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精神的なDV

レス22
（トピ主 1 ）
😣
みほやま
夫婦
初めて投稿します！
結婚して１年たち、アラフォーという年齢もあり、早くから婦人科と同時に不妊外来へ受診を決意しました。
女性特有なのか『妊娠出来ないのは私に原因がある』と怯えながら受診しましたが全てクリア。一つ一つ痛い検査とともに綺麗な子宮をエコーで見た時は、自然と涙が出てきました。

心が休まった頃に医師から『ご主人は自然に子供が出来ない病気』と告げられ、頭が真っ白に。
本人に告げるのも勇気が要りましたし、既に子供がいるので（旦那は再婚）本当に彼の子なのかと私自身が苦しみ悩み、時間だけが過ぎてしまいました。

本人を病院に連れていき話し合いもし、『誰も悪くないし、私は責めたいわけではない』と冷静に伝えました。
本人はそれから処方された漢方を飲んでいますが正常値には程遠く、最先端医療の顕微鏡受精を選択せざるを得ない状況に。
しかし、それも２度失敗に終わりました。

可能性を広げるためにせっかく病院に通っているので、勧められた精密検査を受けて欲しいと話しましたが『子供は授かりものだからねー、適切な年齢の時に違う事に傾倒していた貴方の行動の結果だよ』と話しをすり替えるようになり、昨夜は『貴方から母性を感じない、ただ、子供を産むという体験をしたいだけに見える。その母性が無いうちは妊娠は成功しないね』と言い放たれました。

不妊治療費も『貴方が望んでいるんだから、お金は出すべきだ』と支払いを要求してきます。

色々混乱と悲しみと絶望が一気にきてしまい、冷静に考える事ができません。
同じような体験をされた方、いらっしゃいますか。

トピ内ID：e708a5eba1272a2a

#４０代
#お金
#夫
#夫婦関係

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ご主人は子どもをほしいとは思っていないのでは？

😒
ぐぬぬ
ご主人と子どもについて話し合っていないのですか？きっと積極的には子どもを望んでいないのですよ。 それでも子どもがほしいというなら原資はあなたといわれても仕方ないのでは？ あなたの言い方は子供を産みたいだけにしか他人の私には感じません。 DVだと思うなら証拠を集めて離婚するなりなんなりすればいいと思いますよ。 私は冷酷なのだと思いますがあなたには同情できません。

トピ内ID：b39f4d17c640de25

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暴言でしょ？

❤
マジうまい
あなたと再婚したけど 子どもはもう前妻が産んでいるし 高齢出産はそもそも困難。 早く諦めてくれたら良いのになって 思ってそういう暴言とか態度なのでしょうね 貴方がその男との結婚を決めたんだから 離婚するのも貴方が決めることだと思います 私は同じ体験はしてないです 25で結婚して27で子供産みました 私も子どもは授かったら産むものだと思います

トピ内ID：6718f3bf3bc1c702

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ちょっと違うような

🙂
匿名
ご主人のお子さんがご主人の本当のお子さんかどうかは鑑定するしかないのでは。だって、今の自然妊娠が難しい状態（病気）がいつからかわからないし。年取って生殖能力落ちた可能性もあるし。 私はご主人が精神的DVとは思いませんでした。単に子供が欲しい熱量の違いですよね。大して欲しくないから、不妊治療無理強いするようなあなたの言動に傷ついて反発してるだけじゃないかな。

トピ内ID：33451f1b9358dce4

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DVじゃなくて事実

🙂
るる
>『子供は授かりものだからねー、 そもそも結婚時、彼はあなたとの子ども欲しかったんですか？ 授かりもの、できればいいけどできなきゃ実子はいるし、、、 だったところへ、結婚をあせり、子どもを焦って望んだのはトピさんだったんじゃないですか？ >適切な年齢の時に違う事に傾倒していた貴方の行動の結果だよ』 その通りだと思います。アラフォーになるまで何もしてこなかった。 20代で結婚して20代で子ども作ればよかっただけ。その時は好きな事してたくせに。 (もし家族の介護等で婚期のがしたのだったらごめんなさい) 今焦っているのは全部あなたの都合でしかない。なんで人にまでその責を負わそうとするの？ ご主人は、あなたの望みを叶えるための道具なの？それこそ失礼な話。 あげくに、思いどおりじゃないからとDV呼ばわりするなんて。 結婚すれば旦那は自分の望みを叶えてくれるはず、それが愛！勘違い女性が多すぎ。 自分の(過去の)行動は、自分でケツふくしかないんですよ。

トピ内ID：2417ac06667a3b6e

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うーん

🙂
らん
旦那様が子供を強く望んでいないにしても 根本的な問題定義が間違っているし、100歩譲っても言葉の選び方は間違っていると思います。 あなたはただ寄り添って欲しかっただけでしょう？ そんな物言いだから旦那様は×1なんだと思う。 私ならずっとそれが引っ掛かって一生一緒に暮らせないと思う。 楽しいことも楽しいと笑えなくなりそうです。 私も子供がいません。 あなたと同じように30代をくだらないと男と無駄に過ごしてしまったからです。 もし30代後半に戻ったとしたなら、精子バンクで妊娠を選ぶかもしれません。 （アラサーなら恋愛をやり直します） 旦那様が言うように、無駄な男と過ごすより、子供を産む体験をしたいし、子育てだって体験したいし、その中での幸せも味わいたい。から離婚します。

トピ内ID：ff5b2008dc48a338

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ふたこと目にはＤＶですか

🙂
むっちりもっちり
そりゃふたりの子どもを望むわけだから あなたも金銭的な負担はしなきゃ アラフォーって３０代じゃないんでしょ 精密検査を拒否してるってこと？ ＤＶっていうより もう子どもはいいんじゃないかって 旦那さんは思ってるんじゃないの そこら辺の希望に齟齬が出始めてるのでは それをＤＶとか言っちゃうと 話し合いができなくなるよ ＤＶやモラハラの類のワードは 極力出しちゃダメ

トピ内ID：6fda6a3c659ee9b4

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「主様は」どうしたい・どうなったら納得できると思いますか？

🙂
子のケアをする側
主様は ＞同じような体験をされた方～ と聞いていますが…似た体験をした方のレスが集まったら、主様はそのレスをどう参考に・有効活用しますか？ 主様はアラ40（タグは40代） 旦那様との間に子を望む場合 ＞顕微鏡受精を選択 する必要があるなら…そんなに時間的余裕はないのでは？ 旦那様は ＞貴方から母性を感じない、ただ、子供を産むという体験をしたいだけに見える ＞不妊治療費も『貴方が望んでいるんだから、お金は出すべきだ』と支払いを要求して います。 主様は、例え自分で治療等に必要な費用を負担してでも【旦那様との】子が欲しいと思います？ 無事にお子様誕生した場合 旦那様には既に子がいる為、主様との間の子には異母兄姉がいます。 主様は、その辺の事も考慮しています？ 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。成人で親権終了しますが、冠婚葬祭・介護・相続等、親子の関係は続きます。また子が実の親に連絡を取る・会うのに、親権者や親の再婚相手の許可等は不要。大人同士の恋愛・結婚は本人の自由ですが…異親妹弟の誕生は、お子様達にとって無関係ではありません。一般的に、親の離婚・再婚は子にとって大きなショック・環境変化です。ショック皆無なら…良好な親子の愛着・信頼関係ではなかった可能性有。 旦那様の子は主様との間に子が生まれたら、喜ぶと思います？ 旦那様は「親として」、今お子様の為に何をしていますか？ 旦那様は本気＝主様と同じ位の気持ちで、子が欲しいと望んでいるでしょうか？ 旦那様の年齢は不明ですが…今から新生児の子育て～体を使った遊び等も出来ると感じているでしょうか？ 今いる、お子様の為に何もしていないなら…【親として機能しない】恐れ有。 離婚に至った原因は？ 何も改善していないなら、主様も元奥様の立場になる可能性有ですよ。 旦那様と子を持つか？慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：eaab2f31dfb81b06

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やめたら？

🙂
ゆかたん
生まれてくるものも生まれてこないわ。 不妊治療が作業化していますものね。 愛情が感じられない。 ところで、トピタイトルと本文の連関は。

トピ内ID：a833efb4aca9986e

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紛れもなく暴言(精神的DV)だと思う

041
クリームティー
アラフォーになるまで、何してた、とか厳しいレスが多くて、え？？と再度本文読み返しました。 でも、トピ主さんは、至極真っ当なことを書いておられると思います。 50になって結婚した訳じゃなし、子供を望むのは自然でしょう。 そして、ご主人は、自分に原因があることで申し訳ない、どころか、逆ギレ！ おまけに費用云々とか。 力で殴ってなくても、心をボロボロにしてると思います。

トピ内ID：b8456659e9aa3c9d

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DVではない

🙂
不妊治療経験者
ご主人も、あなたもアラフォーという事ですよね。だとすれば、生物的な限界がきているだけです。これは事実。 男性だって、40歳過ぎたら精子の質が落ちるんだから、昔より授かりにくくなっているのは当たり前。 ちなみに、いくら母体が健康でも不妊にはなりますからね。不妊治療の大半は原因不明なんだから。 そして、あなたの子供なのにお金出してないってどういう事？共働きなら折半するのが普通だと思いますけどね。 自分に原因ないから支払わない？これ男女逆なら経済DVとか言うんでしょ。 総じて、あなたが甘いように見えます。

トピ内ID：176833ccf7d7395b

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そんな夫嫌だ

🙂
ビスマルク
暴言ももちろんですけど、なんだか話が通じてないところというか、男性不妊なのは事実なのにトピ主さんの年齢に絡めてくるところか、頓珍漢な発言が腹立ちますね。 ただ、私も旦那さんは本当にお子さんを望んでいるのかな？とは疑問に思いました。 または自分に原因があると知ってプライドが傷ついた故に、八つ当たり的にトピ主さんを攻撃しようとしているのか… どちらにせよ、もっとちゃんと話し合いをする余地はあると思います。 しかしこのトピの旦那さんの発言だけを切り取ると、ちょっとこんな人と子供を持ちたくないなぁとは思いますね、正直。

トピ内ID：9b026ed1c5902ba4

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で、どうしたいんでしょうか？

041
私は４０歳で初産
ん〜、なんだか色々疑問が湧いてくるトピですね。 アラフォーで不妊外来へ、まではわかります。 「心が休まった頃に」医者から夫が病気で云々を告げられたんですか？ 夫も検査したなら結果を一緒に聞きには行かなかったんでしょうか。 行けば夫も自分の前妻との子供のことを不思議に思ったはずですし、セカンドオピニオンという手もあったはず。 それをすぐには夫に告げず、時間が経ってしまった？ アラフォーなら速攻動かないとダメだったんじゃ？ 男性は”自分に子作り能力がない”ことを認めたがらない人も多いですよ。 トピ主さんに責任転嫁しているのはそのせいか、或いは前妻（の浮気？）のことを考えたくないからかはわかりませんが、とりあえず、もう子供はいらないと思うことで全てなかった事にしたいのでは？ 子供は、その夫とはもう望めないという事で、そういう相手と結婚生活を続けたいか、を今は考えては？

トピ内ID：9506a5b317012957

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多分

🙂
匿名
旦那さん DVじゃなくて、カバートアグレッションかと思われ。 自分に責任が降りかかるのが嫌で他人になすりつけてきてチクチク攻撃をしてくるのと、残念ながらDVと同様治らないらしい。 今までは良い人のフリをしてたのでしょう。 子供を産むという体験をしたいだけという発言はモラハラかな。 女性に生まれてきた以上、自分の子供がほしいと思うのは当たり前です。 結婚したならその種を提供するのは夫の役目ですよ。 それが出来ないのは自分のせいだと認めたくない（プライドが高すぎて認めたくない）のと傷つきたくない、自分を守りたいという一心であなたを攻撃しているのだと思います。 たとえそうでもいっちゃいけない言葉ってあると思うし あなたの夫は窮地のときにこういう酷いことを言う人なんですね。 なるべく自分の子供がほしいだろうとは思うけど、私だったらこの夫との子供はほしくないですねー。 暴言が過ぎる。 今後子供が厳しそうであれば精子提供を受けるか （トピ主夫は嫌がると思うが自身で提供出来ないのだから仕方ないですよね。） あと養子縁組里親制度というのもありますから調べてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：e227c595b764daf9

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繊細な問題ですね

🙂
おばば
結婚したら子供は欲しいと思ったらすぐ来てくれると思っていました。 殿方はそうは思っていてもこっちが子作りモードが強めで、終わった後逆立ちしてたり、「はい今日！」みたいな事言うと「なんかムードがない」「機械的」とか言い出し そうか。とこちらも反省…。 アラフォーですよね そりゃもう機能も弱まってますよ 不妊治療はお金も時間もかかるしね ご主人にはお子様いるしね。 なんか授からないなら…って思い始めたのかも 夫婦二人で楽しく生きていきたいのかも そこは話し合うしかないですよね

トピ内ID：ee50cbeba4e30e0e

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温度差でしょうね

🙂
唐辛子
かれはそんなに子供が欲しくないのではないですか。 不妊治療ってお互いが同じくらいの熱量でないと難しいと思うんですよ。 女性は婦人科検診もあるからハードルは低いだろうけど、男性は治療どころか検査すら抵抗ある人が多いです。 知り合いで旦那さんが拒否したので治療しなかった夫婦がいるし、私の夫も「そんなことするくらいなら子供なしで夫婦で仲良く暮らす」と言います。 別の知り合いは不妊治療で子供を授かったのですが、旦那さんがどうしても子供が欲しかったのだそうです。 羞恥心や屈辱感を乗り越えるくらいの願望がないと男性は協力しないと思います。 トピさんが子供を「作る」ことにのめり込み過ぎて、ご主人の気持ちが覚めている可能性はないですか。

トピ内ID：479233955bc2afb1

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マウント旦那

🙂
ハンバーグ
旦那さんは自然妊娠できない身体トピ主さんは旦那さんに無自覚で当人にとっては傷つく言葉を投げかけたことはないんでしょうか？ なんとなくですが旦那さんは「子作りの種としてしか必要とされない自分・身体を検査しないといけない状態で一層追い詰められた」のではないでしょうか？ 「母性を感じない・子どもを授からないだろう」などのあまりに根拠がなく非科学的なあなたを傷つけつつかつて子どもがいたことがある立場からのマウントなどの言葉選びから、確実にあなたを傷つけてやろうとする意思が感じられます。「適切な年齢のときに〜」に関しては事実ではあるんですが言ったところで過去には戻れないですけどわざわざこれを言ってさらに「子どもを産む体験をしたいだけ」と言ってる。 内容が明らかに傷つけられたプライドの方向性があなたからの愛情や一緒にいる必要性を感じられなくなり悲しみのあまり怒りをぶつけているように見えます。またマウントをとることで自分の子どもではありえなかったかもしれない事実を、それでもいたという事実を上にもちあげ牽制して見えます。 でもあなたに言ってる言葉は酷い内容だと思うのですが…なんとなく旦那さんはキャンキャン弱い犬が吠えているように見えるんですよね。あなたの弱いところ弱いところをついて上に立ちたい。一回トピ主さんが自分を省みてその後言葉をかけたら心の内を話してくれるかもしれませんよ？

トピ内ID：127ab880c810c9d5

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結婚前に金銭的な事まで話し合うべき

🙂
おばはん
お二人がどのような経緯で結婚に至ったのか、どのような関係性だったのか、書かれていませんね。 妊活は、今、降ってわいた話ではないでしょう。 アラフォーで、夫は再婚ですでに子供がいる。 トピ主さんとの間に子供を持つかどうか、不妊治療はどうするかをしっかりと話し合うべきだった。 料金はどの病院でも同額でしょうか？ このような治療はね、よく話し合っておかなければ。 また、夫からの精神的ＤＶとありますが、私は言葉が過ぎただけだと思いました。 夫は、自身の病気による不妊という事実を突きつけられ、そのショックもあり心を守るための言葉だとは思えませんか？ 相当なショックを受けているかもしれず、既に子供を持っているので持ち堪えられたのかもしれません。 お二人はまだ結婚して一年。 不妊を相手のせいにしあってしまった。 お互いを労わりあうほどの関係性を築いて居なかったのだと思うしかない。 この結婚を続けるか否かは、不妊ではないトピ主さんに主導権があると思います。 子供が欲しいのなら、離婚してすぐに婚活した方が良い。 健康で子供を持てる期限はもう、すぐそこですから。

トピ内ID：02f32651cc2dd4fc

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DVだったら、離婚するしかない

🙂
かばやき
トピ主さんは、気持ちに寄り添って欲しい、男性不妊なんだから治療費は夫が出すべきという考えですよね？ しかしご主人はバツイチで子供もいる。若い頃は、活動率とか精子の数とか妊娠可能ギリギリだったのかもしれないわけで。 男性も加齢で不妊になるのは事実だし、なによりトピ主さんと子供を育てる気は無かったんじゃないかな。 なかには、二度目の結婚だからこそ、子供を育てたいと思う男性もいるけれど。ご主人はそうじゃなかった。 そもそもご主人がDVなら、離婚しかないです。 加害者更生プログラムに行かせた所で、何年もかかるし。 トピ主さんやトピ主さんの親がお金を全部出して、子供が産まれても、ご主人が可愛がるかは分からない。妊娠中や産後を支えてくれるDV夫なんて居るんですか？ トピ主さんが寝不足だと言えば、「体力の有る若い頃に産めば良かったよね。その頃、何していたの？」と言う訳です。 直ぐには決断出来ないと思いますが、親御さんやお友達に相談して、トピ主さんもこれからどうするか整理が必要だと思います。 私が友達なら、離婚→再婚で子供産んで欲しいなと思いますね。 余談ですが、家裁で離婚調停をする場合、基本的に子供を持ちたい人の離婚希望は通ります。

トピ内ID：69d6c5ec8247af88

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補足です。

😷
みほ トピ主
あらゆる角度からのご意見、驚きましたそして安堵する部分も。 私が辛いのは自然妊娠が不可能と診断されてもなお『子供は神秘な授かりものなんだから』と自分の力を信じていて、排卵日前後になると週に4回程襲ってくるのです（発言が見苦しくすみません）そこまでは受け入れます。 不妊治療だけに頼るものではないと思うからです。 当然のように次の生理がきます、その時に『流産した』とか頻繁するようになったので我慢の限界といいますか、あまりにも自分勝手な解釈でさらに病院の言うことをそのまま聞いている貴方は病院ビジネスに躍らされているだけと鼻で笑うようになってきた事です。 同じ温度で不妊治療に取り組んでいるのと思っていましたから、ショックでした。 ただ旦那は物事の本質が見えていない、あるいは他責にする傾向があるのでだんだんと冷めてきてしまったわけです。 ちなみに旦那はバツ2でその離婚理由を相手のせいにして自分は被害者であると 今でも思っています。 不妊を告げられショックを受けている旦那に寄り添うところも嫁として必要なのでしょうが、それはある程度のところまでとして話し合いも随分と重ねてきましたが、『子供を授かるために何でもやるよ』という温度ではないという事ですよね。。 このまま一緒にいても自分が辛くなるだけのような気がしてきます。 不妊治療を機に鬱っぽくなってきてしまっていて、どうにか居場所を探していました。 ご意見くださり本当にありがとうございました。

トピ内ID：e708a5eba1272a2a

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離婚一択では

🙂
匿名
まともならそもそも×が２回もつくわけないですよ 相手の女性がうんざりして逃げたとしか思えません 「このまま一緒にいても自分が辛くなるだけのような気がしてきます。」 そうですよ。だから離婚した方がいいと思いますよ そもそもモラハラ傾向のある人は自分に原因があるなんて絶対認めないし 自分から謝るなんてことは基本的にはないし何なら絶対謝らないし他責思考なんですよ。 パートナーもそれ以外の人間も基本、皆自分より下と見下していますので治らないです。 期待するだけバカを見ます。時間の無駄です。

トピ内ID：e227c595b764daf9

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夫婦の子供に対する温度差。

🙂
昭和レトロ
貴女は年齢的な事から、子供が欲しくて努力されて居る様ですが、貴女が書かれて居るご主人の様子では、既に大きな子が、前妻との間に居るご主人は、貴女程子供が欲しいと思って居ないと思いますね。 夫婦が同じ温度で子供が欲しいと思い、努力するのが本来の姿です。 厳しい言い方ですが、子供をそれ程欲しいと思って居ない人に、子供を作ろうといくら働きかけても、無駄でしょう。 その証拠に、ご主人は貴女に不妊治療費は、自分で払ってと言ってますよね。 貴女が子供を欲しい気持ちは痛い程解りますよ。 でも、ご主人がそれ程乗り気で無いのに、貴女の1人相撲で子供が出来ても、本当に貴女達二人が幸せかと言う事と、生まれる子が本当に幸せに成れるかが一番気掛かりな点です。 子供が欲しい事ばかりに集中し過ぎて、周りが良く見えて無く、本当に冷静な判断が出来ない場合が有るので、冷静になって、貴女もご主人との温度差を良く考える必要が有ると思いますよ。

トピ内ID：fccdbdd9f5b9ca14

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DVかは分かりませんが。

🙂
ごん
彼は本当に子供が欲しいと思ってますか？ 欲しいのは、トピさんだけじゃないですか？ もし、そうだとすると、無理に不妊治療をさせたり、漢方を飲ませたりする事は、トピさんからの精神的DVとも言われかねませんよ？ まずは子供を作る気があるのかないのかの確認からじゃないですかね？

トピ内ID：3eb572e72e2d5aa3

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