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妻と母の関係

レス50
（トピ主 0 ）
🙂
ま
夫婦
20代夫婦です。先月入籍しました。 入籍に先立ち両家顔合わせをし、その後私の実家に寄りちょっとお茶をして帰りました。翌日、妻から私の母に嫌悪感があると告白を受けました。聞くと前々からあったとのことで、いつも自分の話ばかりだ。実家で床座りさせられた。きっと私のことをよく思ってないに違いない。他、結構口汚く母を罵りました。(持病の関係で、不安や気に食わないことがあるとパニックになり語気が荒くなります)。何度か私の姉夫婦含めて食事をしており、その時はニコニコしてくれていたので、正直全く予期していませんでした。それを受けて私も驚きと罵りへの苛立ちから激しい口論になりましたが、以後私の母と会う機会を減らす、会う際は妻を守る振る舞いをするということで決着しました。(床については普段床座りで食事をしているテーブルでのお茶であったためあまり気にしていませんでしたが、近くにソファもあったのでそちらを勧める配慮がなかった点は謝罪しました) また、私単身で実家に行き真意を尋ねると、いびるようなつもりは一切ないが、配慮ができていなかった点は本当に申し訳ない。とのことでした。また、両親も良い関係を築けていると思っていたため、ショックは受けていました。 後日、私の地元で大雨による停電が発生したニュースを見たため、実家に心配の連絡をしました。それに対し妻が激昂し、雨ごときで！結局お母さんばっかり！からまた母への罵詈雑言が始まりました。 結婚生活に実家を密に関わらせるつもりは毛頭ありませんが、一応私にとっては親であり、今後も災害や病気の度に心配を咎められるのはあまりにも論理が飛躍しており、今後を考えると正直辟易としますしこれからが不安です。なんとかこの状況を打開したく思っています。

トピ内ID：652945f87689f92f

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難しいね

🙂
tm1885
奥様の性格は変わらないよ …かなりプライドの高い激昂しやすい自己中の奥様のようですね…… それでもトピ主さんが妻にしようと決断したのですから今後も悩んでバランス取り続けるしかありません どちらの言い分も理解できるのだと思いますから あまり関わりを持たせないようトピ主さんが実家と奥様の間を行き来するだけしか解決法は無い 災害時に連絡した事については「人として当然の気遣いである」と一言だけ言っても良いと思うよ 大変だね～！ あまり双方の言い分に振り回されないことです

トピ内ID：438d9788b8bdd105

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レスします

🙂
なんだそら
災害時に心配して電話することに激怒するなんて、まともな神経の持ち主とは思えません。 もし病気でないなら、あまりにも自己中心的で性格が悪過ぎると思います。 喧嘩をするのではなく、災害時に心配するのは人として当たり前のことだとキッパリ言って、そんなことで文句を言われる筋合いはないと言って話を終わらせるようにしたらどうですか？ 甘やかすとつけあがるので、出来ることと出来ないことをハッキリさせる必要があると思います。 関わるのが嫌なら今後一切自分の親と関わりを持たなくていい。でも自分にとっては親だから、子どもとして親とはこれからも関わっていく、と宣言しましょう。 あなたとあなたの親の親子としての歴史にとって妻は赤の他人ですから、わからないものはしょうがないけれど、口出しされる筋合いはありませんよ。

トピ内ID：346ed286ace914e6

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私なら

😱
たんたん
子供がいないうちに離婚をした方がいいと思います。 子供が出来たらさらにもめて 離婚となる可能性が高いのでは？ そこまでヒステリックな女性と一緒に暮らして幸せですか？ 子供が生まれたら、さらにトピ主様に冷たく当たる可能性が高いです。 豪雨のため停電になったと聞けば、 自分のご両親のことが心配で電話をするのは当たり前だと思います。 そのぐらいでヒステリックになる女性と一緒にいるのが 私はびっくりです。 離婚を強く勧めます。

トピ内ID：950d9ff18830e5f6

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妻には色々伝えない

🙂
３人の母
なかなか気を使う奥様ですね。 持病もあられるようなので、そう言った関係で余計お姑さんに対して、過敏になってるのかな…。 自分はアラフィフですが、お姑さんとは上手く行ってません。 旦那は自分のお母さんを聖母のように、いつも褒めていました。 でも義母は、私に対しては火花バチバチで、旦那に見せる顔とは違う顔でした。 最初の10年は、そのことを旦那に伝えても、旦那は話半分でしか聞いてくれませんでしたが、その後、私が言ってた通りだったと気づき、お義母さんに私を庇うようなことを言ってくれるようになりました。 そしたら義母から「息子は結婚して変わった」「最低な嫁だ」と罵られました。 多分、トピ主さんから見るお母様と、お嫁さんから見るお姑さんは、全然違うんだと思います。 トピ主さんが挙げているトピ内容は、全然お姑さんは悪くなく、なんだか気の毒に思いますが、お嫁さんから聞いたら、又違った話になるかもです。 >>両親も良い関係を築けていると思っていたため、ショックは受けていました。 お母様にそのまま伝えてはいけません。 どうしても真意が知りたければ、「嫁が言ってる訳ではなく、自分が思ったことだけど」と言うていで、あくまでも自分の考えであるようにお母様にお伝えして下さい。 自分にも息子がいるので、息子から病気や災害を気にして連絡をもらえるのは、とても嬉しいです。 なので、是非これからも連絡差し上げてください。 ただ奥さまにはその件は伝えず、黙っておくことをオススメします。

トピ内ID：b1e6a5aedad45463

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何というか

🙂
あーる
災害時に近しい人を心配するのは当たり前のことだと思います。 親でなくても、友人関係でも心配はするでしょ？ それが理解できない奥様は‥どう言えばいいのでしょうね。 こういう話を聞くたびに、私の20代後半の息子が結婚する気はないと宣言してくれて良かった、と思ってしまいます。 姑と同居中で不仲なので、姑を嫌う気持ちは分かるけれど、奥様の激昂ぶりは常軌を逸していると思います。 いずれ大きな問題になりそうですよね。 子どもを希望しているなら、よーく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：8336c11e60bc2060

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打開は諦めた方が良い

🙂
りん
打開策が有るとしたら、奥さんと実家を離す事でしょうね。 実家にはトピ主だけ行くしか無いと思いますよ。 被害妄想強くて攻撃的なのは持病のせいなのか、それとも性格なのかわかりませんけど直らないでしょ? 会えば会うほど溝は深まるだけだと思いますし、奥さんの持病が悪化する恐れも有りますから。 「会う際は妻を守る振る舞い」って言いますけど、トピ主の奥さん、振る舞いのハードル高そうで、何やってもダメ出しされそうですよ。 それに実家のお父さんだって、お母さんを守る為に「会う際は妻を守る振る舞い」するかもしれないですから、もうそうなったら修羅場ですよね。 お互いの平和の為にも、奥さんは実家に関わらせない事ですね。 先ずは病気を治した方が良いです。

トピ内ID：3c512d1e726ffea3

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残念ながら

🙂
ななこ
奥さんは変わらないと思います。持病のせいか元からの性格なのか分かりませんが、被害者意識が強く、激昂しやすい性格のパートナーと子供をつくって育てられるのか、子供をつくらなくともそこを理解した上で一生付き合っていけるのか考えたほうが良いと思います。 うちも客間であっても畳なのでお客様も床に座るかたちですが、主さんの奥様のように言われたことは一度もないですよ。わたしならそのような性格の方をパートナーには出来ませんが、離婚以外の打開策としては、安否確認等々親への連絡を奥さんの前でしない、内容を一々伝えない。親に対しても奥さんに言われたことをそのまま伝えず、奥さんの要望に答えられるように主さんが進んで動くようにする（ソファーに主さんが誘導したり、主さんがもっと奥さんに話をふるなり、お母さんばかりが話さないように会話の流れを考慮するなど）、黙って行動するしかないと思います。親にはそのように言われたことは伝えず、奥さんには「俺も俺の両親も貴方を大事にしたいと思っている、でも慣れてなくて至らないことが今後も多々あるかもしれない、だからその時は俺が配慮するから、俺にだけ何かあれば伝えて欲しい」と話したらいかがでしょうか？　そこまでして私なら一緒にいたくないですが、離婚を考えないならこの位奥さんに対して、俺はいつもあなたの事を考えてるよ、思っているんだよという言葉や態度を継続して行くしかないと思います。親や配偶者各々の愚痴を双方に伝えるのは愚策ですよ。

トピ内ID：fe4c7f921d0bfae9

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それぞれの親

🙂
結婚２７年目
・それぞれ実親と好きに関わる ・実家への同行も強制しない 我が家のやり方です 自分が好きにする代わりに 配偶者が配偶者の親に どう接しようが口出ししません 実家への同行も、配偶者が行くと言えば一緒に行き、行かないと言えば1人(または子も一緒に)で行きます 親が会いたがってるから来てよ。は 通用しません 本人の意向のみです 介護も、それぞれが看る、の一択です

トピ内ID：9fcf09465124a0bc

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少しのことでそこまで怒るのは

🙂
ほぼ専業主婦
持病と書かれていますがそのせいなの？ それとも性格？ 今からこれでは結婚生活が心配になりますね。 自分の実家で災害等があれば、連絡をするのは当然のこと。 そこを怒る奥様の方が異常です。 そして床座り、これはずっと正座でいなければならなかったことが気に入らなかったのでしょうね。 私も正座は嫌です。 ここは、そこの家の人がソファに座るよう促してくれなければ座れません。 たぶん足が辛くなって、奥様はモソモソゴソゴソしていませんでしたか。 ちなみに私達ママ友同士家に呼ばれても、皆さんダイニングテーブルでお茶をします。 ただ、床に座る=自分のことをよく思ってない、の発想は何でそうなる？と不思議に思います。 何だか、いろいろ問題のある奥様のように感じました。 今後のお二人の生活、難しそうです。

トピ内ID：28b47e6e72f7825c

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びっくりしました

041
ぱぴこ
座卓を囲んで床に座ることの、どこに怒るポイントがあるのか分かりません。 また、大雨の被害を心配して実家に連絡することの非も、どこにあるのか分かりません。 何を『普通』とするかは人それぞれなのであまり『普通』という言葉は使いたくないのですが、主様の感覚は至って普通だと思います。 つまり一般的には怒る人は少ないような事柄で、キレてパニックまで起こす奥様と共同生活をしていると、常に顔色を伺うような毎日になりませんか？ たぶん、奥様の『地雷』は主様の実家なんですね。 他人と関わることが苦手なのに無理をして外面良く義両親の前でふるまうので、 その反動というか揺り返しが大きいのでしょうね。 奥様が義両親に対して不快感を感じたと両親に直接話したことは、奥様は知らないのですよね？ 知ったらおそらく手がつけられなくなりそう。『そんなこと伝えたら２度とあなたの実家に行けないじゃない！！』と。 奥様がどのような持病ゆえにこのようなパニックを起こすのかは分かりませんが、 おそらくとても繊細な方なんですね。 自分がどう見られているかに非常に敏感。 この状況の打開策は持病の回復しかないように思うと同時に、元々持っている性格が顕著に表れているだけのような気もします。

トピ内ID：f9aba76e0473d7f7

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大変ですね

🙂
てぃあら
奥さんおかしいと思う。 災害が起きたら実家を心配するのって当然だしこの暑い中停電だと体調だって心配だから連絡するのが普通だと思う。 人の気持ちの分からない奥さんで大変ですね。 今後も変わらないと思うから性格完全不一致だし傷が深くなる前に別れられては？ 子どもが出来ても合わせてくれなそうだし実家のご両親が可哀想です。

トピ内ID：4cac3eb4dd982021

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レスします

🙂
あ
お母様まともな方ですね。 ところで主様は母子家庭なんですか？ もし父親も居るのなら、奥様は何故に義母に対してだけ矛先を向けるのか謎ですね。 そこまで配慮せなあかんか？ すみませんが何故にそんな気難しい女性と結婚したのでしょうか。 本人の前では言えずニコニコいい顔して、言いやすい旦那に後でガタガタ言う。そんな人友達でも嫌ですね。 アナタ女性を見る目がないのでは？ 奥様精神的に不安定すぎるでしょう。 通院などはしていますか？

トピ内ID：d3e653f628debcbc

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大変だね

🙂
lime
なんでそんな人を選んだんだろう。 思考回路が自分本位で、あなたの気持ちなんてまるで考えてない。 床座りで嫌われてるとか、親を心配してるだけで罵詈雑言とか、普通じゃないよ。 ハレモノ扱いしなきゃいけないあなたの家族が気の毒です。 打開するには根気よく話し合うしかないでしょうが、そんな人を説得するのは難しいでしょうね。 プロを交えて、夫婦でカウンセリングに行っては？

トピ内ID：99677626c8288382

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この結婚は失敗

🙂
cloud
１００％猫を被って本心を出さない彼女にしてやられたという印象。 このまま妻の側に立てば遠からず実家関係とは断絶になるでしょう。それで収まるとは到底思えない病的な奥さん。

トピ内ID：ff86932aa7e6e86c

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相当厳しいのでは

🙂
わかめ
＞(持病の関係で、不安や気に食わないことがあるとパニックになり語気が荒くなります) もう、これが全てだと思います。 主さんの妻は元から、精神的に不安定な人なんですよね？ それを知った上で結婚したのでしょうから、主さんの方が弱い立場だと思いました。 入籍が済んで、もう(主さんが)逃げられないと妻は思っているから、本性全開にしているんだと思います。 改善は難しいし、何ならもっと要求がひどくなると思います。 たぶん、主さんが実家と縁を切るまで、妻のヒステリックは続くと思います。 妻が主さんの実家に行かないレベルでも、その妻は許さないでしょう。 とりあえずのところは、日記を付けておくことをお薦めします。 床に座らされた！ってのも、そもそも座卓スタイルの実家なんだから、そんなの普通だと思う(我が家もそうだし、義実家もそうです)。 妻が言ったこと全部、日記に細かく書いておきましょう。 万一離婚するしないになった場合、証拠になります。

トピ内ID：056c1cb14228bb0d

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そんな奥さんのどこが良くて結婚したのでしょう?

🙂
ユリ
結婚して早々にそんな事では先が思いやられますね。 お義母さんに対して嫌悪感や嫉妬心があるのはおかしいとは思いませんが、普通はそれを表にはあまり出さずにモヤモヤしながらチクチク言う程度だと思いますけどね。 そんな大っぴらに罵るなんてトピ主さんが嫌な気持ちになって喧嘩になるのも仕方がない。 奥さんのその気質はこれから先も変わらない。 持病というのは精神的な病気ですよね、よくわかりませんが…。 その辺は理解して結婚したのでしょう? 話し合ったり諭したりして納得するような人ではなさそうですから、トピ主さんが上手くやるしかないのでは?　一生ですね。 お母さんには奥さんの病気の事は話しているのでしょうか? その辺を理解して貰うしかないかな。 床に座るのが嫌でソファに座らせる配慮がなかったって意味がわからない…足が悪いの?　何の配慮?

トピ内ID：87c4e3f88a211acc

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今から思いやりを教えるんですか？

🙂
ライラックブルー
普通の人は、思いやりある人と結婚します 独占欲と支配欲の強い自己中女と結婚した さて、子どもを作るかどうか問題ですよね もちろん、この独占欲と支配欲の強い自己中は子育てでも発揮されますし　息子さんができれば嫁イビりもやる もう入籍してしまったようなので 数年、子どもを作らないようにして 離婚するべきか？検討した方が良い 思いやりある人と人生を過ごしたいならね 今の奥さんとやっていくなら 実家との連絡は外でやり 履歴は全て消して 帰省は妻を連れずに年１回、１人で帰る たぶん２回以上だと不満 全く行かないと嫁としての評判が気になる人なのでは？ 自己中って、そんなもんです

トピ内ID：c0d547577cfbeb3a

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うーん

🙂
amneris
酷い嫁だと思います 停電で実家に連絡したのはlineとかですよね？無事だったよって嫁に伝えたら怒ったんですよね？普通は、一安心だね良かったねとなるのに酷いわ まぁ来客用の座布団を出さなかったのは気が利かない事は間違いないけど、だからといってそんなに罵るのはちょっと病的ですね あと、嫁の言葉をそのまま実家に言ったのなら主様も配慮不足ですよ 今後もシコリが残リますね

トピ内ID：214d7f88a5743ec7

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妻選びの失敗ですね

🙂
つめやすり
持病は精神的なものでしょうか。 だとしたら、そういった女性を選らんだことが失敗です。 感情的な人は今後の人生においても、あらゆることに激昂し、トピ主さんを批判して、サンドバッグにされる日々が続くでしょう。 そういった女性はぱっと見ると魅力的に見えることが多いです。たぶん、ルックスもいいんでしょうね。 トピ主さんは配偶者選びに失敗したのです。ただ、今ならばまだ間に合います。全力で離婚に向けて動くべきです。 妻の暴言はボイスレコーダーで録音し、証拠を取ってください。 はっきり言って、その妻は変わりません。逃げるが勝ですよ。間違っても子供を作ったりしないでください。 相手から別れたいと言われたら、速攻従ってください。チャンスです。

トピ内ID：bf0d551b1d4f8786

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失敗でしたね

🙂
匿名
奥様は入籍するまで自分の本性を隠していたんですね。 それとも今まで持病だからと、嫌な部分に目を瞑ってきた結果でしょうか。 持病なのか本来の性格なのかは分かりませんが、正直言って、そんな女性のご機嫌をずっと取りながら生活していって楽しいですか？ ニュースになるくらいの大雨で連絡すると怒るなら、これから子供が生まれても親に会わす事も難しいと思いますよ。 それどころかどんどんエスカレートしそうです。 打開策なんて離婚以外にはないですよ。 この結婚は失敗だった。 それだけです。 子供がいない今だから傷も浅いですよ。

トピ内ID：9b1d1f086b34126f

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これからの人生

🙂
イグワナ
≫結構口汚く母を罵りました。(持病の関係で、不安や気に食わないことがあるとパニックになり語気が荒くなります)。 ↑ これを知っていても、彼女が愛しいと思えました？ 病気といえ口汚い言葉を使う、罵るっていうのは彼女の本質です。鬱とか不安症とか言いながら、強い人に何か言われると傷つけられたとメソメソするのに、弱い人には自分の感情をぶつけて傷つけたことなど何とも感じない卑怯な人間です。 その病気がなんなのか知りませんが、とんだくせ者です。 トピ主さんは惚れた弱みにつけこまれてしまいましたね。この上下関係は今後変わらないのでトピ主さんは妻のサンドバッグとなる人生を送るしかない。 災害があって家族に連絡する気持ちがわからない人間は自分の事しか考えない人でトピ主と家庭を作ったとしても家庭の為ではなく、常に自分の心地よさだけを考えます。 そんな彼女でも愛しているなら、一生彼女サンドバッグとして人生だという覚悟をして下さい。 入籍してしまったのは失敗でしたね。彼女の何を愛したの？ 体の相性だけとかですかね、、、。 トピ主さん自身の選択ミス。

トピ内ID：1a65eaaba2992db6

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奥さんの本当の性格ですよ

🙂
仮面
ここ数日、地震がありました。 即、子供が電話してきました。大丈夫と言っても 夫婦２人暮らしなので、あれこれと心配してくれて嬉しいです。 こういうことに対してもいけないんですか？ 奥さんはあなたの実家が嫌いで、これからも難癖つけて 孫ができたら、会わせてもくれないでしょう。 あることないこと言うでしょう。 あなたに見る目がなかったとしかいいようがない。 今後、あなたが実家に帰ることさえ難癖をつけてきます。 お母さんばっかりとはでなく、嫌いということが全てです。 私があなたの親なら、心で見る目がなかったのね、来なくていいから上手くやって‥… ではなく、本人には言わないが、心でさっさと離婚しろと、そんなに不満があるなら 2度と来るな(あなたの奥さんに対してね)と思います。 また、こう言う女性は文句ばかりいって、お金に関しては、あなたの親はケチと言うんですね…… 上手くいけばいいと思うけど‥よく考えてください。 親のためとかでなく、自分の今後の人生をね。

トピ内ID：b1d9f3561f265610

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なんでまた

🙂
茱萸
その人と結婚したのでしょう。 持病は精神的なものですか。 治りにくいですよ…それにいつもその病気にかこつけてあれもこれも気に入らないと言われるたびに、恐らく今後もあなたがおろおろしたり、お母さまがいわれなき悪態をつかれそうでお気の毒だなと思ってしまいます。 早めに別れたほうがいいですよ。 夫婦になってもっとわがままになって、これから子供ができたりしたら、そういうものも全部自分の都合のいい方向の話に向けてしまい、あなたが本当に苦労すると思います。 お別れをおすすめします。

トピ内ID：5172a523fccabfcc

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難しいね

🙂
自由人
けど妻も自分の感情をコントロールできないのだと思います。 電話するならこっそりするか、一言「父が心配だから電話するね」ってあくまでも父親がって事にしたらいいのでは？ 義母は嫌だけど義父はいいって人もいるので・・・。 あとは「君がご両親を心配するように僕も心配だよ。だけど何かあった時は母より君を守るし助ける」 って伝えて。妻＞母親って事を言葉にするといいよ。 妻は他人なんだから夫の主さんが上手に立ち振る舞いしなきゃだめだよ。

トピ内ID：1757dcb14c7a696c

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矛先。

🙂
nene
持病のある彼女は結婚のストレスから不安が強くなり、お母さんにその矛先を向けているのではないかと思いました。 結婚による環境の変化に心が追いついていないのかもしれませんね。 病院に一緒に行って、精神状態についても相談したらどうでしょうか。

トピ内ID：fc69e5b13cf50718

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難しいかも。

🙂
にゃんにゃん
先月、入籍で、 嫌悪感出すのが早いな、と。 メンタル系の持病なの？ 子供は作るのかしら？？ 妻いるけど、 仕事して、家事して、子育てをこなす事になりそう！

トピ内ID：b153f9243344d0a1

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優しい息子さんと優しいご両親様ですね

🙂
疲れた苺
ご両親も優しい方ですね 奥様が旦那様のご実家との気持ちの調整は、難しそうですね 奥様は、ご実家に行かれるのでお嫌な気持ちでは、ないでしょうが 奥様の気持ちがちょっと厳しい感じがします 少し落ち着かれてから ゆっくりと考えられたらいかがでしょうか あなたが間を持って、ご両親さまに何か言わなきゃいけないのも、少しつらく感じました ご両親様もお優しい みんな仲良くして和気あいあいが良いと思うし、ご両親様ともうまく過ごして楽しくしたい とお考えでしょうが 文面からは、しんどい感じがしました あなたがまた、奥様になにか言われそうで 夫婦仲までおかしくなったら元も子もないので様子が必要な気がします

トピ内ID：df359b5ee3297cc0

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いろいろ失敗

🙂
匿名
あなたは妻にきちんと意見が出来ないし、妻の文句を自分の親に話してしまうし、全部駄目です。 妻を守るということも、妻のワガママを全部聞かなければならないと理解させてしまったのなら、早めに訂正が必要ですね。 妻に文句をいちいち親に話すなんて愚行ですよ。親も今回は思いやりを見せてくれたようですが、あなたも調子に乗って何回もやっていくと親も呆れて余計に妻が悪者になりますよ。 しかしさぁ、今の20代の女性って凄いね。相手の親が嫌いなんて言っちゃうんだから。あなたが甘いだけなのかも知れないけど、強い男の人（ちゃんと妻を叱れる人）だったら、あなたの親が嫌いなんて言われないと思うよ。

トピ内ID：428a90c5a85dd6e7

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この先

🙂
松竹梅
子供ができたら、奥様はきっとトピ主さんのご両親に子供を会わせないと思います。 それでも納得できますか？

トピ内ID：f4b52c8878ee9071

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奥様の主治医に報連相し、助言を貰っていますか？

😢
ちょっと心配
奥様は ＞持病の関係で、不安や気に食わないことがあるとパニックになり語気が荒く なるんですよね？ 奥様の ＞あまりにも論理が飛躍し 主様が ＞今後を考えると正直辟易としますしこれからが不安 なんとかこの状況を打開したく思って いるなら…奥様の受診に同席・現状を報告し、主治医にどう対応するのが良いのか？専門的助言を貰う事をお勧めします。 今は主お母様への ＞罵詈雑言 ですが…対象者が変わる・増える可能性もあると思います。 奥様の病状が安定するまで、お子様を持つのは控えた方が無難だと思います。 奥様はどんな持病をお持ちか？分かりませんが… 闘病を支える同居家族も心身が疲弊し易い、鬱に罹り易い事は良く知られています。 奥様の言動に主様がショックを受けたり、一喜一憂する気持ちや事情は分かりますが、人生の主導権は自分で握り、振り回されない様にする必要があります。 早期治療開始した方が、回復は早い傾向があります。主様がキャパオーバー、共倒れの恐れ有と感じたら…早目に【主様自身の】心身のケアをした方が良いですよ。 お大事に。

トピ内ID：57d0230f2f84ac0f

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