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再婚　子どもを大切にして、妻は放置

レス61
（トピ主 0 ）
😨
再婚ママ
ひと
私再婚30歳後半　夫初婚30歳前半　私の連れ子小学生 縁があり、結婚して3年目になります。 結婚して子どもとよく遊んでくれてとても仲良しの親子だと思います。 ただ… PTA行事や学校の参観など私がほぼやっていて、夫は習い事の迎えと運動会とかの大きなイベントのみ。 家では、私が仕事がほぼ遅く不定休なので、夫が晩御飯作ってくれていますが、私が急いで帰ってきたらバトンタッチで片付けまで私… 晩御飯もお昼休憩とか朝に下準備をしてからなので、ほぼ私… たまーに掃除もしてくれますが、1ヶ月に一回程度 ちゃんと話し合おうと思って声をかけましたが（責めるようには言ってません）一言目から「やってるやろ！」と… 子どもとはとっても仲良しです。2人でアイスの取り合いとかして… ただ… あたしって何？ってなってしまいます。 家政婦？ むしろ再婚したことにより、家事の負担は増え、家計費も増え…（財布別です） 朝も子どものご飯と夫のお弁当とか作って私は座る間も無く… 夫にも大切にされてる感はありません。家族だそうです。妻ではないんです。 みなさんこの虚しさってどうしてますか？

トピ内ID：0465e5ebe8e6f433

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども

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だんなさんよくやってくれる人なんですね

🙂
ためいきロカビリー
何を言ってるのかなと思いました。 お子さんって、だんなさんからすると縁もゆかりもないよその男の遺伝子を持った子。 それなのに、随分と面倒みてくれてるじゃないですか。 ＞習い事の迎えと運動会とかの大きなイベント ＞晩御飯作ってくれている ＞掃除もしてくれますが、1ヶ月に一回程度 ＞子どもとはとっても仲良しです。 あの。 実父でもここまでやってくれない人のほうが多いですよ。 ＞むしろ再婚したことにより、家事の負担は増え、家計費も増え…（財布別です） この点は、話し合わないことが原因でしょう。 きちんと話し合いましょう。お金のことですから。 何が不満なのかわからないのですが。 大切にされてる感？何いってるんですか。父親役までやってくれているのに。

トピ内ID：8cb66729fbaa9eeb

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同じ状況の人いるんですかね？

🙂
アテンドヘトヘト
充分恵まれていると思いますけど。 あなたが年下で初婚で相手に連れ子がいたらって、反対の立場になって考えられないんですか？ 元夫からの養育費は一体どうなっているのですか？ 私の息子は絶対にあなたのような条件の方とは結婚して欲しくないと思っていますが、こんな考えがあるのだと驚き、勉強になりました。

トピ内ID：0c3df24dc42d7044

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えっ？でも

🙂
ぶろっくま
あなたの子供だから当然でしょう？何が不満なのかわからないです。それって子供への嫉妬ですか？ お子さんを可愛がってくれて、行事にも同席してくれて、食事の準備までしてもらって不満を口にするとは何事かと思います。主さんの方こそ夫をなんだと思ってるのでしょうか、大切にしてないのはあなたの方だと思いますけど。 私なら感謝をするから、そんな虚しさ感じません。贅沢言いすぎると夫が出ていってしまいますよ。お子さんと2人に戻りたいのならそれでいいのかもしれませんが、いくつかわからないですが、振り回される子供が気の毒です。

トピ内ID：0a50d9327b00422d

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別に普通だと思うけど？

🙂
レモネード
再婚じゃ無くたって、そんなものでしょう？ 家計の負担が増えたって、世帯の人数が増えたんだから当たり前でしょう。御主人の分が足りないなら、増額してもらえばいいでしょう。あっ、トピ主のお子さんを養う義務はありませんよ。養育費は前の御主人からもらってくださいね。 再婚家庭で一番大切にされなくてはいけないのは、連れ子であるトピ主のお子さんでしょう。その子を蔑ろにして、トピ主を女として大切しろっておっしゃいますか？ 御主人がそういう男性なら、お子さんは邪魔者として粗末に扱われますよ。 子どものいる人と結婚したのだから、先ずは家族になろう。御主人はそう決心しているのでしょうね。立派な心がけだと思いますよ。

トピ内ID：f8bfb62733b91626

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離婚

🙂
ー
前の夫がそれでした。 稼ぎも私より少なく、でも家事は女の義務だと言い張って、外面だけよい。 幸い、その人と子供は出来なかったので良かった。 今の夫は世帯主として生活費は全額夫、かつ家事育児半分です。 私の収入は子供と老後用の貯金です。 生活費を出しているからと傲慢にならないし、率先して動いてくれます。 お互いに忙しい時は割合変えますが、基本は家事育児折半です。 掃除の頻度やクオリティ、食事のあり方など、自分が気になる点は結婚前にすり合わせしました。 出来ること出来ないことも話して、お互いに無理しないスタイルで行こうと。 そうしないと破綻するから、と包み隠さず話し合いました。 これを結婚前にすることが重要だと思っています。 主の状況は夫婦ではなく家政婦か2人の子供のママです。 自分は家政婦ではないと、一度言ってみては？ それで相手が不機嫌になるなら、そういう人間だと思って諦めるか、別居で良いと思います。 親同居から核家族になった現代、しかも夫婦で働く時代なのだから夫婦の協力体制は必須なんですよね。 それを理解できない高齢者思考。 結婚せずに、お付き合いだけでも良かったのでは？ たまに会うくらいの遊び相手で。

トピ内ID：a2827abdbc2d1be1

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何故家計費が増える？意味が分からない。

🙂
珈琲ゼリー
＞むしろ再婚したことにより、家事の負担は増え、家計費も増え…（財布別です） 何故家計費が増えてるんですか？ 子供にかかるお金はトピ主さんの実子だからトピ主さんが出すとしても、これは再婚してなくても変わらないはず。 ご主人が普通に働いてる人なら、家事分担以前に家計費について話し合っては如何ですか？

トピ内ID：4cad167d6006cc38

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いや、それ以上なにか？

🙂
はる
どこが不満なのかわからない。 トピ主の実子と仲良くしてくれる。 ご飯を作ってくれる。習い事の送迎もしてくれる。 大きなイベントにも来てくれる。 トピ主の実子の学校行事はトピ主が行くのは当たり前。仕事後にご飯ができてからありがたい。 トピ主が帰るまで子どもの面倒も見ててくれてる。でそれ以上何をしろと？ あなたに感謝がないから夫も感謝できないんじゃない？ トピ主の実子と仲良くしてくれてるだけでもありがたいと思うけど。

トピ内ID：f5eed8d07dbca93c

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レスします

🙂
あ
そりゃあ子供がまだ小さいのならそんなものじゃないですか？ 家事育児の分担については夫婦で話し合うしかないですよね。 と言うか結婚前に話し合わなかったんですか？

トピ内ID：2c49bdd43337f00c

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甘いですよ

😷
夫に期待しすぎ
＞PTA行事や学校の参観など私がほぼやっていて、 ＞夫は習い事の迎えと運動会とかの大きなイベントのみ。 え？なんか不満げな書き方だけど？ あなたの連れ子さんでしょう？ むしろ習い事や運動会に関わってくれるだけありがたいのでは？ うちは実子ですけど、それすら無かったですよ。 ＞むしろ再婚したことにより、家事の負担は増え、家計費も増え…（財布別です） だから今の若い人、結婚しないんですよ。 結婚したら家事も増えて自分のお金も減って自由時間も減るから。 トピ主さん、１回結婚してるのに、、想像でできなかったの？ ＞朝も子どものご飯と夫のお弁当とか作って私は座る間も無く… これ、子育て世代の共働き、は皆そうじゃないの？

トピ内ID：23a5268c8dc0a450

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贅沢じゃない?

🙂
ふんふん
初婚男性が連れ子と仲良くしてくれてるだけマシじゃない？ お子さん絡みのことはあなたがやって当たり前です。 それに再婚すれば夫の世話が増えるのはわかってたこと。

トピ内ID：d11256e9de692d81

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確かにトピ主さんの不満も分かる

🙂
もうオッサン
ただし...子どもとよく遊んでくれてとても仲良しの親子関係。 これを軽視してはいけないと思う。 他所の男との子供だよ。 誰もが出来る事じゃない。 トピ主さんなら出来る？ >むしろ再婚したことにより、家事の負担は増え、家計費も増え…（財布別です） 家事はともかく、家計が増えた？ ご主人は何を払っているの？ 本当に再婚によって増えたかはそれで決まる。 それと育児は減ったんじゃない？

トピ内ID：545fddc95814d174

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うーん

🙂
道草
連れ子がいての再婚なんですね お子さんとご主人が仲良くて、何のわだかまりもないのはすごくいいことですよね お子さんの対応は基本自分がすると思ってないと…不満がたまりますよ 結婚したとは言え、自分の血を分けた子でもないのに、習い事の送迎してくれて運動会来てくれたら御の字でしょう 問題は家事負担じゃないかな あとは費用の事 家事はもう少し分担するか、手を抜く 困ったらご主人がやれるようなところを手を抜いてみる 家計の負担増は相談して、少しもらえるようにできませんか？ お弁当にかかる食材費、日用品費 固定のお金もトピ主さんが払っているの？ 家賃、水光熱費、車、ガソリン代 だいぶ見えてるところと、見えてないところがあると思います あとはあなたの気の持ち方 再婚したけど、ご主人にとってお子さんは連れ子だよ。よくやってる方なのでは。 やってくれてることを当たり前と思わず 感謝の言葉に出してみるといいかもしれませんよ。

トピ内ID：8143c5b0edcd9fac

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求め過ぎかと…

🙂
連れ子
＞PTA行事や学校の参観など私がほぼやっていて、夫は習い事の迎えと運動会とかの大きなイベントのみ。 十分では？ 再婚していなければ、全部1人でこなさなきゃですよ。 書いてる内容からも、他の男性と比べると、よくやってくれている方かと…。 子供を受け入れるだけでも、器が大きいのに、どこまで求めるの？ 一般的には、連れ子なんて受け入れられない人が多いかと。 実子でも、PTAは母親がほとんど。

トピ内ID：3cbbf9038b5f4854

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よくわからないですが

🙂
1人ママ
主さんの求めていることがよくわかりません 自分の連れ子は大事にしてもらえているんですよね 自分も同じように？それ以上大事にされたいとのこと？ 家事の負担が増えた不満としたら、 再婚しなきゃよかったのでは？ 血のつながらない連れ子を可愛がってくれて何が不満かわかりません 夫の連れ子だとしたら、主さんの意見はわからなくもないですが、自分の連れ子なんですよね？

トピ内ID：ac2ad6265eb67687

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初婚の人と結婚したいに決まってます

🙂
キャサリン
誰が血のつながりがない子供の面倒なんてみたいと思いますか？ 子供ありでバツイチで、再婚してくれただけでもありがたいと思いなさいよ！！ 旦那さんを拝むぐらいにしないと！！

トピ内ID：d04d3f99396b2821

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面白い

🙂
さちこ
30歳後半で、思考がそれですか？ 私って家政婦？ いや、どこの家庭もなんだかんだ奥さんが主導権持って家庭回してません？ 再婚相手の夫が、連れ子を可愛がってくれるだけでもありがたくないですか？ 子どもより私を見て！私を優先して！って感じなの？ 一人で悲壮感ただよわせてて、はたから見たら、何言ってんだか・・って感じです。

トピ内ID：9f90857e560bc122

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えーと、裏返すと

🙂
久我重明
子供は顧みず、家事やってお金をたくさん入れてくれる旦那が理想だった？ そう考えると贅沢言ってるって気はしませんか？

トピ内ID：31f4a9ad0ccf43e7

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マジで言ってんのか

🙂
むっちりもっちり
３０代前半で初婚の男性が ３０代後半の子どものいる女性と一緒になるのが どれだけ決心のいることで まわりの反対にあったか 容易に想像できます それを大切にされてる感？ なかなかふざけたこと言いますね あなたが旦那さんを大切にする立場なのわかってます？ 財布別なんて当たり前 あなたの子どもを養育する立場にないんだよ旦那さんは それでも仲良くやってくれてる 感謝こそすれど 虚しさって…… 本当はもっとののしってやりたいところだけど この辺でやめときます

トピ内ID：704aee43cdd0f7f7

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良くやってくれてるじゃない

🙂
はにわ
トピ主よりずっと若いのに、お子さんの学校行事にも参加してくれ、肝心の親子仲もいいなんて。 世の中、前夫との子には冷たい再婚相手の話が多くある中、恵まれていると思いませんか？

トピ内ID：e8281dc10f7fdc4b

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感謝はないの？

🙂
甘えてますよ
ご自身の置かれている立場に感謝はありませんか？ 年上の子持ちの女性と初婚で結婚するなら、本人はまだしも周りから反感はあったでしょう。それなのに連れ子さんと仲良く父親をしてくれているのでしょう？ 送迎や食事の世話をしてくれるだけでもありがたいはず。さらには家計費も別財布なのに負担が増える理由がわかりませんよ？ まさかとは思いますが、養子縁組し実子と同然なのだから、父親としての責任も夫として妻を奉ることもせよ！と考えてます？ 共稼ぎで妻側の家事負担が大きいなら、家事家電を活用したり、手抜きをしてもよいでしょう。まずはご主人と家事分担を具体的に見直してみてはどうですか？

トピ内ID：08e6ff403a9f7300

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旦那様とお子様は養子縁組していますか？

🙂
実親・養親経験有
主様再婚30歳後半　旦那様初婚30歳前半　主お子様小学生　結婚3年目 しか書かれていませんが…旦那様と主お子様は養子縁組してます？ 縁組無→法的な親子関係無＝旦那様に「親として」の義務や責任はなく、お子様の親は主様と子の父親だけ。 縁組有でも、再婚なら【普通】養子縁組＝実の親子関係は存続します。 別居している親との面会交流は子の権利・福祉の為ですが…主お子様は、実の父と面会交流しています？ 主様が、旦那様は ＞子どもを大切にして、妻は放置 と感じるなら、子が父親と会っている時間に２人でデート等をすれば良いのでは？ ＞PTA行事や学校の参観 子の父親にも協力依頼すれば良いのでは？ ＞財布別 お子様は今、小学生ですが…これから、もっとお金がかかる様になります。 今の状態継続で、何とかなりそうですか？ 足りないと感じるなら、今後どうするか？旦那様や子の父親と話し合いをお勧めします。 実の親子関係と異なり、普通養子縁組は条件を満たせば離縁できますが…お子様にとって、親の再婚＋再婚相手との養子縁組はメリットだけではありません。 主様は中長期的視点や「お子様の立場やデメリットも考え」、再婚や養子縁組の有無を決めましたか？ ＞とても仲良しの 実の親子でも思春・反抗期になれば、難しくなります。 お子様は、旦那様に対し「試し行動」はありましたか？ 主様・旦那様は、養親に対し試し行動や反抗はあった方が良い事等を御存知ですか？ また親子関係が良好でも、自分のルーツやアイデンティティについて考え、実の親に会ってみたいと思うのも自然な心の動きで、主様は子の意志を尊重しつつ、上手く立ち回る必要があります。 大人同士の恋愛→結婚は本人の自由ですが… 未成年の子がいる方は「子の福祉」優先で考え、行動する必要有。 主様が虚しさを感じ、感情コントロール困難なら、心の医療機関で相談をお勧めします。

トピ内ID：725a894e04047b91

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変わってるな

🙂
匿名
普通、自分より子供を大事にしてくれたら幸せですよね。 なんで再婚したの？初婚の時のようにラブラブ2人で幸せなつもりでしたなら、そもそもが間違いでしょ。親なんだからさ。

トピ内ID：f8c6b12733bf2c55

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なんで結婚したの？

🙂
一般人
結婚した方がお金がかかって家事も全部やるってトピ主にメリットなくないですか？ 子供がいるなら結婚ではなくお付き合いだけの方がよかったのでは。 年下イケメンを独り占めしたい！という目的ならそもそも対等じゃないし。 結婚相談所には女児がいるシンママだとママより女児目的の人もいると聞くので、そうなのかどうか見極めて離婚も視野に入れた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a891b1eceb52edf3

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お子さんの性別は？

🙂
あ。
子どもばかり大事にして、妻は家政婦ってことですよね。 お子さんの性別は？ こういう事はできれば考えたくないですが、夫が…成人女性よりも子どもが好き、という事もありえます。あちこちで起きることではないですが、間違いなく今までにも「そういう事件」はありましたし、中には男児が被害に遭う事もあります。 あなたは家族であり「妻＝愛する女性」ではない、と夫が言った。これは大分おかしいと思うんですよね。自分の遺伝子を受け継いでない子がいる女性と再婚するなら、一般的には「愛する女性（メイン）の子だから、がんばって受け入れる」ものだと思う。つまり「大事な人の大事な人だから、大事にする」。ところがあなたの夫の場合「嫁は大事な妻ではなく、家事をする人」。なんで結婚したのか？家事させる人が欲しかっただけなら、わざわざお金がかかる子どもがいる人を選ばない方がメリットがある。愛する人と結婚したなら、そんな事は言わない。残るは「子どもが目的」。と、考えたくない事が残ってしまいます。万が一私の懸念が当たっていたら、性別関係なくお子さんは心に一生傷を残します（体も）。妻・女としての虚しさは一旦忘れ、母親として考えて見てください。自分で考えてわからなければ、恥と思うでしょうが親兄弟、お世辞や建前をいわない友人・ママ友に相談してみてください。何なら自分の話ではなく「知人の話」として話すといいでしょう。人の話として話せば、あなた自身も気がつかなかった事に気がつけるかもしれません。

トピ内ID：67019a9ce3a38c76

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普通にいい旦那さまかと思います

🙂
なんとかなるさ
連れ子にも優しくて いい旦那さまかと思いますが 何が不満なのか。 感謝を伝えてくださいね。

トピ内ID：a13e382bf6e4ea3a

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やってると思いますけど

🙂
なな
シングルマザーなら、全て一人でこなすところを分担してくれてますよね。 逆に旦那さんはシングルなら送り迎えもないし、家事なんて適当でよかったんですよ。なんなら料理作る必要も片付けもない。 家政婦っていうけど、自分と子どもの分のご飯や掃除の方が割合大きい、って思ったら、不満を感じなくなりなせんか。

トピ内ID：738002467778c483

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お子さんの性別は

🙂
景気不安
お子さんが非常に心配です。 女の子だとしたら、その仲のよさが本当の親と子のものとはまったく異なることを頭に入れておいてください。 生さぬ仲です。お子さんだけはしっかり守ってあげてください。

トピ内ID：3990fd435f550430

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求めすぎないように…

🙂
ジュマ
＞PTA行事や学校の参観など私がほぼやっていて、夫は習い事の迎えと運動会とかの大きなイベントのみ。 これで充分だと思いますが、例え実子でも男親なんて、こうじゃないですか。 ＞あたしって何？ってなってしまいます。 家政婦？ むしろ再婚したことにより、家事の負担は増え、家計費も増え…（財布別です） 確かに旦那さんも、あなたが帰ってきたからって、途中で辞めないで、きちんと晩御飯の支度は最後までやるべきだとは思います。 ただ、あなたの稼ぎだけで生活出来るんですか？もし、生活出来るのに、子連れで再婚などしたら、旦那と言う、家族が増えて当然ですよね、増して、財布は別財布、確かにあなたの子供さんは可愛がってくれるでしょうけど、あなたの言う通り、子連れの再婚は女性にとって、手間が増えるだけなような… そして、言い換えれば、あなたは寧ろ、旦那さんがあなたの連れ子を可愛がることに嫉妬しているのでは… あなたが離婚覚悟で、旦那さんに言うのはともかくとしても、これ以上求めないことです。 とかく、長所は当たり前に感じるものです。

トピ内ID：895c877b509ba4d2

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夫から言えば

🙂
北斗一星
俺って何？結婚したことにより家事はやらされ家計費も増え育児も、というところではありませんか。 あなたが損をし夫が得したように書かれていますが、自分の子ではないあなたの子の父親代わりを務めるだけでも多大な恩恵を受けている、そう感じます。子連れの再婚は自分よりも子供の幸せを最優先するがためのものではないでしょうか。 子供さんも同じ気持ちなら夫婦でいる必要はないでしょう。

トピ内ID：b810ebe58a8a10ad

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求め過ぎたから虚しくなるんだね

🙂
りんりん
トピ主さんが何が不満なのかわかりません。 例えるなら、自分から暑い南国に旅しておいて、暑い！誰も涼しくしてくれない！と理不尽に文句言ってるみたい 子供の学校の用事も食事など日常の世話も、お金の負担も、 基本は全てトピ主さんがすること。 行事参加や仕事で遅くなる時にやってくれる、子供と仲良くしてくれる。 十分だと思います。 再婚の夫でも連れ子のために積極的な人もいるし、実の父親だってそれほどやらない人もいます。 でも連れ子の母親の方から再婚夫に、 実の父親のように子供に関わるのが当然と言うのは求め過ぎな気がします。 ＞夫にも大切にされてる感はありません。家族だそうです。妻ではないんです。 妻って家族でしょ？家族になりたいから結婚したんでしょ？ 子供を受け入れてもらえてる事で大切にされてるって思えない？ 結婚してる方がお金がかかるって、前回経験あるんだから知ってますよね？ 食事や衣服やお化粧など身だしなみも夫がいればいい加減にはできないし、付き合いや遊びの範囲も広がるし。 人数が増えた分物も増える部屋を整えておくから家事も増え、 結婚するとお金はかかります。 バツイチ独身で貧困になるのは離婚前に経済的に夫に依存しきってた人だけで、 私の周りにいる普通に仕事してる人は、離婚してからお金が楽になった人多いですよ。貯金が増えたとか。 結婚してる方が男女共に出すお金が増えるのは当たり前なことに感じます。 まさか子供にかかる分を新しい夫に出させて楽するつもりだったの？ 恋人のままでいたらよかったね。 結婚してからも恋人のように女性として大切にされる人もいるけど、 そういう人は夫への思いやりや気遣いも、外見磨きも超一流です。 トピ文からはトピ主さんがそこまで魅力的な人には感じられませんでした。 もうアラフォーのお母さんなのに、不満に感じる点が子供っぽい気がします

トピ内ID：a174ec0ad4f2746a

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