお言葉でしたが、 客観的な視点から言われると、私は悪くない!という気持ちから、悪いことをしたのかもと内省できました。 もともと夫も、おふざけをするタイプです。 自分は良くて、私のおふざけは、受け入れられないという点が、気に食わないというのもありました。 (私は、TPOを考えずにされた、おふざけに対して、激怒はしません。いい加減にして!くらいは言いますが。) でも、思慮が足りなかったですね。 結果オープン!、、、じゃーん!ということをやりたい!と、、、 「この方法がウケる!」を選択してしまいました。今後、気をつけようと思います。

トピ内ID:6ac0f420d09de200

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モラハラ

🙂
りんはな
いまいち、よくわからない内容ではありますが 〉また、気持ちをどんなに説明しても、伝わりません。言葉を尽くして伝えれば、分かってくれるだろうという淡い期待は、いつも裏切られ、意見が衝突するばかりです。 彼の気持ちがトピ主に伝わってないからじゃないですか? 期待して裏切られてるのは彼なのでは?少なくとも彼はそう思ってそう。 しょっちゅう、衝突してるなら毎度、彼の感情や気持ちを逆撫でしたり、裏切ってません?今回もですよね。 〉ハガキの到着が運営側の都合で、数日遅れたということ、結果次第で予定が変わる為、結果をすぐに知りたかったというのはあると思います。 それをわかっててやってたんですよね? 人の大事な情報とわかっていて、情報を弄ぶ態度は彼にとって嫌がる行為であることは想像つきますし、そういうのって彼にとってはモラルに反しませんか。 むしろ夫側からモラハラ妻?っていうタイトルでトピが立ってもおかしくないと思いましたが。

トピ内ID:fdbe91ef4d7fc829

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モラハラ

🙂
へー
思い通りに私が行動しないと、怒る夫にうんざりです。今までも、些細なことで、キレられ、大喧嘩になってきました。 ↑普段から上記なら、モラハラです。 録音して、周りに相談すればいい。 夫の評価、気にします? 別に貶めるわけじゃないですよね? 事実を知らせるだけでしょ? 〝相談するな〟と言うのは、モラハラを周りに知られると、自分の立場がヤバイのを知ってるから。 そして、そう言えば、トピさんが従うのも知ってるから。 周りの反応。それで判断したら? トピさんには正常な判断は出来ないと思うから。 それさえなければ優しい人なの......って言うんでしょう?

トピ内ID:05c741db59beee09

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意地悪ではなく

🙂
まな
おふざけの後にすぐに結果を送っていれば問題なしです。旦那さんが心待ちにしていた結果でしょう?普通おふざけにする所ではないと分かりませんか?意地悪ではなく空気が読めない人なのかと思います。人を怒らせたのはあなたです。旦那さんをモラハラ呼ばわりするのはなしだよ。

トピ内ID:d09816bfec2e63fc

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既に別居状態

💔
可哀想だけど
妻のおふざけを楽しい、かわいいと思わず 妻の気持ちをいつも無視して 自分のことばかり考えている それをあなたがモラハラだと思うならモラハラでしょう。 単身赴任先に浮気相手の女がいるかも だから赴任先に来るなってあなたを拒否するんじゃない? 夏休み?それなのに仲直りを拒否して 一緒に過ごさないなんて終わっちゃうよね あなたはそれでも謝りに行こうとすら思わないようだしね 大事な連絡を的はずれなおふざけで焦らすような態度を何度もとって、謝ろうともしないで 喧嘩ばかりしてきた夫婦なんですよね? 夫もほとほとうんざりしているし、キレて当然、貴方が傷ついたって全く平気 単身赴任が快適であなたがいない方がせいせいすると思い始めてるんでしょうね トビを読む限りトピ主は愛されていないんだろうなって思いますけど このまま溝が深まればモラハラ関係なく離婚でしょ

トピ内ID:27fd78d0ef563567

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レスありがとうございます。

🙂
おこめ トピ主
いつも、彼の気持ちを逆撫でしたり、裏切っているのでは? とのお言葉がありましたが、夫からしたらそうなのだと思います。 夫が単身赴任する前の話ですが、 私が仕事から帰宅して、夕食の準備を済ませ、お風呂に入っているときに、夫が帰宅。(夫の帰宅時間は、いつもまちまちです) 夕食は、あとは、よそうだけしてあっても、 お腹すいた。なんで今、お風呂入っているんだ。早く上がってこい!!俺の仕事の大変さを分かってない!とキレられたことがありました。 そんなに、早く食べたいなら、自分でよそって、先に食べていてもいい!と伝え で、上がってみると、不機嫌になって、私の料理ではなく、カップラーメンを食べてるという。 怒るくらいなら、帰宅時間の連絡をくれたら、良いのですが、そうではなく、私が時間を聞かなかったのがいけないのだと。 (この件は解決済みです) 夫からしたら、なぜ合わせてくれないんだなのだと思います。でも、全てが全て、夫の行動を予測して、行動っていうのも、どうなんだろうとも思います。

トピ内ID:6ac0f420d09de200

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いやいやないわ

🙂
匿名
お風呂に入ってる時に「お腹すいた。なんで今、お風呂入っているんだ。早く上がってこい!!俺の仕事の大変さを分かってない!」 なんて普通の人は言いません モラハラ過ぎてびっくりです 何故あなたが合わせる必要があるのですか? 夫の思う通りに動けないと機嫌が悪くなり怒鳴ったり責めたりするのは モラハラで、貴方がそれに合わせる必要なんてないのです。 何故ならあなたは夫じゃなく違う人間だから。独楽でもありません。 仕事の大変さを分かってないというがそんなのは人にどうこうしてもらうことではないです。 「不機嫌になって、私の料理ではなく、カップラーメンを食べてるという」 ほっておけばいいと思います。 但し自分がそれをされたら、夫の分は謝るまでは二度と作りませんが(笑) 「全てが全て、夫の行動を予測して、行動っていうのも、どうなんだろうとも思います。」 いや世の中の全ての夫婦がそんなことはしていません。 お互いに先に連絡相談報告などをしているからトラブルにはなりません でもモラハラの場合は、夫が悪いという状況であってもお前が悪いのみになります なので本当なら夫とうまくやれるかどうかじゃなくて離婚すべき。 何故ならモラハラは治らないから。 一緒にいても洗脳されて悪くもないのに自分が悪いから・・・と思い悩み 自己肯定感が低くなり自信がなくなり自分で物事を決める力(無気力)もなくなってしまう 夫に合わせていると結果的に不幸になりますよ 精神的DVなどの特集ページが男女共同参画局のホームページに載っていますから 何かおかしいって思う事があったら一度見てみてください その他ネットでもモラハラについて検索してみて

トピ内ID:d63b9065dc2d53f3

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