守ってくれない夫、子供を諦めるか、、、

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🙂

ササマリ

2024年08月04日 10:32

夫婦

30代前半、子なし夫婦です。
2年前に結婚し、夫の実家の近く(地方)に引越しましたが、結婚当初から義実家のみなさんから辛く当たられてきました。
私は夫に、「これから永く付き合うのだから、ひどいことを仰る時はあなたが私を守って欲しい。」と何度も伝えましたが、夫は自分の家族の味方で私の言う事を理解しようとしてくれませんでした。
例えば、「トピ主さんには分からないでしょうけど〜〜〜」とか「義姉ちゃんには出来るのにトピ主さんは出来ないの？夫くんが心配、、、」など、ドラマのようなセリフを仰います。他人であれば気になりませんが、家族ですからずっと気にしてきました。
私は未熟者ですから、いつまでも私の味方をしてくれない夫に度々、義家族の愚痴をこぼしてしまい、ケンカもしました。義姉の息子を可愛がる夫を見るのも辛いです。
もうすぐアラフォーで、義実家からも急かされ、妊活に入る覚悟も出来ていましたが、夫の態度を見ていると、夫との子供は諦めるべきだと思います。義実家問題以外では、夫は良き家族ですが、モヤモヤがあるまま無理して子供を作っても子供を悲しい目に遭わせるだけです。
離婚が正しい選択肢だと理解しているので背中を押してください。

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#３０代

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産まない方がいい

🙂

頑張って

2024年08月04日 16:02

トピさんがそれでよければ、産まない方がいいと思う。産んでも、産まなくても、どっちみち、グチグチと言われるでしょう。産めば関わりが断然増えます。疎外感も増します。自分の為に、産まない。それが最善。または、別れて違うペアを探す。そういう選択もありです。義家族、夫、まとめてモラハラですよ？早く気付きましょう。夫はいい人なんて言ってる場合じゃないと思うけど.....。これから結婚の人も、〝夫の実家の近く〟と言われたら、もっと拒否しなきゃいけないと思いますね。

トピ内ID：bad81fe512216130

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パートナー相手の実家の近くに住むのはデメリット

🙂

匿名

2024年08月04日 16:43

どこが良いの？夫の親はあなたに悪口＆マウントをとってるわけですよ？それを否定できないで放置している夫が良い人なわけないですよトピ主はまるでモラハラ被害者のような思考をしていますねモラハラ被害者の方は、洗脳されてしまっているので普段は夫は良い人とか良い家族とかよく言うんだけど（良い人と思わされているだけ）あなたもそれに近い感じがしますトピ主夫は実家に依存してしまっているのであなたは家族ではなく外野くらいにしか思ってないと思いますよ結婚して家庭を持つと、実家よりもパートナーとその子供の方を優先するのが普通ですけど実家に依存していて、自分の家族は両親だけ！って思ってる人だとパートナーや子供を蔑ろにするんですよねそしていくら言ったところで本人が自立しようと思わない限り依存なので治らないんです精神蝕まれそうな環境なのでそこから逃げ出した方がいいと思いますあなたの親はいるんでしょう？不仲でないなら実家に帰っては？？離婚後新たに恋愛して結婚する事があれば年齢的に子供は…という不安もあるかもしれないが養子縁組里親というのもありますよ

トピ内ID：913d668708de8086

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年08月04日 17:50

よくある話。主旦那が義家族にベッタリ主旦那が腰が弱く義家族に言われるがままこんな場合は、その後の結婚生活で奥さんが辛い状況、ストレスが溜まる状況になりがちです。きっと、交際時にも旦那にそんな兆候はあったかと思います。子供ができたら、思うように主の希望は通らなくなる可能性ありますから。いまのうちに離婚の方がスムーズですね。頑張ってください。

トピ内ID：6890a1b651de668a

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昭和の時代じゃあるまいし…

🙂

ピヨピヨママ

2024年08月05日 08:40

なんでもっと早く離婚しなかったの。主さんのご両親はそんな夫と義家族に邪険にされるために主さんを育てたわけじゃありませんよ。最期の時に今のままでいて「いろいろあったけど、いい人生だった」と言えますかね。夫さんとの話し合いは時間のムダだと思いますよ。

トピ内ID：65553317bf4f08d0

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利食い急ぐな損急げ

🙂

暇蝦

2024年08月05日 09:23

株の格言に表題のような言葉があります、「時間は利益も損失も拡大させる可能性があります。慌てて利食い（株を売って利益を確定）するとせっかくの上昇相場に乗れないので急ぐ必要は無い。逆に損（株を売らないでせっかくの含み益を失ってしまう）は早めに切ってしまわないとさらに損を拡大させてしまう恐れがあるから急いだ方が良い」という意味です。今回の結婚を投資と見れば、トピ主さんは既に負け相場に巻き込まれているのに損切りが出来ず、損をどんどん膨らませている状態です。既に人生の相場では、負けの大きさは無視できない状況にありますよ。ここは早く損を切り、新たな投資（再婚）に向けて踏み出す局面です。そうすれば大きな利益（子供）も手に入りますよ。

トピ内ID：e301401aa1a5f6e8

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嫌です

🙂

餡子

2024年08月05日 09:23

そんな男。親ベッタリ、ねえちゃんベッタリ。気持ち悪い。早く逃げて。勿論産まない一択。自分の人生です。望むように生きられる環境を作りましょう。

トピ内ID：693a4c72ead4d406

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産む前に離婚

🙂

ごんた

2024年08月05日 10:01

それ１択です。そんな夫や義親からのいじめのような事に耐える必要はないです。さっさと録音して、モラハラの証拠集めて、彼らに叩きつけてやりなさい。

トピ内ID：bad81fe512216130

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そもそも貴女が卑屈にも、言われたままにしているからだめだ。

🙂

幸せになってね

2024年08月05日 11:04

姑「トピ主さんには分からないでしょうけど〜〜〜」トピ主「ええ、何のことですか? わかりませーん。」姑「義姉ちゃんには出来るのにトピ主さんは出来ないの？夫くんが心配、、、」トピ主「義姉さん、凄いですねー。でも夫が出来るなら心配要らないですね。」『もうすぐアラフォーで、義実家からも急かされ、妊活に入る覚悟も出来ていましたが』トピ主「どうして出来ないんでしょうね。私は既に検査していて、全く問題ないのに。○○さん（夫）は検査したことあります?」って言ってやれば良いのです。何でも悪いのは嫁だって思っていること自体がいけないんだよ。

トピ内ID：63a60f26a7f92ac8

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この先独身で、子供もいない生活でいいのか？

🙂

ツキ

2024年08月05日 11:43

離婚したら、実家に戻るんでしょうか？親に、もう離婚したなんて恥ずかしいから、他で部屋探しなさいと言われませんか？もし実家がダメだと、どこに住む予定ですか？住みたい地域と、今の地域は、かなり距離がありますか？離婚だとすると、まず職探しからになりませんか？部屋を借りるとしたって、無職だとそう簡単に貸してもらえません。もうすぐ35歳ですか？子供、本当は欲しいんですよね？ご主人は、単品で考えたらいい人なんですよね？子供好きなんですよね？それで、あなたは離婚して、すぐ誰かとお付き合いして、再婚して子供というのが理想ですか？冷静に考えて、再婚すらかなり厳しいなら、よく考えた方がいいと思います。ここで離婚したら、この先ずっと独身か、再婚したとしても子供もいない生活になる可能性大です。再婚相手には子供がいるから、もう子は要らないとかね。それが嫌なら、ご主人の実家には極力行かないという方法で乗り越えられませんか？それに、あなたも嫌味に対して、嫌味で反論してもいいんですよ。なめられる態度取られるなら、強気でいかないと。あなたが、もう結婚はコリゴリ、一生独身でいいわと開き直ってないなら、離婚は賛成しません。今のご主人との子を考えた方がいいと思います。だって、子供が欲しいなら、あなたに時間はありません。離婚した方がいいとのレスばかりだと思いますが、それどうかな？と思います。

トピ内ID：7bfaccce7e003d9c

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離婚する気はあるんですよね？

🙂

ぴか

2024年08月05日 12:27

それならさっさと離婚しちゃいましょう！トピ主さんを尊重してくれる夫、温かく受け入れてくれる義実家は必ずあります。子どもがいたら、益々地獄を見るでしょうね。妊娠できるできないもそうですが、産み方だって、子どもの発達や成長だって、手伝いに行く行かない、遊びに来る頻度、子育てについてだって、いちいちなんか言ってきそう。トピ主さんを守ってくれないなら、旦那さんはお子さんも守らないでしょう。義実家のやり方に従わせるようにすると思います。負の連鎖ですよね。勇気を出して！

トピ内ID：cb6744033ac2e1a2

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強い者の言いなりなのよ

🙂

ライラックブルー

2024年08月05日 12:50

本当に図々しい者勝ちの世の中弱くいても守ってくれませんよ妻につかないと損すると夫が思えば味方になります　今は母親に付いていたほうが得なんでしょう、きっと少なくとも夫から愛されてませんよね？夫は自分のほうが大事妻が目の前で傷ついていようが面倒はごめんなんですよ、ご主人妊娠する前に早く逃げないと下手に妊娠でもしたら逃げにくくなるその家を出たら引っ越して仕事も探すんですよね？早い方が有利なのでは？

トピ内ID：9fc03f3d9b6e1be8

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生まない方が

🙂

おばさん

2024年08月05日 12:57

後あと、いろんな事で後悔する事が少ないと思います。結婚後、義両親にバカにされるような事を言われたり、イヤな思いしても我慢していました。主さんの状況に似ています。逃げて下さい。子供が出来れば。。。なんて思ったらダメです。大変な選択だと思います。でも、そのままでは幸せになれませんよ。

トピ内ID：b7de34a288c39d5f

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無職だと家借りれないは嘘。

🙂

匿名

2024年08月06日 10:45

私はDv被害で離婚したシングルマザーの無職で生活保護受給者ですが家は借りれましたよ？保証会社の審査も問題なく通りましたしね。借金も当時ありました。受給後に自己破産しなさいと指導されましたので現在は自己破産済ですが。離婚後行く宛もなくホームレスの自立支援施設にも入ってましたしこんだけひどい状況でもなんとかなったんで、がんばってくださいとエールを送りたいです。離婚したら◯◯になるかもとか不幸の誘導をするのはやめてあげてと言いたい。今後こうなるかもとかじゃなくてトピ主が今どうしたいか、これからどうしていきたいかのほうが大事ですよー。離婚したいなら離婚するでいいと思うんですよ。前向きに行きましょー。

トピ内ID：913d668708de8086

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そうですね…

🙂

ライラ

2024年08月06日 11:18

〉私は未熟者ですから、いつまでも私の味方をしてくれない夫に度々、義家族の愚痴をこぼしてしまい、ケンカもしました。義姉の息子を可愛がる夫を見るのも辛いです。そうですね、どんな理由があろうと、ご主人に義家族の愚痴は言ってはダメですね。未熟者と言うよりはお馬鹿さんだと思います。例え本当に義家族の言動が酷くても、ご主人に言うのは一番良くない。親の悪口言われて、気分良い人なんていないのでは？〉義実家問題以外では、夫は良き家族ですが、モヤモヤがあるまま無理して子供を作っても子供を悲しい目に遭わせるだけです。ご主人は義家族に関する事含めてのご主人なのですから…ご主人は全然良い家族とは思えませんが。私はトピ主さん自身にも何か問題が有るのではないかと思います。でも、だからって、トピ主さんは幸せにならなくて良いとも思いません。むしろ幸せになるべきです。でもその幸せの中に、ご主人が含まれているのかどうか…。昔、知人女性に「ひとりでいる孤独より、ふたりでいる孤独の方が辛い」と言われた事があります。彼女は結婚して子供いましたが、ご主人と分かりあえず、離婚して自立されたそうです。ふたりでいるのに孤独を感じる…今のトピ主さんはどうですか？

トピ内ID：17aecf9999db1069

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子供できる前に別れましょう！

🙂

lemon tea

2024年08月06日 21:31

＞夫の実家の近く(地方)に引越しましたが、そもそも、、ここが間違えね！しかも、、全く守ってくれない夫、、、最悪、、さっさと別れましょう。一生地獄、、、トピ主は、、別れて実家に帰りましょう。そして、、地元でいい人を探しましょう。いい人がいたら、夫の実家ではなく、トピ主の実家近くに家を構えましょう。私は、結婚して思うのですが、、両親と仲の良い女性は、、、地元で結婚し、実家近くに家を構え、、子育てしてる人が一番幸せですよ！夫の実家近くに引っ越し、、、、しかも実家から遠くに嫁いだ人が一番辛い思いをしてることが多いです。帰りたいけど、、なかなか帰れない、、、しかもトピ主の味方いなくて、夫の味方は沢山いる。最悪な状況が結構多いのです。さっさと地元に帰って、地元でいい人を探しましょう。離婚の話はせずに、、まず、昼逃げ、、、実家に帰ってから、離婚の旨を電話して、あとは弁護士にお任せしましょう。もう、、その冷たい夫と話す必要はありません。

トピ内ID：31cce3a27425f1ad

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ホームレスにならないし、生活保護じゃないから

🙂

ドラミ

2024年08月06日 22:23

無職で部屋を借りられないは、例外もありますが本当です。トピ主さんは、離婚後、ホームレスの自立支援施設に入りませんよね？生活保護受給者にもなりませんよね？借金があって、自己破産もしませんよね？そこまでじゃありませんよね？生活保護受給者なら、毎月確実に家賃を回収できるので、貸してくれる部屋は確かにあります。生活保護者を対象にしたビジネスありますから。そうでないただの無職の場合、信用はありません。だって、自分が大家さんになったとして、無職に部屋を貸したいですか？嫌ですよね？今は、保証会社との契約がセットの場合が多いですから、書類に「無職」と記載すると、多分審査に通りません。（大学生の子のように、親の契約なら可能かも）本当に離婚する気なら、仕事や部屋、きちんと計画してからでないと。

トピ内ID：eba01a1c5967f1ff

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誰とは言わないけど

🙂

匿名

2024年08月07日 10:11

何でそんなにマウントが取りたいんですか？離婚後どういう状態になろうと主の勝手じゃないですか？離婚後、生活保護になってもいいと思うし。尚こちらは生活保護を対象にしたビジネスになんて一度も引っかかっていません全て行政を通して手続きが行われていますから。トピ主は離婚後、行く宛てが無いとは書いてないし仕事していないとも書いていません仮に仕事していなくても実家に帰ってからそこから仕事を探す事も可能ですよね離婚したらお金が無いから生きていけないでしょ！っていう決めつけに近い発想に何故至るのかがわかりません自覚のないモラハラ思考の方なのかなって疑います離婚前後で主がどうするかorどうなっていくかなど私たちには関係ない事です計画性があるかないかなんてすべては本人の問題ですから口を挟む必要が無い。自分の人生なのだから好きに生きればいいとしかアドバイス出来ません

トピ内ID：913d668708de8086

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自分のカンを信じて

🙂

にゃん五郎

2024年08月13日 12:28

同じ境遇でした。主さんは家族になろうと、義実家の人間にも向き合おうと近くに住んだんですよね。偉いね。あなたは人を認める心があります。義実家の連中はないです。令和になってすらそんなことをやってるバカは相手にしなくていい。嫁いびりしてなんになるの？せいぜい守られるのは奴らのプライドだけでイジメと同じです。傍観者な私の夫も同じです。そして子供ができたら守ってくれる…とは絶対なりません。納得いかないうちは子供はやめておいた方がいい。私は産後、義実家の人間への我慢してた堪忍袋の尾が切れて夫婦喧嘩ばかりです。姑にされてきて嫌だった本質的な部分はいくら夫に言っても理解できないみたいです。私はしつこく近くに住めと言われて住みませんでしたが、夫は住もうとしてました。今まで姑にやられてきたことや、臨床心理士に近くにすまない方がいいと言われたといくら説明しても5.6回強く言わないと聞きませんでした。夫の中では親が一番なんでしょうね。そんな親はしつこく結婚、孫催促を私にしても援助もしてくれません。義妹には毎日援助してるみたいですが。期待できない人間はやはり最初から違和感があるものです。私自身今は周りにどう思われてもいいと義両親とは連絡も取ってません。それに姑は近所の人や従姉妹からも縁切られてます。嫌な人間なんです。そしてそんな母親を何とも思わない、庇ってもくれない夫も同罪。そんな人達には期待せず、違う道も考えていいと思います。泣いて暮らすなんて良くない。あなたの人生ですよ。あなたが笑い合える人といないと。

トピ内ID：59b900836c65f683

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似たような境遇で離婚します

🙂

ふわんて

2024年08月20日 16:01

私も地方にきて知り合いがいないなか義両親にチクチク言われてそれでも自分が選んだ人だからと暮らしてきましたが子どもが産まれてもチクチク言われ子どもの悪口までも言ってきました私も言い返すことも嫌なことは嫌と伝えますが響かず。反発すると嫁に入ったならこちらに従え生意気そう言われ敷地内同居をしてて土地が義両親のものなので『誰も土地に入れるな』と友達も私の家族も誰も来れない状態です辛いのに旦那は守ってくれませんでした。共感さえもしてくれません夫婦ってなんなんだろうって今離婚に向かっています。子どもがいなかったら即離婚してます子どもの事を考え今慎重に私は動き出してます。もっと早く離婚すれば良かったそう思ってます。浮気、ギャンブル、DVをする夫ではありませんが人は根本的なところは変わらないです。子どもは宝です。子どものためにも自分の幸せのためにも離れることを決意しました

トピ内ID：d33346097929cd69

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離婚の前に

🙂

舐めんなよ

2024年08月21日 16:02

義実家に言い返したり、疎遠にしたりしたらどうですか？家に来たら追い返すか、自分が出かけてしまうとか。義実家問題以外はいい夫というのであれば、義実家と関わらなければ済むと思うのですが…夫に無理やり義実家に連れていかれたり、アポなしで義家族が押しかけてきたりするのでしょうか。もはや夫にも冷めているのなら離婚でいいと思いますが、そうでないなら離婚の前に大暴れしてもいいと思いますよ。＞他人であれば気になりませんが、家族ですから家族なら、直接言いたいこと言っていいですよね？

トピ内ID：0a20dd139e3d0917

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取り返しがつかなくなる前に。

😣

めぐる

2024年08月22日 10:40

夫が守ってくれなかったので、義実家のいじめにより人生を台無しにしてしまった子なしアラフォーです。私は、母親になることが夢でした。なので今でもあの時を思い返しては、すぐに離婚していればよかったと後悔しています。夫は、義家族の中心的存在で義両親と義祖母はもちろん激愛しており、義妹らも愛してると平気で言うような関係性です。その夫が私に取られた悔しさから、6年間いじめを受けてきました。それにより、うつ病になってしまい今に至ります。あくまでも私の場合ですが、こちらが何も言えないことをいいことにいじめはエスカレートしていきました。夫は、なんとなくいじめに気付いているのに見て見ぬふりで全くフォローしてくれず。私も少しはフォローしてほしい辛いと夫に訴えていましたが『俺だって、お前の家では我慢しているんだから少しは我慢くらいしろよ』と怒鳴られる始末。夫も自分が家族に愛されているからなのか猫をかぶっており『その場でどう注意していいのかわからなかった』とのちに言われましたが、それが仇となり6年間に及ぶいじめを受けるはめになってしまいました。ササマリさん。人生一度きりです。例えご主人が何らかのきっかけで改心しササマリさんを守ってくれたとしても、義家族はそう簡単に変わらないと思います。私は、取り返しがつかない年齢になってしまったので責任をとってもらうために離婚はしませんでした。夫は、長男なので義家族からは跡継ぎを期待されていることもあり、安易に離婚してしまうとすぐに再婚し子供を持ち夫や義家族が幸せになることが許せないという理由もあります。私が、うつ病になったことで事の重大さに気づき夫は改心しましたが手遅れです。義家族も跡継ぎが途絶える苦しみを味わってもらいます。私のようになってほしくないです。ササマリさんの幸せを願っています。

トピ内ID：560643c466840fdc

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