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初盆なのに夫がいないのは普通？

レス24
（トピ主 0 ）
😣
そうめん
ひと
こんばんは。 みなさんのご意見を聞かせてください。 去年義父が他界しまして、もうすぐ初盆をむかえます。 夫の兄弟もみんな遠方から帰ってきますし、お坊様もいらっしゃって読経もしていただきます。 昼食と夕食も親族揃って食事をすると前々から決定しており、集まる日もかなり前から決まっていました。 それなのに、今日になって急に「その日は友達同士集まって遊びに行く」と言い出したのです。 詳しく聞くと、「15時頃までは顔を出すが、15時頃から夜中にかけては遊ぶ」とのこと。 顔を出すって……自分の親の初盆でしょうに。 友達とのその予定はいつ決まったのかと問うと、「さっき誘われた。みんなの都合のいい日がその日しかなかったからその日になった」とのことです。 自分の父の初盆だというのに、急遽決まった友達との集まりを優先させるのはいかがなものかと思うのですが、私がおかしいのでしょうか。 年末年始など、今後会おうと思えばいつでも会えるのに。（毎年年末年始には会っている） 夫は「まったく顔を出さない訳ではないのに」と言っていて、このことで言い合いになってしまいました。 私の母の仏壇にもまったく手を合わせない人ですが、まさか自分の親に対してもこのような扱いとは…と薄情な人だと思ってしまいます。 夫側の親族ばかりの中に嫁をおいて長時間いなくなることも、まったく配慮がないなと思ってしまいます。 実の息子がいない集まりに、なぜ私だけ？それもモヤモヤします。

トピ内ID：068d200014bb25ac

#３０代
#マナー
#夫
#義実家

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普通なのかな

🐱
はるひ
まずこういったことに「普通」はありません。 初盆含めてお盆をしない家もありますし、地域性、各家、個人で「普通」は異なります。 ですから今回ご主人が普通と思っているのなら、その人にとっては普通なのかなと思います。 とはいえトピ主さんの立場、居心地もあるでしょうから、 夫婦で１５時までの参加にして、夜はトピ主さんも欠席、 家で一人のんびり過ごしてはどうですか？（私ならそうします）

トピ内ID：17a0c52fd5c95d58

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トピ主さんも、出掛けたら良いと思う

🙂
すいえい
御主人は、そういう人なんですよ。 父親の初盆を、法要の一つとは考えて居ない。 いつもと同じ帰省と考えるから、友達との約束を入れてしまう。 トピ主さんが地元ではないなら、「じゃあ、私も友達と約束を入れようかな」にはならないと思うけど。 出掛けるのも良いかもよ。 私だったら、「あー、バカ息子」と思って送り出して（トピ主さんと同様に軽い口論はすると思う）。 親戚には、「あー、〇〇さん（夫）は、友達との飲み会に行きました」と言って終わりです。 親戚があれこれ言うとしたら、「ちょっと録音させて下さい。後で〇〇さんに聞かせるので」と言うかな。 私に対してごちゃごちゃ言うとしても、録音して、離婚でもする時に使います。 私の夫も、法事ではないですが、親戚付き合いが昼間あったその夕方からクラス会（温泉旅館に宿泊）ですよ。私は聞いていなくて、義実家にポツンとおいて行かれた訳です。 フツーの私なら、置いて行かれたなんて被害者面しませんが、実は術後で医者から安静と言われたたのです。義実家の親戚付き合いには顔を出すとしても、その後は「あなたが居ないなら、ホテルかどこかで寝てたかった！」と文句を言いました。 この先、何か有ったら切り札のカードとして使おうと表います。（夫が術後で安静の時に、連れ出すとか）

トピ内ID：0f37e91cc3681dcb

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旦那がいいならいいんじゃないの

🙂
むっちりもっちり
それならあなたも一緒に帰ってきたらどうですか 自分ならそうします あまり面識のない配偶者の親族と 長時間一緒は苦痛だし 旦那はどうしたって聞かれるのも苦痛

トピ内ID：252db4fcc0ed5745

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大変ですね

🙂
にかわ
とりあえず主さんだけ残る必要はないと思うので同じタイミングで失礼させてもらえばいいと思います。 食事のことがあるのでご親族には早めに連絡した方がいいと思います。 法要の事はやり方風習様々ですが、今回のことは初盆で親族で集まる話が決まっていたのだからご主人が身勝手だと思います。

トピ内ID：1c420928db5c00aa

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それはひどい

🙂
ハナ
それはあり得ない行為ですね。 宗教心が無くても最低限のマナーは守るべきです。 私は、これまで義両親側の葬儀に参列したり、通夜の受付などもやりましたが、私の親が亡くなった時には義両親側は誰も参列せず、お悔やみの言葉ももらえなかった事を思い出しました。 皆んな身内の事しか考えない人ばかりで嫌になりましたが、ご主人はご自身の親でも軽薄な態度ですね。 それも驚きですが、本来ならトピ主も一緒に席を外してもいいくらいです。 でもそれをしたら、非難する人もいると思いますが、私だったらそうしたいです。 何だか、真面目な人ばかり損する事になります。

トピ内ID：020679cca537de0e

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どんな顔したらいいのやら

🙂
かなこ
実の親の初盆ですよね。 個人的には非常に驚きますし、私の夫が同様のことをしたらどんな顔で法要やら食事の席に座っていればいいのか、頭が痛くなりそうです。 そんな息子に育てた義母さんもどう思うか。そんな男性と結婚してしまった妻もどんな顔をすればいいのやら。 私なら夫が友達と会いに行った後に、「私もあわす顔がないので帰ります」とでも言って、夕食はお断りしますかね…手配があるでしょうから、事前に夫の実家に知らせておく必要はありますが。

トピ内ID：16aa84ad487d8207

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とりあえず帰る

🙂
へー
残るつもりですか？　 何で？ 私なら、夫と帰りますね。 帰っていいと思いますよ？ ダメなんですか？ 嫁だから残れと？

トピ内ID：4d1a83b476594d8e

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夫は喪主ではないのですか？

🙂
素麺
義兄弟は遠方から来られるということですから、ご主人が喪主ではないですか？義父が亡くなられて義母もそれなりにご高齢かと察しますが、喪主を任せるには大変かと思います。 読経と昼食は参加するから初盆に不参加だというわけではない。夕食をパスするだけ。 と思われているんでしょうね。ご友人にはトピ主さんからお断りしたらどうですか？初盆なので誘わないでくださいと。ご本人の意思は変えられそうにありません。

トピ内ID：f0c61316c1fe762a

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初盆の読経と昼会席の後ならいいじゃないですか。

🙂
ハイビスカス
トピ夫が義実家に同居で施主のお立場なのですか？ 親戚が訪問帰省中は舵取り役として在宅してなきゃ困る。と言う事でしょうか？ それともトピ夫婦も帰省で義実家に宿泊予定だから置いてきぼりは困るという事でしょうか？ 友人同士でも“今後いつでも会えるのに”…とは言い切れないの。

トピ内ID：c0a8c971c950250d

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親族は家にいるのでしょう？

🙂
久我重明
それで主人がいないのは不自然というかありえないと言うか、常識ないですね。 「ごめん、初盆だから無理だわ」と言えないのが不思議、そう言えば友人たちもわかるはず。

トピ内ID：422321849a4f0e9d

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夫（実子）がそうなら

🙂
にゃんにゃん
義実家には事実を伝えさせる。 いる意味がないので、夜の食事会も自分も不参加にする・・・。 いわゆる、跡取り長男でしょ。 実子にその気がないなら、妻も頑張る気になりません。

トピ内ID：0d8f50d67ad511c9

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主さんも一緒に帰る

🙂
自由人
私なら夫と一緒に帰りますね。 毎年恒例の義実家一同のお墓参りに行くんですが、夫が私用を入れたので私はお墓参りだけ行ってその後の お食事会は欠席しました。 何も言われませんでしたよ。何か言われても「夫がいないので」で終わります。 主さんも一緒にお暇しちゃえばいいですよ。

トピ内ID：d9f4e8c199263604

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義母さんは何と？

🙂
蓄
何日にお坊さんが来てくれるのか不明ですが… 「〇時」は単なる目安。 お盆の頃は忙しくて、ピッタリ来てくれることは滅多とありません。大抵は遅れます。 義母さんは何と言っているのでしょうか。 夫さんはお兄さんが複数人居る末っ子ですか？ 末っ子なら、アイツは仕方ないね…と周りも諦めてくれる場合が多いですが。 実父の初盆だ！というより… 親戚は兎も角、離れて暮らす兄弟より友達の誘いを優先するなんて将来が心配です。 小さな不満が積み重なってキョウダイで揉めるタネになるんです。

トピ内ID：2152a2fc9f799a26

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どうかと聞かれれば

🙂
北斗一星
それまでフルに参加すると決めていたのですから、直前になって友人との遊びを優先させるのは思慮を欠く行動でしょう。親族が遠方からも集まって来る労力を考えれば、自分だけわがままを通すというのはいかにも礼儀を欠きます。 ただしそれをあなたが責任に感じる必要はありません、そんな人間に育てたのは義両親ですから。あなたも一緒に帰るというアドバイスもありますが、私ならそのままお付き合いをして自分の点数稼ぎをします。 ただし、こういう見境いのない行動を夫が取るのは今回だけでしょうか。何故に先祖を弔い冥福を祈るのか。これはお天道様のような一段高い存在が見守ることより、その名を汚さぬよう自分を律する、或いは自分の幸せを願って欲しいという心の拠り所になるからでしょう。 そういう気持ちがないとすれば、余程親との関係が悪かったのか、それともどこかで脱線するのではないかと心配してしまいます。

トピ内ID：e5960334f19cbc8b

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冠婚葬祭は郷に入ればですよ

🙂
このよも
どうしてトピ主の価値観で是非を決めるんですか。 そこは夫の実家だから夫の流儀に合わせるべきです。 どうしてトピ主の冠婚葬祭の価値観を押し付けようとするのかわかりません。

トピ内ID：022e9262271e4ce7

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変な夫ですね

🙂
amneris
酷い夫だと思います 遊びに行くことにした事は主様から義実家へ伝えるのでは無く必ず夫本人がするようにね 嫁が責められますし後々まで嫌味を言われる可能性もあるので関わらないことです 本当に早退するなら主様も一緒に早退するのもありです

トピ内ID：687cef1df772470f

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こういうのは

🙂
ねこ君
旦那の決定事項なので旦那が好きにすればいいし、トピ主様はいなくなってもいいと思います。しかし、なんかこのような場合どういうわけか奥さんのせいにされてしまうのが困りものです。

トピ内ID：878f828b7eab7a5f

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昼食と夕食も親族揃って食事をすると前々から決定

🙂
ビリオンズ
なのですから、親族との夕食が終わってから、 こっそり抜け出すならギリギリＯＫですかね。 親族との夕食が、義実家でなのか、外食なのか 存じませんが。 １５時で抜け出すは「ダメ」です。 というより、義母と義兄はなんというかな？

トピ内ID：cbd9d65114534e8c

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普通ではないですね

🙂
茱萸
タイトルではわかりませんでしたが、まさか実父の初盆の日に飲み歩く人の話だとは思いませんでした。 トピ主さんには残念ですが、あなたが選んだ人はそういう人だったということです。 トピ主さんのご家族にも手を合わせない、何がどう悲しいのかも「説明されないとわからない」というような感性の低い人のようですので、今後、お子さんたちに何をどう教えるのかという点でもいろいろ問題が起きそうですね。 誘われた、その日しかない、そうであったとしても、長年自分をはぐくんでくれた父に対して供養の念を抱く、思いをはせるというような気持ちのない人は本当に残念だと思います。 出かけていても思いはあるよ、というような屁理屈を言う人もいるかもしれませんが、この場合、それは絶対にないと思います。 一人でアウェイにおかれてもしっかりなさっていたトピ主さんに心からの敬意を。

トピ内ID：38e92cd693662674

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お義母さんはなんと？

🙂
もったいない症候群
私なら、お母さんにあなたから言っておいてね、と言うかな。 ご主人、何と答えるんだろう？ 家のおふくろは固いこと言わないから大丈夫、と言うのか。 そっと抜け出すからいいんだよ、と言うのか。 私なら、場合によっては、お義母さんに言いつけちゃうかな。 息子さん、こう言ってるんですけれど、いいんでしょうか？ かまわないと言われたら、では、私も夜の会食は失礼させていただきます、かな。 いずれにしても夫婦で言い合いをするより、お義母さんにお灸をすえてもらったらどうでしょう。

トピ内ID：3961dee08b466c11

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ご家族がよいなら

🙂
おばば
初盆ですよね ないなぁ 兄弟とか親族と話したりすらでしょうに。 まぁでもご家族が良いならそういう家なんでしょうね うちの親族ではこんな事はあり得ないですよ 主もお帰りなさい

トピ内ID：cb4d436e1587829f

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仕方ありません

041
アルカディア
実はこの種の行動をする人は予想以上に多くいるようです。 トピ主が夫さんと結婚してまだ数年程度なら思い当たることがあまり多くないかも知れませんが、夫さんは他人からこうしてくれと言われたことを行うことに強い拒絶反応を示しませんか？自分の自由になるはずの時間が削られたり、自分の行動が少し制限されるような場合は特に強い反発があると思います。 その原因ですが、夫さんは周囲の状況、特に他人の表情や声の調子から相手の気持ちを瞬時に感じ取ることが苦手で、その結果、トピ主基準で言えば、他者に対する同情・共感がかなり欠落しているような状態だと思われます。 夫さんはトピ主のお母堂様の仏壇に手を合わせる理由が解らないのです。同様に、亡くなった自分の父親の初盆に自分が出席する理由が理解できません。本人が悪いわけではないので仕方ないのです。 この特性が仕事上や組織の中で出てくると本人にとっては生きにくさに感じられ、転職を繰り返すことにつながりやすいのです。 トピ主がこの特性を理解し心に留めておけば、それだけで夫さんの行動にある程度納得がいくようになり、対処方法が変化してくるのではないでしょうあるか？

トピ内ID：ab671397601accd7

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そう云う人なんだよ

🙂
cloud
似たような人が周りにいるから。 その人の場合は祖父母にあたる法事の場だけど、まず礼服を持ってない。 時間の概念が独特でもう度胸も終りお坊さんも帰りかける頃に仕事着で来る。 これでも世帯を構えた人なんだけどね。悪びれず遊びに行けるあたり似てるなって。

トピ内ID：272dfadf160bc3c4

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ひんしゅくを買うかもしれないけど、わからないでもない。

🙂
俊
１５時までは顔を出すのだから、 肝心の法要には出て、お寺さんとの昼食も同席するんだから、 当日の目的は果たしていますよね。 要は、兄弟家族との夕食会だけをサボるということですね？ ご主人、もともとご兄弟筋と疎遠ということがありませんか？ あるいは、亡父の相続の件で一悶着あったとか？ 兄弟と会えることに楽しみを感じているなら、友達の誘いは断るはず。 兄弟に会うことにストレスを感じているなら、友達の誘いを渡りに船と思ったのでしょう。 私も、兄弟姉妹とは元々あまり関係がよくなくて、 おまけに相続の話でも揉めたので、 わざわざ初盆、３回忌は来なくていいと言い切りました。 お供えだけを送ってきます。 ご主人も思うところがあるかもしれませんね。

トピ内ID：bdfc47c4c6d1f224

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