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里帰りについて

レス21
(トピ主 1
🙂
うみ
子供
ただいま妊娠9ヶ月のものです。 里帰りするか悩んでいるのですが、旦那は1ヶ月半ほど育休がとれるのですが料理が全くできません。 旦那は里帰りしたほうがいいんじゃない?と言っています。 母はフルタイムで働いていて夜ご飯や夜の時間は助かると思うのですが、日中は仕事でいなくて、また家の匂いが好ましくありません。 旦那が育休をとれるのでもし里帰りするとしたら母がいない日中、旦那にきてもらうことは可能ですが、それなら家にいて母に必要な時に来てもらったり(母の職場が私の家の近くです)、旦那がご飯作らなくても私がちゃちゃっと作って洗い物とかあとは任せらばいいのかなと思ったり、、、 旦那は言わないと家事をやってくれないタイプで頼りになるかという不安、実家に帰ったら夜は母が戦力になるメリットはあるのですが家の匂いと日中の過ごし方の不安、どっちもどっちだなと思うのですがみなさんならどうするか、意見を聞けると幸いです。

トピ内ID:a862c6fa75564f1c

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

しない

🙂
ゆう
旦那さんが育休とった意味ないですよね? 旦那さんは遊ぶつもりなのですか? 育休がとれる人は旦那さんがやったらいいですよ。 そんな旦那さんでも家事か育児はこれからやってもらわないと、子供ができたって産後だけが大変なわけじゃなくて、しばらくはずっと大変なんですから。 家事育児スキル磨いてもらいましょう

トピ内ID:d8e4d29d21cfbae6

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お母さんにトピ主家で過ごしてもらったら?

🙂
もうオッサン
職場にはトピ主家から通う。

トピ内ID:eab4c9fc15b603f7

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帰らない

041
匿名
働いてる母には、かなり負担です。 旦那が、休みとってくれてるのだから里帰りする必要はない。 又、実家の匂いが気になるならストレス間違いなし。 里帰りして、あまり親にやってもらっても子育てで旦那が入れなくなると、一生トピの負担。 実家依存になる程、旦那が子育てから遠くなる。 私は、里帰りしませんでしたが旦那が手伝ってくれてます。 それは、実家で楽して甘えすぎてないから手伝いたくなるだそうです。 子育ては、2人でするものかな。

トピ内ID:5d59232e0bf1cafc

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里帰りしない

🙂
あ。
その状態なら「昼間働いてる親に、帰宅後世話をさせる」しかも匂いが苦手。よりも自宅で育児休暇の夫に1ヵ月半、料理以外の家事と育児を一緒に頑張ってもらうのがいいんじゃない?一ヵ月半有給が取れるのに「実家に帰ったら?」って。その間夫は何するつもりなのかな。そして、あなたが里帰りしたら…里帰り中「してもらってた」事が自宅では全部自分でやり、たぶん夫は料理以外も出産前と変わらないと思うんで、余計にストレスたまるかもしれないね。夫のほうも、里帰り中「独身気分」で楽にしてたのが、一気に厳しくなると思うよ。 別に、料理は毎食しなくてもいいのだし、週に数回デリバリーでも冷凍食品でも惣菜でも構わないんだしさ。

トピ内ID:f4b6125024e68f9f

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夫が家事を覚えるべき

🙂
amneris
夫が育休取るなら夫と2人で子育てするの一択ですね 夫が里帰りを推奨するのは何故だろう、不思議ですね 料理が出来ないなら育休中に覚えれば良いし、覚えるのがイヤならコンビニ弁当とか冷食とかおつかいくらいは行けるでしょう 今の時代、簡単な調理くらいは出来て然るべきですが 主様は台所には立たないほうが良いですよ、産後に無理すると後々身体に影響がでます 育休中なのに産後の主様が夫の分の食事までに作るなんてありえないですよ

トピ内ID:dacad6f3cdf2f264

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トピ主さんのケース、私なら里帰りしないかな

🙂
ハッピー
<<旦那は言わないと家事をやってくれないタイプで頼りになるかという不安、実家に帰ったら夜は母が戦力になるメリットはあるのですが家の匂いと日中の過ごし方の不安、どっちもどっちだなと思うのですがみなさんならどうするか>> 里帰りせずに夫に頑張ってもらう、に1票です。 最近うちは娘の希望で里帰りして出産前後を過ごしました。週末は娘夫も泊まりにきました。 娘は赤ちゃんのお世話と自分の身体のケアに集中。母である私は主に食事と洗濯、買い物、赤ちゃんのお風呂のサポートあとは母乳について悩む娘の話を聞くくらいが仕事でした。完全母乳だったのでとてもお腹が空くといいひっきりなしにちょっとつまめる小さなおにぎりなどを用意したりもしていました。 トピ主さんの場合なら妊娠中の 今から、夫さんがご飯と超具だくさん味噌汁くらい作れるように指導しておけば、これから子育てするにあたりとても使えるお父さんになってくれるのでは? おかずはスーパーの惣菜でもいいし簡単な炒めものをCook Do関連で作ってくれてもいいし。いまは野菜も切ってあるのも売ってるし、たんぱく質がとれる食材もたくさんあるし。そして全面的に買い物は夫さんに担当してもらう。 あっ、それか生協イイですよ。焼くだけのたんぱく質オカズが魚肉ともにたくさんありとても便利です。 トピ主さんの場合、お母さんのところに行ってもそれほどラクが出来なさそう。なんだかんだ買い物なども娘にこまごま頼まれて動いていた里帰り期間でしたので。 乱文スミマセン。 夫さんと頑張って元気な赤ちゃんをご出産してくださいね!応援しています!

トピ内ID:cf090dce817d17ae

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練習してもらう

🙂
ooba
ミールキットを使って、料理の練習してもらっては? 買い物の量が減らせますし、料理の初心者でも作りやすいと思います 出来ないからって避けていたら、ずっとできないままですよ

トピ内ID:8a7c62ea55808b22

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お母さんより旦那を使おう

🙂
もに
もうすぐ生まれると言う段階になって 「旦那は戦力になりません」って。。。。 「旦那は料理ができない。 家事は言わないとやらないタイプ。」 こういう旦那さんが存在するのは 妻がその様な状態を良しと許してきたからですよね。 旦那がやらないから~と甘やかして自分がやっちゃうから。 >実家に帰ったら夜は母が戦力になるメリットはある 自分が旦那を甘やかしてきて使い物にならないからって フルタイムで働いてるお母さんをさらに夜働かせる つもりですか。 お母さんを使うより旦那がやるべきでしょ、 育休取れるのだから。 この機会に旦那に育休取って貰って家事も育児も させる機会を作るべきでは? これで里帰りしたら、旦那さんが赤ちゃんの扱いを 学ぶ機会を失いますよ。 家事のみならず育児まで使い物にならない夫に なりそうですけど、良いんですか?

トピ内ID:8cf1031cd297a67f

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里帰りしない

🙂
ICHICO
何のために夫育休するんだかねー >旦那は里帰りしたほうがいいんじゃない?と言っています。 え?はい? ご主人はどのタイミングで育休取得するんですか? 妻出産と同時に取得するのかしら それは恐らく「育休という名の下で、家でダラダラしたい」だけだと思うな まあそれは置いといて 実家のお母さまも仕事をされているということですから 里帰りでお世話になるとしても、退院後1週間くらいになさった方が良いのではなかろうか もとより、ご主人が育休を取得するのですから 自宅で頑張ろう 食事についてですが、宅配弁当でも出前でもいいじゃないか 週に何度かお母さまに来てもらって、作り置き総菜を作ってもらうとかさ >旦那は言わないと家事をやってくれないタイプで どんどん頼めばいいんですよ 「お洗濯お願いね~」「お掃除よろしくです~」 もし混合授乳になるようなら「パパ~ミルクつくってくだちゃ~い(赤ちゃんが言っているようにね)」とお願いするとか 逆に赤ちゃんをパパに抱っこしてもらって、その間にミルク作るとか あ、ご注意いただきたいのは「完ぺきを求めない」ことです ご実家とはどのくらい離れているんですか?

トピ内ID:b820dafbf975690d

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どちらかにする

🙂
わーまま
育休を取るなら里帰りをしない 里帰りするなら育休を取らない 半端が一番よくないと思います 料理について 刃物が使えない、火が怖いなどのトラウマでもない限り なんかは出来ますよ 産塾期間と割り切って ミールキットや宅配のお弁当を利用してはどうですか? お住まいの地域の生協でやってませんか? ヨシケイというサービスも割と全国でやっています 今は宅配とか冷凍弁当とか、たくさんあるので何とでもなる ミールキットでご主人も料理を克服してくれるといいのでは? あと、産塾期間って 常に誰かの看護が必要な状態ではないです 人によるはありますが、寝たきりというわけでもないし まだ一人目でしょう?上の子のお世話もない 実家が遠い、夫が全く不在とかいつも深夜帰りとかそういう事情じゃなければ 初産では 夫の育休も手厚い里帰りもいらないです

トピ内ID:374ee58bdae9283b

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母親は戦力外

🙂
匿名
母親は戦力外だと思った方が良いです。 昼間フルで働いている人に夜間対応なんて求めてはいけません。 それなら夫が育休取らずに夜対応してくれたら良いだけと同じです。 そして逃げ腰で自分が楽をしたそうな夫を逃がしてはダメ。最初の一ヶ月を経験させなければ、妻が何をそんなに苦労して大変なのか理解できないから。 父親として育てるチャンスを逃すなんて勿体無いですよ。 アテにならないからと、アテにしなければ夫はずっとそのポジションに居ます。 言われなければやらない人には、言うんです。 あなたが諦めたら[やらない人]の思うつぼ。

トピ内ID:2010fb13609fa682

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自宅で

🙂
和室
里帰りしない。 これを機に旦那さんに家事を主体的にやってもらうようにすれば良い、というかしないと回らないです。家事育児、私と旦那は主体的にやっていますが、それでも子供が寝るまでバタバタしています。何も出来ない赤ちゃんがいる中大人は貴重な戦力ですよ、ぼんやりしてたらダメ。 料理はどうしても旦那さんが出来ないならトピ主さんの体調が落ち着いたら再開すれば良い。それまで宅配サービスなど使って。でも簡単なものなら旦那さんも作れないとですね。調理家電もありますし。 料理は献立考えるなどありますが、その他家事は考えなくても基本は毎日同じことをやるだけですよね。「あなたは毎日これをお願い」と一日のルーティンの中に組み込んでしまい、言われなくてもやれるようになると良いですね。 >旦那は里帰りしたほうがいいんじゃない?と言っています。 里帰りが終わってからも育児は続きます。何かこの文面だけ見ると、面倒なことをトピ主さんのお母様に押し付けようとしているように見えます。家事育児をする責任があるのはトピ主さんご夫婦ですからね。旦那さんはもっと当事者意識を持たないとですね。それにお母様もお忙しいようですし若い時より体力も落ちているので、緊急時以外はあまり負担をかけないように。 この辺を上手く、喧嘩にならないように話し合えるといいですね。私は家事育児、旦那に任せると正直至らない部分もありますが、やってくれることに感謝して些細なことでも「ありがとう」と伝えています。下手でもとりあえずタスクが完了してれば良し。旦那から見ても私のやり方に疑問を持つ所もあるでしょうが、同じくいつも感謝してくれます。 旦那さんと支え合って頑張るのが良いと思います。

トピ内ID:55c2926689852bf1

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里帰りしない

🙂
2児ママ
夫が育休とれるなら里帰りしなくていいと思います。 料理に関しては、出来ないなら無理にやってもらう方がお互いストレスになるので、お弁当とかお惣菜を買ってきてもらえばいいですよ。 産後の回復次第で、トピ主さんが料理くらい出来る感じなら無理しない程度に作るのもあり。 手作り品が食べたかったら、お母さんが休みの日にでも持ってきてもらう。 洗濯や掃除はご主人にやってもらう。 言わなきゃ動けないタイプなら、都度指示だせばいい。 家事育児して妻をサポートするための育休なのだから。 「察して動いてほしい」は無理なので、期待せず、淡々と指示を出すといいですよ。 私は↑の感じでやりました。 夫は1週間しか休めませんでしたけど。 産後はストレスを溜めないことが1番かな、と思います。 多少のことは目を瞑って、自分と赤ちゃんが楽に出来るように。 嫌な匂いがする実家にいなきゃいけないって、相当ストレスになると思いますよ。

トピ内ID:ec17f7d27dd568b1

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育休を休暇にしない

🙂
にゃんにゃん
夫は育休を取得して、遊ぶ気ですか?? 産まれる前にしっかりと話し合いましょう。 育休中、あなたは手を出さない。 家が汚れるのは夫が掃除をしないから。 掃除、洗濯、買い出し、すべて夫。 夜の授乳、オムツ交換は、夫を起こす。 育休中なら、当然。 料理ができなかろうと、炊飯はできるでしょう? 料理ができなくても、レタスぐらいちぎれるでしょう? 言うことが面倒でも、先々のためです。 夫のお母さんになってはダメです。 実母には差し入れを頼めばいいのです。

トピ内ID:075561165cff6644

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料理出来ないのではなく、やらないだけだよね

🙂
みすず
食材や調味料や味付け、最後に盛り付け、そんなことに拘らなければ誰でも食べるものを作ることは出来ますよ。 火元とフライパンと箸などがあって、カット野菜とお肉と好きな味の○○の素を買ってくれば野菜炒めが出来ます。 低学年の子どもでも作れるでしょう。 いい大人が料理出来ないと言うのは、後の洗い物とかが面倒でやりたくないだけではないでしょうか。 夫婦で合意して親になったのだから、言わないと家事をやらない夫を矯正すべきです。 毎日しなければならない家事は紙に書いて貼りだして、夫に見てもらいましょう。 お母様を戦力にするのではなく、夫に家庭人としての主体性を身に着けてもらうチャンスではないでしょうか。

トピ内ID:f87f0636bd53664b

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トピ主です

🙂
うみ トピ主
みなさんご意見ありがとうございます! ちなみに実家は車で30分ほど、日中お母さんいないときは実家に来てくれるんだよね?と言うと「それでもいいよ」という返答でした。 私も旦那に言って動いてもらうより実家にいたほうが楽なんじゃないかと逃げてしまいそうになりましたが、ここで逃げてはお互いの為になりませんね。 ちゃんと家のことも料理も、育児の大変さもわかってもらうべく2人で協力して家で過ごそうかと思います。 みなさんの意見を聞けて私ももっと頑張らなきゃと思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID:a862c6fa75564f1c

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里帰りしませんでした。

🙂
レモネード
30年以上前なので、夫も当てにはしませんでした。 何となく、まだ寝返りもしない赤ちゃんの世話がそんなに大変だとは思えなかったので、実家まで自動車で20分くらいでしたが、里帰りしませんでした。別になんてことはありませんでした。夫は放ったらかしでしたけど…。 次男の時は長男が2歳で保育園の送り迎えがあったので、長男だけ実家に預けました。私が仕事に復帰してからは、がっつり婆ちゃん子になっていたので、これも不安はなかったです。 今時は、お祖母ちゃんだって働いていますからね。お手伝い(買い物等)さえしてもらえれば里帰りの必要なんてありませんよ。 家の夫だって、お風呂に入れるくらいはできましたよ。

トピ内ID:9ec6f6c0a02877f9

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里帰りしませんでした

🙂
春への扉
実家は車で30分くらい。 夫は米さえ炊けない料理できない人間。 育休1ヶ月。 が、ひとり目の時でした。 まずはお米を炊くことを覚えてもらう。それができれば最悪惣菜や冷凍おかずを使えます。 旦那さんの1ヶ月半の育休のあと、トピ主がフルで育児家事をするにはまだまだ体力が戻りませんよ。 それに、買い物指示するのも食材から指示しないといけないですし、ちゃちゃっと作れると思っていたちゃちゃっとが想像以上に作れないのないのが産後です。疲れ切っている上に、夜の睡眠も十分じゃないので回復する隙がありません。 お米が炊けるようになったら包丁を使わないで作れるミールキット、その次は包丁使うミールキット、段階的に慣れていってもらわないとその先が詰みます。 子どもと夫を残して長期入院する可能性だってあります。"仕事"という免罪符がない時に少しでも多くのスキルを身に着けて置いてもらう。当事者意識を持ってもらう。 あと、辛くて可愛い新生児期の思い出をふたりでたくさんつくるためにもふたりで頑張ってみましょう。 応援してます。

トピ内ID:c50e39edf7a225a5

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料理がまったくできないのは

🙂
むっちりもっちり
料理をさせてないだけ あんなもの誰でもできるんだよ 限られた予算の中で 限られた食材の中で料理するのは すごく難しいことだけど そうじゃないなら やってもらいなよ 卵焼きからでいいじゃん できないできないで あなたが全部やるから何もできない だから何もできないんじゃなくて 何もさせてないだけ 何もさせてないから 自分から動けない うるさく言うヤツがいるから 言われるまで黙っておく そんな感じでしょ 家事のできない旦那を持つ妻は 妻に原因がある 間違いない

トピ内ID:330770d2ef6da446

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今すぐやらせる

🙂
へー
〝もっと頑張らなきゃ。〟って.........。 頑張らなきゃいけないのは、夫ですよ。そこを間違えない事ですね。 とりあえず、退院して戻っても、体を休めなきゃいけませんから、夫が家事全般することになります。 産まれてからじゃ遅いですよ? できないなら、今からでも、料理、洗濯、掃除、一人でできるようにしてもらいましょう。 もちろん、言わなくてもね。 親が教えなかったんですかね。 大人になるまで料理できないってね。 トピさんみたいに〝私が頑張らないと〟って思わない方がいいですよ? その発想は、ダメ夫製造機ですから。 妻がやるから、夫はやらないのです。 家事も何もしないなら、実家に帰る(永久に......)と脅しておけば、やりますよ。

トピ内ID:1a105baf38c7cc85

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夫婦二人の子供

🙂
匿名
何でお母さんに動いてもらう前提なんですか? 私は一人目も二人目も親の手助けなしでしたよ。 夫も育休なし。 大変でも、育児ってそういうものです。 最初から自分の親を働かせようとするなんて。 二人とも、親になるんですよね? お母さんが赤ちゃん見たいと思って顔を出してくれた時に、少しお願いしたらいいんじゃないでしょうか。 そもそも、何故実家に帰りたいのか謎。 単に楽したいのかな。 日中自分の実家に夫が来て。 夜はお母さんがやってくれて。 トピ主は何をするの? 夫が育休取って、トピ主は一日中時間があるのだから、夫婦二人で育児しましょうよ。 夫は何もしません、じゃなくて。 父親なんだから、赤ちゃんが清潔で安心できる家にする義務があるし。 食事や寝かしつけ、予防接種への同行など、夫婦でやっていくものでしょう。 私の娘が、フルタイムで働く私を当てに考えていたら、叱りますね。 まずは自分達で試行錯誤してやってみなさい。 地域のサポートも調べて。 どうしてもしんどい、回らないとなったら呼びなさい、と。

トピ内ID:3176f3fc656e86bc

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