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絶縁されてしまった親友を結婚式に呼びたい

レス71
（トピ主 4 ）
😣
トピ主
ひと
女性絡みのトラブルで高校時代からの親友から絶縁されました。別の友人によると元気そうとのことですが、SNSなどをブロックされていて直接連絡は取れません。一方で僕はその直後にできた彼女と順調で、来年メドで結婚パーティーを開きたいと思っています。

絶縁に至った原因は、親友の当時の彼女が僕の大学からの友人と浮気したことでした。元カノと浮気相手は大学が同じです。親友カップルは僕を介して出会いました。意図して紹介したわけではありません。

浮気を知ったのに親友に伏せていたことが、彼をひどく傷つけたようです。親友がフラれた数日後に浮気相手の男から「実は俺のせいなんだ」と経緯を聞きました。彼女は大学のときから浮気相手への恋心が忘れられなかったそうです。フラれた親友と浮気相手に面識があったこともあり、いったんは黙っていることにしました。

嘘もつきました。「なんでフラてしまったんだろう」と落ち込む親友に「さあねぇ、好きな男でもできたんじゃないの」と素知らぬ顔で言いました。

結局、浮気があったことは僕が言ってしまいました。大学時代の友人らとの飲み会にいた親友の元カノと僕が口論になった翌日です。飲み会には浮気相手もいました。親友からは「俺はいつもお前を最優先に考えているのに、お前は人の彼女を寝取るような男をかばうのか」と言われました。

彼からしたら僕がその飲み会を開いたことも、元カノが来るのを容認したことも、浮気相手と変わらず仲良くしていることも全て許せなかったのでしょう。もちろん僕も彼の元カノには会いたくなかったし飲み会にも来てほしくなかった。でも無関係な人が集まる会に「君は来るな」とも言いたくなかった。

結果として飲み会は最悪でした。口論にはなるし、元カノはみんなから相手にされなくてほとんど一人ぼっち。こんなことになるなら、はじめから来るなと言った方がまだ優しかったのかもしれない。続

トピ内ID：4cc3a27e14dc1011

#２０代
#元彼・元彼女
#友だち
#心の悩み
#恋愛
#結婚式

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続き前なので、元友人のその後については不明ですが・・・・・

🙂
ニャンと！
元友人は、既に結婚しているのでしょうか？ 浮気事件の一件を笑い話で済ませる事ができる状況なのでしょうか？ 結婚式への招待が『マウント』と受け止められる可能性はないのでしょうか？ 『マウント』は、元友人に『追い討ちをかける』行為になりますよ？

トピ内ID：f8505da45e4b7d31

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もう過去の人

🙂
なかさん
親友とどれだけの期間音信不通なのかは分かりませんが、主さんが当時関わったメンバーと今も交流していて、1人でも結婚式に参列するならば親友は招待しない方が良いと思います。そもそも、1匹狼の親友は一体どのグループの席に着いてもらうの？ SNSをブロックしていることからしても親友にとっては当時の仲間はもう過去の人。親友は今は違った環境で前向きに過ごしているとしたら、当時のことを蒸し返されたような気持ちになるかも知れません。主さんも両方に良い顔するなんて調子良過ぎます。 結婚式に招待したとして、その後親友とどういうお付き合いをしていくのか想像していますか？やり取りの中で当時のメンバーの話題がポロっと出たとしたら親友は良い気分はしないし、良い形の交友関係は築けないと思います。

トピ内ID：81b0a6636b89ac4b

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誰にでもいい顔する人間は信用されない。

🙂
なんだそら
続き前だけどさ、 》フラれた親友と浮気相手に面識があったこともあり、いったんは黙っていることにしました。 黙ってることにしたのに、なんで急にバラす？ おおかた、元カノと口論になって腹が立ち、憂さ晴らしで一番言ってはいけない相手に行ってしまったことがってところでしょうか。 》でも無関係な人が集まる会に「君は来るな」とも言いたくなかった。 なんだそら。あなたが開いた飲み会なんでしょ？ 呼ぶ必要がどこにある？ その挙げ句、口論になり、飲み会の場は最悪になるって、当たり前だよね。 全部あなたの判断ミスが招いたことじゃない？ そして今、親友を結婚パーティーに呼ぼうとしていることも、判断ミスだと思います。 だってその結婚パーティー、大学時代の友人も来るんでしょ？ 元カノは別として、浮気相手は来るのでは？ 想像力を働かせられませんか？ あきらめなさいよ。 あなたが悪いんだから。

トピ内ID：d4beeae900ac6950

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なぜ「結婚式」なの？

🙂
アリオリ
続き前ですけど、トピ主さんが元親友と仲直りしたいのは分かりました。 黙ってるなら墓場まで持っていけばよかったのにとか、その飲み会に元カノと浮気相手だけでなく親友も居たのならデリカシーなさすぎだとは思いますが、こっちの友人に義理立てして別の友人と絶縁しなければならないという事ではありません。 元親友がトピ主さんに言っている事は理不尽ではあるものの、彼の怒りや失望も理解して余りあるものがあります。結局それが許せないのであれば疎遠になるしかないのだから。 トピ主さんが「あの時は悪かった」とか「もう一度仲良くしたいがどうだろうか」と謝罪なり打診なりしようと思うのが悪いとは言いません。 あれから何年経ったのか分かりませんが、彼も落ち着いて「俺も若かったなあ」で笑って済ませられるかもしれないし。 ただその場がどうして「結婚式」なんでしょうか。 どうしてお祝いが発生する、自分が幸せの絶頂にいる場で、しかも当時の事情を知ってる学生時代の友人もいるかもしれないところに引きずり出そうとするのでしょうか。 何かのきっかけが欲しかった、名目が欲しかったのかもしれないけど、もし自分が元親友の立場だったらどう思いますか？ 本当に悪いと思ってたり、本当に仲直りしたいのであれば、もっと早く、友人経由で伝言する事だってできたはず。手紙を書くこともできたかもしれない。 なのにかつてお前のせいで恋人を失った俺に休日を一日つぶし、3万円包んで、自分は恋人と幸せにゴールインした姿を見ろというのか。 ご祝儀狙いなのか？マウント取りたいのか？ ってならないですかね。 結婚して、もうお祝いとかそういうのが気にならないくらい経ってから何らかの方法で連絡したらいいのではないでしょうか。 まさかトピ主さんのフィアンセがその元カノだから、どうしても彼に祝ってほしいんだ、とかだったらホラーですけどね。

トピ内ID：9cc34a14e9e4bacf

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絶縁の原因はトピ主

🙂
モナ王
トピ主さんが親友に絶縁された決定的な原因は、 親友の元カノが、トピ主友と浮気をしたことが直接的な原因ではなく、 浮気を知っても伏せていたのに、最終的に「浮気」だと暴露してしまった トピ主さんにあると思いますよ。 親友と浮気相手の友人とも面識があったことで、難しい立場だったとは思いますが、 結果的に、墓場まで持って行くような話を暴露してしまったのですから、 人として信用されなくなって当然だと思います。 で、トピ主さんご自身の対応が絶縁の原因なのに、今更、結婚式に呼びたい？ 能天気すぎませんか？

トピ内ID：bccd3eefac72ff36

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トピ主さんは絶縁された側でしょ

🙂
くるみ
相手に嫌な思いをさせて絶縁されたのに、よく平気で「俺の結婚祝って！」と言えますね。 そういうところが絶縁されるそもそもの原因ですよ。 その元親友には今後も関わらないであげてください。

トピ内ID：80c037bbe9459456

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こわいです

😱
たこやき
なぜその人をわざわざ結婚式に呼びたいのですか？ もう完全に嫌われているのに、自分の人生で最高な日をなぜその人にみせつけたいのですか？ 過去のことも全く反省していないでしょう。いじめの構図と似ていていじめた方は、忘れてしまっていますが、いじめられた方はずっと忘れられませんよ。 おそらく招待しても断られると思います。トピ主さんは、もっと相手の気持ちを慮るようにならないと人も離れていくと思います。もうその友人には、執着するのはやめてあげてください。

トピ内ID：b65cd849119e77bb

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考え違いの自己満足

🙂
makamemo
＞もちろん僕も彼の元カノには会いたくなかったし飲み会にも来てほしくなかった。でも無関係な人が集まる会に「君は来るな」とも言いたくなかった。 たとえ友人さんがつらい思いをすることになっても、全方位にいい顔しておきたいし、自分は責任を負いたくないんですね。 その結果、周りを巻きこんで『最悪の飲み会』にしたのはトピ主さん。 その考え方、結婚話が出るような年齢になっても変わってないんですね。自分さえよければ他人の気持ちは無視して平気。 また同じことをしようとしています。 トピ主さんがひどいことをしたから絶縁されたんです。友人さんは、トピ主さんの消息なんて知りたくないんですよ。一切の関わりは不要です。 周りの人は、トピ主さんの見栄を満たすための駒じゃありません。

トピ内ID：886ae2ef8ea94edd

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楽になりたいだけ

🙂
みるくん
あなたは結婚式に彼を招待して仲直りして、結婚の前に嫌な思い出を清算したいと目論んでいるだけですよね。 自分が楽になりたいだけ。彼のことなんか何にも考えていない。 過去の出来事も自分が悪者になりたくないから起こったことですよね。 もしもその彼が本当にあなたの親友だったなら、あなたは彼女・浮気相手と絶縁するべきだったんです。でもあなたはそうせず、彼の傷に塩を塗って更に悪化させた。絶縁は当然です。 彼に取ってあなたは過去の汚点です。名前を聞くことすら嫌な相手でしょう。結婚式なんてとんでもありません。 覆水盆に返らず。やってしまったことは変わらない。清算なんてできません。 連絡を取ることがあるとすれば、あなたからではなく、彼からしかないんです。 あなたの自己満足のために彼の心を騒がせないで、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：95e0141092d6df19

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無理

🙂
カルーセル巻き
そんなホイホイ切れた縁が繋がったりしません。 逆になんでそんな元親友を呼びたいのか聞きたいので、続きが早めに読みたいです。

トピ内ID：3a5ea0d9f26ece77

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アリオリさんの言う通り

🙂
そこらっち
ただでさえ、恋愛が絡んでの友人との別離だと言うのに、 そこで何故「自分の結婚式に呼びたい」になるのか？？？。 自分の幸せな姿を見せつけてどうしたいのですか？。 強烈な嫌味とも、強烈なマウントとも取れます。 トピ主さんがここら辺、理解できないから、 その友人との間もダメになったんだなと思いました。 本当にデリカシーが無い。 デリケートな恋愛問題がある上、これだけ自分勝手だと、 元友達にとっても迷惑なので、もう諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：740fe6f914dc6244

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ブロック

041
空気読めない人
男性が同性の友人をブロックするって… 女性の私からするとスゴい重大な気がしてしまうのですが… 違うんでしょうか!? トピ主さんを介して彼女と知り合った親友。 なんと、その彼女、トピ主さんの友人と浮気してしまった。 親友が知らなかったのなら、嘘ついたりとぼけるのもアリかもしれませんが… 親友が浮気を知ってしまったのに、トピ主からも話しちゃったのに、 それでも素知らぬ顔ですっとぼけるトピ主さん。 その後、その彼女と浮気相手と親友が顔合わせる飲み会を開いたトピ主さん。 スッゴイイライラします。 こんなに空気読めない男性いるんだ。 ビックリ。 呆れます。。。 順調な彼女とどうぞ結婚パーティでも何でも勝手に開いてください。 ただし、絶対に元親友さんを呼ばないであげて。 もう、彼の人生に関わらないであげた方がいいです。 シャットアウト(ブロック)されてますから。

トピ内ID：30711291626ea247

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別の友人に伝えてもらったら？

🙂
あ。
直接連絡取れないけど「友人経由で」元気そうなのはわかってる。だったら、その友人経由で「結婚式にきてほしいがどうか」と聞いてもらったら？いいよ、というならブロック解除、まだ許せてないならブロック継続。解除されたらそこで直接誘えばいいじゃない。仲直りのきっかけって難かしいからね。 ただ、他の方たちも書いているように…そういう経緯で絶縁された相手をわざわざ結婚式に呼ぶのはなんででしょうか。披露宴なんてろくに話せないでしょ？あなたは「やさしい」人なのかもしれないけど、その優しさは他人のためじゃなくて「自分のため」じゃないの。大切な親友が浮気されそれを知っていたのに「自分は悪者になりたくないから」知らないふりしたり、飲み会も断らなかったんだろうし。嘘ついたり隠したあげく最終的にバラすなんてどうかしてる。黙ってると決めたなら何が何でも黙ってりゃいいのにさ。中途半端なんだよ。やさしさが。

トピ内ID：e68696f13c6cea9b

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呼びたければ呼べばいいけど、どうするかは相手次第

🙂
ヨーコ
絶縁され、縁が切れたならもう親友じゃないですよね。 だったら結婚式に呼ぶ必要は全くないでしょ。 なぜその人に拘るの？ まさか友人は彼しかいないとか？ 彼と一緒に周囲の人もトピ主と縁を切ったとか？ そういうことではないなら、会社の同僚とか、ほかの友人とか そういう付き合いのある人だけ呼べばいいのに。 なんでその人に拘るのか分からないけど 呼びたいなら呼べばいいんじゃない？ それでどうなるかなんて、トピ読んでる我々には予測つかないけどね。

トピ内ID：d89535ad5f0cd63c

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すごい神経だ・・・

🐱
はじめくん
トピ主さんってひょっとして「心臓に毛が生えている」のかな？ これだけ地雷を踏みまくっているのに、女性絡みでトラブルになった友人を結婚式に招待したいとは。 「僕は将来の伴侶を見つけたよ！君もあんな女を忘れて幸せになって！」というメッセージ？？（呆） ＞嘘もつきました。 ＞「なんでフラてしまったんだろう」と落ち込む親友に「さあねぇ、好きな男でもできたんじゃないの」と素知らぬ顔で言いました。 素知らぬ顔で「さあねぇ」ですか。 せめて「実は・・・。本当のことは言えなかった。すまない」と言っていれば印象は違うのにね。 飲み会で元親友の元カノと口論するのも意味がわからん。 結果、飲み会は最悪の雰囲気、元カノは皆から相手にされず針の筵状態。 元親友に対して「さあねえ」とすっとぼけたように、黙ってりゃいいのに。 直接連絡ができなくても、共通の友人がいるのなら打診してみれば？ まあ断られるとは思うけど・・・というか、火に油を注ぐ結果になるような気もしますが。

トピ内ID：df338dd2cf9e4cda

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やっぱりそうですよねぇ、やめときます

🙂
トピ主 トピ主
みなさんさっそくコメントありがとうございます。 やっぱり式に呼ぶことには否定的な意見が多いですね。連絡取るとしたら向こうからしかない。おっしゃる通りだと思います。 恐らく連絡することもできないのでほぼ諦めつつも、何かできるかなとずっと悩んでいたのですが、呼ぼうと模索すること自体やめておこうかなと今は思います。 コメントを拝見すると伝わりきっていない部分が結構あり、一部にお答えしておこうと思います。 まず例の飲み会のときは、登場人物は全員独身で、彼氏彼女もいませんでした。会は大学時代のメンバーなので、浮気された親友はいません。親友の元カノを呼んだのはこの件に全く関係ない人です。あともちろんその後も僕が彼女に接触したことは1度もありません。 親友を呼びたい理由については、（1）僕が彼に会いたい、（2）他の高校の友達（絶縁を知っているのは一部）は来てくれるので彼だけいないのは寂しい、（3）長引けば長引くほど取り返しがつかなさそう。 御祝儀は取らないタイプにするつもりなのでそれが理由ではないですよ。マウント取りたいのか、というご意見も多かったですが、僕自身にそのつもりは全くなかったです。でもそう受け取られてもおかしくないですよね。 書いてて我ながら本当に自分勝手だなと思いました。僕はただ、許されたいんです。おじさんになってもたまには、彼と笑いあっていたかった。まあでも過去は変えられないし、みなさんのおっしゃる通り僕が引き起こしたことなので仕方ないですね。 気長に連絡を待ちます。

トピ内ID：4cc3a27e14dc1011

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冷酷。

🙂
nene
あなたは彼女と口論になった腹いせに、親友に真実を話したのですか。 動揺する彼の様子を見てあなたはどう思いましたか。 あなたの冷酷な一面を彼は以前から知っていたと思います。 それが自分に降りかかってきたので絶縁したのではないでしょうか。

トピ内ID：08c2b9f14fb2a6b3

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ただ会うだけは？

🙂
金持ち喧嘩せず
突然、結婚パーティーに呼ぼうとするから悩むんじゃないですか？ その前にまず会って、謝ったりや仲直りすることが先決ではないでしょうか。その後、その友人がパーティーに参加してお祝いしたいと言えば招待すればいいし。 私だったら絶縁した元友人から突然連絡があったら、ご祝儀目当てか何かの勧誘（笑）かと疑います。 若い頃の過ちを誠心誠意謝る、そして許してもらえたら許してもらう。それが先じゃないでしょうか。

トピ内ID：f1da386a0bf24486

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彼の気持ちを想像していますか？

🙂
みりぃ
トピ主さんは、最初から最後まで自分のことばかりです。 人として正しいこと、筋が通ったことをしているつもりかもしれません。 けれど、読んでいると周囲にいい顔をしたいのかなと思います。 人間関係は時として優先順位をつける必要が出てきます。 ＞嘘もつきました。「なんでフラてしまったんだろう」と落ち込む親友に「さあねぇ、好きな男でもできたんじゃないの」と素知らぬ顔で言いました。 この瞬間、トピ主さんは元親友ではなく、浮気相手の男と元カノを選んだのです。 元親友以外を優先して、彼の傷口を大きくしたのです。 元親友が「俺の味方、弱みを見せられる相手、親友だ」と思っていたあなたに裏切られたことで、きっとものすごく傷ついたと思います。 ＞結局、浮気があったことは僕が言ってしまいました。 それにも関わらず、浮気があったこというんですね。 自分を守りたかったのでしょうか。いい人でいたかったのでしょうか。 今回のことは浮気をした人間が悪いです。 けれど、元親友を一番傷つけたのはトピ主さんかもしれませんね。 ＞親友からは「俺はいつもお前を最優先に考えているのに、お前は人の彼女を寝取るような男をかばうのか」と言われました。 この言葉が痛々しくて、胸がとても苦しくなります。 もらい泣きをしてしまいそうです。 けれど、トピ主さんはそのようには思わなかったのでしょう。 思っていたら結婚式に呼びたいなんて相談にこれません。 大好きな人に結婚式に来て欲しいという気持ちは分かりますがね。 一生の友人を失いましたね。

トピ内ID：1265f4715aea81e4

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だって自己中な理由

🙂
いまもも
(2)他の高校の友達は来てくれるのに彼だけいない →(絶縁を知ってるのは一部)！ まさにこれが理由でしょう？ 彼だけ来てくれない→絶縁を知らない友達が不審に思う→絶縁を知ってる友達が理由を話す これが嫌だから避けたいんでしょ？ あのね、 皆が皆、あなたみたいにペラペラ何でも秘密を話さないの。 皆が皆、悪口言わないの。 主様がそういう発想しかできないから、 陰で秘密を話されたり、悪口を言われたり、バカにされると思い込んでるだけ。 普通の大人は、安易に人のことや関係性について、あれこれ喋らないです。 もし主様の心配が的中して、 絶縁知ってる友達が知らない友達にあれこれ喋って陰でバカにされるようなことになったら、 最悪皆から絶縁されてしまったら、 それは主様が蒔いた種だから仕方ないでしょう。 自覚がないだけで、それぐらい酷いことしたってこと。 そこに気付くことが重要です。 主様の立場なんて、誰にも関係ないですよ。だって、主様が相手の立場尊重できないんだもん。 相手の立場とか、相手がどう思うかより、 「自分は」悪くない。 「自分は」関係ない。 「自分は」こういう振る舞いしかできなかった。 っていう、「自分」の立場や考えしか頭に無い人だから。 大人はね、 「自分」よりも「相手」を尊重したり思いやったりしなければいけない時があるんです。自分が悪者にされたとしても。 自分が悪くなくても、関係なくても、 謝らないといけない。 自分が「負け」ないといけない。 なかなか認知の歪みの修正は難しいですが、 主様と他の人達は思考回路が違うことだけは覚えておいて下さい。 気付いたら、周りに人がいなくなりますよ。

トピ内ID：143e1ef5c28d08cb

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自分に都合の良い考え方をするトピ主さん

🐱
しまねこ
ツッコミどころは多いですが、まあ皆さん異口同音なので省くとして。 ＞長引けば長引くほど取り返しがつかなさそう 今ならまだ取り返しがつく、と思っているトピ主さんに驚きました。 いや、長引くとかどうかの問題ではないんですよ。もう絶縁されているので、取り返しはつきません！終わったことなんです。 ＞僕が彼に会いたい 彼はあなたに会いたくないから絶縁したのです。 ＞他の高校の友達（絶縁を知っているのは一部）は来てくれるので彼だけいないのは寂しい 理由がやはり自分勝手ですね。彼の気持ちは考えないのでしょうか。 トピ主さんと縁を切ったままの方が、彼の心は平穏だと思います。そっとしておくのが唯一できることでは。

トピ内ID：20fae8b6bedf19da

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許してもらうためには

🙂
トピ主 トピ主
みなさんコメントありがとうございます。 いただいたいくつかのご忠告、受け取りました。やはり自分はいろいろとズレているんだなと再認識しました。 親友を傷つけてしまったことについては1年以上経った今でも、もちろん毎日のように後悔しています。直接謝れる機会も何度かありましたが、目も合わせてもらえませんでした。 別の友人もいろいろと協力してくれましたが全て裏目に出て、ブロックに至ったという感じです。 何か僕にできることはないのでしょうか。 絶縁や不仲などの経験をお持ちの方がいらしたら、何かアドバイスいただけませんでしょうか。

トピ内ID：4cc3a27e14dc1011

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許されることは絶対にない

🙂
梨
トピ主さん、しつこいです。 心底、怒らせてしまったんだといい加減に自覚してください。私も学生時代、本当に仲の良かった友人がいますが、10年以上前に絶縁しました。連絡の取れるものはぜんぶ処分したので、もう連絡を取ることはできません。 せいせいしていますよ。 あなたは、なぜそこまでその友人に執着するんですか？その人がいないと生きて行けない理由があるんですか。 ほかに友人がいるようですので、もうキッパリ諦めてください。 今回のことでは、心の底から怒りが湧いてきた結果、疎遠になったんです。他人をそこまで怒らせたことを決して忘れず、もう2度と構わないであげてください。

トピ内ID：b65cd849119e77bb

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＞何か僕にできることはないのでしょうか

041
とも
元親友さんがトピ主さんを許さないことを受け入れること。 これに限ります。 つまりこれはトピ主さんが元親友さんを縁が切れるほど傷つけてしまったという事実を、トピ主さん自身が受け止めることになります。それを受け入れることで初めて反省しているということになると思います。 信頼を築くことは年数がかかりますが、壊れる時はあっという間です。 修復するにはその倍以上の年数がかかると言われています。 親友ということはそれだけ信頼も厚かったということ。 それだけに壊れた時のダメージはもっと大きい、ですから修復にはそれよりも多くの年数が必要かと思います。ですから『たった』1年で許してもらえると思っているうちは本当の意味で自分がしたことを理解できていないのかもしれません。 もし元親友さんが許してくれる時があるのならば何十年もたった時に向こうから連絡があるかもしれません。 それまで元親友さんへの反省の念を抱えて、次に似たようなことがあった時に繰り返さないようにすれば良いと思います。

トピ内ID：ee98086a51af2a8e

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時薬だろうね。

🙂
すずめばち
5年～10年たてば、そんな事もあったな、と思えるようになるでしょう。 そのぐらいまで放っておくしかないよ。 それでもダメなら、相当友人が元カノに真剣に惚れていたのだろう。 それぐらい自分の大事な友達が惚れこんでた女と自分の大学の「友人」レベルの男を トピ主が許せた事がやはり信じられないけどね。 自分ならやっぱりその女と男と絶縁するだろうし、仮に少しの期間黙ってしまっていたなら そのことを親友に謝罪するだろうね。 要は誰からも嫌われたくないトピ主が、一番嫌われちゃいけない人に嫌われるという 最低の結果なわけだからさ。その辺は反省するべきなんじゃないかなとは思うよね。

トピ内ID：10d0b28e9d1eebc7

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遠くから彼の幸せを祈る

🙂
そこらへん
自分の方を向かせよう、彼とまた笑い合いたい。 それはトピ主さん側のエゴです。 全ては「その彼がどうしたいか」にかかっている。 あなたの方の意欲とか誠意とか関係無いです。 現在、その彼がトピ主さんと連絡とりたくないし、 仲直りしたく無いのなら、 「それが答え」なんですよ。 本当に彼の事を思うのなら、遠くから彼の幸せを祈りましょう。 大好きな人なら、できますよね。 自分と関係無い所で自分はもう見聞きできない関係になっても、 彼には幸せでいて欲しい。 それを黙って祈る。 これが元友達への愛情だと思います。

トピ内ID：5c56dfc6eee01b54

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大迷惑

🙂
makamemo
「絶縁」という言葉の意味を理解していますか。「何があろうと今後一切関わりを持たない」ということです。 トピ主さんの結婚式があっても、友人さんには関係ありません。昔親友だったかもしれないけど、今は無関係の人だからです。 私は親兄弟と絶縁しています。二度と会うつもりはありません。もし私の前に現れたら、警察に通報すると伝えてあります。 あなた達は私の知らないところで生きていってください、と思っています。 元親友さんは許すことはないと表現しているので、トピ主さんができることはありません。 毎度毎度謝られて、どうしたら許してくれるのかと訊かれる側の苦痛、考えたことないでしょう？許さないから絶縁したのに、何故またトピ主さんの気持ちと都合を聞かされなきゃならないんですか。 時間をとられ、絶縁するに至ったつらさを無視され、迷惑でしかありません。 これ以上元親友さんの周りをうろうろしないこと 。 これが私のアドバイスです。

トピ内ID：886ae2ef8ea94edd

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披露宴は対人関係を水に流す場ではない

🙂
ないものねだり
音信が途絶え気味な知己を披露宴に招待し、久闊を叙することに倣うつもりなのでしょうか？知己は知己、しかし彼はあなたの言動や振る舞いに不信感を抱いたまま、あなたとの接触を回避するようになったのではありませんか？友好的な知己とは遠くかけ離れた存在で、とても新郎側「友人」として招待されるような人物ではないと思います。 彼の側はあなたの人格も言動を赦している訳ではないのでしょう？彼の誤解か勘違いが原因なのか分かりませんが、日常的に音信を交わしていない彼のあなたに関する感情を推測することなんて、出来るのですか？ 彼は、あなたからの執拗な招待を受ければ受けるほど、あなたに対する不信感を深めていき、遂には招待を拒絶するか、無断欠席を敢行すると思います。新婦とその親族は、あなたが新郎側招待客を選抜するセンスを疑ってくるかもしれません。 彼が披露宴会場に予告なく現れ、準備作業や式次第そのものを破壊したり、あるいは出席者の人身を傷つける可能性もあります。 相手方の私怨が晴れているか確証が持てないのに、彼に会場の場所を教えたり、会場に誘導する行為は危険だと、私は思います。 披露宴の場で彼と握手し、和解する光景は美しいでしょう。その一方で、披露宴招待を以て旧怨あるいは誤解を水に流そうという目論見は、いかにも人間観察が甘い、手前勝手な若者の夢想に過ぎないと思うのです。 あなたの私情あるいは「ええカッコしい」のために、披露宴が台無しになるリスクをとりますか？ オトナの冷酷な判断が求められる切所です。

トピ内ID：77ab78f23745f8e0

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「相手の立場に立って考える」ことを覚えないと

🐱
はじめくん
「相手の立場に立って考える」ことを覚えないと、やがて結婚生活にも暗雲が立ち込めるような気がします。 元親友を呼びたい理由 （1）僕が彼に会いたい （2）他の高校の友達（絶縁を知っているのは一部）は来てくれるので彼だけいないのは寂しい （3）長引けば長引くほど取り返しがつかなさそう。 他の方も指摘している通り、（1）と（2）は「あなたの感情」であって相手のことは全く考えていない。 （3）については・・・既に取り返しがつかないところまで来ているよう気がしますが・・・。 ＞直接謝れる機会も何度かありましたが、目も合わせてもらえませんでした。 ＞別の友人もいろいろと協力してくれましたが全て裏目に出て、ブロックに至った いや・・・この状況でよく「結婚式に呼びたい」と思いましたね。 しかも絶縁の理由が恋愛絡みなのに、結婚式に招待って・・・。 「喧嘩売ってるのか！」と、火に油を注ぐ結果になるとは微塵も考えないのが逆にすごいです。 自分のことしか考えていないから、こういう発想になるのでしょうけど。 ＞何か僕にできることはないのでしょうか。 何もないですよ。元親友から連絡が来るのを待つしかないです。多分こないと思うけど。 過ぎてしまったことよりも今後のことを考えた方がいいでしょう。 この調子で人の地雷を踏みまくっていたら、次は奥さんの地雷を踏みまくりそうな気がするので。 「あなたって、私の気持ちを全然考えないのね！」と奥さんの怒りを買わないように、しっかり気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：df338dd2cf9e4cda

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傷口をいつまでも

😒
きじっと
絶縁するほどの酷いことをされたら、忘れません。 でもそのことをいつも考えてるのではなくて、忘れないけど普段は思い出さないで生活してます。自己防衛です。 トピ主がコンタクトをとろうとする度に、思い出さざるを得ないんです。そうやって傷口に塩を塗り続けて、謝罪になんてなってないのに、いつまで続けるつもりですか？

トピ内ID：96e608eb10da3f7d

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