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20代後半女性の一人暮らしの反対について

レス42
（トピ主 2 ）
🙂
あさ
話題
長文となりますが、よろしければご意見賜れますと幸いです。
20代後半の社会人女性です。

両親から一人暮らしについて、以下の理由で難色を示されています。
・女性での1人暮らしは危険
・家具・家電など無駄な費用が増える
・将来のために貯金をした方がよい
・家事は実家で練習すればよい
・一人暮らしの経験より早く結婚することにフォーカスすべきではないか
・通える距離の会社である
・同居中の祖母は現在元気ですが、認知症の心配があるようで、介護の心配もありそうです

以下の理由で一人暮らしについて考え始めました。
・色々な公的手続きや家計のやりくりの経験
・家事を含め自立した方がよいのではなか
・親離れ、子離れできていないのではないかと感じる面がある。特に母と心理的距離が近い(どこに誰と行くのか報告必須、両親の反応を伺って正解を探して行動してしまう)

一緒に暮らしている妹も含め、仲の良い家族だと感じているのですが、特に母は一人暮らしの話をするや否や、急に突き放す口調になるため困惑しています。 両親は過保護な面もありますが、愛情を持って育ててくれたため、寂しさもあるのかとは思います。

現在、家に3万円入れてるのみで、好き勝手に住まわせてもらっており、こんな贅沢はないと感じています。また、一人暮らしで出費が増えるのは事実です。長く実家に住まわせてもらったおかげで、それなりの貯金はありますが、貯めるにこしたことはないという両親の意見もわかります。

上記次第でそろそろ実家を出る頃ではないかと思いはじめたものの、考えが甘いとも言われており、間違った方向に向かっているのかとも思い始めました。
親孝行の意味でも両親の意見に従い実家暮らしを続けるべきでしょうか。

長文となり申し訳ございませんが、ご助言いただけますと幸いです。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：91f3b44c29291e1b

#２０代

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お試しで2年だけ一人暮らしする。

🙂
祭
ご両親の言い分は貯蓄した方がいい。だけは賛同します。 寂しいのもあると思うけど、 親は自分がいなくなった後の子の生活を心配するものです。 結果的に自分を救うのは お金ですから、 貯蓄は多ければ多いほどいい、 というのは間違いでないです。 一人暮らししても 自立してない人はいますから、 なんとも言えませんが、 2年間だけ1人暮らししてみて、 全然貯蓄できない、将来が不安だ、 と思うなら実家に戻ればいいのでは？ 結婚のご縁なんて、 実家住まいだろうが 1人暮らしだろうが、 関係ないと思う。 その人の信用は貯蓄額に現れますから。

トピ内ID：adcbe36ee6db37ce

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一人暮らししましょう

🙂
匿名
やっぱ一人暮らしは1度はするべきだと思います 私なら一人暮らししたことない人と結婚するのはあんまり…かな 自立してないように感じられるからです。 家事能力だってあがらないですよ。 彼氏ができても呼ぶ部屋もないじゃないですか。 もちろんセキュリティなど部屋選びは慎重になるべきですが。 なかなか大変な親御さんですね

トピ内ID：666a01da45aec1b8

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妹と2人暮らししたら？

🙂
おや
母親の気持ちもわかる。怖いニュースを聞くと死にそうに心配にはなる。２０代後半なら結婚してほしいのもある。 妹さんと2人で一緒に出るか、彼氏が出入りしそうならまだ心配が減るかも。 後はもう自己責任です。普通の親は子どもが幸せなら何でも良いです。

トピ内ID：875da4169e5325b5

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そのままだと

🙂
むっちりもっちり
一生独身の可能性が高くなるよ 一人暮らし もう遅いくらい 祖母の心配は実子でやらせる 孫のあなたには関係ないとは言いにくいけど 正直言って関係ない 考えが甘いのは親だね いつまでも子どもがそばにいると思ったら 大間違い さっさと出なさい

トピ内ID：77e44aa319394564

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諦めました

🙂
おなかいっぱい
反対されて、そして一人暮らしを経験せず結婚しました。 26の時に一人暮らしの話を持ち出したら、父親が顔を真っ赤にして怒りました。 両親とも東京と埼玉それぞれの地元で育って東京の会社に就職し、結婚しました。親族を見ても一人暮らしをした人っていないんじゃないかなと思います。 トピ主さんが感じること、考えることはわかる気がします。 私は面倒すぎて諦めました。 実家に引っ越してきた祖母の世話のために週1で帰りました。 高校に行くなら、大学に行くなら必ず家を出る地域もありますし、逆に一人暮らしをする必要がないぐらい何でも揃っている地域もあるので、一人暮らしの経験がないから甘えている、親離れできていないと決めつけるのもどうかと思うんですよね。どうするかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：433d276d769d92f8

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このままではお嫁にいけないと脅してみたら？

🙂
料理は好き
仕事の関係で独身時代に１年半ほどだけ一人暮らしをしたことがありますが、それで家事のスキルが身についたとも思わないです。 実家にいるときから料理はしていたし、役所関係などの手続きもそれなりに担当していました。 一人暮らしでもコンビニ弁当ばかりという人もいますからね。 家事や生活のスキルが身につくかどうかは、環境ではなく本人のやる気次第だと思います。 でも、お母さんの束縛が強そうなのは問題ですね。 実家の居心地が良すぎてこのままだとお嫁にいけない気がする、と脅してみたらどうですか？ 一人暮らしをしてみて家族のありがたみがわかったら結婚する気になるかも、とか。 本当にお嫁にいってほしいお母さんなら考え直してくれないかしら。 反対に、本心はずっと家に縛り付けておきたい気配が見えるようなら、反対を押し切ってでも家を出た方がいいかもしれませんね。 思い出したのですが。 私の母は、家を出たかったら一人暮らしではなく結婚して出て行けとよく言っていましたね。 いい人がいたら結婚してしまうのもいいと思いますよ。 家事スキルなんて、結婚生活の中で身につけたって同じですもの。

トピ内ID：aa1be1cd49164878

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お試しで一人暮らししちゃいましょ

🙂
ふう
何がなんでも出て言って欲しくないんでしょうね。 トピ主のことを思って、というより親たちが寂しいだけの勝手な意見に感じます。 ・女性での1人暮らしは危険 →それを言ってちゃなんも出来ない。通勤するのも事故や変質者被害の可能性あるし危険 ・家具・家電など無駄な費用が増える →自分の生活に必要なものを自分で揃えるのは無駄遣いではなく自立 ・将来のために貯金をした方がよい →正しいが、自立した生活の中で節約を覚えるのも良い経験になる ・家事は実家で練習すればよい →実家でできる人は既にしてます ・一人暮らしの経験より早く結婚することにフォーカスすべきではないか →論点のすり替え ・通える距離の会社である →通えないから一人暮らししたい訳では無いので反対理由にならない ・同居中の祖母は現在元気ですが、認知症の心配があるようで、介護の心配 →必要になってから考えましょう ある程度貯金があるならしちゃえばいいと思います。何年かしてみて、「このコストをかけて続ける価値がない」とトピ主が感じたらやめたらよいです。 その時にしかできない経験ってあるので、お金に変えられない価値があると思いますよ。 少なくとも「親離れ子離れ」の観点では、すごく精神的に楽になると思います。

トピ内ID：d00c6b823aa280a1

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我が家と同じです

🙂
りろ
我が家は20代後半の次女と私たち夫婦の3人で暮らしています。 2年程前、娘も一人暮らしをしたいと言いました。 職場で「自立しなきゃね」とか色々言われて、本人もそう思ったようです。 ただ私たちは娘がいつかは結婚したいと言っていたので、その時期に一人暮らしをするより、お金を残した方がいいと言いました。トピ主さん両親と同じ意見です笑 娘はこれまたトピ主さんと同じように、公的手続きも含めて、社会経験が少ないのが心配というようなことを言っていましたね。 でも実は私自身も長女も結婚まで自宅で生活し、そのまま結婚しましたが、特に困ることがなかったというのが大きかったです。社会経験も料理や家事も、その気になれば何も困らなかったです。 結局娘にそういうことを話し「でもどうしても一人暮らしをしたいという気持ちが強いなら、それはそれで自由にしていいよ」と言いました。その後娘は娘で考えたらしく何も言わなくなり、そのまま今に至ります。そして30才を前に真剣に婚活を始め、そろそろ結婚が決まるようです。 恐らく娘としては、あのとき一人暮らしでお金を使わず、その分を婚活やこれからの生活のために使えて良かったと思っていると思います。 ここでは自立した方がいいという意見が多いと思いますし、世間的にもそうかもしれません。 ただそういうことはその人個人の性格によるところも大きいと思うし、私的には「一人暮らししなきゃ」という気持ちよりも、「一人暮らしをしてみたい」という気持ちがどこまであるかで決めた方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：d278a25cee66717c

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決めたから

🙂
山中
何を言われようともう決めたからと一人暮らししましょう。 一緒に部屋を探してはいけません。 自立にも子離れにもなりません。 自分で探して自分で契約して家を出ましょう。 合鍵も拒みましょう。 縁を切るとか色々脅されると思いますが覚悟しましょう。 ヒステリックな態度や泣き脅しをされたらもうそれは洗脳されているって自覚が要ります。 妹様が先に家を出る前に家を出ましょう。 親孝行って？親に支配されることでしょうか？ 一人前になりましょう。

トピ内ID：23c00be09afdbbc6

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いつか娘は嫁ぐもの…という古い価値観なんでしょうね

🙂
ヨーコ
トラツバを見てしみじみ思います。 女性は未婚の間は親の庇護下にいて、結婚したら夫の庇護下にいる そういう「女性は弱く、守ってあげるべきもの」という価値観が、昔は当たり前でしたよね。 それで問題ないならいいんです。 トピ主さんの生き方ですから。 ただ昔と違って、みんながみんな結婚するわけではないってことですよ。 未婚のまま年を取る可能性だってあるし 結婚したけど独身に戻る可能性もある。 だから、もうそろそろ「一人の社会人」としての自覚をもって、生活した方がいいんじゃないでしょうか？ 別に一人暮らしが必須とは思わないけど、 自分の事は全部自分でやるところから始めたら？ 将来の貯蓄も、老後の事まで計画することです。 このまま３０代になり４０代になった時のイメージは掴んでいるでしょうか？ 親御さんに介護が必要になったときは？ 実家にいたらいつまでも「娘」のまま甘えてしまうというのなら、独立するのもアリですけど 実家暮らしをしながら、全ての家事をやるのだって、自立の一歩ですよ。

トピ内ID：a4fddab655bbe4ae

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今出ないとずっとコントロールされるだけ。

🙂
飛び立つ準備を
＞特に母と心理的距離が近い(どこに誰と行くのか報告必須、両親の反応を伺って正解を探して行動してしまう) これが一番問題だと思います。 これに気づけただけでも良かったと思いますよ。トピ主さん。 もう「家を出る」の一択しかないです。 もう20代後半なんですよね。遅いくらいですよ。 わたしは18歳で大学進学のために実家を出て学生寮に入り、20歳から一人暮らしを始めました。 18歳から一人暮らし始めている人は多いのではないかと思います。 18歳からの10年間ってものすごく大事な時期だったと思います。 親からの変な束縛や制限がないぶん自由にいろんな人と関わって影響を受けました。また一方で 自分がしっかりしないとダメだと認識したのもこの時期です。 いろんなことに挑戦して、自分は一体何が好きで、何に向いていて、どうしたいのかを深く考察 したのもこの時期です。 もし実家にいたら、さまざまな人や物事との邂逅もなく、ただただ毎日同じことの繰り返しで 生きてしまったと思うと、、、親がさっさと手放してくれてよかったです。 人が自分の意識でやりたいようにやれるのが仮に60歳までとするじゃないですか。 （仮にですよ。60歳すぎてももちろんできると思いますけど、やはり老いがありますので。） そうすると、既に半分ほどの時間をずっと親子・家族で生きてしまっているのです。 早く出ましょう。飛び立ちましょう。 親の顔色を窺って暮らしている場合ではないです。あなたの可能性、あなたを待っている人や 未来があるかもしれないのに。 もう何の制限を受ける必要はないのです。

トピ内ID：f7b2074d70474fb8

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どうかなー

🙂
薬
自分も一人暮らしの経験あり、娘も一人暮らしの経験ありです。 それを踏まえても、トピ主さんがあえて今、急いで一人暮らしする必要性もない気がします。 これまでの学校も就職も家の近くということは、ある程度都会に住んでいるようだし、都会ゆえに家賃が高いとかだったら、やっぱりコスパが合わないと言うか。「一人暮らしで一人前になりたい」という漠然とした目標にそこまで大金をかける価値もないような気がします。 私は30年前に一人暮らししてましたけど、当時はネットもないし、健康に関する情報も今より少なかったから、食生活にしろ、病気の時の対処法にしろ、今思うとずいぶんヤバい生活してたなーと冷や汗です。 結婚してからの家事は結婚してから夫とゼロから作り上げてきたものだし、そんなに一人暮らしの経験値なんて関係なかった気がします。 実家暮らしの人間は結婚相手としてレベルが低いみたいなことも言われますけど、むしろ最近は一人暮らしの経験を神聖視しすぎというか、、 他人と暮らして、習慣の違いを擦り合わせながら家庭を作っていく楽しさも苦労も、一人暮らしとか実家暮らしとか、そんなに関係ない気がします。 例えば20年ぐらい一人暮らしで自分のこだわりたいようにこだわって暮らしてきた人が、結婚していきなり他人と暮らして上手くいくかって、それはそれで不安だと思いますし。 一人暮らししてるからといって誰でも家事に協力的とは限らない、むしろ苦労を知ってるから相手に押し付けたくて結婚する人もいるかもしれない。 もちろん自分の好きに決めたらいいけど、私は何となく親の意見に賛成です。 束縛の毒親がどうかはこれだけでは分からないので、一応、ちょっと心配症の普通の親という前提でレスしました。

トピ内ID：ef6aa85eb3ad0b38

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ご自由に

🙂
くじら
メリットだけで言えば、ご両親の意見に近いです。 一人暮らし時の家電や家具は、実家に戻った時や、結婚して新居で暮らし始めた時に、ほぼ捨ててしまいました。貯金は大差がつきます。色々な公的手続きについては経験なくてもどうとでもなる感じです。 正直、一人暮らしの経験がないと、結婚してから困るということは特にないと思います。 その上で、一人暮らしを経験しておきたいという気持ちも分かります。その母親とは距離を置いた方が良い様にも思えます。一人暮らしの女性の方が下心的な考えで男性にはモテるという面もあるとは思います。 時間とお金は有限ですから、今の内に気儘な一人暮らしを体験してみるのも、実家でお金を貯めて結婚に備えたり、結婚相談所にお金を使ってみたりするのを優先するのもどちらでも良いと思います。 まああなたは親と揉めるより実家暮らしを選びそうな気がしますが。

トピ内ID：90c610f743eb456f

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今の時代は実家の方が良い

🙂
たらこ
昔なら自立して当然の時代でしたので私自身も18歳で実家と同じ都内で1人暮らしを始めましたが、今の時代なら実家暮らしを勧めます。 1.全国どこでも想像以上に治安が悪い 2.貯金額がケタ違いに違う 3.公共料金は昔の手続きと違いスマホで完結。スマホが使えれば心配ない。 ただ実家住まいの大きなデメリットは介護です。介護＝距離なので同居ならトピ主さんで確定。 お母様と心理的距離が近い事が不安ならトピ主さんから距離を置けば良い。何でも話す癖を無くす。もし結婚を望むなら親よりパートナーを1番に考えないと上手く行きませんので親と距離を置くのは必要な事です。 私は1人暮らしをしたので彼氏も常にいましたし、結婚もして主人と20年幸せしかないですが、今、結婚の話が出ていないなら急がなくても良いかなと思います。

トピ内ID：42f6dd5175f243e5

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間違っていません。一人立ちしてください。

🎶
szk
間違っていません。一人立ちしてください。 蛇足です。 先に結婚してしまうと一人暮らしの経験ができなくなりますよ。

トピ内ID：5cda299e65c98593

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ご両親と同意見

🙂
R
私と私の周りはみんな反対派です。私も友人達もみんな一人暮らしなんてわざわざしないで結婚しましたよ！一人暮らしのデメリットがいっぱいあると思います。 料理家事なんて、実家ですればいいので、問題もありません。 一人暮らしにかかるお金は、全てかしこく貯金した方がいい気がします。こんな時代ですし。

トピ内ID：fa85ffb8d368f6d1

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親に出資してもらっての一人暮らしは自立とは言えない

🙂
なみ
親に出資してもらっての1人暮らしは本当の意味の自立とは言えないと思います。職場から住宅手当をもらって行うなら良いですが。あとは結果的にある程度独身生活が長くなり、十分な貯蓄が得られたならばその限りではありませんが、職場が実家から通える距離というなら尚更です。今はご両親健在なので良いけれど、もしどなたかがご病気にでもなられたら、実家暮らしでありながら自立せざるを得ず、状況は一変します。冒頭にも書きましたが、何も1人暮らしイコール自立ではありませんよ。 結婚についても少しでも意思があるのなら考え始めて良い頃だと思います。個人的には子供を複数授かりたいなら、20代のうちに初産を済ませるのが賢明だと感じますし、周りの同年代がぞくぞくと結婚して行って結婚願望がピークに達してから動いたところで成婚に至るのはその数年後になる可能性が高いですから。結婚や出産時期が遅くなりがちな時代でも、心配な病気にかかる年齢や時期が遅くなる訳ではありませんしね。これを機に将来についても考えて、そのうえで1人暮らしをどうするか決めたらどうかと思います。

トピ内ID：345abd57dd5daa75

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20代「前半」と「後半」で、答えは真逆に転じる。

🙂
グループセッション
ご両親の仰る内容は、20代前半までの娘さんに対しては「その通り」だと思います。 しかしトピ主さんはアラサー。申し上げにくいのですが、いつまでも実家に寄りかかっていると今度は（恋愛対象の）男性から警戒される年齢に差し掛かるのでは…？ まだお若いお嬢さんがご実家に留まっていらっしゃるのは「きちんとしたご家庭なのかな」とも思えますが、アラサーで「まだ」親に寄りかかってるのはちょっと…と思われても仕方ありません。実際に「子供部屋おじさん」、「子供部屋おばさん」という言葉もあるのはご存知ですか？ 私なら、出ます。というか、出ました。勤務先の独身寮に入りました。まずは独り立ちして、その上で「1人の大人」として恋愛し、結婚しました。 もし実家にいたら、お相手の男性に対して（もっと）色々と口出しされただろうな、と思います。 親は「愛」のつもりでも、いつまでも子供は子供じゃないのです。いつしかその愛は「過保護」・「甘え」・「依存」に変化していくリスクがあります。 親の愛とは ありがたいものではありますが、どうしても自分の娘を贔屓目に見てしまうので「うちの娘にはもっと『相応しい』男性がいるはず」と縁談を潰してしまうリスクがあります。愛により、娘の市場価値を正しく認識できないのです。この点は気を付けてね。

トピ内ID：9d6824c1bbfe3971

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親の時代と結婚事情が違う

🙂
お金より自立
アラカンの私の頃は女性はクリスマスケーキと言われて、25位には結婚していました。寿退社も多かった。 でも、女性が働くようになり、20代後半で相手がいない女性は婚活で苦労するようになり、親元にいても、そのうち結婚するという昔なら当たり前のことが難しくなった。 親は自分の時代の価値観でアドバイスしていると思います。30過ぎて相手も見つからなくなって一生独身となっても親は責任を取れるのでしょうか。 独身で生涯を終えるとしても、早いうちに自立した方がダメージは少ないです。娘を「子供部屋おばさん」にしたいのかなぁ。一度も実家を離れていないと、家族の付属品の様な人生になってしまいませんか？お金の問題ではないと思いますが… 周りに4、50代で実家暮らし、正社員でも縁のない人はたくさんいます。親は今更愚痴っています。 自分たちの死後の子供を心配していらっしゃいますよ。お母様に独身でずっとここに住み続けるかもよと、言ってみたらどうですか？子供が可愛かったら一人暮らしさせると思いますが。それは孤独に慣れることでもあります。

トピ内ID：efa02d1f1182e975

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許可いらないでしょ

🙂
まるまる
20代後半で親元で暮らしてこんな贅沢はないって言うのもすごい感覚だなと。いい距離感の親御さんなのかな？でも一人暮しそんなに反対する親ですよね？一緒に住んでて楽しいですか？ 今束縛去れてるのが当たり前になりすぎてるんだと思います。一人暮ししてみたら、どんなに親に縛られてたか気付くんじゃないかと。 トピ主さんみたいな人は、家にいたら結婚出来なそう。家出た途端に彼氏出来て更新する前に結婚とかになるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5bc21ab34b02616b

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してみたらいいのに。

🙂
通りすがり
50代ですが、地方から東京に出てきて、18くらいから一人暮らしでした。 夫も同じです。 大変失礼ですが、これまであまり彼氏がいなかった、今彼氏がいない人生なら… このまま結婚しない人生かもしれません。 何か変化を起こした方がいいし、若いうちに一人暮らしした方がいいと思いますよ。 何より、そんなことで20代後半、親の許可が必要と思われるなら… 一度親離れしたほうがいいのでは？ お母さんがめんどくさいタイプなら、なおさらです。 「考えが甘い」とか、20代後半の働いてる子が一人暮らしするからって親が言う言葉じゃないですよ。 不動産やさんを回って、電気やガスを一人で契約する…それも社会勉強だと思います。 一人暮らしがどうしても無理なら、婚活を始めたほうがいいです。 それもまた親に文句言われそうな気がしますが。

トピ内ID：889dfbf1a95db926

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賛否両論あると思いますが

🙂
アーケディア
「べき」「ねばならない」でなく、あささんがどうしたいのかで決めたらいいと思います。 それが自立するということですよ。応援しています。

トピ内ID：21167830703a8d9c

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ご両親は一人暮らしの経験ありますか？

🙂
他の思惑があるかも
一人暮らしを経験しない最大のデメリットが 「独居老人になるのを異様に怖がる」ことかなと思ってます 子の自立時には「危険」「お金の無駄」を理由に阻止。 その時は純粋に子のためを思って言うのだろうけど 成人した子との暮らしを続けるうちに自分も配偶者も歳を取り、 夫婦だけの年金生活、配偶者が先立った場合の独居生活を想像し、 できれば子にはこのまま居続けてほしいと思うようになる あと自立を阻む親に多いのが、夫婦仲が悪い。 子がクッション役になっているので、いなくなると困る。 このトピなら介護のアテにはしていそうだなと。 家族で分担したいから人数減るのは困る。 本当に自分のためを思って反対してるのか、本質を見極めて。 母親の反応は過剰に思えますよ 考えが甘いまま19歳で就職上京し一人暮らししましたけど 世帯主になって家賃その他払いながら生活成り立たせるって 支払いも買い物も家事も体調管理も全部自分でやるわけで誰も助けてくれない まぁどれも大した事じゃないんですが、何でも自分の責任なんですよ だから精神的に成長するし、考えの甘さは是正されるし、強くなる。 実家で家事やるったって親がトイレットペーパー買ってきたりとか 家電買うのが無駄ってことは帰りが遅けりゃ米炊かれちゃったりするわけじゃない？ トイレットペーパー切らしたまま娘が買ってくるのを待つ親？ 娘が残業から帰って米炊くまで飲まず食わずで待つ親？ そこまで覚悟して言ってないでしょ？ 貯金の部分だけはごもっともだけど、娘の給料何に使おうが娘の自由。 早く結婚というなら出会いのために使ってもいいはず なぜ口を出す？ 一人暮らしが危険なら、セキュリティにお金をかけることもできる 娘を信用していないのでしょうか あと、一人暮らしの家事は自分が良ければいいのであって 親が合格不合格を出すのは違います 言いそうだから書きました

トピ内ID：5fcaa17906d32198

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地域によるんじゃないですか？

🙂
もも
自宅から通勤できるのに 一人暮らしで金使うなんてばかばかしい 私の周りでも、一人暮らしする人は 転勤などの理由で自宅から通勤できない人ばかりです 自立って、 自分で稼いで家事をして生活することなら 世の中の専業主婦やパート程度でしか働いていない人も 自立できてないってことになると思うんだけどなぁ 夫婦で正社員で働いて子供を育ててる人に比べたら、 そういう人たちも自立してないことになりますよね

トピ内ID：d03927349e9ef73c

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親離れしたいのに親の顔色伺う矛盾

041
あまなつ
いい歳した大人なんですから、一人暮らししたけりゃすればいいんですよ。 親の許可なんていりません！ 色々な手続きや家事に関しては、本人にその気があれば、実家にいてもある程度習得できるでしょうし、結婚してから覚えても問題ないと思います。（実家にいたままだと結婚できないかもだけど） 金銭面は、実家にいた方が有利ではあります。 だけど、一人暮らしって、そんな事を天秤にかけて決める事ではないような？ 親離れしたいと思うなら、金銭面で大変でも、家事ができるようになるとは限らなくても、一人暮らしすればいいんですよ。 口では「親離れした方がいいと感じる」と言いながら、親の顔色を伺う矛盾に気づいてます？ 親がなんと言おうと、自分で決めた事を自分の責任で行うって言うのが、親離れの第一歩ですよ。 一人暮らしに親の許可が必要と考えている間は、親離れなんて先の話です。 トピ主さんがどうしたいかで決めて、親には報告だけでいいんだよ。 不安なら相談してもいいけど、最終決定は自分でする。 そして、その選択の責任は自分で負う。 それが大人のする事です。

トピ内ID：390bf6b1fb1bf507

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その後の展望を親に提示する

🙂
みーや
どうしても1人暮らしをしたいのであれば、大まかで良いからどのくらいの期間そうするのか、婚活をする意思があるのかなど、今後の展望を親に提示してみたら如何でしょうか？親から多く出資してもらってまで、広々しているとは言えない賃貸住宅に何年も1人住み続けるのはあまり効率がよくありません。 それに結婚を考える時期については、遅くはないけれども既に早くはないと思います。私（アラフィフ）の経験上、もともと決まったパートナーがいる人以外はいちいち人に公言せず水面下で婚活する友人も多くて結婚の報告にびっくりしたことも。いつの間にか、周りは1人暮らしどころか新しい所帯を持っているなんてことにもなります。もっとも独身を貫くことを希望するならその限りではないし、それを親御さんに伝えたら良いと思います。

トピ内ID：345abd57dd5daa75

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無駄

🙂
実家暮らし
職場が遠いなら分かるけど近いなら、わざわざ一人暮らしする必要ありますか？ 私も同年代、実家暮らしです。 家には８万入れています。仕事帰りに買い物したり家族の御飯作ったりしています。 支払いや振込なども頼まれて私がしています。 一人暮らししたから自立でしょうか？ご飯も作らず汚部屋の人も居ます。 結婚したいなら無理に一人暮らしせず、その分、貯めておいたほうがいいです。 男性も職場が近いと一人暮らしの経験あっても実家に戻る人も居ます。 実家暮らしで何も家事をしていないと婚活した場合、嫌がられるかもしれませんが料理がとりあえず出来れば大丈夫です。 今は金！金！と言う男性が多いから無駄な出費は控えるべきです。

トピ内ID：0eeece9e39a9d87d

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続けるべき

041
王道ですが
１日1000円が良心的で、このままではいけない気持ちになられたり、独立しなければと焦ってしまわれるのならば、御実家に入れられる金額を増やしたり、旅行をプレゼントされたり、賞与を山分けされたりすればよろしいのではないでしょうか。 親御さまのように、太っ腹な方と人生を生きていくためには、そんな方はどこにいるか、幼馴染か、親御さまのお知り合いか、職場か、考えてみられるのはいかがですか？ 家で、もてなしてもらいたい思惑のある男性が寄って来たり、本当は結婚したいのに同棲してみようと言われたり、そのような経験を積むよりは、公明正大にデートしたり、昔ながらのお付き合いを望むのが親だと思います。 一人暮らしの人は、逆に親御さまから仕送りをしてもらって生活を維持している社会人もいますし、親御さまの物件に住んで仕事に通っている人もいますし、会社の借り上げ社宅の方も、家賃補助が出る場合も出ない場合も色々あるでしょうから、親御さまの物件にいるからといって、気になさらないことです。 誰かに何か言われたのかもしれませんね。妬みもあるのでしょう。でも、家を交換してあげられませんし、家族も共有できませんので、人数がいると、光熱費とか、凄いよ。とでも言っておけばよいのではないでしょうか。

トピ内ID：4c4ff87aeb0166b8

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勝手に出ました

🙂
fufu
20代後半まで、過干渉の親に悩まされつつも、親に反抗できないままでしたが このままでは一生親の言いなりにしか生きられないと気づき、 自分ですべてを手配して、家を出ました。 親に言ったのは1週間前だったかな。 その1週間は親が大騒ぎでしたが、残業増やしたりして家にいる時間を少なくして、 とにかく強行して一人暮らしを始めました。 あの開放感は一生わすれないでしょう。（笑） トピ主親は、トピ主さんを早く結婚させて、孫を産ませて、近居で頼ってもらいたいのでしょう。 それ、親の願望でしかありませんからね。 トピ主さんが今後どう生きるかは、親の願望に振り回されることなく決めていいんです。 一人暮らしはその第一歩程度の話ですよ。 このまま家にいたら、すぐに結婚しろ攻撃が始まります。 もちろんいいお相手がいるなら、それはいいことでもありますが 親が言うから結婚しなければならないわけではありません。 親の気持ちと自分の気持ち、きちんと線を引けるようになるためにも 家を出て置いた方がいいと思います。 ここで出ないと、一生親のために生きる事になってしまうでしょう。

トピ内ID：16d646b1e7db6806

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なんて過保護な

🙂
一人暮らしさいこー
私は全面的に主さん派です。親御さんの意見には何一つ同意も共感もできない。 異様に過保護で子離れできてない親に育てられた人を数人知ってますが、みんなもれなく、自立心と生活力皆無で、世間知らず、なんでもかんでも人に甘えてばかりで自力ではなんにもできない（経験してないから知らなくて対処できないんだろうけど）、してもらうのが当たり前になってるから感謝ができない このように「大事に育てられた人」って後ろ指さされながら生きてる人ばっかりでしたよ。 当然嫁の貰い手もなく。彼氏できても世間知らずと生活力の無さに呆れられたのか？振られたのか知らんけど短いスパンの恋愛繰り返してる傾向があります。 自分語りですみませんが、我が家は放任だから「高校卒業したら家出るわー。春に引っ越すから」って言って「はーい」で終わりで、親の援助や仕送り1円もなく、18歳の時点で完全1人生活をはじめました。 もう1人でなんでもできる逞しい人間になりましたよ。 もし実家に居残ってたら、確かに貯金や蓄財はもっと捗ったと思いますけど、独立心はなにより尊いと思うからさっさと親から離れて良かったですよ。一人暮らしでも貯金や資産形成はできますよ。ちょっと節約意識して投資すれば、蓄財自体は問題なくできます。 恋愛や結婚に興味がないならば、贅沢しながら貯金も捗る実家暮らしの方がメリットありますね。

トピ内ID：7063c697d4a02250

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