自他境界の曖昧さ…

とても素敵な気持ちだと思います。 でも実際に関係が壊れてしまっているのも事実なのでそれを認めて、どこまでいくと迷惑なのか気がついていけばいいのではないかと思います。 悩んでいる人のことを考えてあげる時に、その状況を"可哀想"だと思ってしまうと、意外と本人は嫌な気持ちになることってありますよね。 例えば私が病気になったら多分私は夫や子供以外の家族に言いたくないです。可哀想だと思われたくないからです。 あと自分が不安な時に、相手にまで一緒に不安になって欲しくなかったりします。普通にいつものようにしていてくれる人の方が一緒にいて落ち着く気がします。 悲しい顔や心配した顔を見せずにしっかり立って少しずつ歩み寄るのがいいと思います。 友人が病気になったと言って突然電話してきたことがありましたが、電話してくるほどだったので心配になり、少しの間様子を伺う連絡をしてましたが、こういう連絡いらなそうだな、もしかしたら不安になっちゃうのかなと感じたのでやめました。もちろんまた何かあれば話し相手になるつもりです。

失敗したら、それ以上のいいことをたくさんしてあげれば挽回できる、という考え方はよくないです。 それぞれ別件なので。取り戻すのは無理と反省するしか。

具体的な事が書かれてないのでよくわかりませんが、第三者のトピ主さんが当事者同士の問題に首を突っ込んでややこしい事になるということでしょうか？ 人の苦しみに共感してあげられるのは悪いことではありませんが、それが高じて余計な行動を起こしてしまうというなら危険ですね。 壊れた人間関係は元に戻すことは難しいと思いますが、これから同じ轍を踏まないよう気を付けること、しかないのでは。

例えば、自分が叱られているのに、叱っている人に感情移入しすぎて、「全くそのとおりですよね」と同調しすぎれば、「他でもないオマエのことを叱っているんだ！」と呆れられて当たり前です 愚痴で話していることを本気にして、大真面目に改善してあげようとして、逆に壊滅的にこじらせてしまったり 周りの人は疲れますよね 解像度を場面に応じて下げることは可能だとおもいます あまりに疲れすぎると反射で動いてしまうので、疲れすぎに注意して 過集中にも気をつける 気を散らす鍵のようなものをいくつかつくっておく とても好きなモノをつくる (ものすごく《好き》なものができると、その他のことには入り込みにくくなるようにみえます)

壊れた人間関係を修復したいなら何をして、現状どういう風に壊れてるのかわからないとアドバイスは難しいのでは？

皆さま、ありがとうございます。誰にも話せずでいたのでどのご意見もありがたいです。 具体的に話せば、絶対に誰からも共感されない内容です。。 しかし生きづらいと感じている本人と想いを共感し、生きやすくなってもらいたいがいちばんです。 でもその相手のパートナーからしてみたら、自分がいるのにと複雑になるでしょうし、私への嫌悪があると思います。 逆も、です。 私が人に対してすぐ同じような感情や助けたいが、私のパートナーからしたら、どう思うか？？ 悩みを助けてあげたいが自己満足になりすぎて、違う人を傷つけたかもしれません。 自分に大きな影響あり、なかなか、その人を忘れられず、素直な気持ちを 相手のパートナーさんへ、謝罪のお手紙を書こうと思っています。。

例を読んでも全然意味がわからない。 ただ、生きづらいだけに限らないけど、Aさんの相談になってあげてAさんが多少楽になった時に、それを不満に思う（自分がその役割をしたかったから？）Aさんのパートナーは普通の人ではないですよ。ものすごい支配欲だと思う。普通の人は「Aが楽になってよかった」とホッとしたり、力になってくれたトピ主に感謝しますもん。 トピ主のパートナーが不快に思うかどうかはトピ主の行動が常識の範囲内かどうかでは？例えば毎日夜2〜3時間Aさんの愚痴を聞きに会いに行ったり、電話してたら、普通の家庭生活が成り立ちませんよね？そういうことをしたら不快だと思います

あれこれ考えて「余計なこと」をしがちなんだと思います。 そして失敗した！と焦って、それを取り戻そうとまた「余計なこと」をしてしまう。 相手のパートナーさんがどう思っているかなんて分からないのですから、 手紙なんてやめましょう。 何も知らなかった場合、あらたな火種を作ることになりますよ。 想像力が豊かなんでしょうけど、想像だけにしといて「余計なこと」はしないことです。

他人に立ち入り過ぎて結局相手の人間関係までをも壊してしまうのですね。 一行で説明のつくことです。 あなたが自分の欲求を我慢をすれば済むことではないですか。 あなたには不特定多数の困っている人を助けるボランティアが向いていると思います。

わからない。けれど、もしかしたら私が我が子に（特に娘に）待つ感覚なのかもしれません。 こんなことあった「悲しい」、こんな状況だ「辛い」。 もはや自分自身に起こってることよりも心が痛くなるのです。 むしろ自分だったら今はもういいおばちゃんなのでそんなの平気、だったりまでする。 で、そんな辛かろう、を居ても立っても居られないで、私は旦那に話すんです。 娘の父親である旦那はこういう。 「そんなのあの子思ってないよ。俺に似てるし俺は気にならない。だからあの子も大丈夫。」と。 そっかなー。辛そうなんだけどなあ。 と思うけど、旦那の「大丈夫」を心の拠り所に、大丈夫大丈夫、と自分に言い聞かせています。 実際、旦那の感性は私と全然違うので。 娘と旦那がむちゃくちゃ仲良いのも確かなので。 というわけで。 私は私のこの過分な共感性を娘にはぶつけず、旦那に語ることで吐き出しています。 または、友人にも話して思う存分、心配だあ、を吐き出してる。 あなたも、当事者にぎゃおきゃお「共感してます」メッセージは出すのをグッと堪えるんです。 ましてや「私のこの関わり方うざい？うざいですよね？！ごめんなさい！！」なんて手紙は出さないの。 あなたの心の中に黙ってしまう重いものは、あなたの愚痴ぐらい聞いてあげるよと言ってくれるあなたの身近な人に聞いてもらって、心を軽くさせてもらいましょう。 具体的な「お金をサポートしてくれる」「関係各所に口を利いてくれる」「代わりに作業をしてくれる」みたいな助けをする以外はたぶん、何もしないのでいいんですよ。 そして、悩みを聞く役割も、同じ気持ちを増幅させるあなたではなく、わたしにとって旦那のように「違う目線、違う感性」の人に聞いてもらって「大丈夫」と言ってもらうほうが、悩める本人にとって気が楽になるんだと思いますよ。

徒然草に良き友のことが書いてありますが、医者、知恵のある人、ものをくれる人の３パターンとなっています。いくら何でも欲望丸出しのご都合主義のような気もしますし、現代でも案外的をいているような気もします。 つまり「ただの共感」なんて相手はありがた迷惑なことが多いのではないでしょうか。人は真のピンチにあっては具体的な知識やお金、ものといった形でサポートしてくれる人が必要なのであって、共感してくれる人ってありがたいようで実はありがたくないのかもしれません。昔のドラマにもそんなセリフがありました。愚痴や共感で解決できるようなピンチは本当のピンチではないのでしょう。そう考えられないなら、トピ主は対人関係で将来もっと嫌な思いをするかもしれません。 トピ主が過剰に他人の感情や他人の対人関係に介入したくなるのはなぜなのか、「共感性」だけなのか何らかのトラウマがあるのではないか、トピ主は自分と会話してみる必要があるのではないでしょうか。

自他境界が曖昧になるのは発達障害の影響があるかもしれません。 一度、心療内科を受診してみてはいかがでしょうか？ 甥がグレーソーンと診断されて、家族は少々ショックは受けたようですが本人は腑に落ちたそうです。

人に共感しすぎてしまう、悩んでいる人を助けてあげたいという思いが強すぎる…と書けば綺麗ですよね。 でも身も蓋もない言い方をすると、他人の悩みに過剰に思い入れたあげく、無駄に引っ掻き回して人間関係を壊した、とも言えるんですが。 これ、他人事として考えたらどうですか？ 他人のためにそこまで心を砕いてあげるなんていい人だな～と思います？ 申し訳ないけど私には、過干渉な母親が娘を心配するあまり、娘の友人関係や恋愛関係に口出しして逆にだいなしにするのと大差ないように思えます。 過干渉な親も子どもを自分の分身のように思うんですよ。 子どもが悩んでいるとまるで自分のことのように苦しいから、いろいろと口や手を出してしまい、悪くすると子どもの人生を壊す。本人は善意なんですが。

絶対に誰からも共感されない内容だと認識できているのであれば、今後はそういうことはしないでください。 しかし、じゃないのです。 トピ主の行き過ぎた行為によって、相手が生きやすくなることはありません。 相手のパートナー以上の働きができた部分もある、という思いがあるとしたらそれは思い上がりです。