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長期休みのお弁当で夫婦喧嘩

レス35
（トピ主 2 ）
😢
Cecilia
夫婦
はじめまして。共働き、フルタイムの夫婦です。私は平日フル、夫はシフト制で平日に休みがあります。子供は上が中学生、下が小学生の2人です。 夏休み、下の子が毎日学童保育へ行くためお弁当の用意が必要となります。上の子は家にいるため、おかずさえ用意しておけば後は自分でやってくれます。 長期休みのたびに、私は毎日お弁当の下準備を前日に、毎朝いつもより30分ほど早く起きてお弁当を作っています。と言っても夫が休みの日は子供たちのお昼は任せることができるので、お弁当は多くても週に4日の用意で大丈夫という状況です。 先日、近所の本格カレー屋さんのチラシが目にとまった夫が何気なく「自分が平日休みの日に下の子を学童に行かせて、上の子と食べに行こうかな」と言ったので、「それは私の負担になるんだけど？(お弁当を用意しなければいけなくなるので)というか下の子も一緒じゃだめなの？」と私が返すと「なんで負担？」とまるで意味がわかっていない夫の返答に驚いてしまいました。 確かに私がお弁当の準備をしているとき夫は普通に寝ています。だから苦労を知らないのかと。それで「長期休みのたびに私がお弁当の準備を負担して毎日しんどい思いをしているのを知らないの？」と夫に詰め寄りました。お弁当の準備のためにいつもより早く起きていること、夏休みくらい平日休みは子供と一緒にいてあげてほしいこと、など自分の思っていることを色々と夫に訴えました。 すると「そこまで言わなくても、あのひと言がそんなふうに言ったつもりはなかったことぐらいわかるやろ？！！」と切れられました。その後まともな話し合いにならず。。。 確かにあのたった一言に対し私は言い過ぎたかもしれませんが、なんとも配慮がない一言だったなと怒りが収まりません。 長くなりましたが、みなさんの意見を聞きたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：e8e496cc52708931

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#子育て
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普通に不公平

🙂
匿名
下の子は学童に行かされてママ弁当。 上の子はパパとランチ。 普通に不公平ですよね。 【そこまで言わなくても、あのひと言がそんなふうに言ったつもりはなかったことぐらいわかるやろ？！！】 うん、つもりはなかったと思う。 だって、なーんにも気にしてないんだもん。 妻の手間、下の子の寂しさは気にしてない。 自分（パパ）の小遣いの負担を減らしたかっただけ。 夫にしてみたら恥ずかしかったんじゃない？気にしてたのが自分のお金だけだったんだから。 うちも先日夫が「上の子が居ないから下の子と3人で食事いかない？」と言ってきたので「上の子がいない時に行ったら可哀想だから私は行かない。行きたければ下の子と二人で行けば？」と伝えたら、行きませんでしたね。 なんかみみっちくて嫌ですよね。 私はいつも、長期休みに入る前と途中にも盛大に「お昼作るのめっちゃ大変！夏休みなんて10日くらいで良いのに！何この母親の負担増！」と家族みんなにアピールしてます。 子供達は私が仕事の日はカレンダーの印を見ながら「ちゃんと作っておいてね！」と必死です笑

トピ内ID：346d7b43583eccdf

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何で上の子だけなんだろう…

041
節約してるつもり？
私はお弁当の負担より、夫さんがどうして「上の子は連れて行くけど、下の子は連れて行かない」という思考になったのかが気になります。 夫さんは下の子のこと、嫌いなんですかね？ それとも下の子がカレー嫌い？ 何で上の子だけなのよ？行くなら下の子も一緒に3人で行ってきてよ。　 私ならそう言うけれど。

トピ内ID：8fc0d6439dd48975

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え？

🙂
餡
＞「自分が平日休みの日に下の子を学童に行かせて、上の子と食べに行こうかな」と言ったので、「それは私の負担になるんだけど？(お弁当を用意しなければいけなくなるので)というか ご主人が平日休みの時は学童のお弁当を作ってくれてるんじゃないんですか？

トピ内ID：551d8a58cb1d998e

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確かに配慮はないけど

🙂
ふう
確かに配慮不足ではありますが、そこまで怒ることでもないような… 感情的にならずに「学童はお弁当の用意大変だから、下の子も一緒にカレー屋さん連れてってね～」とか「じゃあ下の子のお弁当はあなた宜しくね！」じゃだめだったんでしょうか。 トピ主もお疲れで過敏になってませんか？たまには配慮なくトピ主がお休みもらってもいいと思いますよ。ご自愛くださいね。

トピ内ID：74450b24e0b8e5e1

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負担なら

🙂
四十路主婦
毎日コンビニのおにぎり持たせたら？ 学童に行くには手作り弁当が決まりなの？ 共働きなんだから、毎日コンビニ弁当でも財布は痛くないでしょ？ 中学生いるなら学童行かせなくてもいいんじゃない？負担なら

トピ内ID：0f3fc9edcc708cba

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小学生は何年生？

🙂
にゃんにゃん
喧嘩腰だと、そうなります。 上の子と行こうかな、 →じゃあ、下の子も一緒に食べに行ったら？ とすれば、喧嘩にもならなかった。 夫は、早起き弁当がしんどいって思って無かったんですよね？ しんどいを初めて言って喧嘩腰ならそりゃそうなる〜。 男性は家だと、察することはほぼしない生き物だと思う。

トピ内ID：12c19599af484f22

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詰め寄るほどでもなかったのでは

🙂
ロングジャンプ
＞お弁当は多くても週に4日の用意で大丈夫 ＞毎日しんどい思いをしているのを知らないの？ まあ、話を盛ったのは確かですよね。 子供はあっという間に子供じゃなくなります。 下の子も一緒に、というのも大事。 でも思春期を迎えてこれから子育てが難しくなる上の子と旦那さんが二人きりで 過ごすのって結構貴重な時間だと思います。 深い理由はなかったのかもしれないけれど、ご主人が上の子と二人きりで お店まで往復して美味しいものを食べるのもいいなと思ったこと、それはそれで いいアイデアだったのではないかな、と思いますよ。 （下の子とはまた別日で二人で行ってもらいましょう）

トピ内ID：f68c52e7abcb314b

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もっと要領良く生きられませんか？

🙂
ラクしていい
「あなたは、私の苦労をまったくわかってない！」みたいにキレても、察しの悪い夫には伝わりません。 お弁当づくりがたいへんなら、コンビニでお弁当買ってきて詰め直すとか、サンドイッチを持たせるとかでいいと思いますよ。 連日の猛暑で、衛生状態の悪い家庭内でお弁当づくりするより、市販のものの方が食中毒のリスクも減ります。 察しの悪い夫にいちいち説明して了解を取るようなことはせず、自分がラクできる方法を押しつけるテクニックを考えましょう。

トピ内ID：4726310c6c8166ac

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学童保育、お弁当ありきの思い込みで、正論でたたみかけられた。

🙂
FUJIKO
下の子の学童保育、お弁当ありき。 ご主人の固定観念になっていたということ。 だから「下の子＝お弁当」の関係を臨機応変に変えることができなかった。 ところが、あなたから正論でたたみかけられた。 一番こたえたのは、「夏休みの平日ぐらい下の子も一緒に」という言葉。 たぶん、「あっ、そうだった」とご主人は気が付いたと思う。 「下の子＝お弁当」は必ずしも、夏休みは成立しない場合があると。 その言葉で動揺した状況で、あなたからさらに、 「毎日しんどい思いで弁当作りをしているのがわからないのか！」 と来たから、寝ていて知らなかった。という状況を思い知らされて、凹んだですよ。 でも、夫としての意地と見栄で、キレてしまい、 精一杯の悪あがきともとれる言葉を吐いた。 ということだと思います。 夫というのは、妻から正論で言われると、どうしようもなくなるんです。 不貞腐れるだけ。取り扱い注意の人。 とにかく、あなたの勝ちであることは確かだから、あまり勝ち誇った態度を いつまでも取るのではなく、ここは夫に逃げ道をつくるように、ちょっと下手に出て 「言い過ぎたことはゴメン。でも夏休みは下の子はいつも弁当である必要はないから」 と、夫の協力を仰ぐ感じて話してみてはどうでしょうか？ 面倒くさいでしょう。 うちもそうだから。

トピ内ID：b3b050090f3df648

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よくわからん

🙂
久我重明
だって下の子は学童行くんでしょ？ だからパパが「上の子連れてカレー食べに行こうかな」って言っただけでしょ？ なんで手間が増えるの？ 「学童行っても行かなくても良い」ならなんでわざわざ手間かけて行かせるの？ 支離滅裂でさっぱり状況がわからん。 あなたの独り相撲にしか思えん。

トピ内ID：2ace927813f65c48

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皆さんご意見ありがとうございます

🙂
Cecilia トピ主
トピ主です。 確かに私は言い方喧嘩腰でしたね…何故喧嘩になったのか納得しました。朝早起きして弁当作ることがしんどいと、夫に真剣に言ったことなかったかもしれません。 あと上の子と2人でランチに行く、というところに引っかかり、お弁当のイライラと下の子を蔑ろにされた感情が怒りに変わったのだと今気づきました。おっしゃる通り、なんで上の子だけなの？と。何故下の子だけ学童行かせると言うのかイライラしました。 少しだけ補足させていただくと、夫が休みのときは下の子も学童をお休みして一緒に家におり、子供2人分の昼食を夫が用意してくれます。 コンビニおにぎりでもいいのかもしれませんが、子供はお弁当を楽しみにしているので、やはり準備してあげたいのです。でもそのイライラをあの夫の一言にぶつけてしまったのは良くありませんでしたね… 下の子を学童保育に預けているのは、上の子は午前中部活があったり午後は塾の夏期講習があったりと家にいない時間が多く、また子守りをお願いするのも上の子に申し訳ないので、という理由です。

トピ内ID：e8e496cc52708931

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旦那さん、怒りすぎ

🙂
ヨーコ
トピ主さんがキツイ言い方をしたとしても、なんで旦那さんは切れてるの？ 怒らずに「そんな言い方するなよ」って言えばいいだけでは？ 実際トピ主さんはめっちゃ怒り爆発したのかもしれないけど、旦那さんも同じことしているよね。 だったらただの五十歩百歩じゃない？ トピ主さんは、共働きで家事負担に偏りがあると思っているから、腹が立ったのかもしてませんね。 怒らず冷静に、話し合いしましょう。

トピ内ID：2b53f9e0f4eec0ee

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妄想をつぶやいただけとか？

🙂
やなか
私もチラシ見て、どうせ行きもしないくせに「あれ食べたい、これ食べたい」と言うことはあるので、暑いから海で泳ぎてえなーというノリの妄想だったとか？ 夫にしてみたら、カレー食いてえなあって妄想してただけなのに、いきなり妻が両手に武器を持って全力で殴りかかってきたぐらいビックリしたと思います。 自分の失言が原因とはいえ、すでに怒りまくって武器を振りかぶってきた相手に「ごめんなさい」と1秒で切り替えて謝れる人って、なかなかいないと思います。 とりあえず、自分の方も盾を手にとって殴り返すというのが、人間の生存本能だと思います。 それに、そこで夫が、そっかごめん、と謝ってもトピ主は許さなかったと思います。 トピ主は「夫が弁当作りの苦労を、ずーっと分かっていなかった」という長年の過去に対して怒っているので、今、夫が謝ったとしても過去の夫を許せなくて、どのみちネチネチずーっと怒りをぶつけ続けていたと思います。 だからトピ主が怒りで自分を制御出来なくなった時点で、キレ返されてめちゃくちゃになったというのは、予想できる未来だったかと。 うーん、どうでしょう。ケンカの原因は先に怒りの感情を出したトピ主かな。 トピ主夫の発言は、私としては「そんなところまで配慮しまくってたら何も喋れないよ」と思います。 どっちみち、カレーの話はトピ主の了承なしに進まないことだし、サラッと「無理」と言えばそのまま霧散する妄想だったと思います。そこで、「何でだよ！」とあっちが先にキレてきたらやり返すしかないけど。 私も子供の弁当作りの大変さは分かるけど、まあ夫も家族もそれぞれ、知らないところで何かしら苦労してるんだろうし、家族でもお互い何もかも分かり合えるわけではないと思います。

トピ内ID：1a02bdac2e5b2176

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言い方じゃないですかね

🙂
アラフィフに入りたい
お弁当を作ることが負担になっているだろうって、妻をねぎらってくれる男性もいるでしょうけど そこまで至らない男性も多いのでは？ 「それは私の負担になるんだけど？」だと相手を責めてしまっているので 「今まであなたが家でご飯を食べさせてくれてて助かってたんだけどなぁ」のほうがいいのではないでしょうか。 伝えたいことは一緒でも言い方ひとつで相手に与える印象って違うと思います。 男性は褒めろって言いますよね。 普段から、「あなたが昼ご飯を食べさせてくれてて、お弁当の手間がはぶけて助かるわ～～」とか ご主人に伝えるようにしてたら、ご主人も昼ご飯は家で食べさせないと奥さんに負担がかかるんだなって 考えが及ぶのではないでしょうか。

トピ内ID：e504a97dcd79322c

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というか、なんで上の子だけ？

🙂
りんか
ご主人、2人いっぺんに連れて歩けないの？ そんなに使えないやつなの？ お弁当については、毎日お疲れ様ですですが、もっと手を抜いていいと思いますよ。 それこそ、カレーとご飯持たせたり、チャーハンや焼きそば、パスタとかね。

トピ内ID：5d38829b68f15bdc

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よくわからん

🙂
もち
学童で毎日お弁当、大変ですよね。 私も作ってるのでわかりますよ。 でも、私はトピ主さんの怒りポイントがよくわかりませんでした。 ご主人が休み＝お子さん2人のお昼は作らなくていい なのに、上の子とカレー屋さんに行く→下の子は学童だからトピ主さんがお弁当作らなきゃいけない 私の負担が増えるじゃん！と怒ってるということですか？　 瞬間的にカッとなったようですが、 「下の子も連れて行ってあげなよー」 →私は自分の負担より先にそっちが来ますが… その次に「休みなんだから下の子のお弁当よろしくねー」で終わり。 確かに負担なんでしょうがそんなに私大変、って出さんでも…と思ってしまいました。

トピ内ID：ef38507c7ed00d05

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それはないわ〜

🙂
はにわ
もちろんご主人がよ？ 平日休みなら、その日も下の子を学童に行かせず、父子3人でカレーを食べに連れて行ってやれよ、と思います。 だけどトピ主さんの「私の負担なんだけど？」の返し方も良くなかった。下の子を蔑ろにするなと思うなら、「だったら下の子の学童を休ませて、一緒に連れて行ってあげてよ」と言えば良かったですね。

トピ内ID：db618a644b272378

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カッコつけんなら他人に当たるな

🙂
久我重明
＞子供はお弁当を楽しみにしているので、やはり準備してあげたいのです それはあなたの自己満足、否定はしないがそれをやることでストレス溜めて他人に当たり散らすなら本末転倒。 全面的にあなたが悪い、旦那の悪い要素がミリも見当たらない。

トピ内ID：2ace927813f65c48

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八つ当たりは良くない

😨
いも子
＞子供はお弁当を楽しみにしているので、やはり準備してあげたいのです。 ご自分の意思で作ってるのに、ご主人に八つ当たりするなんて、察してほしいんですか？ 本当は自分が大変なんでしょう？ なら素直に下の子も連れてって〜と頼めば良いのでは？ ランチならコンビニでも良いし、たまにはカップ麺やレトルトでも良いと思いますけど。 自分で無理し過ぎて『私はこんなにやってんのにどうして私の苦労をわからないの』って、自分の独りよがりだと思いますよ。 無理し過ぎるから、イライラするんです。 自分を良く見つめ直したほうが良い。

トピ内ID：49d0dcdd5f6b51c4

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子どもが楽しみにしているからとかいらない

🙂
カタツムリ
トピ主さんが30分早く起きて弁当作りでしんどくて不機嫌になるのは本末転倒だと思う。例え子供が楽しみにしていると言っても子供もありがた迷惑では？ 弁当なんて所詮1食分だしお腹いっぱいになれば手抜きでいいよ。緑色なんてオカズのカップで十分。冷食の唐揚げとプチトマトとふりかけとかで私の息子はおいしかったーって言ってます。 それに上の子供は中学生だしたまにはお母さんのシケた飯じゃなく外食したいんじゃない？まあ行くならご主人の財布で行くなら何の問題もないと思う。 そりゃあご主人も弁当作りにも協力的ならいいんでしょうけどそれは無理っぽいし落としどころは自分でハードルを低くすることだと思う。所詮他の人格だからと割り切りも必要じゃないのかな。

トピ内ID：fd8d158dfdf00044

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そうだよね

🙂
自由人
きっと知恵のついた私なら 「そうなん？ラッキー！休みなら下の子のお弁当よろしく。めんどくさいなら4人でカレー食べて来て！ 　久しぶりにお弁当無しは最高！ありがとうね。」って畳み掛けるように言います。 我が子が高校生になる時に夫に「毎日の送迎とお弁当作りとどっちがいい？」と聞いて私がお弁当・夫は送迎でやり切りました。お弁当は時々コンビニなどにしてサボってましたよ。 学童もコンビニの日もあって子は喜んでました。

トピ内ID：863bdcfea9e7b60d

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どちらかにした方がいい

🙂
ごご
仕事の同僚に似た感じの人がいるんですけれど 「私は丁寧でいい仕事をしている」という自負と、「私ばかり頑張っている」というイライラが両立しているという人は、本っっっっ当に扱いにくいです。 同僚でも、他の人より丁寧でレベルの高い仕事をする人がいます。でも陰ではイライライライラしていて「私ばっかり頑張っていて、難しい仕事は私がやるのが当然だと思われている」「AさんやBさんは楽ばかりしている」と陰口悪口ばっかりで本当にうんざりです。トピ主さんの職場にはそういう人いませんか？ 前日から下ごしらえして、朝はしんどいのに早起きして作る、ママの手作りお弁当。いいんですよ。とてもいいんですよ。家事ですから良くも悪くも周囲に合わせる必要は無いし、自分の心行くまで頑張ることも可能です。 でも、やるなら心から満足して「誰に止められてもやる！私は嬉しい！」という気持ちでやってください。 トピ主は丁寧で素敵なお弁当を作りながらも「私がこんなに頑張っている今も夫は寝ている」「私ばっかり頑張っている」とイライラと恨みの念を溜め込んでいたんだと思います。夫が100％悪いとも言えず、トピ主の毎日の「自分がやりたくてやってるんだ」と自分に言い聞かせる小さな心がけで、イライラや恨みは無くしていけると思います。本当にオーバーワークや寝不足で体調を崩したら何もならないので、何かあれば仕事や家事の負担を減らすことを考えなければいけないですが。 夫が上の子だけと思ったのは「本格カレーだから、小学生が食べづらいスパイシーなカレーしかなかったら可哀想だから1回上の子と様子を見に行って、よければ下の子とも行こう」とか、そんなに深い意味は無いのでは。そういうのも落ち着いて会話できればすぐに分かることですし、休みの日は下の子の昼食の面倒を見てくれる決まりなら、夫が弁当を作るなり買って、送迎もやってもらえばいいですね。

トピ内ID：f6f1c67feee6a056

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お弁当作りも分担すれば？

041
愛され妻
こっそり作ってるから気付かれないんです。作ってることも、その大変さも。 そんなに苦痛だったら、私なら苦痛大アピールして半分分担してもらいます。怒りません。 怒りで他人はコントロールできないし、気持ちも全く伝わりまませんからね。 トピ主さんは頑張り屋なだけで、女としては甘え下手ですよね。 そう言う女性って絶対損しますよ。 怒り蓄積爆発タイプの女性からは、遅かれ早かれ男の気持ちは離れて行きます。 どちらが正しいの問題ではないんですよね。もう少し考えてから反応した方が良いですよ。

トピ内ID：f88cb85ec85d1bc0

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言い方かな？

🙂
baron
そんな喧嘩腰でなく「え～下の子も一緒にカレーに連れて行ってくれたら、その日はお弁当作らずに済むから有難いんだけどな」とかで良かったんでは？ 自分の苦労を知らないで！って腹が立ったのかもですが、主様頑張りすぎじゃないかな？ 長期休みのお昼ご飯、そりゃ手作りなら良いにこしたことないしお子さんにきちんとしたものを用意してあげたい気持ちが立派だけど、自分がしんどくなって八つ当たりしたってラクにならないよ。 子供だってわかってくれますよ。たまに手作りでなくてもコンビニだろうが冷食だろうが、いいんじゃないかな？

トピ内ID：7c11ef2ceac43467

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なんで負担？　私は楽しかったなあ、お弁当作り。

🙂
反高林の狸
３人の子供（今はもう　上２人は大学生）を持つ　男女平等職（３０代で年収１千万台。それだけ多忙か想像して）に就く　４０代の母親です。 夫も超多忙。 お弁当作り、滅茶苦茶、楽しみでした（料理すきだし、子供達、夫が喜ぶのが嬉しいし）。負担とは　考えもしなかったです。 いまや、子供達も料理好きで、お弁当、自分でつくっています（長男も料理好き。理３→医学部進学コース生）。 やっぱり　トピ主さんと生活していて、子供の　お弁当が負担だと言われたら、つい「なんで負担？」って言っちゃいそう。 そんな大層な　お弁当だった？とか　失言もしちゃうかも。 一時期、お弁当作りに凝ってしまって、吉兆顔負けの２段弁当（御節に使う様な）で　長女に「大げさすぎる　お弁当」を嫌がられました。デカすぎるし。 祖父母宅は　和食料理屋で　得意すぎて　エスカレートし過ぎた。 まあ反省して、普通のお弁当に。 う～ん、負担に思ったことはないなあ。

トピ内ID：ed4e48f8c0ef5223

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心の余裕

🙂
お疲れ様です
ご主人の提案は、そんなに噛みつくほどのことでもない。 上の子を特別扱いするのも時にはあり。 どうしても、下の子優先になった時期もあっただろうから。 多分、トピ主さんの心のゆとりがないのが原因かと。 そりゃあ、ゆとりなんてなくなるよね。 家事して、育児して、仕事して…だと。 ご主人に余裕がなかったと謝罪。 その上で、余裕を持ちたいと、負担の相談。 ときには何もしない日も作る。

トピ内ID：c6922d11824c64a1

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普段給食なの？

🙂
おばちゃん
まあ、フルタイム共働きでも毎日お弁当作ってるママ（パパ）は沢山いますからね。 自分が「お弁当作る良いママ」を演じたいだけで、出来ない事をするからストレス溜まるんですよ。 コンビニ弁当だって、毎日店変えたら彩り変わるし、ファミレスのテイクアウトを詰め替えて持たせたら？ 夏休みに下の子の面倒みるのが中学生の負担になるわけないじゃん。 それがきょうだいでしょ？ 思考が偏っていて、こども達はこれから大変だ

トピ内ID：0f3fc9edcc708cba

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主語がない

🙂
シャチ
＞それは私の負担になるんだけど？ ん？なにが？ それって何？ と私も思いました。 ＞(お弁当を用意しなければいけなくなるので) この()はトピ主さんの『心の声』でしょう？ トピ主さんがいつも省略して言葉足らずなら、ご主人可哀想って思いました。 ＞なんで負担？ いや、私も普通に思いました。 因みに私もお弁当作ってますけど、マジで『負担』の意味が分かりませんでした。だってキツい時は夫に頼めば済む話だし、手作り弁当に拘りたいならそれはトピ主さんの事情ですよね。それで噛み付かれたら私のほうがキレそう。

トピ内ID：ecd7c498b200a510

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たまには2人もいいんじゃないかな

🙂
えんぴつけずり
あなたから見ると3人まとめて可愛い息子なんだとは思うのですが、中学生と小学生では成長段階が違うので、3人兄弟という単位ではなく個々で見てあげてほしいです。 私にも中学生の一人娘がいるのですが、多感な中学生の時期にお父さんと二人でランチを取れる良好な関係を築けているというのは望ましいことだと思います。特に男の子はトピ主さんが思うよりも難しい時期に入っています。 なんとなくですがトピ主さんも含めて仲間外れにされた感があり妬むような気持ちがあったのではないでしょうか。本格的なカレー屋ということで小学生には不向きと思い、長男と二人でと思ったのかもしれません。いずれにしても、そのような機会があることは良いことであると認識してください。

トピ内ID：e0d54bff47546a11

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無駄な喧嘩

🙂
匿名21
日本のお母さんが作るお弁当。 欧米のママたちは「すごい！」「きれい！」と絶賛するんですが、誰も真似しないんですよ。 生産性はないし、手の込んだ弁当を作る暇があるのなら、仕事の成果を上げることを考えるか、身体を休めていたほうがマシというわけです。 弁当ひとつ作るのに、前日の下準備や朝早く起きる必要なんてありません。 前の日の夕食の残り物や、その日の朝食の余り物を弁当箱に詰めて十分。 これなら、ご飯だけ冷ませておけば、すぐに終わりますよね。 専業主婦なら時間的余裕があるので、まだわかりますが、 共働きが当たり前の現代で、昭和の習慣をいつまで続けていても意味ないです。 無駄な疲労やストレスを自ら溜めこんで爆発させるなんて、非合理的ですよ。

トピ内ID：fb708c7e2e8f7da6

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