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息子に縁を切られました

レス56
（トピ主 0 ）
🐶
はちまる
ひと
24歳の息子が、2年前知り合った彼女と同棲し、同棲中に体調不良で休職し傷病手当を受けおり、詳しく事情を知りたいと今年の1月に息子を家に呼びました。 その時に仕事辞めて転職が決まった、他府県の職場なので転居する。 彼女にプロポーズもしたと聞きました。 転職と結婚を同時に進めて、万一仕事が上手くいかなかったら彼女にも迷惑がかかるので、 仕事が軌道に乗ってから結婚しても遅くないのではと話しましたが、2人の意思が固いこと、彼女のご両親も承諾してくれていると聞き、結婚を許しました。 息子が仕事休んでいた事で貯金も無く、彼女のご両親も結婚に際して娘さんに満期の貯蓄を渡すと聞いていたので、こちらも同額のお祝い金、数百万円渡しました。 その後結婚に際して細かなことを決めて行く最中に息子達が、すぐに切れて私たち夫婦に攻撃的な長文LINEを送って来るようになりました。 会ったり電話で直接話そうとせず、LINEのみのやり取りで、 思いどおりにならないと切れて攻撃してくるという感じです。 誰に聞いても親として普通の反応なのに、私たちがネガティブすぎて話にならない、挙句彼女側が私たちのことを受け入れられなくなったとの事で、LINEで私たちと縁を切ると言ってきました。 彼女と会ったのは、4回だけで、ご両親との顔合わせも日取りを決めている最中に息子達がごうを煮やして無くなってしまい会っておらず、どこの方かも分からないですし、彼女のご両親は娘が嫌がっている家の籍に娘を入れたくないと言われ息子が婿入りしたようだと息子の友達から聞きました。 こんな親とは縁を切り関係無く生きて行きますと言うLINEを最後にブロックされ電話も出ません。ですが私の両親（祖父母）や、義姉夫婦には、結婚の挨拶をしたいとLINEがあった様で親族も困惑しています。 私はとても辛いです。ほっておくしかないのでしょうか。

トピ内ID：c28c53c7c8457c18

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#心の悩み
#結婚
#非常識

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触らぬ神に祟りなし

🙂
チーズケーキ
ラインで縁切りはなんだかカジュアルで現代っぽいですね。そんな簡単に縁を切れるものなのかと思います。息子さんも駄々をこねて、まだ子供ですね。 今は大好きな人との結婚、結婚生活にしか関心がないのです。口を出してくるやつら全部敵なのだと思いますよ。 あなたが息子さんの性格を一番ご存知ではないですか？ワガママを言ったら聞かない、女性に熱を上げたら夢中になり、冷静な判断ができなくなるのを。 私が母親ならこちらからは一切連絡しませんよ。周りからの息子の話も聞き流すだけ。元気にやってたらそれでいい。 もし直接、助けを求めてきたりしたら、その時は親なので助けます。それでも一度か二度。 今は何を言ってもあなたの話は聞きません。親に反対されて、意固地になって進めた結婚、ずっと上手くいくはずがありませんから、見守りましょう。何も言わない、手も出さない、聞かない。息子は上手く親離れできたんだ、こちらも子離れのいいチャンスだなと思って、今後は大人同士の付き合いにとどめておくことをおすすめします。 私の姉もそのような結婚でした。実母はあれこれと心配だから干渉しました。でもそれがいい方向へ動いたことはなかったです。離婚して、出戻り同居していた期間もありましたが、今は付かず離れずで生活しています。実の親子だけど年に1回円満に会えればいいくらいの距離感です。困った時は親を頼ってきますよ。実母は子育て失敗したと言ってたことありましたね。でも大人になったらそんなもんですよ。 どうかご自身の生活を充実させてくださいね。

トピ内ID：2bb861c113a70793

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放っておきましょう。

🙂
てんむす
放っておけばいいというか、放っておくしかありませんよね。 「結婚に際して細かなことを決めて行く中」という中で何があったのか分からないので、息子さん達が悪いとは一概には言えません。 でも、息子さん達がそれで縁を切ると言い一切の連絡手段を断ち、また、相手のご両親も顔合わせもしない、娘を諫めもしないで娘が嫌がっている家の籍には入れたくないと、娘の言うがままの結婚を受け入れているのですから、どうにも出来ませんよね。 婿入りしたかどうかは戸籍謄本を取れば分かりますが、いずれにしても、離婚させることも出来ないのですから、もう放っておく、トピ主さん達も関わろうとしないことしか出来ないのですよ。 向こうから縁を切ると言ったのですから、あとはしっかりと心持ちをすることですね。 新卒1,2年で休職からの退職ということは、今後もそれを繰り返す可能性はありますし、それでお相手やその両親に愛想を尽かされる可能性もあります。 自分達が困ったり、あるいは子どもが生まれでもしたら、お金目当てにすり寄ってくる可能性もあります。 そうなったとしても、縁を切ると言ったのはどこの誰だと、都合よく親を使うなと言えるだけの、強い気持ちを持っておくことです。 まだお若いと思いますが、息子さんには財産が行かないような遺言状も書いておきましょう。 結婚に際して〇円を生前贈与としていつ渡したと、それをしっかり明記することです。 トピ主さんのご両親など、親族への挨拶を受け入れるかは各人の判断に任せるしかないと思いますが、ご主人と話し合った上で、もし、トピ主さん達が受け入れて欲しくないという気持ちがあるなら、そこは伝えてもいいことだと思います。

トピ内ID：40ffb1a2a1184ba1

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息子は結婚して別世帯、もう手放しましょう

🙂
親子折り合いが悪い
＞詳しく事情を知りたいと今年の1月に息子を家に呼びました。 どうもトピ主様ご夫婦と息子さんはかなり前から仲が悪かったようですね コミュニケーションがほとんどとれていなかったように思います 息子さんは何かとうるさく口出ししてくるトピ主様ご夫婦に代わり、親代わりになってくれて頼りになる彼女と彼女のご両親にすっかり傾倒してしまったようです これは、おそらく成育歴上の問題があったと思います 平たく言えば、トピ主様ご夫婦は息子育てに失敗したということですね あるいは、息子さんはトピ主様ご夫婦からの親離れに成功したということでしょう ＞結婚に際して細かなことを決めて行く最中に 細かなことを言い過ぎたかもしれませんね トピ主様ご夫婦としては親として普通と思ったでしょうが、息子と彼女、彼女ご両親から見て普通じゃなかったということですね 結婚を許したなどの文言から、やや支配的な傾向が見えます 息子から縁を切られたんですから、放っておくしかないと思います 辛いとは思いますが、一方的な言い分でどちらがどうとも言えません 息子さんは一人立ちしたと、トピ主様ご夫婦の子を育て上げるという責任は果たしたと思って、手放したほうが良いと思います

トピ内ID：56f51f74cb282c4b

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子育て大成功！

041
アラフィフ
お辛い気持ち、よくわかります。 物事を一かゼロかで考え、自分に近い人間が自分に全面的に賛同しなかったら敵認定。 もしかして、特性があるお子さんではないかと感じました。 今はネガティブな想いでいっぱいだと思いますが、子どもがどんな形であれ自立したら子育て大成功です。 よそのおうちに婿入りしたなら万々歳ではないですか。 他の方も書いていますが、今のうちに夫婦二人で遺言書を書き、数百円万を生前贈与してある旨記載して、公証人役場で正式に作成しておきましょう。 そうしないと、どちらかがなくなった際に他にお子さんがいなければ遺産を半分こしないといけません。 敵意をもとに、自宅も半分よこせと言って来かねません。 将来和解したら作り直せばいいだけです。

トピ内ID：0928fcc2af8ef153

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業を煮やす。

🙂
nene
彼の攻撃性はご病気のせいではありませんか。 彼はあちらの家に自分を信じてもらい、受け入れてもらえ、今は安定して幸せなのかもしれません。 しかしいくら自分の思い通りにならないからとはいえ、親と縁を切るほどのことなのか。 それは「誰に聞いても親として普通」この内容次第ですね。何を言ったのですか。 渡した数百万はどうなりましたか。

トピ内ID：0578f3a1a1b7b16d

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私でも縁を切りたくなりますね

🙂
ヨーコ
同世代の子どもがいる親です。 トピ主さんの感覚がおかしいと思います。 特に「結婚を許しました」ってとこ。 婚姻は親の許可なんか不要ですよ。 なぜそんな上からなんでしょうか。 ここからは憶測ですが。 きっとお嫁さんやそのご両親に失礼な態度があったのでしょう。 貯金もない息子と結婚してくださるお嬢さんや先方に、親として頭を下げるべきところ。 申し訳ないという気持ちが全く感じられません。 また結婚に関しての決め事はまずカップルの意向が優先。 双方の親族の都合を伝えて調節してもらうのは構いませんが、優先すべき側を勘違いしてますよね。 私はあなたと同世代なはずですが、まるで戦前の旧民法の婚姻を前提としているように思えます。 そりゃ、そんな考え方なら関係を切られても仕方ない。 ＞私の両親（祖父母）や、義姉夫婦には、結婚の挨拶をしたいとLINEがあった様で 息子さん夫婦は常識的です。 ただ、あなただけに切れたんでしょう。

トピ内ID：803f8d002d0b57c2

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どんな反応をしたの？

🙂
べるる
＞誰に聞いても親として普通の反応なのに、私たちがネガティブすぎて話にならない、 近しい友人とかに話したら、トピ主さんよりの答えが返ってくるでしょうね。 大人に対して諫める意見を言うのは、なかなか大変なことですから 実際には、息子さんに対してどんな反応をしたのかしら？ ＞結婚を許しました。 成人した大人だから、結婚に親の許可は必要ないのですよ・・・ こんな風に息子さんにたいして、親の意見を押しつけたりはしませんでしたか？ 祖父母や伯父伯母にはきちんとご挨拶をしようと言う常識はあるようですね。 ＞娘が嫌がっている家の籍に娘を入れたくない これもおかしな話ではあります。 結婚したら新しい戸籍を作るわけで、どちらかの実家の籍に入るわけでもなく 便宜上「姓」をどちらかに選ぶだけです。 婿入りとは養子縁組をされたという事なのでしょうか？ 姓を妻側にしただけではないの？ 何れにしても、成人している息子さんの判断です。 放っておくしかないのかもしれませんね・・・ 祖父母や義姉には普通に接しているのなら、間を取り持ってもらうこともできるかもしれませんが 「親として普通の反応」がどんなものか、何かしら反省が必要なのかは見極めないとならないと思います。 不特定多数、老若男女が閲覧する此処の掲示板で、詳細をかいて意見を募っても良いのでは？

トピ内ID：0e8f25a1a6fc05ed

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口出しするからですよ

🙂
ぷち田のん子
息子さんの自由にさせてあげてください。 結婚のやり取り？本人たちが決める事なのに、なぜ口出しを？ 休職中のことまで、詳しく知りたいからと呼び出すとか、おかしいです。 でも息子さん、親に頼りすぎてたかな。 世話をしてる親は、どうしても口出しもするんですよね。 結婚するのも反対したり、子供扱いしすぎましたね。 子供なんて元気で生きていてくれたら、それだけで良くないですか？

トピ内ID：72ca9aaf30ac2ff5

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？

🙂
匿名
あれもこれも構い過ぎ口出しし過ぎたのでは？ 放っておけばいいでしょう。 そもそもオカンと息子なんて生涯分かり合えませんから。 たまたま親子として生まれてきただけです。 その代わり泣きついてきても甘やかしてはいけませんよ。 24歳のかなりいい大人の息子。 そんな気になりますか？ いつまでも子供〜ちゃいますよ。

トピ内ID：8db976db2ebaec82

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もう放っておく

🙂
和泉のおかん
24歳の息子？ 私にも24歳の娘がいますが、体調面も不安定で仕事も軌道に乗ってなく金も無いのに、結婚だなんて本人はしませんよ。 無責任な。 なぜお金渡すの？ 私の息子がその様な状態で結婚すると言い張るのなら、お金なんか渡しませんよ。 甘やかさない。 まあ本人に任せますね。 24ですよ、世間もわかってない、仕事も続けていけない状態で結婚だけうまく行くなんて事はないですから。 5年もたないと思う。 若い妻やその親達に取り込まれて、子も産まれてその後幸せに継続出来るなら幸いですが、結婚生活そう甘くはないです。 稼ぎも安定しないなら夫婦喧嘩にもなるでしょうね。 他人の親に気を使う日々に心が折れるかも知れない。 書かれてないけど、あなた方夫婦が息子心配のあまりやいやいうるさく、支配する様な事をしつこく言ってしまったから疎遠になったのかも知れないし。 その息子が選んだ人生だから、あとは静かに待つだけ。 そう思います。 失敗して学ぶ事もあるし、本人が今は幸せなら見守るしかないです。

トピ内ID：ff6c9eb069d244e3

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親として普通の反応？

🙂
電源ON
＞その後結婚に際して細かなことを決めて行く最中 ＞すぐに切れて私たち夫婦に攻撃的な ＞私たちがネガティブすぎて話にならない つまり原因はその決め事についてなわけですよね？ トピ主は普通だと言ってるけど、細かなこと をいちいち親と決めるって一体何なんだろうなと思いました。実際相手も嫌がってたわけですし。 首を突っ込んすぎでああしろこうしろと支配的にやり過ぎたんじゃないでしょうか？なにの自分には何も反省することはないと思ってる様子なのが気になりました。 トピ主も歩み寄るような気持ちは全くないようなので、絶縁で良いのではないですか？ただ、絶縁するなら返金は要求しても良いと思いますが。

トピ内ID：fa703c4bc3224618

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息子さん病気では

🙂
KM
体調不良で休職していたとのこと。 メンタル系の不調とかではないですか？ あまりにも短絡的で直情的すぎます。 彼女にもトピ主さんのこと正確に伝わっていないのではないでしょうか？ もしくは彼女さん家にうまいこと言われて婿養子状態にされるのではないですか？ いずれにせよしばらく放っておくしかなさそうです。

トピ内ID：3678cfc84b27cd8a

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想像通り。

🙂
は
結婚を許しました の一文で、結末が想像できちゃいました。 息子さんは結婚の許しをもらいに行ったのではなく、 結婚することを報告しに行ったんですよ。 相談、でもないですよ。報告です。 誰に聞いても親として普通の反応なのに →そりゃリアルで相談したらトピ主の対応が悪かったなんて誰も言わないですよ。 実際どんな反応をしたのか気になりますが。

トピ内ID：2b6b95beafe600a1

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しばらくはそっとしておくしか

🙂
ライムカレー
＞誰に聞いても親として普通の反応なのに、私たちがネガティブすぎて話にならない、挙句彼女側が私たちのことを受け入れられなくなったとの事で、LINEで私たちと縁を切ると言ってきました。 …結局この↑部分、トピ主さんが詳細を書いておられない「顔合わせまでの打ち合わせ期間」に、トピ主さん側が「何」を言って、「何」を要求したのか、それによるんじゃないでしょうか。 個人的には、たぶん「相当のこと」があったから、彼女さんと彼女のご両親がご立腹し、「婿入り」という方向性になったのでは…と思いますが。 トピ主さんは、ここには書かれていませんけれども「その間」に「何」があったのかをよく思い出して、それが「新郎側の両親として、行き過ぎではなかったのか」「時代錯誤ではなかったのか」ということについて、再考なさってみるのがいいのでは。 いずれお子さんが生まれれば、連絡があるかもしれませんし、今の段階で刺激をするのはよくないかもしれませんから、しばらくはそっとしておくしかないのでは…。

トピ内ID：bc6b2669ae133fe7

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確かに息子さんは体調不良もあり転職して貯金もないのに

🙂
既婚
結婚してしまうとか、昔から短絡的な性格だったんだろうけど 息子さんが結婚決めた！と言ったなら、おめでとう！しっかりやりなさいね。 と言うにとどめて何かグチグチ心配事ばかり言ったり、過干渉な事はしなければ良かったですね。 そもそも息子さんが不安定なのは、主が昔からかなり過干渉とかで、ソコからもきてるという事はないですか？ ＞私たちがネガティブすぎて話にならない、挙句彼女側が私たちのことを受け入れられなくなったとの事で、LINEで私たちと縁を切ると言ってきました。 どんなネガティブ話しちゃったの？ もし息子さんが普段から常識を逸脱してオカシイことばっか言ったりやったりするなら、息子さん自身に問題があるのかもしれないけど。 でも息子さんのようなタイプの人が、結婚する！と決めたのに対してネガティブな事言って止めようとしても無駄だとか、昔から接してたんだから、どうその息子さんと接したら一番良いかとか分からなかったんですかね。

トピ内ID：430607a1c4d74302

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見守る

🙂
ママごと
他人様の息子さんに失礼だと思いますが、短絡的ですね。 彼女も息子さんもそろってオママゴトのような考えしかない。 心配なのはわかりますが、拒絶されたならもう見守るだけです。 心配だからといって口出しや援助、助言なんてしない！ ただ見守るのみですよ。 妊娠したら、、、と想像しますけどね。 なにかあれば泣いて援助とか要求してきそうですけど、その時こそ毅然と対応しませんと、息子さんは成長しないと思います。

トピ内ID：07bfe9cc4a3fa123

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今は距離を取るべきだと思う

🙂
そら
＞誰に聞いても親として普通の反応なのに 「息子を家に『呼びました』」「結婚を『許した』」って言葉を見ると、「親として普通」と言われても首を傾げてしまいます。トピ主さんの感覚では「普通」でも実際は違うのでは？類友の人か、おかしな人を刺激したくない人がトピ主の意見に同意したのでは？と。 ＞結婚に際して細かなことを決めて行く最中に ？？？ 息子さん夫婦が結婚する際の決めごとにトピ主夫婦が関わっていたのですか？なんで？？ 色々疑問はありますが、息子さんが聞く耳を持たずに絶縁すると言い出した直後（ですよね？）ならしばらく様子見がいいと思います。感情的になっているところに何かアクションを起こしたら余計に感情的になって拗れると思うので。

トピ内ID：356375a8f094a9da

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弁護士に相談してみたほうが良いかも

🙂
おばはん
＞24歳の息子 ＞息子が仕事休んでいた事で貯金も無く、彼女のご両親も結婚に際して娘さんに満期の貯蓄を渡すと聞いていたので、こちらも同額のお祝い金、数百万円渡し ＞彼女側が私たちのことを受け入れられなくなったとの事で、LINEで私たちと縁を切ると ＞息子が婿入りしたようだと息子の友達から聞き ＞こんな親とは縁を切り関係無く生きて行きますと言うLINEを最後にブロックされ電話も出ません 一度、弁護士に相談したほうが良いと思います。 トピ主さんが渡した（振り込んだ）お金を持って逃げたのだとしたら、税金など問題が生じませんか？ 祖父母や親戚に連絡があったのは、挨拶とは名ばかりのご祝儀目当てかもしれませんよ。 ただの縁切りならば最悪息子だけは幸せでしょうが、万が一結婚詐欺に遭っているかもしれないので、きちんと調べた方が良いと思います。 祖父母やご親戚の方にお願いして、お相手の住所やご両親様としっかりと繋がった方が良いと思います。

トピ内ID：9de3a4a24310e801

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ええ〜

041
ああ
私は若い息子さんが彼女（年上？）と彼女親に洗脳されて、婿にして親と絶縁する事を選ばされてるようにしか見えないのですが… それで息子さんが幸せになるなら良いのですが、 息子さんだけ働かされて、 お金は彼女と彼女親が好き勝手に使うとかいう未来が見えるんですが… 縁を切るのは結構ですが、 なら渡したお金を耳を揃えて返してくださいと連絡取ってる人たちに言ってもらえばどうでしょう。お金だけ奪って縁切りとか都合良すぎ。 彼女の親が本当にお金を渡してるなんて確認できてないんでしょう。 トピ主さんのご両親はなんとおっしゃってるんですか。 息子さんを諭してくれそうですか。 ご両親に親と縁切りするならお金は返しなさいと言ってもらったらまたキレるのでは。 で、結局返さないでしょうね。 トピ主さんの結婚を許すってのも、別に悪くないと思うのですが。　だって体調不良、休職、傷病手当もらって元の職場に戻らずで転職したてで続くかもわからないし、貯金もないのに大賛成して結婚させるほうが、相手の大事なお嬢さんに失礼ですよね。体調不良というのはメンタルですか。メンタルならトピ主さんたちにすぐキレるとか、　全く良くなってないのでは そんな状態で次の職場が勤まるのかどうか… 連絡を取ってる人に、 困ったことがあればちゃんと連絡してねと言ってもらって そちらには連絡取れるようにしておいたほうがいいのでは。DVされて心身ともにボロボロに…とか悪いほうにしか考えられないんですが…

トピ内ID：596234ca7343ddff

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甘やかし過ぎたのでは？

🙂
匿名
一人息子さんですか？ 親も子もおかしいです。 息子には意地がない。 親と縁を切るなら、その数百万のお金を辞退すべきでした。 あなた方も、相手親が本当に渡したかどうかさえ確認せず、数百万を渡すなんて、 甘すぎる。ただの見栄に乗せられただけでは？詐欺に遭うタイプですよ。 老後を息子にでも頼ろうとしているのですか？ その息子に頼るのは諦めた方がいいですよ。 時代も違うし。自分達の老後資金（介護資金も含めて）を息子（夫婦）に盗られないように。 親戚に報告しているのは、ご祝儀目当てでしょう、他の方が指摘するように。 あなた方が簡単に数百万もポンと出すから、味をしめたんですよ、もっとかき集めようと。 あなた方も、出したお金にかこつけて、口出ししたんでしょうね。 この場合、正解はお金を出さず、口も出さずに様子を見ていれば良かったんです。 結婚式なり、入籍後、新居に行った時にでも、ご祝儀は渡せば良かったんです。 息子夫婦は金をもらったから、後は用なしと言わんばかりに、本性を現したんです。 親も親なら、子も子という感じですね。 嫁や義実家も似たり寄ったりでしょう。深入りしないことです。 義実家や嫁に、金を要求されたり、慰謝料払えとか言われますよ。

トピ内ID：968ffcf9094474ba

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具体的に誰に聞いたの？＞誰に聞いても親として普通の反応なのに

🙂
社交辞令て知ってる？
トピ主の友人や同僚や親族は今後もトピ主とは関わらざるを得ないけどトピ主の息子とは全くの無関係ですから、トピ主のことを変だと思っていてもそのようには言いませんよ。 ＞誰に聞いても親として普通の反応なのに、 ↑ 「息子達の何に関してどのように反応した」のか。 トピ主にもトピ主の息子にも無関係な第三者だけが存在する発言小町なここで、具体的に説明してみせて。 ※個人や場所が特定できてしまうような名称や所在地等は伏字や仮名で構いません。

トピ内ID：3cbefcd85d37884e

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関わらない

🙂
きつね
ほおっておく、というよりも何もできない状態ですよね。どうすることもできないと思いますが。 >誰に聞いても親として普通の反応なのに ここでは聞かないのですか？ なぜ結婚に際して細かいことをトピ主さんに口を出されなければならないのでしょう？？　トピ主さんと関わると思い通りにならないんですよね。 それなら、距離を置かれても仕方がないし、縁を切られても仕方がないと思います。 ほおっておくのではなく、もう関わらないことです。

トピ内ID：769a4290084d23aa

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養子縁組なのでしょうか？

🙂
ミル
>>彼女のご両親は娘が嫌がっている家の籍に娘を入れたくないと言われ息子が婿入りしたようだと息子の友達から聞きました。 この「家の籍」という表現や「婿入り」という言葉から 息子さんは妻両親と養子縁組したのでしょうか？ 単に相手の苗字を名乗るだけなら、「家の籍」とは言わないと思いますよ。 結婚すると親の籍から抜けて自分達の籍ができるのですから、～家の籍とか関係ありませんよね。 トピ主さんたちの戸籍を見てみてはどうですか？ 息子さんの表記が変わっているかもしれません。 もし相手親と養子縁組をしたのならかなり深刻な事態だと思います。

トピ内ID：b9c951fdfd11eaf9

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考えすぎかもしれませんが。

🙂
老婆心
単純な恋愛ではないような、何か違和感を感じます。 息子さんが、２４歳で、女性と出会い、同棲。 その後、他県に転職。 彼女側の親族の対応。　 そして、トピさん側のご親族に挨拶に行く？ 本当に行かれましたか？ 息子さんは、何か巻き込まれていませんか？ 以前、私の知り合いで「洗脳」に巻き込まれた若者がありました。 　 私の考えすぎなら、トピさんに、余計な心痛をさせてしまいます。 でも、一度は、弁護士さんなどに相談されたほうが、いいかなと思います。

トピ内ID：8b62024947751563

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静観するしかない

🙂
線状興奮帯
どうも状況が分からず息子さんの行動が不可解ですね。 病気休職中なら転職を急ぐ必要はない、しばし休養をとって治療に専念すべきなのに転職、転居そして結婚と重荷を背負い込む。そして数百万円も貰えば親に感謝して当然なのに傲慢な態度。 本人の精神状態、経済状況そして結婚相手の影響などきっと何か原因があるのでしょう。ここは軽挙妄動せず、じっと状況を見極めるべきです。動くのはそれからでも遅くはないでしょう。

トピ内ID：71f6f25d716a218a

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親に対しての結婚詐欺みたい

🙂
モカ
息子さんのことは諦めるにしても、縁を切るならお金を返してもらっては？正直言えば、お祝いを渡すのが速すぎたとは思います。あなた方ご両親を受け入れられないというなら、お祝い金も受け取るべきじゃない。親からしたら、詐欺にあったようなものです。法律事務所に相談してみてはどうですか？

トピ内ID：39e55ba1bf89caaf

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それは

🙂
ささ
うんまあ、普通に想像したら精神疾患で休職したのかな、まともな判断も微妙な所で促されたり楽そうな方に転がっただけにも見えますね。 感謝もしてそうですし。 ただ、相手の方も仕事してるのか怪しいですが、あなた側の応対が適正である前提とするなら、それなりに似た者同士な気もするので、この先うまくいく気はしないですね。

トピ内ID：42ee16a1c4c2ca9e

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困った相談だね

041
アップルサイダー
具体的なやり取りを書かずに（都合の悪いことは書かずに）どうすればいいでしょうか？と言われましても、第三者は何も言えないですよね。なんかそんな感じのことを繰り返して、縁切りされたのだろうから、これはもう自然に任せるしかないと思った。

トピ内ID：39f658a1bf9838c9

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挨拶の件ですが...

🐱
TORA
>私の両親（祖父母）や、義姉夫婦には、結婚の挨拶をしたい... お祝いが欲しいからじゃないですか?

トピ内ID：e90fc023c77785f7

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子育て終了、お祝いは手切れ金

🙂
四槓子
体調不良で転職準備中、そこに結婚とか、まぁ親としては、一言二言どうしても口は出ますよね。 きっとトピには書かれていない諸事情がお互いにあるのでしょう。 仮にトピ主様ご夫婦に過度の行き過ぎた言動があったとしても、もう仕方ない。 どちらにしても、息子さんから「縁切り」を通達されてるようですから、それを受け入れるよりないと思うし、他の親族にもこの件をお話して「縁切り」で統一されたらどうですか？ トピ主ご夫婦からの結婚祝いのお金も、手切れ金に変換しましょう。 放って置かれたら良いと思う。 トピ主様はトピ主様で、息子さんを頼らない生き方を準備しましょう。 しかし、親に「縁切り」宣言しておきながら、その他の親族には結婚の挨拶とか、息子さん、考えが甘すぎやしないか？ これで親族、それぞれから「結婚祝い」を貰おうとするのなら虫良すぎ笑 とんだ面汚しだと思うけど。 元からこんな甘ちゃんの息子さんなの？ 仮にそうであるなら、結婚生活も上手くいかない確率が高そうよ。 むしろ「縁切り」されて良かったパターンのような。　 もう子育て終了です。 子供は「いなかった」と思った方がいい。 援助も一切しないほうがいい。 まぁ親族にはトピ主様に対する不平不満を垂れ流すでしょうけど、その対応をどうするか、それだけは考えておきましょう。

トピ内ID：1ec12bd007fe180d

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