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妻の怪我より実家の食事の方が優先？

レス98
（トピ主 2 ）
😭
ソーダ
ひと
今日は私は仕事で、夫と子供は先に実家に行って昼食を食べ、私は仕事が終わったら，お中元を持って実家に寄る予定でした。
仕事中階段から落ちてしまい、
しばらくおきあがることもできませんでした。「怪我したので今から早退して病院行くから、実家にはいけない」と連絡すると、「大丈夫？実家でご飯食べてくるので家でゆっくりしてください」と返事がきました。
もう返事をする気も起きず、身体と気持ちの痛みに泣きながら、1時間ほど運転して病院に行って、自分の家に帰りました。今朝仕事行くとき、誰も起きてなかったので、全員の朝食を用意して出発しましたが、私の昼食は当然ありません。

返事しないでいると子供の方から
「実家には行くけど迎えに行けるってよ」とLINEがきました。
もう自宅近くの病院までついていました。

主人の実家は家からたった10分、
子供も大きくなって忙しく、なかなか行けてないのは事実ですが(義母の調子がよくないので、主人は週に何回も行ってます)
行こうと思えばいつでもいけます。

私って本当なんだろうって涙がとまりません

トピ内ID：5b03133d47d3b88f

#４０代
#夫
#娘・息子
#子ども
#義実家

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そりゃ無理があるわ

🙂
むっちりもっちり
＞「怪我したので今から早退して病院行くから、実家にはいけない」 この説明だと、自分で病院に行くから大したことなさそうねって思われても仕方ない ＞もう返事をする気も起きず、身体と気持ちの痛みに泣きながら、1時間ほど運転して病院に行って、自分の家に帰りました なぜ、そうじゃなくて痛くて大変だから迎えに来てと言わない？ 泣いてる場合か？どうしてこうも察してチャンなわけだよ あなたの状況説明が悪すぎるし してほしいことはハッキリ言いなさい 何だろうって泣いてても意味がない ホント何なんだ？？

トピ内ID：a98796e769578f44

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気持ちはわかりますが

🙂
すいか
気持ちはわかりますが、「病院に行くから」って連絡したら、自分で行ける程度の怪我で、念のための受診かと思います。重症なら救急車を呼ぶし、もっと重症なら自分で連絡できないこともあります。

トピ内ID：d0e8011f117391a7

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大人だからね

🙂
期待しすぎです
怪我の具合はいかがですか？ どうぞお大事に。 ただね、大人だから自分で対処するのは当たり前。一人暮らしなら、泣く様なことではないでしょう？ 家族に対して、察してちゃんが過ぎますよ。 あなたの家族はあなたの怪我の具合も状況も知らないし、怪我しても自分で病院に行けるなら大したことないと思うものでは？救急車で運ばれたなら飛んでくるでしょうけどね。 あなたの悲観する気持ちなんて尚更わかりませんよ。 相手はあなたの怪我を心配し、自分たちのことが負担にならないよう配慮してますし、迎えに行く心づもりもある。優しい家族がいるのにそこに感謝はなく、自分の思い通りに事が運ばないことに不満を持つなんてどうかしてますよ。 怪我で精神的に弱ったのか、普段からそんな感じなのか分かりませんが、もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：5c100a4b7ffce0f7

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伝わっていない

🙂
柊hi-lite
どのくらいの怪我なのかが全然伝わっていないのだと思いますよ。 「早退して病院へ行く」って言われたら、そんなにたいしたことではないのかな？と思いますし。 「動けない。骨折してるかもしれない。タクシー呼んで病院へ行くから、すぐに病院まで来て」って伝えれば良かったかもしれません。 結果自分で運転して病院へ行けたわけですしね。 そこはでも無理をしてはいけなかったのではないかと思いますけども。 大変さが伝わってなかったと思いますよ。 ちょっとした怪我なら大人はひとりで病院へ行きますし、帰りに昼食を買って帰ることもできますからね。 トピ主さんは夫に「妻を思いやる気持ちはないのか」って言いたいのだと思いますけど、そして普段からの夫の態度の積み重ねなのでしょうけど、なかなかそこを察するのは難しそうです。 トピ主さんは「ひとりで病院へ行ける？」って聞かれたら「ひとりで行ける」って言ってしまうタイプなのではないですか。 そこは「行けない。無理。今すぐ迎えにきて」って、甘えた方がいいと思いますよ。 「甘えたからそれに応ずる」というのでは不満なのでしょうけど、日頃から弱い時は弱いんだとアピールしていかないと、相手は「うちの妻はひとりで何でもやっちゃうし、怪我しても自分で運転して病院行ってきちゃうようなタフなやつなんだ」って思い込んでしまいますよ。

トピ内ID：f3d3be48a82dcb02

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どうしてほしいの？

🙂
わーまま
病院につれていってほしいのか 家事を代わってほしいのか かまってほしいみたいだけど 久しぶりのおばあちゃんの家で みんなでワイワイしていると ついスマホも見ないから 連絡が取れないこともあるでしょう 痛いのもあって 相当拗ねてるのはわかるんだけど トピ主が何をしてほしいかはないのだから 伝わらなくても仕方ないと思います 自分ならこうする というのは、結局自分の価値観の押し付けです 大の大人が怪我して 自分で病院にいったなら、 そこまで大事じゃないって思います そこで、救急車で運ばれたとか 自力で病院いけないから助けてなら また違うでしょうし 家族が自宅に戻ってからも 拗ねて会話しなかったでしょうか すくなくも、仕事に行けるくらいの具合なんだし 夏休みもあって、朝は誰も起きてこないのでしょうし 今更ですよね

トピ内ID：98d8ea4155f6dccb

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頑張りすぎてない？

🙂
cloud
家族でもそれが平常運行なんですよ。トピみたいにならない為には日頃から発信して置く事でしょう。 所謂母親神話ってかんじ。

トピ内ID：8f09f075cee14447

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はっきり言おうね

🙂
ラッキー
お怪我は大丈夫ですか？ トピ主さんは夫さんに迎えに来て欲しかったのですよね。 だったら、はっきりそう言わなければ伝わりません。 夫さんは「大丈夫？」とトピ主さんの安否を尋ね、「実家でご飯食べてくるので家でゆっくりしてください」といたわっています。 もし迎えに来て欲しかったら、「大丈夫じゃない、迎えに来て欲しい」と言えばよかったのに。 おそらく夫さんはエスパーでは無いので、トピ主さんが返事して無いので大丈夫なのか機嫌が悪いと判断したのでしょう。 それにしても仕事中の怪我なのに、会社？の人は病院には付き添ってくれなかったのですか？ 仕事中の怪我は労災の対象です。 労災保険の申請をして下さい。

トピ内ID：b9ff3469e17f1c03

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やって欲しいことは伝える

🙂
ゆー
「怪我したから病院行きたいから運転してほしい」 「身体が痛いから昼ごはん用意してほしい」とご主人に伝える。 ご主人は言われないとやらないタイプで気がつかないでしょうね、 なので伝えましょう。 言われてもやらないタイプなら論外ですが

トピ内ID：b5cd312a8de081c8

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状況を細かく説明しましたか？

🙂
ピヨピヨママ
今回は大変なことになりましたね、お怪我大丈夫ですか？ >「怪我したので今から早退して病院行くから、実家にはいけない」と連絡すると、 このように書いてありますが、どんなアクシデントがあってどの程度の怪我をして等を詳しく説明しましたか？ もしトピックの内容そのままの説明だけだったら私でも状況が分からなかったかもしれません。 多分ですが、ご家族は普段から主さんに頼り切りでおんぶに抱っこ状態では？ 主さんのことを自分たちが助けなければならない状況になったことなんてないのでは？ そしてこういう時に本来は主さんを気遣い家族を先導すべき夫さんが一番鈍感で使えない人なのでは？ そうだったら尚のこと主さん発信で「助けて！」って言わないとダメなんです。 実は今回のことは家族に主さんのことを気遣い労るきっかけになったチャンスだったかもしれないですね。 主さんも拗ねてないで、これを機会に家族に甘える練習してみるのもいいかもですよ。

トピ内ID：ef724140e714b8dd

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悲劇のヒロイン

🙂
晴
私もよくやってしまうのですが、「言わなくても分かって。それが優しさでしょう」と思わないほうがいいですよ。 「大丈夫？」と聞かれた時、「ダメ」とやって欲しいことを素直に言えば良かった。 言わなくても分かるはず→分からないのは愛情がないから→私はやっているのに。私ってなんだろう。 こんなふうに、自分で自分を可哀想にしないほうがいい。 「ダメ、病院に連れて行って」と言ったのに、実家に行ってしまったわけではないでしょう？

トピ内ID：e38d444809977e7a

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説明不足かも

😢
お大事に
＞怪我したので今から早退して病院行くから、実家にはいけない これだと自力で病院へ行けるくらいの軽い怪我だと受け取られかねません。 実家に行けない理由は、病院での処置に時間が掛かって遅くなってしまうからなのかな…と。 「職場で階段から落ちて怪我をした。 骨折したかも。動けない。」 くらいの説明がないと、ちょっと指でも深く切っちゃったのかな…くらいに思われてしまうかもしれませんね。 こういう場合は、自分から迎えに来て欲しいと言った方がいいですよ。

トピ内ID：4208c4fea842994f

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何をしてほしかったのかな？

041
通りすがり
お怪我の具合はどうでしょうか？ 無理をなさらず早く治ると良いですね。 う～ん、だけどトピ主さんがなぜ涙が止まらなくなるほど悲しんでいるのかがわかりませんでした。 自分で運転して病院に行ける程度の怪我だったのですよね？ 救急車を呼ぶほどの怪我をしたのに病院に来てくれないとかなら酷い話ですが・・・ 無理してでも実家に来いと言われた訳でもないし・・・ゆっくり自宅で休んでって言ってくれたならそれで十分じゃないのかな？ タイトルを見たら食事の途中でも飛んで来てほしかったのかも知れないけどわたしがご主人だったとしてもそこまでは自発的にはしないと思います。 ちなみにわたしは風邪で熱が高く寝込んでいる状態でも主人の実家に呼びつけられた事がありましたよ。 鬼のような姑と言いなり息子なので トピ主さんの不満は多分口に出して言わないとわかってもらえないと思います。 泣くほど悲しかったならはっきり言わないと駄目かな。 黙ってすねてても解決しないのではないかな・・・ どちらにしてもお大事になさってくださいね

トピ内ID：058fd28f59b10cbd

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トピ主さんの伝え方次第かなと

🙂
お大事に
もっと大げさに言えばよかったと思います。 どうしようもない、だれか助けてーくらいな勢いで言えばよかったと思いますよ。 食事の予定も吹っ飛ばす勢いで。 夫が内心（たいしたことないじゃん）と思うくらい、騒げばよかったのです。 今度からそうしましょう。 毎回やると麻痺しちゃうけど、たまに大騒ぎしてみんなを心配させるのはいい薬ですよ。

トピ内ID：89e1408f1b442344

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期待はしない

🙂
らいら
男と子供に 気配りを期待しても それは、犬にアラベスクを踊りなさい、 というくらい 無理な話です。 痛くて車の運転ができないから迎えに来て、病院まで連れて行って と、素直に言葉に出して言うなり、 LINEで送りましょうよ。 それを、断られたら、 泣いても当たり前です。 期待を裏切られた、という涙は、 もったいないです。 お怪我、大丈夫ですか？ 暑いので、無理せずゆっくり休んでください。 食べたいもの、欲しいものがあれば、 じゃんじゃん、リクエストして良いんですよ。

トピ内ID：bf75e3165839c05a

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とは言うものの…

041
或る無責任な男
家族の方も，「怪我の具合は？」「1人で病院に行かれるのか？」等と問い合わせる位は出来たのではないかと思われます．直ちに「病院へ迎えに行くよ」とは言わずとも． 　それをただ「じゃあ１人で家に帰って」では，トピ主さんに限らず「自分はそんなどうでもいい存在なのか」と思うのではないでしょうか？ 　当方も他者（特に亡き母親）から，「言わなくても分かるだろう」のような感じで非難された事が一度ならずあり，その度に「知るか！」と反発を覚えた記憶があります．従って，もしトピ主さんからのような知らせを受けた場合，どう応じたか想像できかねますが，冒頭の如き気遣いは出来るよう心すべきと思うところです．

トピ内ID：98537d4ac027fb12

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正解を教えてください

🙂
分からない！
私が夫でもどうしたらいいか分からないです。 私も女だけど、女性は本当に怒りポイントが分からないです。 > 大丈夫？実家でご飯食べてくるので家でゆっくりしてください これが「冷たい返事」と思う人は全体の何割くらいでしょう？ほとんどの人は普通に優しい返事だと判断すると思います。 この普通の返事で激怒されて全く返事が来なくなったらもうどうしようもないです。 トピ主の正解は、夫が義母も子供も全てを放り出して、トピ主1人のために白馬に乗った王子様となって迎えに行くとかですか？ でも現実問題、トピ主は車で職場に行ってるわけなので、迎えに行ったとしても車はいつか家に持ち帰らないとならないわけですよね。 緊急のケガで、病院まで車で1時間かかるというのは、土曜日だったから行けるところが限られていたということでしょうか？ 職場と病院と自宅の位置関係も謎ですが、職場か病院、どちらかが自宅から相当遠いわけですよね？そこまで迎えに行って診察の付き添いしていれば、待ち時間も読めないし、もう昼ごはんはどうこう言っていられないのでは。コンビニか弁当か。それなら自宅で有り合わせを食べるのと大差ないような？ 義母の用意した昼食は無駄になり、子供はお腹を空かせ、夫も準備する時間もない。どのみち「私に昼食作れって言いたいの！？」とトピ主がキレることに変わりはないかもしれない。 夫が自宅待機して昼食を作ったとしても、義母の昼食は無駄になり、トピ主も「あの食材は他のことに使いたかった」買い物したら「今後の作り置きの予定が狂うから余計なもの買わないで！」とキレるかもしれない。とにかく女性はどこでキレるか全く分からないので難しいです。 そもそも「大丈夫？」の一声でキレて音信不通になる人に、迎えも付き添いも昼食の準備も無理でしょう。買って帰ってくるかもしれないし。 いや本当に正解を教えてください！

トピ内ID：4ee5a1533f178995

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自分がその状況

🙂
既婚
だとして考えてみると、私の夫なら、私が怪我して病院にまで行くと伝えたなら、電話連絡してくると思います。 すぐに電話出来ない状況で、ラインならすぐ連絡出来るならラインしてきて、その後連絡出来る状況になれば電話はしてくるだろうと思います。 病院行きますと連絡するぐらいだから、病院まで自力で行ける程度の怪我だという事は分かるだろうけど、夫なら、家でゆっくりしてくださいなどとは打たず、直接どんな状況か確認する感じで聞いてくると思います。 その辺ご主人ちょっと冷たいなと私は思いましたけどね。 逆の場合でもこちらも夫の心配するしね。 お互い、相手の事考えますね。 ご主人は母親の介護にしょっちゅう通ってるなら、それはそれで大変だし、主はノータッチでいるならご主人は、 俺は俺で大変なんだから、主は自力で病院行ける程度なら大丈夫だよね？自分で行ってきてね。って感じですよね。 でもそれでも妻が心配ならそれなりの言動になると思いますけどね。 運転も出来ない感じなら、夫が乗せていける状況なら、私なら、痛くて運転出来ないから乗せてって！とすぐにヘルプしますね。 仕事中とか無理な状況なら仕方ないけど。 それならタクシーで行って、帰り間に合えば迎えに来てもらう。 主のような状況ならご主人乗せていけると思うので、物凄く痛いなら私なら、すぐ迎えに来てと頼むかな。 主はご主人に対して遠慮があるみたいだけど、私は夫には何でも頼むので。 そういうご主人には、何かあった時は、主の気持ちをそのまま伝えた方がいいんじゃない？ ご主人からしたら、主は心配しなくてもいい存在、みたいになっちゃってるのでは。

トピ内ID：2f706d48c9a76e5a

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言わなきゃ分からないよ。

🙂
りーず
あなたが勝手に泣いてる事も 夫にしてみたら寝耳に水でしょう。 やって欲しい事があるなら 具体的に指示しなければ。 一緒に子育てしてきたんじゃないの？！

トピ内ID：801e4d3310a82e3b

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察してちゃん

🙂
みさき
察してちゃんでは? 実家行けないと連絡するくらいなら、 悪いけど今日はお断りして助けてほしい、と連絡すればよかったのに。 怪我したから自分は行かないって連絡だけですね。 助けてほしいで断られたなら　妻の怪我より実家ですが。タイトルに違和感あります。

トピ内ID：d9ac02c9784eecf4

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ハッキリ伝える

🙂
amneris
どうして欲しいか明確に伝達すれば良いのでは？ 実家には行けないって言ってるから、そういう返事になるだけ そんなに大変ならlineじゃなくて line電話にして、痛いって泣けば直ぐに飛んできてくれるでしょうに お大事にしてくださいね

トピ内ID：c66f4d07f92325e6

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ごめん、分からないけど自分で1時間も運転できたんだ？汗

🙂
或る意味で墓穴ですね
私は運転できない人間なのですが(免許は取れたけど怖くて運転できない)、それでもそんなに怪我して痛くて泣いてしまう状況なのに1時間も運転できたんですね。 そのほうがビックリです。 そんな時くらいタクシー使うとか運転代行を頼むとかなのではないですか？？ もしくは救急車を呼ぶとか。 階段から落ちるなんて、その時は平気そうでも頭打ってたら運転中に気絶して大事故にでもなってるかもしれませんよね。 それを自分で夫には連絡して更に運転も平気でしてるくらいなら、そりゃ子供連れの旦那はご飯食べてから帰るかもしれませんね。 それが実家じゃなくて普通に遊びに行ってたとしても。 で、子供というから小さい子かと思ったけどトピ主50代？と疑問を感じたら、子供のセリフ的にやっぱり少なくとも中学生以上か成人してそうですね。 共働きなのに子供というか息子も既に成人なのにトピ主が勝手に自己犠牲すぎのピヨピヨと悲劇のヒロインぶり過ぎてると思います。 息子も既に幼児年齢な意味での子供じゃないんだから、そしてダンナと息子は土曜日休日でのんびりしてるんだから、そんな人達の朝食は自分でなんとかしとけ、で良いんですよ。 トピ主か自分が食べたくて序でに家族の分も作ってるのはそれはそれでトピ主が勝手にしてることです。 もう必要無いことで自分を無駄に可哀想がる努力するのはやめたほうが良いですよ。 まだまだこの先、人生長いんだから。

トピ内ID：f38626a4c73bffe9

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初手の返答としてはいいと思う

🙂
しっかりしてよ
まず、夫にしてみたら寝耳に水の話ですから、初手から100点満点でトピ主を喜ばせる返答をするのはとても難しいです。 ここで「私ならこう答えます」と素晴らしい答えを書く人がいたとしても、その人はトピ主の怒りポイントをすでに分かっているわけだし、トピ文を読んで何時間もじっくり考えているかもしれないので、いきなりケガを伝えられて、すぐに返事を考えないといけない人とは立場が違うと思います。 初手の返事で夫が「お中元持ってこれないの？病院の後持ってこいよ！」と返答すれば過半数が猛批判に回ると思いますが、即決でお中元の役割は無しにして休んで、と言っているので、これを冷たいとか非人間的と他人が叩くわけにはいかないと思います。謝罪が必要な内容とは到底思えません。ここで完全に絶望して返事をしなくなったトピ主の方にこそ戸惑いを感じます。 トピ主が最初に連絡したのは病院に行く前なので、ケガの具合は本人でも分からない状態のはずです。夫はもっと分からない状態です。 診察を受けて、どのくらいのケガだったかを家族に報告しなければならないのはトピ主です。返事をしないでいた、と書いているので、少し落ち着いて色々と疑問が湧いてきた夫からのラインを全無視していたということですか？ならトピ主が全面的に悪いです。 職場が遠方で、車で1時間かけて自宅近くの病院まで帰ってきたということですよね？ 夫は時間が経って落ち着いて考えて、職場まで迎えに行けるという意思表示をしていて、トピ主がそれを無視していたということですね？ どこに夫の落ち度が？ 1時間といったら私の地域なら隣県まで行けるし相当遠い感覚です。私でも返事もせず何も報告してこない相手に、入れ違い覚悟で行ける距離ではないです。 ケガの報告がなければ昼食も用意しようがないでしょう。食欲があるのかないのかも分からないし。全てはトピ主の無視が原因ですよ？

トピ内ID：9aeeb308adce54d7

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大変でしたね。

🙂
y
きっと「大丈夫？〇〇しようか？」っていう言葉が欲しかったんでしょうね。 ただ、そこまで気が回る方かどうかは今まで過ごしてきて分かりませんか？ 分からなくとも今回そういう提案が無かったのなら自分から状態を説明してやってほしいことを言わないと。泣いててもわかんないですよ。 というか、主さんのラインからじゃ軽傷そうな感じしか読み取れません。 階段から落ちて怪我をした。しばらく起き上がれないほどの痛みだったし、今も身体が痛い。早退して病院に行くね。 といえば流石にもっと心配するんじゃないでしょうか。 どうやって病院いくんだろう、そんなに痛いなら運転出来るのかな？とか。 別に主さんを蔑ろにしてるわけじゃないと思いますよ。 きっと日頃のストレスが溜まってナーバスになっているのかもしれませんが、、察してっていうのは無理です。 お互い人間なので自分の状態、気持ちは言葉にしないと伝わらないですよ。

トピ内ID：7ec999d22119773f

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お大事に

🙂
おばば
骨折れちゃったの？ 打撲ですか 大丈夫？実家でご飯だべるからゆっくりしてってLINEきたよね？ それでいいじゃん 迎えにきてもらって病院付き添ってもらってって、いいこいいこしてもらいたかったのかな？ 言えばいいのに 帰ってくる時に主の好きなもの買ってきて貰えばいいじゃん 難しいよー

トピ内ID：29b0f896aa0d481e

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そうですねえ

🙂
おじさん
＞「怪我したので今から早退して病院行くから、実家にはいけない」と連絡すると、 ここのくだりはそんなものかなと思いました。 会社なら他の人もいるでしょうし、メールの文面的には自分が駆けつけるほどの様子でもなさそうですし。 大人なら、役割分担を自然に考えるでしょうから、「妻が実家に来れない分、私がちゃんとしないと」と思ってもおかしくないと思います。 問題だと思ったのは、 ＞もう返事をする気も起きず、 ここですね。 すぐに電話して、怪我がひどいこと、自力で病院に行くのは困難なことを伝えれば、夫さんもすぐに駆けつけたように思います（もしくは救急車を手配するか）。 トピ文がすべての情報なら、主さんの怪我は主さん自身が対応可能だったと取るでしょうから、わざわざ様子は見に来ないかなと思います。 ＞今朝仕事行くとき、誰も起きてなかったので、全員の朝食を用意して出発しましたが、私の昼食は当然ありません。 怪我や病気に限りませんが、本当は不満なのに何も言わずに後で爆発する人っていますよね（いいよって言うから洋食屋さんに行ったら、あとで洋食の気分じゃなかったと言うとか）。 良し悪しではなく、単純に損だと思うので、ああしてほしい、こうしてほしい、これは嫌だと、すぐに言うようにしたほうがいいと思いますよ。 たぶん、主さんとしては、妻が怪我だと聞いたら程度は関係なくすぐに来てほしいということだと思うのですが、実際来たら来たで対応はしないといけないわけで、それはそれで鬱陶しいものですよ。

トピ内ID：1b5bb02b4e1bce05

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トピ主です

🙂
ソーダ トピ主
返信ありがとうございます！ 最初に書いておらず、あとから書いてすみません。子供のラインには、階段からの落ちて骨折した可能性がある、と伝えていて、主人にも義家族にも状態は伝わっていました。 コメントをいただいていましたが、私は40代前半、子供は中学生。朝に3食(夜分は途中まで)用意して、仕事に行ってます。 主人は時期によっては早く帰ってくるので、以前、食事の用意が大変だから手伝って欲しいとお願いしたら、「食事作らなくていいよ。お金だけ渡してくれたら自分の分は勝手にする」と、とりあえず数日分(私が体調が悪かった期間です)として、数万円請求されてから、月のやりくりを考えたときに支払いたくなくて、黙って作っています。(このことは喧嘩のたび、俺は作らなくていいって言ってるのに、勝手に作っているんでしょと言われています。) 階段から落ちてすぐは痛かったのですが、しばらくすると痛みも強くなく、自分で、時間はかかるが安全な道を運転していく(普段は細い裏道を使うので30分で会社につきます)という判断をしたのですが、段々痛みは増してくるし、選んだ道は思っていた以上に時間がかかるし、自分の判断ミスではありましたが、私だったら、とか、私の親なら、階段から落ちて病院にいる夫を置いて遊びにきたって言ったら、怒るよな、と思うと、涙が出ました。 判断ミスのことご指摘いただいてました。確かに私のミスでした。 普段の関係で、もし迎えを頼んで、怪我が大したことがなかったら、「親が楽しみにしてたのを邪魔した」と責められたり、良くなってお盆期間遊びに行ってたら、「迎えに来させておいて遊びに行くんだ」と責めれれるだろうなと思うという気持ちもあり、頼むと面倒、でも察して欲しいという気持ちもありました。 皆さんがおっしゃる通り、どっちつかずで、わがままですね。 聞いてもらえて意見をいただけて気持ちが落ちつきました。

トピ内ID：5b03133d47d3b88f

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言わなきゃわからない。

🙂
通りすがり
それは…症状とか助けてほしいことを、詳しく言わなきゃ、わかんないですよ。 ふだんから察しがよかったり、気を回せる旦那さんなんですか？ できない、したくないなら「今日は無理、あなたやって」って言わなきゃですよ。 子供にはトピ主さんが「相手がケガって言ったら、大丈夫か聞け」って教えないと。 よそでも同じことやりますよ。

トピ内ID：b0a806b9c82be606

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普段から頑張りすぎでは？

🙂
もっとお気持ち表明を
トピ主さんは普段から全力で頑張りすぎているんだと想像してしまいました。 そういう人は、普段から自分以外の事に60～70％の力で留めておくって事を意識しておかないと、この人は大丈夫って思われがちなのよ。 病院も自力で行けるし仕事にも出勤出来る、あぁ大した事なくて良かったって、ご家族は逆に安心されていると思いますよ。 電話でまず「大丈夫？」って聞いてくれる優しい旦那様なのだから、「痛い、一人で病院に行けるか自信ない」って言えば良かったんです。 試しに、「何かまだ痛くて調子悪いの。家事をお願いしてもいい？」ってご家族に言ってみたら？ トピ主さんは普段から、よく気が付いて気遣いも出来て忍耐強い女性なんだろうなと感じたけど、周りの人にはそこまでの能力はないのよ。 良い意味で甘え上手になってみましょう。 お大事にしてくださいね。

トピ内ID：b12a0c8dfccd8b1c

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自分で病院に行くと言ったのでしょう？

041
察してちゃんは嫌い
なら、軽傷だと思われて当然です。 辛かったなら、病院行きたいから車出してくれる？と言えば、付き添ってくれたと思います。

トピ内ID：9e8784dc1c686523

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元々こういう関係なのでは？

🙂
ミニトマト
御主人も子供さんも何でもトピ主に任せておけば大丈夫と思っているのではないですか？ トピ主は助けなど必要ない人だと思われているのでは？ トピ主は動けないから迎えに来てと言っても良かったのに、御主人の申し出待ちをしたから来てもらえず無理する事になった。 早退して病院に行くからと言われれば、自分で行けるのだから動けるのだろう、と判断するのはおかしくないと思いますよ。 今朝も無理して朝食の用意なんかしなければ良いのに、普通に用意されていたから、またご家族は大した事はないのだろうと判断したんじゃないでしょうか。 普段からトピ主に甘えるのが当たり前になっている家族なら、トピ主が無理しているのかどうかは判断できないものです。 タイミングが遅かったとしても、迎えに行けるというLINEはあったのですから、心配していないわけでもなさそうです。 体が辛い時に蔑ろにされているように感じるのが辛いのはよくわかります。 ただ、トピ主の側も言わなければわからないという事は頭に置いておいた方が良いですよ。 当たり前にできている事なのか、ものすごく無理している事なのかは他人にはわからないのですから、辛いなら辛いと素直に言って頼った方が良いですよ。 普段頼りっぱなしの家族に察する力を期待するのは自分を苦しめるだけです。

トピ内ID：5057ef425bc56118

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