母親の不幸自慢がウザイ

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😒

こはる

2024年08月08日 14:03

ヘルス

母親の不幸自慢がウザイ私は中3の受験生です私の母は中学1年の時に母親が家を出て言ってしまって父親に虐待を受けていたそうです父親は焼肉店を経営してるのですが外面がよく家の外では良い父親のふりをしていたらしいです父親は滅多に家に帰ってこず中学生の時からほとんど一人暮らしのような状態だったそうですお金は1週間3000円ほどしか貰えず食べることもままならないような状態だったそうです学校では同情されたくなかったのでお弁当を持っていっていたらしいですまた、お金がなかったので塾にも行けなかったけど自分から勉強して数学以外の教科はほとんど出来るようになったらしいです上のような話を散々聞かされて気が滅入ります私があんたくらいの時は一人暮らししてたんやでその言葉の裏に私はできたのになんであんたは出来ないの？という怒り？を感じます。私のときは学校でもっとちゃんと教えて貰ってた。あんたの授業の受け方が悪いから分からんのとちゃう？私は自慢じゃないけど数学以外はほとんどできるで、算数もできる。自慢じゃないけど？？どう見たって自慢じゃないですか、、？私は1週間3000円で生きてきてん。あんたはお小遣いだって貰えてるんやからちゃんとやりくりせんとあかんで。最初のやつ要らなくないですか？？お小遣いちゃんとやりくりしてね、で良いですよね？ことある事に昔の話を引っ張り出してきてとても鬱陶しいです私は出来たのにあんたはなんで出来ひんの？という気持ちが言葉の端々から感じられて言葉にされてないのに凄く嫌な気持ちになります。他にも直接あんたはアホやからそんなことも出来ひんのね。とか言われ続けたら慣れた？というかもうアホやからしゃーないなという気持ちになってしまって家の外でもネガティブ発動しちゃうんですこんな時どうしたらいいですか？上手い受け答えや流しかたを教えて欲しいです

トピ内ID：3f0a328c1ed49c6c

#１０代

#子育て

#心の悩み

#父親・母親

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お母さんは大変だったんだねー

🙂

ベル

2024年08月08日 15:21

凄いねーお母さんに比べたら、私（トピ主）は恵まれていて幸せやわぁー。お母さん、いつも有り難うみたいなことを言ってあげたら、おかあさんも満足するかもね。まあ、中学生の貴方に求めるのもなんですが、所謂処世術と言いますか… 相手を良い気持ちにさせておいて黙らせると言いますか... うざいのはわかるけど子供の頃のお母さんは、やっぱり不幸だったんだよね。で、お母さんに聞いてみたら？お母さんは、今は幸せに成れた？って、何て言うかなぁ？

トピ内ID：e112d571d0ad51f4

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お母さんのトラウマがぶり返してるんです

🙂

なのはな

2024年08月08日 15:23

あなたへの怒りじゃなくて、「なんであたしがあんな目に遭わされなきゃならなかったの、お父さん！（←あなたの祖父のこと）」です。お祖父様、ご健在？そしたら、「文句は私じゃなくておじいちゃんに言ってよ！」ってやり返すとか。本当は、トラウマ治療のカウンセリングとか、受けた方がいいんだよね。あなたが健やかに育っているので、お母様は頑張ってきたんだと思います。この子はあたしに愛されてこんなに大事に育ってるのに、何であたしはあんな目に遭ったの！っていう、お母様もどうしようもない怒り。だから、はっきり、「文句はおじいちゃんに言ってよ！」と言っていいとおもうし、もう少し大きくなったら、おじいちゃんにあなたが文句を言ってもいいと思います。

トピ内ID：e77fe09070cc5dda

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拍手と万歳三唱

🙂

変な母親

2024年08月08日 15:27

話し出したら、大きな音で拍手したり、お母さんの目の前で「ばんざーい！ばんざーい！」と大声で万歳三唱しつづけるとかして、だまらせるのがいいと思います。あと阿波踊り踊り狂うとか。わたしは性格悪いのでハッキリいいそう。「不幸自慢はもうええねん。そんなんきいてもなんの役にも立たんわ。　その話すること自体が虐待になってるっていいかげん気づいたら？　何もやる気が起きん。何でも悪く考える。こうなったの全部あんたのせい。慰謝料払え！」とかいっちゃいそう。トピ主さんえらいです。たぶん、その不幸自慢も半分くらい話盛ってますよ。お母さん、有名大学卒ですか。それとも年収1000万超えとかですか？そうじゃないでしょう？なにを自慢することがあるのか謎ですね。

トピ内ID：ce9a11c0b50ac869

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私も気をつけないと

🙂

うりぼう

2024年08月08日 15:45

お母さん、毒親育ちなんですね私もお母さん世代ですけど、毒親育ちです毒親育ちの人はね、毒親の家で生まれて育つから、普通の家がわからないのよ。一部のことは「ひどいことをされている」って認識するけど「これは普通」と思っていることも多いのよね。そして、おとなになって結婚して子育てすると、はじめて「アレモコレモ全然普通じゃなかった！！」ってはじめて気がついて愕然とします。私も自分の子供はとってもかわいいんだけど、子育てしながら「自分はこういうことしてもらえなかったなあ」としみじみ思うことがありますそういう話、なかなか誰にもできません。あなたもそうじゃないかとおもうけど、なかなか家庭の悩みって、人には分かってもらえないし、聞いて楽しい話ではないものね私もそういう思いは１人で抱えていて、でもときどきポロッと話すことがあるわ子供に祖父母の悪口言ってはいけないと思うけどねお母さんの話を聞くのはいやですね。ましてや、恩着せがましいその言い方。ただ、お母さんも孤独なんだと想います

トピ内ID：9414781cc7254263

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笑って（苦笑して）スルーする

🙂

甚平

2024年08月08日 16:05

あなた、なかなか頭がよろしい。言葉の選び方も、中学３年生とは思えないぐらいしっかりしている。関西弁を交ぜながら、分かりやすく書いている所などは知恵者です。という感想は置いておいて、ご質問に答えるなら、「まぁた始まった（笑）」というぐらいに思って、軽くスルーすること。「それ何度も聞いた」などとチャチャを入れると、ますますヒートアップするから面倒になる。右耳から左耳へ聞き流す。そういうお母さんを面白がりましょう。

トピ内ID：51a2ebb24b8158f0

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想像してみたら？

🙂

へー

2024年08月08日 16:28

もし、、自分だったら？中1で母親がいなくなり、父親に暴力振るわれていたら？いつ虐待のスイッチが入るか分からない父親の機嫌を伺いながら生きるんですよ？きっと小学時代も父親に殴られる母親を見て育ったのでしょう。誰もいない家で1人で暮らして、お弁当も作り、きっと習い事も部活もできてない、友人とも遊べなかった青春時代でしょう。そして、それが高校も続いたのでしょう。ウザいと思うけど、少しくらい話聞いてあげていいのでは？多分、トピさんを見ていると、満たされなかった自分の子供時代と重ねてしまうのでしょう。虐待を受けた人は、我が子に同じことをしてもおかしくない。それでもお母さんはトピさんを大事にしてるんでしょ？結構、心の中で頑張ってると思いますよ。

トピ内ID：1ba5f6453e98fdac

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うざいよね　ごめんね

🙂

ちゃくろ

2024年08月08日 16:39

わたしも毒親育ちでこどもがいます。不幸自慢に取られますよね。どうしても比べちゃうんです自分と。この年頃の自分は親にあんなひどい思いをさせられたなとか。わたしは「だからもっとしっかりしろ」は言わないクチだったのですがそれはわたし自身がちょっと発達障害入っていて単に「どの口が言うか」だったからで。ある日「もうそれ聞いていてつらくなるからやめて」と言われてそうか自分は子供に甘えていたなあたぶん労ってほしかったんだなあそりゃいろいろ大変な若い時期親の心の疵の歴史なんか受け止めきれないわなあと今はちょっと自制するようになりました。受験期でいらだってるんだからあまりツライはなしはしないでおかあさんはそういうツライ思いをしてそれでも立派に頑張って偉いと思うし感謝しなくちゃなんないのはわかるんだけど今は自分のことでいっぱいいっぱいなんだからおかあさんの疵まで抱えきれないよみたいにお願いしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：97a57be231e18d45

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お母さんの言い方が悪い

クリームティー

2024年08月08日 17:03

お母様の辛かった気持ち、誰かに聞いてもらわずにはいられない気持ちは、無理もありませんよね。ただ、「何回も悪いけど、聞いてくれる？」とかではなく、「こんな不幸な私に比べて、あんたはなんて恵まれてる！」と責めながら言われたら、トピ主さん、たまらないよね。私の親も色々と酷かったけど。例えば、父(92歳)は、「お前ら若いもんは、戦時中の苦労を知らんから、つまらん！！」と、もう耳にタコ。私は人一倍、戦中戦後のドキュメンタリーとかに興味ありましたが、父に見つかると、「こんなもんで、何がわかる！」と切れまくるので、こっそり見てました。トピ主さんお母様のパターンと似てなくもないですね。母もある意味毒親だったので、息子が生まれた時には、自分が親にして欲しかったことを全部与えよう！と思い、その通り実行できて、息子と良い関係です。でもね。何というか、こういうのって、本人の努力とかではないんです。私の内側から、温泉が沸くみたいに、ひたすら息子が可愛い気持ちが吹き出そうに沸くのは私が制御できることとは別次元な気がします。難しいとは思いますが、お母様に、ご自分の気持ちをぶつけてみてはどうでしょうか？例えば、感情的になりそうでまずいのなら、手紙とかで。

トピ内ID：49825907dcdb922a

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よく頑張ったね

🙂

さこ

2024年08月08日 17:11

一度だけでいいのでよく頑張ったって褒めてあげてくださいそれでお母さんの気持ちがどこまで晴れるかわからないけどね。お母さんは誰かに辛かった気持ちを理解してほしいのかもね、トピさんに甘えてるのかも。大変だったね、でも偉いよって褒めてあげて後は、私にはできないや、だってママが大切に育ててくれてるからねって冗談ぽく言えばどうかなそしてありがとうって言ってあげてください一回で良いです

トピ内ID：93c223a7b8604601

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そういう母親だから。

🙂

まる

2024年08月08日 17:10

鬱陶しいね。それは。お母様の年齢的に過去を振り返る時期なのかな、 40〜50代って、昔の事を昨日の事のように思い出す時があるのよ。しかもお母様のバッググランドは暗めですから、大人になりかけてきたあなたに躾にからめて話したくなるんだと思うよ。あなたは聡明な人柄なんだと思います、トピ文から読み取れますよ。あ母さんは苦労したんだね、私はお母さんのお陰で恵まれてるんだね。と言えたらいいね。一番重要なのはお母様は虐待の連鎖を断ち切ったという事です。それはお母様の人格が成せた事です。賞賛に値する事だけは理解しておいてくださいね。

トピ内ID：de98b20cbbf9d0dd

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何回も言われるってことは

😅

みーみーみ

2024年08月08日 17:51

何回も小遣いちゃんとやりくりしろっていわれてるってこと？それって「小遣い足りないとか言ってくんなうぜーんだよ」っていうことじゃない？結構カツカツなところ多いから貰えてるだけ本当にありがたいのかもしれないよ。どうせ来年からバイトできるんだから一年我慢しとけば？

トピ内ID：89e3e17b7a40775a

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親の問題と自分の問題を分けて考える

🙂

てんてん

2024年08月09日 10:45

親の子供時代と比べられたり、「なんで出来ないの？」という気持ちが言葉の端々から感じられたら嫌な気持ちになりますよね。あなたのお母さんが不幸な生い立ちだったことはあなたに何の責任も無いことだし、関連付けて注意されたら不愉快になって当然だと思います。もっと普通に育ったお母さんの元に生まれて来たかったと思ってしまうのではないでしょうか？もし、今後お母さんから同じような扱いを受けたら、「それはあなたの問題で私には関係ないことだから、もう聞きたくない。自分の中で解決してくれ。」と言って良いと思いますよ。もしかするとお母さんは、不幸な境遇ゆえに異常に頑張ることが当たり前だと勘違いしているのかもしれませんね。当人には自覚出来ないかもしれないので、普通の環境に生まれた自分に過酷な子供時代を送ったお母さんと同じことを要求しないで欲しいと言ってみてはどうでしょうか？トピ主様はいたって普通の令和の若者なのでしょう。孤児のように育ったお母さんと同じ生活をする必要などありません。親の気持ちと自分の気持ちの間に境界線を引いて、親の態度で傷付いてきた自分の心のケアをしてあげて下さい。そしてお母さんの心のケアはお母さんに任せましょう。今は様々な治療法がありますから、その気になればお母さんの心の傷は治せます。治療を受ける中でお母さんが辛かった自分自身を受け入れられるようになれば、きっと等身大のあなたを受け入れられるようになるでしょう。そして、肝心なのはあなた自身も自分の人生に責任を持つことです。いつまでも、嫌な親に当たってしまったことを言い訳にし続けることなく、自分の人生を充実させるように試行錯誤していってみて下さい。こんな親の元に生まれたから希望が無いということはありません。諦めずに進めば、きっとあなたらしい人生が見つかると思いますよ。陰ながら応援しています！

トピ内ID：f73b76e57c35f95d

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良い面を見るように変わって欲しいですね

🙂

テンテン

2024年08月09日 10:37

アホだからそんなことも出来ない授業の受け方が悪いから分からないお小遣いのやりくりが出来ないそんなふうに親から否定ばかりされていたらヤル気が失せてしまいますよね。自分はもっと大変な境遇だったのにちゃんとやっていただなんて言われたら「ウザイ！そんなこと知るか！」と思って当然だと思います。だいたい時代が違います。昔は塾に行く子が少なかったから、今より学校で丁寧に教えていたのでしょう。それに、親が家出したり虐待するような家庭と比較されても困りますよね。物事の悪い点ばかりに目を向ける生き方は良くないと思います。きっとトピ主様にだって良い面はたくさんあるはずです。学校や塾に行って勉強しているし、お小遣いを使って楽しんだりすることも出来ている。それをお母さんは当たり前のことだととらえ、もっともっとと要求し続けている。私も子供の良い面に目を向けるより、足りない面ばかりに目がいってしまう母親でした。きっと子供達は認めてもらうことが少なくて辛かったと思います。今は少しでも親として変われるように意識改革に取り組んでいます。その１つとして、毎日３つ良いことを探す習慣を付けようとしています。友達からこの方法を教えて貰った時、そんなことで何が変わるのかと不思議に思いました。でも実践してみると、いかに今まで自分の視点が物事の悪い点ばかりにフォーカスされていたのかに気付かされました。そして、日々良い事を３つ探す作業を繰り返してゆくうちに、自分の視点が物事の良い面に向けられるようになってきたことを感じました。平凡な毎日にも喜びがあり、雨に降られなかったり、電車に間に合った自分は運が良い人間じゃないかとすら思うようになりました。トピ主様のお母さんの視点も、あなたの良い面やお母さんの人生の良かった点に向いてくれるといいですね。良い親子関係が築けますように

トピ内ID：f73b76e57c35f95d

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今はスルー、刺激すれば状況悪化

🙂

もと

2024年08月09日 12:04

虐待の連鎖かな普通は自分が苦労した分、子供には同じ思いさせたくない親を反面教師にして普通の家庭を目指すもの。でもそうせず、愚痴愚痴あなたに嫌味を言う。親との問題を引きずってて、正面から解決せず、かといって自分自身で落とし所つけて気持ち切り替えることなく過去の不満やトラウマを娘にぶつけることで消化している。母にとっては、自分は苦労したのに娘は苦労せずのうのうと生きて妬ましい。許しがたいという気持ちがあるのでしょう。だから愚痴愚痴言うことで消化している。ただ一応多少なりとも娘への愛情はあるから(自分と親のように絶縁や恨みの関係に娘とはなりたくないから、お小遣いを与え、いい(祖父とは違う)親アピールをしている) 間に受けても、母の闇が深すぎて、未成年のトピ主には語彙力や　頭の回転(年と共に身につけるずる賢さ)、経済力がないからって、反発して戦っても勝ち目はない。スマホ持ってるなら、母の言葉を何度も録音して証拠を集めておく。(言った言わないの水掛け論になる) あまりにも母の言動が苦痛なら父親に口頭で相談してみる(録音は聞かせず、父の反応から味方かどうか探る) ただ、歪んだ嫉妬を娘にむける母親の場合、トピ主さんが父に助けてを求めて父親があなたの味方すると、母親はもっと逆上する可能性がある。自分は父親から大事にされなかったのに、娘は父親が味方について母を二人で責めてくるとなると逆上される場合も。中3なら、あと3年半、やり過ごしてハイハイ(ウザっ)と聞いて高校卒業後(成人後)、大学進学就職等で家を出る計画立てたほうがいい。多分母親は、自分は親(祖父)に比べて優しい立派な母だ感謝されて当然と思い込んでて、自身が愚痴愚痴嫌味言って、娘がどう感じてるかなんて想像はしてない。なるべく良い公立高校に行き(お金かけない)、家にいる時間を減らす

トピ内ID：332d69f2ca06da85

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こう言おう

🙂

匿名

2024年08月09日 12:04

「お母さんに似たからアホなんや。」何も言えなくなるでしょう。色々言い出したら舌打ち、耳栓をする。ちょっと外に行く。相手にしない。

トピ内ID：37c603b85a1bfd7d

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レスします

🙂

あ

2024年08月09日 15:28

お母さんと空間を別にする家には寝に帰るだけに出来たらいいですねお母さんのタイヘンな境遇を、あなたはどうすることもできないその、不幸自慢に下手にコメントしちゃうと抉らす可能性大お母さんのほうから「〇〇してほしい」と言ってきたことだけ対応する不幸自慢には「私には直接できることはないよ」という姿勢でいいですとにかく空間は分けて、面倒くさいお母さんから離れましょう

トピ内ID：9ef16d0913e4f48b

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無視

🤔

BlackWhip

2024年08月11日 12:43

自分と母親は違うと確固たる気持ちがあれば、何言われようがスルーできそうな気もしますけどね。なんで母親と同じじゃなくちゃいけないんですか。お気の毒ですが、お母様の生育環境は良いとは言いがたい。前提条件が違うのに同じ振る舞いをしなくちゃいけない意味がわかりません。わざわざ不幸なれっての？て感じ。聞くことはありません。ある種の武勇伝かもしれないけど、へぇそうなんだ～で聞き流しましょう。

トピ内ID：2bc4ca6c7c6e313e

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わかります

🙂

ちい

2024年11月24日 17:52

私は母子家庭で母と祖母と3人暮らし。母が働きに出ていたので昼間は祖母と2人で過ごしていたのですが、祖母がそうでした。事あるごとに、祖母が6歳の時親戚に貰われ、家族と一緒に暮らせなかった話しをされ、私の事を幸せ物だと言われました。（今思えば、母が離婚して私の面倒を見るのも嫌だったのかなと思いますが…）主さんとは関係が違いますが、悲しい事に祖母に対しての記憶は良いものではありません。楽しかった事もあるはずなのですが、愚痴を聞いていた嫌な気持ちがまさってしまってます。育ててもらったので感謝もしていますが気持ちとしてはそうです。このままだと主さんとお母さんとの関係も良くないものになってしまう気がして心配です。お母さんと一度きちんと話すか、2人が無理なら第三者（お母さんの兄弟など）を交えて話したり出来ませんか？

トピ内ID：a107f6356759a2de

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